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孩子喜欢老师,就能爱上学习吗

今天是2018年6月30日 YY11岁3个月3天

 

前段时间,看育儿网的朋友们讨论如何让孩子喜欢上老师。恰好我正在看武志红老师的《为何家最伤人》,里面就有武老师关于孩子因为喜欢某个老师而喜欢某门课的分析。

他说:“一个知道自己想要什么的孩子不会因为对老师的偏爱而喜欢或者放弃一门课,因为他热爱一门课是自己的选择,而不是老师行使奖励的结果。他不喜欢一门课也是自己的选择,而不是老师惩罚的结果。所以,热爱一门课是忠于自己的选择,而不是忠于老师的选择。有些孩子热爱一门课是对老师表忠心,但若老师令他讨厌,他就对这门课失去兴趣了。”

“我自己没有逃过一节课,也没有厌过学,虽然我也有很多老师不喜欢,但所有的科目学得都不错。因为驱动我学习的不是父母和老师的奖励,而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。”

“喜欢使用奖惩手段的父母和老师,都渴望控制自己的孩子,让孩子按照自己的意志成长变化,那样孩子就是他们意志的结果,就是他们的作品。”

知道自己想要什么的孩子也就是自我实现型的人。因此,成为“自我实现者”的人,才会保持对某事某物长久的喜欢,不会因为老师的改变而改变对某一门课的喜欢。

那么,什么样的人才是自我实现者呢?

自我实现者专注于自我的实现,他们通常有主见、专注力高、自主性和抗挫力强,不以物喜、不以己悲。

因此,我们应该将重心放在培养孩子的自我实现能力,而不是如何取悦老师,或者寄希望于老师对孩子的影响和改变。

自我实现力可以培养吗?答案当然是可以。孩子的任何一项能力都可以培养,甚至许多时候只要父母不伤害,对孩子来说就是培养。

首先,我们要为孩子提供一个安全的环境,适应孩子成长的步伐,让孩子自由的探索这个世界。

宝贝小时候在公园给娃娃涂颜色,我总是忍不住指手画脚,告诉她这里再涂点,那里颜色太重了,搞得宝贝很不耐烦,两个人不欢而散。

后来,宝贝的涂色水平不但没有提高,反而做事缺乏耐心,事情做不好就会发脾气,甚至大哭大闹。

后来我才明白,严厉苛刻的指责或者教育孩子,不但无益于孩子改正,反而会让孩子没有了自己,变得喜欢看他人的脸色,以他人的评价作为自己是否努力的准则,最终形成以外部评价为主的思维方式或者固定化思维模式。

 

如果我只是陪在她旁边,在她表现好的时候予以肯定,她反而会专注的做事,享受画画的过程,体验成功的喜悦。长此以往便会形成有探索的欲望和做事情的热情和耐心。

其次,我们要和孩子建立亲密和谐的亲子关系,学会接纳他们的情绪,他们才会建立更强的内在力量。

宝贝和我玩游戏,总是喜欢赢,输了很不高兴,有时候还会哭。我很烦躁,有时候对她说:“每个人做任何事都不可能只赢不输,你要看你为什么输,找出原因,然后改正,才能在以后的游戏中慢慢提高。”有时候我也会安慰她说:“你别哭了,下次说不定你就赢了。”

宝贝哭得更厉害了,我感觉她莫名其妙。其实,孩子有情绪的时候,我们应该接纳她的情绪,她才能冷静下来,他们不是不明白道理,只是当时被情绪主宰,身不由己而已。

科学研究,人和人智商的差距微乎其微,如果孩子学习不好,做事不专心,大多是因为主观上不情愿,心理上有症结。

 

因此,只有我们学会理解孩子的情绪,孩子才能更接纳自己,也能学会处理自己的情绪,建立更强大的内心,遇事自然会有主见,不会人云亦云。

再次,不要随意使用奖惩,因为奖惩是父母凌驾于孩子之上的一种权利和措施,其本质是对孩子的不尊重。

许多育儿书中都有教父母为孩子奖励小红花等等小技巧,而美国的戈登博士在《父母效能训练》中告诉我们,经常使用奖惩训练孩子,会让孩子变得胆小、懦弱和紧张。在长期的压力下,会让孩子的身体或心理被压垮。

有些经常得奖励的孩子迷恋奖励的感觉,他们好好学习是为了父母或者老师,一旦奖励消失或者没有达到他们的心理预期,他们就会变得逃避退缩。有些孩子大学毕业后没有人再因此而奖励他,就会丧失了生活的目标,变得无所适从、平庸无比。

去年,宝贝想要平衡车,老公说:“你考试进入前五名,我们就给你买一个。”原以为会激励孩子,没想到孩子认为要求太高,难以实现,反而产生了逃避行为,每天沉迷于ipad无法自拔。

想想我们在单位对各种考核制度的感受,应该就不难理解奖惩是否真的能改变我们的内心,让我们发自内心地喜欢上某件事。

最后,就是要相信孩子,做好自己就好。

我们喜欢干预孩子,喜欢给孩子讲道理、使用各种手段,说到底,都是因为我们不相信孩子。我们不相信他们知道学习对他们意味着什么?我们不相信他们离开我们可以自主的学习。

樊登老师说:“没有一个孩子会说,我的愿望是当一个乞丐;我的愿望是当一个罪犯;我的愿望是考全班倒数第一……”

因此,每个孩子都有向好之心,往往就是因为我们的干预才破坏了他们的专注力,让他们变得没有主见,丧失了对学习的兴趣。

如果我们把时间和精力用在提高自己上,学会感受自己成长的快乐,这样就可以站得高、看得远,不会为孩子一时的好坏而焦虑。也不会让自己把所有心思都放在孩子身上,过于关注,没有了自己。

虽然我们总喜欢把孩子当作自己的一部分,对他们寄予厚望,以为他们好就是我们好。但我们又不得不接受,他们是完全独立于我们的个体,随着年龄的增长,他们会离我们越来越远。

 

他们考上我们梦寐以求的清华北大,过上人人羡慕的人生,也改变不了我们该有的各种体验。我们依然会为房价上升而焦虑,依然会为堵车而烦躁,依然为人际关系而苦恼,也依然会为无人理解而伤心。而这些感受,只有自己内心强大了,才能得到解脱,找到幸福。

因此,如果我们是一个自我实现型的人,孩子自然会在我们身上找到他们的目标和榜样,像我们一样不以外界的评价为主导,找到自己生活的重心和乐趣,过好自己的一生的。

 

    发布于2018年06月30日 09:15 | 评论数(4) 阅读数(787)

此文已被博客管理员"李家熙熙"推荐到博客首页"早期教育",奖励20分

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评论

liu阳光男孩yan song 发表于2018-07-13 07:04:28

驱动我学习的不是父母和老师的奖励,而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。
宝贝妮好 发表于2018-07-06 18:53:56

真好。
许小美super 发表于2018-06-30 16:39:30

说得好~!
沐北 发表于2018-06-30 11:50:06

很赞

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