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当孩子产生报复心理,我们可以这样做

今天是2020年7月30日 YY13岁4个月3天

今天宝贝跳舞、学琴、看书、背英语、上数学网课,一天很快就结束了。

晚上九点,我让她改前两天的错题,她不改,让她背课文,她磨蹭了半个小时,还是没有背。我有些生气,但想想还是忍了。

我想睡觉,她要我睡她的房间。我刚想答应,突然想到我的房间有电脑,就过去说:“你还是睡你的房间吧,我担心你用电脑。”

她被我识破计划,有些出乎意料,还有些不好意思。

她给我撒娇:“就让我看一会嘛,只看半个小时。”

“不行。不能看。”我看到她不背英语,却只想偷偷看电视,内心很不满,拒绝也就非常坚定。

“看一会儿嘛!我今天学了一天,一天都没有看电视。”她还是不罢休。

我想到自己这么累,睡不成觉,还得和她这样讨价还价,有些烦躁,拒绝地更直接了。

“不行,我就要看,我都一天没有看了。你不让我看电脑我就用手机看。”她也生气了,赌气拿走了手机。

“你给我把手机放下”,我厉声禁止她,她理都没理我,径直回了自己房间,我恼羞成怒,喊道,“你今天拿走手机,以后就不要想见手机了。”

那边没有声音。

我气愤地想追过去夺走手机。可是,以后呢?

我能拿走她的手机,能控制她以后不看电脑不玩手机吗?我能控制所有的电子产品,能管住她不学习,放弃自己吗?

我知道自己又搞砸了。

我过去,她的手机丢在一边,正呆坐在床上。

我想和她共情,可是刚张口,她就打断我模仿我的口气说:“我知道你今天表现得很好,但是晚上看电视对眼睛不好…..”我张口结舌,说什么都被她堵回去,只好问她到底想怎么样?她说:“你过去,我想自己呆着。”

我的自尊心很受伤,但还是无奈地离开了。我试图站在她的角度理解她。

她忙了一天,希望能让妈妈满意,晚上她想放松一下,看自己喜欢的节目,可是担心妈妈不同意,不敢告诉妈妈,只能偷偷摸摸看。精心计划的事情被识破,被妈妈无情拒绝,顿时感觉到伤心难过。

我突然感到特别心疼她。我看到了她的不自由、她的讨好、她的可怜和她的伤心。也看到了我的冷漠、我的无情、我的控制和我的自以为是。

《正面管教》中说:孩子的不良行为大多出于四种目的:寻求过度关注、寻求权力、寻求报复、自暴自弃。

宝贝想看电视被拒绝,开始报复我。她内心的潜台词就是:我得不到我想要的,但我至少要让你同样受到伤害。孩子寻求报复,只是为了掩盖自己受到伤害的感觉。

如果是父母让孩子受到了伤害,可以使用矫正错误的“三个R”(承认错误、和好、和孩子一起解决问题),再使用“赢得合作的四个步骤”(理解孩子的感受、表达对孩子的同情、告诉孩子你的感受、让孩子关注于解决问题),帮助孩子从报复中走出来。

我整理了整个过程和自己的情绪,又走过去,诚心诚意地对孩子说:“对不起,妈妈做错了。你已经很努力了,只是想看一会电视,还得偷偷摸摸的,我直接拒绝你让你感觉到很无情。我好像一直是这样,脑子是一根筋,想好什么就很难改变。以前是这样,现在还是这样,让你伤心了。”

她的表情明显缓和了。

我又说:“你以后想看电视能不能早点告诉我,让我有准备的时间。”

她说:“我要是上课的时候告诉你,你肯定又要说‘先上课,这些等完了再说。’”

我脑海里马上闪现一个画面:她写作业的时候兴高采烈地对我说:“妈妈,我一会写完可以看会电视吗?”我不耐烦地说:“现在说这干嘛,你就不能等写完作业再说吗?”

我有一丝惭愧,我对孩子确实太苛刻了,可是我又不希望她在写作业的时候想这些事情,我想了想说:“那你不用在做事情的时候说,你可以在休息的时候说呀。这样我就可以有准备了。”

她的情绪好转了,我的心也安稳了。虽然我没有完全按照书中给出的步骤做,但孩子已经收到了我的道歉,也感受到了我的理解,对我提出的解决方案也表示赞同,我们的冲突得到了很好的处理。

虽然只是很小的一件事情,但是想要觉察到自己的情绪,同理孩子的感受并不容易。

教育孩子,最终的收益者是自己,只有同孩子一起成长,才能走得更远,更好。


    发布于2020年07月30日 09:16 | 评论数(2) 阅读数(124)

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评论

欢欣彤乐 发表于2020-07-30 15:18:54

还好妈妈及时发现自己的情绪失控,马上和孩子共情,及时媛和了宝贝的情绪,妈妈还是很棒的。

在教育孩子的路上,看似我们在教育孩子,其实也是我们自己在自我修炼呀,只有和孩子共同成长才能双赢。

悠然悠语 回复:

是啊,我就是情绪太不稳定了,常常喜欢控制孩子,还是要多向彤妈学习。学会欣赏孩子的优点,真正发自内心的爱孩子。

欢欣彤乐 发表于2020-07-30 15:17:03

宝贝努力了一天没有看电视,要求看半小时都被妈妈拒绝了,DU气拿了手机却在床边发呆,看着我也好心疼她呀、、、

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