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好好说话是良好亲子关系的开始


今天是2019年2月20日 YY11岁10个月24天

春节后,每天看着宝贝沉迷在玩和手机中,我不由自主又有些焦虑。别人家的孩子都在学习赶超,她不学习也就罢了,每天连书都不愿意看,每晚不到一个小时的英语语法学习也不投入,经常走神玩手机还不复习。

昨天和同学玩了一会后来到我办公室,弟弟正在认真的看书,她无所事事,我建议她也看书,她不愿意,自己提出画画,结果画了一个眼睛又不想画了。

要了我的手机说要打卡,结果又在偷玩游戏。我很不悦,但是想到要接纳孩子的行为,于是隐忍着没有说,但是整个人都显得心事重重。

回家的路上,宝贝看着我的脸色说:“妈妈,你今天不高兴。”我说:“没有,好着呢!”

晚上,她再一次说:“妈妈,你不高兴?”

我借口敷面膜,没法笑。

等待上课的时间,我提问她昨天学习的内容,果然一塌糊涂,连疑问句都有什么都不知道,什么是一般疑问句、什么是特殊疑问句也不知道。不要说听过一节课,就是没有听,也应该知道一些。

我更加生气了,可是我知道自己发脾气只会让事情变遭,于是我耐心启发她,引导她。她也为自己回答不上来简单问题有些不好意思了。

我趁机问她:“你还记得我以前给你说过的话吗?我告诉你每天认真听课,如果有不懂的地方你就来问我。那你昨天的内容不会,你找过我吗?你还说复习不用我管,你自己安排,你复习过吗?”

“没有。”她惭愧的说。

“你现在知道我为什么生气吗?”

“知道。”

“那你认为我应该生气吗?如果你是我,你生气吗?”

“恩,生气。”

“那你告诉我应该怎么办?咱们换位思考一下。”

她想了想认真地说:“那我们从明天开始还向以前那样你和我一起复习,但是我们俩谁都不许生气。”

“好。击个掌吧!”看到她愿意负责任的样子,我为自己没有生气而解决了问题感到由衷地高兴。

接下来,宝贝的神情慢慢放松了,表现慢慢好了起来。

在反复的实践中我开始相信,孩子不是听不懂话,也不是不愿意配合,他们只是被大人的情绪主宰,大脑里形成了应激反应,自动开启了“打或逃”的模式。所以我们眼前的孩子不是跟我们硬顶就是好像关闭了自己的耳朵,无论我们如何大喊大叫,他们都是一副不理不睬地表情。

这个时候的孩子完全听不懂道理,变得又蠢又笨,因为他们所有的智慧都消失了,这样的反应让我们离自己的期望更远,我们认为他们故意和我们作对,我们对孩子的期待没有实现,被认同的渴望也没有达到满足,因此变得更生气。

这样的恶性循环让事情变得更糟,也会让孩子的反应成为习惯。比如,如果我每次抽查孩子的作业都会发脾气,那么当我再一次抽查,虽然自己的心情很好,也做好了不批评她的准备,但是她因为之前的不良体验,一开始就会紧张,担心自己被骂,这种紧张和担心让她的表现变差,我又会被再次激怒,发脾气又变成了必然。一次次的循环就成了我们之间的连锁反应,孩子也就在这一次次的被指责、被批评、被否定的过程中变成了那个讨厌学习、缺少自信、没有自我价值感的人。

所以,想让孩子好,就先调整我们自己的情绪。让我们用接纳地、平和的、稳定的口气与孩子交流,先接纳他所有不好的行为,当他感受到被接纳,被爱的感觉,头脑才会启动,才愿意在我们的引导下思考,才会变成那个反应灵活,聪明活泼的好孩子。

发布于2019年02月20日 10:50 | 评论数(0) 阅读数(43) 我的文章

懂道理距离能做到还有十万八千里


自从学了一些儿童心理学,就有些忘乎所以,喜欢将自己打造成育儿专家的样子,看到他人对孩子的做法,立刻就想到甚至指出这有什么问题,那有什么问题。可是自己,遇到问题还是喜欢用错误方法解决。

晚上十一点,宝贝和仔仔还是不睡,尤其是仔仔,临睡前才开始画画,蹦蹦跳跳,我立刻将那些方法抛到脑后,严厉地对他说:“现在立刻睡觉啊。如果你还是这样的话,以后就不让你来我们家了。”他又找借口要喝水,我只当他是故意拖延,立刻拒绝了他的要求。孩子乖乖地睡了,我冷静下来,才发现自己又急于用最简单的方法解决问题,所以用了威胁和权威,这样的我和不懂教育的父母又有什么区别。难道我学习仅仅是为了炫耀吗?

昨天晚上,宝贝上课的时候看手机,被老公发现,他提出停止孩子拿手机。我纠结了许久,同意了他的要求。可是当孩子出来以后,他说了结果,看到孩子哭,又开始替孩子求情。

于是三个人纠缠了许久,宝贝后来说:“为什么你每次家里来人都要批评我?”

听到这句话,我还没有意识,可是老公很敏感,孩子离开后,他马上对我说:“孩子现在大了,有了自尊心,我们许多做法确实要改改了。以后来人再不要批评孩子,对孩子的朋友也要客气尊重,不能像以前那样想怎么说就怎么说,不给孩子面子。”

听了老公的话,我想了想,果然是这样,虽然我并没有故意在来人时批评孩子,也许是来人宝贝往往做不到我对她的要求,也许是宝贝确实有了自尊,对于在朋友面前被批评很介意,所以记忆比较深刻,无论是哪种,都是我做妈妈的疏忽。

我知道对孩子要全身心的接纳,要尊重,可是当我没有尊重人的习惯时,说话就难免尖酸刻薄,对待孩子就难免任意而为。我以为自己是对孩子负责,可是并没有考虑清楚,批评应该注意场合环境氛围。我的表扬总是迟到许久,批评却不愿意多等一分钟。

这样的我即便学习再多知识,也只能是“纸上谈兵”。什么时候,我能在任何场合学会冷静、学会遇事先觉察他人的情绪,学会将沟通建立在和他人的连接之上时,我才是真正的学以致用。

受母亲和小时候习惯的影响,我的表情比较冷,不笑的时候嘴角总是向下,宝贝经常小心翼翼地问我:“妈妈,你不高兴?”我说:“没有啊!”“可是你看起来不开心啊。”表情、语气、动作、言行,需要改变的还有那么多。

路还很远,也很艰难,我没有其他办法,只能一步一摸索,一刻一反省,时时让自己处于觉知的状态,才能逐渐改变自己累积几十年的恶习,才能让自己成为自己想要的样子。

   自己懂道理,距离能做到还有十万八千里,而这中间的路,需要我在不断犯错中反复修正。孩子何尝不是一样,许多时候,她什么道理都明白,不做不是不想做,而是做不到。我需要给她时间,允许她犯错,让她在一次次错误中寻找正确的路。

   接纳自己,也加纳孩子,将每一次错误看成成长路上的必由之路,不气馁、不退缩,我们才能打败妖魔鬼怪,取得真经。

发布于2019年02月17日 09:49 | 评论数(6) 阅读数(299) 我的文章

敏感爱生气是自我价值感不足


今天是2019年2月14日 YY11岁10个月18天

过年放假,白天宝贝在到处玩。晚上回到家里,我又得催促她各种打卡、学英语,她要偷懒耍赖,空闲,还想画画,每天的时间都是忙忙碌碌的。好像依然没有亲昵的时间,没有她安静阅读的时间。

    应该不是没有,是她不想。

早上,我和老公说起想在客厅装两个书柜,宝贝表示赞同。老公开玩笑地说:“装那个干啥,妈妈喜欢看,你又不喜欢看书,对不对?”

我感觉这样说不好,可是想到宝贝这两年看书确实少了许多,我对她也颇有微词,她爸爸说说她也挺好,于是没有阻止。

宝贝有些不高兴地说:“你才不爱看书呢!”老公说:“我就是不爱看书啊,我承认我不爱看书,你也不爱看书,你承认吗?”

反复几遍后,宝贝的脸色明显很差了,我才连忙补救:“谁说我们不爱看书了,我们都看了那么多书了!”

宝贝默不作声,穿好鞋拉着脸出门了。

 

路上,想到这几天听萨提亚亲子的课程,一个人冰山上的行为是由冰山下的应对方式、感受、感受的感受、观点、期待、渴望,直至自我的生命能量所决定的。

当我们的生命能量不够,也就是不知道我是谁,我要做什么,我能做什么,我活着的意义是什么,我应该和周围的人怎么相处的时候,就很难客观的看待他人的评价,也很难对他人的言语冷静地做出反应。

那么最深层次的生命能量如何满足呢?我们就需要满足孩子的对被爱、被接纳、被认可和有价值的渴望。

我们需要尊重孩子的感受,理解他们因为不同的感受而做出的决定,满足孩子的期待,认可他们的观点,才能让他们感受到被爱和被接纳。

老公用玩笑表示他的不满,宝贝很敏感,她可以清晰的感觉到爸爸对她的责怪,她可能会想“我有看书啊,你都看不到。”“你自己从来不看书,你还说我。”所以她感觉到愤怒,愤怒引起不满,她希望爸爸是爱她的、接纳她的,现在爸爸否定她,就说明爸爸不爱她,她更难受了,对自己也产生了怀疑:“我是谁?”“我怎么做他们都不喜欢我。”这样的她就陷入一种非常难受的情绪中,很难自拔。

反过来说,宝贝能对一件很小的事情产生这么大的反应,说明她自己的生命能量还很弱,她对自己不确定,所以很难接受家人对她的批评,哪怕是以开玩笑的方式。

宝贝下车后,我对老公说:“看来我们以后还是要多陪陪孩子,她的安全感还是很差。你没事一定要多陪她玩。”

“我怎么没有陪她玩了,我哪天没有陪她玩了。”老公立刻不满了。

“你这几天哪有陪,你陪就是交给别人带出去玩吗?”我听到指责,也感觉不舒服,立刻回嘴道。

“那不是你不让我去吗?天天唠叨唠叨,不停的说教,烦死了。”他的脾气更大了。

我看到他的反应太大了,意识到他也特别不愿意听到指责。虽然我说第一句话的时候并没有指责,他还是不愿意听。

我开始和他开玩笑,他依然不依不饶,噼里啪啦地发着火,摔着门下车了。

一个人小时候得不到肯定,内心的渴望没有得到满足,终其一生都要寻找。但是我们对世界的认知在四岁前已经形成,所以会用四岁以前的心理模式处理遇到的所有问题,无论环境、人发生什么样的变化,我们的反应和应对方式还是四岁前的方式。这个结不解开,就会一直卡住这里,一辈子都很难出来。

幸好我打开了自己的结,才感受到了生活的美好。

下车不久,老公发来道歉短信,我说:“你成功的把我逗笑了。”

他说:“不是我把你逗笑了,是你内心住着阳光。”

是啊,从前他如果这样,我得生很长时间的气,现在我内心有阳光,什么话和情绪也伤害不了我。

他看到我一天天的变化,也希望自己能做出改变。

这样的感觉真好,当自己真正改变了,周围的一切都在改变。

我相信,用不了多久,我们家的氛围将会是完全不同的样子。

发布于2019年02月14日 16:13 | 评论数(1) 阅读数(117) 我的文章

有了爱的能力,福气不请自来


家里人常说,我是一个有福气的人。

他们说的福气是什么呢?就是不像他们那样需要每天累死累活奔波不停。

如果这样解释,我确实很有福气。因为我从小有勤快的父母,长大后又有一份干活少、挣钱多的工作,有一个知冷暖、以我的感受为重的老公,有通情达理的公公婆婆,因此我很少需要干活。

                           01

小时候,他们的评价里有些无奈,但是我不以为然,反以此为荣,认为不干活才是福气的来源。后来,他们发现我确实不用干活也能生活得很好,这样的评价变成了感慨和羡慕了。

可是,小时候的我并不快乐,因为我经常和同学发生冲突。虽然有几个朋友,可是我无论和谁,中间都隔着一层,无法深入,找不到心的连接。去外地上学后我就更不快乐了,和同学一个宿舍的生活被各种矛盾充斥着,每天在忐忑、烦躁、期待、挑剔中度过。

工作后,依然有各种人际冲突,我永远无法处理好人际关系,总有一种被排挤的受伤感。

不过呢,我已经适应了这样的处境。我知道如何应对,只要我尽量避免和其他人交往,避免过多的坚持,我可以和他们保持表面上的和谐。

                           02

就在这时,我遇到了此生最重要的人。

我们结婚了。我终于有了一个可以交心且看到我的人。

在他面前,我可以任性的发脾气、表达自己的情绪。我的性格倔犟、认死理,不会转弯,无论我怎么样过分,他都能接纳我、愿意肯定我。

婆婆的性格特别好,有她的地方就不会寂寞。她的心胸也很宽广,我有时候乱发脾气,她也从来不和我计较。

即便这样,我依然不快乐。

我真的有福气吗?表面看,似乎是这样,我阳光、乐观,整天嘻嘻哈哈,什么也不缺。可是只有我自己知道,我的内心孤独、寂寞、冷。

我常常整夜失眠,找不到生活的方向。我看起来爱好广泛,其实做什么都觉着没意思。

结婚七年,我和老公的关系也进入疲劳期。我想当初对他是有些仰慕的,他也陶醉在那种被仰慕的感觉里。

但是过了那段仰慕期后,我开始指责他、否定他,他也对我产生了不满情绪,我们之间的关系越来越差,在一起不是吵架就是没话说。

我的福气呢?外人看起来还在,但是我知道,自己真的很可怜。

                          03

有了孩子,我最大的期望就是让她成为一个快乐幸福的人。

我深切的感受到,金钱、权力都是外在的东西,它们只能满足人最低层次的需求,而幸福感是一个人内在的感受,也是更高层次的需求。

可是,幸福虚无缥缈,到底该怎么做才能让孩子幸福呢?我不知道,只能照着书本亦步亦趋地做着。

幸好双方父母都会轮流帮我带孩子,尤其是我母亲,她是一个超级勤快的人,有她在,我就不需要做任何照顾孩子吃喝拉撒的事情。

我可以将所有的精力放在孩子的教育上。幼年阶段的孩子总是很好教的,你怎么管,她就怎么学。孩子上了小学,一天天有了自己的主见,我们之间的矛盾越来越多,我又陷入了一种无力感。

为了找到办法,我给孩子记育儿笔记、每天看许多育儿博客、学习书中的好办法。

当一个好方法在孩子身上表现出效果时,我欣喜若狂,原来不是孩子不好,真的是自己的方法有问题。

当孩子发脾气的时候,我不断向内寻找,才发现自己看似共情的话后,藏着指责、抱怨或者对宝贝的忽略。

而我的这些指责和忽略背后,其实是自己内心长久积压的伤害。

在一次次的反省过后,我终于触摸到了生命的本质。

那就是爱!

一个人能否快乐健康的长大,爱和食物、住所同等重要,甚至许多时候更重要。

人可以居无定所、可以风餐露宿几十年,但是不能在没有爱的世界里生活几十年。

那样的生命即便不枯萎,也会成为行尸走肉。

                          04           

爱是什么?

爱是对一个生命的认可、接纳,需要付出呵护、宽容、理解和信任。

我试着信任孩子,理解她的感受、宽容地面对她的错误,我在付出爱的同时也接收到了她的爱。

这种生命最本质的爱让人喜悦,我的心慢慢被爱激活,逐渐敏感起来。

我这才发现,自己的生活中一直不缺爱。我缺的,是一双发现爱的眼睛。

那双眼睛,早在我年幼时被有限的认知遮蔽住了。从此,无论我身边有多少爱,我都将自己的内心封闭,选择视而不见。

我是父母的第一个孩子,他们从来没有重男轻女,不表达并不是不爱我。我需要的东西他们都会给我,哪怕是节衣缩食,用半个月的工资买一辆奢侈的儿童车也在所不惜。

我有了孩子,他们每天为我接孩子,给孩子做饭,经常把做好的面条馒头带给我。

他们自己身体不好,却从来舍不得麻烦我,总是自己想办法解决。

我的爱人体贴细心又有责任心。家里大大小小的事情,他都会打理好,我除了照顾好孩子,其他的事情都可以随性,心安理得的接受他的照顾。

婆婆从来不挑我的毛病,随我怎么任性都行。回到家里,不用我做饭,连碗都不用我洗。

这些宽容、呵护、忍让、理解,不都是爱吗?

当我发觉,自己一直被这么多爱包围着,我不再是那个无论接受多少都无动于衷的人了。

我发现,自己的确是一个很有福气的人。

我的福气,就是来自这么多爱我的人和我爱的人。

05

如果有人和我一样感觉不到幸福,被焦虑、烦躁、担心、害怕缠绕,对孩子除了指责、说教就没有其他方法,那么静下心来,好好感受自己的内心。

你是否感觉到孤独,没有人理解?

你是否一直在寻找爱?

你是否被冷漠遮住了双眼,看不到身边人的爱?

试着打开自己的内心,一点点发现,哪怕只有一点,也要将它是若珍宝。

试着关心自己,无论发生什么,都告诉自己“没关系,我已经尽力了”,无论感觉有多糟,也要相信“不是自己不够好,只是暂时没有人看到”。

试着给出你的爱,不是指责、不是批评,而是理解、宽容和接纳,哪怕只有一次,也会收获意外的惊喜。

当爱回到身边,你的生命将会完全改变,重新焕发出崭新的色彩。

因为爱是所有能力的基础。

有了爱,生命才会变得彩色,每一天将充满希望。

有了爱,心才会力量,你才敢于面对挑战、正视问题、修正自己。

有了爱,你才会认为自己值得拥有更多,幸福将会不请自来!


发布于2019年02月12日 15:05 | 评论数(5) 阅读数(915) 我的文章

宝贝五年级日常作文


今天是2019年2月11日 YY11岁10个月15天

今年寒假,宝贝的青春期表现更明显了。经常喜怒无常,我一句话不对她就翻脸,而且超级不喜欢听我唠叨。我想跟她聊聊天,也被她认为是唠叨。

看来是这段时间我又有些松懈,和她之间的互动连接有些少,对她的批评和指责有些多,以至于她的情绪也有些反弹。

今天到单位,看到桌面上她以前的作文,写得很简单,但是很显然,该明白的道理她都懂。

记得在《内向孩子的潜在优势》一书中曾经看过,内向孩子本来就容易思虑过多,容易焦虑,容易产生内疚感、耻辱感,所以父母切记不能过多说教,因为她们什么道理都明白,有时候只是能力不够,做不到而已。

如果要纠正错误只需要稍微说一下就好。如果当天出来不了,可以改天再做,要允许她慢一点。

看过的书,明白的道路并不是立刻就是付出实践,而是要在反复反省、纠错中才能越来越好。孩子也是一样,许多时候做错事,不是他们不知道,而是他们做不到。

这些作文不知道是否曾经发过,应该没有吧,现在已经过去一年多了,才保存在这里。五年级下,宝贝换了语文老师,作文水平急剧下降。今年的作文居然扣了7分,平时也很少见到她写好的作文。一个好老师对孩子的影响和作用真是不可估量。可是父母许多时候又很无能为力。只期待她能有好运,在初中时能遇到好老师。

 

 

发布于2019年02月11日 11:58 | 评论数(1) 阅读数(167) 我的文章

父母的爱——奢侈的自行车


今天是2019年2月8日 YY11岁10个月12天

初二回父母家,一家人围坐在一起聊天。

说到小时候,每个人记忆犹新的都是一个娃娃玩多少年,一辆自行车骑多少个孩子。

我的童年一样,没有充裕的物质条件,能记起来的玩具就是一辆非常小的三轮自行车,骑了我们家大大小小五个孩子。

父母说:“当时买那辆自行车花了18块钱。”

我听了没有什么反应。

老公突然问道:“那是你们半个月的工姿了吧?”

父亲轻松地说:“是啊!就那还是打折以后买的,原价更贵!”

老公转身问我:“你舍得给女儿花半个月工资买一个玩具吗?你还说他们不爱你,这个你怎么说?”

“对于孩子来说,最好的爱不是昂贵的玩具,而是父母的陪伴。”我碍于面子,说了一句自认为最好的回答。

全家哄笑。

但是自此后,这件事一直在我心头回荡,每想一次,我就忍不住眼眶发热。

从小,我就认为父母不爱我,尤其是母亲。在我童年的记忆里,很少有她的存在,父亲在家多一些,可也只是见面多一些,从来没有陪过我们。

她总是忙工作,虽然只有小学三年级的文化水平,但是单位里所有的工作都能做到最好,年年被评为先进。

即便是刚调入一个单位几个月,年底的先进也是非她莫属。因为她勤快朴实不多话,而且非常能干,做得工作总是所有人里面最快最好的。

父母家里都是兄弟姐妹七八个,他们作为家中最大的,负担着整整两个大家庭的所有事情,为所有的弟妹们花光了钱、操碎了心。

他们舍不得多花一分钱,对每一分钱都要反复计算。

我一直认为,他们是称职的员工,称职的哥嫂,称职的子女,唯独不是称职的父母。

因为他们对我和弟弟是失职的。尤其是我看了许多心理学书籍之后,更坚定地认为我们性格里有许多缺陷都是原生态家庭造成的。

直到那天......

我才知道陪伴我整个童年的那辆自行车原来是一件多么贵重的奢侈品,不仅仅是金钱,更是他们对我的爱。

我羞愧不已。

为我的自私、为我的狭隘、为我的无情、为我的冷漠.....

我一直以为自己是称职的母亲,为了孩子,我经历了多少痛苦,才改变了自己身上几十年的坏习惯坏思维。

可是现在,我才知道,我的父母才是世界上最伟大的父母,在那么匮乏的情况下,为了我高兴,可以一掷千金。

我一直不懂他们的爱,但是这些爱一直在我心底。

正因为此,我才有改变的力量,才有想让自己更好的力量。

世界上,每个父母都是爱孩子的,只是许多父母,他们不会爱,不会表达爱。

为人子女,如果我们没有得到自己想要的爱,那么试着放下自己的顽固思维,学着感知爱,体会爱,我们的生命才会因为那些藏着角落里的爱激活,变得更加充盈。


发布于2019年02月08日 11:09 | 评论数(5) 阅读数(945) 我的文章

关于自律的一封信


今天是2019年2月7日 YY11岁10个月11天

  初二晚上,宝贝继续要和妹妹睡在一起。二妈不允许妹妹来我家,我不允许她留在爷爷家,宝贝负气回家,关起门给我在门口贴了一张字条睡觉了。

  字条如下:我现在心情很不好,所以我不想让别人进来。我把门锁上了,明天早上我会自己起床的。

  看到字条,我心里也很难过,有许多话要给她说,于是起床给她写了一封信。


宝贝:

看到你不开心妈妈也很难过。如果可以,我希望能答应你一切要求。

不过我知道你是一个懂事的孩子,你知道许多时候我们每个人都不可能随心所欲地做一切我们想做的事情。

如果我们随心所欲地吃,就要付出成为大胖子甚至被人鄙视的代价。

如果我们随心所欲不眠不休地玩,就要付出牺牲健康放弃选择的代价。

如果我们随心所欲地按照自己的想法做,那么当一些事情很难如愿时就会伤心痛苦。

所以,自律许多时候是自由的基础。你只有爱惜身体才能更好地享受生活,只有读书学习才能提高眼界、增长智慧,懂得分辨对错,成为有内涵、有正确价值观的人。你只有谨慎交友,才能最大限度的影响自己,和朋友一起共同努力、共同提高(在一个全部玩的环境里,做到全身心的投入学习难度更大;在一个大家都在熬夜的环境中,做到早早睡觉也很考验人)。

你可能会说:“现在是过年,大家都在放松,为什么我不行?更何况,我可以管好自己,为什么你就不相信我?”

一方面,妈妈愿意相信你,因为已经有许多同龄人很难做到的自律。你可以控制自己的饮食,不想吃的时候哪怕是一桌美食也可以不吃一口;你可以控制自己的情绪,即便很气愤也能很快走出来。

那么今天我为什么就不肯相信你,不能让你自己成长呢?

首先,二妈最近身体不好,爸爸再三叮咛不能让你在爷爷家睡。

其次,二妈不让妹妹过来,肯定有她的道理,事实证明确实如此,而传染的危险确实存在,许多时候只是大人不说破而已。

再次,你和弟弟妹妹在一起玩已经许多天了,你们已经由以前的兴奋变成现在的无所事事、无聊无趣了。在一起,只是你们的一种习惯和渴望而已。当然,我非常理解你的心情,我在你那个年龄的时候也是如此,即便没有话可说,依然不想分开。但是,因为有前两个原因在,所以我只能要求你学着控制自己的欲望了。

最后,妈妈还是要表扬你,谢谢你在非常生气的时候还记着给我留条,说明你已经建立了情绪的觉知,也有了管理情绪、消解情绪的能力。你正在一天天地变得更好,你的努力、你的进步妈妈都看到了。

今天之所以说这么多,就是希望你能知道,妈妈非常爱你,非常在乎你的感受,但是比起你现在的感受,我更在乎你一生的感受。

而一个人要想一生幸福,就必须具备许多优良的品质,包括控制自己的欲望、包括替他人着想。

也许每个妈妈对孩子的爱都不同,但是这都是爱,你无需怀疑。

 

                                 爱你的妈妈

                            二〇一九年二月六日夜


发布于2019年02月07日 11:34 | 评论数(0) 阅读数(450) 我的文章

2018育儿之路总结


今天是2019年2月5日 YY11岁10个月9天

2019年年初,宝贝身高156,比去年长高了8厘米是近几年长得最快的一年。

2019年年初,宝贝已经完全实现了自理、独立的做自己的事,是近几年进步最大的一年。

2018年年初,我试着放手管孩子,孩子身上一个又一个问题打得我措手不及。我开始试着写反省博客《带着脑子学育儿》,一个月6篇文章下来,就改变了我的许多根深蒂固的恶习

在写拆书稿的过程中,我深读了几本育儿书,更深层次的理解了育儿的内涵我对待孩子越来越宽容,我们之间的关系越来越融洽,孩子的变化更是让我欣喜,她变得快乐、自信、自律,自己能调整情绪,对待喜欢的事情也愿意不怕苦不怕累地反复练习。

而这样的表现是我曾经无数次期待、无数次抱怨却不可得的。

放手之初是最难熬的。看到她不会安排时间,我会崩溃;看到她玩到不写作业,我会崩溃;看到她抄答案、顶嘴、动不动就生气,我会崩溃。

五年级下期中考试,她考得一塌糊涂,创历史最低。我想起曾经看过的一句话:给孩子放手,就像我们整理衣柜,要先将所有的衣服拿出来,必须经历一段最乱的时刻,当我们把衣服一件一件重新归类整理好,衣柜才会重新井然有序。

孩子也是一样,刚放手,她还没有自律的能力,表现得一塌糊涂也是正常,当她发现我们真的已经退出,她的生活必须自己做主才能更好时,她就会慢慢学着自律,试着管理自己的学习。

五年级下期末考试,她的成绩回归了,语文89,数学91,科学90,外语90我知道,即便我跟着她天天学习,她的成绩也不会比这个高多少。

六年级上,是我们小学阶段最轻松的日子。她依然被老师告状上课传纸条,她依然玩手机,依然天天玩,但是我不焦虑了。

我眼里都是她的好。她可以在学校早早完成自己的作业,她愿意配合我上英语课,做每日一句和写作打卡,她感觉到受伤后,很快会自己调整好情绪,她对我有意见,也敢大声说出来。

最重要的是,她快乐得一塌糊涂。她的笑脸灿烂得可以融合周围的一切;她自信的光芒让周围的人黯然无光;她有了坚不可破的友谊,她在班级里有了存在感,成为了其他孩子眼里的“风流人物”。

六年级上期中考试,我连问都没问,成绩还是不好,她有些伤心,但是对于68分的科学,却完全不以为意,她对爸爸说:“没事,我每次都是期中考试不好,期末考试就好了。”

期末考试,我看出来她想考出好成绩,可是看到所有孩子都在努力,她有些气馁最后阶段有些松懈,我坚持没有管她,最终成绩和往年无异。语文85.5,数学94,英语93,科学87,虽然没有达到我们的要求,但是能自己做到这样,已经是很大的进步了。

曾经,我对孩子大喊大叫却无济于事,自己感觉到可怜、无助和无奈,我以为这一切都是孩子造成的。可是,当我放下自己受伤的自尊,才发现孩子更加可怜、无助和无奈,而这一切都是我造成的,从此,我对孩子多了几分怜悯我的吼叫、责怪越来越少,孩子的表现也越来越好,我感觉到了一种力量,孩子呢,也变成了一个有力量、有主见的好少年。

考完试,宝贝和同学疯玩了三天,花光了所有的零花钱。为了能和朋友继续玩,她同意我的建议,自己收拾了房间,挣了70元零花钱。

这次收拾房间用了两天半,虽然很慢很拖沓,但是真得非常干净彻底。我很欣慰有她这样的好孩子。

可是,我还是贪得无厌的。

前几天,我要求她每天背每日一句、每天复习当天学过的英语内容和语法内容。她白天在奶奶家和弟弟玩,我回到家里陪着她复习。

她还算配合,可是我看到她听着听着就会乱动,她许多经常用的单词也不会,她的脸上经常浮现出不耐烦的表情,我又生气了,几乎每天我都要发一次脾气。

我问她:“为什么会这样呢,你是不想学吗?”她说:“明明每天都是你在生气,我已经觉着我表现挺好的,可是我就是动一动,你就生气。”

我想辩解:我承认我有不对的地方,但是你是不是也应该反省一下,你的表情不耐烦,基础太差,才是我生气的导火索。

幸好我没有时间说话,晚上,我想了许久,第二天一早,又看到去年写的博客,我瞬间清醒了。

果然是我又错了,我看到桐桐妈在朋友圈里记录的桐桐的生活,期待宝贝也能像桐桐一样爱学习。我以为我知道两个孩子没有可比性,我以为我没有焦虑,可是我还是不由自主调高了对宝贝的要求。

无数次的反复中,我越来越清醒得认识到:宝贝是一个有上进心、有自我要求、有独立能力的孩子,她自己心里有计划,我要做得就是放手、陪伴和爱。

如此而已。

2019,希望我能做得更好;2019,希望宝贝能变得更好!

发布于2019年02月05日 07:42 | 评论数(0) 阅读数(275) 我的文章

2018年总结及2019年计划


今天是2019年2月4日 YY11岁10个月8天

拖了很多天,终于在阴历年的最后一天开始写2018年的总结。

应该说,18年是我感觉进步最大、突破最大、收获最大的一年。

写之前,翻阅2018年的所有博客,看到2018年初写的18年规划如下:

2018,我要改变自己的学习方法,认真对待看过的每一本书,学过的每一个知识点,要让自己不只是听过、看过,而要彻底明白、会用。我要放弃对手机的依赖,学会合理安排自己的时间,克服自己的惰性。元旦当晚,我在家一个人练习了瑜伽的108拜,希望通过这种方式跟懒散的2017做个告别,用自律的方式开启自己的2018

一年后再次看到,我发现,自己基本做到了当初的要求。

 2018年一月,我报名参加了公号文写作班,从此一发不可收拾。上玩一期,又上另外一期。在各种写作班了,我认识了许多优秀的人,他们的自律和自强深深地影响着我,在他们们的带动下,我变得更加自律。

我经常早上五六点起床听课看书,五六为了写好一篇文章,反复翻书查资料,一篇文章修改五六遍,经常推翻了重来,我这才知道一篇看起来很简单的公号文后面有多少知识的积累量,也认识到自己欠缺的知识有多少。

我加快了读书的速度,报了心理学课程,学习阅读方法和逻辑思维,我每天都很忙,自己都被自己的努力感动了,可是我更焦虑了。因为一起学习写作有更多优秀的同行者。无论我多么努力,我和他们之间的距离却越拉越远。

我对上稿的需求更迫切了,每天一门心思写作,没有心思陪孩子玩,没有心思做饭收拾房间,我对自己取得的一点点成绩也视而不见,总是期待更高更好的成绩。

经过无数次的焦虑和痛苦的煎熬,我不断否定自己,又反复接纳自己,终于在无数次纠结痛苦中打开了自己内心尘封已久的门,我看到了那个渴望爱而一直没有人理的小孩,她的嫉妒、她的蛮横、她的无所谓、她的胆怯,她对自己的高要求,都是因为无论她怎样,都没有人理她。

我每天看到自己的内心,不断进行自我疗愈,整个人的思维方式和心态有了天翻地覆的改变,期待的自信也随之而来了。

我与同事的关系变得融洽了,在单位的存在感也越来越强了。我当中层很多年,可一直不敢放手管理,在会议中不敢提出自己的见解。这一年,我对部门的管理变得自如,在会议上终于能自信地说出自己的见解。这些小事在其他人看来可能不值一提,但是对于我来说,却有一种焕然一新、脱胎换骨的感觉。

外在的成绩比起内心的变化实在是不值一提。但是我还是需要把自己辛苦一年的过程和成绩记录下来。

我报了六次写作班,过了四本拆书稿,两篇今日头条,一篇公号文,其中因为不知道自己的喜好和发展方向,走了许多弯路,但是想想所有的错误都是为以后的进步打好基础,也是值得的。

六月底,樊登读书会在我们这里开了线下书店。我终于可以像大城市的人那样直接接受到文化的熏陶。我每天听樊登讲书,参加了樊登读书会举办的“演讲训练营叛逆不是孩子的错等等一些活动。

在这里,我看到了每一个人都希望自己更好的那种向上的生命力。我们虽然有这样那样的问题,但是我们不怕,我们有勇气去面对。我认识了优秀的辅导员原老师,跟着她学到了如何将自己学到的知识反馈给其他人。我也确立了自己的目标,希望自己能成为一名儿童教育培训师,将自己学到的知识帮助更多的人。

概括起来就是在2018年,我有了奋斗的远期目标,我疗愈了造成我自卑、孤独的深层次影响,内心变得坚定而柔软。我每天都在学习却乐此不疲,我对生活充满了希望。

我在2017的总结中说,2017年我懂得了时间的保贵、坚持的意义、健康的重要、认真的必要和宽容的力量。正是因为2017年的收获,我才有2018年的开始。

那么2018年带给我的是什么呢?

我明白了做好一件事的不易,所以我懂得了坚韧。

我心中有了爱,所以我种下了帮助其他人的种子。

我因为长期姿势不良和练习瑜伽冒进导致颈椎椎间盘突出,所以我明白了劳逸结合、适可而止。

我看到了事物运行的规律,所以我固定型的思维方式完全改变为成长型思维。

2019年,我要通过单位的职称考试,公号文的写作有新的突破,学习更有效的学习方法,坚持学习心理学课程,建立自己的读书成长群,帮助更多的人一起成长。

发布于2019年02月04日 15:52 | 评论数(2) 阅读数(483) 我的文章

被看到带来自信,自信带来改变


今天是2019年2月3日 YY11岁10个月7天

昨天,领导突然随意叫了20个员工召开职工座谈会,让大家谈谈对工作的建议和想法。

我临时准备了几点,可是还没到我发言,就被他们不断研究如何打卡强调上下班的问题气了半死。

单位目前出现的高投诉率、积极性不高,职工钻空子的问题正是因为考核重点不对造成的,而现在所有人还在研究如何加强考勤,杜绝漏洞。我听完他们讨论,直接说出我的观点。

因为对他们的观点极度不满,我的情绪有些激动,没有按照我准备的逻辑推出观点,虽然有许多同志赞同,但是领导明显很反对。大家又形成了新一轮的争论。

争论中,我明白自己刚才有些激动,表达过于偏激了。于是我重新将我的观点陈述了一遍。领导听完后沉思了一会,对旁边的领导说:“看来我们要好好学习学习如何管理了,我们的思想还是跟不上啊。”

我知道,自己的发言引起了他的思考。

会后,许多同志都对我说:“你今天说得真好!逻辑清晰,也有改变的办法。”

看到同事们对我的肯定,见到我后似乎都热情了许多。只有我知道,被看到的背后有多么来之不易。

原来,工作能力才是一个人受人尊重的基础

 

前几年,我遇事一边向后躲,一边恼怒地抱怨没有人重视我。

领导征求意见,我认为他们只是走形式,我顺着他们的意思发言,违背了我的本心,我按照自己的想法发言,他们又会不高兴。我说得对,他们也不会采纳,说得不对,还有可能被瞧不起。索性选择逃避,以沉默抵触,实在推不过去,就随便说两句。

我以为是生活逼着我变成自己不喜欢的样子,但其实是我搞错了因果。是我变成了自己不喜欢的样子,才慢慢被生活遗弃,被他人不屑。

人是群居动物,天生渴望与整个世界连接。当更多的人喜欢自己,才会感觉到温暖,当更多的人懂得自己,才会感觉到幸福。

因此,这个世界的真相是:
每个人都喜欢被他人看到,每个人都愿意去尊重自己真正敬佩的人。

如果你的观点无法打动人,不是观点有问题,就是支撑观点的论据不够充分,没法让人信服。

抱怨,不但不会让他人尊重你、看到你的思想,反而会让他人看到你的狭隘和无能。

逃避,不是清高,而是胆小懦弱,不敢面对自己、不敢面对挑战的表现。

被人看到,是每个人的需求,可是要想被人看到,就需要展示自己,有真正的实力。而实力,是靠自己不断地学习,一次次的锻炼才能实现的。

 

如果去年,我没有听过、看过那么多书,我不可能有说服他人的思想,也不会有接受他人不同思想的胸怀;如果没有学习写作,我不可能逻辑清晰,层次分明;如果没有参加过演讲训练营,我的想法再多,也只是在心里汹涌澎湃,根本不敢在众人面前自信地表达。

一年的时间,我的思维方式发生了完全的改变,我不再纠结于领导是否采纳,他人是否笑话,我将每一次和他人的谈话都当作展示自己、锻炼自己的机会。

我的观点能被认可,被采纳当然好。不被接受,是自己表达的过程还存在问题?还是观点过于激进,发挥不够好。我这次的表现比上次有什么样的提高,下一次,我需要做什么样的改进和调整。

我从自己的进步中看到了希望,又被更高的目标吸引,希望自己能不断地前进。这样关注于当下的体验让我每天都处于想要学习的亢奋和对知识的渴望中。

几年前的灰心丧气、生无可恋似乎已是前世。在学习过程中,遇到的问题和经历的痛苦根本不值一提。我眼前的生活每天都是崭新的,我遇到的每一个人都是帮助我提高的。

 

回头想想,有些不可思议。自己是怎么样一天一天走到今天的?

是为了孩子,在育儿博客每天的学习和记录;是为了健康,每天在健身房的挥汗如雨;是在和孩子的一次次斗争中的学习反省。

那么我的坚持,全都来自自己的毅力吗?

记录孩子的生活,提高自己的育儿能力,是来自我对孩子的爱,坚持锻炼,是来自我对健康的要求。

当我一天天地坚持下来时,我的能力得到了提高。我逐渐可以控制自己的情绪,我每天精神充沛、神清气爽,这样感觉让我逐渐有了力量。

我的变化又引起了他人的注意,赢得了他人的赞美和敬佩。

在一次次的被肯定中,我坚持的信心更充足了,进入了一种良性循环。

坚持带来内在的改变和外在的肯定,内在的改变和外在的肯定带来自信,又变成自我驱动力,促使我更进一步地前进。在前进的过程中,我变得贪得无厌,迫切希望自己的步子更大一些,走得更快一点,于是,我更加自律。

当我感到生活是美好的,自己是美好的,我的自信终于被越来越多的人看到。

 

再想想孩子,我们都希望他们成为一个自信、有自驱力和自律的人。

我们应该如何培养他们呢?

我的第一步是目标和坚持。可是她没有明确的目标,也不愿意坚持。

我需要给她自由,让她能决定自己的生活。

我需要先“看到”她,在她一点一滴的进步中表扬她、肯定她,让她收获自信。

我需要引导她看到自己的变化,学会自我肯定和激励,获得内在力量。

我更要做她的榜样,让她在我的言传身教中一天天改变。

自信和自驱力会引领她坚持下去,坚持会带给她能力。

这个过程是最艰难而漫长的,我用了十年,她也许也需要十年。

当有一天,她有了展示的舞台,开始被更多的人看到,她内在的潜能将会被激活,她的生命才会被点燃。

这时的她,每一个瞬间都会是愉悦的,每一天都将是幸福的!

继续努力,期待在这一天的到来!

 

 

 

 


发布于2019年02月03日 13:47 | 评论数(0) 阅读数(285) 我的文章

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