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五年级下家长会


今天是2018年5月11日 YY11岁1个月14天

今天开家长会,本以为和往年一样,没想到老师讲完后找了几个家长分享教育经验。

 

不听不知道,一听心里又开始难受了。宝贝班里有几个孩子特别优秀,每次的成绩几乎都是满分,不过从来没有听过家长们交流,也就自欺欺人的得过且过了。

 

优秀的孩子每天就想着怎么学习,没有完成任务不休息,聊天的话题都是学习,每个人都会从朋友那里吸取好的学习方法,主动性特别强。如果一个孩子只是靠补习班拉高成绩也不足惧,但是如果是喜欢学习,以学习为乐,那就很厉害了。

 

而宝贝最大的问题不是成绩不好,而是不喜欢学习,对学习没有热情,总是能玩就玩,能偷懒就偷懒。和同学在一起,也都是吃喝玩乐的话题,怎么能有竞争力呢?

 

从学校回单位的路有三公里多,我没有坐车,一个人慢吞吞的边走边想。他们为什么会有那么高的学习自觉性呢?为什么我家孩子这么不喜欢学习呢?我从她出生就在不断的学习,用尽心思培养她,还是不尽如人意,我和其他家长的差距怎么就那么大呢?我的心情糟到了极点。

 

我想告诉她,你要向那些优秀的孩子学习,要选择性的交朋友,要找到自己的差距,要赶快追赶,否则就来不及了。

 

可是我知道,这样说只会让问题越来越糟。我心情不好是因为她没有给我挣到面子,还是她确实很差?我到底对她哪些地方不满意?

 

想了很久,我不得不承认,宝贝还是一个很懂事很乖巧的孩子,她虽然存在各种各样的问题,可都是许多孩子身上会有的问题,我希望她能样样第一,可我又有哪样做到最好呢?

 

人生的路很长,何必在意这一时的短长呢?

 

正是因为我的攀比才让我总是用挑剔的眼光看孩子,才让孩子变成现在的样子,我至今仍不吸取教训,依然摆脱不了攀比二字。

 

走到单位,我的心情好转了许多,接下来的日子,继续加油,以身作则,多看看孩子身上的优点,少挑剔她的不足,希望我们俩能在这剩下的两个月共同取得进步。

 

发布于2018年05月11日 17:48 | 评论数(0) 阅读数(543) 我的文章

一塌糊涂的期中考试


今天是2018年5月11日 YY11岁1个月14天

 五年级前半学期,宝贝在放任中度过了两个月的时间。期中考试前期,我发现她的作业漏题错题,问题很多,估计她期中考试成绩肯定会出问题。

 

果不其然,期中考试成绩出来,她的语文77,数学85,英语98,科学68,创历史新低。我虽然知道这是必然,但还是调整了很长时间才让自己的心情平复下来。她看到成绩,心情很低落,自己也反思了问题,愿意在后半学期迎头赶上。

 

这几日,她的表现也还可以,我以为她只是懒散,不喜欢写作业,没想到和老师联系后才知道,她考试前一段时间表现特别差,上课说话传纸条,肃然已经从一个乖宝宝变成了一个问题学生。

 

想到她这周的表现还行,我还算冷静,她爸爸忍不住给她谈了会话,没想到第二天晚上,我就发现她的文具盒里有一张她和同学上课传的小纸条。不用问都知道她又开始传纸条了。

 

我耐心的给她讲了很长时间的道理,晚上她说:“我不喜欢听你讲大道理,不过今天我听进去了。”

 

我真希望她能很快有巨大的变化,但是事实摆在眼前,我只能让自己有足够的耐心才能看到她的变化。

 

又一天,我看到她的同学妈妈发了微信朋友圈,她的同学打玩乒乓球回家,还会认真的预习语文课文,想到她平时几乎不预习,我又有些沉不住气了。

 

知道她会生气,我还是忍不住让她看了朋友圈,她果然气愤的说:“谁说必须要这样预习才行了,你就认为这是标准吗?我那样预习怎么就不对了?”说着说着,就一个人气呼呼的回房间了。

 

我过去找她,她不愿意理我,又跑到我房间睡觉。我知道过去她还是会跟我闹别扭,因此没有再去找她,希望她能自己慢慢消化。

 

明知道与别人家的孩子攀比是大忌,还是忍不住犯错误,自己都如此,又怎么样要求孩子能很快取得进步?

 

第二天放学,我见到她,表扬了她近期的表现,希望她能再接再厉。

 

育儿的路很难很长,需要我砥砺前行,无数次灰心,无数次再振作,还是会攀比,还是会失落,何时才能修行成为自己想要的样子。

 

 

 

发布于2018年05月11日 17:22 | 评论数(2) 阅读数(522) 我的文章

为什么你学了那么多育儿知识,还是管不好自己的孩子


今天是2018年5月4日 YY11岁1个月7天

                                                                                                                                                              01

孩子的养育过程很简单,每个家长不需要培训,都可以荣升为家长,如果我们的要求不高,也可以顺利将孩子养育成人。

可是,要想让孩子成为一个优秀的人,教育又是极为复杂的。

我们将重心放在学习上,可能会忽略其他品质。我们培养他们的兴趣爱好,又担心他们的学习跟不上节奏。

我们严厉,怕他们懦弱;我们放松,又怕他们纵。总之,我们左右为难,轻重难控。

有人说:“孩子要在宽松、自由的环境下成长才好。”可是,我们那时候够自由,为什么还是考不上大学,干不好工作?

为什么朗朗能在父亲的棍棒下成为天才,为什么自己的孩子刚大声训斥几句就开始叛逆?

为什么别人家的孩子没人管,也会成为学霸?为什么自己累成狗,孩子还是学不好?                        

 02

科学家经过长期的研究发现,所谓的天才或许具备比常人多一点的天赋,但是更多的是他们对待一件事情的坚持、坚韧和刻意练习。

而一个人性格的形成有先天的因素,更离不开后天教育的作用。教育的原则归根到底就是一个字——爱。但其中的细节却千差万别,可以写出成千上万本书。

更何况每个人的性格先天气质不同,相同的教育方式在不同的人身上产生的作用又可能完全不同。

我们常常看到那些天才成功的表面,却忽视了他们背后的教育因素。

我们也经常学习那些成功的教育经验,却发现同样的方法在自己孩子身上完全不起作用。

我们无奈地得出一个结论那就是——书中的那些孩子本来就懂事、听话,具备成才的品质。而我们的孩子——注定只能成为普通人

                         03

到底是教育方法不管用,还是我们的方法有问题?前些天,在我们家发生了这样一件小事。

我给女儿了一顶帐篷。女儿今年十一岁,性格敏感、爱好丰富动手能力强。她以前曾经和爸爸一起组装过黑板、衣架等等简单的物件,肯定不愿意放过搭帐篷这个好机会。

她搭了一会,说少了六根最短的支架,让我问问卖家怎么回事。我一边嘟囔着说不可能少,一边帮她检查,果然是她在搭的过程中用错了配件。

趁机教育她遇到问题要自己先检查,然后边说教边帮她把搭错的架子取出来,她生气说:“谁让你把那个都取出来了,下面的架子又不需要换。”

好心当作驴肝肺正沉浸在帮助者的优越感里,突然被她凶了一句,心里很不爽。我强忍住自己的情绪,但还是咽不下这口气,担心自己发脾气,我扔下手里的东西,赌气说了句:“行,我不管了,你自己弄吧。”然后迅速逃离了。

                         04

冷静后,我立刻意识到自己刚才又犯了好几个错误,错失了自我成长和教育孩子的好时机。

首先,在她遇到问题的时候,我应该先体察她的情绪,然后引导她自己找出问题。

如果我当时说:“配件不够了真糟糕,我们是不是先找找原因,有可能是厂家发货有问题,还有什么可能呢?”她也许会和我一起思考,找出原因。而这种出现问题查找错误的思维模式在学习上、生活上同样适用。

其次,当她发现自己搭错时,已很不高兴,但是我没有及时共情反而给她讲道理。她感觉不到我的认可才乱发脾气责怪我。如果我当时说:“搭错了又要重新返工,你看起来很不开心。”这样,她明白自己被人理解,应该就不会那么生气了。

最后,当她冲我发脾气时,如果我能及时观察到自己的情绪,让自己冷静下来,用明确表达自己情的方说:“我想帮助你取掉你搭错的架子,让你能更快的搭好帐篷,你这样说让我很伤心。”她一定会关注到她对我的伤害,而不是一味的沉浸在自己的情绪里不可自拔。

曾经,我还经常因为她出现错误责怪她,她给我发脾气训斥她。她在我的错误教育方式下慢慢变得性格急躁、不会理解自己和人的情绪。学习时不愿意思考,出错后喜欢推脱。

                        05

一个简单的生活场景,暗藏着这么多教育玄机学习了那么多育儿知识,为什么遇到问题还是用本能的反应处理呢?我时常产生一种挫败感和无力感。

育儿方法没错,我们也不笨,我们每个人从小受原生态家庭的影响,早已形成了一套应对问题最有效最快捷反应机制

我从小被忽略曾经认为自己很讨厌,没有人喜欢。我担心被别人否定总希望用最快的速度解决问题,根本不会也来不及体察别人的情绪。

低情商的社交方法,更容易引起我和他人的冲突如果别人冲我发脾气,我或者像刺猬一样伸出刺保护自己,或者选择逃离很难冷静处理问题。

这也就是为什么我看了那么多育儿书,明明知道教育孩子要先共情,孩子发脾气要冷静,却常常做不到的原因。

每个父母成长的过程中或多或少都有伤痕,这些伤痕会影响我们的性格和处事习惯,也是造成育儿理念和方法难以实施的原因。

优秀的家长会及时观察和疏导孩子的情绪,他们的教育往往不露痕迹,让不明真相的我们以为别人家的孩子天生就乖巧。

我们如果认识不到自己成长过程中的阴影对性格造成的影响,是一味指责孩子难管、粗心、不爱学习孩子就会在这样一次次的小事件中形成他们的心理伤痕,最终变成叛逆、做事没热情、拖拉、没爱心等影响终生的顽固性问题。

                           06

每个家庭都会有各种问题,每个家长的处理方法都各不相同即便最简单的表扬,也存在句式、语气、表情、肢体等的不同,而且每个孩子的性格也不一样,所以每一个细节都会决定孩子的反应,最终造成孩子的反馈各不相同。

这也正是教育的复杂之处它不像数学题,没有一个标准答案可供借鉴,唯有我们自己不断成长,才能找到打开爱的真正密码。

我们必须足够了解自己的问题和孩子的需要,才能找出最适合孩子的方式,然后再经过不断的觉察、练习、复盘,将其固化,才能真正成为孩子满意、自己轻松的好家长。

美国著名心理学家萨巴瑞博士认为:“父母的觉醒与改变是教育的真正开始。父母只有安顿好自己的身心,才能帮助孩子成长为一个健全的人。”

让我们为了孩子,更为了自己,走上这条艰难但必须要走的觉醒之路!

 

 

 

发布于2018年05月04日 17:14 | 评论数(7) 阅读数(2738) 我的文章

金钱和我们 ——《胡小闹》读后感


今天是2018年5月3日 YY11岁1个月

     在我刚得到压岁钱,正打算好好玩一下的时候,育儿网给我送了一本《胡小闹日记》系列之爸妈的钱不是我的,改变了我对钱的看法,使我把刚拿出的钱又放进了口袋。



爸妈的钱不是我的,爸妈的钱是爸妈的,自己通过劳动挣得钱才是自己的,我们不应该用他们给的钱大肆挥霍。


自己的零花钱应该是靠自己的劳动挣来的,这样才会珍惜,才会支配。


钱,是通过劳动创造的,爸爸妈妈挣钱都很辛苦,为什么能随便取走呢?

我们需要钱,每个人都需要钱。如果不需要钱,就没有了劳动,生活就没有了意义。


我们买日常用品需要钱,买衣服需要钱,买食物需要钱,时刻都需要钱。可以说,没有钱,生活就没有了保障。

 

但 ,钱不是万能的。


钱可以买到房子,但买不到家和亲人;钱,可以买到伙伴,但买不到朋友;钱,可以买到钟表,但买不到时间;钱,可以买到书本,但买不到知识;钱,可以买到药材,但买不到健康;钱,可以买到衣服,但买不到忠诚;钱,可以买到武器,但买不到和平;钱,可以买到血液,但买不到生…….


所以以后,我要靠自己的努力挣钱,扫地五元、拖地五元、洗碗1元,但收拾房间却是零元,因为房间是我弄乱的,得自己收拾,这是我的职责。


我要把钱用在该用的地方,比如,买文具和必须用的物品,不能乱花钱,乱买小零食。花钱要有节制,有计划,做一个幸福的有钱人。


 感谢育儿网,送了这本很好看的书,宝贝很快就看完了,还按照育儿网的要求写了读后感,希望以后还可以收到这样的礼物。



 


发布于2018年05月03日 22:13 | 评论数(1) 阅读数(1508) 我的文章

浓到化不开的父爱


今天是2018年4月29日 YY11岁1个月2天

父母和我同住一个城市的不同小区已经近十年了,每晚,我在他们门口接走宝贝,寒暄两句;每周,我会进去聊天,交流彼此的现状;节假日,我们过去吃饭,至多呆到晚上便会回家。

 

女人换地方睡觉,要收拾许多用品,我怕麻烦,因此一直都未曾在父母家住过。

 

上周五,我身体不适,白天上班,晚上去医院陪婆婆呆了两个多小时,回到家里已经近十点,小区停水,还没有任何来的迹象。家里乱糟糟的,宝贝的期中考试成 绩也是一塌糊涂,老公在医院陪夜,我感觉疲惫不堪,于是决定晚上带宝贝回父母家住一晚,早上不用照顾宝贝,上班还能方便一些。

 

我担心他们早早睡觉,九点多打了一个电话,十点多,我停好车,带着宝贝走到小区门口,突然发现父亲就站在门口一直张望。

 

他曾经高大的身影已经有些消瘦,背稍弯,头发花白,身体每个细胞里好像都透出焦虑和紧张,好像等待那个还没有长大的贪玩的孩子回家。

 

我心里好笑,估计他以为我们吵架了,所以大晚上跑过来了吧。

 

我走过去开玩笑道:你怎么还站在门口迎接呢?担心我们不认识家吗?

 

哦,在家里没事,看你们一直没来,就出来看看。他小心翼翼地说,但依然没有多问。

 

进了家门,母亲正靠在沙发上看电视,我放下东西,父亲还是没说话,紧张的站在一边,我这才说:哦,家里停水,所以就过来住了。

 

哦。他们恍然大悟,家里的气氛瞬间活了,我可以感觉到他们暗暗松了一口气,刚才绷紧的神经瞬间松弛了,脸上的表情也放松了许多。

 

你是不是以为我们吵架了?我转身问父亲,看把你紧张的,怎么刚才不问呢?

 

哦,我以为你婆婆有什么事了,我听见你在电话里声音不对。XB呢?他这才提出自己的疑问。

 

我婆婆确实不太好,他在医院里陪着呢。我这才想起自己打电话时因为太疲惫,所以也没有多说,难怪他们会乱想,我心里有些歉意,原来我稍显疲惫的声音就可以引起他们无数的猜想,让他们的生活跌入谷底。

 

母亲已经起身,连忙说:“让我去铺床。于是,三人一起进入卧室,他们找出床单,将床打扫了一遍,铺上干净的床单,再铺好合适的被子。父亲还不断的责怪母亲:你把被子怎么铺得那么靠边,靠里面铺。

 

我看着他们忙活,好像在迎接一个贵宾,或者是很多年未曾回来的孩子一般。我冷漠了很久,几乎很多年没有起过波澜的心里突然涌出一股浓浓的感动。

 

再次回到客厅,母亲招呼父亲:你去把那个草莓拿来,让娃一吃。我诧异,这大晚上的,还吃什么草莓呀。

 

父亲去阳台拿进来一颗,笑着说:这可是我们自己种的纯天然的草莓,好不容易长出来这么一颗,舍不得吃,就等YY来呢,还担心她这几天不过来坏了呢。

 

我哑然失笑。每次回家,父母都是张罗着找好吃的给我们吃,走时再带一些,我也成了习惯,享受得那么理所当然。

 

曾经,我以为自己已经是中年人了,该我负责照顾他们了。可是,直到现在,还是他们在悉心照顾着我,我在他们无私的爱里依然任性地像个孩子。

 

曾经,我以为我爱他们,他们在心里的分量很重,今天,当看到父亲紧张到无以复加的身影和表情时,我才知道,自己在他们心里的分量比他们在我心里的分量要重几千几万倍。

那一夜,经常辗转反侧失眠的我睡得格外香甜。

发布于2018年04月29日 08:19 | 评论数(0) 阅读数(600) 我的文章

你不想要什么样的工作


今天是2018年4月25日 YY11岁29天

周二我想明白了道理,迫不及待的想要见到宝贝。晚上她留在学校排舞蹈,六点过去接她,两人早已没有了嫌隙。

 

回家的路上,说起她这些天每天放学买零食的问题,我问她:“你看了《胡小闹》那本书,有什么想法没?”“有啊,我也想自己挣钱。”“那你想怎么挣呢?”“就是干家务啊。”“具体呢?”“不知道。”

 

“做任何事,最好要做具体的清单和规定,这样才有利于执行,否则事情肯定很难坚持下去。”我对她说,“就像你看apid这件事,我们也做了相应的约定,但因为没有写下来,所以执行的过程中就出现了分歧。这几天我们俩发生这么大的冲突,我心里很不好受,你呢?应该也不舒服吧。”

 

“嗯,我也不舒服。”她回应。

 

“你看昨天的事,就是因为你这几天的表现让我很生气,我认为上补习班不一定学习好,所以不让你上补习班,但是我并没有认为你不好好学习,也可以学习好。你看你们班学习好的同学哪个不是天天在认真听课、认真做题?我今天见了几个家长,所有的孩子都在外面补课,你现在这个状态让我产生质疑,到底我这样做对不对?我很担心你到十年后抱怨妈妈没有严格要求你,让你和别人的差距那么大。”

 

“我现在问你以后想干什么,你肯定不知道,那么你想想自己以后不想做什么?”她还是说不知道。

 

“你想不想做清洁工?”“不想。”“搬运工?”“不想。”“服务员?”“不想。”…….“我可不可以总结为所有的体力劳动你都不想做。”她表示同意。

 

“那你想不想做舞蹈老师?”“不想。”“钢琴老师?”“不想。”……“那剩下的工作就只有脑力劳动了,你知道他们都需要什么吗?”“知识,要学习好。”她小声说。

 

“对呀,你没有知识,怎么从事脑力劳动。你觉着妈妈现在的工作怎么样?”

 

“挺好的。”她说。

 

“可是你知道我们单位现在一个岗位有193个人竞争,你在75个人里面都做不到第一,你确定你能竞争过192个人吗?你知道我们现在录取的人有多么优秀吗?妈妈如果放到现在,连门都摸不着。”

 

她不说话了。

 

“而且,我们的工作也不像你看到的那么好,我们80%的员工每天要在市场里一家一家走访客户。你觉着那样的工作你喜欢吗?”

 

她又摇头。

 

“其实我以前也是那样工作的,只是这几年才有一点变化,你爸爸的工作环境你也看了,你认为怎么样?”

 

“不好。”

 

“可是不好我们也得干,为什么呢?就是因为我们的能力不够,没有选择的权利。”

 

“工作后的事比上学要复杂许多,要求也要高许多。每个人长大后才发现,原来上学期间才是最轻松的,因为你只需要学习好,其他的要求都可以忽略。”

 

“所以说你学习好不好,对我们没有任何的影响。而是可以让你掌握更多的本领,这样才能过上你想要的生活。你知道现在有些90后喜欢玩,他们就边旅游边摄影、写文章挣钱,这样做自己喜欢的事还有挣钱,是不是很幸福啊!你看我们出去旅游一次还得自己花很多钱。”

 

她终于明白了,晚上回家,她立刻进入房间写作业,比往日认真了许多倍。

 

许多时候,我认为很简单的道理孩子其实并不明白,我只有给她掰开揉碎了,仔细分析,她才能感受到其中的利害关系,知道自己应该怎么做才好。

                         

发布于2018年04月25日 10:14 | 评论数(0) 阅读数(599) 我的文章

自由出现了问题


周日,宝贝早上上了两节英语课,累了,又懒得写作业,跑来对我说:“妈妈,我想先找NN玩,等下午六点回来再写作业可以吗?”

 

“可是你如果到时候再回不来怎么办?”我对她提出质疑,因为她总是没法按照规定的时间回来。

 

“我保证按时回家,如果没有回来,下次没写完作业不许出门,好不好?”宝贝恳求我。

 

我答应了。她果然在六点0059秒的那一瞬间回到了家。一进门,就说自己要写作业,我还挺高兴,认为她说到做到,真不错。

 

没想到,两个小时后,她的作业还没有完成,我问她怎么回事?她说分心了。半个小时后,我才发现她在偷看apid,而作业还有许多。我有些崩溃,但什么也没说,只是拿走了apid

 

恰好,那天老师让检查作业,我看她有些生字拼音错了,就问她怎么学的,她说课本上没有,我说不可能没有啊,如果是新出现的生字,课本上肯定会有。她给我解释,我还是坚持自己的看法,她发火了,我心想:“凭什么呀?你要玩就玩,偷看电视就看,错题那么多还不许说,哪有这样的孩子呀?”

 

于是,我也发火了,两人很不愉快。晚上凑合完成了作业,数学错题都没有改,她已经累得不停打哈欠了。睡觉后我过去,却发现她又藏了apid要看。我忍不住说了一句:“我对你真失望。”拿着apid离开了。

 

昨天周一晚,我又看到她正在抄答 案,再检查她周日写错的数学题,她还是只改了一两道,其余的错误自己根本发现不了。我让她仔细看,她又不耐烦了,扔掉笔,怒气冲冲的走了。我想找笔,没想到怎么也找不到,于是,我疯了似的喊她的名字,她就是不理我。我感觉自己的嗓子都喊破了,她还是没过来。

 

我静坐了30秒,想狠狠的打她,可是我知道自己不能,可是我生气啊,我控制不住自己。于是我气冲冲的走过去站在门口质问她:“你为什么不理我。”她盯着我说:“没听见。”

 

“你是聋了吗?怎么能没听见呢?我这么大声音,一楼都听到了你没听见。你把我的笔扔到哪里了?”

 

“那我就是没听见,怎么办?”她走出来准备过去找笔,走到门口距离我只有不到十厘米的距离,就这样毫不畏惧盯着我看。

 

“我就不相信你没听见,你就是故意不理我。”我气得要发抖。

 

“你不是让我生气的时候要控制自己吗?你看你不是也做不到吗?”她反而越发平静了。

 

“哦,是啊,我也做不到啊。”我感到一阵悲凉。

 

“这还是我一点点养大的孩子吗?她盯着我的眼睛里没有一丝畏惧,这就是你想要的结果吗?”我看着她的眼睛,有些心虚,越发感觉到自己的软弱,想转移视线。

 

就在我软弱的那一刹那,她的眼神也变了,一滴眼泪从眼睛里涌了出来。

 

“你是不是看到我这么生气你很开心。”我有些无力又不甘心就这样结束。

 

“我要是开心,自己怎么会哭呢?”她反问,眼泪从脸颊流了下来。那一刻,我突然想抱着她哭,好像她是个大人,我是个孩子。

 

“那你为什么要边写作业边看apid,还抄答 案,错题还不好好改。”

 

“我是担心你看见我的作业错误太多生气,所以才抄的。”

 

哦,原来是这样,我有些懊恼,看来又是自己的问题,自己又犯了急躁的毛病。“那你在学校抄过吗?”我还是不太相信她。

 

“没有。”

 

“你是不是不喜欢上学?”我想知道问题的根本。

 

“只要老师不占课我就喜欢。老师如果占课,我就不想好好听了。”

 

“那写作业呢?”

 

“我不喜欢写作业。”她直言不讳。

 

“可是你不写作业会影响谁呢?你想过没有?”

 

“我没办法。”她很坦率,但我怎么感觉她有点破罐子破摔的样子。

 

我该怎么办?我已经给她把负担减到最小了,现在只要求她按时完成作业都做不到。是我的做法错了吗?

 

我求助桐桐妈,桐桐妈果然给力,很快给我回复,她让我看看是不是孩子对写作业有许多负面情绪,说如果是她遇到孩子有这些问题,会观察孩子这样做的原因,问一下孩子是否有什么困难?

 

我回想了整个过程,的确是我们之间有许多可以修正的地方。

 

宝贝对作业有许多曾经累积的负面情绪,因此会一触即发,而我认为自己已经给了她充足的自由,所以当她表现反复挑战我的底线时,我就很生气,虽然我尽量让自己认同她,但是当她先发脾气时,我心里本来就有的火就藏不住了,两人的开战也就在所难免了。

 

想明白了问题,我的气才彻底消了。如果说:“家庭是最好的修行场。”那么我还是特别不合格。我以为自己已经变得很豁达、够民主,但是在遇到孩子发脾气时,还是会忍不住发火。而且,很容易被情绪主宰,被情绪牵着鼻子走,让自己变得疯狂,不可理喻,也让孩子在我的一次次情绪不稳定中变得更加敏感,更加讨厌学习。

发布于2018年04月25日 09:24 | 评论数(1) 阅读数(515) 我的文章

时光留影育儿书+【最好的礼物】


今天是2018年4月20日 YY11岁24天

                            

对我来说,送给宝贝最好的礼物莫过于时光书;对于宝贝,无聊时最快乐的事莫过于看时光书了。

 

2015年,育儿网与时光留影做活动,免费制作100本时光书,我有幸中奖,用了14天时间,整理、编辑了博客和宝贝的照片,为她制作了一本独一无二的礼物。

 

宝贝拿到书,如饥似渴的看起来,时而发出咯咯的笑声,时而感叹:“妈妈,我小时候好可爱呀!”

 

我问她:“你喜欢这个礼物吗?”宝贝毫不迟疑:“喜欢。”“有马小跳好看吗?”“有。”“有芭比好玩吗?”“有。”

 

此后,我又为她制作了一本时光书。实至今日,宝贝还会不时翻看这两本书,然后不断问我什么时候送给她新的礼物。

 

我相信,这份礼物会陪伴她的终生,让她在孤独时,知道妈妈时刻关注着她;让她在劳累时,找到休憩的港湾;让她在浮躁时,不忘来时的路;让她在遇到挫折时,找到前进的力量。


发布于2018年04月20日 09:39 | 评论数(2) 阅读数(833) 我的文章

能让自己内心很不舒服的,往往是自己的问题


今天是2018年4月17日 YY11岁21天

 

宝贝学校最近有个艺术节的活动。每个班自己排节目,这周三筛选。宝贝和几个同学一起跳一首爵士舞。

 

周五,宝贝回家告诉我,周六晚上她们几个同学要一起练习。我问她:谁负责联系人呢?宝贝说:我们都说好了,我联系两个,张扬联系其他人。

 

我看她表现得那么云淡风轻的,就担心她们肯定没有说到一起,可是这种组织协调的事,我本来就不喜欢做,因为我的内心最害怕被人拒绝,所以遇到这种事,我一般的处理方式就是能逃就逃。因此我立刻说:“那你就弄好啊,我不管了。”

 

周六早,宝贝和张扬联系,张扬说她这两天要参加演出,没时间,让宝贝自己和其他人自己练习。我立刻蒙了,这是个什么情况,宝贝谁的联系方式也没有,就凭他们周五的口头约定能有几个人参加?

 

我连忙着急的让她联系其他同学,订好时间地点,果然直到下午四点,只有一个同学能按时到。其他同学都说有事来不了。

 

我替宝贝着急,忍不住多问她,到底是怎么安排的?她也不耐烦了,怒气冲冲的说:“不用你管。”

 

“不用我管?那为什么还要我给你们找地方?”我也气不择言。

 

最终,我还是希望宝贝能组织好这次活动,于是这才在朋友圈积极联系,果然那些家长都不知道这件事,好几个孩子都是补课到六点,根本没有时间和精力再过来排练。

 

我问宝贝,现在怎么办?宝贝说,那就给DBW一个教吧。孩子的头脑真是太简单了,集体活动,你给一个人教,算怎么回事?

 

于是我烦躁地否定了她的想法。我知道事情不能全怪在她头上,于是想了想,努力调整了自己的情绪,想和她从这件事情中分析问题和教训,我先表扬了宝贝的责任心,然后让她说说问题出在哪?

 

宝贝极不耐烦的捂上耳朵,我只好硬生生的将气憋在肚子里慢慢消化。

 

整件事搞成这样,让我的心里乱糟糟的。我知道自己应该早早出面给宝贝联系,可我又不愿意参与,当宝贝的确没做好时,我就应该接纳她的情绪,而不是埋怨她。

 

我表面是在埋怨她,深层次却是接纳不了自己的无能。我恨自己连这点事都做不好,又想给自己找借口,于是我将责任分给宝贝一部分,认为是她自己逞能,我没法早早介入。

 

想清楚了内在的原因,我终于释然了。

 

昨天晚上,宝贝兴冲冲的坐在我跟前,拿出一个本子告诉我自己在学校画了一幅画,我正在看宝贝的阅读题,担心打扰就没有理她,她巴拉巴拉说了一大堆,看我连恩都没恩一声,生气了,对我说:“我再不让你看我的画了。”

 

我看完题,回头问她:“你让我看什么呀?”她说:“没什么,我不让你看。”

 

“让我看看嘛!”我知道宝贝是对我刚才的忽视提出抗议,于是各种恳求,她就是不肯给,一个人去了另一个房间。

 

过了一会过来,她又过来让我看了她刚才画的竹子。我要看在学校的那幅,她还是不给,我死皮赖脸的请求,她都坚决不给,我有一种强烈受挫的感觉,幸亏我知道,这种感觉不是宝贝给我的,于是我让自己感受这份受挫的难受,放下这件事不提。

 

今天早上,我故作可怜的给宝贝说:“昨天晚上我整夜都没睡着,因为我一直在想你让我看的画是什么?”

 

宝贝这次告诉我,其实她想让我看的就是竹子。这个坏家伙,骗得我好苦。

 

总结:我们在教育孩子的过程中,每次生气、愤怒,认为孩子有各种各样的问题时,其实都是源自对自己的不接纳。我们不愿意看到自己童年的缺失和伤害,找到内心深层次的问题,所以将所有的错都怪罪在孩子身上,通过对他们的责备训斥等等来转移我们的痛苦。

 

孩子作业写不好、学习不认真、喜欢玩游戏等等惹我们发火,是因为我们的焦虑和对未来的恐慌,我们担心孩子的学习不好会直接影响以后的生活质量,

 

孩子内向或者处理不好人际关系。我们发火训斥孩子,其实我们自己的性格大多也是如此,我们是对自己不认可,所以才特别担心他们不会处理人际关系。

 

孩子不好好吃饭,我们发火,也是因为自己对身体太过焦虑,担心孩子吃饭不好影响身体。

 

我们叫孩子,孩子不理,我们很生气。我们有不被重视的感觉,应该是童年时经常不被父母重视,才会对此反应很激烈。

 

如果我们能不断检视自己的内心,先找到自己的问题所在,找到自己缺失的安全感,让自己的内心变得强大,我们的焦虑、恐慌等等负面情绪便会减少,这时候我们再处理与孩子的关系,就可以很冷静的看待孩子的问题,找出更好的解决方法,而不是直接训斥。

发布于2018年04月17日 14:05 | 评论数(0) 阅读数(459) 我的文章

在一次次的冲突中训练情绪管理能力


今天是2018年4月13日 YY11岁17天

宝贝是一个敏感的孩子,我的任何一个细微的表情都逃不过她的眼睛。我稍一沉默,或者略一皱眉,她就会小心翼翼的问我:“妈妈,你又生气了。”有时候,我都以为自己仅仅是沉思,仔细想想,的确是有些生气。

 

晚上,她设计了一个新游戏,用六张书签代表六个高难度动作,你抽到哪个,就要做哪个动作。其中有一个书签代表“无”的意思,我突然发现这张有些破损,心中暗喜:“哈哈,终于可以偷懒了。”

 

没想到,没等我找到这张书签,却连续两次被宝贝抽中了。

 

于是,我以己之心度她,笑着说:“不行,不行,你肯定认识这张书签。”

 

她否认:“没有,我就是随便抽的。”

 

“你肯定认识,你看,这张书签这边有点烂。”看她不承认,我有些着急,给她指出来,希望她能承认。

 

“我就是不知道嘛!你每次都不相信我,以前就是这样,我说什么你都不相信我。”宝贝突然翻脸,扔下书签,委屈得直想哭。

 

啊,我没说什么呀,她怎么这样就生气了?我只是跟她开个玩笑而已,她为什么这么容易生气呢?太烦人了,我立刻有种被触怒的感觉,也有些烦躁,脑子按照惯性思维想训斥她。

 

不行,如果我现在训她,她会更生气,她看起来好像的确很委屈,我是不是真的冤枉她了?我难道只是在开玩笑吗?我确实是不相信她的,其实她对我的感觉比我更准确。

 

我及时觉知了自己的情绪,稍微冷静了一下,对她说:“你现在感觉很愤怒?

 

她似乎没有想到我会这样说,楞了一下,点了点头,刚才还很委屈对抗的情绪缓和了一些。

 

“你觉着妈妈冤枉了你,你觉着很委屈?”我试着站在她的角度理解她的愤怒。

 

“恩,你总是这样,每次都不相信我,我说什么都不对。”她得到了我的理解,立刻说出来自己的委屈。

 

“因为我刚才发现这张书签不一样,又看你连续抽中两次,所以以为你是在作 弊。那么,对不起了。我们继续玩吧。”

 

我认真的给她道歉。她还是有些不舒服,但看得出在尽力调整。她为了公平起见,将书签放在桌子下面,玩了一会,两人很快进入了游戏的高潮。

 

关系缓和了,我庆幸自己学习了《父母效能训练》,对这件事情做了合适的处理。但我知道,这件事并没有完。

 

我发现宝贝对我的冤枉特别敏感,任何时候只要我随便说一句不相信她的话,她就会大怒,有时候还会生气地哭诉,她爸爸说自己也是这样,对别人的不信任特别介意。也许有遗传的因素,也许是我以前经常这样对宝贝的小心灵造成了伤害。

 

两天后,在讲到一个故事的时候,我顺便告诉她,其实每个人内心的想法才是决定结果的关键因素。

 

比如,有时候我说不相信你的话,如果你想妈妈总是不相信我,你就会很受伤,然后会哭,会和我争吵;但是如果你想也许这只是妈妈说话的一种方式,她在跟我开玩笑,你就会觉着好笑,你就可以很轻松的对我说:“妈妈,我不喜欢你跟我开这样的玩笑。”我们之间的冲突就不会发生了,对不对?

 

她没有说话。我知道,现在让她理解这些,还有些太难,我自己也是才刚刚起步。但我希望在这一次次的重复中,我们都能慢慢学会如何觉知并且理自己的情绪,让自己成长为一个高情商的人。

 

发布于2018年04月13日 11:35 | 评论数(1) 阅读数(773) 我的文章

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