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好好说话是良好亲子关系的开始

今天是2019年2月20日 YY11岁10个月24天

春节后,每天看着宝贝沉迷在玩和手机中,我不由自主又有些焦虑。别人家的孩子都在学习赶超,她不学习也就罢了,每天连书都不愿意看,每晚不到一个小时的英语语法学习也不投入,经常走神玩手机还不复习。

昨天和同学玩了一会后来到我办公室,弟弟正在认真的看书,她无所事事,我建议她也看书,她不愿意,自己提出画画,结果画了一个眼睛又不想画了。

要了我的手机说要打卡,结果又在偷玩游戏。我很不悦,但是想到要接纳孩子的行为,于是隐忍着没有说,但是整个人都显得心事重重。

回家的路上,宝贝看着我的脸色说:“妈妈,你今天不高兴。”我说:“没有,好着呢!”

晚上,她再一次说:“妈妈,你不高兴?”

我借口敷面膜,没法笑。

等待上课的时间,我提问她昨天学习的内容,果然一塌糊涂,连疑问句都有什么都不知道,什么是一般疑问句、什么是特殊疑问句也不知道。不要说听过一节课,就是没有听,也应该知道一些。

我更加生气了,可是我知道自己发脾气只会让事情变遭,于是我耐心启发她,引导她。她也为自己回答不上来简单问题有些不好意思了。

我趁机问她:“你还记得我以前给你说过的话吗?我告诉你每天认真听课,如果有不懂的地方你就来问我。那你昨天的内容不会,你找过我吗?你还说复习不用我管,你自己安排,你复习过吗?”

“没有。”她惭愧的说。

“你现在知道我为什么生气吗?”

“知道。”

“那你认为我应该生气吗?如果你是我,你生气吗?”

“恩,生气。”

“那你告诉我应该怎么办?咱们换位思考一下。”

她想了想认真地说:“那我们从明天开始还向以前那样你和我一起复习,但是我们俩谁都不许生气。”

“好。击个掌吧!”看到她愿意负责任的样子,我为自己没有生气而解决了问题感到由衷地高兴。

接下来,宝贝的神情慢慢放松了,表现慢慢好了起来。

在反复的实践中我开始相信,孩子不是听不懂话,也不是不愿意配合,他们只是被大人的情绪主宰,大脑里形成了应激反应,自动开启了“打或逃”的模式。所以我们眼前的孩子不是跟我们硬顶就是好像关闭了自己的耳朵,无论我们如何大喊大叫,他们都是一副不理不睬地表情。

这个时候的孩子完全听不懂道理,变得又蠢又笨,因为他们所有的智慧都消失了,这样的反应让我们离自己的期望更远,我们认为他们故意和我们作对,我们对孩子的期待没有实现,被认同的渴望也没有达到满足,因此变得更生气。

这样的恶性循环让事情变得更糟,也会让孩子的反应成为习惯。比如,如果我每次抽查孩子的作业都会发脾气,那么当我再一次抽查,虽然自己的心情很好,也做好了不批评她的准备,但是她因为之前的不良体验,一开始就会紧张,担心自己被骂,这种紧张和担心让她的表现变差,我又会被再次激怒,发脾气又变成了必然。一次次的循环就成了我们之间的连锁反应,孩子也就在这一次次的被指责、被批评、被否定的过程中变成了那个讨厌学习、缺少自信、没有自我价值感的人。

所以,想让孩子好,就先调整我们自己的情绪。让我们用接纳地、平和的、稳定的口气与孩子交流,先接纳他所有不好的行为,当他感受到被接纳,被爱的感觉,头脑才会启动,才愿意在我们的引导下思考,才会变成那个反应灵活,聪明活泼的好孩子。

    发布于2019年02月20日 10:50 | 评论数(1) 阅读数(552)

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评论

雨桐妈妈 发表于2019-02-22 14:20:58

真好

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