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孩子犯错,才是检验我们是否爱她的最佳时机

今天是2018年11月13日 YY11岁7个月17天

昨晚,宝贝一上车,就有些胆怯地说:“妈妈,我找不见学校的跳绳了。我也不知道自己丢在哪里了。”

 

宝贝近段时间学校跳绳比赛,他们班的同学借了学校的绳练习,练完后由她保管。

 

沉吟了一会,问她准备怎么办?她说不知道。我说那你明天告诉老师,看老师怎么说?她不吭气。我意识到这样做不合适,于是又问她什么时候要给老师?她说最晚周四。

 

我有些不高兴,想唠叨她:“你怎么回事,那么大的绳怎么能找不到呢?”“你怎么就不能小心点呢?拿一次绳就丢了,能干什么!”

 

可是想想谁不犯错呢?孩子已经在承受犯错后的内疚、难受、担心、害怕、痛苦等等一系列的负面情绪,我再怎么责怪她,也于事无补,还不如带着她先解决问题吧。

 

于是我们去文具店找跳绳。第一家店的绳和学校的不一样,她有些失望。第二家店的绳和学校的基本一样了,她开心得不得了,整个人似乎又活过来了一样。

 

看着她开心地样子,我也非常高兴。原来,换个角度,便能收获不一样的风景。

 

路上,我们愉快地聊天,我顺便告诉她小学阶段习惯最重要。我们不要关注成绩,而是要把注意力放在寻找原因上。只有你找到自己深层次的原因,改掉自己喜欢偷懒走捷径导致基础不牢靠的习惯后,你的事情才可以做好。这次丢绳也是如此,你如果不怕麻烦,将绳装在书包里,就不会丢了。

 

她现在心情好了,说什么都能听进去。我庆幸刚才管住了自己的负面情绪,没有将不满发泄出去。

 

如果我刚才只顾自己痛快,那么两个人都会不愉快,而且还会破坏孩子承受自然后果的感受,错失孩子学习解决问题的方法的良好时机。

 

最重要的是,这一次次的犯错,积蓄到一定程度,才能帮助她下定决心,愿意主动去改正错误。

 

有人说:鸡蛋从里面打破是生命,从外面打破是食物。一个人也同样。

 

如果是我们逼着孩子改变,那么这样的改变必然要以破坏孩子的生命力和自我为代价。

 

如果孩子自己发现问题,有了迫切想改变的内在需求和外在动机,然后想做出改变,这样的改变才会更长久、更稳定、也会更有效。

 

可惜孩子自己产生动力、寻求改变的过程不但考验父母的胸怀,更考验我们的耐心。因此我们总习惯用最简单最快捷的方式,也就是控制、批评、指责让孩子立刻改变。这样的方法看似走了近道,却更容易半途而废。

 

换个角度考虑问题,所有的不快就会迎刃而解。

 

第一,孩子不是机器,犯错是难免的,我们的宽容、体贴会让孩子心生感激,因此这个时机恰恰是拉近我们亲子关系的最佳时机。

 

第二,允许孩子犯错,才是考验我们是否接纳孩子的最好机会,如果我们排斥孩子犯错,孩子就会认为我们爱的是那个表现好的她,而不是这个有对有错,真实的她。给孩子犯错的机会,让孩子感受自然后果,孩子天生向好的本能会引领她变得更好。

 

ps:前两天,我想起来对孩子总是批评过多,表扬太少,于是在她跳舞回家的路上对她说:“妈妈要表扬你一件事情,你的本子、书还有试卷都保持得特别整洁,这点做得特别好。”她很开心。

可是,说到这个话题,我又想起她的书包,于是问她:“这学期书包是否整洁呢?”她摇摇头,说没收拾,挺乱的。我忍不住建议她以后还是要保持书包干净,又从书包说到书桌。

当她听我要她好好整理书桌时,立刻喊道:“啊,上当了上当了,我就知道有问题.....”

孩子大了,说话真是得越来越小心,否则她会以为是套路心生排斥。

    发布于2018年11月13日 10:26 | 评论数(3) 阅读数(863)

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评论

清杨奶奶 发表于2018-11-17 23:20:37

允许孩子犯错,才是考验我们是否接纳孩子的最好机会!
ANDIYI 发表于2018-11-17 18:05:25

是呀,

要小心!

李家熙熙 发表于2018-11-15 16:51:49

是的,一味指责只会让孩子厌烦呢。

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