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敏感爱生气是自我价值感不足

今天是2019年2月14日 YY11岁10个月18天

过年放假,白天宝贝在到处玩。晚上回到家里,我又得催促她各种打卡、学英语,她要偷懒耍赖,空闲,还想画画,每天的时间都是忙忙碌碌的。好像依然没有亲昵的时间,没有她安静阅读的时间。

    应该不是没有,是她不想。

早上,我和老公说起想在客厅装两个书柜,宝贝表示赞同。老公开玩笑地说:“装那个干啥,妈妈喜欢看,你又不喜欢看书,对不对?”

我感觉这样说不好,可是想到宝贝这两年看书确实少了许多,我对她也颇有微词,她爸爸说说她也挺好,于是没有阻止。

宝贝有些不高兴地说:“你才不爱看书呢!”老公说:“我就是不爱看书啊,我承认我不爱看书,你也不爱看书,你承认吗?”

反复几遍后,宝贝的脸色明显很差了,我才连忙补救:“谁说我们不爱看书了,我们都看了那么多书了!”

宝贝默不作声,穿好鞋拉着脸出门了。

 

路上,想到这几天听萨提亚亲子的课程,一个人冰山上的行为是由冰山下的应对方式、感受、感受的感受、观点、期待、渴望,直至自我的生命能量所决定的。

当我们的生命能量不够,也就是不知道我是谁,我要做什么,我能做什么,我活着的意义是什么,我应该和周围的人怎么相处的时候,就很难客观的看待他人的评价,也很难对他人的言语冷静地做出反应。

那么最深层次的生命能量如何满足呢?我们就需要满足孩子的对被爱、被接纳、被认可和有价值的渴望。

我们需要尊重孩子的感受,理解他们因为不同的感受而做出的决定,满足孩子的期待,认可他们的观点,才能让他们感受到被爱和被接纳。

老公用玩笑表示他的不满,宝贝很敏感,她可以清晰的感觉到爸爸对她的责怪,她可能会想“我有看书啊,你都看不到。”“你自己从来不看书,你还说我。”所以她感觉到愤怒,愤怒引起不满,她希望爸爸是爱她的、接纳她的,现在爸爸否定她,就说明爸爸不爱她,她更难受了,对自己也产生了怀疑:“我是谁?”“我怎么做他们都不喜欢我。”这样的她就陷入一种非常难受的情绪中,很难自拔。

反过来说,宝贝能对一件很小的事情产生这么大的反应,说明她自己的生命能量还很弱,她对自己不确定,所以很难接受家人对她的批评,哪怕是以开玩笑的方式。

宝贝下车后,我对老公说:“看来我们以后还是要多陪陪孩子,她的安全感还是很差。你没事一定要多陪她玩。”

“我怎么没有陪她玩了,我哪天没有陪她玩了。”老公立刻不满了。

“你这几天哪有陪,你陪就是交给别人带出去玩吗?”我听到指责,也感觉不舒服,立刻回嘴道。

“那不是你不让我去吗?天天唠叨唠叨,不停的说教,烦死了。”他的脾气更大了。

我看到他的反应太大了,意识到他也特别不愿意听到指责。虽然我说第一句话的时候并没有指责,他还是不愿意听。

我开始和他开玩笑,他依然不依不饶,噼里啪啦地发着火,摔着门下车了。

一个人小时候得不到肯定,内心的渴望没有得到满足,终其一生都要寻找。但是我们对世界的认知在四岁前已经形成,所以会用四岁以前的心理模式处理遇到的所有问题,无论环境、人发生什么样的变化,我们的反应和应对方式还是四岁前的方式。这个结不解开,就会一直卡住这里,一辈子都很难出来。

幸好我打开了自己的结,才感受到了生活的美好。

下车不久,老公发来道歉短信,我说:“你成功的把我逗笑了。”

他说:“不是我把你逗笑了,是你内心住着阳光。”

是啊,从前他如果这样,我得生很长时间的气,现在我内心有阳光,什么话和情绪也伤害不了我。

他看到我一天天的变化,也希望自己能做出改变。

这样的感觉真好,当自己真正改变了,周围的一切都在改变。

我相信,用不了多久,我们家的氛围将会是完全不同的样子。

本文标签: 不想看书生气

    发布于2019年02月14日 16:13 | 评论数(1) 阅读数(643)

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评论

雨桐妈妈 发表于2019-02-15 14:02:09

一个人冰山上的行为是由冰山下的应对方式、感受、感受的感受、观点、期待、渴望,直至自我的生命能量所决定的。

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