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担心,就这样杀手孩的子价值感


今天是2020年4月21日 YY13岁25天

孩子又抄作业了。

我感觉到很绝望,孩子也很内疚和难过。

我说:“我担心你总是这样,什么事情都不愿意努力,以后该怎么办?”

她说:“我也没有办法。我不想看手机,可是我总是忍不住。我觉得我怎么学都学不好,所以我就不想学了。”

我说:“你觉得你很差吗?”

ta点头,疑惑地说:“你担心我,不就是觉着我不好吗?如果你觉着我好,干嘛还要担心我?”

我瞠目结舌,感觉自己刚才那一大堆“你很好”的话,那么苍白无力。

一个孩子没有高自我价值感,是很难产生积极向上的成长动力。

我也学习了许多育儿理念,知道要经常肯定、认可孩子,才能让孩子产生高自我价值。

可是,我一边说:“你真勇敢”,一边又担心ta出门遇到坏人;一边说“你学习没问题的”,一边又担心ta考不上高中……

孩子该相信哪个?

ta通常会相信自己的眼睛和感受,我的话对ta来说只是套路,更加深了ta内心深处“我不行”、“我不好”的观点和想法。

所以,希望孩子真的好,就要真的认为孩子好!

当我们的眼神、表情、动作、语气、语言表达出同样的意思时,当我们发自内心地为孩子感觉到自豪时、当我们真诚地感谢孩子时,他们才会感觉到我们的喜欢和爱,也才会真正认识到自己的价值。

那我止不住的担心来自哪里?

我对自己太不确定,担心无法成为好妈妈;我的认知太局限,世界的发展超出我的想象,担心孩子无力应对;我的期待太高,希望孩子能见识我所不能见识的世界,担心孩子无法实现我的愿望;我的渴望太强烈,认为孩子成才,我才能被人看到,担心孩子无法满足我的渴望。

这所有的担心都与孩子无关,却成了压垮孩子的大山。

我感觉到心疼,愧疚,暗暗下定决心:从今天起,担心止步于此,不再让孩子看到。


发布于2020年04月21日 14:42 | 评论数(2) 阅读数(125) 我的文章

不要让妈妈变成老师


今天是2020年4月16日 YY13岁20天


前段时间,孩子月考成绩很差,她认识到自己的问题,愿意从此努力奋发,可惜她内在动力和自信心不足,我以为她需要我的接纳督促,帮助她慢慢树立信心,步入正轨。

刚开始,她很愿意学习,坚持了一周,劲头越来越小,说好的背书也不背了,老师监督不到的作业也不写了。

我担心她变成以前的样子,开始督促她、提醒她。

我们俩就像一条绳的两端,我朝这边用一分力,她就要向那边用两分力;我再增加到两分,她又增加到四分,两人开始冲突,疲惫不堪。

每天回到家里,和孩子相处的时间不过一两个小时,母女的温情在哪里?家庭的温馨在哪里?

一夜反思,我发现自己虽然接纳了她的现状,但对她又有了新的期待。当我看到她又滑回以前的轨道时,忍不住想拉着她,哪怕进步慢一点,但是不能没有进步。

我被自己的期待遮住了双眼,从关心她的妈妈变成了一个严厉的老师。每天见她的第一句话不再是“今天怎么样?学习累吗?有没有想妈妈?”而是“赶快抓紧写作业,一会把英语网课的作业再一写,然后把语文课文默写一下。”

孩子不愿意写,我就认为她是偷懒,说:“昨天都不想写,今天又不想写,什么时候能写呢?”

我不是老师,孩子在家里需要的也不是一个老师,而是一个在生活中关心她,在她失落的时候安慰她,在她迷茫的时候引领她,爱她、陪伴她的妈妈。

时刻记住自己妈妈的身份,妈妈可以同时是老师、朋友,但不能只是老师。

时刻检视自己的期待,一有越界,就要调整,让自己的期待符合妈妈的身份。


发布于2020年04月16日 17:09 | 评论数(2) 阅读数(89) 我的文章

孩子抄同学作业怎么办?


今天是2020年4月15日 YY13岁19天


孩子小时候,我希望她可以成为一个优秀的人。小学低年级,她有九十九分的好,一分的不好,我也会指责她做得不够好。

孩子三四年级的时候开始叛逆,对我的要求抵触、反抗,天天和我争吵,她的脾气变坏、学习态度变差,我感觉到疲惫、无助、不知所措。

我学习育儿方法,明白我将自己的期待和孩子混为一体了。学习是孩子的事,我需要将学习还给她,由她自己负责。

五六年级开始,我不太管她的学习,她的作业可以保证基本完成,成绩达到中上,我们俩相安无事,关系也好了许多。

上初中后,孩子希望自己可以考上好高中,可是她的成绩远远不够。她每次考完试以后会非常沮丧,自己立誓要好好学习,下次一定要考好。

可是保持学习的劲头不到两天,她就懈怠了,又是该干嘛干嘛。在这期间,我学习了心理学的专业课程,可以看到孩子内心的无助、担心和痛苦了。

我帮助她接纳自己的现状,学习解决问题,重新找回内在的力量。

昨天晚上,我要检查孩子的作业,她很配合,爽快地拿出了除数学以外的其他作业,但是说什么都不交数学作业。

我问她:“怎么了?”

她说:“没什么,就是不想让你检查。”

我:“你在担心什么吗?”

她:“没有,我就是觉着难受。”

我:“你是不是没有写呢?”

她哼哼唧唧半天后说:“我有两道题没有写过程,你一看肯定又说我是抄的。”

听到这里,我大概明白了,她肯定是抄作业了,又担心我批评她,所以才这样捂着。

我觉察了自己的内心,依然很稳定,我可以接纳她抄作业这样的行为。我继续说:“如果你是抄的,妈妈可以保证不批评你可以吗?”

她还是不愿意,我问她:“那妈妈只看看你完成了没有,可以吗?”

她翻开书,我看到最后两道题问她:“这两道题你不会吗?”

她点点头。

“那妈妈给你讲可以吗?”

“不要,我明天认真听老师讲,学会了以后晚上我给你讲。”

她那么紧张、担心、害怕、痛苦,眼睛里已经有了泪花。我才明白她内在有许多难堪,她知道自己抄作业很不好,这样做很丢人,她为自己的行为感觉到羞愧,为自己不如其他人感觉到伤心。

看到她的难堪我决定不再勉强她,而是对她说:“妈妈知道你是一个好孩子,你看,你知道自己抄作业不对,你也想让自己更好,可是一时间你可能做不到,妈妈不怪你。”

她脸上出现被理解的表情。

我接着说:“你不会,但是又不愿意接受自己不会,你可以选择努力学习,也可以选择抄同学的作业,自己做需要付出很大的努力,抄同学的就容易多了,人的本能都喜欢做简单容易的事情,所以你这样做也是正常的,妈妈不怪你,你也不要责怪自己了。”

“可是有些同学为什么愿意去研究呢?”她怯怯地问,语气里有羡慕和对自己的不满。

“那是因为这些同学有过许多次成功的体验,他们感受到每次通过钻研,做对题以后的喜悦,所以愿意为了这样的满足感而不断地努力。你也希望自己能这样吗?”

“嗯。可是我感觉自己不行。”

“你有没有做得好的时候,就上次你通过努力自己做对题以后事什么样的感受呢?我记住你很开心,你有没有感觉到自己很厉害呢?”

“有,可是第二天又觉着自己不厉害了。”

“那就需要你平时要多肯定自己,多想想自己做得好的时候的感受,告诉自己我也可以,然后不断地练习,这样你慢慢地也会变得厉害的。”我耐心地告诉她方法。

她的表情放松了许多,身体明显有了力量。

晚上,有点晚,她改了两个科目的错题,我鼓励她再逼自己一把,又改完了第三门课,才开心地睡觉了。

悠然悠语:

1、  孩子抄同学作业,是一个不好的行为,但背后有着什么样的期待和渴望呢?

也许是题太难孩子不会?也许是他习惯了偷懒,不愿意自主思考?也许是他已经完全否定了自己,认为自己再怎么努力也不可能变好?父母只有看到孩子背后的情绪和原因,才能帮助孩子真正解决这个问题。

2、孩子自我要求高,又没有养成良好的学习习惯,会因为眼高手低而经常否定自己,产生无助、伤心、难过、痛苦、自责、内疚等等情绪,变得喜欢逃避、不爱思考、不愿意学习,如果父母再逼着他们用功,孩子能力达不到,只能更加无助而无能为力。

3、一个人的改变需要有坚定地信心和内在力量才能完成,而接纳和自我肯定可以让自己产生力量。父母如果可以接纳孩子的现状,就可以引导孩子接纳自己,找到自己的成功体验,激发内在力量,才能有勇气克服困难。

4、很久没有运动的人突然要跑十公里,这是不可能完成的任务,只能每天从走路到慢跑,从跑短距离再到长距离这样循序渐进地增强体力和耐力,才能完成十公里的任务。因此,当孩子愿意挑战困难、努力学习时,父母不能有过高的期待,只需要让孩子在本来的能力上稍微努力一点即可。

5、孩子经过许多次成功的体验后,慢慢能力增强,就会愿意挑战更难的目标。如果父母期待过高,孩子发现自己完不成任务,又会陷入“我不行”的怪圈中无法自拔。

6、帮助孩子提高学习能力,需要一个长期而坚持的过程,而且父母要有稳定的情绪,坚定的目标,充分的信心,这样才能在孩子迟疑、犹豫、退缩、难过的时候不被孩子不好的行为和负面情绪带走,真正帮助到孩子。


发布于2020年04月15日 15:52 | 评论数(0) 阅读数(230) 我的文章

孩子学习有心无力怎么办?


今天是2020年4月7日 YY13岁11天

我的孩子上初一,她常常说:“妈妈,我这次考上一定要进入班级前十名。”可是,她的学习状态总不见提高,我内心很担忧,忍不住问她,她就会很气愤地说:“你总是认为我不好,我认为我已经很努力了。”

我通过和她的数次交流,才意识到她也想做好,可是却常常控制不住自己,有心无力。

我知道她遇到问题还是不敢问我,因为她担心我指责她。

父母如果在孩子小时候经常指责孩子,孩子对父母的应对已经形成习惯,很难因为父母的改变而改变他们的应对,所以父母需要长期耐心地对待孩子,孩子才会认为父母真的是接纳自己了。

我告诉她,不会的一定要问我,不要担心我会指责她,或者批评她,我知道她现在数学有些吃力,这个没关系,我们多做做题,研究透了就会好的。

晚上,她写数学作业,气得发脾气,说这么多都不会。

我对她说:“妈妈知道你很生气,认为自己很差,没办法学好,你可能认为你学习不好,妈妈就不会爱你了。妈妈可以告诉你,即便你特别差,妈妈都是爱你的。你也不用指责自己,认为自己什么都不好。我们现在不好,不代表以后都不好,以前是妈妈对你要求太高,这个是妈妈的问题,不是你的问题。现在妈妈允许你学习不好,允许你一时不会,你可以允许自己吗?”

她点点头,还是有些气愤地说:“这么多都不会。”

我说:“没关系,我们慢慢来。”

我让她画图,教她如何思考,开始一道道攻克难题。

我看到她的脑袋像是绣住了一般,许多应用题关联的小学学过的解题方法都完全不会,甚至连最简单的解题都经常出错。我忍不住有些绝望:“怎么会这样?难道整个小学都是混过来的吗?这可怎么办呢?看来我再怎么努力也没有用了。”

但是我很快冷静下来。因为当孩子自我评价很低的时候,我再否定她,无疑是雪上加霜。我只有接纳她的现状,肯定她的进步,她才可以接纳自己,看到自己还有一点长处,也才会找到进步的动力,产生改变的力量。

于是我很耐心地给她讲解,刚开始她听得还算认真,可是有一道题,她怎么都听不明白。她又不耐烦了,生气地推开书说:“我不写了!我怎么都听不懂!”

当孩子的内心对自己的期待很高,但是实际现状又很差,她很难接受时,孩子对自己的否定就会大于肯定,就会感觉到难过、伤心、自责、内疚等等情绪,如果自己又接受不了这些情绪,又会进而产生愤怒和无助的情绪。

如果父母认为孩子的这些情绪是针对自己,或者是孩子不爱学习、见困难就躲时,父母就会感觉到自己不够好、孩子不尊重自己、或者担心孩子的未来、对孩子的未来感觉到恐惧等等,如果觉察不到这些情绪,也同样会感觉到愤怒和无助,这所有的情绪夹杂在一起,就会让我们开始指责孩子,与孩子产生冲突。

我以前就无数次因为这样的原因和孩子产生冲突,孩子也因为我的指责和训斥,越来越不喜欢学习,以至于到现在开始否定自己,对学习产生无力感。

认识到自己的问题,我对孩子说:“妈妈知道你现在很生气,你觉着自己学不会,很笨,是不是?”

孩子刚才气愤的表情有点松弛下来,她有些委屈地点点头。

我顺手指着旁边一张她小时候的照片对她说:“你小时候老师最喜欢的就是你了,所以你一点也不笨,妈妈相信你可以学会的。”

她含着泪说:“那是小时候,现在不是了。”

我动情地说:“现在也是同样的,这道题妈妈再给你讲最后一遍,你耐心听好不好,如果还是听不懂,我们就先不讲了好不好?”

她点了点头,表情温顺了,开始认真地配合我讲题。

最后一遍,她果然听明白了,更重要的是,她对自己有了信心,最后一道题,她自己完全做出来了。

她开心地笑了。

我开心地跟她击掌,对她说:“你看看你多厉害,你为自己骄傲吗?”

她调皮地正话反说:“不骄傲。”

这正验证了科学家们的研究结论:孩子在否定自己,感觉到紧张时,大脑是封闭的;在放松的状态时,大脑才会打开,运转速度加快。

所以,父母的指责训斥会让孩子产生打(和父母对抗)或逃(大脑封闭,反应迟钝)的反应,让孩子更加厌学,变得更笨更差。而我们也因为孩子的迟钝而更加担心恐惧,更加指责孩子。

但其实,只有父母的接纳和肯定才会让孩子产生信心,接纳自己,反应加快,学习进步。

孩子学习状态不好,我们往往认为孩子态度有问题,其实每个孩子都希望自己成为一个好孩子,但是如果他感觉无能为力时,就会表现出退缩状态,看起来好像不在意学习,爱发脾气。

如果父母可以接纳孩子,孩子在父母这里感觉到爱和接纳,遇到问题就会找父母帮助自己。

如果父母可以耐心地指导孩子、不断地肯定孩子,孩子就会慢慢对自己、对学习产生信心。

即便孩子真的学习不行,也不会对自己整个人感到失望,而会发挥自己的特长,长大后找到适合自己的工作或者职业,他的人生并不会因为学习不好而完全变差。


发布于2020年04月07日 10:43 | 评论数(0) 阅读数(100) 我的文章

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