尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...

孩子想要的是真正幸福的家——论夫妻关系的重要

“妈妈,我作业写完了,我想找妹妹玩。”

可是妹妹要上兴趣班,没时间呀!”

宝贝,周末爸爸妈妈带你出去玩吧。”我兴致勃勃地叫宝贝。

不去,我要和朋友玩。”

以往,我们家每周都要发生这样的情景,宝贝无论去哪里玩,都要找小朋友陪同,无论我和她爸爸如何说我们会陪你,她都不高兴,还是坚持找朋友。

周末在家,她只要写完作业,就急于找小朋友或者出去玩,我为此很气恼,于是经常说她:“你怎么就不能自己玩、自己看会书呢?”

我不反对她找朋友,可是我也不喜欢她这种离不开朋友地感觉。我希望她可以动如脱兔,也可以静如处子,有朋友就一起好好玩,没有朋友就自己安静地看书画画,或者和我们一起玩。

可是,为什么她就不能做到呢?我以为孩子大了就是这样,直到最近孩子的变化才让我找到了其中的原因。 

                     01

宝贝出生时,我和老公已经结婚近十年,早已度过了甜蜜期、磨合期,进入了平淡期。

孩子出生后,我们又多了许多争吵。恰好他这些年经常在外地,我就将所有的注意力放在孩子身上,他也以在外地工作为借口不常在家,我们的关系差不多就变成了合约关系。

我们都知道彼此是最重要的人,但是我们在一起没有亲密感,仅仅是各司其职,做好自己的本分。

周末,他出去送孩子,我就在家打扫卫生做饭;我陪孩子写作业,他就躲在房间里看球赛;他陪孩子玩我就在房间里看书。

偶尔也会争吵、互相指责,但是大多数时间风平浪静。表面看,我们好像还是一对亲密爱人,但实际上只有我们自己知道,对对方有多么厌烦。

每当我抱怨他只是一个人躲在房间里看电视时,他最常说的一句话就是:“你说让我干啥,我一直在这里等着!”他好像逆来顺受,但实际对这个家只有责任,没有爱。他可以履行他的责任,但是他绝对不会主动做任何事。

我曾经自欺欺人地告诉自己这样也挺好,可以节约时间,可以留给对方更多的自由空间。我们有时也会一起散步,也会周末带孩子出去玩,偶尔心也会离得很近,但那都像是烟花一般只是刹那。

我学习了心理学的课程,也知道应该如何改善夫妻关系。可是,面对他那些恼人的恶习,我就忍不住面露嫌弃的表情,说出指责的话语。

我知道夫妻关系不好会影响孩子,我只好尽量不在孩子面前吵架,有事我们在孩子背后争论,当着孩子的面我告诉孩子她的爸爸很好,很爱她。我也会经常劝老公多陪陪孩子,多和孩子玩。

我以为这种合约式的婚姻关系,是婚姻长久后的必然,我们已经是彼此不可分离的亲人,不可能再像当初那样甜美心动了。

我以为我们这种关系已经算是很幸福了,比起许多人家不知道要好多少倍,我的一些不满和痛苦也许有些矫情。

我以为我们已经给孩子创造了一个安全温暖的家,孩子是幸福的,而我只需要适应这样的关系即可。 

                      02

最近,我加入了【羔太太婚姻育儿群】,跟着羔太太学习如何经营婚姻,跟着一群想要幸福的姐妹们一起改变自己。

刚开始互动,我需要想老公以前的好处,想着想着,我的心变得柔软了一些,见了他不再冷冰冰地爱理不理。而他对我也没有那么不耐烦了。

尝到一点甜头,我又懒得继续了,一周后,我们又发生了一次争吵。我只好耐下性子,每次看到他不耐烦地样子,想要指责或者逃避时,就立刻提醒自己想他的好,然后说出的话又变成了体贴和关心。

有了正确的方法和姐妹的互动,我对改变自己也有了动力,稍微有些进展,我会在群里分享自己的体会,得到大家的认可,我的劲头也就更足了。我这才发现,改变,最难的是开始,一旦尝到甜头,坚持就很容易了。

他开始主动收拾房间,试着少抽烟,多运动,他脸上的笑容多了许多,表情又恢复了生机。

他会经常和我聊天,也会主动和孩子玩。我们在一起,经常会哈哈大笑。表面看,我们做的事情和以前差不多,但是现在地聊天和玩里面有感情,有温度。

我看到他的变化,立刻给他最需要的尊重和肯定,我们的关系进入了良性循环。刚开始,如果我生气,他立刻会回到当初的冷漠;后来,我偶尔控制不住发脾气,他也不再逃离,而是主动和我沟通。

有一天,我们约好在孩子上舞蹈班的时候去看电影,因为关系的改变,我居然有一点赴约地小激动。

可惜,等我们慢悠悠地走到电影院才发现,那场电影票已经卖完了。我一反常态地没有生气,他很惊讶,开心地说:“你真地变了。”

我们一起逛街、一起吃夜市。在黑乎乎的小巷子里,我不再像往常那样计较食物是否干净、是否健康,考虑晚上吃饭是否长胖,我们兴趣盎然,心情也特别放松,竟然有了恋爱时的甜美感觉。

眼前的他,那么好,我以前为什么还会嫌弃他呢,我竟然有些不可思议。

                     03

渐渐地,我们的家庭餐多了,在一起看电影、出去玩的时间也多了。以前我们不吵架是懒得吵、不敢吵,现在不吵架才是真的无架可吵。

最让我惊奇的是,宝贝好像有一段时间不再喊着要找小朋友。没事的时候,她愿意一个人安静地看书、画画;周末,和我们一起出去玩,她居然没有提“找朋友”三个字。

可以看出,她同我们一样,很享受和家人在一起的时光。

我这才明白,以前,不是孩子离不开朋友,而是她不喜欢和我们在一起。

我们以为自己给了她一个温暖、平静、幸福的家,其实在这个家里面,她和我们一样,感受到的是虚伪、冰冷和克制。

她知道自己的父母并不相爱,她不喜欢和我们在一起。她也和我一样,焦虑、紧张,一颗心无处安放。

心是什么样的,谁都骗不了。

希望孩子幸福,就要给孩子一个真正温暖的家。

不要刻意、不要伪装,而要真实、温暖,心连着心。


    发布于2019年03月28日 11:52 | 评论数(1) 阅读数(811)

上一篇:到底是谁主宰着我们——论情绪管理

下一篇:六年级下期中考试成绩

评论

淘气堡1 发表于2019-04-03 08:48:46

亲写的真好,你学改变家庭关系看什么方面的书?可以推荐一下吗

发表评论  登录










版权所有 © 2019 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务