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孩子识别潜台词的能力远高出你的想象


今天是2018年3月9日 YY10岁11个月10天

用游戏的方式治疗拖拉,短期效果也许还行,可惜需要家长长期的坚持。

以后的几天,家里巨冷,我呆在被窝里一动也不想动,宝贝继续偷懒,什么也不想做,磨磨蹭蹭的拖着时间,有时拖不下去了,就说自己累了早早睡觉,我心里不悦,但是自己尚且这么懒,又怎么要求孩子,索性不管了,两人也相安无事。

昨天三八节,我跟同事玩了一天,晚上十点才回到家里。给宝贝带眼镜的功夫,我问她:“昨天老师布置的作业完成了吗?”三月七号,学习发了一张3.8妇女节实践活动的作业纸,要求孩子们按照格式填写要对妈妈说的话和要对妈妈做的事。宝贝晚上不想写,早早睡了,我以为她根本就没有写。

宝贝说早上起床后写完了。我想起zz给弟媳送的花,顺嘴问她:“你今天都没有给妈妈准备什么礼物吗?”“有啊!”她说,“我给你准备的礼物就是以后我要听妈妈的话。”

啊,这是什么礼物啊,太敷衍了。随口说出的一句话而已,以后该怎么做还怎么做,难道我还能说什么吗?更何况如果不过节,你就不用听妈妈的话吗?而且我希望你能成为一个有思想的孩子,而不是一个只会听妈妈话的孩子。我心里想着,嘴上说:“你的这个礼物太贵重了,人可以有自己的思想,不需要总是听妈妈的话。这种节日我觉着还是应该给妈妈准备一个小礼物。”

宝贝听完立刻委屈的哭了。我劝她,她说:“我本来想给你做个卡片,但是家里没有卡纸了,所以就没做。”“那你画幅画也行啊!我心里想,你就是根本没有心。”我在心里说。可是她怎么会哭得那么委屈呢?我有些震惊,我以为自己说话已经够委婉的了,好像已经很注意方式方法,语气也相当平和,怎么还会刺痛她脆弱的自尊心呢?

我瞠目结舌,只好结结巴巴给她解释了好半天。她说:“我感觉你不接受我的礼物。”一句话惊醒梦中人,原来我真是太笨了, 我以为我经过精心包装的词语可以掩盖自己的潜台词,谁知道孩子识别潜台词的能力远超过我的想象,她在我的语言里感受到了我的情绪和我对她的不接纳。今天当我重新写下我给她说的话,才发现我的话里确实充满了对她的失望和不接受。我这才明白,当我的心里充满了对她的失望或者不接纳,用什么样的语言也包装不了自己的情绪。

我认为她根本没有给我准备礼物,所以用一句好听话敷衍我,可是,看孩子那么大的反应,也许,她在说这句话时真的充满了真诚,而且下了很大的决心。而我这一句话,就将她所有的努力都打回了原型。孩子的上进心,就在这一次次的小事中被打击得千疮百孔。

所以说,妈妈的思维决定孩子的思维,妈妈的高度决定孩子的高度。我在问出这句话的时候,心里已经有了攀比的念头和想听的答案,如果孩子的答案与自己的不符,就难免会用言语和表情投射到孩子的身上。以后一定要以此为戒,在自己有着攀比、急躁、焦虑、低落、骄傲、自满等等情绪时,尽量少说话,以免说错话,有失客观。等到自己情绪平和时,再跟孩子交流也不迟。

发布于2018年03月09日 17:20 | 评论数(1) 阅读数(543) 我的文章

早上磨蹭惹烦躁


今天是2018年3月6日 YY10岁11个月7天

昨天早上起床,我也懒懒的不想动。磨蹭了一会再叫她,她再磨蹭一会,时间又有点晚了,她指责我没有给她及时洗她想穿的毛衣,又对我让她穿的厚衣服不满意,自己穿了很薄的衣服,我说今天天气不好,穿太少会冷,她很生气,又挑挑拣拣了半天.床上被子没有叠,又堆满了她换掉的衣服。

我有些生气,反省自己是否有时对穿什么衣服太过在意,出门已经晚了几分钟,来不及多说了,到晚上回家再总结教训吧。

在办公室,我特意练习了一下表达的方式。晚上放学,她已经完成了作业,在妹妹家玩了一个多钟头了。趁她吃饭的时候,我说了早上的事情,她果然没有反感,答应早上起来早点。

突然,她想起来一件事,高兴的对我说:“妈妈,周五我们班WYC过生日呢,叫我们去她家玩,可以吗?”“嗯,周五你不是要跳舞吗?”我楞了一下回答。

“啊,我还要跳舞呢,那怎么办?”她很伤心。

我没有像往常那样劝她,只是和她共情:“嗯,好伤心啊,刚好是同一天。怎么办呢?”

我提着心,担心她坚持要去,我该怎么应对,没想到她纠结了一会,自己说:“那只能去不了了。”

“哦,要不你问问她能不能改到周六也可以。”我还是想安慰她。

她说肯定不行的,纠结已经少了许多。

一个小时后,她躺在沙发上对我说:“妈妈,我今天好开心啊。”我故意问她:“那刚才去不了同学家不是很伤心吗?”“不是,那是失落。”

今天早上,她在慢条斯理的吃饭,我坐在旁边等她,听到电梯响,我说:“LXY上来了。”然后陷入沉思,宝贝立刻看了看我的脸色说:“妈妈,你又生气了。”我连忙解释,我是在想事情。

想想孩子真是可怜,只要妈妈每天多给她一点笑脸,她的生活就充满艳阳。妈妈的脸上稍微严肃,她就害怕得想要缩回壳里。希望自己这次能彻底改掉情绪化,爱发脾气的毛病,让孩子真正能舒心的过好每一天。

 

发布于2018年03月06日 16:35 | 评论数(0) 阅读数(450) 我的文章

用游戏的方式治拖拉


今天是2018年3月6日 YY10岁11个月7天

随着这段时间更深入的学习,对宝贝的教育有了更清晰的目标,对自己的言行也有了具体的规范。几天下来,和宝贝之间基本没有了冲突,宝贝努力的意愿时不时也会显现。
开学第一天晚上,宝贝幽幽的说:“为什么想要坚持那么难呢?我每次计划好要做什么,才几天就坚持不下去了。”
看来小妞有了上进的意愿,只是苦于难以实施。为娘的我这时候如果再不鼎力相助,错过机会可就难找了。
我想了几个办法,似乎都不大合适,突然灵机一动,何不用游戏的方法解决。

周日晚,宝贝四点多回家,懒散的休息了一会,吃过饭,再休息一会,转眼就六点多。她又要先泡澡,作业不多,我也不催她,随她去吧。

七点多,她洗完澡,我们出去散步,留她一个人在家写作业。刚开学,她的作业完成得很认真,还听话洗了自己的内裤。

九点,她懒懒的躺在床上,又说不想练琴。“怎么第一天就不想练了?”我问她。她赖皮的笑着,就是不动。

“你真的不想弹?”我再确认一遍。

“不想,我今天晚上就是不想弹。”

“那就好。我是拖拉鬼——,我要找一些拖拉的小孩,把他们也变成拖拉鬼,没想到得来全不费工夫。”我边用怪强调说着,变哈着气抓她。她边躲藏边说:“我就是不弹,我就是不弹”。

“你不弹,我就要抓你,我刚才去楼下抓TD ,没想到她已经弹玩琴了,我还去你们班BW家里,他正在练字,好容易找到你这个拖拉鬼,我怎么能放过呢?”我满房子到处追,她笑着跑进自己房间。

我装作害怕地说:“啊,你如果开始弹琴了,我就抓不成了,你可千万不要弹啊!”

她连忙坐到琴凳上,开始弹琴。

一会,琴弹玩了,我又装作生气的样子说:“啊,气死我了,我的肚子疼,好容易找到的拖拉鬼,没想到她不拖拉了。不过没事,她一会肯定不会听每日一课的。”

“谁说的,我要听。”宝贝说。

“那你肯定找不到漂亮的笔记本做笔记的。”我又故意说。

“我现在就去找。”宝贝转身出去。

做每日一课的笔记给她说过好几次,她都不乐意,没想到就这么轻而易举的解决了。

真是和孩子玩游戏,没有什么搞不定的事情。

 

发布于2018年03月06日 15:58 | 评论数(0) 阅读数(398) 我的文章

只有建立情绪的觉知,才能学会管理情绪


今天是2018年3月1日 YY10岁11个月2天

每天看育儿书,和朋友聊天也都是关于教育的问题,不断的重复不要控制孩子、要给孩子充分自由的观点。

 

话说得再好,道理想得再明白,在见到孩子的十分钟后就彻底瓦解了。

 

孩子不知道你一天心路历程,你见到她的那一刹那想抱着她,想象她会像小时候那样依偎着你,也已经想了你一整天。

 

真实的她玩了一天,正坐在沙发上目不转睛的看着电视,连看你一眼的功夫都没有。两个小时后电视节目变了几次,而她的眼睛始终没变。我忍了又忍,总算没有发火,只是叫了几次,她没有反应。等到爷爷也说要关电视,她才不得不离开沙发,又转过来请求你:“妈妈,让弟弟跟我一起去咱们家吧。”

 

“脑袋里永远都在想着下一刻怎么玩。”我心里想着,立刻有些不悦。再一想,她毕竟是孩子,这样也是应该的,于是爽快的答应了。

 

终于上了车,还没进院子,她又说:“妈妈,一会让我们看一会博物馆吧。”我的心情又不好了,刚想说:你一天到晚就知道看电视,不知道自己的眼睛不好吗?

 

想到刚学习的内容,连忙在脑袋里考虑了一下,对她说:“我看到你们俩已经看了两个多小时的电视,现在回家又要看手机,我担心你们的眼睛会下降,心情很不好。现在不要跟我说这个问题,回家先玩一会再说吧。”

 

 

这样的说话效果果然让她更好接受,进入院子后,她接受我的建议,和弟弟跑了一圈多,累得气喘吁吁才跟我回了家。

 

上楼时,宝贝帮助弟弟拿着大多数东西,一进门,又连忙给弟弟拿拖鞋,我心里想,孩子还是很乖的,于是立刻故意说:“你看姐姐多好,懂得照顾你。”不用看她的表情,我就知道她很享受我的表扬。

 

二十分钟后,诺诺来了,三个孩子一直玩到快十点,还是不愿意分开。我催了几次,心里再不耐烦,也尽量让自己语气平和一些。

 

诺诺走了,宝贝进来让我帮忙掏耳朵,我说:“今天不行,我太累了,以后要我做的事尽量放在我的时间里,最好在八点以前。”

 

她没有多说,按照我的要求收拾房间,几分钟后,一直听见他俩在客厅聊天,我在另一个房间大声问:“不是告诉你们快点,怎么还没完?”她立刻不悦的反驳:“我们正在收拾啊,你难道让我们随便放一堆就可以了吗?”我走近才发现,原来俩人正在把大富翁的卡片分类整理呢。看来自己又用惯性思维说话了,这句话里包含了不信任和责怪,难怪她会不高兴。

 

时间已经快十点半了,我很疲惫,明显有些焦躁,马上提醒自己注意说话语气,不要发脾气,于是后面的近半个小时,虽说我在不断的说“洗脸、刷牙、喂鱼、找充电器、睡觉”,孩子们也都很配合,洗洗很快睡了。

 

今天一早,叫他俩起床,宝贝依然像往常那样不动,弟弟咕噜爬起来,果然像他昨天给爷爷保证的那样:“姑姑一叫我就起来了。”有了弟弟的带头作用,宝贝也很快起来了。告诉宝贝收拾好今天要用的东西,准备出发。

 

宝贝跑过来,对我说:“妈妈,我现在会自己梳头了,你看,我现在不用你帮忙了。”

 

“恩,这是今年寒假你的进步,你是不是很为自己自豪呢!”

 

出门时,我习惯性的想打开宝贝准备的袋子,看看东西带全了没有,宝贝却有意摁了一下,我有些诧异,稍微跟她对抗了一下,打开袋子,发现她装了apid,我条件反射般的拿出apid,说:“你拿了apid啊。”“难怪你不让我看”的话忍住没有说出,宝贝脸色大变,有点谎言被揭穿的惶恐,还有的对我的怨恨,我突然感觉她有点可怜。

 

弟弟每天要玩很长时间游戏,她和弟弟一起,我不让她玩,她会如何无聊呢,我希望她能自己安静的看书,可她毕竟是个孩子,怎么能经受得住诱惑。于是,我又把apid装入袋子里,告诉她:“你带着吧,不过自己要注意节制。”宝贝高兴了,表情放松了许多。

 

下了楼,大风吹过,天气果然降温了,宝贝只穿了一件卫衣,一条单裤。我说天冷了,你穿得太少,赶快上楼加件衣服吧。语气习惯性地带点责备,宝贝不情愿。

 

我有些不耐烦,又立刻告诫自己收敛一下,于是平和的说:“可是你们中午要出去玩,如果天气还是太冷……”话没说完,宝贝就立刻说:“我就把奶奶的衣服穿上。”“你确定愿意穿奶奶的衣服出门,如果不愿意,现在回家还来得及。”“我愿意。”她肯定的说。

 

好吧,我告诉自己,我只需要保证她不感冒就可以了,既然她坚持,我就不能过分干涉。

 

路上,我对她俩说:“今天弟弟起床早,但是姐姐叠了被子,收拾了东西,表现都不错,表扬一下。”说话没一会,宝贝却将手里的酸奶撒了,喊着让弟弟帮忙拿纸,弟弟拿纸时,也将自己的酸奶撒了。如果是往日,我肯定会埋怨他们在车上打开酸奶,宝贝肯定会反驳。闹得两人都不愉快。今天我告诫自己咽下埋怨,在确认酸奶只是撒在裤子上后,说:“以后你们记住,早上空腹不能喝酸奶。”

 

该下车了,车停在门口,挡住了过往的车。

宝贝提着很重的袋子很快下了车,看弟弟半天下不来,又将弟弟的眼镜袋和一个很大的盘子也一并拿走了,方便弟弟快点下车。我没有像往日那样着急的催促,却看到了宝贝顾及他人,又能全心照顾弟弟的良好品质。

 

这是我一晚一早和宝贝相处的琐碎片段,其中有无数次我都差点被自己的情绪绑架,说出责怪她的恶语,而恶语出口后的后果我也验证过无数次,无非是她不开心的顺从,我不高兴的继续要求,然后她忍无可忍的顶嘴、发泄,我大声指责,两人争吵,不欢而散,然后我又自责后悔认错。

 

而当我带着觉知和她相处,提前将自己的不耐烦、不认可、疲倦、烦躁等等不良情绪转化为认可和理解,我也就可以恢复理智,有了思考的空间和时间,愿意并且可以采用书上的科学方法与孩子沟通。而当我的沟通中没有了往日的指责、教训、说教,宝贝的表现却表露出许多我平时习惯性忽视的良好品质。比如,她很会看他人的脸色,很会照顾人,而且干起活来任劳任怨,从不偷懒。

 

在日常的沟通中,看到孩子好或不好的地方,都要注意用面质技巧。即“我——信息”,说话时用“行为+感受+影响”来表达,比如:“我看到你们俩已经看了两个多小时的电视,现在回家又要看手机,我担心你们的眼睛会下降,心情很不好。”“我看到你上楼提了很重的东西,我感到很感动,因为这样妈妈就可以轻松一些了。”这样的沟通方式,不会让孩子感受到责备而产生抵触情绪,也不会让孩子因为莫名其妙或者过于夸大的表扬而产生骄傲或者觉着自己没有那么好的自卑心理。

 

孩子表现好的地方,要及时给予肯定,让孩子的好的行为固化,而不是视而不见,彻底忽略。自己产生不良情绪的时候,一定要及时提醒自己,放慢语速,或者离开现场,让理智回到自己身上时再说话。

 

这次,我在和她短短的相处过程中,依然有几次使用了惯性的沟通方式,比如:“不是告诉你们快点,怎么还没完?”“你穿得太少了。”这些话一出口,立刻就引来了宝贝的不满,幸亏我觉察得早,立刻转移了话题,没有将事态扩大。

 

写博客做回顾,才发现自己平时有多少不良情绪,孩子看电视多了不高兴、玩多了不高兴、东西放乱了不高兴、速度太慢不高兴、衣服穿得不合适不高兴、不听话不高兴。而宝贝就这样在我的负面情绪和指责中度过了十一年,难怪她会胆小、磨蹭、不自信又退缩呢?

 

    虽然问题这么多,但第一次将问题看得如此清晰,我竟然没有气馁的感觉,而是有些高兴。因为我知道,虽然前路漫漫,但手上终于有了一份精细的地图,也做好了详细的攻略,准备好了旅途中所需的物品,从此后就是坚持长期不懈的前行(训练)。我坚信,总有一天,我会到达远方的目的地。

 

发布于2018年03月01日 15:40 | 评论数(1) 阅读数(584) 我的文章

迷恋apid背后的深层次原因


今天是2018年2月28日 YY10岁11个月1天

一、     今天最让我情绪失控的事情是什么?

 

第二天,宝贝临睡前又想带走apid,我提醒她:“不是说好晚上不看的吗?”她顺从的放下走了。可是,事情没有那么简单,此后,我又连续两天晚上发现她还在偷看,叫起她谈话,她哭着说自己忍不住。我沉默了。晚上睡在床上,思考到底该如何处理,我的要求是什么?我能接受她每天看多长时间电子产品呢?如果她依然管不住自己,难道我还要一退再退吗?烦恼中,又拿起书翻看,才发现我漏掉的一章内容里藏着先机。

 

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

 

在《父母效能训练》里专门有一章父母的权威是否必要且合理的论述,告诉我们在父母的权威下长大的孩子会产生的各种现象,比如抵抗、怨恨、攻击、撒谎、责怪别人、争强好胜、顺从、奉承、僵化、退缩等等,而宝贝几乎都存在,我看得后脊背一阵发凉。

 

当应对父母的权威对孩子来说太困难的话,他们会选择逃避。如果惩罚太严厉、奖励不公平、或者太难获得,孩子会产生退缩的行为,比如爱幻想、无精打采、退回婴儿行为、过度看电视和玩电视游戏、独自玩耍、生病。

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

 

看到这里,我恍然大悟,原来宝贝的问题出在这里。去年暑假,弟弟买了一个平衡车,宝贝也想要,她爸爸就说你如果考出好成绩就给你买一个。

 

我一方面觉着那个平衡车作用不大,给孩子买一个有点奢侈,而且也不喜欢这种用成绩奖励的方式,另一方面也对宝贝充满信心,认为她有考出好成绩的潜力。

 

于是我将目标定为全班前五名,结果宝贝五年级开始表现还不错,期中考试考了第八名,因为小学孩子分数差别都不大,所以距离目标只差一点点,后半学期她又变得有些懒散,考试成绩就差了一些,大概到二十多名了。

 

虽然我再三鼓励,但是明显能看出宝贝自信心不足,她根本不相信自己可以考到班级前五名。因此她寒假表现出来的不想学习、迷恋游戏等等现象甚至还有生病是否就是因为奖励太难获得而出现的退缩行为。

 

我找出了原因,晚上回家立刻温柔地对宝贝说:“妈妈以前对你太苛刻,许多事情都做错了。比如平衡车,你是真的很喜欢吗?你会不会像当初想要水下照相机那样很快就不玩了。”

 

“不会的,我喜欢玩那个,照相机我是不会用,才不玩的。”

 

“好,既然你非常想要,那我们就给你买一个,你是我们家的一员,有权利要自己喜欢的东西,你也配拥有这些好东西。”

 

宝贝流着眼泪说:“我不要,我要自己挣,我考前十名你们给我买。”

 

“好吧,既然你坚持,那就按你说的办。以后你特别想要什么东西,都可以告诉妈妈说。”宝贝的眼泪更多了。

 

我用手给她擦眼泪,然后又告诉她:“不过你有权利,也要履行自己的义务。你是家里的一员,要尽量保持自己房间的干净整洁,勤换内衣袜子,有时间可以自己洗洗,妈妈每次辛辛苦苦打扫完卫生,还没保持一天呢,就又乱七八糟的,心情很不好。”

 

她配合的点点头,看得出来,这次她走心了。

 

此后两天,晚上她再没看过apid,早上起来完成作业也积极了许多。

 

看来孩子每一个看似不懂事、不听话的现象背后都有一个深层次的原因,家长如果粗暴对待,即便当时看着问题好像解决了,但肯定会给孩子留下许多负面情绪和深层次的问题,这种深层次的问题日积月累,孩子身上便会出现许多你不愿意看到的性格缺失或者道德缺陷。就像我以前对待宝贝的那样,训斥、责骂、甚至奖惩,都没能解决问题,反而问题越来越严重。

 

但是,如果能找到深层次的原因,再加上科学引导,就可以将问题彻底解决,不会留下后患,还会增强亲子之间的关系。

 

发布于2018年02月28日 14:32 | 评论数(0) 阅读数(592) 我的文章

孩子偷玩游戏的解决方法


今天是2018年2月27日 YY10岁11个月

一、     今天最让我情绪失控的事情是什么?

 

寒假,宝贝依然懒散,春节之前在奶奶家住了三天,和弟弟玩得天昏地暗,除夕夜,又和妹妹玩得十二点,早上六点起床继续玩。如此的高消耗导致初一晚上回家嗓子又发炎了。

 

初二、初三,连续两天,都睡到十一点才起床。我有些诧异,虽说她晚上睡得晚,但这也是从来没有过的事情啊。初四晚上,我到处找apid都找不到,十点多,宝贝说要睡觉,十一点多,我过去看她,从她枕头下面摸出apid,我恍然大悟,难怪这几天她起床那么晚,难怪我到处都找不到apid。

 

我当时正在看《父母效能训练》,知道自己存在很多问题,因为也没有很生气,只是忍不住偷偷看她的QQ聊天。正在看时,宝贝气呼呼的进来了,眼含着泪,夺走apid,告诉我:“你不许看我的聊天。”我连忙说自己不看了,眼看着她使劲的摁着,关掉了QQ。

 

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

 

刚巧看到《父母效能训练》中说,出现亲子冲突时,不能用分输赢的方式解决问题,因为这样会让输的人产生怨恨的情绪。比如父母用权威逼迫孩子按照自己的要求执行,孩子用哭闹控制父母屈服。应该采取“没有输家”的方式解决问题,如果孩子有情绪,可以通过积极倾听让孩子说出自己想法,然后父母说出自己的想法,两个人协商找出大家都能接受的方法共同执行。比如下雨天孩子不愿意穿雨衣、孩子不干属于自己的家务。

 

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

 

我温柔地对宝贝说,“你看起来很生气。有什么事坐在床上说吧。”宝贝坐到床上,委屈的眼泪先哗哗的流了下来。

 

她哭了一会,然后一股脑给我说:“你们为什么对我要求那么严呢,我们同学放假了都是只要做完自己的事情后就可以随便做什么,他们的爸爸妈妈从来就不管,而且我们同学都有手机呢,连妹妹都有,就我没有,他们都笑话我买不起手机。”

 

从来没有听宝贝对我说过这么多不满,看得出这是被我压抑很久后的情绪发泄,我很后悔自己那种粗鲁的处理方式,又庆幸自己刚看完书,这会脑袋还不糊涂。于是我用书中说的方法对她说:“听起来好像是这样啊。妈妈现在说一下我的想法,然后你再说说自己的想法。”

 

“因为你的眼睛不好,所以我对你看电子产品比较介意,而且小孩睡觉太晚对身体的伤害也很大,所有如果你实在想看综艺节目,可以选择白天看一会。手机我们也可以给你一个,不过我们要商量好使用的时间。”

 

“可是我们同学都是晚上很晚才出来聊天,白天就没有人。”

 

“那你可以每天晚上跟她们聊一会,然后每天晚上十点半睡觉,可以吗?”

 

“可以,手机我平时不用,元旦用一天就可以了。”

 

“好,平时如果和同学约好出去玩,也可以用一下,不过不能一直玩手机。”“好,可以。”

 

“但是如果你晚上忍不住想玩apid,怎么办?”宝贝摇头。

 

“你晚上不要把apid带进房间,如果还忍不住,就过来跟妈妈睡,好不好?”

 

宝贝答应了,对话中,她的情绪平复了,心情也好了许多,两人抱了抱,她回去睡觉了,看着她穿着单薄的睡裙离开的背影,我有些心酸。想想平时自己的处理方式,看到她半夜偷看apid,我肯定会劈头盖脸的训一顿,孩子要么吓得不吭声,要么会用挑战的眼神看着我,直到我被气的大喊大叫,还气愤的认为孩子太倔,难管。

 

现在对比了才知道,不是孩子太气人,而是自己不信任孩子,总是用权威压迫她,她不再压迫中沉默,只能在压迫中爆发了。

 

发布于2018年02月27日 15:01 | 评论数(2) 阅读数(2615) 我的文章

第六届家庭春晚


今天是2018年2月24日 YY10岁10个月28天

时间过得飞快,家庭春晚已经办到第六届?还是第七届了?好像有点说不清了。孩子们的时间更紧了,但是热情还在,就在一年不多的见面中排完了所有节目。姐姐已经上高二了,只是遥控指挥,两个妹妹自己认真的排练,尤其是宝贝,舞蹈动作娴熟,感觉也很到位,态度更认真得让我感动。

每年春晚之间的时间似乎越来越短,但是看到孩子们每年的变化,你会确信一年的时间也很漫长,否则她们怎么会长大那么多?

看了几年,节目已经有些审美疲劳,不过游戏环节却越来越精彩。今年宝贝姐姐设计了三个游戏,家里的男人和女人们分成两队,互相比赛,气氛逐渐热烈,达到高潮,大家时不时笑成一团,一年的烦恼一扫而空。

 最有趣的是“天黑了,请闭眼”的游戏,姐姐和宝贝分别主持了一场,都是狼人获胜,妹妹也闹着要主持,结果第一轮就忘记了谁被杀死了,而那个已经被杀死的人第二轮发挥作用,杀死了狼人,终于让平民扬眉吐气,赢了一回。

中央春晚,要求一点失误都不能有,而家里的春晚,却是错误越多越出彩,几乎所有的快乐都来自失误和意外。

十点多,大家还意犹未尽,不过婆婆身体不好,不能熬夜,今年就早早散了吧。

发布于2018年02月24日 14:13 | 评论数(1) 阅读数(808) 我的文章

来势汹汹的青春期


今天是2018年2月24日 YY10岁10个月28天

早就听说宝贝喜欢他们班的一个小男生,而那个男生喜欢另外一个女生。一天看宝贝的聊天记录,却突然发现宝贝告诉她的好朋友自己给那个男生表白了,还发送了她表白的聊天记录。满满两屏的“我喜欢你”,却没有收到男生的一个字。

她告诉朋友自己很伤心,却在言语中有对自己胆量的炫耀。这是一种什么样的心理啊?现在的孩子早熟的让人不可思议,00后的做法真是有点冲击我的价值观。

她为什么会喜欢那个男生?在她的同班同学嘴里,那个男生普通得不值一提。而在宝贝的作文里,那个男生个矮、学习一般,内向,说话好玩,似乎又有着她爸爸的身影。她是把对爸爸的爱转移到男生身上还是因为父爱得不到满足?

她为什么会大胆表白?是因为班里许多男女生之间互相表白还是朋友们的激将法,让她也有了表白的冲动。或者现在的孩子以表白为有胆量的标准?还是她“情”不能自禁?

她的无效表白对她是否有伤害?她是否因为那个男生的无视而看轻自己?她后半学期的学习效率变差是否因为思想无法集中?她会不会越得不到越想得到,以后变本加厉的喜欢那个男生?

可悲的是宝贝并不信任我,她什么也不告诉我,我即便有心帮她,也没法明说。不过正是因为她不告诉我,我才可以冷静的思考,而不是将心里的话脱口而出:“这么小的孩子重心应该放在学习上,不要被班里的那些孩子影响,你看你们班学习最好的同学怎么没有喜欢谁呀?”“你怎么这么大胆?他不喜欢你,你就把心思放在学习上,总会有人喜欢你的。”我知道这些话说出来注定只会让她更逆反。

思前想后,我一方面让老公每天多陪陪宝贝,一方面决定用过家家的游戏指点她。正当我心里琢磨何时玩游戏?如何玩的时候,机会来了!

宝贝有三个玩偶,第一个最喜欢的玩偶是姐姐送她的小兔子,她每天晚上睡觉都要抱着它,不久后,好朋友又送了她一个小棕熊作为生日礼物。在我的眼里,小棕熊更可爱,穿着漂亮的衣服,而且和小兔子是一个品牌,可是不知道为什么,宝贝并不喜欢它。一年后,小兔子旧了,宝贝又买了一只便宜的胖白熊作为新宠,睡觉时必须抱着两个玩偶。

昨天晚上临睡前,宝贝突然拿出小棕熊给我,说小棕熊也想有人陪它睡觉。

我一看,哈,机会来了。忙拿过小棕熊,告诉宝贝:我一直想要它,现在终于可以和它在一起了。

然后又假装替小熊问宝贝:小熊说她一直都喜欢你,可是你一直不喜欢她,她非常伤心。

宝贝说:“我不是不喜欢她,我只是不喜欢她衣服上的扣子,害怕抱着她睡觉硌着我。”

“哦,难怪了,不是你不够好,而是你身上有她不喜欢的东西,不过没关系,你不用为了她改变什么,只要你继续等待,总可以等到那个真正爱你的人,比如我哦!”我故意抱着小熊对小熊说。

宝贝估计被小熊的痴心打动了,连忙说:“那我今天晚上抱着小熊睡吧。”

我忙对宝贝说:“你不用勉强自己,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,你如果是因为同情小熊而接受她,你可能会想要改变它,或者你坚持不了很长时间。最终你会不开心,她也会不开心,不如就让她找那个真正喜欢她的人。”

宝贝听了,若有所悟。

“现在小熊终于等到我了,她感到很开心。”我对宝贝说,“她对我说,她一直期望你有一天会关注它,没想到你又喜欢了胖白熊,有一段时间它都想把胖白熊踢出去。”

“那我就把它踢出去。”宝贝脱口而出。

“哦,幸亏小总熊没有那么做,后来它想明白了,它不用为你改变自己,因为如果它脱掉自己的衣服,会很丑的,所以它每天都认真学习,专心做自己喜欢的事情,现在又遇到了最喜欢自己的人。所以说,每个人都有一个最爱她的人在等着她,只是出现得早晚不一样,没关系,你只需要耐心的等下去就可以了。”我对宝贝说出了最重要的话,希望她能明白我话里的深意。

无论如何,宝贝很开心,希望她能明白我的良苦用心,愉快的度过人生的第二次单恋(哈哈,第一次还是在幼儿园时期。)

发布于2018年02月24日 10:01 | 评论数(8) 阅读数(2178) 我的文章

好好过年


今天是2018年2月22日 YY10岁10个月26天


说起过年,每个中国人脑子里都有一个流程,小孩穿戴新衣、喜收压岁钱;大人走亲访友,共叙旧情;老人期待团聚、看着儿孙满堂。大街上忙碌了一年的商店也暂时安宁,人们早已储备好丰盛的食物,和平日简单、朴素形成鲜明的对比。但是,随着物质文化生活的不断提高,“年”似乎成了鸡肋,许多人感叹“过年没意思”、“没有年味”、“不喜欢过年”等等,所以“年”作为中华民族的传统节日,就应该顺应形势,取其精华,去其糟粕。那么,年应该怎样保留精华、去掉糟粕呢?而我们又为什么要过年呢?


过年“好”


随着人们日常生活水平的提高,“年”对人们逐渐失去了吸引力,越来越多的年轻人喜欢过洋节,崇尚洋节的轻松多样。究其原因就是因为洋节没有那么多繁文缛节。其实细细想来,“年”几乎包含了所有洋节的内涵,它有圣诞节的团聚,有感恩节的感恩,有亡灵节的祭祀,还有情人节的美好。因此,过年“好”就显而易见了。


“年”的历史有四千余年,在发展过程中,“年”被赋予了越来越多的神奇色彩和丰富的内涵。人们燃放鞭炮、敲锣打鼓、穿红衣、贴红对联是为了赶走怪兽“年”,人们初一出门互相拱手作揖,是为了祝贺没有被“年”吃掉。家人团圆、吃年夜饭是一种互敬互爱、共叙天伦的美好。除夕守岁有一种对逝去岁月的留恋和对新年的憧憬。供奉祖先牌位、祭祀祖先,以示对祖先的哀思。而在元宵节时,人们结伴游玩,未婚男女正好借此机会物色对象,因此也被称为中国的“情人节”。


如此看来,“年”被人们寄寓了这么多美好的期待,我们又有什么理由不过好年呢?可是,这种大而泛的道理谁都会讲,具体到生活中,又如何能提高过年的兴趣呢?


曾经有很成一段时间,我也不喜欢过年,我不明白,打扫庭除、常回家看看、大吃大喝,这些在平日都可以做的事情,为什么非要挤在过年大家一起做呢?


可是随着年龄的增长,我才知道自己遗失了什么?近几年,有一个很流行的词叫“仪式感”。过年就是一个最需要讲仪式感的事情。你只有带着尊重和敬畏、喜悦和幸福才能让自己重新找回小时候过年的滋味。


年将每个人的时间分成一段,因为年的存在,我们常会感慨时光如流水,匆匆一去不复返,我们才能感觉到时间的珍贵,家人的可贵。如果没有年,我们在打扫卫生时会很敷衍,那些角落里的灰尘估计永远都不会清除。如果没有年,我们回家看望父母的时间会一拖再拖,以至于成为自己永远的悔恨。如果没有年,我们的日子会变得没有尽头,我们也便没有了计划的意义和回顾总结的喜悦或是悔恨。如果没有年,近在咫尺的亲友会永久不见,变得陌生而遥远。如果没有年,许多留守儿童可能会失去与父母亲密接触的时间和快乐。


那么年是什么?年是放假前妈妈的电话、饭桌上爸爸的眼神、走亲访友时亲热的问候、节前男人掏钱时的豪爽、打工族排队买票时的焦急、空旷的街道上舒缓的脚步、门前孩童放炮的喜悦,节后女人减肥时的决心、还有战士们驻守边疆的责任和坚定。


过“好”年


既然年一定要过,那我们如何能过好年呢?


杜绝浪费、回归理性


现在人们的生活富裕了,山珍海味、美味佳肴随时都可以吃,而且春节期间许多超市商店都会营业,需要的物品随时可以采集,可是许多人家还是以前的老思想,喜欢在年前采购大量的年货和食品,过年期间天天要做大鱼大肉、摆放干果水果,让吃变成了一种负担,既多长了脂肪又伤害了身体。春节过后,还会有许多食物变质,不得不倒掉,造成不必要的浪费。因此,我们在采购物品时要适可而止,够一家人两三天的量足矣,不够的物品随时补充即可。


另一方面,因为中国人好面子、喜攀比的缘故,出门送礼更多人注重的是礼品盒的装饰,于是包装过度成了一种常态,甚至许多礼品没有任何实用价值。送压岁钱本是给孩子的一个祝福,现在却越送越多,许多家庭甚至成千上万,孩子只能是压岁钱的搬运工。朋友同事的孩子之间动辄也是几百,让压岁钱变成了一种人情负担。今年《人民日报》上有一篇《物质幸福时代已经结束,新时代来临》的文章中说:现在物质空前丰富,占用物质再难刺激我们的感官,比起金钱和物质,更重要的是精神层面的充实感。因此,我们给父母亲友送一些真正需要的礼物,陪父母坐下来聊天可能比大包小包不切实际的礼品要好许多,我们给孩子包二十元压岁钱再陪孩子玩玩游戏比给他们几千块钱的红包更能让他们开心。今年我们家压岁钱改革,每人给孩子只发五十元,允许用压岁钱做任何自己喜欢的事情,这样孩子们既找到了挣压岁钱的乐趣,又学会了花钱。


平心静气、用心陪伴


团聚本来是一个很开心的事情,可是随着网络和手机的发展,手机代替了一切社交方式,就连我们必看的春晚也失去了吸引力。这种时候,让春节变得有趣就是一个很难的课题。


我们家有一个很好的传统,六年前,年幼的外甥女组织两个妹妹排了一场家庭春节晚会。从此后,我家的春节就异常的热闹。初一晚,全家人围坐在一起,观看孩子演出,听从孩子的指令玩游戏,既让孩子施展了才华,又和谐了家人的关系,许多朋友听到我们家的创意,都羡慕无比。如果家里没有人喜欢唱歌跳舞,也可以针对自己家的情况,搞一个书画展、摄影展、厨艺比赛等等,既可以让父母参与进来,也是对每个人一年的成长有一个汇报和总结。或者可以设计一些简单好玩的游戏,家人一起做游戏,大家可以在游戏的笑声中忘记生活的艰难,别离的心酸和一年的忙碌,更可以拉近彼此之间的距离,建立更加亲密的关系。如果能带着父母去远处旅旅游,或者在附近散散步,也可以让老人趁机放松心情,感受到子女的关心和爱。


放空自己、轻松面对


也许还有很多人过年回不了家,觉着无所事事。大部分人会选择在这个时候放空自己,整天抱着手机看着电视打发时间,可往往越是这样越觉着无聊。刘轩老师的一篇文章《放假,更是训练自律的最好时机》里提到,要想让自己不觉着虚度光阴,就需要对生活进行规划和安排,人需要有掌控感才会觉着幸福。你可以多睡觉,但不必非要睡得日夜颠倒,你可以很悠闲,但也需要给自己设定一些小目标,节前不要忘记给父母寄送礼物,过年时每天给父母打一个问候电话,发一些生活视频和红包,让网络缩短你和家人空间上的距离,让父母时刻感受到你的关怀和存在。同时可以趁休假的时候读书、运动、学习,都可以让自己变得更快乐。总之,“年”要过,还要过得更好。“年”就藏在平常日子的琐碎里,虽然年年都有,却又年年不同。我们要抱着与时俱进的心态,多加入一些仪式感,趁着过年,好好清洁家里的尘土,打扫内心的垃圾,好好陪伴家人、感恩生活,让“年”发挥应有的作用,成为中国人的精神传承。


当然,每个人对过年的理解都有所不同。怎么过不重要,只要你开心就好!

 

发布于2018年02月22日 09:05 | 评论数(4) 阅读数(2701) 我的文章

下星期的主要任务——玩


今天是2018年2月13日 YY10岁10个月17天

周日晚下班后,带宝贝回家,宝贝又是一万个不愿意。答应她今天晚上学完英语,明天就可以住在奶奶家了,她这才跟着我回家。

 

到家后,看她的试卷还没有改完,逼着她晚上必须做完,她磨磨蹭蹭总算改完并且统计好了错误原因,哭丧着脸过来了:“妈妈,我因为粗心被扣了21.5分。”

 

“是吗?这么多呀,你现在很难受!”我跟她共情。

 

“恩。”她哼唧了很久,半天缓不过劲。我共情了一会,对她说:“可是现在难受还能改回去吗?”

 

“不能。”

 

“那怎么办?”

 

“只能以后注意了,不要再这么粗心了。”她什么都知道。

 

“可是怎么能做到不粗心呢?你把你以后的做法写作本子上,咱们下个学期改正好不好。”

 

“可是我不想写了。”她磨叽着,说了许久都不动手。

 

我有些烦躁了。突然想起桐桐妈告诉我说孩子现在内在的压力比较大,需要积累内在的力量,先不要在意学习,于是我说:“要不这样啊,下学期你每天在学校早点写完作业,每天晚上妈妈陪你玩一个小时。”

 

“哦,好耶!”刚说完,她就兴奋的喊了起来,很快拿了一张纸,上面写着“下学期主要任务:play 玩”。

 

随后,她的情绪180度大转弯,再也不跟我对抗了。让她弹琴,她弹了一首,跑兴奋得过来告诉我:“妈妈,这首曲子上周我只是单手弹,今天我刚才第一次合,就全部正确。”

 

“是吗?那真是太开心了。”我说,“你知道为什么会那样吗?”

 

她摇头。“你想想今天你的情绪和以前一样吗?”我问她。

 

“哦,我知道了,因为以前我不想弹,今天是我自己愿意弹的。”

 

“现在你知道自己愿意有多神奇了吧。”

 

愉快的弹完琴,她跑到卫生间洗漱。她居然边拿着肥皂认认真真的洗自己的脚丫子,边说:“我的脚好脏呀!”这可是从来没有过的事情,平时她洗个脸都向猫抓一样抹一下就完了。

 

睡觉前,她紧紧的抱抱我,脸上泛着光,抑制不住的开心。我找不到手机,她主动起来帮我找,让她喂鱼,她喂完后立刻洗了洗手,这些平时天天唠叨她都不做的事情那天她做得那么自然,那么开心。

 

我仿佛又看到了小时候的她,那时候,她每天都开开心心的,又乖巧又体贴,可是这几年,慢慢的大笑少了,也变得有些拖沓、邋遢,还磨蹭、犟嘴,没想到今天自己刚一改变,宝贝立刻恢复了孩子应该有的样子。

 

想起以前给她买的《青铜葵花》,她听都不愿意听,今年暑假再次拿出来,她几个小时就迫不及待的全部看完了。

 

“孩子的成长有她自己的规律”这句话在网上都被说烂了,可是要真正做到尊重孩子的成长规律,还需要自己不断的磨练、不断的修行才行。在什么样的年纪让孩子做什么样的事情,不到时候,我再怎么着急也没作用,还会起反作用。不如陪着她做她自己喜欢的事情,等到她想学习的时候,那将是不一样的光景。

 

发布于2018年02月13日 16:49 | 评论数(0) 阅读数(984) 我的文章

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