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拒绝也要有方法,切不可太直接


今天是2018年8月10日 YY11岁4个月14天

错误的做法:

夏令营前一晚,宝贝准备行李,她想背我新买的双肩包。我有些生气她总是提出这样的要求。我对她说:“不行,你自己有包,干嘛总是背我的包。”

 

我学习到了什么?

今天看《孩子,把你的手给我》时,恰好有这一段。

十七岁的孩子问妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”

妈妈很生气的回答说:“绝对不行,你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”

这样的回答会伤害孩子的感情,伤害更小的方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另外一对钻石耳环可以给你,我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”

 

我这才知道自己曾经的回答伤害了孩子的感情。

书中说:拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的愿望,希望看到孩子开心。因此当自己不得不拒绝时,会有受挫感,因而感到生气。

因此,我们在拒绝孩子时要建立觉知,先用心体验自己的不高兴的情绪,这样才能做到承认孩子的愿望。而不生气的回答,才能给孩子提供表达他们想法的机会。

下次,我会这样对孩子说:“亲爱的,谢谢你喜欢我的包。我真希望你能有一个同样让你这么喜欢的包。”

或者:“你喜欢它的原因是因为它是新的吗?我们能不能想办法让你的包也变得新一点?”

 

所以,跟任何人说话,都是要先看到对方的情绪,承认她的情绪,再和她说其他事情才是最恰当的方式。

 

发布于2018年08月10日 17:16 | 评论数(0) 阅读数(375) 我的文章

孩子为什么无法专注?原来是我们做错了


今天是2018年8月1日 YY11岁4个月5天

             

我报了插花绘画课,宝贝非常喜爱,每次都要跟我同去。

上周日,老师让我们画素描。虽然只有两朵花,但有些复杂。宝贝拿起笔,不知从哪开始。

她不太自信,转身像我求助。我告诉她先打好边框,找好定位,就可以打草稿了。

开始打草稿,她又不敢下笔了。我帮她画好位置,她画了一会,老师说错了。原来我刚才的定位不准确。

她立刻开始埋怨我。

 

有了问题,立刻给自己找借口。我明白她的心理,提醒她要想办法解决问题才是关键。

 

有人不想画,离开了,将她的纸笔给我。我也开始画了。

她又开始关注我了,一会看我一眼,羡慕地说:“妈妈,你画得真快。”一会说:“妈妈,你怎么画得那么好呢!我画得丑死了。”

我告诉她:“你认真画,你不要老看我。”

她还是忍不住停下哀叹:“这个太难了,我画不好。”

 

她不去认真的参照原图,不去寻找自己的问题,而是将全部的精力放在我的身上。因此,她画画的过程很难专注。

 

她对自己的要求太高,又达不到自己的要求,于是,她沉浸在沮丧、灰心地负面情绪里无法自拔。

 

我告诉她,不要看别人,不要太追求完美,要将所有的注意力放在自己身上,用心体会全神贯注的感觉。

她不理解,对我说:“我要追求完美,才能画得完美呀!如果我不想画好,怎么能画好呢?”

 

我们总以为追求完美是达到完美的必然条件。可其实,追求完美是自己不认可自己、不接纳自己的外在表现。

 

如果一个人凡事力求完美,那么她一旦达不到自己的要求,就容易变得畏首畏脚,害怕失败。宝贝在画画上的表现就是喜欢看别人,自己否认自己,不敢下笔。

 

如果追求完美特别严重,就会产生烦躁地情绪,甚至会放弃。

 

我们只有学会接纳自己的现状,认识到自己的能力范围,才能将所有的注意力全部放在事情本身上。

 

当我们能将所有的注意力放在事情本身上,我们才能感受到心神合一的愉悦,并在愉悦中将事情做到能力范围的最好。

 

如此良性循环,我们的水平就可以很快提高。

 

下午,宝贝还在叹息:“妈妈,我怎么画得那么丑啊。”我说了许多,她居然愿意听了。可是,直到晚上,她还在纠结:“妈妈,你怎么画得那么好看?”

我都无语了。

只好跟她聊天,说到田亮的女儿时,我说:“那个小姑娘像风一样,我很喜欢。”

宝贝立刻委屈地问:“那你是不喜欢我了?”我立刻拉着她的手说:“那怎么能一样呢!我对她只是喜欢,对你是爱。如果妈妈是小王子,那么你就是妈妈驯养的那只小狐狸和那多玫瑰花。无论外面有多少一样的狐狸和花,你都是唯一的那一个,没有人能替代。”

她这才满足地睡着了。

 

我们都很爱自己的孩子,可是,我们的爱常常是指责、教导、对比、讲各种道理。这样的爱,本质是对自己的不接纳,对孩子的不接纳,因此孩子感受到的不是爱,而是挑剔和不认可。

 

她们在这样的“爱”中学到了攀比、感受到了压力。因此变得害怕承担责任,遇事喜欢推脱;还会患得患失,压力巨大,杂念丛生,无法专注。

 

如果意识不到问题的根本,只是通过批评、训斥要求他们提高专注力,或者通过专注力训练,效果都不会很好,还会让孩子气馁,变得更加没有自信。

 

如果我们能完全接纳他们的所有,让他们感受到我们的爱,她们会产生安全感,变得内心充盈,做事情便会心无旁骛,全神贯注。

 

发布于2018年08月01日 09:21 | 评论数(3) 阅读数(1660) 我的文章

十一岁孩子的社交心理


今天是2018年7月31日 YY11岁4个月4天

 

舞蹈班反复了几次的夏令营终于确定下来了。宝贝却因为他们班去的人不多而有些犹豫。

 

我没有像往常那样责怪她反复无常、言而无信,而是告诉她,行程很好,而且这次去下次还可以跟爸爸去漂流。她感动地抱住我说:“妈妈,你真好!”

 

周日,她收拾行李,想借姐姐的大背包,姐姐还没回来。她转而生气我没有给她买背包。我说家里有旅行包,她说不好看,我让她拿行李箱,她又嫌行李箱太大。

 

十余岁的孩子有了自己审美和攀比心,宝贝在人际交往中有些胆小,但她同样希望通过自己的包或者其他装饰获取他人的注意。

 

周一早七点,她整理了一大一小两个行李包,我送她到舞蹈班门口。当她看到同学们都拉着箱子时,愣住了。

 

我看到她气馁的样子,对她说:“唉,怎么她们都拉着箱子呢?早知道我们也拉箱子了。”她没好气地说:“她们的箱子小,我的箱子太大,哪有那么多东西装。”

 

我忍不住和她争辩:“小孩是小箱子,那几个大孩子箱子也不小,我看跟你的差不多。”

 

两人分辨了几句,我看她心情不好,也不再多说了。旁边的同学们兴高采烈,都在兴奋地议论着。只有她默默地和我站在一边。

 

人在群体中都有从众的心理。出门玩,其他人拿箱子,你拿包,就很奇怪。反之也一样。我们大人也如此,参加宴会,如果自己的衣服种类穿得和众人不同,就会感觉胳膊腿都无处安放。

 

她要我再陪她一会,我试图理解她的情绪。我问她:“你看到大家都拿着包,你的心里很难受。”她说:“不是,是没有人跟我玩。她们都是大班和小班的,我们班只来了一个,还和我不太说话。”

 

原来如此,我还以为一个包就让她的心情低落这么长时间。

 

十余岁的孩子有了自己的交友标准,也会建立固定的朋友圈。在自己的朋友圈里,她们像在家里一样安全,放松而自如。外向的孩子会通过努力加入其他的圈子,慢热的孩子就只能感受孤独和寂寞的滋味了。

 

这种滋味对一个孩子来说并不好受,她还没有足够的内在力量享受这种孤独。

 

她按照她的要求陪着她在车上看了一会书。出发的时间到了,宝贝提着包转乘大车,在门口,她搜寻到她的朋友,两人默契地同时上车,脸上落寞的表情转眼变成灿烂的笑容。

 

回想宝贝早上的表现,我真是感概万千。

 

曾经,我很难接纳宝贝的种种。她挑剔物品,我担心她虚荣,却没有想过自己有时候也会如此,而我并没有因此而变得虚荣,因为我大部分时间物质欲望是特别淡的。

 

她从不主动融入其他朋友圈,我看不了她脸上落寞的表情。其实是我接纳不了自己的性格。因为我就是如此,我特别羡慕那些外向性格的人,能很快自然地和陌生人融洽相处。

 

我看到她那样,便激起了我当年多次被孤独啃蚀内心的痛苦。我不想再感受这样的痛苦,因此将自己的情绪投射到她头上,指责她、批评她,而她也在我的指责中变得越来越没有社交自信。

 

知名育儿博主大J说:孩子从出生开始,他们每一次和这个世界的互动就会形成一次反馈,这个反馈就会成为孩子下一次互动的诱因,这样一环套一环,不断叠加。

 

正是我与她互动地不愉快,成为她下一次畏惧的理由。

 

那天早上,我看到了自己的内心,对她的行为也多了几分理解。我和她站在一起,让她知道我是理解她的。我默默地陪在她身边,她感受到我对她的支持。

 

虽然她没有变,但我们没有像往常那样不愉快。她很快从自己的情绪中走出,愉快地加入了集体。而她的笑脸也让我感受到被阳光包裹着的温暖和愉悦。

 

我相信,她也会和我一样,有一天,终会接纳自己,找到自信。

 

发布于2018年07月31日 11:07 | 评论数(4) 阅读数(1088) 我的文章

无条件接纳的核心是强大自我


今天是2018年7月26日 YY11岁3个月29天

什么叫无条件接纳?如何无条件接纳孩子?接纳孩子的作用有多么大?

 

如果说以前,我对这样的问题还是稀里糊涂的,脑子里面没有一个确定的答an,那么现在,我可以感觉到自己已经有了许多自己的认知和感悟了。

 

五年级上,宝贝的各种问题慢慢显现,抗挫力差、学习没有探索精神,容易发脾气,粗心、没有进取心,遇到问题喜欢找借口,做事沉不下心。任何一个问题存在,都会影响她以后的进步和发展。

 

面对她暴露在我面前的问题,我愁眉不展,毫无办法。跟着桐桐妈报了千聊里面的学习力、抗挫力的课程,才发现我在孩子早期的教育中存在着许多问题。

 

我不知道孩子幼儿时期要进行感统的训练,我不知道专注力也可以通过训练提高,我也不知道学好数学的关键是要建立数感。我跟着老师的指点亦步亦趋的训练,可是难以坚持,我也没有系统的训练计划,因此效果并不明显。

 

我又根据大J的推荐看了几本育儿的书,对权威式教育的缺点有了更深刻的认识。我意识到,孩子的问题是我曾经过于严厉导致的,各种训练固然重要,可是指标不治本,要想让孩子好,必须从我的教育方式上做出改变。

 

于是,我从最容易引起我们冲突的作业上入手。

 

五年级下,我对她的作业彻底放手了,我希望将学习彻底交给她。她的作业自己完成,我只是每天晚上陪着她玩。我们的日子好像回到了上学前,那些尘封在记忆里的愉悦又回到了我们的生活里。

 

我又按照大J的办法建立育儿的觉知,每天及时复盘,就在这样的训练中,我慢慢找到了努力的方向。

 

我发现她时而有不完成作业的现象,老师在学校里的反馈也不好,我没有像往日那样焦躁,而是让自己放松心情,继续观望。期中考试,她不出我意料考出来历史最差成绩。

 

她很失落,也很伤心,我趁机引导她平时要认真对待作业,认真听讲,才能保证取得较好的成绩。

 

她想努力,可是仍不时贪玩不想写作业。我们为此又发生了几次冲突。我心情非常低落,又陷入了无助的情绪里。

 

桐妈问我,在放手的时候是不是没有说好边界。我才发现自己好像确实犯了一个错误。

 

我及时调整规则,要求她每天晚上必须按照完成作业。同时,我意识到自己以前给她讲题的时候很不耐烦,而不耐烦的背后是我对她没有掌握知识的恼怒,也就是我无法接纳她没有认真听课或者她跟不上老师的进度的现状。更深层次的原因就是我对她未来的焦虑。

 

意识到问题的核心,我的焦虑少了许多,在给她讲题的时候也多了很多耐心,及时给予鼓励。

 

她在我的引导下,通过努力,掌握了方法,眼睛里也有了自信,慢慢不再像以前那么排斥作业了。

 

在平时的互动中,我也注意自己的态度,让自己尽量理解她的言行,站在她的角度考虑问题,温和地对待她,注意和她说话的方式方法。她和我的关系果然缓和了许多。

 

我们俩一起学画画,当她遇到困难发脾气时,我不再被她的情绪带走,而是学着接纳她的情绪,她在我的接纳中慢慢变得不再那么急躁,能够静下心来认真的画画了。

 

就在这样的努力下,她学习的积极性不但提高了,每周还能帮助我干家务活。

 

期末考试前一个月,她的状态越来越好。考试前,她自己主动复习科学,并且给自己定下考试的目标。

 

成绩出来了,她的语文考了89,数学91,英语94,科学90,刚好是班级15名,实现了她的目标。

 

她非常开心。虽然成绩并不是特别高,但这是第一次,她完全通过自己的努力取得的成绩,她在这个过程中感受到自己的进步和控制的力量,让她变得自信了许多,也快乐了许多。

 

暑假,她爸爸不在家,我又要上班,奶奶身体不好,弟弟也没回来。她不愿意跟我来单位,就一个人住家,自己管自己。

 

早上,她自己做早餐。她变着花样做,有时做土豆鸡蛋饼,有时又将牛肉丸切片,用鸡蛋卷起来吃,有时候又会做蛋糕。无论做好做坏,她都很开心。

 

她吃过早餐,自己弹琴,写一会作业,就出去找诺诺玩。一个人完全不用我操心。

 

前几天,她上了十天学而思的数学网课,也能及时完成作业,虽然做题总有许多错误,但一个人合理安排时间,已经非常难得了。

 

看到我的一点点改变,她就有了这么大的改变,我不再担忧她的未来,我的焦虑瞬间减少了许多,对她也更容易接纳了。

 

 “无条件接纳”:就是尊重孩子的身心发展规律,根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态,允许孩子有情绪,允许孩子表达情绪,但并不代表无原则纵容。

 

想想我们多么可笑,总是喜欢干预,要求她们看书、学习、听英语,他们没有按照我们的计划进行,我们就担心会影响学习。可往往我们越在意学习,他们越逆反,最终弄得大家疲惫不堪,他们也有了厌学的情绪。

 

看宝贝这段时间对做饭和手工的热爱,我才发现, 孩子的教育其实真的很简单。她喜欢什么,我就让她放手去做,然后趁机引导她感受做事过程中努力的快乐,就可以帮助她建立自信,找到继续的动力。

 

当然,要做到无条件接纳,首先自己要有强大的内心。我们对孩子无法接纳,其实是无法接纳自己,因此将自己对未来的焦虑投射到孩子身上。

 

我虽然距离无条件还有距离,但我知道自己应该怎么做。我接纳她学习并不是很优异的现状,接纳她不够自信的性格,接纳她容易烦躁的情绪,她反而在一天天变好。

 

当我能够觉知到自己的改变,无条件接纳对我来说,就不再像云端的太阳那般够不着了。

发布于2018年07月26日 08:39 | 评论数(3) 阅读数(1193) 我的文章

生活中处处都藏着培养孩子情商的契机


今天是2018年7月24日 YY11岁3个月27天

情绪管理能力,也就是所谓的情商。

如今,家长们都很重视对孩子情商的培养,可是情商看不见,摸不着,如何培养呢?

 

我是一个很情绪化的人,很难管理的自己情绪。

前一秒钟我还很高兴,只要发生一件影响情绪的事情,哪怕这件事有多么无足轻重,我都会立刻出现负面情绪。

我从不会变通,想好的计划稍有改变,我就会感觉到痛苦不堪。

这种痛苦让我的生活布满了阴云,整天见不到太阳。

老公深受其害,但是最痛苦的人是我。

 

宝贝出生了,我将所有的希望寄托在她身上,我希望她不要受我曾经受过的苦。

可是无论我多么努力,她依然在一步步走上我的老路。

直到我自己建立了觉知,一点一点改变了自己的思维模式。

 

宝贝做错题了,我很生气。我会问自己为什么生气?

我担心她不好好学习,影响以后的生活。可是她做错题是不好好学习吗?这两件事之间有必然的联系吗?

答案是否定的,那么我还有必要生气吗?我生气对这件事情有什么帮助?

 

这样问下来,我再也不会为一些无聊的事情生气。我的心情也好了许多,不再像以前那样阴云密布。

更重要的是,我看问题的思维也在改变着孩子。

 

宝贝想和小朋友一起玩,可是作业没有完成,她很着急,忍不住烦躁。

作业完成后,突然她最喜欢的姐姐来找她。她的开心无以言表。

我趁机告诉她:“生活就是不确定的,我们谁都不知道下一刻会发生什么,现在玩不成,也许过一会儿会更好玩。事情从来都不是一成不变的,而是取决于你的认识。”

 

宝贝弹不好新学的乐曲,开始生气。

我告诉她;“要多关注你弹琴的过程,而不是你会不会。这样多练几遍自然就会了。”

几遍后,她果然弹好,非常开心。

我又趁机告诉她:“你看,这就是你努力的结果,是不是很有成就感啊!”

 

家里停电了,没有空调,宝贝不开心,焦虑的问我:“家里太热了,晚上怎么办?”

我带着她睡在楼顶。

望着满天的星星,我们都有一种崭新的感觉。

我告诉她:“你看,因为停电,我们才能睡在这里。这里多美呀,平时还没有机会睡呢!”

第二天电还没来,我带着宝贝住在我们家。宝贝说:“啊,我住在奶奶家太美了,我都不想回去了。”

“是啊,所以我们遇到问题,先想想有没有解决办法,说不定坏事里面藏着好事呢!”

连续几天后,电终于来了。经历了几天的逃亡,我有些烦躁了,回到家里,我发现,家比以前更好了。

 

昨天晚上,宝贝舞蹈班老师订好的夏令营因为买不到车票的原因要取消了。

宝贝非常伤心,做什么都没有情绪了。

我问她:“你担心去不了,现在很生气。”

她得到了我的理解,情绪好了一些。

我抱抱她,对她说:“我知道你很伤心,我也很难过。你先别急着生气,我们家长会和老师沟通的,尽量想办法解决问题。说不定又可以去了,你不是白生气了?”

她低着头弹了一会自己喜欢的曲子,又坐在地上做手工,半个小时后,她已经完全好转了,不再为刚才的事情伤心了。

 

有了这半年多的觉知和改变,我发现情绪管理不再是看不见摸不着的无形之物了,而是无处不在的体现在生活中。

只要我们有心,就能在生活的一件件小事中,润物细无声的改变孩子看待问题的视角,让孩子学会从积极的角度考虑问题,明白生活中的每一个不好的事情中都蕴含着其他机会。

我们会管理情绪,孩子才会管理情绪。

只要我们处变不惊,只要我们心情舒畅,我们的生活就永远会艳阳高照。

发布于2018年07月24日 14:12 | 评论数(2) 阅读数(489) 我的文章

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发布于2018年07月16日 09:40 | 评论数(0) 阅读数(447) 我的文章

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发布于2018年07月06日 15:25 | 评论数(0) 阅读数(499) 我的文章

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发布于2018年07月05日 14:52 | 评论数(0) 阅读数(542) 我的文章

人性的光辉可以让生活更美好——我不是神药观感


今天是2018年7月4日 YY11岁3个月7天

   

 

我抱着看喜剧的心态观看《我不是神药》,却被又脏又乱的画面压得喘不过气来。

 

徐峥饰演的主人公程勇是一个悲惨的小人物。他衣衫寒酸,头发凌乱,活得焦头烂额,只能用小聪明辗转腾挪。

 

他经营的壮阳药无人问津,被房东锁上了房门,只能破窗而入;他的前妻要带心爱的儿子移民出国,他用拳头只换来了前妻和妻弟的鄙视;他的父亲身患重病,等钱医治,一盒烟的小聪明再难解决问题。

 

无奈,他找到白血病患者吕受益的电话,冒险去印度走私仿制药“格列宁”。

 

小人物往往就是这样,他们在生活的重压下,不懂反思自己的处境,寻找彻底解决问题的办法,而是喜欢投机取巧,用简单的方法暂时缓解难题,直到自己在困境中难以转身,才不得不铤而走险,走上一条不归路。

 

在利益的驱使下,程勇代理了印度药,和吕受益一起找到患者群群主刘思慧和教堂刘牧师为他洽谈卖药。

 

受政府保护的正品格列宁一瓶卖四万块,多少病人吃不起药,只能等死。印度格列宁进价五百,程勇卖五千,依然被大家趋之若鹜。程勇在收获暴利的同时赢得了所有病友的尊重。

 

只有一个人例外。二十岁的病人彭浩是个没有人爱的穷孩子,他抢药送给别人,被程勇抓住后被迫帮助程勇卖药。他看穿了程勇的本质,不肯痛快叫他一声“勇哥”。

 

程勇的生意火爆,钱像流水一般哗哗地流入,他变得粗俗不堪,喜欢用钱充大爷、耍威风。

 

他喝酒后目的不纯地送思慧回家,正在欲火焚烧之际,却被思慧女儿“不小心”撞见,在身患重病的可怜孩子和坚韧伟大的思慧面前,他为自己的丑陋和狂妄感到羞愧。

 

吕受益孩子满月,请他去家中做客。孩子纯净的眼神,吕受益重获新生的喜悦,吕的妻子郑重其事的道谢,让程勇一心向钱看的心再次受到冲击。

 

他们看到有人卖假药,同为患者的牧师却忘记了他们自己也在卖政府打击的走私药,冲上去告诫病友警惕上当。一番打斗暴露了他们的底细。

 

程勇被卖假药的张长林以报警威胁,他权衡再三,决定交出印度药的经销权。

 

此时的程勇依然是小人物,他赚钱太易,因此狂妄自大、冷酷自私。在危险面前,他不想当救世主,理所当然地丢下朋友,选择逃避。

 

同为普通人的我们很能理解,毕竟他是健康人,没有必要为了病友坐牢。

 

如果他们之间再没有交集,程勇的后半生就会转型为一个成功的商人。可惜,故事的发展往往出人意料。

 

一年后,吕受益的妻子找来求他,他才知道陈长林将药卖到两万,因走私罪被警方追逃,吕受益吃不起药,病情恶化,不想拖累妻子而选择自杀。

 

他看到昔日的朋友被疾病折磨得生不如死,才知道自己一个自然的选择对这些病人意味着什么。

 

警方查案的风声越来越紧,印度生产商也在所谓的正品药商的压力下被迫停产,多少像吕受益一样刚燃起希望的病人在高价药面前又不得不放弃治疗。

 

程勇再次卖药。只是他这次不再以赚钱为目的,而是以进价售卖。他在大家心目中的形象瞬间高大了许多,连寡言的彭浩也开始发自内心的敬佩和尊重他。

 

受政府保护的真药价格太高,无人能买;真正可以救命的印度药却被政府追查。何谓真?何谓假?

 

真药代理商无视病人的哀求,高价卖药;走私违法的程勇低价无偿卖药,救人性命。何谓正义?何谓罪恶?

 

警察奉命抓捕救万人性命的程勇。法律,感情,何谓对?何谓错?

 

吕受益无力回天、绝望后自杀身亡;彭浩为了掩护程勇,车祸身亡。病人们被抓,无人高密,就连只认钱的张长林都冒着被重判的风险保护程勇。

 

程勇在众人的眼神中找到了责任感和使命感,在朋友的尊重中找到了自我的价值。

 

英雄并非生来就伟大,也并非是自己心甘情愿的选择,有时候或许是一种不得已。

 

他像《大话西游》中的孙悟空一样,从此不再是想爱就爱,只为自己而活的小人物,而化身为众望所归的盖世英雄。

 

 

他将儿子送出国,不顾警察的严查加大力度,以高买低卖的方式卖药赎罪。

 

最后的疯狂后,他被抓入狱,内心坦然而坚定。道路两旁黑压压的白血病人摘掉口罩为他送行,曾经打心眼里瞧不起他的警官兼前妻弟请他喝酒,认他为朋友。

 

只是,他拼尽全力,又能救助多少人呢?事实并非如此,蝴蝶煽动翅膀,也能带来台风,他们拼尽全力,就可以推动社会的变革和进步。

 

他的案件让国家对天价药引起了高度重视,进行了一系列医疗改革,高价药被迫降价,加入医保,中国的普通人终于可以看得起病了。

 

 

电影也许就是想告诉我们,只要人性不灭,再大的困难也会被更多的普通人所征服,只要我们心中有希望,生活就会更美好!

 

发布于2018年07月04日 18:41 | 评论数(2) 阅读数(793) 我的文章

孩子喜欢老师,就能爱上学习吗


今天是2018年6月30日 YY11岁3个月3天

 

前段时间,看育儿网的朋友们讨论如何让孩子喜欢上老师。恰好我正在看武志红老师的《为何家最伤人》,里面就有武老师关于孩子因为喜欢某个老师而喜欢某门课的分析。

他说:“一个知道自己想要什么的孩子不会因为对老师的偏爱而喜欢或者放弃一门课,因为他热爱一门课是自己的选择,而不是老师行使奖励的结果。他不喜欢一门课也是自己的选择,而不是老师惩罚的结果。所以,热爱一门课是忠于自己的选择,而不是忠于老师的选择。有些孩子热爱一门课是对老师表忠心,但若老师令他讨厌,他就对这门课失去兴趣了。”

“我自己没有逃过一节课,也没有厌过学,虽然我也有很多老师不喜欢,但所有的科目学得都不错。因为驱动我学习的不是父母和老师的奖励,而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。”

“喜欢使用奖惩手段的父母和老师,都渴望控制自己的孩子,让孩子按照自己的意志成长变化,那样孩子就是他们意志的结果,就是他们的作品。”

知道自己想要什么的孩子也就是自我实现型的人。因此,成为“自我实现者”的人,才会保持对某事某物长久的喜欢,不会因为老师的改变而改变对某一门课的喜欢。

那么,什么样的人才是自我实现者呢?

自我实现者专注于自我的实现,他们通常有主见、专注力高、自主性和抗挫力强,不以物喜、不以己悲。

因此,我们应该将重心放在培养孩子的自我实现能力,而不是如何取悦老师,或者寄希望于老师对孩子的影响和改变。

自我实现力可以培养吗?答案当然是可以。孩子的任何一项能力都可以培养,甚至许多时候只要父母不伤害,对孩子来说就是培养。

首先,我们要为孩子提供一个安全的环境,适应孩子成长的步伐,让孩子自由的探索这个世界。

宝贝小时候在公园给娃娃涂颜色,我总是忍不住指手画脚,告诉她这里再涂点,那里颜色太重了,搞得宝贝很不耐烦,两个人不欢而散。

后来,宝贝的涂色水平不但没有提高,反而做事缺乏耐心,事情做不好就会发脾气,甚至大哭大闹。

后来我才明白,严厉苛刻的指责或者教育孩子,不但无益于孩子改正,反而会让孩子没有了自己,变得喜欢看他人的脸色,以他人的评价作为自己是否努力的准则,最终形成以外部评价为主的思维方式或者固定化思维模式。

 

如果我只是陪在她旁边,在她表现好的时候予以肯定,她反而会专注的做事,享受画画的过程,体验成功的喜悦。长此以往便会形成有探索的欲望和做事情的热情和耐心。

其次,我们要和孩子建立亲密和谐的亲子关系,学会接纳他们的情绪,他们才会建立更强的内在力量。

宝贝和我玩游戏,总是喜欢赢,输了很不高兴,有时候还会哭。我很烦躁,有时候对她说:“每个人做任何事都不可能只赢不输,你要看你为什么输,找出原因,然后改正,才能在以后的游戏中慢慢提高。”有时候我也会安慰她说:“你别哭了,下次说不定你就赢了。”

宝贝哭得更厉害了,我感觉她莫名其妙。其实,孩子有情绪的时候,我们应该接纳她的情绪,她才能冷静下来,他们不是不明白道理,只是当时被情绪主宰,身不由己而已。

科学研究,人和人智商的差距微乎其微,如果孩子学习不好,做事不专心,大多是因为主观上不情愿,心理上有症结。

 

因此,只有我们学会理解孩子的情绪,孩子才能更接纳自己,也能学会处理自己的情绪,建立更强大的内心,遇事自然会有主见,不会人云亦云。

再次,不要随意使用奖惩,因为奖惩是父母凌驾于孩子之上的一种权利和措施,其本质是对孩子的不尊重。

许多育儿书中都有教父母为孩子奖励小红花等等小技巧,而美国的戈登博士在《父母效能训练》中告诉我们,经常使用奖惩训练孩子,会让孩子变得胆小、懦弱和紧张。在长期的压力下,会让孩子的身体或心理被压垮。

有些经常得奖励的孩子迷恋奖励的感觉,他们好好学习是为了父母或者老师,一旦奖励消失或者没有达到他们的心理预期,他们就会变得逃避退缩。有些孩子大学毕业后没有人再因此而奖励他,就会丧失了生活的目标,变得无所适从、平庸无比。

去年,宝贝想要平衡车,老公说:“你考试进入前五名,我们就给你买一个。”原以为会激励孩子,没想到孩子认为要求太高,难以实现,反而产生了逃避行为,每天沉迷于ipad无法自拔。

想想我们在单位对各种考核制度的感受,应该就不难理解奖惩是否真的能改变我们的内心,让我们发自内心地喜欢上某件事。

最后,就是要相信孩子,做好自己就好。

我们喜欢干预孩子,喜欢给孩子讲道理、使用各种手段,说到底,都是因为我们不相信孩子。我们不相信他们知道学习对他们意味着什么?我们不相信他们离开我们可以自主的学习。

樊登老师说:“没有一个孩子会说,我的愿望是当一个乞丐;我的愿望是当一个罪犯;我的愿望是考全班倒数第一……”

因此,每个孩子都有向好之心,往往就是因为我们的干预才破坏了他们的专注力,让他们变得没有主见,丧失了对学习的兴趣。

如果我们把时间和精力用在提高自己上,学会感受自己成长的快乐,这样就可以站得高、看得远,不会为孩子一时的好坏而焦虑。也不会让自己把所有心思都放在孩子身上,过于关注,没有了自己。

虽然我们总喜欢把孩子当作自己的一部分,对他们寄予厚望,以为他们好就是我们好。但我们又不得不接受,他们是完全独立于我们的个体,随着年龄的增长,他们会离我们越来越远。

 

他们考上我们梦寐以求的清华北大,过上人人羡慕的人生,也改变不了我们该有的各种体验。我们依然会为房价上升而焦虑,依然会为堵车而烦躁,依然为人际关系而苦恼,也依然会为无人理解而伤心。而这些感受,只有自己内心强大了,才能得到解脱,找到幸福。

因此,如果我们是一个自我实现型的人,孩子自然会在我们身上找到他们的目标和榜样,像我们一样不以外界的评价为主导,找到自己生活的重心和乐趣,过好自己的一生的。

 

发布于2018年06月30日 09:15 | 评论数(4) 阅读数(968) 我的文章

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