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到底是谁主宰着我们——论情绪管理

今天是2019年3月18日 YY11岁11个月19天

连续两周,家里都很和谐,每个人都各司其职,自觉地让人不可思议,连空气里都是甜甜的味道。

不过,生活注定不会都是甜的,该来的考验终究会来。

周日,宝贝还有一篇作文没写,磨了两个小时没有写。她到我房间,赖在我床上,我催她写作业,她说:“妈妈,我实在不想写。要不我先看半个小时电影再写吧。”

我看她懒散的样子,知道再怎么劝也没用,索性答应她。她开心地刚要起身,她爸爸开门回来了。

她立刻重新躺倒在床上,失望地说:“唉,看不成了。”

“为什么看不成?”我明知故问。

“爸爸肯定不让看。”

“你不争取怎么知道就不行呢?”我不喜欢她这种遇事退缩的习惯,想趁此机会引导她。

“肯定不行。还用说嘛?”

“你试试看,你就说‘爸爸,我想看一会电影再写作业。’说不定爸爸就答应了呢。哪怕有50%的可能也比你现在不争取要强。”

“什么50%,只有10%。”

10%也不错啊,有一点可能都要争取,说不定实现了呢。”

可惜,无论我如何鼓励,她都不上道。

说话间,爸爸进来了。她将头一勾,摆出一副爱咋咋地的表情。看到她躺在床上,爸爸第一句果然问:“作业写完了吗?”

“快去写,还躺在着干啥?”

爸爸出去了,她对我说:“看,我说他肯定不同意吧!”

“我让你提前去争取,你反而赖在床上,不要说你爸不同意,就是我,看到你现在这个样子,都想骂你两句。”

她气呼呼地过去写作业了,不到一个小时,写完了。看来这个作业原本没有她相象的那么难,她只是不想写,所以一直拖。

中午,她一直闷闷不乐,看了一会电视,也不要求出去玩。我想调动她的情绪,她一副不耐烦又不想被我打扰地样子。

我索性过去问她,她大声喊,大声发泄,我只是看着、听着,告诉她“心情不好,喊出来会好许多。既然想喊就喊吧。”

她哭了一会,我抱她,她不再抗拒。很快,她的心情平复了,心里纠缠的那个魔鬼跑掉了,我开始和她聊天。

 

我们每个人心里都有两个“我”,一个是代表父母和老师的“超我”,他要求我们要按时完成任务;一个是代表自己的“自我”,懒散、享受,只想玩。两个“我”打架的时候是最纠结,也是最消耗能量、最一事无成的时候。

当自己那个“我”彻底胜利了,就什么作业都不写,尽情地玩。当另一个“我”胜利了,知道这件事情必须完成,那么脑袋也会停止打架,虽然有时候是被迫的,但也会很快完成作业。

至于爸爸批评她不写作业,并不是她想象中的那样不可改变,而是她自己心中早已为事情的发展设定了轨道。

我问宝贝:“如果我告诉你今天晚上给你做你最喜欢吃的饭,你现在也很饿,可是回到家里,妈妈在床上躺着不理你,厨房里什么也没有,你是什么心情?”

“我很生气。”

“那如果我看到你进来,马上说‘我今天工作很累,现在实在不想做饭,一会我们出去吃吧’。”你还会生气吗?”

“不生气了。”她老老实实回答。

所以说,许多时候,不是哪个人不对,也不是别人不理解你,而是每个人都只考虑自己,你考虑的是你的感受,他考虑的是他的感受。

你认为作业没完,爸爸肯定不会同意你看电影,但是你现在又特别不想写,本来已经可以看电影了,现在也看不成,所以很委屈,因此在爸爸进来时,身体和表情早已摆出一副生气的样子。

爸爸认为你作为学生,早早完成作业是本分,所以进门问你作业,看到你没有完成还在睡觉,必然会生气。

如果某一方能站出来提前沟通,那么矛盾就可以避免。

比如你看到爸爸进来,直接对爸爸说:“我知道应该早早完成作业了,可是我现在没有思路,实在不想写,能不能先看半个小时电影再写。”他听到你这样说,也许能理解你,不会拒绝你的请求。

或者,爸爸进来看到你躺在床上,不是先责问,而是关心地说:“你怎么了,是不舒服吗?还是作业太难,不会了?”这样你可以感受到他的理解,你的抵触会消失,也可以很自如地提出自己的要求。

可是人往往喜欢按照自己以往的经验对事情提前做出判断,然后身体和表情也随之做好了反抗的准备。当冲突发生时,我们总以为是对方逼着我们作出反应,其实恰恰是自己早已做好了准备。

双方一旦形成思维习惯,就会变成一种恶性循环,很难走出来。

要想处理好关系,就得做好两点:第一,不要提前给别人设预期,那样你就可以不带情绪地与他人交流;第二,要做好别人已经设预期的准备,提前向他人沟通你的想法和感受,主动争取他人的理解。

给宝贝讲道理,自己也顺带整理了思路。可惜,明白道理容易,要做到却没那么简单了。

 

下午,老公被朋友叫出去玩了。四点多,他微信问我做饭了没,我说才准备做,你要回来我就给你做了。他却说“你要做了我就回来”。

就这样两个人开始反复说同样的话,我心里的火噌地冒上来,忍不住要骂他几句。

冷静下来,我知道他之所以这样,是因为自己出去玩担心我生气,所以不想麻烦我,想讨好我,却让我感觉他是在跟我较劲。

晚上,他说自己和宝贝散步后还要出去玩。可是就在宝贝生气的时候,电话响了。我问他,是不是玩不成了?

他却说:“不是。”“那是什么?”“什么都不是。”“什么都不是是什么?”“什么都不是。”

他又开始进入了防御敌意的状态,这样的他真的让我崩溃。

我转身走了,什么心情都没有,只想和他狠狠吵一架。

每当他要出去玩的时候,就已经假定为我不高兴,然后摆出一副“我就这样,爱咋咋地”的表情。无论我是调侃还是好奇,他都当做是质问。

理智告诉我,我们都进入了以前既定的模式。这种时候,我需要用不同的处理方式打破这个怪圈。可是情绪上我很难走出来,我很生气,即便他回来洗碗,我还是不想原谅他。

早上起床,昨天的情绪终于消退了。

情绪管理的路很难、也很漫长。建立觉知才是千里长征的第一步,只有不断修炼,才能不被情绪控制;只有用爱的心看到对方,才能感受到真正的快乐和幸福。


    发布于2019年03月18日 16:30 | 评论数(7) 阅读数(3929)

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评论

维尼os27u80 发表于2019-03-21 10:39:17

很有启发,学习了
畅姥姥 发表于2019-03-20 07:29:59

要控制好情绪真的很不容易。
畅姥姥 发表于2019-03-20 07:29:51

要控制好情绪真的很不容易。
ANDIYI 发表于2019-03-19 10:56:24

只考虑自己,你考虑的是你的感受,他考虑的是他的感受。

所以要站在对方的立场上思考,加上爱的理解,问题就迎刃而解了。

文章很棒!

雨桐妈妈 发表于2019-03-18 21:01:44

很有用,学习了
李家熙熙 发表于2019-03-18 17:45:33

情绪管理真的是门大学问
houqj 回复:

嗯,控制情绪还能让自己感受到控制带来的成就感。

欢欣彤乐 发表于2019-03-18 16:40:53

亲爱的,我觉得你进步好大呢,你变得好有耐心呢,面对宝贝的负情绪,你做了好多努力呢,你是个好妈妈呀。
houqj 回复:

是啊,不过真正能理解对方以后,自己就不会那么容易生气了。

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