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近期现状


今天是2018年4月11日 YY11岁15天

不再管宝贝的作业,感觉每天轻松了许多。偶尔抽查她的学习情况,好像知识掌握得挺不错。

 

不过,有时候看她作业空出许多就说已经做完了,有时候又好像在查apid,我又有点担心,害怕我看到的好只是个假象。

 

这学期她每天可以早早完成作业,晚上基本能保证至少玩一个小时,她还是很拖拉,虽然任务很少,但总是懒洋洋的不想做,琴也是拖到九点多才弹,经常还要我提醒说服好长时间。课外书也很少看了,好像对什么都没有兴趣。

 

值得欣慰的是,她写作业的时候,可以很认真的做半个小时,效率比以前提高了许多。我表扬了她的进步,希望她能改变拖拉的习惯,没想到她完全听不进去,捂着耳朵嫌我罗嗦。

 

我只好调整自己的要求,告诉自己不要急。估计是她现在的内在力量还不够,也许她正在调整自己的状态,我不能着急的要求她按照我的步骤一步步的进步。

 

现在,宝贝反而像刚上小学一般轻松,每天的作业少之又少,回到家里懒散得不像话。想起一二三四年级时,每天晚上苦逼的写几个小时作业,还得被我又是训又是骂的,现在的生活真像是天堂。庆幸我醒悟的不算晚,在孩子童年快要结束时还能让她好好玩两年。

 

人生的路很长,何必争一时之快慢呢?

发布于2018年04月11日 09:28 | 评论数(0) 阅读数(565) 我的文章

情绪急需疗愈


今天是2018年4月4日 YY11岁8天

看了许多书,都说要学会觉察自己的负面情绪,不要抗拒,全然的接纳,直到情绪消失,并且转化为喜悦。

 

近几年,我努力的调整自己,感觉以前长期笼罩在自己头顶的阴影已经逐渐消散,心态越来越好,情绪也很平和,还以为自己曾经的阴影大多已经修复,没想到这几天看过张德芬的《活出全新的自己》后,在去觉察,才知道,那些阴影依然存在,只是面积小了一些而已。

 

前天晚上,宝贝弹琴耍赖,说自己累了,明天早上起来再弹,早上起床晚了,又说晚上再弹,晚上弹力一会,又开始耍赖,不想弹了,我心里有些急躁,宝贝的表现就更让我沉不住气了。我已经很努力让自己平复了,但宝贝表现出来的抗拒、应付、爱咋咋地的态度让我俩的交流很不顺畅,只好叫来她爸爸前来救场,我用了很久情绪才缓和下来。

 

她爸爸发挥诙谐幽默的特长,三言两语就将孩子从对抗的情绪中拉了回来。只是孩子看到我还是像只刺猬。

 

书里有这么一句话:“这个世界你所看见的人、事、物,都是你内在的一种反射,只要你自己的内心改变了,外在就会随之改变。”

 

以前看到孩子那样,总有种受伤的感觉,认为小家伙狼心狗肺,我对她那么好,她还对我这样。现在想来,其实是我每每看到别人对我有敷衍对抗的情绪,我就很难放松情绪,像一只刺猬一样,立刻张开了自己身上的刺,对她有对抗的情绪,而宝贝也和我完全一样,对抗也是她保护自己的一种方式。她就是我的一面镜子,清楚的照出了我的缺点和问题,而我总是怪镜子有问题,看不到照镜子的人才有大问题。

 

有时候想想真是挺丧气的,原生态家庭对人的影响太大了,我这么努力,想要挣脱阴影,还是只改变了那么一点点。以后要按照情绪疗愈的步骤多做几次,让自己尽快从小时候的阴影中走出。

 

有些事有对错,有些事我到现在还难以分出对错。我的生性冷漠,不喜欢与人太过亲近,不大考虑他人的感受,也不会照顾别人,对宝贝自己感觉都使出了洪荒之力,但还是不及外人做的一点点。

 

比如:我在家,宝贝说不想吃饭,我就不会做饭,给宝贝做饭,也一般不会按照孩子的要求去做,而是捡着自己方便的好做的食材做。而NN一家,就特别热情,宝贝每次去,比在我们家还自如,他们会为宝贝一人做一堆好吃的。

            

我喜欢独立,做什么事都喜欢找最方便最实惠的方式,而老公却总是哪怕自己再辛苦,也要将对方照顾的很妥当。

 

昨天下午单位组织看《厉害了,我的国》,我会回家晚点,就对老公说如果他可以就尽量在家,如果有事,就告诉孩子自己在门口吃点自己回家写作业。结果老公听到我说要让孩子自己在外面吃饭,没有告诉我,直接从外地赶回家陪孩子。

 

每个人的天性很不一样,遇到这种时候,我一般不会感激他,反而会怪他太多事,孩子大了,自己在外面吃顿饭,完全可以,她应该也会很开心,而大人又可以少跑,干嘛要让自己那么累?而他也会怪我太自私,只顾自己不顾孩子可怜不可怜?

 

时间久了,我们虽然嘴上不说,但心里也都知道彼此的感受。我不认为我错,他也永远认为自己对,也许人生有许多问题根本就无所谓对错,我不擅长与人交往,朋友很少,无人喜欢,但却能安静的做自己。他能照顾他人的感受,得到那么多人的喜欢,自己受到的牵绊便多,每天杂事缠身,无法安静。只能彼此按照自己喜欢的方式活着,不评判,不干涉,不施压,才是最好。

发布于2018年04月04日 09:43 | 评论数(0) 阅读数(670) 我的文章

先解决自己的问题,才能更好的教育孩子


今天是2018年4月2日 YY11岁6天

自从我调整了自己的想法,连续一段时间,我和宝贝相处都很愉快。宝贝表现出来的状态也让我很欣慰。

 

周六,宝贝早上弹琴、复习英语,中午我感冒浑身没劲,趁机撒娇让宝贝做饭。宝贝欣然同意,为我们炒菜下了面条,她第一次下面条,看到水在锅中翻滚,兴奋得笑个不停。

 

吃过饭,作业写得超级认真,写完作业,偷偷看跑男,一个人咯咯咯的傻乐。五点,我们俩开始学画水粉,她有个花瓶颜色涂错了,又重新调了颜色覆盖上去,整个过程都很开心,看到她可以接受不完美,并且想办法解决,我又不禁想起第一节课,她的颜色总是晕出图案外面,气得大发脾气,把纸都揉成一团,这才过去短短几周,就有这么大的变化。

 

可是,正当我对她这段时间的变化感到特别满意时,她又对我展开了新的考验。

 

昨晚NN 告诉她今天下午要和同学玩,只能早上和宝贝玩,周日早起床,她就开始魂不守舍,我看她完全不在状态,心里有些恼火,但还是尽量去理解她,告诉她要不现在去玩吧,一会十点回来上课就可以了。她想了想又委屈地说:“NN现在肯定还没起来呢!”于是,一个人开始生闷气,发牢骚说怪我总是在她要玩的时候约课,害得她总是玩不成。

 

我终于不耐烦了,对她说:“课时提前一周就约好的,而且当初就是你说晚上要玩,所以才约到早上,现在你又说早上不行,你让我怎么办?”

 

她没话可说。硬磨到十点,拿着apid去预习课文。我过去两次,她都慌慌张张的换页面,可见她根本没有预习。我火了,训了她一顿。她上完课,我知道她想什么,懒得看她,让她赶快出去玩了。

 

十二点多,她仍不见回家。我问过才知道,NN下午不出去了,NN妈妈要带她们去公园玩,说好下午六点回家。

 

就这样她出去一整天,直到晚上七点半,才终于回家了。我打开门,看到她忐忑的看着我的脸色,我打起精神欢迎她,她看我不生气了,才放心心来告诉我:“妈妈,今天我真开心啊。我们三个骑自行车到公园去了……

 

当听到她们玩到六点半还没走时我又有些别扭,宝贝看出了我脸上的表情,小心翼翼的问我:“妈妈,我觉着你还是在生气。”

 

我没有隐瞒,告诉她,我确实有些生气,因为她出去玩了一天,说好六点回来,结果回来那么晚,搞得现在时间这么紧张。

 

她立刻紧张兮兮的说:“妈妈,我也想早点回来,可是我真的玩不够啊。”

 

“妈妈做什么事情喜欢有计划性,我认为列好计划然后执行,这样可以将事情做好,阿姨可能就是比较随性一些,可以由着你们,你是不是更喜欢阿姨那种方式呢?”

 

“我也觉着列计划比较好,可是我有时候总是做不到。”她的声音很压抑,虽然表达不太清楚,但是我可以听出来是我的方式让她感觉到压力了。

 

听到她那么压抑自己的表达,我忍不住又开始自责了。仔细想想早上的情景,当时如果我及时对她说:“我知道你担心下午不能跟NN玩,现在也不能好好玩,所以心里很难受,对不对?”也许她就会跟我说说她的心情,也就不会导致后面我们俩发生冲突,让她带着担心出门。

 

总结昨天的教训:

 

最近要多与孩子玩游戏,尽量减少孩子的压力。

 

自己做事比较刻板,一旦有人超出我的计划或者预期,我就很难接受,尤其是对孩子,虽然嘴上不说,但经常会在情绪中表露出来,让孩子产生很大的压力。

 

虽然要求自己压制,但是在自己有情绪的时候,很难觉察到孩子的情绪,很容易被孩子的负面情绪带走,更不用说帮助孩子觉察情绪,倾听她的想法。

 

以后在产生负面情绪时,要及时认知自己情绪产生的原因,及时化解,然后再处理孩子的问题,不能压抑不发,最后表现在表情上,让孩子更难接受。             

发布于2018年04月02日 15:18 | 评论数(1) 阅读数(872) 我的文章

宝贝十一岁寄语


今天是2018年3月29日 YY11岁2天

亲爱的宝贝,每年你的生日,我都会忍不住感叹“时光如白驹过隙”,今年更是如此,我们天天见面,但还是可以明显感觉今天的你与昨天有些不同,可以亲自见证这种时刻,我既感叹时光的神奇又有种说不出的恐慌。

 

你的身高逐渐逼近我,你穿着我的衣服鞋子到处跑,你的脸型慢慢变长,有了颧骨,少了一些幼儿的稚气。但这还不是最重要的变化,你的思想变得复杂,你的反抗也更加明显,我不得不承认,我再不成长,我们就会渐行渐远,再找不回曾经的亲密。

 

十岁刚过的你,在我的严格管教下,变得有些敏感内向,在外,你不敢表达自己的意愿,在家,遇到挫折就会大哭放弃;学习磨蹭拖拉,粗心马虎,做事不精不细,没有热情,我想帮助你又不知该从何做起,只好拼命学习。

 

看书、上课、做笔记,所有的内容无不告诉我任何学习力的提高都需要建立在情绪稳定、专注力高的基础上,而对生活的热情必须有强大的自信和足够的安全感。也许正是我对未来的焦虑和自认为极端负责的态度造成了对你的伤害。

 

去年,我说希望你能成为最好的自己,今年我意识到,要想成就你,首先必须成就我自己,然后才能给予你高质量的陪伴和深度的理解和接纳。

 

所谓高质量的陪伴,不是代替你研究各种学习方法,站在你的身后逼着你全神贯注的学习,而是全身心的与你在一起做你喜欢的事情,没有手机、没有电视,没有其他,只有你和我。

 

当我心无旁骛的和你一起玩游戏,在跳皮筋、五子棋、翻绳折纸挑棒中,我再一次感受到游戏带给我简单的快乐和激动,而你呢?在游戏的输赢面前慢慢学习坦然接受,在游戏的困难中逐渐学会挑战自己,一年时间,你喜欢上了投篮、打羽毛球、玩乒乓球、下跳棋,翻双杠等等以前总会退缩的游戏,性格变得自信、阳光了许多。

 

所谓理解和接纳,不是在你遇到困难的时候对你说没关系,你要坚强、你要勇敢,而是要和站在一起,让你知道,无论是开心还是生气,伤心还是愤怒,我都会学着接纳,你不需要掩饰和压抑。

 

你不喜欢穿校服,很正常,我不会再给你讲道理,说这是学校的要求,每个人都要遵守。你不想写作业,很正常,我不会再说服你,告诉你作业有多么重要,只有好好写作业才能考上好大学。你有了审美,出门要挑漂亮衣服,很正常,爱美的人才会爱生活,我不再担心你过早的爱美会影响学习。你给我摔门,和我顶嘴,这也很正常,因为我虽然还没有做好准备,但你已经用事实告诉我你开始进入了青春期,有了自我的意识和成长的烦恼。

 

让人称奇的是,当我真正觉着你的问题都很正常时,你居然可以自己完成作业、遵守学校规则,和我的关系更加亲近,并且学会了做饭,十分钟之内就可以将乱七八糟的厨房收拾得干净整洁。

 

当然,我也知道,你的作业因为太懒而故意空出一半不写,你的错题因为无人纠正也许会一错再错,我对你的未来依然不够确定,但我已经有足够的内心来坦然的接受这一切,因为我相信,你是一个有上进心的好孩子。

 

从小妈妈受的教育是要未雨绸缪,我因此而一直活在对未来的焦虑和恐慌中。今年你的生日,你第一次离开我们,约了同学和朋友去KTV唱歌玩游戏,我第一次一口气游完1000,在这个最美的春天享受当下,做自己最喜欢的事,用心体会每一分细微的幸福,我才明白,“今朝有酒今朝醉”,更是一种难能可贵的洒脱和对未来的自信。

 

亲爱的宝贝,很高兴以后还有很长的一段岁月,可以与你同行,只是我不再需要用你的成绩满足我的虚荣,以你的成功体现我的能力。因为我真正懂得了,你虽来自于我,但并不属于我,你是一个独立的个体,我即便再努力,也无法为你负责。

 

于是,在你十一岁生日来临之际,我想对你说:我要做你的挚友,当你在未知的人生中遇到坎坷挫折时,你很笃定还有妈妈在你身边;我要做你的同伴,以彼此为镜,让你我在成长的路上不觉孤单;我要做你的领路人,让你知道人生路漫漫,什么时候开始都不晚;我更希望做你的榜样,让你能以我为豪,知道自己努力的方向,将人生当作一场体验,活得肆意而张扬。

 

有人说:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你自己先去做一个这样的人。”那么,为了你,更为了我,让我先努力成为我希望成为的那种人吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

发布于2018年03月29日 11:15 | 评论数(4) 阅读数(1509) 我的文章

越俎代庖引发的冲突


开学三周,宝贝的作业大多能在很短的时间内完成,只是很多时候回来不想立刻写,写的时候有些磨蹭。

 

我肯定了她能在学校及早完成作业的做法,又建议她,以后回家后,写作业前把所有事情做完,一旦开始写作业,半个小时内必须完全投入,然后休息十分钟,再写半个小时。

 

宝贝很配合,最后几天,似乎做得不错。不过仍有许多时候会空很多题,我问她,她说是因为字太多,不想写。想想孩子懒得写字,也是正常,我便没有多说。问她这几天写作业是不是很专心,她说:“以前是简单的玩长一些,难的玩更长一些;现在是简单的玩一会,难的玩长一些。整体比以前能好三分之一。”

 

听她这样说,我心里反而很开心,无论如何,说明她现在有什么事敢告诉我实话,我感觉她现在表现得已经非常好了,没想到还会磨蹭这么长时间,以前磨蹭那么多,我还不是不知道吗?可见,孩子如果安心不想学习,家长再怎么鼓劲着急也没用。

 

作业我不看,也基本能做到不干预了,但是其他的事情做得就没有那么好了。

 

早在几个月前,她就神秘的安排她的生日活动,可是事到临头,她却说只叫了三个同学,还有一个是同院的。即便如此,周五晚,她对我说:“妈妈,我估计LM来不了了,因为我没有她的联系方式。”

 

这是怎么回事,我一听,就有些火,早在前两年,我就告诉她如果和同学周末有约,就要留下彼此的联系方式,否则孩子们的时间都不由自己做主,到头来没法赴约干着急。没想到现在都五年级了,还是这样。

 

怕她反感,我将“不是早叫你必须留电话吗?”这句话咽了下去,却忍不住说了句:“你该不会是潜意识里不想叫她吧?”

 

自己本想用开玩笑的方式说出来,没想到她还是生气了,她委屈的带着哭腔抗议:“你总是不相信我,你什么都不相信我。”

 

“这是什么话,我不就开来句玩笑吗?值得这么生气吗?”我也火了。

 

“你一脸严肃的对我说,这是开玩笑吗?”她根本不认可我的解释。

 

“就算不是开玩笑,我这么说还不是替你担心她来不了吗?”我还是觉着她不可理喻。

 

“我的事情不用你管。”她气冲冲的说。

 

我的自尊心受不了了,接下来我也气呼呼的让她洗脸,然后边给她带眼镜边训道:“你的事不用我管,你为什么要让我给你带眼镜呢?你让我给做事情的事情怎么不说不用我管?有本事以后什么事都不用我管。”

 

她带好眼镜,怒气冲冲的离开了。我躺在床上,谁不着,仔细想想刚才的事情,不得不承认,是我又越权了。我一直不满意她的人际交往能力,希望她的生日可以邀请很多同学来,没想到她只邀请了一个关系最好的同学,又说没有留电话。她是真忘记了?还是蠢呢?我真有些怀疑她是故意的。可是即便是故意的又怎么样,毋庸置疑,这依然是她的事情,同学来或者不来都跟我没关系,我根本没有权利干预她。

 

想明白了事情的起因,我决定过去跟她道歉。我以为她已经睡了,没想到她还在气呼呼的生闷气。我庆幸自己过来了,否则还不知道她要生气到什么时候。

 

我跟她说了对不起,想要靠近她,她依然赌气离我远远的,我对她说:“这件事情确实是你的事情,我不应该干预,我只是担心到时候来的人太少了,你们会不好玩,所以有些着急了。”

 

听到我这么说,她的表情缓和了许多。我立刻说:“现在能到妈妈跟前吗?”

 

她果然向我这边凑了凑,我搂着她又说:“妈妈确实有一些问题,但是许多坏习惯要改正还需要一些时间,希望你能理解。也希望你以后生气的时候可以说出自己的感受,而不是直接给妈妈发脾气。当然,我也知道你要改变也需要时间,妈妈可以等你慢慢改变。”

 

她的情绪已经完全好转,懂事的答应了我。

 

周六中午,她上vip英语课之前,我帮她复习上节课的内容,她有许多单词还是不会读,我会反复给她纠正,她不耐烦,我说她,看她不耐烦的表情和无所谓的态度,自己也就越说越生气,正当我刹不住的时候,她忽的站起来,对我轻飘飘的说了一句:“妈妈,你不是说你再不生气了吗?”然后飘然离去,留我一人愕然的看着她的背影消失在门外。

 

当时有些气急败坏,可是事后想想,我总是操之过急,孩子的发音不准,自然有老师反复纠正,一次不会两次,时间久了,她自己就会了,我何必非得要求她当节课的内容完全掌握呢?再说了,孩子的学习兴趣和单词的正确发音哪个重要应该是不言而喻的吧。我怎么总是做这种舍本求末的事情呢。

 

孩子大了,自己总想越俎代庖的做法必须得改正了,否则只会引起无畏的争端。

 

“孩子的事情”、“我的事情”、“双方的事情”,看似简单的划分,真正实践起来还是很难操作的。其中最大的关键是凡事不能操之过急,要允许她犯错,敢于让她在错误中成长,这样她才能长成自己想要成为的样子,否则,只会长得不伦不类,做不了自己,也做不了我希望的样子。

发布于2018年03月26日 17:22 | 评论数(0) 阅读数(648) 我的文章

接纳孩子的行为还得战胜自己的控制欲


今天是2018年3月16日 YY10岁11个月17天

要接纳孩子所有的行为,到底需要多么强大的内心。

有时候很享受这种融洽的关系,有时候又有种失控的无力感。也许父母对孩子事无巨细的管理,就是出自于人的控制欲。每个人都喜欢可以掌控生活,当父母发觉自己掌控不了自己的生活、工作还有周围的一切时,就转而去控制孩子,来让自己显得强大。因此,要想学会放手,除了要战胜自己的焦虑以外,还得战胜自己的控制欲。

晚上,宝贝的作业只用了一会就完成了。我也不检查,知道她有一些不会的就直接放过了,也知道有些作业她可能根本就没做,再看到她每天晚上懒散的打发时间,也只能安慰自己,那又怎么样?她只有经过这样的过程,才能学会自己管理时间。

有时候,我也会忍不住有些生气,但要求自己保持沉默,宝贝很敏感,马上发现我不开心,小心翼翼的问我,我立刻调整自己的状态,让自己不要太多虑。想想小时候,父母从来没有过问过学习,反而让自己一直保持了很饱满的学习欲望。

早上,宝贝经常会因为穿什么衣服跟我发脾气,校服已经成了她不喜欢学校生活的第一元素了。她讨厌穿校服,还总是怕热,喜欢穿得特别少。今天天气降温,老师要求穿校服,她过来问我,可以不穿校服吗?我说只要你觉着没问题就行。她穿了一件卫衣出发了,下面只穿了一条薄薄的打底裤。

我心里不赞成她无视老师的规定,又担心天气太冷冻坏她的腿,但是知道说了她也不高兴,下次她还是不愿意穿,不如让她自己体会吧。

上了车,同班的TD发现了,说她不穿校服会影响班级的评分,明显不高兴,果然还没到学校,她已经遇到了阻力。

发布于2018年03月16日 10:13 | 评论数(0) 阅读数(692) 我的文章

校外补课为何屡禁不止


今天是2018年3月14日 YY10岁11个月15天

最近学校在调查孩子们课外的补课情况,据说教育局要整顿这种补课的乱象,给孩子减负。关于该不该减负,大家莫衷一是,各有说辞,曾经国家给中小学生减负,放学时间提前了,晚上没有晚自习了,可是孩子们回家后的作业变多了,周末的补课增加,负担反而更重了。

   

现在又开始想要整顿补课班,没想到在源头已经遭到了对抗。补课班的老师早早给家长和孩子们打过招呼,不让家长在调查表上据实填写,估计家长肯定双手拥护,而在目前这种全民疯狂补课的状态下,教育局估计也没有什么更好的措施吧。

 

那么这种现状为什么会屡禁不止呢?我想应该有这三方面的原因。

 

       1、 私立学校太贵,公立学校普遍师资力量不够。

 

像我们这种四线小城市,私立学校很少,质量也一般,大多数人会选择上公立学校,而公立学校普遍学生太多,上课环境很差。像宝贝她们班一共七十多个孩子,有几个捣蛋鬼就搞得教室乱成一锅粥,孩子们说坐在教室后面根本听不到老师说什么?老师只能花大力气治理课堂纪律,一节课的有效时间不到二十分钟,想认真上课的都被干扰的无法听课,还有更多的孩子根本就不想听课,趁机说话,做小动作,更是自得其乐,由此孩子们的学习效果可想而知。

 

老师良莠不齐,教学水平不高。听孩子们说语文数学老师的教学水平还比较好一些,像一些英语、科学、体音美的老师就更差了,上课照本宣科,考试背知识点,或者干脆自己玩手机,让孩子们自己上自习,如此上课方法,家长只能给孩子们在外面补课了。

 

想想我们小时候,每天在学校都有一节活动课,大家可以在一起随意玩。而现在的孩子,在学校一整天都只能乖乖坐在座位上,几乎没有任何活动时间,孩子们过剩的精力无从打发,上课时便会不由自主的出现不遵守纪律的现象,偶尔有时间,孩子们也没有合适的室外游戏可玩,在家也多是看电视,玩手机游戏打发时间。

 

2、家长普遍焦虑,择校风气严重,攀比之风盛行。

 

目前,中国正处于飞速发展的时期,人们已面对日益丰富多元的生活环境,普遍有种无力感和焦虑感,自己对生活的控制度不高,就将希望寄托在孩子身上。而各种补课班、私立名校的高升学率就填补了家长的需求。家长们不止需要孩子们学业优异,还希望孩子们兴趣广泛,样样在行。

 

学习好的孩子想考上对分数要求极严的名校,得拼命补习奥数奥语,学习一般的孩子也不放弃希望,想通过补课提高成绩。当部分孩子表现突出后,又刺激了其他没有补课的孩子产生补课的欲望,于是在互相促进之下,课外班越来越多,而补课的孩子也越来越多。

 

 今年,有些学校迫于教育局的压力,开学晚了几天,家长们就意见非常大,希望孩子们能快点上学。而平时,只要孩子哪门功课稍微差点,就立刻联系补习班,想让孩子尽快补上去。

 

3、孩子被家长和教育机构洗脑,不会玩,进入假用功的学习状态而不自知。

 

宝贝的同学对我说:“我喜欢玩,可是我也喜欢补课,我们补课班的老师挺好的,我们学校英语老师就不好好上课,我只有在补课班才能学到知识。”如果只听到这样的话,我会以为她非常热爱学习,可是,她也经常会说:“我平时没有时间玩,我就上课玩呀,我玩橡皮、玩铅笔,玩文具盒,反正有什么就玩什么。”她也会说:“我最喜欢我们班的******,因为只要他们一捣乱,老师就要批评他们,我们就可以自由了。”

 

可见孩子已经陷入一种自我调整和自我欺骗的状态。一方面,他们认同父母的观点。要认真学习,学习好才会有出息,所以他们也愿意服从父母的指令,每天不辞辛苦的奔波在一个又一个的补课路上。一方面,他们又受孩子爱玩天性的驱使,忍不住用上课的时间玩耍,于是,我们看到孩子每天都在苦哈哈的学习,可是成绩还是提不上来。

 

如此下去,就出现了恶性循环,家长发现如果不补课,孩子的成绩会急剧下降,而大多数孩子在外补课,学校的内容对他们来说就过于简单,上课不听课又成了常态,而课堂纪律差也就成了必然,让一些不补课的孩子身受其害。

 

由此看来,国家如果想给孩子们减负,应该从提高公立学校教学质量,加大孩子们的校内课外活动时间等等入手,只是取缔补课班肯定不是最佳良策,只会将补课机构由过去的公开状态变成隐蔽状态。

 

发布于2018年03月14日 11:54 | 评论数(0) 阅读数(644) 我的文章

开学作业完成情况


今天是2018年3月14日 YY10岁11个月15天

 

开学第一周,她的作业中学校就已经完成了。她每天都告诉我,自己很开心,因为回家不用写作业。

从上周五开始,回家的作业变多。周末她会沉迷于apid ,作业拖拉,漏题,我检查时会撒谎,没完成说已经完成。

平时作业也很拖拉,回家后两个小时才会进入作业状态,写完一部分就要玩很久。遇到难题会空出来。错误率有20%左右。她说这些题老师上课都会讲,她可以在课堂上改正。

如果是以前,我肯定会逼着她完成所有作业,改正所有错误,但是现在我会对自己说,孩子出现错误也是正常的,难题不想做也是正常的,我感觉她的知识掌握程度还不错,所有我尽量不说她,只是告诉她:“如果上课听不清或者老师没有讲,可以回家问妈妈。但是如果你不问,我也就不主动给你讲了,因为学习毕竟是你的事情,我干预太多担心你会反感。”

她晚上会和我或者爸爸玩游戏,玩五子棋、跳棋,每天都很开心,只是弹琴仍不主动,弹了一会就想停。我忍不住有些生气,又说了一句责怪她的话:“你弹琴怎么总是这么磨叽,每次都不想弹完。”

她立刻生气了,啪的关上门,一个人在里面找不同,直到睡觉还是不想理我。我知道自己说话的方式又出现问题了,但感觉她的脾气也有些太大了。看来她的心理要修复还是需要很大时日。

发布于2018年03月14日 10:18 | 评论数(0) 阅读数(571) 我的文章

孩子识别潜台词的能力远高出你的想象


今天是2018年3月9日 YY10岁11个月10天

用游戏的方式治疗拖拉,短期效果也许还行,可惜需要家长长期的坚持。

以后的几天,家里巨冷,我呆在被窝里一动也不想动,宝贝继续偷懒,什么也不想做,磨磨蹭蹭的拖着时间,有时拖不下去了,就说自己累了早早睡觉,我心里不悦,但是自己尚且这么懒,又怎么要求孩子,索性不管了,两人也相安无事。

昨天三八节,我跟同事玩了一天,晚上十点才回到家里。给宝贝带眼镜的功夫,我问她:“昨天老师布置的作业完成了吗?”三月七号,学习发了一张3.8妇女节实践活动的作业纸,要求孩子们按照格式填写要对妈妈说的话和要对妈妈做的事。宝贝晚上不想写,早早睡了,我以为她根本就没有写。

宝贝说早上起床后写完了。我想起zz给弟媳送的花,顺嘴问她:“你今天都没有给妈妈准备什么礼物吗?”“有啊!”她说,“我给你准备的礼物就是以后我要听妈妈的话。”

啊,这是什么礼物啊,太敷衍了。随口说出的一句话而已,以后该怎么做还怎么做,难道我还能说什么吗?更何况如果不过节,你就不用听妈妈的话吗?而且我希望你能成为一个有思想的孩子,而不是一个只会听妈妈话的孩子。我心里想着,嘴上说:“你的这个礼物太贵重了,人可以有自己的思想,不需要总是听妈妈的话。这种节日我觉着还是应该给妈妈准备一个小礼物。”

宝贝听完立刻委屈的哭了。我劝她,她说:“我本来想给你做个卡片,但是家里没有卡纸了,所以就没做。”“那你画幅画也行啊!我心里想,你就是根本没有心。”我在心里说。可是她怎么会哭得那么委屈呢?我有些震惊,我以为自己说话已经够委婉的了,好像已经很注意方式方法,语气也相当平和,怎么还会刺痛她脆弱的自尊心呢?

我瞠目结舌,只好结结巴巴给她解释了好半天。她说:“我感觉你不接受我的礼物。”一句话惊醒梦中人,原来我真是太笨了, 我以为我经过精心包装的词语可以掩盖自己的潜台词,谁知道孩子识别潜台词的能力远超过我的想象,她在我的语言里感受到了我的情绪和我对她的不接纳。今天当我重新写下我给她说的话,才发现我的话里确实充满了对她的失望和不接受。我这才明白,当我的心里充满了对她的失望或者不接纳,用什么样的语言也包装不了自己的情绪。

我认为她根本没有给我准备礼物,所以用一句好听话敷衍我,可是,看孩子那么大的反应,也许,她在说这句话时真的充满了真诚,而且下了很大的决心。而我这一句话,就将她所有的努力都打回了原型。孩子的上进心,就在这一次次的小事中被打击得千疮百孔。

所以说,妈妈的思维决定孩子的思维,妈妈的高度决定孩子的高度。我在问出这句话的时候,心里已经有了攀比的念头和想听的答案,如果孩子的答案与自己的不符,就难免会用言语和表情投射到孩子的身上。以后一定要以此为戒,在自己有着攀比、急躁、焦虑、低落、骄傲、自满等等情绪时,尽量少说话,以免说错话,有失客观。等到自己情绪平和时,再跟孩子交流也不迟。

发布于2018年03月09日 17:20 | 评论数(1) 阅读数(584) 我的文章

早上磨蹭惹烦躁


今天是2018年3月6日 YY10岁11个月7天

昨天早上起床,我也懒懒的不想动。磨蹭了一会再叫她,她再磨蹭一会,时间又有点晚了,她指责我没有给她及时洗她想穿的毛衣,又对我让她穿的厚衣服不满意,自己穿了很薄的衣服,我说今天天气不好,穿太少会冷,她很生气,又挑挑拣拣了半天.床上被子没有叠,又堆满了她换掉的衣服。

我有些生气,反省自己是否有时对穿什么衣服太过在意,出门已经晚了几分钟,来不及多说了,到晚上回家再总结教训吧。

在办公室,我特意练习了一下表达的方式。晚上放学,她已经完成了作业,在妹妹家玩了一个多钟头了。趁她吃饭的时候,我说了早上的事情,她果然没有反感,答应早上起来早点。

突然,她想起来一件事,高兴的对我说:“妈妈,周五我们班WYC过生日呢,叫我们去她家玩,可以吗?”“嗯,周五你不是要跳舞吗?”我楞了一下回答。

“啊,我还要跳舞呢,那怎么办?”她很伤心。

我没有像往常那样劝她,只是和她共情:“嗯,好伤心啊,刚好是同一天。怎么办呢?”

我提着心,担心她坚持要去,我该怎么应对,没想到她纠结了一会,自己说:“那只能去不了了。”

“哦,要不你问问她能不能改到周六也可以。”我还是想安慰她。

她说肯定不行的,纠结已经少了许多。

一个小时后,她躺在沙发上对我说:“妈妈,我今天好开心啊。”我故意问她:“那刚才去不了同学家不是很伤心吗?”“不是,那是失落。”

今天早上,她在慢条斯理的吃饭,我坐在旁边等她,听到电梯响,我说:“LXY上来了。”然后陷入沉思,宝贝立刻看了看我的脸色说:“妈妈,你又生气了。”我连忙解释,我是在想事情。

想想孩子真是可怜,只要妈妈每天多给她一点笑脸,她的生活就充满艳阳。妈妈的脸上稍微严肃,她就害怕得想要缩回壳里。希望自己这次能彻底改掉情绪化,爱发脾气的毛病,让孩子真正能舒心的过好每一天。

 

发布于2018年03月06日 16:35 | 评论数(0) 阅读数(520) 我的文章

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