佬爷带女儿出去溜了一圈，近10：30时，爷孙俩回家了，佬爷该准备午饭了，宝自己脱了鞋子爬到床上，跟佬爷说她要睡觉觉了，等佬爷洗了个米，回头一看，小宝已经睡着了。呵呵，真乖啊。

    我希望宝快快长大，再也不在我上班时撕心裂肺的哭叫了。

      宝贝来了后，我有许多新发现，比如一口整齐的牙齿，送回去时才8颗，不知道几时长满的，昨天一好姐妹还奇怪，说她怎么能吃得动开心果呢？呵呵，这确实挺搞笑，看来姐妹也同我一样对宝贝的印象还停留在刚回去时那么大了。

      宝贝喜欢玩水，这个杯子倒往那个杯子，很容易把衣服打湿了，只要衣服上沾一点点水，宝会将衣服全脱掉，光着身子，还高兴得不得了。尿湿了裤子也会脱掉裤子，自己很快的脱掉，这一天下来不知道要换几件衣服呢。

       带宝出去玩，让她坐了摇摇车，这下一发不可收拾了，不下来，连续坐了5个硬币，强行抱下来后，缠着我要钱，不走，赖在地上耍泼，哭得路上的人都停下来看着她，我采取冷处理我往前走，她也倒好，爬起来跟上，可是来抢我的包拿钱，最后没办法，我说我帮你找，偷偷的把硬币全收掉，她翻开后没找到硬币才上肯罢休，耍泼那场景可了得，真让人汗啊！

       女儿来了一星期了，已经和我很熟了，可能宝贝见这个妈妈有点来之不易，现在遇到人就会指给人家看，告诉别人这是她的妈妈，然后叫个不停，我能感觉小人内心的自豪，她终于有妈妈了。很粘人，关着门隔着她都不行，要时常眼睛看得到，到底还是亲妈妈好，一下子就混熟了。当然上班后，听佬爷讲是要哭好久的。宝贝不怕佬爷，佬爷说她她会凶佬爷而且还会打，还是有点畏我的，我说什么她不敢对着我叫，只有低下头生气的份，这也是好事，总得怕个人是吧！她的满口家乡话，有时候需要佬爷来当翻译，除了调皮，我还未捕捉到别的什么，可能她身上所体现的对于我来说，都是新鲜的，我得慢慢找感觉。

      宝贝来了，让我养成了一个早睡早起的好习惯，6点钟就起床了够早的吧，累但很塌实，再也不会睡不着，呵呵，感谢宝贝！

     上几张PP吧：

      跟宝贝分别了6个月零4天，1号终于见面了，我也结束了这貌似单身的日子。宝贝不认得我，剪一男孩子头发，脸黑黑，没见长胖，可能就是这样一瘦孩子吧，倒是长高了不少，我喊宝贝，她很陌生很缅碘地看着我往姥爷怀里钻，当然我是没抱到的。

     回来家后，渐渐的有些熟络了，宝贝管我叫姨妈，走时可能跟姨妈们相处的时间比较多吧。也让我抱了，我把宝从头到尾的洗了个澡，头皮很脏，还有耳朵里也很脏，很难洗得掉，我用了强生的润肤油给软化了一下，用指甲扣掉的。宝贝身上是回家水土不服长疮留下的疤，全身都有，皮肤很粗也很黑，也很调皮，东西到处乱扔。看到这样一个宝贝，我有些无所适从的感觉，不知道从哪里下手。

        晚上宝贝睡觉时是吸着大姆指睡着的，两个手换着吃，扯都扯不掉。睡觉前宝贝在那赶了好久的狗啊猫的，估计是宝贝在家不想睡觉，姥姥这样吓她说狗来了猫来了咬屁屁之类的，吓得让她睡吧。她在这演得活灵活现。我查了一下“吸吮手指——是为了减轻内心的焦虑和不安全感”。这宝贝吸吮手指多多少少是有些问题的。宝贝睡醒了要找佬爷不要我，哭得很厉害。喊一声爷爷喊一声姥姥，我让她去跟佬爷睡了。我的心里真是五味俱全，这就是我想像中的宝贝吗？

       不过总的来说，宝贝来了，我还是高兴的！我得慢慢的和她培养感情！

      好久没上育儿网了，妈妈宝宝们都还好吧？！

     近日闲着没事，在网上开了个童装网店，东西是好东西，正经的外贸货，那质量真叫好！可是俺不会拍也不会推广，慢慢摸索着来吧。有需要的妈妈来捧个场哦，初次开店没什么经验，希望妈妈们多多给意见！谢谢啦！

网店地址：http://shop36301725.taobao.com/

       奥林匹克运动第一次将盛典的舞台，搭建在这东方的沃土。13亿中国人第一次在自己的家园，唱响团结、友谊、和平的奥运之歌。

       今夜，大幕将启。同一个世界，同一个梦想，16天里，我们将一起分享奥林匹克的魅力和欢乐；五环旗下，我们将尽情演绎“更快、更高、更强”的体育精神，共同奏响“团结、友谊、和平”的伟大乐章。

中国人民，世界人民，这是我们的共同时刻。

今天，是举国同庆的一天，以我渺小的个人的名义在宝贝的小家里记录这历史性的时刻 ！祝北京奥运取得圆满成功！

     星期五懿姥的生日，姐们和哥嫂们都回老家给老人家祝寿了，我只能在遥远的地方祝懿姥寿比南山了，懿二舅照了相过来，懿长大了好多啊，看得我开心不已，上PP了。

真的长大了好多熟悉的笑容两边是三姐家的一双儿女中间是小侄子

小侄子这就是记忆中家乡的墨绿！

       好久没来更新了，我一般没更新博客的原因是因为心情很平静心态也很平和。一旦心情很好或是心情很差的时候我就会想要来记录一下，今天心情挺好，前两天在当当网上帮宝买了几本书，今天就收到货了。想像着和宝一起读书和宝一起做游戏的情景我就哑然失笑了。

       买了以下书：

故事类：

一、小猪奴尼（3岁前婴儿睡前故事）

二、小红帽（儿童注间彩图版）

三、好习惯故事（绘本集）

 四、我的小椅子（幼儿情感启蒙故事）

游戏类     

一、涂色游戏书（2-3岁）

二、童乐剪贴画（1-3岁）

三、最有趣的幼儿彩图折纸

四、幼儿神奇贴纸（CQ/2-3岁）

      听妈说，宝不爱吃家中河边那棵李子树上的结的李子，有点酸。村里有个同龄的孩子过来家中玩，手上拿着饼干。宝很热情的拿着家中的李子塞到那小人手中换下了人家小人手中的饼干，然后开心的在旁边吃着饼干，那个小人拿着李子放进嘴里，皱着眉很难受的样子，莫非那小人也不爱？

     听妈说，宝不见了，两老到处找，最后在家中近四米高的木梯子上发现了宝，宝在那根竖着的梯子上已经爬到了三分之二的位子正附着头朝二老得意的笑。不知道我那年迈七旬的老父老母是怎么把这个小祖宗弄下来的，因为还没听妈说完，宝就把那头的电话给盖了。

       昨天下午，厂门口出状况了，一辆装气的罐罐车撞倒一名女子，隔着三楼办公室的玻璃窗往外看去，路边挤满了人，我们无法看到那女人是否还在？路一刹全赌得死死的，来往的车辆无法动，连人行都有点吃力，整个办公室的人都开始在担心着那个被撞倒的女人，她怎么样了？

      120救护车差不多30份钟赶到，我们路口离人民医院其实步行只有15分钟的路程。可能赌车的原因。顺着急救车，人们让开了道，我们看到了躺在地上的人，还在动，但地上一大堆血，听保安说撞到的是后脑勺，佑计怕是不行了，心猛的触痛了一下。又一条鲜活的生命。急救车上下来一名医生，先从驾驶附座下来，走到伤者面前，然后又倒回车里面拿了双一次性手套戴上，再和护士拿下担架，人们都帮着把那伤者抬上去，进入车中，护士跟着上去了，车快要启动时，医生又下车了，原来是脱掉手上的手套丢到不远处一垃圾桶，整个过程我们都尽收眼底，电影上电视上的120急救车下来的白衣天使们可都是跑步进行的啊？难道那真的只是演戏才这样的吗？这些手套难道不可以提前戴上？一定非要下车丢掉吗？难道他们走路不能比平时快一点吗？

     天！如果那女人真的是快要不行，等到送到医院不知道还要等待多少这样的漫不经心？但愿她能没事，我们都为她捏了把汗……

      宝贝今天1岁8个月11天大了，和爸讲电话的时候，听到宝在哭，听爸说是宝也听到了电话铃响了，直往电话机旁冲不小心摔到了。爸让宝接电话宝不接却看到了电话桌上的饼，她在电话那头要“饼饼”，想像宝要饼时的情景，一幅小谗猫样，边跟你走边拍手，甚是可爱！

     宝依然不接我的电话，自顾自的在姥姥的床上在喝着歌，爸说宝都会自己穿鞋子了。宝已经回去三个多月了，我无法见证宝的成长，也无法亲历宝的这些成长历程，这是做母亲的遗憾至到终身。去年小侄女来深圳的时候二岁了，我看到了她也会自己穿鞋子但一般都是穿反了的，宝20个月，我对这么大的孩子没什么概念，是真的会穿鞋子吗？所有的宝这么大都会长这样的本事吗？宝在这边拿着鞋子的时候连位子都对不准啊！我心酸着也感动着！亲爱的妈妈们，是这样的吗？你们的宝会自己穿鞋子吗？

      寂寞无聊的周日又如期到来，该怎么打发这一日的时间呢？帮办公室的人替班，呵呵，有了这个想法真是精神为之一振，刚好当班的同事有事要外出，说好年底我的女儿来了后，他帮我替，人们都笑，女儿来都是好几个月的事这么早就安排你的私人时间啊，是啊，我得提早安排争取多一点时间与宝相处呢，呵呵，方便人也方便自己，一举两得的事何乐而不为呀。

     昨夜同姐妹喝了点小酒，貌似有些小小伤感，本想酣畅淋漓的醉一场找找曾经的豪迈，可这身体是宝贝的不能作践，我得为宝保重，得陪宝去走漫漫的人生旅程呢。这么想想，又觉得这日子该是有多么好的奔头，我的宝就在前面等着我，带着我前行，妈妈我又怎么能拉她后腿呢？睡吧，养精蓄锐！

     破天荒的，今天办公室门是俺开的，那个感觉呀有点成就的味道，人们都在睡吗？来不及多想，两部坐机同时响起，我左一个右一个同时接起并面带微笑……

       昨晚又下大雨了，打在窗户上砰砰响，甚是吓人，垫的凉席太凉了，冻得我缩成一团也不想起来拿被子，就这样没睡好。头有点痛。

       中午在办公室补觉，刚准备迷糊，提货司机打电话问路，一遍挂了，又准备迷糊，又来电，心里那个气啊，这人怎么那么笨呢？也不好发作，只觉烦躁.

      现在还在气，头晕脑涨眼还发涩，可恶的雨可恶的人扰了我的清梦！一气之下跑来敲两字发泻一下。

      宝回去3个月零2天了，好想她啊！

      都说人在倒霉的时候连喝凉水都会被噎着，这句话刚好在我身上验证了。

      31号因为工作上的事，我受了委屈，刚好在Q上碰到懿爸，告诉他我不开心，那时候正在伤心的哭呢，那个可恶的人，竟然一句问话一句安慰的话都没有，直接下线了，真是让人气结， 我决定再也不理这个男人了，不管有什么事我再也不会跟他讲。

      晚上的饭自然是不想吃的，早早回家锁上门倒头就睡，睡到晚上十二点多，想宝贝，想得肝肠寸断，头顶又开始痛，我想我是生病了，在抽泣中我又开始迷糊了，1号，这个欢乐的节日，有多少孩子在父母身边愉快的渡过啊，我的懿在家还好吗？去年的“六一”懿姥把懿打扮得像个小公主带到我办公室玩，引来姐妹们的欢呼声，往事历历在目啊！我的头顶又开始痛，这要命的痛啊，我只能老实的地躺在床上。

     这一躺就晚上七点了，头不那么痛了，可是人像有点虚脱般没力气，出门吧，去超市买点吃的。回来的路上，一个瘦小的人飞到我的面前，没等我反应过来的速度扯走了我脖子上的项链，我眼睁睁的看着那个可恶的人在我面前逃走，我竟然冷静得这好像不是发生在我身上的。项链是05年同懿爸谈朋友时“五一”帮我买的，此时才觉得有点心痛啊。抓过的地方也开始生疼！

    我仁慈的主啊，去惩罚那些不法分子吧，请还我们安宁！

     上午抽空去寄了些衣物给小家伙们，宝贝的，小侄女的小侄子的，帮懿姥买的中老年奶粉邮局不给寄，还让我长知识了呢，粉末状不给寄，奥运年查得挺严说怕是毒品之类的，给想要邮寄的妈妈们提个醒哈！

     打电话回去随便问了下宝贝的情况，一切都挺好，两个小家伙都跑来扯电话线抢着要，搞得每次打电话回去都没能好好讲话，她们在旁边打做一团哭成一团。说宝贝又会说了好多新词。懿姥说宝贝像个小土匪，到处跑，把邻居家当自己家乱来。门口的台阶也难不到她下去了就疯跑，跑到马路边去玩，路边还有个池塘，这可不得了，随时都要紧盯着看。懿姥说宝贝在前面跑得飞快都差点追不上了，笑死我了，那是怎样一幅景象啊！一老一小在门口疯跑。听了都觉得高兴！

      四川汶川地震发生后，灾情牵动着每一个中国人的心！看着无数无家可归的人们，看着不断攀升的伤亡数字，看着受灾现场的残垣断壁，看着抗震救灾的感人场面，每个人的心中都会涌起无限的哀思和捶叹。5月19日下午14：28分全国人民为地震遇难者默哀3分钟，我虔诚地为失去的人们沉痛，为活着的人们祝福，祈祷我们的祖国永远安康！

     同时我也为自己刚发现的一根白发悲伤，但在国难面前，我此时的心情显得多么卑微，这个意外的发现不竟让我警觉，我的身体状况可能出现了异常，可能有人说，有白发很正常啊，很多人都有的，可我知道这不正常，我查了资料，正如上面说的：

.负性情绪 人们常说，“愁一愁，白了头”。在日常生活和工作中，常会遇到一些不顺心或不能理解的事情，产生愤懑、怨恨、紧张、烦躁、焦虑、忧郁、沮丧等负性情绪，这是人的一种心理反应。但是，如果因一时一事的失意、失望、失恋等，整日愁肠百结、烦闷沮丧、消极悲观、自怨自责、自暴自弃，对前途、对生活失去信心，就会使整个心理状态失去平衡。这种负性情绪若长期得不到排解，对身体健康是非常有害的。它可影响机体内的血铜含量，产生多种不良反应，包括促生白发。

宝贝脱离我的生活轨迹送回父母老家，这让我终日忧心，我常为了我不是个合格不是个好母亲而自责，这让我十分懊恼，与老公的两地分居也让我觉得生活的残酷，我们没有尽到父母亲的责任。我十分痛心，可我无力改变这一切。生活对我而言还有什么美好的，我连最起码的幸福都不能拥有。

有了白发我也恐慌，我也默哀，我要尽快把宝贝接到我的身边，给她我全部的爱！我要让我白发止于一根！

死去的人请安息吧，活着的人请坚强吧！

     下午15：19分，我正在和一客户聊着电话，手机上显示老公的来电，我按掉，接着又来电还是老公的，我再按掉。赶紧挂掉客户的电话，回拔过去。“老婆，你那地震没”？“没有啊”我说着。老公那边人声燥杂，告诉我就在他那地震了，整个房子摇晃着整整40秒，人们以最快的速度冲向房外，老公即时给我打了电话，或许是怕他没有我了，或许是怕我没有他了……一刹间我的血脉停住了。脑子一片空白，哆嗦地问道：“过去了吗”？

     没过一会，网上新闻头条全跳出来，    截至18时统计，四川省汶川县7.8级地震已造成四川、甘肃、重庆、云南等地107人死亡，34人受伤。目前灾情还在进一步统计核实中 …[

   重庆梁平小学死亡人数增至5人 20多人被掩埋，交通受阻 通讯基本中断 都江堰可能遭破坏 ，我的老公就在那座城市啊！我缓缓神, 此时此刻有什么能抵得过老公的平安？我在感受着生与死的心有余悸过后的那份平静！

     我为遇难的人们痛哭，为活着的人们祝福，在灾难面前，还有什么比生命更可贵？还有什么比失去更残忍？感谢上苍给了我们活着的权力！珍惜现在、珍惜生命、珍惜我们拥有的一切好好活着吧！

     闲下来没事，放出那首爱听的“飞舞”（有时候就会莫名的喜欢某一支歌），王冰洋有点悲伤的声音在耳边响起，听得我泪如雨下。我又开始想我的宝贝……

    宝贝差不多一岁4个月时开始喜欢睡前听我唱歌，先是“种太阳”，然后是“巧虎之歌”，再接着这些歌都不听了，我抱着她不停的换着唱，“小毛驴”“小燕子”世上只有妈妈好”“亮晶晶”“一分钱”……反正我所知道的儿歌都唱了个遍，总在开了个头懿就不停地用指头扣着我的嘴要我换。有时候她还很不耐烦的以哭声来抗议我没唱出一支她爱听的，那时候我也真无可奈何，然后我就开始唱大人的歌，当我一唱到“飞舞”这支歌时，懿竟然拍着手欢呼着，然后很安静的听着，我以为她只是投个新鲜，唱完后换另一首，懿打挺用手扣我的嘴，我赶紧换回来唱“飞舞”，我不明白为什么喜欢这支歌。而且在以后每天晚上都是在这首歌声中睡去，直到懿回家的前一天晚上我都唱着这去歌送她入眠。

     后来我才知道我的宝贝是在怀旧呢。那是懿在十二个多月时，我晚上抱懿到原来办公室玩，因为那段时间很喜欢这支歌所以一个晚上我都循环地放，办公室有点静懿有点紧张，听到歌声后的懿明显的活跃多了。我的宝贝或许懂得感谢，那时候的黑夜和陌生的环境让懿有些害怕，是这支歌缓和了她的情绪，所以我的宝贝这之后对这首歌情有独钟。

    宝贝还喜欢这首歌吗？多想抱着宝贝唱着她喜欢的歌一百遍我也愿意啊！

      去商场的路边，有家小小的面包屋。空闲的时候经常带懿去买蛋糕。如今懿回家了，我的活动地点都变了，再也没去过了。今日难得去那家久违的商场，经过面包屋时，又开始想念我的懿。

      想着抱着懿时走过那小屋时，懿总是似笑非笑地反搭吧着小嘴。告诉我那里有好吃的，我总会笑着告诉宝贝：“好吃狗”，还没吃就搭着小嘴。懿总是很自豪，为自己知道那里有好吃的。懿搭巴着小嘴时那种似笑非笑的神态看着真叫人疼爱.想着懿的时候我就会流泪，没有人能体会我想念懿时的心情，我不去刻意克制想念懿的心情。觉得想念懿也是一种幸福！

     妈说了，叫我不要太想，懿已经长胖了而且下楼梯腿站得直直的。而且也会像我一样喜欢小狗小猫小鸡的，吃饭拒绝喂，来了小狗小鸡懿都会将自己碗里的饭全洒给她们吃，无奈下懿姥都将那些小东西全赶出去关上门，懿才能好好吃饭。

     懿会想念远在深圳的妈妈吗？懿会想念这家小面包屋吗？

      还没来得及体验婚后两人幸福的小日子.生活的重担就压在我和懿爸的肩上，养孩子，养老人。我们不敢停歇半刻，拼命地工作。我们也很努力，似乎也透支了我们的精力与能力，我们也只能过如此生活。两地分居着，我牵挂着家里的孩子，懿爸牵挂着我们。他是做销售的,整日穿梭在城市之间奔走着,风餐而且居无定所.我无法体会其中的艰辛,但我能理解懿爸的无奈与疲惫.

     可是我们得生活,还得过比别人好的生活,所以我们得放下儿女情长,为了家庭打拼着.有时候我在想,如果懿爸不娶我,可能他会过得简单点或许没有那么累.而我追求完美,甚至有时候有些自不量力.这无形中给了他很多的压力.

     这样的压力可能会让懿爸也不能在生日这天好好放松一下自己吧,还得打起十二分精神努力工作着.希望懿爸不要有过多的思想负担,有压力固然是好,但也要注意自己的身体.我不能为你做什么,也不能为你点上生日蜡烛.但我很想念你.只愿你在外好好保重自己,也祝你今天生日快乐!永远平安健康!

    懿在家的黑脸照昨天竟然上焦点了.看她那个土样可神气呢.

      表妹去妈家给宝贝拍了些照片,一看那脸上怎么净是痘痘呢?以为是蚊子咬的.心里挺难受.脸因为没有擦香香也裂开了,回去时都有给带香香回去的.可能妈没给她擦吧,人也黑了不少.不过还是精神头十足的样子,打开照片看时,连好友Cherry都哭了.这就是我日夜思念的宝贝,她是最懂我此时的心情的.

    宝贝变成了十足的乡下丫头,不过看到她身后的一片绿,我因此而高兴.宝贝生活在质朴的乡村,感受着春暖花开的气息.那片可爱的土地会将我的宝贝育成一个灵秀、睿智的姑娘。我如此期待着充满了信心等着宝贝给我惊喜……

   后来经确认，宝贝是水土不服，身上长疮了，已经看过医生拿了药了,但愿宝贝脸上身上不要留下疤痕,除了心疼我别无他法.

 我的懿在和我藏猫猫

认真的照张张给妈妈看

我可爱的小侄女。

     好友潘年前生了个宝贝女,自己又开了个童装店,她的婆婆来照顾她坐了月子就丢下她们回老家了.说是家里有事.说实在的,她们的店也刚刚开始,又是新手爸爸妈妈,可想而之,生活该是怎样烦忙的景象.孩子现在两个多月,生病了,肺炎.这些日就来回奔跑着医院.店里货没进及时,生意又比较淡.小两口就有了争吵.

     星期天放假,潘叫我过去帮带一天孩子,他们两去进点货,五一马上来了,得上些新货啊.顶着大雨下午下班了我坐车去了.没想这一趟坐了4:30小时,那个雨啊真是下得大.在坂田那一赌就是两个小时多,前面积水太深.车上的人陆陆续续地被乘务员劝说下车去另一个路口搭别的车了.我就稳着,心想总会有通车的时候啊.乘务员又在那叫我们快点想办法走,已经9:30都过了,旁边有个女孩子已经跟我说了下不十次了叫我跟她一起下车走过去换车.我都没同意.可最终在她们的劝说下动摇了.一头就扎进大雨之中了.前面的水已经漫到QI盖,没办法只能趟着水过了.鞋子也不敢脱怕水中有尖锐物.可怜的一双真皮鞋啊,今天看前面已经脱胶了.刚下去10分钟左右,我们趟过了那段深积水,交警告诉我们,车可以过了.我真想哭啊,跑到路口又上回了丝毫不费力就过了那深水的那辆大巴车.有点怪那个女孩子,可是自己的定力不够.只能怪自己了,然后又怪起老公来说是股票会跌到2500点,然后在极度恐慌下割掉了手中一只股亏损四千多块,一小时后此股又反弹起来了.心中那股恨啊,只觉得是老公的不对.其实谁都不怪,只怨自己定力不够,意志不坚定.得吸取教训了.

     潘的宝还有点咳,可能是受凉了才会咳,然后哭厉害了也会咳.跟懿那时候一样,睡的时候要抱着睡,放下去就醒了.我就抱了一天,小家伙没怎么闹,除了要睡觉闹一下后,其余大部分时间都在睡,睡好了就对着我笑跟我说话.很可爱.老公来电话听说我在帮看孩子.然后两个人又在那感慨了一番,此时才有共同语言.记得前年宝也是这么大时,也是我们两个在弄,新手父母做得太不容易了,孩子还生着病,让人心情总也不好.那最苦的日子也挺过来了,可能其她的父母的孩子比较好带,没经历过这样的.我是觉得我的懿简直太难带了.生病让人揪心呀,好在已经过去了.

   看着潘的宝,又想念我的懿,过去没经验,懿在我手下吃了不少苦,真是内疚,可是也不可能重来一次.但愿我的懿能健健康康的.等以后来到我身边再好好补偿她吧.

    听说懿在家出奇的乖,摔到了自己又爬起来继续玩也不哭,我听了鼻子酸啊.很聪明什么都知道人说一遍谁是谁她就会指.就是说的话还是太少了.大小便也知道叫人了.恬妈劝我说:"贵人迟开口".姑且就这么安慰自己吧.希望我的懿平平安安!

     隔了一天才打电话回去,妈走亲戚去了,爸接的.每次和爸通话心里都极不舒服,他沉闷的声音时不时的透露一些对母亲的不满.极其反感这一点.可也不能说什么,有时候会很烦躁地打断他叫妈来听电话.其实不是不想帮他们,怎么帮呢?两个老人争了一辈子.也因为有了父亲这个例子,所以这辈子痛恨和女人争个高低的男人.一个男人怎么就不能心胸宽阔一些.就不能谦让一些?

    电话的目的其实是很想问问宝贝的情况,长进了没有,要是妈接了,情况会好很多.会告诉我宝贝会讲什么什么了.可是今天是爸接的电话.还是不开心的声音,顺口问了宝贝中午吃饭了没有,爸说没吃,再问一日的饮食是怎么安排的.也答不上来,说是早上吃了稀饭,中午十二点喝了奶粉,直到现在还没吃别的.已经16:00了呀.说等会弄鸡蛋给宝贝吃,晚上再喝奶粉,好像照这样的安排,宝贝一天都吃不了几颗米.都这么大个孩子了,运动量甚至比一个大人还大.光喝奶粉怎么行?去年在这边也为饮食伤脑筋,他们从不炒菜给宝贝们吃,老是说不吃菜.这营养要怎么跟得上呢?

    老人本来带孩子够累的,年纪大了,真是没精力了.也不好再说什么,很郁闷的压了电话坐着抹泪.可怜的宝贝.妈妈真是对不起你,妈妈在这边过着"逍遥自在"的日子,而你似乎被妈妈抛弃了一般,妈妈真是难过得想自杀.

    妈妈的性格不好,喜欢做了事情再去后悔.或许此次将你送回老家成了妈妈一辈子要背负的枷锁,妈妈抛不开,可是妈妈也改变不了现状.只求我的宝贝能好好的.

     宝贝回去19天了，非常想念她。宝贝这走后的日子里，上班是忙碌的。而下班后我并没有将自己停歇下来。班后的日子，我都满世界疯狂的乱跑，靠购物打发着时间。回到房间，很累，杂乱的衣服堆在那里，我竟然没有一点想整理的心情，躺在床上听着电视里夸张的声音，夜里久久也不能睡去。

     周日同事带着她的宝贝女儿一同闲逛，那个可爱的宝贝儿长得漂亮极了，我由衷的赞叹着她的天使般的面孔,让人喜爱的笑脸,抱着总是忍不住去亲亲她的脸蛋,一如亲我自己的宝贝.我多想懿就在我的身边啊.

    宝贝回去了,我连日记也好几天也未上来写了,我真害怕就此懒下去.宝贝没在身边连动力也没有么?

每天打电话回家已经成了习惯，有时候一闲下来就想打，可是怕父母烦我，带两个孩子哪有时间跟我说多少话呢？所以就控制着自己一天打一个或是两天一个。

妈叫我放狠心点，孩子回去就回去了，她们会帮我看好孩子的。可是怎么说也无法让我不想念宝贝啊。

今天宝贝听了我的电话，听妈说宝贝笑得鼻子都皱起来了。我叫宝贝唱“小燕子”给我听，我可爱的宝贝真的唱起来了。犹如在这边我抱在怀里的情景，我硬咽着笑着，喊着宝贝，可是宝贝哪知道妈妈在千里之外啊。怕妈知道我在哭，赶紧挂了电话。

流着泪回味着宝贝刚给我唱的歌。我的宝贝……

       清明节我们不放假照常上班，这一天生意也比较淡，也没什么订单，闲来没事，整理一下电脑，想删除一些没用的文件，没想一下子把宝贝从小到大的照片全部删除掉了，去回收站找，所有的文件都还原了，唯有那个PHOTO文件夹不见了。可能是永久性删除了。

      开始着急，眼泪吧哒吧哒的开掉了，真的是好难受啊。喊同事阿任帮我看看，他过来看到我哭，在那惊呼：“不是吧，这也哭”？他们都笑我。他们哪知道，这是我一笔财富啊，失去了也像割一样痛啊。他说他那有个恢复的软件帮我试试看。我连晚饭都没下去吃。不找回来我就去找电脑公司，花多少钱都行，只要能帮我找回来。晚饭过后，同事还真帮我恢复了一部分。我真是感激得痛哭流涕.尽管分的月份没有了.但是照片大部分都在我已经足够了.得赶紧刻盘啊以作备分.

    直到晚上21:00才想着好饿,赶紧去买了方便面煮着吃了.

       怀宝生宝带宝花了将两年的时间，我几乎都没有专门抽时间为自己好好买身衣服，不到实在是没穿的是绝不会去逛街的。而且就算是逛也会抱着宝贝。

      现在好了，宝贝再也不会占用我的时间，尽管这是我不愿意的，但也不由在我，为了工作只能作如此决择。这几天几乎每天下了班我都会和好姐妹去逛逛，当然也败了我不少钱。买了不少衣服，只可惜相机给老公拿走了，不然也来晒晒。还别说，有时间逛街，真的掏到不少宝，以后再也不会因为急着要而急着去买又贵而且不怎么喜欢的。恐怕这逛街购物是我暂时的精神寄托了。买到了自己喜欢的，心情也会好很多。也会想宝贝，特别是走在路上或是商场里，经常也会回忆曾经带宝贝去过的地方，宝贝的那些兴奋劲，什么都是她感兴趣的。然后一瞬间的难过，很快的被自己控制住了。像杭妈说的，不能老是这样啊，总要想办法走出来的。

   这些空余的时间就暂时用来逛街的，反正我也该为自己增些行头了。春秋的添了不少，接着就是夏装了。

     晚上没事，也害怕回家一个人，就呆在办公室。翻开宝贝的照片，看着可爱的宝贝，泪水不停的流，真的好想抱抱她。

     送她走的那天中午，给宝贝洗了个澡，宝贝跟平时一样，在盆里玩得很开心，洗得差不多时，我去拿大浴巾，小家伙就知道我是要抱她起来了，赶紧拿一条毛巾给我示意我给她洗，然后她玩另一条毛巾。以前也是这样的，真是可爱。抱她起来都是不愿意的。

     这是那天给宝贝洗完澡的照片，真的好想她，希望我和宝贝能早日团聚。

宝贝回家了，只剩下我一个人了，也没必要租房了。安顿好了家具，我又搬回了公司的那栋单身宿舍楼，我曾经是从那嫁出去的。二年了，竟然又一个人搬回来，走在楼梯间我不竟万分的酸楚。在这栋楼上洒下我多少青春的欢笑与泪水，如今我已经为人妇了，搬回来住有太多的无奈，不能有单身的洒脱，可也不能感受家的温暖，宝贝远在千里的老家，老公也在千里外的城市，很寂寞也很孤独。

曾经的想法很简单，有个爱我的老公天天陪着我，不需要有多富贵，可是自从结了婚后老公就东奔西走的，就连结婚都是匆忙的回来后马上出差。然后有了宝贝，心想不管有多苦我也要让我的宝贝在我的身边，我要看着她长大，我要与她一起成长，教她说、教她笑、教她走路、教她唱歌、教她做人、教她……太多太多，只是如今，宝贝还是回去了。

为什么现实中所有的一切都与我背道而驰呢？为什么已为人妇的为人母的我却无法与他们团聚？我错在哪里？

单人间里，听着自己的呼吸，想念着家人和宝贝，任无边的黑夜吞噬着我……

     宝贝回去两天了，我已经开始想念她了。原以为她回老家后我可以轻松的整晚睡觉，可是我要很晚才能迷糊一会。我想宝贝，听姥姥说天黑了后宝贝拉着她的手和姥爷的手到处指，每个房间走遍，我想她是在找我吧。

    晚上迷糊着了后，做了个梦，梦见同学Z带着三岁的儿子在村旁的广场上玩，她在跳舞给她的儿子看，儿子很开心跟她学，我看着很羡慕，妈正带着宝贝在院子里玩，可是我怎么也无法回去抱宝贝出来一起玩。妈的房子就在不远处啊。醒来后，我才知道，原来我是真不可以抱上宝贝的。

     可怜的宝贝这么小，用什么方式来消除她想妈妈的心情呢？泪水打湿了我的枕头，我不是一个好的母亲，宝贝最依赖我的时候我竟然不能在她的身边，我不能抱她不能给她安全的依靠，宝贝要的太简单了啊，她只是想要妈妈抱一抱。而我却在哪，我所有的想法所有的梦想怎么能抵过我的宝贝快乐的成长呢?

     工作顺了,也加薪了,可我一点也不快乐.我要这一切有什么用呢?我无法陪宝贝成长啊.

    我真的很想宝贝!

       展会忙了十几天，好不容易忙完了，婆婆的病加重要回老家了。经过痛苦的挣扎，我可怜的宝贝也要与我分离送回姥姥家带了。我有万般的不舍，吵也吵过闹也闹过，可也不能背着宝贝上班。懿爸这些日忙得几乎没有睡觉的时间，25号早送走了公婆，26号又送走了宝贝。

      送宝贝上了火车，懿爸买的是个上铺，不知能有哪位好心人能同他们换一下，这一路上他们要怎么爬呢？宝贝还有些拉肚子，"儿行千里母担忧啊"火车要起动了。跳下车，站在站台上我竟然有点恍惚,远远的看着宝贝倾着身子哭着,感觉离我好遥远,也感觉好像在做梦.是心被掏空还是没回过神来？ 恍恍惚惚的走出站台坐车回家.

    家里的一大堆子事还等着我处理,我没有时间多想.空空的房子,只剩下我一个人了.我只想倒头睡觉,我想我是太累了……

     又到了展会,又是个忙碌的季节.整天加班.也没时间上来YW了.

     家里一团糟,自己感冒好了两天今天又开始感冒,加重药量,本想去医院打点滴,可是抽不出时间,许多前期工作在开始准备.客户已经陆陆续续的过来了.得抓紧了.

    婆婆继续她的求医之路,懿大舅妈今天来家里帮忙照顾懿,因为婆婆来了,已经打乱了我的生活,懿的成长日记已经是好些天没认真记记了.每天都有烦心事,生活过得极不顺心.希望展会过后,一切都能顺起来,再好好记一下懿的成长点滴.

3月10日

公公婆婆继续抱着懿去了医院，我今天不去，但中午还得送饭。懿还有些拉肚子，有些闹，早餐没吃。懿是哭着抱下楼的。我哭着打电话给懿爸，告诉她我受不了，本意是叫老人过来看孩子的，现在倒好了，孩子看不好老人的病也治不好，我也上不成班。可是我们终究没有拿出解决的办法。

中午送饭到医院门口时，公公抱着正在大哭的懿，懿抱着奶瓶不放手，见到了我指着自己的肚肚，懿是饿得哭。早上走时没带一片零食。我带懿去吃了云吞面，打了包给婆婆吃了，又在懿的哭闹中上班来了。

婆婆说那药水没效果，怎么打都没效果。说要回去，两个老的都要回去，叫我把懿弄到我娘家带。她们倒好，挺会安排的。我下午给二哥去了电话，叫他帮忙跟懿姥爷说一下，让他过来，我真不想把孩子弄回老家，否则我的班也没法上。至此我也感冒了。头晕脑涨。晚上没去吃饭，只觉得混身发冷，连同事的袄子穿在身上都觉得冷。正好经理来办公室，就叫我回去，因为晚上还要搞新办公室的卫生我没好请假。也好，省得我请假。回去了。我跟懿姥爷打了电话。他也在犹豫，但是我想了二哥会帮我说动他的。

回到家，婆婆说她不想再去医院了，花了钱，没效果。我能说什么，钱我已经给了他们了，要去他们自己去。婆婆说她们舍不得回去，舍不得懿，说这个话的时候她哭了。她是真的舍不得孩子。必竟自己的孙女带出感情了。她说重新抓中药吃吃试一下。

那就先试一下吧。

3月11日

懿的姑来电话，叫我不要给婆婆去住院，去年在家里已经为治病花了一万多，都没能治好，医生也不知道是个什么病，叫买点药吃吃。懿姑是个很明理的人，她的话很有说服力，两个老人也听她的，就真的不是去医院了。

可是到了晚上，婆婆还是和公公去了医院，打点滴。说是不舒服。她就整天躺在床上不起来，怎么会身上不痛呢？叫她起来走走，她说心慌头晕，走不动。常言道：好人睡病，病人睡死。因为我感冒，就想睡觉，没去，20：00就哄着懿睡了，我算是睡了个好觉。

3月12日

公公一大早起来做好了早餐，我喂了懿，波婆还是躺在床上不起来，说是晚上没睡好，就是喜欢躺在床上。没吃。

我上班了给懿姑去了电话，跟她说了许多。她叫我不要担心，说在家里也是这样，不过那时候不吃饭，懿大伯会天天回来给她挂能量。在这边，我们没这个条件，懿姑叫我给懿大伯去电话说一下，我不想给他打，因为之前为了婆婆的事，懿大伯骂过懿爸，说我们在外面不管老人，说要么给人回去照顾老，要么就把老房卖掉，钱拿给婆婆治病。我们都没同意，我们寄了钱回去。现在婆婆来了这边，我不想因为这样的事再去烦他。打电话不起作用，只会让更多人烦。

下午懿大妈给我打了电话，说了很多，说在家里也是这样，治了一万多块，也没能查出什么病来。而且说在家时懿大伯会逼着婆婆吃饭。只有懿大伯敢这样，因为他有这个能力。懿大妈也叫我不要再给钱婆婆治病，懿姑也是这么说，大家都认为婆婆是心病，懒病。只是作为后人的我们都不能说出口。可是婆婆在我的身边，这会严重影响我的工作，还有我的懿。

我下定决心想要弄两老人回去，叫懿姥爷过来。

3月13日

今天搬办公室，累了一整天，懿爸跟我说今晚回来，我也好和他商量一下家里的事，没他在还真不知道怎么打算。

卡片印出来了，被挂了北方片区的“业务主任”，很开心，必竟有些成就感，只能再努力些，如果家庭可以不影响我的话，我想我会更好。想着懿爸晚上回来，我给他一个惊喜，怎么给法都想好了。

左等右等，23：00了，没见回，发了短信，没复，24：00了，还是没回，打电话，告诉我不回来了，心里那个难受劲，火了，一通骂，挂了我的电话，再打不接。我都气疯了。非要闹闹，不然我会死掉的。我冲过公公婆婆的房间，要他们给他儿子打电话，两个老人都吓坏了，公公赶紧起来打了电话，那边还是说不回来。我抱起懿仍在公婆的床上，叫他们把孩子弄回去，那一刻，我是真的这么想。我用公公的手机给懿爸打了电话，告诉他，不回来他们一家子老老小小的都给我走，我也不管了。这边已经闹得不可开交了。他才说回来。

我全身发着抖。我只想离婚，我什么也不要了，我太累了。这哪像有家庭的人啊。我整个就成了个机器。懿爸回来了，要了他的手机，准备摔掉，可是被抢走了。我当时还在想，如果电脑带回来了的话，我也会全部砸掉的，我让他上不成班。我要让大家都不好过。为什么所有的一切都需要我来承担。

谈了一晚上，我是真的想离婚，我不想过这种两地分居的日子。我也真心的难过，我最对不起的就是孩子，我给了她生命，可是我却给不了她完整的家，就是不离，我们夫妻这种局面怎么给她父爱。我也不想再受下去了，结了婚还不如不结婚。懿爸说了，我只是对现状不满，必须有一人要让步，我是不会辞工的，就是我不上班，他常年在外面跑，怎么给我一个安稳的地方，最终，他作出了让步，说是干完了三月份，他辞工，或是带孩子或是就近找份工作，一家人团聚。否则我们赚钱有什么意义啊。人生苦短，他这么决定，还是说明他心里还是有这个家的。我也不想再闹了。

本来是想好好的,没想闹成这样,公公婆婆心里可能特别难受吧。我们还能经受几次这样的折腾呢？

      懿爸昨晚打电话回来，说着他的父母哭了，他是心疼他们可也无能为力。还说了前两天做梦，说婆婆死了。说到这又哭，我很难受。替他难过。本来胆小的我，一晚上都没敢好好睡。早上依然早起，草草地吃了点，又拖着老小三口往医院赶。去得较早，等了近二十分钟医生才上班，还好，我们排第二，婆婆做完胃镜时躺在床上不能起来，直喘气，看得我很害怕，护士催着快点下床别人等着做。我怕婆婆受不了有什么事要怎么办，最终起来了，看着实在是受罪，人要是没病痛该多好啊。

     胃镜检查的结果只是“浅表性胃炎”，婆婆口中说的胃糜烂纯是自己吓自己人，医生说90%人的都会有些胃炎，只是婆婆精神真的不好，她告诉医生说有血尿，肾有问题，好，医生根据她说的，全部开了单做检查，肾没有问题，小便检查了，有炎症。都没有问题。医生开始给我开住院通知单，我不愿意，我的情况不容许婆婆住院，没人照看。公司要开展会了，容不得请假，懿爸更是忙公司又远更没有时间。我问了医生是什么病住院，医生说不知道是什么病，住院后再慢慢做检查，我的天，这一住进去等于是吃钱，我真负担不起。就像公公昨天说了，懿爸没能力治好婆婆的病。我承认我们没能力。为这事，我狠狠地说了他们，警告（当然是说严重了）他们以后不许在我们面前说懿爸没能力，就是再有用的人被人经常这么说也会没用的。我嫁给他了就跟他一体，看不起他就是看不起我。我长这么大从来还没有人看不起我。心里很难受，跟娘家的父母也说了这事，父母也生气，叫我想开点，有能力的能多帮点就多帮点，凭自己的心。我们也不靠别人过日子。只是我们刚结婚，刚生孩子，懿爸刚转行，我也才开始工作，所有的都是从头开始。日子是艰难点，十年以后我们生活是什么样，我可以肯定，我什么都有了，房子、事业。只是已经稳定的人怎么能看到我们起初的艰辛。我不要人同情，我也不让人看不起。活出自己的志气。

     我没同意住院，医生开了吊水和一些药，先治着吧。实在不行要住院就回老家住，必竟在老家有医保。弄好一切赶回公司已经10：30了，我只觉得身心疲惫。我怀疑婆婆是心病，那只有她自己打开心结来治自己了，任何现代化仪器任何药都治不了她。

       中午12：00下班吃完午饭，就在饭堂打了饭菜，直奔医院。懿因上午我走时哭到中午还有些抽泣。带懿去买了碗面弄了小份喂懿吃，小家伙实在是饿坏了，见到我时就指着肚肚。面太长了，只能先咬断，抢着咬，懿不让，急得不行，非得自己用勺子吃，勺子舀不起来。两个人就在那抢，可能对面、旁边就餐的人都看着不雅吧，因为我有抬头看了一下人们，那些人赶紧掉开头生怕被我看到他们在看，可能怕我难堪吧。懿不让我喂，非得自己吃，也好一吃饱就跑，打了一份带给婆婆吃。

     吊水真有那么神奇？婆婆说好很多了，8块一分的面份量也挺足，懿也不过吃了六分之一不到，婆婆全吃完了。不过总算还好，能吃了我也好受点。叫他们下午再去找那个医生开明天的药，省得明天还得挂号排队。

    让我高兴的是意外的发现懿又长本事了，交待好了一切，我跟懿说要去上班了，懿哭着说“不”，然后摇手，并且非常主动凑上来亲了我脸上一口（小女孩已经开始逻辑思维），我哈哈一笑，告诉宝贝，你讨好我也不行啊，妈妈还得要去上班，最后我是偷偷的溜走的。宝贝的成长大大地安慰了我。

     婆婆来了两星期，胃涨得已经受不了了，一定得去看医生了。才轻松了一星期，事又来了，去年是懿，老是有事，父母年数高这边又不熟悉，懿爸又在外地工作，重担全在我身上，看病全在我请假抽空去忙，还要担心孩子，好不容易懿长到一岁半了，各方面好了些，以为我会轻松些。没想婆婆来了，我还得像去年一样忙碌，操心。还得承受无法忍受的唠叨。怎么感觉身上的担子越来越重了，竟然有种看不到希望的感觉。不是不愿意，是真的觉得好累。领导去年已经跟我交底了，不能再老是为了家庭占用工作的时间，有晋升的机会我也会错过的，工作了这么多年，已经看到希望了，我怎么能就这么葬送？难道组织家庭的女人就必须要承受这么多压力吗？难道婚姻就不能带给人更多的快乐吗？虽然不能有婚前单身的洒脱，但至少让我有点点惬意感觉吧。我的要求不高啊。可是我只觉得疲惫。

    又要展会了，星期天休息提早被取消了。因为要搬新的办公楼。每晚所有办公人员都要帮忙搞卫生，那真是艰苦的工程，灰大且累，每天晚上回家都腰酸背痛的。早六点半懿就醒了，穿好洗涮完毕7：30了，带上公公婆婆抱着懿往医院奔，因为我只请了一小时的假，挂号检查，婆婆年纪大了，医生要求做胃镜前做个心电图检查，因为做胃镜很折磨人怕她心脏不好受不了出问题，必须已经59岁的人了。心电图做了没问题，可是胃镜要等到下午13：00先把公婆懿送上回去的车，我回公司上班，懿爸今天今天回来，可是他要晚些到，指望不上了。

     叮嘱公婆早点弄着吃早点去医院的，可是下班回家他们还没吃已经12：30了，刚好医院来电话到我们了，限我们20分钟赶到，否则下次要重新排队了。抓起包带上还没吃饭的老小三人往路边跑。可是打不到的，过了一辆公交因人多不给我们上。电话给医院让我们明天去早点排队，打道回府了，明天还得闹心一天。

     正吃着饭，懿爸回来了，一刹那的感觉，竟然有些许陌生，不知道这样长期分居两地的我们，还要考验多久，我不想去想，因为好累……

    因为懿婆婆（奶奶她们管叫婆婆）有病想回家，我有点生气了。觉得他们都这么大年纪了这么不负责任，才来了几天都说要回去，还说什么把懿送去我娘家带，这是什么事啊。我说带她去医院说了好几天了，非要等他儿子回来一起去。很不开心的来上班了。

     路上手机有短信息来了，一看，老公发的“三八  快乐”！。该怎么理解？真是又好气又好笑，不过心情倒是好了很多了。

   祝所有JM们节日快乐！

      晚上帮懿洗完澡，穿好睡衣睡袍，准备让她看会书，可是小人不愿意，自己走到床边学着我前几天教她的样子反过身爬在床边，然后双脚往下探，很熟练的就下地了，脚光着呢。这个小家伙现在每晚睡觉都会这样，不在床上玩，非要下地，才穿一条裤子呢。下到地的她很高兴的拍了拍手以庆贺自己再也不用求着我抱下来了，她自己也可以下来了。

     没办法就帮她穿了鞋子，这时候抱到床上她也会哭闹的。她在小桌上锤着球球,让她自己玩吧,我跑到客厅继续看碟.懿也跟过来,拿着一盒子小木块到我跟前的地上玩,站着累了,就一屁股坐在地上玩,真是叫人省心啊今晚,不打扰我看电视.看懿坐地上,我拉起懿摸了摸小人的小屁屁,告诉她起来蹲着玩,坐地上太凉了因为只穿了一条裤子，懿二话没说，起身就往门口跑，拿了块地垫过来放地上，一屁股坐上去还很高兴对着我笑想我夸她两句。！我好久之前也因为她坐地上也拿过地垫给她垫上的，没想到记性这么好而且领悟能力这么强，这真让我有点意外呢。

      懿的上侧大牙已经出了两颗，是我用手摸出来的。语言可能是因为我说普通话，老人们跟她说家乡的话，所以懿很少开口说话。有时候我很刻意的去教她说，她也能开口学着说，但是不叫她是不开口的。会说谢谢、班班、婆婆、爷爷（有时候叫）。我们的意思她都能领会，真是成了个小大人，很喜欢帮我做事。小侄女回家了，懿的零食也禁止了，饭也吃得挺好的，看着脸都圆起来了。

传张春节的照片.一直都不能上传照片,JOE帮我解决了,原来是博客空间已满需要扩容.

       这几天在看"新结婚时代",懿爸强烈推荐的.说我有必要要看一下，春节的时候都说要去买碟给我看，我没让。最近懿睡得比较好，她睡了我都不知道该干点啥了。就买了来看，还行，每晚看到一点多。那个困啊没法说，得感紧看完了。严重引响我休息。

     懿慢慢地跟爷爷奶奶熟悉了。听说我走后她也挺乖。    就是两个老人老是让孩子在屋里面玩，懿不愿意，哭，要出去，可是他们不愿意出去，就经常放蝶给她看，我每天中午或是晚上下班回去都有看到懿或站或被奶奶抱坐在那里看巧虎，只要我们说放巧虎给她看时，懿都会很安静，且一看半天都不会累。天啦，我已经跟她们说了，看久了孩子眼睛会受不了。别等到还没上学眼睛就近视了。老人家投省事不想带懿下去玩，可以在家里给别的她玩啊，怎么能老是放蝶子看呢？按道理说两个老人都不到60岁带一个孩子不算累啊，心里真是好烦啊。

    说重了也不行，怕得罪他们了。说轻了他们不听，我要怎么办啊。我要把所有的蝶片都收起来了。

      懿爸29号早来电，问我家里有没有什么事，说他眼睛跳得厉害，且前晚做梦吓出一身汗，本不想告诉我做的什么梦，后来还是问出来，他说梦到懿摔跤了，但没说有多严重直到我说家里没事，都挺好，才挂了电话。

     回家跟婆婆说了这事，意思也叫她们小心点。星期六看了房子，本来想重新换个地方租住的。可是懿爸说不要换，说他这几天老是眼睛跳，怕到了生地方懿又不适应，本来姥姥走了她都有点不适应的。想想也觉得挺有道理，就没搬了。

     中午回家，懿在睡觉，婆婆出到客厅跟我说，懿摔到了，我去床上看懿了，嘴巴像个猪八戒肿得高高的，上唇上还有未擦干净的血迹。我一阵心痛，问了婆摔的经过，可能是懿瞌睡来了又不想婆婆抱，然后走的有点快，摔到石头上了，叮嘱了婆婆，真得要小心了，婆婆也说摔了后她也很难过，我的言语里没有责怪她的意思，带孩子没有那么好的。只能叮嘱以后要小心了。

   其实这个摔早就有预感的，懿爸都已经在前些天梦到了，可是还是未能幸免，起床来懿也不怎么想吃饭，可能还是有些痛，玩了好一会那个肿好像消了一些，才吃了些萝卜。希望爷爷奶奶以后要小心点。

可怜吧.

      吃过晚饭，天还早。这白天越来越长了。洗澡睡觉吧，太早了点，以前都是带两上小家伙出去玩，自己心情好，两小人心情更好。今天也抱懿下楼去玩了。

     在楼梯间再也没人跟懿藏猫猫了，懿也不会像以前一样和姐姐笑得前俯后仰了或是挣着要下地自己下了。懿都是表情默默的让我抱着，楼梯间的那些“温馨提示”也不主动指着认了。无论我怎么逗懿都是不想说话的。

     来到操场，好些人打篮球，懿才高兴起来。终于被我哄下地玩起来，去到尽头的电话亭里玩了一会电话机，懿又回来操场，往家的方向走去了。懿这段时间老是玩不了多久都要求要回去，以前抱她回她还不愿意呢。灯在我们的后上方，我走在前面看懿走过来，可是小人低着头在用两只脚踩着什么，边踩边向后退，然后停一下，再踩再后退，最后在那拍着手大叫大哭，双脚直跺。我飞跑过去，蹲下来看懿，懿还在退并用脚踩着自己的影子，见我过来往我身上扑，乖乖，我想懿是被自己的影子吓到了。赶紧抱起她，听老人说不要让孩子晚上看自己的影子，可能也是怕吓到孩子吧。可是已经吓到懿了，我没有避开这事,我指着灯跟懿解释“灯照在人身上然后折射出影子,这没什么可怕的,看妈妈抱着也有影子”并用脚去踩了自己的影子。懿也用手指着灯然指了影子跟我说着什么，可能是重复我刚才的话吧，表明她听懂了，至少她不用那么害怕。我试图放懿再下地懿不愿意，可能还是有点害怕吧。不过我想应该被我这么一解释应该没事的。次日晚我再抱懿出去懿走着又看到自己的影子没再大叫，只是嘴里吸了口长气赶紧抱着我的腿要我抱着，显然没有那么害怕了。晚上睡觉也没见懿大哭。我终于放心了。

     改天也像贝贝妈一样学几招在灯下用手做动作让懿看影子的游戏，让懿不那么害怕影子。我应该早点着手的。

      我还未从懿姥们回去的失落心绪中缓过神来，懿也是百般的不适应。每每和懿单独相处时都觉得有点想哭。

    懿奶奶告诉我，在楼下碰到童好妈时，要童好妈抱她，因为平时比较熟识。懿还看到奶奶穿我的拖鞋时瘪着嘴哭，然后到处找我，要奶奶抱着指这也不是指那也不是，可能她自己也不知道上哪去找我吧，就乱指要奶奶抱着到处找我。然后又指着回家的路，在抽屉里发现我的照片时又开妈哭着喊妈妈，然后又要奶奶抱着出去。

        不会表达自己感情的懿也只能闷在心里了。问她姥姥呢，她也知道指着门外说“走”。姥爷也是“走”，姐姐也是“走”。懿该也是很想念他们吧。早上不想起床的她要是说我们来穿姐姐的衣服时准会高兴而且很快坐起来伸起双手让我给她穿衣服。因为姐姐有件外套因小留给她了，我多么希望懿一直能记得她们。

     懿变得也没以前活泼了也敏感了。也很脆弱，动不动就大哭，不愿下地玩。下了班就缠着我，我走一步她就哭，抱着就好了，可能是爷爷奶奶对她来说太陌生了，姥姥走了，她怕我也走了，没有安全感。

   希望懿尽快适应起来。

       因为开年来一直有事，宝贝的事也未有时间来记一下了。十七天的长假没有给宝贝记下成长点滴，家里没有拉网线，懿爸的电脑假过完了他就带走了，也不想找房东拉了。很有些想育儿网呢。现在想记点什么，头脑空白竟然不知道写什么了。

      这个假期，懿懂事了很多，可是对爸爸很陌生，不让爸爸抱，也不让懿爸扶我的肩膀。但是因为睡在一起，几天下来也慢慢有点熟悉了，每次出门她都会回头喊上爸爸一起，因为都是三人一起出去的。懿爸31号晚飞回来15号晚飞走，15天假期一点时间也没浪费，算是全给了这个家了。每次懿刚跟他熟悉了，他又走了。有些不情愿，真担心懿缺少父爱而影响她的性格。

     懿爸说懿好哭，脾气不好。我却不以为然。虽然我在家懿是比较喜欢哭，那是她在撒娇，懿姥说要是我走了，她乖得很。事实确实是这样的，我上班了，她在家玩得很好，一声都不会哭。懿爸说懿的脾气不好，我也不觉得，懿大多数是乖的，家里的人她都能准确指出，还有一些日用品，唱歌跳舞跟着电视做游戏，她一学就会，很是聪明。吃饭自己也会吃，虽然有些逞能但真是吃得比较好的，等于已经会吃了。

    懿会了很多本事，比较零碎都没办法记下了，以后坚持勤快写博记下她的成长点滴。上两张春节的照片吧。

   真是郁闷，三人合影传不上来已经够小了.不知道怎么回事，有哪位能教教我吗？懿姥爷、姥、大舅

      妈回去了，和爸带着小侄女终于回老家去了。妈中午只吃了少少的饭，饭前吃了晕车药。妈不让我送她到车站去，我没有坚持，妈怕我难过。妈已经69岁了，妈说她不会再来这边了。而我不知何时才能结束我的打工生涯也不知何时才能有能力支配自己的时间，也许今生今世我不可能再有这么长的时间与妈相处了。

     妈在去火车站的汽车上吐了，哥来电话说的。妈应该是很难受的坐在坐位上弓着腰低着头吐的吧，我买的肯德鸡汉堡妈应该也没胃口吃吧。17：00钟上火车妈有吃点什么吗？大哥的电话只说是还好，妈晕车了怎么会好呢？下了火车妈还得坐二小时的汽车，那个过程，晕车的妈怎么能受得了，妈能自己拿纸巾檫嘴吗?妈到了家应该也是同上次来时像生了场病一样睡在床上不想吃喝，得好几天才复原了吧，妈这么大年纪受得了吗？

     妈来给我带了一年的孩子，累得头发已经白了，为了回去精神点，晚上22：00了妈忍着困还让我帮她上点黑色，妈其实是不愿意的，说老了无所谓了。带孩子最辛苦的一年妈来帮我带了，女儿今年大了也好带了些，妈又要回去了，回去农村老家的旧房子里住着。那个送走了四个老人养育了六个子女的很旧很旧的房子，地面不平，还有些潮湿，怎么整理怎么打扫都觉得有些脏的旧房子里住着。六个子女们都过上了自己幸福的生活却还要让妈住进那个旧得不能住人的房子了。走了一年了，妈回去家里正好降温下雪家里天寒地冻的，被子没晒床垫没晒妈回去怎么睡？我为什么要听妈的话把票买得那么早呢？妈只是担心我的公婆来了我的开支太大了不想给我增加负担才让我早点买票回去呀。我可以晚买几天的，至少可以让这场大雪过去了天放晴了再回去的。我为什么没替妈多想想？

      妈回去了又得进那个烧柴火的厨房做饭，做完饭出来的妈身上头上手上都是乌漆抹黑的长年洗也洗不掉的油渍吧。灶上的瓷砖经常有油，碗上也有油妈总跟我们说她明明已经洗干净了的。妈不知道自己已经是老了。妈还要种地，妈的腰已经弯了，妈还能种得动吗？妈说还想建房子，说那个旧房子要倒了不能住人了，妈还得省吃俭用省出钱来建房子，妈能吃得消吗？我们要怎么样劝才能让妈不要种田不要建房子的信心动摇呢，妈吃不消的呀！妈在我这边住的房间被公婆住了，妈回去住的大床干净吗？我弄好吃的给公婆吃的时候妈在家吃什么呢？我和婆婆在灯火通明的客厅里看电视时妈在家可能怕费电只用十几瓦的电灯泡照的微弱的光下冷得不想动地在烤火吧？我跟婆婆聊天时妈在家里有人陪她说话吗？我带公婆出去玩时，妈怕是冻手冻脚的出去摘菜，冻手冻脚的在冷得刺骨的冰水里帮爸帮小侄女洗衣服吧？这么冷的天，妈怎么受得了啊？

     妈真是不容易啊，妈回老家了，我感到前所未有的悲伤……

       去年的生日，接了好几个朋友电话祝福，老公买了只鸡回来两人煮了吃，就那样过了。今年的生日，到现在都没人给我一个电话，没人记得我了。也怪自己平时心里没装别人。家人都在身边，竟然没一个人提起，都忘了吧？

      婚前的生日，都会与朋友一起聚餐一起庆祝，现在，除了孩子还是孩子，没时间顾及别人了，朋友少了，有时候觉得自己真是挺孤单的,能找说话的人也没几个了，幸好还有份工作。不然像我这种人真是有点不好过了。

      那个老公怕也是忘了吧。为什么我自己就不忘记呢？不就是生日嘛，那是母亲的受难日，应该买点东西孝敬父母才对呢。不在意怎么过，不是有宝贝陪我吗？！

    祝我生日快乐!家人身体健康,工作顺利!

        父母执意带侄女回老家，谁来照看懿的事终于“尘埃落定”了-公公婆婆来深圳。原本是想让公公一人来的，可是留下体弱多病的婆婆在家没个人照应也是挺头痛的事，最后决定二老一起来，我们压力大很大，但起码孩子可以留在我的身边。希�