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奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式


今天是2020年6月12日 YY13岁2个月16天

孩子成长的路上,要经历无数次失败,沮丧、失落、难过甚至痛苦,这样的情绪常常会有。

父母如何对待,才能帮助孩子重现树立信心,走出阴影?

01

奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式

图片来自网络

米歇尔的著作《成为》中说过这样一件事:她帮助奥巴马竞选总统,每天需要做大量的演讲。

为了和群众拉近距离,她演讲很随意,没有经过仔细斟酌。随着她影响力的扩大,灾难也随之而来。

有人将她的演讲内容剪辑扩散,制造舆论,说她憎恨美国,根本不爱国。

当时竞选正处于如火如荼之时,稍有不慎,就会被对方超越,米歇尔内心充满了沮丧和愧疚。

她给奥巴马打电话道歉,奥巴马说:“听着,这是因为你的听众太多了。你已经成了竞选中不可忽视的力量,所以人们才会关注你。这都在很自然的现象。”

不但如此,奥巴马还感谢妻子为他付出的时间,安慰她说:“我爱你,亲爱的,我知道这让人很难过,但会过去的。事情总会过去的。但如果你想停下来或者慢慢来,我完全理解。你想做什么都可以。”

米歇尔受伤的心得到了安慰,随后在奥巴马团队的支持和帮助下,找到了最适合自己的方式,迎来了她演讲以来最辉煌的时刻。

看到这段,我非常感动,被奥巴马坚强乐观、积极有爱的品质深深地折服。

我家孩子考试失败,心情沮丧,我没有看到她的难过,反而忍不住指责她:“你怎么回事,上课就没听课吗?怎么考这么差?我早就告诉过你,要你认真完成作业,及时复习,你总是不听,现在难过有什么用!”

我的指责非但没有改变孩子的行为,反而让孩子越来越不喜欢学习。

再看奥巴马对待妻子的态度,他理解妻子的情绪,感谢她的付出,并且允许她自由做选择。

她的理解也让米歇尔更加自信,开始敞开自己,从一个安于家庭的小女人变成合格的总统夫人。

奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式

图片来自网络

02

从奥巴马对待妻子的态度中我们可以看到,当孩子感觉到沮丧时,父母的这三个态度很重要。

第一, 欣赏和赞美。

孩子出现错误,我们常看到不好的一面,忽略了事情的另一面。

对于奥巴马来说,竞选总统是非常重要的事情,容不得有半点疏漏,但他没有被这件事情本身所影响,而是看到事情的正面意义,那就是妻子的影响力在加大。

所以,他才会说:“听着,这是因为你的听众太多了。你已经成了竞选中不可忽视的力量,所以人们才会关注你。这都在很自然的现象。”

如果我们能像奥巴马一样,在孩子的每一件小问题中,都可以看到事情的正面意义,那么我们面对孩子的感受就会完全不同。

比如,孩子爱打游戏,说明孩子会调节压力;孩子叛逆,是孩子敢于坚持自我;孩子撒谎,是孩子会变通。

每一个行为背后都有两面性,孩子考试失败,情绪沮丧也是他有上进心的表现。

父母只有看到事物的两个面才能变得淡定从容,也才能发自内心地肯定孩子。

第二, 感谢和理解。

孩子产生愧疚情绪。父母的指责只会让他更难过。长此以往,内在价值感降低,认为自己什么事情都做不好。

为了减少痛苦,孩子会选择逃避责任、指责他人,或者干脆让自己麻木,变成厚脸皮,对任何错误都无所谓。

奥巴马理解妻子的感受,他没有否定妻子的感受,说你不用难过,或这有什么好难过的,而是感谢妻子对自己的付出,并且看到妻子的情绪,说:“我爱你,亲爱的,我知道这让人很难过。”

事情该发生的已经发生了,父母指责、讨好、讲道理都没有办法改变事实。

我们只有学会理解孩子的情绪,才能让孩子感觉到被认同、被接纳,他们的自尊水平也会随之提高,最终找到解决问题的办法。

第三, 接纳和支持。

孩子感觉到沮丧、失落、难过、伤心,父母如果比孩子还着急,急于让孩子走出负面情绪,就会这样安慰孩子:“你很棒!妈妈(爸爸)相信你可以的。”

这句话看似在安慰孩子,背后的潜台词却在说:“你现在不够好,你需要更努力,我希望你以后变得更好。”

孩子感受到父母对自己的不接纳,会变得更加无力。

奥巴马是这样安慰妻子的,他说:“事情总会过去的。但如果你想停下来或者慢慢来,我完全理解。你想做什么都可以。”

他告诉妻子这件事情没有你想象的那么重要,而且允许她随时可以停下来。

米歇尔因此感受到的是无条件的接纳、信任、自由和放松,这样她才能放下对自己和他人的指责,内心生发出力量,重新轻装上阵。

因此,最好的安慰是:我明白你的感受,愿意陪伴你,而不是急于让你变成我想要的样子。

03

著名的心理学家萨提亚女士曾经说过:“问题不是问题,如何应对才是问题。”

正确的应对可以解决问题,错误的应对只会让问题更加严重。

因此,孩子遇到挫折,做错事、走弯路都不可怕,父母学会这三步,孩子错误也会变成智慧,挫折也会变成财富。

当然,这几句话看似简单,却需要真正稳定强大的内心才能做到。

我们只有让自己更自信、更豁达,才能成为孩子人生路上的好导师。


发布于2020年06月12日 17:37 | 评论数(1) 阅读数(381) 我的文章

这样做可以帮助孩子学会挑战难题


今天是2020年6月8日 YY13岁2个月12天

四月开学不久,孩子学习了一元三次方程式,她说自己没听懂。

我和她拿着书看了一遍,她弄明白了。晚上做题,她用了两个半小时才写完四道方程式,答案基本全错。

她很受挫,我对她说“错了也很正常,刚开始学的知识许多人都无法达到熟练使用,多做几遍就会了”。然后又重新讲了一下方法和要点,让她周六重新做。

第二天,她气馁地说:“昨天的作业白做了。”

我说:“你昨天做了一遍,知道那样不行,今天你做起来就会轻松许多。许多弯路是必须走的,只有走过了你才知道不对,下次才不会犯同样的错误,否则你今天做还是要用很长的时间,错那么多呢。”

她这才舒服了一些。

我以前经常指责训斥孩子,后来才发现孩子特别在意结果,喜欢追求完美。现在我逐渐引导她过程更胜于结果,告诉她只要可以专注于过程,哪怕结果不好也没关系。

周六她做题,我过去看她,问她需不需要帮助,她开心地说:“不用,我自己会了。你看,我在草稿纸上把每一种解题思路都过一遍,然后找最简单好用的方法在正式本上做,这样写快多了。”

我看看她的作业很整齐,而且全对,抱着她亲了一口,肯定她说:“你这个办法真好,妈妈都想不出来。”

当我愿意接纳她的错误和不好时,她的心情放松了,有了面对困难和挑战的勇气。

现在许多孩子都害怕吃苦,遇到困难就躲,父母很着急,通常会要求孩子加油、或者给孩子讲道理,或者指责孩子为什么不努力。

其实每个人都希望自己做到最好,当孩子做不好的时候,会感觉到自责愧疚,父母的加油鼓劲、讲道理、指责都会让他们更加感觉到自己不够好,达不到父母的要求。

愧疚到一定程度,他们就会对自己失望,认为自己再怎么努力也没有用,这时他们为了保护自己,就会变得见困难就躲。因为只有不做,才能让他们暂时欺骗自己“我不是不会,而是我不愿意做”,免受“我再努力也没用”的折磨。

因此,父母如果希望孩子敢于挑战困难,就需要先接纳并且帮助孩子接纳不敢挑战的现状,让孩子感受到无论自己怎么样,父母都是爱自己的。

然后帮助孩子树立信心,让他在一次次小的事情中发现自己的力量,感觉到自己还是可以的,这样孩子慢慢对自己有了信心,又不担心失败,才会愿意迎接挑战。

发布于2020年06月08日 10:37 | 评论数(2) 阅读数(347) 我的文章

孩子有起床气


今天是2020年6月1日 YY13岁2个月5天

这几天早晨,宝贝每天起床都有很大气。

我几乎不敢跟她说什么话。我叫她几遍,她不起床,我看时间不早了,语气稍微急促一点,她就气呼呼地说:“知道了,烦死了。”

中途看她太慢,担心她没有时间吃饭,小心翼翼地催一次,她一脸不耐烦地样子,板着脸,好像谁欠她几百块钱一样。

我知道她可能是没睡够,也没有和她计较,但心里很不舒服。

昨天晚上,我决定和她谈话。

我:“你这几天早上总是发脾气,是怎么了?”

宝贝:“没睡够。”

我:“那怎么办?我可不想天天看你的脸色。”

宝贝:“那你因为你早上给我摆的药水(塑形镜)还不如不摆,还得我自己再弄一次。”

我:“那我以后就不摆了。这样你就不生气了吗?”

宝贝:“还有,你早上不要跟我说话,不要理我。”

我:“可是我不叫你,你迟到了怎么办?”

宝贝:“你只要叫两次,就不要管了。”

我:“那迟到了怎么办?现在早上要赶公交车,你晚了还得我送你。”

宝贝:“我知道,迟到了也不用你管。”

我:“那你怎么办?”

宝贝:“我就不去了。”

我:……

我想说那怎么可以,想想又咽下去了,默许了她的要求。因为我想她说不去了,应该是自己愿意承担自然后果,而不是她不想去。

今天早上,我只叫了她两遍,她果然有序的完成了所有的事情。

六点五十三分,她对我说:“妈妈,马上五十五了(这是我们必须出门的时间),我还没有吃完怎么办?”

我:“你说呢?要不吃快点,要不不吃了,要不带到车上吃吧。”

她想了一秒,说:“不吃了。你放冰箱吧。”

然后就开始穿袜子鞋,背书包出门了。

孩子早上起床带着起床气,所以特别容易发脾气。遇到这种情况,我们这样做就可以很轻松地解决问题。

父母不要因此而认为自己不够好,或者孩子不够好。

父母可以和他们做好约定,尽量避开引起他们情绪的事情。

只要孩子愿意为自己的事情负责,我们就要相信他们,不要再因为我们自己的担心而不断地催促甚至指责。

 


发布于2020年06月01日 08:40 | 评论数(4) 阅读数(672) 我的文章

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