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(画画追求完美)孩子情绪崩溃,背后的他.....

今天是2019年6月4日 YY12岁2个月8天

意识到宝贝追求完美已经太晚了。

当时我陪她一起画画,可是她一直在嫌弃自己画不好,反复地擦掉重画,直到最后还是达不到自己的心理预期,开始发脾气。

她把画揉成一团,扔掉,有时候也会撕掉,痛哭。

我无论如何做,事情总也不见好转。

昨天下午,她跟着视频学画画,老师画得很快,她跟不上,自己的工具也不全,很难画到心目中的标准。她又生气了,赌气关掉手机不画了。

整个吃饭时间,她都在生气,我知道说什么也没有用,决定不再像以前那样关注这件事。

晚上,我出去散步,回来后发现,她又重新拿出画笔开始画画。

她很专注,享受着那个过程。

我很欣慰,因为在她身上看到了勇气。她已经在试着克服那个退缩的自己,慢慢学习接受,努力要走出来。

                                   01

许多父母都有过我这样的感受,孩子总是发脾气,太烦人了。

朋友也正经历着这样的苦恼。

昨天,朋友的孩子打电话告诉她,自己和其他小朋友吵架了,因为那个孩子把她从滑梯上推下来了。朋友问:“那你认为他是故意的吗?”

因为信号不好,她连问了两遍,孩子很生气,冲着手机大喊“你总是不相信我,你就是认为每次都是我的错。”

无论朋友如何解释,孩子已经对她很冷淡了。

朋友很伤心,对我说:“我想帮助她,可是她总是这样,根本就不给我机会。”

另外一位朋友,下午回家看到八岁的孩子还没有开始写作业,指责了几句,孩子给妈妈解释自己刚读完英语,妈妈认为读英语没用一分钟,根本不能算,孩子立刻暴跳如雷,拿起桌上的东西就扔向了妈妈。

孩子的情绪崩溃,父母的情绪更崩溃,时常也会感觉到无助。

                             02

其实这样的现象再正常不过了。

孩子长到小学,已经建立了对这个世界的基本认知。

他们知道我做这件事父母会不会高兴,我说这句话的后果是什么?因此,有时候我们刚说出一句,他们心里就已经有了固定的应对方式。就像朋友多问了孩子两句,孩子曾经的不良体验就已经导致她情绪失控。

他们内心也已经积压了许多对父母和自己的不满。我的孩子追求完美,其实就是无法接纳自己。现在我宽容了,可是她却不愿意放过自己。因为以前那个指手画脚的妈妈早已在她心里生根发芽,变成了另一个自己每天批评她、指责她、要求她。她只能用愤怒发泄对妈妈和她自己的不满。

如果父母长期脾气暴躁或者情绪不稳定,孩子无法学习正确的情绪处理能力,心情不好也会像父母那样发脾气生气。

最重要的是,孩子的情绪脑和理智脑发育不完全,还不具备有效控制自己情绪的能力,因此,遇事冲动爱生气也就是必然了。

有些父母看到了孩子的问题,开始学习正确的教育方法,耐着性子倾听共情,希望通过自己的改变可以带来孩子的改变,可惜很难看到希望。

我们到底要怎么做才能让孩子学会管理情绪,建立自主意识呢?

                             03

“冰冻三尺非一日之寒”,孩子情绪容易失控,也不是一天两天就可以形成的。想要改变,即便是正确的方法,也同样很长的时间才能看到效果。

首先,我们要放下自己的焦虑不安,敢于面对孩子的坏情绪。

许多人在成长的过程中,对负面情绪都有一种排斥情绪,因此习惯于压抑或者转移。对孩子的负面情绪也一样很难接受。

有耐心的父母会安慰孩子,劝孩子不要生气,或者给孩子答应一些条件,只要孩子不生气就好。

父母的安慰对孩子来说只是一种讨好,他以为只要我发脾气,不合理的要求父母也会答应,这样就助长了他继续发脾气的行为,也没有机会让他理性地去思考,这样对不对,应不应该?

没有耐心或者控制欲较强的父母会感觉自己的权威受到了挑战,因此用更高的声音压过孩子。

孩子在父母的权威下可能会停止发脾气,但是他的情绪还在,只是被压在了内心更深处。这些情绪或者会转化为对身体的伤害,或者在另一个时刻以其他方式发泄出来。

最重要的是,如果父母害怕孩子的情绪,那么在孩子发脾气的时候,我们所有的精力都用在想办法解决问题上,整个人会被困在孩子的行为层面,很难看到孩子内心深处的需求,更不要说帮助孩子解决问题。

因此,父母要先学会冷静,对孩子的负面情绪不排除、不抵触,以第三者的身份冷眼旁观,才能产生同理心,看到孩子内心深处的无力和脆弱。

其次,当我们了解了孩子发脾气的原因,就要学会以积极倾听的方式化解孩子的情绪。

孩子情绪不好,是他们自己的问题,父母不需要干预,只需要倾听。

比如,我女儿因为画不好发脾气,我可以关心地说:“你总是画不好,现在很烦躁。”

如果孩子愿意和我们交流,说明孩子的情绪还在可控范围,我们可以继续倾听,说出他们的感受和需求。

如果孩子脾气很大,只要我们说话就会触怒她,就不妨对她说:“我看到你现在很生气,想发脾气就发吧。”或者什么都不说,只是默默地陪着她就好了。

情绪是压不住、赶不跑的,但是如果我们敢于面对它,它就会无处遁形。

等孩子情绪过去后,我们再告诉他,他的行为有什么不妥之处,需要做什么样的改变,也可以告诉他们控制情绪的方法。

所有的指导都必须在孩子情绪好的时候说才有效果。

最后,相信自己,相信孩子,只要我们不干预、不控制,孩子自己会找到正确的方向。

如果孩子因为同样的事情经常发脾气,我们也已经告诉过他们应该怎么做,剩下的就只能交给时间。我们一定要相信,孩子自身有一种力量,会促使他有一天发生改变。

刚开始,我看到孩子追求完美,担心她从此放弃画画,也学不会享受单纯做事的快乐,有机会就告诉她不要太追求完美,要看到自己的进步……

可是我后来发现,说这么多,除了让她更烦,没有任何作用。原因就是我越关注,说明我越想改变她。

这些话就是在告诉她:你很差,管理不好自己的情绪,我不相信你可以做好。

试想,一个长期被否定的孩子,哪里有什么内在力量?她只会更无助,更脆弱。

昨天,当我选择相信孩子,不再劝她、安慰她,也没有任何情绪,只当这件事情没有发生过,她反而有了内在力量,开始重新画画。我冷静地看待她的情绪,不生气、不急躁,她的情绪也比以前要好许多。

同样的,朋友的孩子对妈妈发脾气,认为妈妈总是冤枉他,就是因为他在和妈妈相处的过程中感受到了许多次不被理解的痛苦。

因此,想要让孩子忘记这些痛苦,就需要父母许多次的接纳,才能让孩子从曾经的痛苦中走出来。

这需要父母有接纳孩子的能力,也需要父母有控制自己情绪的能力。

无论我们用什么样的方式,如果里面带有期待、有不满、有改变孩子的欲望,那么孩子的内在力量就很难激发出来。

                              04

孩子情绪崩溃,背后的他更无助。

但是我们只能陪着他,却无法拉着他走出情绪的漩涡。

《不管教的勇气》中说:父母无法代替孩子去生活,但能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气。

只有敢于让孩子面对自己的情绪,才能让孩子逐渐独立。只有站在孩子身边陪伴他,才能让他变得勇敢。

相信我们的努力和坚持,会看到一个不一样的孩子



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本文标签: 画画追求完美

    发布于2019年06月04日 16:39 | 评论数(6) 阅读数(3466)

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评论

畅姥姥 发表于2019-06-08 11:25:48

感谢分享!真好!做不好,学习学习!
畅姥姥 发表于2019-06-08 11:25:47

感谢分享!真好!做不好,学习学习!
畅姥姥 发表于2019-06-08 11:25:42

感谢分享!真好!做不好,学习学习!
维尼os51u86 发表于2019-06-06 18:07:32

学习了,很受用
ANDIYI 发表于2019-06-06 12:50:08

情绪是压不住、赶不跑的,只能事后慢慢引导。

帮助孩子鼓起勇敢面对生活,

YY妈妈说的真好!

李家熙熙 发表于2019-06-04 17:20:02

真正去理解孩子,接纳她的情绪。

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