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时光留影育儿书+【最好的礼物】


今天是2018年4月20日 YY11岁24天

                            

对我来说,送给宝贝最好的礼物莫过于时光书;对于宝贝,无聊时最快乐的事莫过于看时光书了。

 

2015年,育儿网与时光留影做活动,免费制作100本时光书,我有幸中奖,用了14天时间,整理、编辑了博客和宝贝的照片,为她制作了一本独一无二的礼物。

 

宝贝拿到书,如饥似渴的看起来,时而发出咯咯的笑声,时而感叹:“妈妈,我小时候好可爱呀!”

 

我问她:“你喜欢这个礼物吗?”宝贝毫不迟疑:“喜欢。”“有马小跳好看吗?”“有。”“有芭比好玩吗?”“有。”

 

此后,我又为她制作了一本时光书。实至今日,宝贝还会不时翻看这两本书,然后不断问我什么时候送给她新的礼物。

 

我相信,这份礼物会陪伴她的终生,让她在孤独时,知道妈妈时刻关注着她;让她在劳累时,找到休憩的港湾;让她在浮躁时,不忘来时的路;让她在遇到挫折时,找到前进的力量。


发布于2018年04月20日 09:39 | 评论数(2) 阅读数(287) 我的文章

能让自己内心很不舒服的,往往是自己的问题


今天是2018年4月17日 YY11岁21天

 

宝贝学校最近有个艺术节的活动。每个班自己排节目,这周三筛选。宝贝和几个同学一起跳一首爵士舞。

 

周五,宝贝回家告诉我,周六晚上她们几个同学要一起练习。我问她:谁负责联系人呢?宝贝说:我们都说好了,我联系两个,张扬联系其他人。

 

我看她表现得那么云淡风轻的,就担心她们肯定没有说到一起,可是这种组织协调的事,我本来就不喜欢做,因为我的内心最害怕被人拒绝,所以遇到这种事,我一般的处理方式就是能逃就逃。因此我立刻说:“那你就弄好啊,我不管了。”

 

周六早,宝贝和张扬联系,张扬说她这两天要参加演出,没时间,让宝贝自己和其他人自己练习。我立刻蒙了,这是个什么情况,宝贝谁的联系方式也没有,就凭他们周五的口头约定能有几个人参加?

 

我连忙着急的让她联系其他同学,订好时间地点,果然直到下午四点,只有一个同学能按时到。其他同学都说有事来不了。

 

我替宝贝着急,忍不住多问她,到底是怎么安排的?她也不耐烦了,怒气冲冲的说:“不用你管。”

 

“不用我管?那为什么还要我给你们找地方?”我也气不择言。

 

最终,我还是希望宝贝能组织好这次活动,于是这才在朋友圈积极联系,果然那些家长都不知道这件事,好几个孩子都是补课到六点,根本没有时间和精力再过来排练。

 

我问宝贝,现在怎么办?宝贝说,那就给DBW一个教吧。孩子的头脑真是太简单了,集体活动,你给一个人教,算怎么回事?

 

于是我烦躁地否定了她的想法。我知道事情不能全怪在她头上,于是想了想,努力调整了自己的情绪,想和她从这件事情中分析问题和教训,我先表扬了宝贝的责任心,然后让她说说问题出在哪?

 

宝贝极不耐烦的捂上耳朵,我只好硬生生的将气憋在肚子里慢慢消化。

 

整件事搞成这样,让我的心里乱糟糟的。我知道自己应该早早出面给宝贝联系,可我又不愿意参与,当宝贝的确没做好时,我就应该接纳她的情绪,而不是埋怨她。

 

我表面是在埋怨她,深层次却是接纳不了自己的无能。我恨自己连这点事都做不好,又想给自己找借口,于是我将责任分给宝贝一部分,认为是她自己逞能,我没法早早介入。

 

想清楚了内在的原因,我终于释然了。

 

昨天晚上,宝贝兴冲冲的坐在我跟前,拿出一个本子告诉我自己在学校画了一幅画,我正在看宝贝的阅读题,担心打扰就没有理她,她巴拉巴拉说了一大堆,看我连恩都没恩一声,生气了,对我说:“我再不让你看我的画了。”

 

我看完题,回头问她:“你让我看什么呀?”她说:“没什么,我不让你看。”

 

“让我看看嘛!”我知道宝贝是对我刚才的忽视提出抗议,于是各种恳求,她就是不肯给,一个人去了另一个房间。

 

过了一会过来,她又过来让我看了她刚才画的竹子。我要看在学校的那幅,她还是不给,我死皮赖脸的请求,她都坚决不给,我有一种强烈受挫的感觉,幸亏我知道,这种感觉不是宝贝给我的,于是我让自己感受这份受挫的难受,放下这件事不提。

 

今天早上,我故作可怜的给宝贝说:“昨天晚上我整夜都没睡着,因为我一直在想你让我看的画是什么?”

 

宝贝这次告诉我,其实她想让我看的就是竹子。这个坏家伙,骗得我好苦。

 

总结:我们在教育孩子的过程中,每次生气、愤怒,认为孩子有各种各样的问题时,其实都是源自对自己的不接纳。我们不愿意看到自己童年的缺失和伤害,找到内心深层次的问题,所以将所有的错都怪罪在孩子身上,通过对他们的责备训斥等等来转移我们的痛苦。

 

孩子作业写不好、学习不认真、喜欢玩游戏等等惹我们发火,是因为我们的焦虑和对未来的恐慌,我们担心孩子的学习不好会直接影响以后的生活质量,

 

孩子内向或者处理不好人际关系。我们发火训斥孩子,其实我们自己的性格大多也是如此,我们是对自己不认可,所以才特别担心他们不会处理人际关系。

 

孩子不好好吃饭,我们发火,也是因为自己对身体太过焦虑,担心孩子吃饭不好影响身体。

 

我们叫孩子,孩子不理,我们很生气。我们有不被重视的感觉,应该是童年时经常不被父母重视,才会对此反应很激烈。

 

如果我们能不断检视自己的内心,先找到自己的问题所在,找到自己缺失的安全感,让自己的内心变得强大,我们的焦虑、恐慌等等负面情绪便会减少,这时候我们再处理与孩子的关系,就可以很冷静的看待孩子的问题,找出更好的解决方法,而不是直接训斥。

发布于2018年04月17日 14:05 | 评论数(0) 阅读数(148) 我的文章

在一次次的冲突中训练情绪管理能力


今天是2018年4月13日 YY11岁17天

宝贝是一个敏感的孩子,我的任何一个细微的表情都逃不过她的眼睛。我稍一沉默,或者略一皱眉,她就会小心翼翼的问我:“妈妈,你又生气了。”有时候,我都以为自己仅仅是沉思,仔细想想,的确是有些生气。

 

晚上,她设计了一个新游戏,用六张书签代表六个高难度动作,你抽到哪个,就要做哪个动作。其中有一个书签代表“无”的意思,我突然发现这张有些破损,心中暗喜:“哈哈,终于可以偷懒了。”

 

没想到,没等我找到这张书签,却连续两次被宝贝抽中了。

 

于是,我以己之心度她,笑着说:“不行,不行,你肯定认识这张书签。”

 

她否认:“没有,我就是随便抽的。”

 

“你肯定认识,你看,这张书签这边有点烂。”看她不承认,我有些着急,给她指出来,希望她能承认。

 

“我就是不知道嘛!你每次都不相信我,以前就是这样,我说什么你都不相信我。”宝贝突然翻脸,扔下书签,委屈得直想哭。

 

啊,我没说什么呀,她怎么这样就生气了?我只是跟她开个玩笑而已,她为什么这么容易生气呢?太烦人了,我立刻有种被触怒的感觉,也有些烦躁,脑子按照惯性思维想训斥她。

 

不行,如果我现在训她,她会更生气,她看起来好像的确很委屈,我是不是真的冤枉她了?我难道只是在开玩笑吗?我确实是不相信她的,其实她对我的感觉比我更准确。

 

我及时觉知了自己的情绪,稍微冷静了一下,对她说:“你现在感觉很愤怒?

 

她似乎没有想到我会这样说,楞了一下,点了点头,刚才还很委屈对抗的情绪缓和了一些。

 

“你觉着妈妈冤枉了你,你觉着很委屈?”我试着站在她的角度理解她的愤怒。

 

“恩,你总是这样,每次都不相信我,我说什么都不对。”她得到了我的理解,立刻说出来自己的委屈。

 

“因为我刚才发现这张书签不一样,又看你连续抽中两次,所以以为你是在作 弊。那么,对不起了。我们继续玩吧。”

 

我认真的给她道歉。她还是有些不舒服,但看得出在尽力调整。她为了公平起见,将书签放在桌子下面,玩了一会,两人很快进入了游戏的高潮。

 

关系缓和了,我庆幸自己学习了《父母效能训练》,对这件事情做了合适的处理。但我知道,这件事并没有完。

 

我发现宝贝对我的冤枉特别敏感,任何时候只要我随便说一句不相信她的话,她就会大怒,有时候还会生气地哭诉,她爸爸说自己也是这样,对别人的不信任特别介意。也许有遗传的因素,也许是我以前经常这样对宝贝的小心灵造成了伤害。

 

两天后,在讲到一个故事的时候,我顺便告诉她,其实每个人内心的想法才是决定结果的关键因素。

 

比如,有时候我说不相信你的话,如果你想妈妈总是不相信我,你就会很受伤,然后会哭,会和我争吵;但是如果你想也许这只是妈妈说话的一种方式,她在跟我开玩笑,你就会觉着好笑,你就可以很轻松的对我说:“妈妈,我不喜欢你跟我开这样的玩笑。”我们之间的冲突就不会发生了,对不对?

 

她没有说话。我知道,现在让她理解这些,还有些太难,我自己也是才刚刚起步。但我希望在这一次次的重复中,我们都能慢慢学会如何觉知并且理自己的情绪,让自己成长为一个高情商的人。

 

发布于2018年04月13日 11:35 | 评论数(1) 阅读数(397) 我的文章

近期现状


今天是2018年4月11日 YY11岁15天

不再管宝贝的作业,感觉每天轻松了许多。偶尔抽查她的学习情况,好像知识掌握得挺不错。

 

不过,有时候看她作业空出许多就说已经做完了,有时候又好像在查apid,我又有点担心,害怕我看到的好只是个假象。

 

这学期她每天可以早早完成作业,晚上基本能保证至少玩一个小时,她还是很拖拉,虽然任务很少,但总是懒洋洋的不想做,琴也是拖到九点多才弹,经常还要我提醒说服好长时间。课外书也很少看了,好像对什么都没有兴趣。

 

值得欣慰的是,她写作业的时候,可以很认真的做半个小时,效率比以前提高了许多。我表扬了她的进步,希望她能改变拖拉的习惯,没想到她完全听不进去,捂着耳朵嫌我罗嗦。

 

我只好调整自己的要求,告诉自己不要急。估计是她现在的内在力量还不够,也许她正在调整自己的状态,我不能着急的要求她按照我的步骤一步步的进步。

 

现在,宝贝反而像刚上小学一般轻松,每天的作业少之又少,回到家里懒散得不像话。想起一二三四年级时,每天晚上苦逼的写几个小时作业,还得被我又是训又是骂的,现在的生活真像是天堂。庆幸我醒悟的不算晚,在孩子童年快要结束时还能让她好好玩两年。

 

人生的路很长,何必争一时之快慢呢?

发布于2018年04月11日 09:28 | 评论数(0) 阅读数(269) 我的文章

情绪急需疗愈


今天是2018年4月4日 YY11岁8天

看了许多书,都说要学会觉察自己的负面情绪,不要抗拒,全然的接纳,直到情绪消失,并且转化为喜悦。

 

近几年,我努力的调整自己,感觉以前长期笼罩在自己头顶的阴影已经逐渐消散,心态越来越好,情绪也很平和,还以为自己曾经的阴影大多已经修复,没想到这几天看过张德芬的《活出全新的自己》后,在去觉察,才知道,那些阴影依然存在,只是面积小了一些而已。

 

前天晚上,宝贝弹琴耍赖,说自己累了,明天早上起来再弹,早上起床晚了,又说晚上再弹,晚上弹力一会,又开始耍赖,不想弹了,我心里有些急躁,宝贝的表现就更让我沉不住气了。我已经很努力让自己平复了,但宝贝表现出来的抗拒、应付、爱咋咋地的态度让我俩的交流很不顺畅,只好叫来她爸爸前来救场,我用了很久情绪才缓和下来。

 

她爸爸发挥诙谐幽默的特长,三言两语就将孩子从对抗的情绪中拉了回来。只是孩子看到我还是像只刺猬。

 

书里有这么一句话:“这个世界你所看见的人、事、物,都是你内在的一种反射,只要你自己的内心改变了,外在就会随之改变。”

 

以前看到孩子那样,总有种受伤的感觉,认为小家伙狼心狗肺,我对她那么好,她还对我这样。现在想来,其实是我每每看到别人对我有敷衍对抗的情绪,我就很难放松情绪,像一只刺猬一样,立刻张开了自己身上的刺,对她有对抗的情绪,而宝贝也和我完全一样,对抗也是她保护自己的一种方式。她就是我的一面镜子,清楚的照出了我的缺点和问题,而我总是怪镜子有问题,看不到照镜子的人才有大问题。

 

有时候想想真是挺丧气的,原生态家庭对人的影响太大了,我这么努力,想要挣脱阴影,还是只改变了那么一点点。以后要按照情绪疗愈的步骤多做几次,让自己尽快从小时候的阴影中走出。

 

有些事有对错,有些事我到现在还难以分出对错。我的生性冷漠,不喜欢与人太过亲近,不大考虑他人的感受,也不会照顾别人,对宝贝自己感觉都使出了洪荒之力,但还是不及外人做的一点点。

 

比如:我在家,宝贝说不想吃饭,我就不会做饭,给宝贝做饭,也一般不会按照孩子的要求去做,而是捡着自己方便的好做的食材做。而NN一家,就特别热情,宝贝每次去,比在我们家还自如,他们会为宝贝一人做一堆好吃的。

            

我喜欢独立,做什么事都喜欢找最方便最实惠的方式,而老公却总是哪怕自己再辛苦,也要将对方照顾的很妥当。

 

昨天下午单位组织看《厉害了,我的国》,我会回家晚点,就对老公说如果他可以就尽量在家,如果有事,就告诉孩子自己在门口吃点自己回家写作业。结果老公听到我说要让孩子自己在外面吃饭,没有告诉我,直接从外地赶回家陪孩子。

 

每个人的天性很不一样,遇到这种时候,我一般不会感激他,反而会怪他太多事,孩子大了,自己在外面吃顿饭,完全可以,她应该也会很开心,而大人又可以少跑,干嘛要让自己那么累?而他也会怪我太自私,只顾自己不顾孩子可怜不可怜?

 

时间久了,我们虽然嘴上不说,但心里也都知道彼此的感受。我不认为我错,他也永远认为自己对,也许人生有许多问题根本就无所谓对错,我不擅长与人交往,朋友很少,无人喜欢,但却能安静的做自己。他能照顾他人的感受,得到那么多人的喜欢,自己受到的牵绊便多,每天杂事缠身,无法安静。只能彼此按照自己喜欢的方式活着,不评判,不干涉,不施压,才是最好。

发布于2018年04月04日 09:43 | 评论数(0) 阅读数(380) 我的文章

先解决自己的问题,才能更好的教育孩子


今天是2018年4月2日 YY11岁6天

自从我调整了自己的想法,连续一段时间,我和宝贝相处都很愉快。宝贝表现出来的状态也让我很欣慰。

 

周六,宝贝早上弹琴、复习英语,中午我感冒浑身没劲,趁机撒娇让宝贝做饭。宝贝欣然同意,为我们炒菜下了面条,她第一次下面条,看到水在锅中翻滚,兴奋得笑个不停。

 

吃过饭,作业写得超级认真,写完作业,偷偷看跑男,一个人咯咯咯的傻乐。五点,我们俩开始学画水粉,她有个花瓶颜色涂错了,又重新调了颜色覆盖上去,整个过程都很开心,看到她可以接受不完美,并且想办法解决,我又不禁想起第一节课,她的颜色总是晕出图案外面,气得大发脾气,把纸都揉成一团,这才过去短短几周,就有这么大的变化。

 

可是,正当我对她这段时间的变化感到特别满意时,她又对我展开了新的考验。

 

昨晚NN 告诉她今天下午要和同学玩,只能早上和宝贝玩,周日早起床,她就开始魂不守舍,我看她完全不在状态,心里有些恼火,但还是尽量去理解她,告诉她要不现在去玩吧,一会十点回来上课就可以了。她想了想又委屈地说:“NN现在肯定还没起来呢!”于是,一个人开始生闷气,发牢骚说怪我总是在她要玩的时候约课,害得她总是玩不成。

 

我终于不耐烦了,对她说:“课时提前一周就约好的,而且当初就是你说晚上要玩,所以才约到早上,现在你又说早上不行,你让我怎么办?”

 

她没话可说。硬磨到十点,拿着apid去预习课文。我过去两次,她都慌慌张张的换页面,可见她根本没有预习。我火了,训了她一顿。她上完课,我知道她想什么,懒得看她,让她赶快出去玩了。

 

十二点多,她仍不见回家。我问过才知道,NN下午不出去了,NN妈妈要带她们去公园玩,说好下午六点回家。

 

就这样她出去一整天,直到晚上七点半,才终于回家了。我打开门,看到她忐忑的看着我的脸色,我打起精神欢迎她,她看我不生气了,才放心心来告诉我:“妈妈,今天我真开心啊。我们三个骑自行车到公园去了……

 

当听到她们玩到六点半还没走时我又有些别扭,宝贝看出了我脸上的表情,小心翼翼的问我:“妈妈,我觉着你还是在生气。”

 

我没有隐瞒,告诉她,我确实有些生气,因为她出去玩了一天,说好六点回来,结果回来那么晚,搞得现在时间这么紧张。

 

她立刻紧张兮兮的说:“妈妈,我也想早点回来,可是我真的玩不够啊。”

 

“妈妈做什么事情喜欢有计划性,我认为列好计划然后执行,这样可以将事情做好,阿姨可能就是比较随性一些,可以由着你们,你是不是更喜欢阿姨那种方式呢?”

 

“我也觉着列计划比较好,可是我有时候总是做不到。”她的声音很压抑,虽然表达不太清楚,但是我可以听出来是我的方式让她感觉到压力了。

 

听到她那么压抑自己的表达,我忍不住又开始自责了。仔细想想早上的情景,当时如果我及时对她说:“我知道你担心下午不能跟NN玩,现在也不能好好玩,所以心里很难受,对不对?”也许她就会跟我说说她的心情,也就不会导致后面我们俩发生冲突,让她带着担心出门。

 

总结昨天的教训:

 

最近要多与孩子玩游戏,尽量减少孩子的压力。

 

自己做事比较刻板,一旦有人超出我的计划或者预期,我就很难接受,尤其是对孩子,虽然嘴上不说,但经常会在情绪中表露出来,让孩子产生很大的压力。

 

虽然要求自己压制,但是在自己有情绪的时候,很难觉察到孩子的情绪,很容易被孩子的负面情绪带走,更不用说帮助孩子觉察情绪,倾听她的想法。

 

以后在产生负面情绪时,要及时认知自己情绪产生的原因,及时化解,然后再处理孩子的问题,不能压抑不发,最后表现在表情上,让孩子更难接受。             

发布于2018年04月02日 15:18 | 评论数(1) 阅读数(604) 我的文章

宝贝十一岁寄语


今天是2018年3月29日 YY11岁2天

亲爱的宝贝,每年你的生日,我都会忍不住感叹“时光如白驹过隙”,今年更是如此,我们天天见面,但还是可以明显感觉今天的你与昨天有些不同,可以亲自见证这种时刻,我既感叹时光的神奇又有种说不出的恐慌。

 

你的身高逐渐逼近我,你穿着我的衣服鞋子到处跑,你的脸型慢慢变长,有了颧骨,少了一些幼儿的稚气。但这还不是最重要的变化,你的思想变得复杂,你的反抗也更加明显,我不得不承认,我再不成长,我们就会渐行渐远,再找不回曾经的亲密。

 

十岁刚过的你,在我的严格管教下,变得有些敏感内向,在外,你不敢表达自己的意愿,在家,遇到挫折就会大哭放弃;学习磨蹭拖拉,粗心马虎,做事不精不细,没有热情,我想帮助你又不知该从何做起,只好拼命学习。

 

看书、上课、做笔记,所有的内容无不告诉我任何学习力的提高都需要建立在情绪稳定、专注力高的基础上,而对生活的热情必须有强大的自信和足够的安全感。也许正是我对未来的焦虑和自认为极端负责的态度造成了对你的伤害。

 

去年,我说希望你能成为最好的自己,今年我意识到,要想成就你,首先必须成就我自己,然后才能给予你高质量的陪伴和深度的理解和接纳。

 

所谓高质量的陪伴,不是代替你研究各种学习方法,站在你的身后逼着你全神贯注的学习,而是全身心的与你在一起做你喜欢的事情,没有手机、没有电视,没有其他,只有你和我。

 

当我心无旁骛的和你一起玩游戏,在跳皮筋、五子棋、翻绳折纸挑棒中,我再一次感受到游戏带给我简单的快乐和激动,而你呢?在游戏的输赢面前慢慢学习坦然接受,在游戏的困难中逐渐学会挑战自己,一年时间,你喜欢上了投篮、打羽毛球、玩乒乓球、下跳棋,翻双杠等等以前总会退缩的游戏,性格变得自信、阳光了许多。

 

所谓理解和接纳,不是在你遇到困难的时候对你说没关系,你要坚强、你要勇敢,而是要和站在一起,让你知道,无论是开心还是生气,伤心还是愤怒,我都会学着接纳,你不需要掩饰和压抑。

 

你不喜欢穿校服,很正常,我不会再给你讲道理,说这是学校的要求,每个人都要遵守。你不想写作业,很正常,我不会再说服你,告诉你作业有多么重要,只有好好写作业才能考上好大学。你有了审美,出门要挑漂亮衣服,很正常,爱美的人才会爱生活,我不再担心你过早的爱美会影响学习。你给我摔门,和我顶嘴,这也很正常,因为我虽然还没有做好准备,但你已经用事实告诉我你开始进入了青春期,有了自我的意识和成长的烦恼。

 

让人称奇的是,当我真正觉着你的问题都很正常时,你居然可以自己完成作业、遵守学校规则,和我的关系更加亲近,并且学会了做饭,十分钟之内就可以将乱七八糟的厨房收拾得干净整洁。

 

当然,我也知道,你的作业因为太懒而故意空出一半不写,你的错题因为无人纠正也许会一错再错,我对你的未来依然不够确定,但我已经有足够的内心来坦然的接受这一切,因为我相信,你是一个有上进心的好孩子。

 

从小妈妈受的教育是要未雨绸缪,我因此而一直活在对未来的焦虑和恐慌中。今年你的生日,你第一次离开我们,约了同学和朋友去KTV唱歌玩游戏,我第一次一口气游完1000,在这个最美的春天享受当下,做自己最喜欢的事,用心体会每一分细微的幸福,我才明白,“今朝有酒今朝醉”,更是一种难能可贵的洒脱和对未来的自信。

 

亲爱的宝贝,很高兴以后还有很长的一段岁月,可以与你同行,只是我不再需要用你的成绩满足我的虚荣,以你的成功体现我的能力。因为我真正懂得了,你虽来自于我,但并不属于我,你是一个独立的个体,我即便再努力,也无法为你负责。

 

于是,在你十一岁生日来临之际,我想对你说:我要做你的挚友,当你在未知的人生中遇到坎坷挫折时,你很笃定还有妈妈在你身边;我要做你的同伴,以彼此为镜,让你我在成长的路上不觉孤单;我要做你的领路人,让你知道人生路漫漫,什么时候开始都不晚;我更希望做你的榜样,让你能以我为豪,知道自己努力的方向,将人生当作一场体验,活得肆意而张扬。

 

有人说:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你自己先去做一个这样的人。”那么,为了你,更为了我,让我先努力成为我希望成为的那种人吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

发布于2018年03月29日 11:15 | 评论数(4) 阅读数(1199) 我的文章

越俎代庖引发的冲突


开学三周,宝贝的作业大多能在很短的时间内完成,只是很多时候回来不想立刻写,写的时候有些磨蹭。

 

我肯定了她能在学校及早完成作业的做法,又建议她,以后回家后,写作业前把所有事情做完,一旦开始写作业,半个小时内必须完全投入,然后休息十分钟,再写半个小时。

 

宝贝很配合,最后几天,似乎做得不错。不过仍有许多时候会空很多题,我问她,她说是因为字太多,不想写。想想孩子懒得写字,也是正常,我便没有多说。问她这几天写作业是不是很专心,她说:“以前是简单的玩长一些,难的玩更长一些;现在是简单的玩一会,难的玩长一些。整体比以前能好三分之一。”

 

听她这样说,我心里反而很开心,无论如何,说明她现在有什么事敢告诉我实话,我感觉她现在表现得已经非常好了,没想到还会磨蹭这么长时间,以前磨蹭那么多,我还不是不知道吗?可见,孩子如果安心不想学习,家长再怎么鼓劲着急也没用。

 

作业我不看,也基本能做到不干预了,但是其他的事情做得就没有那么好了。

 

早在几个月前,她就神秘的安排她的生日活动,可是事到临头,她却说只叫了三个同学,还有一个是同院的。即便如此,周五晚,她对我说:“妈妈,我估计LM来不了了,因为我没有她的联系方式。”

 

这是怎么回事,我一听,就有些火,早在前两年,我就告诉她如果和同学周末有约,就要留下彼此的联系方式,否则孩子们的时间都不由自己做主,到头来没法赴约干着急。没想到现在都五年级了,还是这样。

 

怕她反感,我将“不是早叫你必须留电话吗?”这句话咽了下去,却忍不住说了句:“你该不会是潜意识里不想叫她吧?”

 

自己本想用开玩笑的方式说出来,没想到她还是生气了,她委屈的带着哭腔抗议:“你总是不相信我,你什么都不相信我。”

 

“这是什么话,我不就开来句玩笑吗?值得这么生气吗?”我也火了。

 

“你一脸严肃的对我说,这是开玩笑吗?”她根本不认可我的解释。

 

“就算不是开玩笑,我这么说还不是替你担心她来不了吗?”我还是觉着她不可理喻。

 

“我的事情不用你管。”她气冲冲的说。

 

我的自尊心受不了了,接下来我也气呼呼的让她洗脸,然后边给她带眼镜边训道:“你的事不用我管,你为什么要让我给你带眼镜呢?你让我给做事情的事情怎么不说不用我管?有本事以后什么事都不用我管。”

 

她带好眼镜,怒气冲冲的离开了。我躺在床上,谁不着,仔细想想刚才的事情,不得不承认,是我又越权了。我一直不满意她的人际交往能力,希望她的生日可以邀请很多同学来,没想到她只邀请了一个关系最好的同学,又说没有留电话。她是真忘记了?还是蠢呢?我真有些怀疑她是故意的。可是即便是故意的又怎么样,毋庸置疑,这依然是她的事情,同学来或者不来都跟我没关系,我根本没有权利干预她。

 

想明白了事情的起因,我决定过去跟她道歉。我以为她已经睡了,没想到她还在气呼呼的生闷气。我庆幸自己过来了,否则还不知道她要生气到什么时候。

 

我跟她说了对不起,想要靠近她,她依然赌气离我远远的,我对她说:“这件事情确实是你的事情,我不应该干预,我只是担心到时候来的人太少了,你们会不好玩,所以有些着急了。”

 

听到我这么说,她的表情缓和了许多。我立刻说:“现在能到妈妈跟前吗?”

 

她果然向我这边凑了凑,我搂着她又说:“妈妈确实有一些问题,但是许多坏习惯要改正还需要一些时间,希望你能理解。也希望你以后生气的时候可以说出自己的感受,而不是直接给妈妈发脾气。当然,我也知道你要改变也需要时间,妈妈可以等你慢慢改变。”

 

她的情绪已经完全好转,懂事的答应了我。

 

周六中午,她上vip英语课之前,我帮她复习上节课的内容,她有许多单词还是不会读,我会反复给她纠正,她不耐烦,我说她,看她不耐烦的表情和无所谓的态度,自己也就越说越生气,正当我刹不住的时候,她忽的站起来,对我轻飘飘的说了一句:“妈妈,你不是说你再不生气了吗?”然后飘然离去,留我一人愕然的看着她的背影消失在门外。

 

当时有些气急败坏,可是事后想想,我总是操之过急,孩子的发音不准,自然有老师反复纠正,一次不会两次,时间久了,她自己就会了,我何必非得要求她当节课的内容完全掌握呢?再说了,孩子的学习兴趣和单词的正确发音哪个重要应该是不言而喻的吧。我怎么总是做这种舍本求末的事情呢。

 

孩子大了,自己总想越俎代庖的做法必须得改正了,否则只会引起无畏的争端。

 

“孩子的事情”、“我的事情”、“双方的事情”,看似简单的划分,真正实践起来还是很难操作的。其中最大的关键是凡事不能操之过急,要允许她犯错,敢于让她在错误中成长,这样她才能长成自己想要成为的样子,否则,只会长得不伦不类,做不了自己,也做不了我希望的样子。

发布于2018年03月26日 17:22 | 评论数(0) 阅读数(490) 我的文章

接纳孩子的行为还得战胜自己的控制欲


今天是2018年3月16日 YY10岁11个月17天

要接纳孩子所有的行为,到底需要多么强大的内心。

有时候很享受这种融洽的关系,有时候又有种失控的无力感。也许父母对孩子事无巨细的管理,就是出自于人的控制欲。每个人都喜欢可以掌控生活,当父母发觉自己掌控不了自己的生活、工作还有周围的一切时,就转而去控制孩子,来让自己显得强大。因此,要想学会放手,除了要战胜自己的焦虑以外,还得战胜自己的控制欲。

晚上,宝贝的作业只用了一会就完成了。我也不检查,知道她有一些不会的就直接放过了,也知道有些作业她可能根本就没做,再看到她每天晚上懒散的打发时间,也只能安慰自己,那又怎么样?她只有经过这样的过程,才能学会自己管理时间。

有时候,我也会忍不住有些生气,但要求自己保持沉默,宝贝很敏感,马上发现我不开心,小心翼翼的问我,我立刻调整自己的状态,让自己不要太多虑。想想小时候,父母从来没有过问过学习,反而让自己一直保持了很饱满的学习欲望。

早上,宝贝经常会因为穿什么衣服跟我发脾气,校服已经成了她不喜欢学校生活的第一元素了。她讨厌穿校服,还总是怕热,喜欢穿得特别少。今天天气降温,老师要求穿校服,她过来问我,可以不穿校服吗?我说只要你觉着没问题就行。她穿了一件卫衣出发了,下面只穿了一条薄薄的打底裤。

我心里不赞成她无视老师的规定,又担心天气太冷冻坏她的腿,但是知道说了她也不高兴,下次她还是不愿意穿,不如让她自己体会吧。

上了车,同班的TD发现了,说她不穿校服会影响班级的评分,明显不高兴,果然还没到学校,她已经遇到了阻力。

发布于2018年03月16日 10:13 | 评论数(0) 阅读数(558) 我的文章

校外补课为何屡禁不止


今天是2018年3月14日 YY10岁11个月15天

最近学校在调查孩子们课外的补课情况,据说教育局要整顿这种补课的乱象,给孩子减负。关于该不该减负,大家莫衷一是,各有说辞,曾经国家给中小学生减负,放学时间提前了,晚上没有晚自习了,可是孩子们回家后的作业变多了,周末的补课增加,负担反而更重了。

   

现在又开始想要整顿补课班,没想到在源头已经遭到了对抗。补课班的老师早早给家长和孩子们打过招呼,不让家长在调查表上据实填写,估计家长肯定双手拥护,而在目前这种全民疯狂补课的状态下,教育局估计也没有什么更好的措施吧。

 

那么这种现状为什么会屡禁不止呢?我想应该有这三方面的原因。

 

       1、 私立学校太贵,公立学校普遍师资力量不够。

 

像我们这种四线小城市,私立学校很少,质量也一般,大多数人会选择上公立学校,而公立学校普遍学生太多,上课环境很差。像宝贝她们班一共七十多个孩子,有几个捣蛋鬼就搞得教室乱成一锅粥,孩子们说坐在教室后面根本听不到老师说什么?老师只能花大力气治理课堂纪律,一节课的有效时间不到二十分钟,想认真上课的都被干扰的无法听课,还有更多的孩子根本就不想听课,趁机说话,做小动作,更是自得其乐,由此孩子们的学习效果可想而知。

 

老师良莠不齐,教学水平不高。听孩子们说语文数学老师的教学水平还比较好一些,像一些英语、科学、体音美的老师就更差了,上课照本宣科,考试背知识点,或者干脆自己玩手机,让孩子们自己上自习,如此上课方法,家长只能给孩子们在外面补课了。

 

想想我们小时候,每天在学校都有一节活动课,大家可以在一起随意玩。而现在的孩子,在学校一整天都只能乖乖坐在座位上,几乎没有任何活动时间,孩子们过剩的精力无从打发,上课时便会不由自主的出现不遵守纪律的现象,偶尔有时间,孩子们也没有合适的室外游戏可玩,在家也多是看电视,玩手机游戏打发时间。

 

2、家长普遍焦虑,择校风气严重,攀比之风盛行。

 

目前,中国正处于飞速发展的时期,人们已面对日益丰富多元的生活环境,普遍有种无力感和焦虑感,自己对生活的控制度不高,就将希望寄托在孩子身上。而各种补课班、私立名校的高升学率就填补了家长的需求。家长们不止需要孩子们学业优异,还希望孩子们兴趣广泛,样样在行。

 

学习好的孩子想考上对分数要求极严的名校,得拼命补习奥数奥语,学习一般的孩子也不放弃希望,想通过补课提高成绩。当部分孩子表现突出后,又刺激了其他没有补课的孩子产生补课的欲望,于是在互相促进之下,课外班越来越多,而补课的孩子也越来越多。

 

 今年,有些学校迫于教育局的压力,开学晚了几天,家长们就意见非常大,希望孩子们能快点上学。而平时,只要孩子哪门功课稍微差点,就立刻联系补习班,想让孩子尽快补上去。

 

3、孩子被家长和教育机构洗脑,不会玩,进入假用功的学习状态而不自知。

 

宝贝的同学对我说:“我喜欢玩,可是我也喜欢补课,我们补课班的老师挺好的,我们学校英语老师就不好好上课,我只有在补课班才能学到知识。”如果只听到这样的话,我会以为她非常热爱学习,可是,她也经常会说:“我平时没有时间玩,我就上课玩呀,我玩橡皮、玩铅笔,玩文具盒,反正有什么就玩什么。”她也会说:“我最喜欢我们班的******,因为只要他们一捣乱,老师就要批评他们,我们就可以自由了。”

 

可见孩子已经陷入一种自我调整和自我欺骗的状态。一方面,他们认同父母的观点。要认真学习,学习好才会有出息,所以他们也愿意服从父母的指令,每天不辞辛苦的奔波在一个又一个的补课路上。一方面,他们又受孩子爱玩天性的驱使,忍不住用上课的时间玩耍,于是,我们看到孩子每天都在苦哈哈的学习,可是成绩还是提不上来。

 

如此下去,就出现了恶性循环,家长发现如果不补课,孩子的成绩会急剧下降,而大多数孩子在外补课,学校的内容对他们来说就过于简单,上课不听课又成了常态,而课堂纪律差也就成了必然,让一些不补课的孩子身受其害。

 

由此看来,国家如果想给孩子们减负,应该从提高公立学校教学质量,加大孩子们的校内课外活动时间等等入手,只是取缔补课班肯定不是最佳良策,只会将补课机构由过去的公开状态变成隐蔽状态。

 

发布于2018年03月14日 11:54 | 评论数(0) 阅读数(555) 我的文章

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