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临考前到考试后----孩子考试不好怎么办


今天是2019年7月8日 YY12岁3个月11天

今年宝贝的期末考试是628日,距离考试两周的时间,老师发了几套数学卷。

周末,宝贝写作业,很长时间只写了一点,我有些不高兴,过去问她,她说:“太难了,不会。”

我安慰她,先写吧,能写多少写多少,不会的都剩下,回头妈妈给你讲。

大概用了两个小时,她才做完了一套试卷。

下午我检查卷子,不由吸了一口凉气,除掉不会的,还有许多错误。算算得分,只有四十来分。试题的确有些难,但是这分也太低了吧。

天哪,这就是她说的不用我管,她自己学习的结果吗?她自己平时到底有没有学习?为什么这么差,从来也不说呢?还有两周就要考试了,她这个成绩到底该怎么办?

虽然有一万个问题,但是很奇怪,我的焦虑居然没有很严重。想想宝贝的平时的表现,现在写作业的速度比以前快了N倍,只要不是很难的作业,都能一鼓作气,很快完成。自己安排好的事情也能认真完成。而且她对自己也不是没有要求,只是还不太习惯向我和老师求助吧。

肯定是我当年焦虑严重,对孩子太凶了,孩子心里的阴影还没有消散。

既然现在已经是这样了,着急也没有用,只能一点点提高了。

我叫过她小声问道:“你看,你现在这么多都不会,怎么办呢?”

她不好意思的说:“妈妈,你现在给我讲吧。”

于是我开始讲题,刚开始,遇到我问她,她还有些逆反,不愿意认真思考,我问多了,就有些不耐烦,我没有生气,只是等她平复一些继续进行。慢慢地,她放松了下来,愿意配合我的提问思考、学习,又是大概两个小时,我们才讲完了一套题。

我问她:“马上要考试了,你打算怎么办?”

她说:“我以后每天写一套数学题,然后你给我讲。”

“可是你每天写一份卷子都需要两个小时,再加上我给你讲的时间,要四个小时,周末还可以,周内哪有这么多时间呢?”我感觉她说的方案并不靠谱。

她笑着说:“哎呀,我又不可能每天都写这么慢,现在改一改,以后就会越来越快了。”

我看她还挺乐观,说得也不是没有道理,就同意了。

周日,他又做了一套题,这次速度快多了,最多半个小时,不过一检查,又是一堆错误。

继续不厌其烦得讲解,没有生气,没有焦虑,宝贝非常配合,思路也很清晰,很快就理解了所有的内容,我讲完后居然有很大的成就感和满足感,居然喜欢上了这种感觉。

周一,宝贝在学校完成了试卷,错误少了一些,可以地七十多。周二,老师没有补助数学试卷,她果然按照计划自己做了一套题。周三,错误越来越少。

周四,她回来得意的问我:“妈妈,你知道我们今天数学模拟考试我得了多少吗?”

95?”“不对。”“97?”不对。“98?”“对了!”

宝贝得意的说。

第二天,她拿回来试卷,果然做得挺好。她很开心,我也很高兴。我知道,这张试卷比他们平时练习的内容要简单许多,我担心她骄傲,给她警告说:“这次考得确实不错,说明你认真学习进步还是很大的,但是现在剩下的时间不多了,你还是要抓紧复习,这样才能保证考试取得好成绩。”

她嘴上答应了,但是明显没有前两天那么积极了。不过第二周的情况好了许多,基本题型都已经掌握了,但是粗心的问题又严重影响最好的结果,经常计算错误,最严重的时候连续三天同样的计算题,每次都把减号看成加号。

与此同时,她自己也加强了其他科目的复习,尤其是科学,自己在学校背了一些,回到家里,也会让爸爸陪她背诵。有一天在楼顶,对门的叔叔过来和爸爸说话,她也完全不受干扰,认真地趴在桌子上学习。

很快到了考试时间了,考完试她照例和同学出去玩了一会,晚上回到家里,有些沮丧地对我说:“妈妈,这次数学太难了,我有一道计算题不会。”

我问她是什么样的题呢?她把题给我复述了一遍,我问她画图了没有,她说没有,不会画。我教她画图,画好后再问她,她看了看,更懊恼了:“我会了,原来这么简单!”

我安慰她说:“没事,你已经做得很好了,这次考完试以后,知道和同学对答案,还把题都记住了,已经比以前进步许多了。考试的目的本来就是让我们掌握知识的,现在你把这个知识掌握了,就是一种进步。”

她不再纠结,开心地和爸爸说话去了。

一周后,问老师成绩,虽然知道她复习时间不长,但还是报侥幸心理,期望她能取得一个不错的成绩。没想到成绩非常差,语文80,数,81,英语90,科学74,创下小学阶段最低。看来最后这一年我没有管她还是拉下了很大的步子,只靠最后几天加油很难改变结果。

她看到成绩后很沮丧,一个人回到房间关上门早早睡了。第二天一早爸爸叫她出去走路,叫了很久才一同去,回来后情绪完全好转。

中午,语文老师发来了她的试卷,基础知识、阅读、作文都扣了不少分,三个人聊天,说到试卷,爸爸随口说:“你的阅读很差,你的作文也很差,都六年级的孩子了,还写奶奶给你做吃的,陪你玩?”

没想到她听了以后,反应很大,委屈地哭了。

过了一会,我去她房间,问她:“你刚才觉得很委屈?”“我爸爸说我的阅读不好,作文也不好,什么都不好,我就没有一个好的。”

我对她说:“你委屈我很理解。刚才你爸爸也否定我了,我也感觉很委屈,也哭了。可是后来我仔细想想,你爸爸的否定虽然不应该,但是他说的话还是很有道理的。妈妈天天和你在一起,也看到你这段时间的变化了,你现在写作业速度很快、也很专注,弹琴也比以前好了许多。所以虽然你的成绩不好,妈妈也没有说你,这是因为妈妈对你有信心,我相信你以后可以学好的。但是爸爸经常不在家,他看到你的变化不多,所以看到你的成绩他很担心,才会否定你。你要知道否定虽然不好听,但是背后其实也是爱你的。”

“你自己成绩不好,很伤心,那你有没有想过为什么?你在学习上有什么困难吗?”

“我觉着学不动。”她小声说。

“看来还是前面拖下了步子,那你准备后面怎么办?”

她给我写了一个复习计划,还是只有空洞的东西,没有具体实施的方案。

我告诉她要写具体的方案才好实施,她又有些不高兴。我让她每天朗读经典书籍,她拿着书,虽然比以前能认真一些,但明显还是不情愿,不投入。

我知道她现在最大的问题是学习不投入,太懒散,不愿意专心用心地学习,这是我以后必须帮助她改变的习惯。

以后的路还很长,也很艰难,小学阶段那么长时间,还是没有培养好孩子的学习习惯,我有些伤心,但是幸好我没有灰心,我要不断地学习,用更好的方法引导她,带她爱上学习。

希望那一天早日来到。


发布于2019年07月08日 11:15 | 评论数(2) 阅读数(124) 我的文章

我的周末我安排


上周,宝贝的最后六一儿童节。

周四晚上,宝贝说,我已经写完了这周的数学作业。

周五早上,他们班联欢会,会后,她一个人主动留在教室打扫卫生。她说是因为自己带着垃圾袋,所以想把自己周围的垃圾倒掉,后来好朋友来帮忙,她们就把整个教室打扫干净了。她告诉我的时候,看得出来很有成就感。

下午,几个要好的朋友出去玩。因为有一个她不喜欢的同学,所以玩得不太开心,不过她回到家里也就忘记了。

周六下午,她用了一个小时写完了语文作业。我问她要报暑期的数学补习课吗?我以为她不会报,没想到她说:“报。老师说初中的数学可难了,我害怕我跟不上。”

看到她已经有了学习的自觉,我非常欣慰。

    周天一整天就无所事事了。

    早上,她说今天的任务就是弹琴。我说你还要打扫卫生呢,这个是我们说好的,你还可以学画画,如果你想学的话。

于是,她将当天的任务修改为打扫卫生、弹琴、画画和娱乐。

她自己做了早饭,吃完后回房间边听蒙曼讲唐诗边整理房间。磨磨蹭蹭用了几个小时。

中午,我做饭,她跑过来帮忙。真是一个好帮手,洗菜、切菜、蒸米饭,样样都做得很棒。

吃饭前学画画,可是工具不全,她生气不画了。拉着脸吃过饭,跑去看电视。先看了一集《向往的生活》,弹完琴,又喊着要看《哈利波特》的电影。可惜家里的会员过期了。她说:“妈妈,我都想自己充会员了。”

我说:“好主意。我支持你用自己的零花钱充会员。”

她转来转去,纠结了一会,没忍住,充上会员看电影去了。

我提醒她,还有一件家务没有干呢,地我已经扫了,你一会一拖就行了。

我散步回来,她正在专心地画画,地已经拖过了。

我很满意。

晚上,我检查她的作业,数学书忘记写了,语文练习册依然有几道写字多的题没有写。

我问她怎么办?她有些紧张,看我没有生气,就说明天早上补,周一回来问她,数学还是没有补。

虽然她依然有一些问题,可是我看到了她的进步。她有责任心,学会了安排自己的事并且可以做完。虽然在学习上依然有偷懒的情绪,但是她也只是在自己认为可控的范围内偷懒。

也许偷懒会在很长一段时间内影响她的成绩,但是我知道,只有她自己遇到挫折,知道必须改掉这个坏习惯的时候再改才最有效。否则,我的建议和意见都是唠叨,只会起反作用。

看到她这一年的变化,我放手的勇气和信心越来越强。

我相信她有让自己更好的力量,我也相信她以后一定能更好。


发布于2019年06月05日 16:46 | 评论数(4) 阅读数(467) 我的文章

孩子情绪崩溃,背后的他.....


今天是2019年6月4日 YY12岁2个月8天

意识到宝贝追求完美已经太晚了。

当时我陪她一起画画,可是她一直在嫌弃自己画不好,反复地擦掉重画,直到最后还是达不到自己的心理预期,开始发脾气。

她把画揉成一团,扔掉,有时候也会撕掉,痛哭。

我无论如何做,事情总也不见好转。

昨天下午,她跟着视频学画画,老师画得很快,她跟不上,自己的工具也不全,很难画到心目中的标准。她又生气了,赌气关掉手机不画了。

整个吃饭时间,她都在生气,我知道说什么也没有用,决定不再像以前那样关注这件事。

晚上,我出去散步,回来后发现,她又重新拿出画笔开始画画。

她很专注,享受着那个过程。

我很欣慰,因为在她身上看到了勇气。她已经在试着克服那个退缩的自己,慢慢学习接受,努力要走出来。

                                   01

许多父母都有过我这样的感受,孩子总是发脾气,太烦人了。

朋友也正经历着这样的苦恼。

昨天,朋友的孩子打电话告诉她,自己和其他小朋友吵架了,因为那个孩子把她从滑梯上推下来了。朋友问:“那你认为他是故意的吗?”

因为信号不好,她连问了两遍,孩子很生气,冲着手机大喊“你总是不相信我,你就是认为每次都是我的错。”

无论朋友如何解释,孩子已经对她很冷淡了。

朋友很伤心,对我说:“我想帮助她,可是她总是这样,根本就不给我机会。”

另外一位朋友,下午回家看到八岁的孩子还没有开始写作业,指责了几句,孩子给妈妈解释自己刚读完英语,妈妈认为读英语没用一分钟,根本不能算,孩子立刻暴跳如雷,拿起桌上的东西就扔向了妈妈。

孩子的情绪崩溃,父母的情绪更崩溃,时常也会感觉到无助。

                             02

其实这样的现象再正常不过了。

孩子长到小学,已经建立了对这个世界的基本认知。

他们知道我做这件事父母会不会高兴,我说这句话的后果是什么?因此,有时候我们刚说出一句,他们心里就已经有了固定的应对方式。就像朋友多问了孩子两句,孩子曾经的不良体验就已经导致她情绪失控。

他们内心也已经积压了许多对父母和自己的不满。我的孩子追求完美,其实就是无法接纳自己。现在我宽容了,可是她却不愿意放过自己。因为以前那个指手画脚的妈妈早已在她心里生根发芽,变成了另一个自己每天批评她、指责她、要求她。她只能用愤怒发泄对妈妈和她自己的不满。

如果父母长期脾气暴躁或者情绪不稳定,孩子无法学习正确的情绪处理能力,心情不好也会像父母那样发脾气生气。

最重要的是,孩子的情绪脑和理智脑发育不完全,还不具备有效控制自己情绪的能力,因此,遇事冲动爱生气也就是必然了。

有些父母看到了孩子的问题,开始学习正确的教育方法,耐着性子倾听共情,希望通过自己的改变可以带来孩子的改变,可惜很难看到希望。

我们到底要怎么做才能让孩子学会管理情绪,建立自主意识呢?

                             03

“冰冻三尺非一日之寒”,孩子情绪容易失控,也不是一天两天就可以形成的。想要改变,即便是正确的方法,也同样很长的时间才能看到效果。

首先,我们要放下自己的焦虑不安,敢于面对孩子的坏情绪。

许多人在成长的过程中,对负面情绪都有一种排斥情绪,因此习惯于压抑或者转移。对孩子的负面情绪也一样很难接受。

有耐心的父母会安慰孩子,劝孩子不要生气,或者给孩子答应一些条件,只要孩子不生气就好。

父母的安慰对孩子来说只是一种讨好,他以为只要我发脾气,不合理的要求父母也会答应,这样就助长了他继续发脾气的行为,也没有机会让他理性地去思考,这样对不对,应不应该?

没有耐心或者控制欲较强的父母会感觉自己的权威受到了挑战,因此用更高的声音压过孩子。

孩子在父母的权威下可能会停止发脾气,但是他的情绪还在,只是被压在了内心更深处。这些情绪或者会转化为对身体的伤害,或者在另一个时刻以其他方式发泄出来。

最重要的是,如果父母害怕孩子的情绪,那么在孩子发脾气的时候,我们所有的精力都用在想办法解决问题上,整个人会被困在孩子的行为层面,很难看到孩子内心深处的需求,更不要说帮助孩子解决问题。

因此,父母要先学会冷静,对孩子的负面情绪不排除、不抵触,以第三者的身份冷眼旁观,才能产生同理心,看到孩子内心深处的无力和脆弱。

其次,当我们了解了孩子发脾气的原因,就要学会以积极倾听的方式化解孩子的情绪。

孩子情绪不好,是他们自己的问题,父母不需要干预,只需要倾听。

比如,我女儿因为画不好发脾气,我可以关心地说:“你总是画不好,现在很烦躁。”

如果孩子愿意和我们交流,说明孩子的情绪还在可控范围,我们可以继续倾听,说出他们的感受和需求。

如果孩子脾气很大,只要我们说话就会触怒她,就不妨对她说:“我看到你现在很生气,想发脾气就发吧。”或者什么都不说,只是默默地陪着她就好了。

情绪是压不住、赶不跑的,但是如果我们敢于面对它,它就会无处遁形。

等孩子情绪过去后,我们再告诉他,他的行为有什么不妥之处,需要做什么样的改变,也可以告诉他们控制情绪的方法。

所有的指导都必须在孩子情绪好的时候说才有效果。

最后,相信自己,相信孩子,只要我们不干预、不控制,孩子自己会找到正确的方向。

如果孩子因为同样的事情经常发脾气,我们也已经告诉过他们应该怎么做,剩下的就只能交给时间。我们一定要相信,孩子自身有一种力量,会促使他有一天发生改变。

刚开始,我看到孩子追求完美,担心她从此放弃画画,也学不会享受单纯做事的快乐,有机会就告诉她不要太追求完美,要看到自己的进步……

可是我后来发现,说这么多,除了让她更烦,没有任何作用。原因就是我越关注,说明我越想改变她。

这些话就是在告诉她:你很差,管理不好自己的情绪,我不相信你可以做好。

试想,一个长期被否定的孩子,哪里有什么内在力量?她只会更无助,更脆弱。

昨天,当我选择相信孩子,不再劝她、安慰她,也没有任何情绪,只当这件事情没有发生过,她反而有了内在力量,开始重新画画。我冷静地看待她的情绪,不生气、不急躁,她的情绪也比以前要好许多。

同样的,朋友的孩子对妈妈发脾气,认为妈妈总是冤枉他,就是因为他在和妈妈相处的过程中感受到了许多次不被理解的痛苦。

因此,想要让孩子忘记这些痛苦,就需要父母许多次的接纳,才能让孩子从曾经的痛苦中走出来。

这需要父母有接纳孩子的能力,也需要父母有控制自己情绪的能力。

无论我们用什么样的方式,如果里面带有期待、有不满、有改变孩子的欲望,那么孩子的内在力量就很难激发出来。

                              04

孩子情绪崩溃,背后的他更无助。

但是我们只能陪着他,却无法拉着他走出情绪的漩涡。

《不管教的勇气》中说:父母无法代替孩子去生活,但能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气。

只有敢于让孩子面对自己的情绪,才能让孩子逐渐独立。只有站在孩子身边陪伴他,才能让他变得勇敢。

相信我们的努力和坚持,会看到一个不一样的孩子



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发布于2019年06月04日 16:39 | 评论数(6) 阅读数(2653) 我的文章

唠叨妈妈 小气妈妈就是我


今天是2019年5月31日 YY12岁2个月4天

前几天我过生日,宝贝和爸爸偷偷出去给我准备了礼物,那天一大早,我听到老公站在宝贝房间门口喊:“你怎么一大早就在这里玩手机,你这样到底想怎么样?”

我心里一惊,这孩子怎么了,我不是把手机都藏好了,他什么时候又拿走了,一大早偷着玩。

我立刻跑出去,却被门口的礼物绊住了。

原来老公为了吸引我出来故意训宝贝的。

两人看到我都吃吃地笑。

老公说:“本来想叫你一起出来买东西,孩子说我们要给妈妈一个惊喜,所以我们俩就自己悄悄买了。”

我很开心,不过看到上面的卡片就有些啼笑皆非了。

宝贝的卡片上写了很长的话,最后说:“妈妈,你要对我好点(少唠叨点就可以了……)你要让爸爸多干活(爸爸是干活大将军)…..

我问她:“我过个生日,为什么你是最大的收益者呢?我要少唠叨,爸爸要多干活,那你呢?”

她笑着不说话。

当天晚上,她又不想弹琴,这周还一次都没弹过呢。我那天很累,头疼,可是地已经很脏了,正在纠结中,于是我说:“你如果不想弹琴,就把地拖了。”

我以为她不会答应,没想到她居然爽快的答应了。

以前她从来没有拖过地,我以为她肯定拖不了一会就喊累,就不愿意干了,没想到她居然用了半个多小时拖完了。

虽然那一晚她没有弹琴,但是她能好好干完一件事,也还是挺难得的。

这几日,她的作业在学校都早早写完了,回到家里除了上英语课,就没有其他事情了。

前段时间每天消磨时间,我很早都看不惯了,可是也没法说她什么,这段时间,她看完了《哈利波特》、《居里夫人传》,又开始接着看《明朝那点事》了。

周末,无论几件事,只要我们提前确定好,她都能自己妥善安排并且保证完成。虽然弹琴还是每天拖,但是只要弹,都能非常认真专注,不再像以前那样带着情绪,磨磨蹭蹭。

我想,要让孩子恢复内动力,应该需要一个很漫长的过程,她需要自己知道自己要干什么,也需要自己妥善管理自己的行为,再到享受自己做事的过程,那应该是一条更长更难的路吧。

前天晚上他回来给我发牢骚:“妈妈,你们过年的时候说把压岁钱都给我们,去年过年二妈给了笑笑1500块钱,笑笑只花了500,今年二妈又给了1500块钱,她现在有2500块钱了。LXY也有很多压岁钱,就我每年只有几百块,去年的花光了,今年你只给了我七百,我现在都只剩下三百了。我第一次出去都拿两百块,现在只敢花二十了。”

我听了有些好笑,于是随口说:“就是因为他们不花,所以他们的妈妈才给那么多,你花得太快了,所以才不能随便给。”

我再仔细想想,她是否真的受委屈了,我是不是要给她追加零花钱。

好像还是不能,她经常和同学一起出去聚会,每次在一起就是吃吃喝喝,花钱没有计划,也不知道心疼,如果我不加以限定,她就会形成大手大脚的坏习惯,更何况她现在大了,也需要感受挣钱的不易。

于是我认真对她说:“你十二岁以下的所有开支是我们的,十二岁到十八岁的零花钱我们只负责一半,剩下的你自己解决,你可以想办法挣钱,我们会给你提供机会。十八岁以后所有的零花钱就要你自己想办法了。”

她嘟着嘴不高兴,说我是“小气妈妈。”

我对她说:“你不要给我说谁谁谁妈妈给了多少零花钱,你如果那样说,我也要说你看谁谁谁考试得了多少分,对不对?你不能既要西方式的民主,又想要中国式的包办。”

两人的谈话就这样结束了,她心里肯定还是不满意的,不过她也没有办法,希望她能在钱花完以后遇到问题的时候产生新的想法,找出新的办法,也期待我在这个过程中有的新的想法。

育儿路上总有各种各样的难题考验着我的智慧,等着我去解决,我该坚持原则,还是向她妥协,中间的尺度总是一个难解之谜,需要我不断摸索,反复实践,才能找到那个最恰当的点,可惜,那个时候孩子就大了。

因此,遗憾、失落、困惑总是难免的,但我也不能就此放弃,无论如何,这个互相制衡的关系就在加速着我们的成长。

发布于2019年05月31日 10:32 | 评论数(3) 阅读数(525) 我的文章

在冲突中磨练自己的内心


今天是2019年5月28日 YY12岁2个月1天

59号到13号,参加萨提亚国际大会,里面有两个全天的工作坊,还有许多小工作坊,第一次参加这种活动,看到这么多和自己一样迫切想要成长的人,内心增长了许多能量,由衷感觉到对自己的喜爱,进而也影响到孩子和老公。看他们也可爱了许多。

突然发自内心地觉着,孩子这次成绩不好代表不了任何,我的心又安稳。回到家里,我对她说:“宝贝,对不起,我前两天有些着急了。现在好了,妈妈又找回自己了。”

有一天晚上回家晚,老公要我住宾馆不要回来了。我急着回家,拒绝他太直接了。回到家里,他发了很长时间的牢骚,还指责我学习也没有用,还是不会说话,幸好我体内自我欣赏的能量很足,没有被这些牢骚和指责影响,而是看到了他的需求。最后,他终于忍不住了,才说出自己生气的原因,就是因为我拒绝太生硬。

我笑着感谢他的好意,也说了自己那样说的原因,我们俩的嫌隙说开了,关系比之前更好了。

可是,学习回来几天后,离开了那个环境,人又慢慢变得浮躁。我要给宝贝讲题,宝贝不愿意,三番五次后我又着急发火了。

几次摩擦后,我问她到底要怎么样?她说:“我不会的可以问你,但是你不能生气。”

达成协议,我们的关系又缓和了。

可是前两天又发生了一件事。

我在外地培训,宝贝的闺蜜妈妈给我打电话,说自己家孩子谈恋爱太着迷,希望我能让宝贝劝劝她家孩子。

还没等我回家,她在第二天晚上又给我发来信息,原来宝贝在微信上劝闺蜜分手,并且让闺蜜在她和那个男孩中二选一,而且在微信上警告那个男孩,不要骗闺蜜的感情。

回到家里,又听到另一个家长说他们学校的孩子谈恋爱的很多,我很好奇宝贝怎么想,就问她学校里恋爱的事,没想到宝贝很反感,根本不搭理我。

我这弱小的心又受伤了,叽叽咕咕给她说了许多,她就是不愿意告诉我,我心想:“别人家妈妈又打又罚的,人家孩子还什么事情都告诉妈妈,我这对你这么好,你还把我像防贼一样的防着,什么都不给我说,我这是有多失败呀。”

一旦有了这个念头,我这心就转不过来了,总觉着她对不起我,她不正常,看她什么也都不对劲了。

可是,我再难受也拗不过她。第二天,我慢慢缓和过来,知道自己有问题,告诉自己要接受这个现实,自己的女儿就是有话不愿意给我说,这不是她不对,也不是我不好。

为了让自己彻底死心,我又问了桐桐妈,桐桐妈听了几句,果然说我有问题。

好吧,看来真的是我的问题了。我平复好了心情,我们的关系又融洽了。

周末,她认真做题,改了错题并且抄到错题本上。收拾了房间,帮我做了一点点家务。周一晚上,又自己跑去卫生间洗了小白鞋,这真是开天辟地第一回,难得她自己知道脏了。

只是这两天都没有弹琴,她说这周内容简单,练两天就可以练好,我决定相信她。

她现在长大了,有了自己的个性和想法,自己不想做的事情我无论怎么说都没用。但是我也看到了她身上负责任的一面。只要是说好的事情,她都能按时完成。做事的时候,也比以前用心了许多。

我以后要做的,只能是引导,不能有说教。我必须把她的人生交给她才行,无论好与坏,都需要她来负责。

发布于2019年05月28日 15:31 | 评论数(0) 阅读数(318) 我的文章

兴趣班也有了鄙视链,我还没从弯路上走出来呢


兴趣班,在我们那个年代还属于奢侈品,只有少数孩子才可以上,如今已经变成了必须品,出现在每一个家庭,每一个孩子身上。

不过,人们总是喜欢有区别的,当普通家庭的孩子都开始上兴趣班的时候,兴趣班也开始出现了鄙视链。纪录片《没有起跑线》中,香港家长认为,“别和学弹琴、游泳的做朋友”,因为“竖琴、高尔夫、骑马”才比较高级。

不过,对于我们这些普通人来说,注定没法走到鄙视链的最高端,能让孩子有琴弹、有泳游就已经很不错了。可是孩子还是不知道珍惜,常常和父母斗争:“我不想上兴趣班。”“我不上钢琴,我要学画画......”“我不想跳舞了,我的腿疼......

父母们呢,每时每刻都在纠结。

什么时候学?

学什么?

怎么坚持?

都是一个问题。

所有的纠结我都曾经经历过,也曾经踩过许多坑,走过许多弯路。回头看来,我的许多错误做法硬生生把我家那个有着极高艺术天赋的孩子培养成把兴趣班当鸡肋、每天敷衍应付的孩子。

今天,我就不写怎么帮助孩子上好兴趣班。而是把我的错误做法写出来,希望能帮助有缘的妈妈减少走弯路的概率。

错误1:上兴趣班太早

为了让孩子不输在起跑线上,也担心孩子上小学以后学业负担太重,没有时间上学前班,我就按照网上说的年龄早早带孩子上兴趣班。

孩子年龄小,坐不住,我不理解,以为孩子不听话,因此常常训斥孩子。

可是后来看许多比我家孩子学琴晚,但是因为接受能力强,进步比我家孩子都要大许多。而我家孩子,因为被我经常训、经常催促,不但进步特别缓慢,而且养成了许多坏习惯。

所以,如果只是普通家庭,也没有郎朗父母那样的魄力和勇气,就不需要让孩子太早上兴趣班。

错误2:对孩子有较高的期望。

我认为自己的孩子很有天赋,因为她早早就会涂鸦,对音乐的敏感度也很高。老师对她也很认可,我就以为我家要出一个毕加索和莫扎特。

她在画画班的年龄最小,可是我认为她没问题,实际上她每次都画得很慢,但是我一直沉浸在自己的幻想里,以为慢慢速度就提高了,这个没有关系。

我还会对她的画指指点点,几年后,我发现她画画特别追求完美,稍微不好就接受不了时,才知道自己做错了什么。

她开始练琴,坐不住,我心想:像莫扎特每天练五六个小时,你只需要练一个小时怎么都不行呢?

我硬逼着她练。思想走神不行,练不对不行。每天晚上的练琴时间成了我们的斗争时间,我苦口婆心地劝说,她痛苦地扭来扭去。

一年年过去,她的琴技提高很慢,而且弹琴很着急,总想早早弹完了事,没有一次可以没有错误完整地弹完。

培养兴趣导致的问题也引申到学习上,成为了她的学习问题。

错误3:只为方便,没有找到好老师。

既然是培养兴趣,就要让孩子有兴趣,所以老师的作用非常大。

但我们当初学琴并没有考虑好。家里有一架电子琴,就让孩子学了电子琴。学了一年后,电子琴老师说孩子学得很好,电子琴登不了高雅之堂,不如让孩子跟着她老公学钢琴吧。

就这样,孩子跟着新老师学钢琴,刚开始很抵触,后来虽然不抵触,但是也一直不喜欢。直到给孩子换了新老师,才知道孩子以前的许多指法都是错误的。

学跳舞也是一波三折。

先找了一个还不错的舞蹈班,可是因为太远,暑假班上课太频繁不好送,就把孩子换到一个离家近的舞蹈班。

这个舞蹈班规模大,老师却不固定,刚开始的老师还不错,可是半年以后就换了新老师。新老师很不负责,对孩子态度也不好。孩子的基本功大打折扣。

只好再为孩子降级换了新舞蹈班。几次三番的换老师,她也从当时班里最小的孩子变成现在班里最大的孩子。

所以说,想让孩子学兴趣班,最好做一个长远规划,帮助孩子找到自己能找到的最好资源,才能帮助孩子学好兴趣。

大多数父母培养孩子的兴趣爱好,都是希望孩子能有一技之长,可以在需要的时候展示自己,在空虚寂寞的时候聊以自慰。

但常常走着走着,就忘了当时的初心。

又希望让孩子成为天才,又忍不住将孩子和其他人比较。

爱因斯坦曾经说过:我认为对于一切情况,只有“热爱”才是最好的老师。

对于兴趣也是一样,孩子只有热爱才能将兴趣不仅仅当做一项技能,而是变成陪伴自己终生的朋友,甚至变成自己的一部分。

兴趣,兴趣,有兴才有趣,有趣才能长久。

在这个过程中,父母的引导、陪伴、平静和关爱最重要。

愿每一个孩子都能找到自己心有所属的兴趣,愿每一份兴趣都能带给孩子快乐和幸福。


发布于2019年05月21日 16:04 | 评论数(1) 阅读数(327) 我的文章

有些迷茫


前段时间,我看到宝贝每天回到家里,早已完成了作业,有时候没有完成,也会在很短的时间内完成,上英语课也上得非常好,我不再唠叨她,她也不乱发脾气,我眼里的她越来越好,我对她冲满了信心。

我感觉她已经有了自律地意识和自控力,即便她还是很贪玩也是正常现象。考试前,她只是让爸爸陪她复习了一下科学,其他的科目说自己早已复习回了,我很欣慰,以为她会像往常一样,考得不好也不坏。

考试后,他们学校放一天假,恰好又连着五一,我们索性直接去成都旅游。

走在路上,成绩出来了,语文84.5,数学73,英语99,科学82,这次的英语特别好,数学又出奇的差。

我们俩心里不舒服,但是我想估计她心里也不舒服,既然出来玩了,就先放下这些事,回家再慢慢说。

回到家里,宝贝弟弟又过来玩了,一直到昨天下午四点半才走,我们带宝贝回家作业,宝贝还满脸不情愿,想要去商场和朋友玩。我想到她前两天说好和我一起爬山,结果没走两步就不停喊累,耍赖、发脾气,我又有些担心了。

我担心她太懒,做什么事都没有耐性,坚持不了一会就坚持不下去,可是事情堆积到现在,也不是一天形成的,我现在一时半会也无能为力,只能讲道理。可是讲道理她又听不进去,怎么办?

周六下午,她修改数学卷子,有一些题不会,有一些又因为基础不扎实、态度不好而做错。我苦口婆心的劝告,她认认真真听讲,总算掌握了知识。

周天下午,她回来完成了作文的重写,我看了,还是应付差事,写得完全没有重点,我刚说了两句,她就拉下脸来。让她抄错题,半个多小时过去,她只写了四行。我看了看,原来下面藏着手机。

我终于忍不住大爆发了,劈头盖脸地训了她一顿。我能接受她成绩差,但还是接受不了她既成绩差,又态度差。

有时候,我也很迷茫,不知道应该怎样教育她。我理解她的感受,可是她却变本加厉地自以为是。我不知道她是正常调整,还是思想已经在下滑。她不愿意与我沟通思想,我猜不透她的心理,就更加无能为力,不知道该继续理解她,等着她醒悟,还是要敲打敲打她,逼着她醒过来。

一通脾气过后,我依然很迷茫。过了半个多小时,我进去看她,她正在桌子底下抄错题,悄悄塞给我一封信。里面承认了自己的错误,并且提出了自己想要改变的愿望。我看到她认识地并不透彻,想再教育她几句,想想还是算了,过去按照她的要求抱了抱她,她又开心了。

教育孩子确实是教育自己的一个过程,我必须找到心的连接,才能感受到她的开心、苦恼、迷茫和焦虑,我也得静下心来感受自己,才能知道我的开心、苦恼、迷茫和焦虑是因谁而起。

我既怕管多了影响她的自由和发展,又怕管少了耽误对她的教育,我就这样纠结着、探索着,寻找着教育她的最佳方式和最合适的尺度。

在各种教育的过程中我发现,无论是苦口婆心的说教,还是气急败坏地发火,只要是站在她的立场,说出来的是她实实在在地问题,她都能很虚心的接受。

所以说,亲人之间,只要真的是出于爱,就可以感化彼此,如果怀有私心,即便再有耐心,孩子也不会接受。

爱孩子,永远站在她的角度为她考虑;相信孩子,相信她一天比一天更好。不要考虑太多,朝着自己认为正确的方向走下去,有一天,自己期待的花终会开放吧。

发布于2019年05月06日 17:38 | 评论数(2) 阅读数(374) 我的文章

孩子想要的是真正幸福的家——论夫妻关系的重要


“妈妈,我作业写完了,我想找妹妹玩。”

可是妹妹要上兴趣班,没时间呀!”

宝贝,周末爸爸妈妈带你出去玩吧。”我兴致勃勃地叫宝贝。

不去,我要和朋友玩。”

以往,我们家每周都要发生这样的情景,宝贝无论去哪里玩,都要找小朋友陪同,无论我和她爸爸如何说我们会陪你,她都不高兴,还是坚持找朋友。

周末在家,她只要写完作业,就急于找小朋友或者出去玩,我为此很气恼,于是经常说她:“你怎么就不能自己玩、自己看会书呢?”

我不反对她找朋友,可是我也不喜欢她这种离不开朋友地感觉。我希望她可以动如脱兔,也可以静如处子,有朋友就一起好好玩,没有朋友就自己安静地看书画画,或者和我们一起玩。

可是,为什么她就不能做到呢?我以为孩子大了就是这样,直到最近孩子的变化才让我找到了其中的原因。 

                     01

宝贝出生时,我和老公已经结婚近十年,早已度过了甜蜜期、磨合期,进入了平淡期。

孩子出生后,我们又多了许多争吵。恰好他这些年经常在外地,我就将所有的注意力放在孩子身上,他也以在外地工作为借口不常在家,我们的关系差不多就变成了合约关系。

我们都知道彼此是最重要的人,但是我们在一起没有亲密感,仅仅是各司其职,做好自己的本分。

周末,他出去送孩子,我就在家打扫卫生做饭;我陪孩子写作业,他就躲在房间里看球赛;他陪孩子玩我就在房间里看书。

偶尔也会争吵、互相指责,但是大多数时间风平浪静。表面看,我们好像还是一对亲密爱人,但实际上只有我们自己知道,对对方有多么厌烦。

每当我抱怨他只是一个人躲在房间里看电视时,他最常说的一句话就是:“你说让我干啥,我一直在这里等着!”他好像逆来顺受,但实际对这个家只有责任,没有爱。他可以履行他的责任,但是他绝对不会主动做任何事。

我曾经自欺欺人地告诉自己这样也挺好,可以节约时间,可以留给对方更多的自由空间。我们有时也会一起散步,也会周末带孩子出去玩,偶尔心也会离得很近,但那都像是烟花一般只是刹那。

我学习了心理学的课程,也知道应该如何改善夫妻关系。可是,面对他那些恼人的恶习,我就忍不住面露嫌弃的表情,说出指责的话语。

我知道夫妻关系不好会影响孩子,我只好尽量不在孩子面前吵架,有事我们在孩子背后争论,当着孩子的面我告诉孩子她的爸爸很好,很爱她。我也会经常劝老公多陪陪孩子,多和孩子玩。

我以为这种合约式的婚姻关系,是婚姻长久后的必然,我们已经是彼此不可分离的亲人,不可能再像当初那样甜美心动了。

我以为我们这种关系已经算是很幸福了,比起许多人家不知道要好多少倍,我的一些不满和痛苦也许有些矫情。

我以为我们已经给孩子创造了一个安全温暖的家,孩子是幸福的,而我只需要适应这样的关系即可。 

                      02

最近,我加入了【羔太太婚姻育儿群】,跟着羔太太学习如何经营婚姻,跟着一群想要幸福的姐妹们一起改变自己。

刚开始互动,我需要想老公以前的好处,想着想着,我的心变得柔软了一些,见了他不再冷冰冰地爱理不理。而他对我也没有那么不耐烦了。

尝到一点甜头,我又懒得继续了,一周后,我们又发生了一次争吵。我只好耐下性子,每次看到他不耐烦地样子,想要指责或者逃避时,就立刻提醒自己想他的好,然后说出的话又变成了体贴和关心。

有了正确的方法和姐妹的互动,我对改变自己也有了动力,稍微有些进展,我会在群里分享自己的体会,得到大家的认可,我的劲头也就更足了。我这才发现,改变,最难的是开始,一旦尝到甜头,坚持就很容易了。

他开始主动收拾房间,试着少抽烟,多运动,他脸上的笑容多了许多,表情又恢复了生机。

他会经常和我聊天,也会主动和孩子玩。我们在一起,经常会哈哈大笑。表面看,我们做的事情和以前差不多,但是现在地聊天和玩里面有感情,有温度。

我看到他的变化,立刻给他最需要的尊重和肯定,我们的关系进入了良性循环。刚开始,如果我生气,他立刻会回到当初的冷漠;后来,我偶尔控制不住发脾气,他也不再逃离,而是主动和我沟通。

有一天,我们约好在孩子上舞蹈班的时候去看电影,因为关系的改变,我居然有一点赴约地小激动。

可惜,等我们慢悠悠地走到电影院才发现,那场电影票已经卖完了。我一反常态地没有生气,他很惊讶,开心地说:“你真地变了。”

我们一起逛街、一起吃夜市。在黑乎乎的小巷子里,我不再像往常那样计较食物是否干净、是否健康,考虑晚上吃饭是否长胖,我们兴趣盎然,心情也特别放松,竟然有了恋爱时的甜美感觉。

眼前的他,那么好,我以前为什么还会嫌弃他呢,我竟然有些不可思议。

                     03

渐渐地,我们的家庭餐多了,在一起看电影、出去玩的时间也多了。以前我们不吵架是懒得吵、不敢吵,现在不吵架才是真的无架可吵。

最让我惊奇的是,宝贝好像有一段时间不再喊着要找小朋友。没事的时候,她愿意一个人安静地看书、画画;周末,和我们一起出去玩,她居然没有提“找朋友”三个字。

可以看出,她同我们一样,很享受和家人在一起的时光。

我这才明白,以前,不是孩子离不开朋友,而是她不喜欢和我们在一起。

我们以为自己给了她一个温暖、平静、幸福的家,其实在这个家里面,她和我们一样,感受到的是虚伪、冰冷和克制。

她知道自己的父母并不相爱,她不喜欢和我们在一起。她也和我一样,焦虑、紧张,一颗心无处安放。

心是什么样的,谁都骗不了。

希望孩子幸福,就要给孩子一个真正温暖的家。

不要刻意、不要伪装,而要真实、温暖,心连着心。


发布于2019年03月28日 11:52 | 评论数(1) 阅读数(711) 我的文章

到底是谁主宰着我们——论情绪管理


今天是2019年3月18日 YY11岁11个月19天

连续两周,家里都很和谐,每个人都各司其职,自觉地让人不可思议,连空气里都是甜甜的味道。

不过,生活注定不会都是甜的,该来的考验终究会来。

周日,宝贝还有一篇作文没写,磨了两个小时没有写。她到我房间,赖在我床上,我催她写作业,她说:“妈妈,我实在不想写。要不我先看半个小时电影再写吧。”

我看她懒散的样子,知道再怎么劝也没用,索性答应她。她开心地刚要起身,她爸爸开门回来了。

她立刻重新躺倒在床上,失望地说:“唉,看不成了。”

“为什么看不成?”我明知故问。

“爸爸肯定不让看。”

“你不争取怎么知道就不行呢?”我不喜欢她这种遇事退缩的习惯,想趁此机会引导她。

“肯定不行。还用说嘛?”

“你试试看,你就说‘爸爸,我想看一会电影再写作业。’说不定爸爸就答应了呢。哪怕有50%的可能也比你现在不争取要强。”

“什么50%,只有10%。”

10%也不错啊,有一点可能都要争取,说不定实现了呢。”

可惜,无论我如何鼓励,她都不上道。

说话间,爸爸进来了。她将头一勾,摆出一副爱咋咋地的表情。看到她躺在床上,爸爸第一句果然问:“作业写完了吗?”

“快去写,还躺在着干啥?”

爸爸出去了,她对我说:“看,我说他肯定不同意吧!”

“我让你提前去争取,你反而赖在床上,不要说你爸不同意,就是我,看到你现在这个样子,都想骂你两句。”

她气呼呼地过去写作业了,不到一个小时,写完了。看来这个作业原本没有她相象的那么难,她只是不想写,所以一直拖。

中午,她一直闷闷不乐,看了一会电视,也不要求出去玩。我想调动她的情绪,她一副不耐烦又不想被我打扰地样子。

我索性过去问她,她大声喊,大声发泄,我只是看着、听着,告诉她“心情不好,喊出来会好许多。既然想喊就喊吧。”

她哭了一会,我抱她,她不再抗拒。很快,她的心情平复了,心里纠缠的那个魔鬼跑掉了,我开始和她聊天。

 

我们每个人心里都有两个“我”,一个是代表父母和老师的“超我”,他要求我们要按时完成任务;一个是代表自己的“自我”,懒散、享受,只想玩。两个“我”打架的时候是最纠结,也是最消耗能量、最一事无成的时候。

当自己那个“我”彻底胜利了,就什么作业都不写,尽情地玩。当另一个“我”胜利了,知道这件事情必须完成,那么脑袋也会停止打架,虽然有时候是被迫的,但也会很快完成作业。

至于爸爸批评她不写作业,并不是她想象中的那样不可改变,而是她自己心中早已为事情的发展设定了轨道。

我问宝贝:“如果我告诉你今天晚上给你做你最喜欢吃的饭,你现在也很饿,可是回到家里,妈妈在床上躺着不理你,厨房里什么也没有,你是什么心情?”

“我很生气。”

“那如果我看到你进来,马上说‘我今天工作很累,现在实在不想做饭,一会我们出去吃吧’。”你还会生气吗?”

“不生气了。”她老老实实回答。

所以说,许多时候,不是哪个人不对,也不是别人不理解你,而是每个人都只考虑自己,你考虑的是你的感受,他考虑的是他的感受。

你认为作业没完,爸爸肯定不会同意你看电影,但是你现在又特别不想写,本来已经可以看电影了,现在也看不成,所以很委屈,因此在爸爸进来时,身体和表情早已摆出一副生气的样子。

爸爸认为你作为学生,早早完成作业是本分,所以进门问你作业,看到你没有完成还在睡觉,必然会生气。

如果某一方能站出来提前沟通,那么矛盾就可以避免。

比如你看到爸爸进来,直接对爸爸说:“我知道应该早早完成作业了,可是我现在没有思路,实在不想写,能不能先看半个小时电影再写。”他听到你这样说,也许能理解你,不会拒绝你的请求。

或者,爸爸进来看到你躺在床上,不是先责问,而是关心地说:“你怎么了,是不舒服吗?还是作业太难,不会了?”这样你可以感受到他的理解,你的抵触会消失,也可以很自如地提出自己的要求。

可是人往往喜欢按照自己以往的经验对事情提前做出判断,然后身体和表情也随之做好了反抗的准备。当冲突发生时,我们总以为是对方逼着我们作出反应,其实恰恰是自己早已做好了准备。

双方一旦形成思维习惯,就会变成一种恶性循环,很难走出来。

要想处理好关系,就得做好两点:第一,不要提前给别人设预期,那样你就可以不带情绪地与他人交流;第二,要做好别人已经设预期的准备,提前向他人沟通你的想法和感受,主动争取他人的理解。

给宝贝讲道理,自己也顺带整理了思路。可惜,明白道理容易,要做到却没那么简单了。

 

下午,老公被朋友叫出去玩了。四点多,他微信问我做饭了没,我说才准备做,你要回来我就给你做了。他却说“你要做了我就回来”。

就这样两个人开始反复说同样的话,我心里的火噌地冒上来,忍不住要骂他几句。

冷静下来,我知道他之所以这样,是因为自己出去玩担心我生气,所以不想麻烦我,想讨好我,却让我感觉他是在跟我较劲。

晚上,他说自己和宝贝散步后还要出去玩。可是就在宝贝生气的时候,电话响了。我问他,是不是玩不成了?

他却说:“不是。”“那是什么?”“什么都不是。”“什么都不是是什么?”“什么都不是。”

他又开始进入了防御敌意的状态,这样的他真的让我崩溃。

我转身走了,什么心情都没有,只想和他狠狠吵一架。

每当他要出去玩的时候,就已经假定为我不高兴,然后摆出一副“我就这样,爱咋咋地”的表情。无论我是调侃还是好奇,他都当做是质问。

理智告诉我,我们都进入了以前既定的模式。这种时候,我需要用不同的处理方式打破这个怪圈。可是情绪上我很难走出来,我很生气,即便他回来洗碗,我还是不想原谅他。

早上起床,昨天的情绪终于消退了。

情绪管理的路很难、也很漫长。建立觉知才是千里长征的第一步,只有不断修炼,才能不被情绪控制;只有用爱的心看到对方,才能感受到真正的快乐和幸福。


发布于2019年03月18日 16:30 | 评论数(7) 阅读数(4125) 我的文章

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发布于2019年02月26日 16:55 | 评论数(0) 阅读数(681) 我的文章

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