杰出的父母只做三件事
显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇。杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。
第一件事：培养良好的亲子关系
好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
1、 不学当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
2、不当“裁判”，学做“拉拉队”
在人生竞技场，孩子只能自己努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮了一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。
教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。
第二件事：培养孩子的良好习惯
习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。
1、一切从习惯培养开始
养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。
大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。
2、习惯养成绝非一日之功
习惯是个大大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。
习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。
3、通过习惯培养铸造品格
教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁的危险。
人的品质，决定了的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。
不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。
第三件事：引导孩子学会学习
吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。
1、孩子厌学是有原因的
放任不管，任其潇洒；乱管瞎管，种瓜得豆；唠叨数落，肆意打骂；代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。
孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯？是没有找到孩子最擅长的方面？是没有科学用脑？是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性？是孩子没有意识到学习他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。
2、孩子的求知欲和学潜能是可以激发的
孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。
兴趣（好奇心）、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。心情、开窍、暗示、遐想、砥砺、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。
潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。
3、孩子考第一是有方法的
“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。
孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定作用的好方法，如：按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地作文等。
现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。
最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。
发布于2008年02月20日 16:01 | 评论数(0) 阅读数(187) 宝宝主页
接悦悦妈妈的棒
游戏的规则：被点到名字的人要在自己的博上写下答案，并且要在博上注明是从哪儿接到的题目，另外还要想出几个题目将这几个题目再传给其他八个人，还要到这八个人的博上留言通知对方已经被点名。就这样让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现……
我的回答是：
1.你的宝宝现在穿几件衣服啦？（三件）
2.你的宝宝晚上还用纸尿裤吗？（天气冷的时候用）
3.在网上给宝宝购买过东西吗？（买过）
4.你会经常给宝宝买衣服吗？（不经常）
5.人家给的旧衣服，你会要吗？（要）
6.你的宝宝晚上闹觉吗？（不）
7.如果再让你接棒，你还玩吗？（量时而行）
8.你觉得这个游戏有意思吗？（有点意思）
我的问题是：（呵呵，少点，多了累）
1、你带宝宝去上早教课了吗？
2、你平均每天有几个小时和宝宝在一起？
以上问题希望祺祺妈妈，妮妮妈妈给予答复！
发布于2006年11月16日 10:13 | 评论数(3) 阅读数(768) 宝宝主页
孩子和新衣服
发布于2006年09月18日 23:16 | 评论数(1) 阅读数(1807) 育儿体会
最好的和最不好的四句话
有这样4句话，对他有帮助
1.“你来决定……”
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。
2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”
当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？
4.“告诉我，你心里真实的想法！”
当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到（或者说模仿到）的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒（或者是不安、委屈等等），帮他分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。
有这样4句话，最好不要说
1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”
当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者难堪）。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？
2. “你真是个没用的孩子！”
和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。
3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊！“
这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。
4. “别跑！你会摔跟头的！”
也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力（想做得更好）越会遭遇失败（“跑了就会摔跟头”）！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！
Tips
和孩子交流的时候，你需要记住这些——
* 让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
* 对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！” 这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
* 以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。
发布于2006年09月16日 08:48 | 评论数(5) 阅读数(825) 育儿体会
父母心得：不要随便逗孩子
那位开玩笑的叔叔恍然大悟，连忙补救，先是制止了一位试图解释的阿姨，然后端过了蛋糕，喜笑颜开地让小可心沾着奶油也往自己脸上抹了两道，还高高兴兴地展示自己的小花脸，问小可心：“好看吗？哈哈，好玩吧。”大家都笑了，小可心也笑了，妈妈说：“叔叔在和你玩，没人嘲笑你，也没人嘲笑他。”一场小风波顺利度过。那位叔叔的及时补救避免了在孩子幼小的心理上留下阴影。
除了上面这件事，这几天我还经历过其它“逗”孩子的方式，例如到了我家先生的同事家里，看到三岁的男孩胡博有许多玩具，一位客人就开玩笑：“你有这么多车，给我一辆吧。”胡博一声不吭，站在妈妈身边警觉地看着老公。胡博爸爸顺口说：“给叔叔一辆吧，别那么小气。”我赶紧插嘴：“这是胡博的东西，胡博可以不给，这不是小气。”
元旦春节，亲友之间的聚会少不了，这样几件小事至少让我们知道三个方面要注意：
第一，成年人不要为了显示亲热随便“逗”孩子，即使这是我们多年来交际习惯的一部分。孩子还不能像成年人那样判断事物和别人对自己的态度，一个小玩笑对成年人肯定不算什么，对一些孩子来说也无所谓，可是对那些敏感性比较强的孩子就有可能造成深深的伤害。试着回忆一下，可以发现很多人的记忆里还深刻地保留着一些童年的不愉快的事件，例如爸爸把自己捉到的一只知了劈手夺过，扔到了房顶，妈妈骂过自己一句带“死”字的话，自己被男孩子欺负而老师坐视不管…… 这么多年居然还清晰记得这些小事，足以说明自己是因此受到了伤害的，而这种伤害则会潜移默化地影响人际关系。那么，在不了解孩子性格特征的时候，哪些玩笑尽量少开呢？比如，不要随便拿孩子自己的东西、不要向孩子索要东西来试探孩子是否“大方”，尤其是孩子喜欢的东西；不要嘲笑孩子的身体特征，例如头比较大，发型比较特殊，缺了几科牙齿；不要用威胁来要求孩子亲近，“叫阿姨，叫啊，不然我就拿走你的小车”“来，找叔叔来，不来，叔叔抓你了”然后做出一脸凶恶状；不要故意戏弄，让孩子“出洋相”，再“看笑话”，尤其是人多的场合……
第二，教育孩子身教胜于言传，例如“不能随便要别人东西”，大家都会这样告诉孩子；可是成人“逗”孩子，要他的玩具车，而自己不给还被爸爸批评“小气”，孩子的思维就会混乱了。或者发现：成年人就可以拿别人的东西！孩子的行为是学习来的，所以有孩子在场时，成年人一定要注意自己的言行。
第三，父母要会保护孩子。中国人讲究面子，即使心里觉得朋友“逗”孩子的做法有些不妥，也不好意思阻止，那牺牲的就是孩子的心灵。提醒父母，还是应当温和制止“逗”孩子的亲友，实在不好意思不妨岔开他们的注意力，或者找个理由将孩子抱开。例如胡博的爸爸可以对同事说：“别逗他，他还不懂什么是开玩笑呢。”或者对胡博说：“这些汽车都是胡博的，可以送给叔叔，也可以不送给叔叔，你自己决定吧。”当孩子显现出不良情绪，必须及时补救，不知情的父母就要温和地询问孩子为什么不高兴，倾听孩子发脾气，然后设法解决。有时候一个场景的设置应该胜过语言的解释，例如上文所说那位叔叔对小可心的做法就比较巧妙而有效。有时候孩子不愿意说出来，父母也不必勉强，只是说：“好吧，这是你的秘密，你可以不说；等你想说的时候再告诉我吧。”
发布于2006年09月16日 08:44 | 评论数(3) 阅读数(1838) 育儿体会
做个“懒”妈妈没什么不好
有很多的妈妈们每天用尽心思给孩子弄吃的，有时还在一起互相交流经验，什么蒸蛋的秘诀啦，孩子最近胃口为什么不好啦，怎样给孩子做水果沙拉啦，如何给孩子变换口味啦。而现在出现一些“懒”妈妈们，她们没有像对待温室里的花朵一样对待自己的孩子。她们说，如果对孩子有利，当个懒妈妈没什么不好。她们的育儿观就是有时候当妈妈的不妨自私一些，懒一些，这样，孩子反而成长更快。
宇航的妈妈：吃饭是孩子自己的事
我的儿子宇航４岁，在他的吃上，我没有大多数妈妈的那种精细，因为我觉得太费神，有这样的时间我不如自己看书，所以我的儿子都是跟我们吃一样的饭菜。因为我懒，从来不会为他单独做什么，而且我也懒得喂他，吃就吃，不吃也让他去，他已形成了条件反射：吃饭是自己的事，妈妈不会管他。所以他从不挑食，我几乎不怎么操心。
有一天早晨，我不想起床，对儿子说，妈妈想睡一会，你自己在冰箱里拿酸奶和面包吃吧，儿子不但自己吃完了，还拿了一份给我，我非常感动。我在想，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快。
翔宇的妈妈：少穿一件也没啥
很多妈妈对孩子穿衣方面是很紧张的。为加一件衣服还是减少一件衣服费尽心思，患得患失。我有时就想，孩子的身体是可以自由调节的，有时不妨让他们有机会自己在自然界中适应、调节。我对孩子的穿衣很少管，差不多就行了，让他自己去感受。冬天时，儿子不愿加毛裤，我也不逼他，他不觉得冷就让他去好了，结果儿子也没生病。
仪嘉的妈妈：让孩子自己玩去吧
现在的孩子有很多不会交往，适应能力差，这可能跟很多家长有关，家长一天到晚跟在孩子后面，最后不是孩子玩，而是家长在指导着玩，孩子的主动意识自然就差了，不然就是把孩子关在家里，不接触外界。我对女儿的政策是让她学会自己玩，这样我多省心。我们住的地方有一个大院子，每天有许多小朋友出来，我通常的情况是坐在一边，不会带着她玩。我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”她只能主动找小朋友玩，很快融入进去了；跟小朋友有什么矛盾，我也不管，让她自己去化解，不然游戏就不能进行了，她小小的人儿也会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把你的小水枪贡献出来，那我就把小铲拿出来，大家皆大欢喜。
后来，我懒得下楼了，干脆让她自己下楼去，教她必要的安全守则就行了。她下楼去荡秋千、玩沙，忙得不亦乐乎。我就在家看看书，轻松愉快。孩子并不是每一刻都需要妈妈的。记住，你要把当她作一个独立的人，她才能真正的成长。
智霖的妈妈：听着磁带睡觉
我认识一个６岁的孩子，每天睡觉都要妈妈哄着睡，要讲１０个故事才肯睡觉，他妈妈每天累得苦不堪言。
我的儿子从来就是自己睡，睡觉时只需放上录音机就行了，讲故事或听音乐，他自己选磁带（因为看熟了，虽不认识字，但可以知道内容）。只有一次，他过生日时，对我提出要求：“妈妈，今天你坐在我边上看书吧。”我看了看他可爱的笑脸，就拿了一本书坐在他的床边，他听故事，我看书，看了一会儿，儿子说：“妈妈，我想睡觉了。”他很快就睡着了。
我爱看书，儿子也学会了看书，不想玩的时候，他就拿一本小人书像模像样地坐在我身边。当我把书丢在一边时，他还提醒我：“妈妈，你看呀。”
当妈妈不是要你为孩子做多少，而是你的力量没有用在最该用的地方。对自己好一点吧，有时孩子需要一个懒妈妈。
发布于2006年09月14日 23:00 | 评论数(3) 阅读数(1786) 懒妈妈
59条喂养建议
0-6个月
宝宝刚刚出世，妈妈要格外小心。
1、妈妈们至少6个月之后才停止母乳喂养。
2、宝宝一般在4-6个月时开始添加辅食。
3、如果宝宝到了该吃辅食的时候，他会表现出对乳品的不满意，以前如果一觉睡到天亮，现在就会常常饿醒。
4、如果妈妈在6个月或者更晚的时候给宝宝添加辅食，有的宝宝会在咀嚼和吞咽食物方面出现困难。
5、最佳的辅食可以选择儿童米粉、土豆泥、胡萝卜泥、梨泥、苹果泥、香蕉泥等等。
6、如果辅食过于干硬，加入凉开水或者孩子平常食用的乳品稀释。
7、6个月之前，不要给他吃含有麸质的东西，如大麦、小麦、燕麦等。
8、宝宝12个月之前，不要在他的食物中添加盐，因为盐会给他的肾脏造成负担，可能引起脱水。
9、在6到12个月之间，宝宝每天应该喝500ml-600ml的母乳或者配方奶。
10、如果你用奶瓶喂奶，要经常清洗和高温消毒奶瓶，因为母乳或者牛奶都是细菌滋生的温床
11、如果你制作食物并放在冰箱中备用，记得标明制作日期，不要存放过久。
12、如果把冰箱里的东西拿出来解冻给宝宝吃了，不要再把吃剩的放回去留着下次吃。
13、如果给宝宝吃解冻的食品，一定要保证重新煮过或者用微波炉加热，变凉之后再给宝宝吃。
14、给宝宝吃东西之前，一定要亲自试试食物的温度。
15、试着跟宝宝说话，鼓励他吞咽食物，保证他在吃东西的时候感觉舒服和放松，让他按照自己的节奏吃。
16、耐心一点，如果宝宝一开始拒绝固体的食物，也不要过于担心。你可以明天继续尝试。
17、宝宝要学着如何用舌头把食物推到口腔的后方。所以如果他吃东西的时候弄得一塌糊涂，不要担心，一切都会好的。
18、试着每天在同一时间喂宝宝吃东西，这样宝宝会渐渐养成习惯
19、让你的宝宝有一个属于自己的调羹，这样他会尝试自己吃东西。当然在整个过程中，需要你用你的调羹帮助他一起进行。
20、在六七个月的时候，你的宝宝会长出第一颗牙齿，随着牙齿的长出，你可以让他尝试一下粗纤维的食物。
21、当宝宝可以撑住自己的脑袋并且坐直时，你可以给他选择一个适合的婴儿椅子，注意不要让椅子靠近墙壁，否则宝宝的脑袋可能会撞到墙上。
22、当宝宝在吃东西的时候，千万不要让他一个人呆着。
23、把他的椅子挪到餐桌边，让他和全家人一起吃饭。
6-12个月
你的宝宝开始喜欢自己吃东西，放手让他使用调羹，不要担心弄得满桌满地。
24、你的宝宝学会了爬，所以他需要更多营养丰富的食物来提供体力，比如鱼类、谷物、水果等
25、不要担心把甜的和咸的混合在一起，很多宝宝都喜欢这种口味，水果加鸡肉是不少宝宝最爱的美味。
26、让宝宝尝试吃一些零食，这可以让他更快地学会自己吃东西。如果他正在出牙，他肯定更喜欢用手抓着吃东西而不是用调羹。
27、零食要能让宝宝用手抓，又要够软，适合咀嚼和吞咽。
28、给宝宝一个有吸力垫的小碗，这样碗就被固定在桌子上不会移动了。
29、在冰箱里冻过的蔬菜或者水果很适合正在出牙的宝宝咀嚼，可以试试冷冻过的去皮小黄瓜或者香蕉。
30、如果每次你给宝宝喂辅食的时候，他都表现出不饿的样子，他可以减少乳品的摄入量，而从固体食物中吸收营养。
31、如果宝宝在正餐的间隙觉得渴了，给他喝水或者他平常喝的乳品，而把稀释的果汁留到吃饭的时候给他喝
32、给宝宝喝凉白开水，瓶装或是罐装的矿泉水可能含有高含量的矿物盐。
33、尽量给宝宝喝鲜榨的果汁，避免瓶装出售的果汁，因为那些果汁里含有的糖分和酸性物质会损害宝宝的牙齿。稀释所有的果汁，因为对于这个年龄的孩子来说，天然糖分可以导致龋齿，稀释时的比例应为一份果汁兑五份水。
34、宝宝一岁左右的时候，试着让他戒掉奶瓶，取而代之有两个手把的杯子或者专门的训练杯。
35、不要相信那些说蜂蜜、果糖是“健康的糖分”的报告，它们都会损害宝宝的牙齿。宝宝吃了这些东西后，你应该用柔软的牙刷或者干净的布片清洁他的牙齿。
12-18个月
这个阶段，宝宝的生长速度会减慢，食欲也减弱，如果他吃得比以前少，妈妈完全不用担心
36、现在，你该培养他良好的饮食习惯。每天最好能吃5顿，水果和蔬菜必不可少，早饭包括一个水果，中饭和晚饭都要有蔬菜。
37、如果你的宝宝不喜欢吃煮熟的蔬菜，你可以试试给他吃生的胡萝卜或者黄瓜。
38、当你烹饪蔬菜的时候，要知道蒸出来的菜比煮的味道更好，同时营养成分保留更多。
39、如果没有什么办法可以让你的宝宝接受蔬菜，试试把蔬菜切成小块，拌在米饭中或者酱汁里。
40、如果让宝宝和家人一起用餐，记得他比成人需要更多的卡路里和脂肪。
41、通常情况下，水果和蔬菜的颜色越深，它们的营养价值就越高，你可以按照这个原则进行选择。
18个月到2岁
这个阶段的宝宝开始有主意，决定自己爱吃什么不爱吃什么，所以尽量给他提供丰富的食物选择，免得宝宝吃饭成为你的难题。
42、如果宝宝不想吃，就把食物拿开，而不是逼着他吃。
43、给宝宝吃健康的零食，让他远离巧克力、薯片、果冻
44、如果你不想让宝宝吃垃圾食品，你自己首先要有健康的饮食习惯。
45、只在吃饭的时间吃含糖的东西，因为同时吃别的食物可以稀释酸性，降低糖对牙齿的腐蚀性。
46、是让宝宝接触新食物的时候了，这样可以有效预防偏食。如果他不要吃，妈妈别放弃，多尝试几次会成功的。
47、为了让宝宝吃新食物，试试用游戏的形式。蒙上宝宝的眼睛，给他吃东西，再让他猜猜吃的是什么。宝宝没准会喜欢这种方法哦。
48、过量的食物很可能让宝宝没有胃口，所以尽量把食物作成小份的，一份吃完了再给一份。
49、如果他不要吃某种食物，不要强迫他立刻吃，过一阵子再试试。
50、让宝宝的食谱丰富多样，避免他因厌倦而不肯吃
51、尽量给他吃全脂食品，宝宝至少在2岁以前都不该喝低脂牛奶。
2-3岁
这个阶段，你的宝宝会很乐意跟你一起在厨房忙活。
52、让你的宝宝和你一起做饭，这样可以提高他对吃饭的兴趣。
53、如果他告诉你他饿了，最好马上让他吃到东西，因为宝宝很可能在等待的过程中被其他东西所吸引，而失去吃饭的兴趣。
54、你可以开始给他吃一些高纤维的碳水化合物，比如土豆、黑米等，但是不要太多，宝宝的小肚子很容易填满。
55、避免吃煎烤食物，最好煮或者用微波炉加工食物。
56、如果宝宝爱吃奶油，只在面包上涂薄薄一层，不要给他吃太多。
57、限制宝宝吃甜食，这样宝宝得龋齿的概率就小很多
58、制作食物的时候，最大限度地满足孩子的喜好。比如可以尝试将蔬菜做得五彩缤纷，孩子自然会胃口大开。
59、在买水果或者蔬菜时，让宝宝自己做出选择，宝宝肯定会更乐意吃自己选的东西。
发布于2006年09月14日 22:54 | 评论数(0) 阅读数(663) 科学育儿
挥一挥衣袖 告别育儿焦虑
育儿焦虑导致父母对孩子的期望值过高
不少研究发现，高育儿焦虑的父母在对孩子的排便训练、讲一个完整的句子、整个晚上安安稳稳睡觉、独立吃饭、与小伙伴一起玩耍等行为的期望值均很高，他们总是希望孩子在行为与心理方面都能及早成熟。
前苏联心理学家维果斯基曾提出了著名的“最近发展区理论”。儿童身上具备两种发展水平，一是儿童现有的水平，二是即将达到的发展水平。这两种水平之间的差异就是“最近发展区”。按照“最近发展区”理论来设计对孩子的培养与教育，具有事半功倍的效果。
无疑，期望值较高的父母，常常会对处于各种年龄阶段的孩子提出稍高于现有发展水平的行为要求，譬如说，孩子会数1了，家长就会设法训练孩子尽快数到10.这种高期望值有助于儿童成就动机的形成与发展，有利于儿童认识水平的提高。
但需要注意的是，父母的高期望值同时也带来了不少负面效应。最主要的是由此造成了孩子一定程度上的心理压力。若处理失当，易导致独生子女的抑郁、焦虑，与父母的要求相抵触或欺骗、撒谎等不良情绪反应。
从总体上看，适度的育儿焦虑加强了亲子间的联系，有助于良好亲子关系的形成。但如果育儿焦虑过于强烈，则易招致父母对孩子的过度保护及过高期望，导致儿童主动性与创造性的匮乏，或是由于孩子不能满足父母的高期望，从而使父母产生失望与否定。
需要特别指出的是，随着儿童年龄的逐步成长，育儿焦虑的内容也会不断变化；同时，随着父母养育经验的逐渐积累，其育儿焦虑也会随之减轻。
帮助孩子学习独立
孩子两岁以后，父母应该有意识地培养孩子的独立能力，为他以后能适应托儿所，幼儿园的生活做准备，培养他做个什么都“自己来”的人。
首先，大人得不露痕迹地让孩子享受到自己做事的快乐；其次，注意选择容易穿脱的衣服，多给孩子自己选择的机会。
测评您的育儿焦虑度
一、自我测试
总是 有时 不是
1.总是担心自己的孩子比不过别人 2 1 0
2.看到孩子不会扣扣子之类的事情，就骂他笨 2 1 0
3.别人的孩子能接电话了，觉得自己的孩子很没用 2 1 0
4.不知道怎么训练孩子的独立能力，怕自己用错了方法 2 1 0
5.很少对孩子说：“自己事情自己做” 2 1 0
6.看到孩子害羞内向，担心他将来被人欺负 2 1 0
7.总是急不可耐想要孩子学会自立 2 1 0
8.外出时，您会突然躲起来，以训练孩子的胆量和独立性 2 1 0
二、自我判断
12-16分，说明您既渴望孩子独立，又过于担忧他的能力，对自己是否能帮助孩子缺乏自信；
8-11分，说明您对孩子的独立能力较担心，但觉得自己还做的不错；
4-7分，说明您对孩子的独立能力有信心，觉得自己是个称职的母亲；
0-3分，说明您对孩子的独立能力充满信心，觉得自己是个非常称职的母亲。
三、给父母的建议
几项行之有效的做法
1.日用品放在孩子可以自己取用的地方。例如，将杯子放在孩子可以拿到的矮柜里，口渴时可以自己取。
2.手把手地教孩子做事，如，怎样穿衣穿裤。
3.鼓励孩子尝试新事物，培养他的独立意识。
4.放手让孩子单独尝试做一些简单的小事，如浇花等。
应注意的事项
对2岁的孩子而言，“脱”比“穿”容易。他也许会自己脱鞋，但要他穿上就难了，往往会穿错脚。您要有耐心，千万不能责备他，因为您的反应将会影响他的发展。您不妨装没看见，他会想办法自己搞成“对”的，这样反而能培养他的自信心。自信是令孩子独立的重要因素。
2岁是个关键期，父母一定要努力去了解孩子，运用最大的耐心，等待孩子慢慢成熟，成了一个真正独立自主的孩子。
努力巩固“三角”关系
在建立爸爸妈妈和孩子的“三角关系”的过程中，父母常常会有这样或那样的担心。父母性格上的弱点，使他们对于教育子女很没有信心，这很不利于孩子的成长的。父母一定要通过自己的努力来解决这些困扰，与孩子建立起稳定的“三角”关系。
一、自我测试
总是 有时 不是
1.和孩子只是短暂的分离也会觉得心里不安 2 1 0
2.看到孩子与自己的配偶亲热，会有失落感 2 1 0
3.觉得自己管不住孩子 2 1 0
4.自己陪伴孩子的时间少，担心孩子与自己的感情疏远 2 1 0
5.担心自己的责骂会使孩子恨自己 2 1 0
6.总怕自己的建议被拒绝 2 1 0
7.担心孩子过分依赖配偶而疏远自己 2 1 0
8.担心配偶与自己的想法不一致 2 1 0
二、自我判断
16-12分，说明您对建立稳定的“三角”关系缺乏信心，育儿焦虑度高；
11-8分，说明您对建立稳定的“三角”关系较有信心，育儿焦虑度一般；
4-7分，说明您对建立稳定的“三角”关系较有信心，育儿焦虑度较低；
0-3分，说明您对建立稳定的“三角”关系很有信心，育儿焦虑度很低。
三、给父母的建议
对孩子的态度要一致
有些父母觉得，大人帮孩子拿主意，做决定是理所应当的，于是，很少尊重孩子的想法，当孩子想要探索沙发底下的小世界时，她总是禁止；而可能其配偶却认为，孩子观察沙发底下是一件很好的事情，于是，他会对孩子说：“去吧，没事”。
父母各持自己的态度，无疑会使孩子摸不着头脑，“三角”关系的平衡被打破了，孩子开始回避这种分歧，可能变的沉默、安静。然而，孩子心灵深处却有一种不安全感，这种复杂的三人关系使他觉得讨厌。
另有一些父母，因为对自己的教育方法持怀疑态度，所以遇到问题，便会把“麻烦”推到配偶身上。当孩子说：“爸爸，我想吃糖果”，爸爸却总是说：“去问你妈妈”，久而久之，在孩子的心里会产生“爸爸不能帮自己解决问题的”观念，“三角”关系无意之间被爸爸破坏了。
适时与孩子分离
有的父母不愿与孩子分离，担心孩子会与自己疏远。其实，当孩子渐渐懂事时，便开始与父母似有若无疏远了，那并不意味着他不需要您，而是成长的需要，也是他成长的重要阶段。父母应更多地关注孩子的发展，对孩子的行动尽可能采取客观的态度。
稳固的三人关系需要父母双方积极地参与孩子的游戏，不能因为急于求成而过分干预孩子。只要多留心观察孩子的成长变化，懂得随机应变，多与配偶交流育儿心得，使教育孩子的问题取得基本的一致。这样，你们就能共同面对困难，为孩子创造比较好的发展环境。