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帮助孩子解决无助的对话

今天是2020年3月9日 YY12岁11个月11天

今天和宝贝逛淘宝,看到哈利波特的乐高,宝贝垂涎三尺,不断的说:我想要。

我说:等你以后挣钱了,你给自己买吧。

她说:为什么现在不能买呢?

我说:太贵了,你有钱吗?

宝贝不语,还是一再感叹想拥有。我想了再三,还是决定试着用激励法,我说:你如果能考第一名,我就给你买这个。(我知道这样要求孩子不可取,但是事后我还是很感谢有这么一个不成熟的要求,因为这个要求让我看到了她内心的无助,也看到了我内心一直有的期待。)

宝贝说:第五。我说:第一。

宝贝说:怎么可能?

我说:怎么不可能?我那个时候都考了全班第二呢。就看你多想要了。如果你真的想要,你就会想办法努力取得这个成绩。我们总以为你做不好是因为你不够努力,但实际上,努力也需要力量才可以做到.

宝贝说:我就是想要。

我说:那就第三吧。这下可以了吧。

宝贝说:第五。这已经很难了。

我说:我都让步了,你也让一点步嘛。学习又不是其他,只要你努力,肯定就可以的。

怎么可能,你总是拿我和你比。我又和你不一样。宝贝说着说着委屈了,声音有些哽咽。

我觉察出来不太对,这才回过头来看宝贝。刚才我一直是在用调侃的口气跟她说话,并没有关注她的情绪,没想到她竟然哭了。

我突然感觉到,原来我最近看到她的开心努力只是她当下那一刻的感受,她内心深处的无力并每天消失。

我看着她,问她:你觉着委屈?

她的眼泪流了下来,说:我又不是lxy,说考第一,就可以。我的C绩我又不是不知道。我就是二十名,怎么可能考到第一嘛!

你觉得你学习不好,考第五已经是你能做得最大的努力了,是吗?

她点头。

噢,对不起,妈妈刚才没有看到你的感受,我只想到我的感受,我认为只要努力,第一名都不是不可能。但是你不是那样认为的,你感觉第五已经很难了.

她又点头。

我说:谢谢你,今天这样告诉我,不是像往常那样给妈妈发脾气,离开我。妈妈给你道歉,刚才是妈妈不对。

她又把头埋进腿里哭了。

我怜爱的摸着她。问她:你觉着学习很难吗?

她点头。

你觉着自己不够好吗?

她点头。

可是妈妈觉着你挺好的,最近学习也很努力,不是吗?

她摇头。

“你想学习好,那你愿意让自己努力吗?”

她摇头。

“你觉着你做不到?”

她点头。

“你是不是很无助,觉着自己再怎么努力都学不好?没有力量学习吗?”

她点头。

我明白了,原来她在学习上一直都感觉到无助和无力感。她只愿意做一些简单的作业,稍微要动脑的作业都不想做,就是因为她常常感觉到无力,所以她没有能力挑战难度大的作业。而且,她的价值感不高,她认为自己就是学习不好,再怎么努力也没用,所以也就没有力量去努力。

你感觉到没有力量,所以你做不到。

她点头。

妈妈知道你的无助。谢谢你今天告诉妈妈你的感受。妈妈愿意陪着你。我紧紧地抱着她,一句话都不说,抱了很久。

你现在好点了吗?

她点头。

你现在有力量挑战自己吗?

她摇头。

没关系,没有力量的时候,妈妈陪着你。你小的时候不会做许多事,你觉着没有力量,当你长大了,会做了,你就有力量了。你以前不会做有些题,你觉着无助,当你多做几遍,会做了,你就有了力量。有的时候,你觉着有力量,有的时候,你觉着没有力量。这都是很正常的。

你现在好点了吗?

她点头。

你现在有力量让自己努力吗?

她点头。

需要妈妈帮忙,还是你自己知道怎么做。

她摇头。

你知道自己应该怎么做?这样真好。你在做得好的时候会给自己一个赞,就像你往常做得那样吗。

她点头。

当你没有力量的时候就来告诉妈妈,妈妈陪着你好不好。

她点头。

你现在再看看,你有力量挑战自己,好好学习吗?

她又低下头,又有些想哭。

你还是觉着委屈?

她摇头。

那你怎么了?妈妈等你一会,你好了可以告诉妈妈你怎么了吗?

我等了一会,她还是没有说话。

我又问她:你觉得你学习好吗?

她摇头。

“你觉得你漂亮吗?”

她又摇头。

我有些吃惊,我没有想到她内心深处对自己这么不认可。虽然我最近一直在肯定她,欣赏她、感谢她,希望她能够看到自己的独特价值,但显然这样的努力距离宝贝完全自信还有一个很长的过程。想想也是,自己曾经对孩子经过了多少次的打压指责怀疑,现在才做好了几天,就希望抹掉孩子内心的那些伤痕,这个期望有些过高了。

那你能接受你自己不够好吗?

她摇头。

那你认为妈妈能接受你不够好吗?

她摇头。

我说:对不起,以前妈妈确实不能接受你不够好。但是那是因为当时妈妈自己接受不了自己不够好,所以把对自己的期望都压在了你的身上。现在妈妈可以接受自己了。所以也能接受你不够好。不过,妈妈以后在做的过程中,可能还会有时候做得不够好,不过我会朝着正确的方向一直走的,你可以接受妈妈偶尔还会做不好吗?

她点头。

那你现在能接受你自己不够好吗?

她摇头。

你这么宽容,都可以接受妈妈不够好,怎么还不愿意接受自己不够好呢?我慢慢问到,然后继续说,你可以对自己也宽容一点吗?就像对妈妈这样对自己好不好?

她没有说话。

我们每个人都不是完美,人类的大脑本来就是有缺陷的,每个人都一样,lxy也有她的缺点,妈妈愿意接受你不够好。你愿意接受自己不够好吗?

她沉默了一会,点头。

我问她:你现在有力量了吗?

她点头。

有一点还是有许多呢?

许多。她轻轻说。

那你现在愿意做数学题了吗?

愿意。

那你给自己点赞了吗?

嗯。她点头。

说完,她笑着对我说:妈妈,你看你把我的脚都压成啥了?

我们俩笑了一下。她开心地回房间做题去了。这些数学题是他拖了一天的时间一直不愿意写的,谈完话以后,她用了很短的时间就完成了作业。

 整个对话的过程我非常的专注,一直在感受她的情绪,所有的问题都是跟着她的情绪和感受提出来的,所以她感觉到自己的感受被看到,也愿意回应我的问题。当时我对自己的这次谈话挺得意,感觉到可以给到孩子许多力量,于是一不留神,第二天开始,就对这次谈话效果产生了期待(这个新的期待以前没有留意过,所以很容易被忽略)。

当我发现孩子并没有达到我想要的效果时,(其实也许比前段时间要稍好一些,但是因为我有了更高的期待,所以只看到她做得不够好的地方)我内心又夸大了她的无助和无力感,自己又陷入了焦虑,并且忘记了找原因。

恰好周末我有一次免费咨询的机会,我咨询老师,老师给我解决完问题以后说:“你自己有能力解决问题,你也知道应该怎么做,你不要每件事来问我,这样你是不会有进步的。”

“我确实知道自己应该怎么做,可是我不敢相信自己,所以想得到权威的确认。”我老老实实的说。

回过神来,我想了自己这几天的感受,发现的确如老师所说,我遇到问题,并没有仔细梳理我的情绪,只急于找人帮助。

理清了思路,我才发现人的感受真的是瞬息万变,可能昨天还正得意,今天又会因为昨天的过于得意而陷入失落,让我们对以前做得对的地方也产生质疑,以至于这个失落会比以前的更猛烈。

孩子也是同样,也许某一刻感觉到无力,但不能说这种无力的感觉一直存在,如果我们引导得当,她们在有些时候也会感觉到自己很有力量。所以一切都是在改变当中,只要我能改变自己,孩子肯定会越来越好。

我坚定的相信爱可以给孩子力量,我也相信自己有这个能力。


    发布于2020年03月09日 16:23 | 评论数(4) 阅读数(1017)

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评论

畅姥姥 发表于2020-03-13 08:12:34

妈妈的耐心真强大!赞!宝贝有你这样的好妈妈会很幸福的!成长快乐!
雨桐妈妈 发表于2020-03-10 16:39:42

向你学习。
欢欣彤乐 发表于2020-03-10 14:45:46

亲爱的,宝贝有你这个好妈妈真的很幸福呀。

我佩服你这么好耐性地听孩子说完,也佩服宝贝有勇气把一切都向你坦白了。

其实看着哭泣的宝贝,我仿佛看到我家彤彤,她也是,好像对学习也是好无力,她想学好但又不够努力,我知道我是不能太逼她的,不然青春期的孩子会反感的。我现在也看开了,只要她肯认真上学,C绩我不给她太高的目标,适合她就好。

李家熙熙 发表于2020-03-10 11:14:17

宝贝妈真的好棒,能认真倾听、理解孩子。

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