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忘带抄作业本带来的情绪风波

今天是2019年9月17日 YY12岁5个月21天

昨天晚上宝贝吃完饭,开心地去书桌写作业去了,我呆了一会,就去健身房锻炼去了。

一个小时后,宝贝打来电话,带着哭腔说:“妈妈,我不想写了,作业太多了,我写着写着就玩开了,现在再写都不可能写完,我只想写语数英,其他的作业都不想写,我不写了。”

“没事没事,妈妈回来了。你不要着急啊。”我一边安慰她,一边收拾东西回家了。

走到电梯时,她又打来电话说:“妈妈,你不要回来了,我想一个人写,你不要回来。”

“可是我已经回来了。”

进入家门,她正趴在桌子上哭。我抱抱她的肩膀说:“宝贝,来,妈妈抱抱。”

“你抱啥呢抱,你抱我作业还是写不完。”她还在发脾气。

“没事,写不完也没关系,抱抱心情会好一点。”

我拉她到床上,她直接躺下了,我只能摸着她的背。

“你的语数英写完了吗?”我刚才听到她说自己只想写语数英,还想帮助她解决问题,结果被她狠狠地蹬了一脚。

我一边喊疼一边看着她,她根本没有心情管我,还是气愤地说:“写啥呢,什么都记不住,连抄作业本都能忘记,还写啥作业呢。”

“你不知道要写什么作业吗?”

“不知道,我啥都不知道。”她更火了。

我马上意识到她现在的情绪很强烈,虽然我还是一肚子疑虑,根本不清楚她到底发生了什么,但是现在显然不是搞清楚情况的时机。 

于是我改变策略,转为倾听她的需求,我试探着说:“你觉着自己很笨。”

她的情绪似乎有些细微的转变,对我说:“我什么都记不住,不是忘记带这个就是忘记带那个,别人同学都能记住,就我一个人记不住。”

我回应说:“你觉着其他同学都能适应初中的生活,就你自己不行,担心自己适应不了。”

她“嗯”了一声不说话了,显然我说到她心里了。我等待她说下一句,她一直不说话,我无数次想问她具体的情况,想给她提出建议,想想都忍住了。过了一分钟,她又委屈地喊:“我不想写了,反正都不知道要写什么,还怎么写呀?”

“你想做好,但是现在感觉时间来不及了,所以你很生气。”

她又不说话了,现在我知道这样的沟通方式是正确的,心里也不再着急了。

又过了很久,她又狠狠地蹦出一句:“连抄作业本都能忘,我还能干啥呀?啥都干不了?”我用心体会她的感受,看到了她内心深深的无助和自责,不由后悔前两天我还责怪她放假回家忘记带练习册和英语作业本,显然我前两次的指责时她这次情绪崩溃的助推器。

我说:“你对自己很失望,认为自己什么事情都做不好。”

她不说话,过了一会,下定决心似的喊出一句:“不写了,睡觉,明天早上起来再写。”

我没有阻止她,看着她开始收拾洗漱带眼镜。她上床后,我提醒她上好闹钟,又问她:“那你不知道写什么作业怎么办?”

“我哪怕把书全部写完也要把作业写完。”她又愤怒地说,“什么都拿错,什么都干不了。”

“怎么了,你把什么拿错了?”我以为她刚才的情绪已经过去了,又习惯性地问了一句。

“眼药水。”她已经很生气了。可是我还是没有意识到,反而继续追问了一句:“什么时候把眼药水拿错了?”

“刚才,把白的拿成红的了。”她又控制不住愤怒了,边扯着嗓子喊,又蹬了我一脚。

我这才意识自己又错了,可还是一边喊疼,一边习惯性地把话说完:“没事,没滴错就行。你现在心情不好,拿错是正常的。”

她不理我,显然是感觉我无法沟通。我知道是自己的问题,没有和她计较,给她关灯离开房间了。

反思和自我欣赏:开学两周多,宝贝的表现出乎意料地好,但是我知道,风平浪静不是永恒的,果然昨天晚上她就爆发了这样一场情绪风波,幸好我的处理还算及格。

我在处理的时候自己的内心是平静的,没有因为她没头没脑乱发脾气而急躁,也没有因为她忘记带抄作业本而生气。所以我才能冷静地想办法找出最佳的解决办法。

《非暴力沟通》中说:当他人感觉到痛苦时,不要急于提建议,安慰或者表达我们的态度和感受,而是要学会透过倾听他人的语言,感受他人的需要,并且给他人以反馈。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳,会感觉到惬意和轻松,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。

我看到自己如果急于搞清楚情况,询问建议或者安慰她,她的火立刻就被点燃。但是我开始观察她的情绪,反馈她的感受,她的情绪明显有一些好转。可见,正如书中所说,当一个人处于情绪中时,需要的只有倾听和情绪的反馈,其余的语言只会起反作用。

但是因为我使用倾听并不熟练,所以还是做不到完全专注到她本身,我有时会想现在该说什么,有时会想什么时候她的情绪会完全好转,所以我说出的反馈感觉干巴巴的。

因此,我对她的无助和痛苦并没有更深的体会,她才没有感觉到更深的理解和支持,当天晚上她的情绪并没有完全好转。

在纪录这件事的时候,我才更深地意识到:这几天,我以为她没心没肺,甚至有点怀疑她是故意不想写作业才故意忘记带作业,没想到她内心那么痛苦,她对自己的指责已经那么深了。

这件事也给了我更深的提醒,孩子有时候看似无理取闹,其实背后有着正向的需求和积极的要求,如果我只按照自己看到的事实来批评指责和指导安慰孩子,就容易忽略她内心的痛苦,甚至激怒她,让她把对自己的自责转变为对我的攻击,最终造成两个人的冲突,两败俱伤。

非暴力的沟通方式非常有效,但是必须建立在冷静的基础上,这样才能让自己不被惯性思维挟持。同时,也要反复练习,才能运用自如,书中说有人做了一张卡片,每次家人有情绪,就拿出卡片认真思考后再沟通,这样的方法更有利于学习效率的提高。

效果:我以为宝贝情绪不好,可能很难入睡,没想到半个小时我过去看她时,她已经睡熟了。

第二天我六点多惊醒,过去看她,她早已趴在床上,作业已经马上写完了。第二天晚上宝贝吃完饭对我说:“妈妈,你今天又出去锻炼吧,我就不信我一个人写不好作业。”事实上她的确很快就完成了作业。我这才搞明白昨天晚上我走后,她控制不住自己,玩了很长时间,所以对自己的自控力非常失望,再加上连最简单的拿作业本这件事也做不好,所以才情绪失控了。

从这件事中我也看出来宝贝的自我要求已经很高,她很清楚自己应该做什么,不应该做什么,我需要教给她的是如何接受自己的错误,而不是持续加压,告诉她应该怎么做?

所谓的理解和接纳其实就是这样,当我在孩子的情绪中能够看到她的需求和感受,她就会感觉到自己的价值,她的自我价值感和自尊水平就可以发展起来了。阿德勒认为“追求优越性”,也就是“不断向前迈进”是人的普遍欲求,她如果有很高的自我价值感,就会促使她通过努力和成长去弥补自己欠缺的部分。这样学习和进步不是以竞争为目的,而是以超越自我为目的。如果以竞争为目的的学习和进步就会有敌人、有失败,而以超越自我为目的学习才会感受到进步带来的喜悦和良好人际关系带来的满足。

我自己在控制自己的情绪和行为中就收获到了成长的喜悦和满足,对以后我们的关系,孩子的人格发展也建立了很深的信心。

这些进步,可以促使我们不断努力,向着更好的方向发展。

《被讨厌的勇气》中说:人并不是住在客观的世界,而是住在自己营造的主观世界里。

当我们带着墨镜看孩子,孩子自然是有这样那样的问题,这种时候,我们需要的是摘掉墨镜,换一种看孩子的方式,而不是偏执地认为孩子就是无药可救,自己也完全没有办法改变。

当我们学会用心看孩子,就会发现,自己的孩子依然像初生时那样可爱,我们自己也会充满力量。

    发布于2019年09月17日 17:25 | 评论数(5) 阅读数(2140)

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评论

畅姥姥 发表于2019-09-19 09:31:16

大人不在身边都能写好作业,控制力真强大啊!
houqj 回复:

孩子大了,必须做到这样才行啊

欢欣彤乐 发表于2019-09-18 17:09:07

对一个小学生来说,控制自己的玩欲真的不容易呢,宝贝就是没有控制住,弄到最后着急写作业而发慌生气,还好妈妈比较有办法,也很有耐心化解这一切。

现在宝贝越来越能管理好自己了,妈妈的付出功不可没呀,棒棒的母女俩呢。

雨桐妈妈 发表于2019-09-18 15:52:26

看到对方的感受和需求,并用正确的方式帮助疏导。确实值得我们学习。
ANDIYI 发表于2019-09-17 19:29:32

这控制能力厉害,

只有学习与点赞了。

悠然悠语 回复:

谢谢安安妈妈的点赞,也是在不断学习中。

李家熙熙 发表于2019-09-17 17:43:05

宝贝妈妈做得真好呀 能看到宝贝的情绪
悠然悠语 回复:

上次学习萨提亚最大的收获就是可以看到对方的感受和需求。

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