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我这十年


      十年,说长不长说短不短,十年,说难不难说易不易,十年时间从紧握双手的指缝里悄悄地流逝,留下的是手心里牢牢抓住的幸福和心底留存的美好回忆与感动。

十年前的我年少轻狂,十年后的我从容淡定

十年前的我激情澎湃,十年后的我心若止水

十年前的我一无所有,十年后的我两袖清风

十年前的我年轻就是资本,十年后的我家庭才最重要

十年前的我对爱情想入非非,小鹿乱撞,十年后的我家庭美满,婚姻幸福

   十年前,单枪匹马的黄毛丫头独自在被人误认为遍地是黄金的广东闯荡,那个时候的广东把它称之为龙潭虎穴有点夸张,如果说鱼龙混杂却不为过,什么人都有什么事都有,治安混乱,外来务工人员得不到政府部门的重视,不懂什么劳动法,也别想获取什么权益保障,几乎每个工厂都要收取100-200元押金,试用期内押身份证,押一个月工资,还没完没了地加班加点,这些都是那些老板们为了绑住员工而使用的一些不合理的手段,而这些明目张胆的游戏规则却无人理会,只能服从。否则就别想在这个地方立足。

那时候的工厂几乎都是香饽饽,谁都想往里面挤,而我因为刚出门什么都不懂什么都不会,没有高学历,没有高技能,只能进工厂作为一名普普通通的员工,而当时入厂作一名员工还是小舅“走后门”才让我进去,因为身体瘦小所以能得到管理的小小“照顾”,安排了一份稍微轻松的工作给我,因为交了押金,所以在入厂后的第一个月是最难熬了,而我也经历了人生最贫困的一个阶段,还没到发工资的时间,可是口袋里仅仅只剩下五毛钱了,五毛钱意味着什么,意味着中午饭就没有着落了,已经给小舅打过电话,可是小舅要晚上才送钱过来,所以当天中午我用口袋里仅有的五毛钱买了一块饼吃,可能现在已经没有五毛钱的饼了吧,当我拿着那个五毛钱的饼时心里真不是滋味,也不好意思面对同事,于是就找了个无人的角落把硬硬的饼和着泪水一起往肚子里面咽。

清晰地记得第一次领工资的情景,当我手捧着那192块钱时,心里的那种喜悦之情无法言喻,只是想到终于可以自已赚钱了,终于可以替母亲分担了,也终于有自食其力的能力了,因为那时候家里还没有安装电话,于是我播通了大姑家的电话,那时候大姑是我除了父母之外最亲密的长辈,遗憾的是不久后大姑就离开人世了。

因为押了身份证和一个月工资,所以在前三个月只能“死心踏地”地为工厂效劳,当三个月后,证件退回后,我感觉到英雄无用武之地的失落,所以我选择了辞职,一辈子都不会忘记交辞职报告那天,当我把手上的辞职书递到她(车间经理)手上时她那种不屑一顾的表情和那轻蔑的眼角扫了我一眼,恶狠狠地说“不批”,然后把辞职书揉成团扔在地上,当时的我没有反驳,而是很“温顺”地把纸条捡起来重新递到她手上,这一次她没有任何表情,而是很熟练地签上了自已的大名,而我,其实当时我气得恨不得吐口口水在她脸上,就凭她那点素质竟然还当了经理,可以看出这个工厂根本就不重视员工,也不重视管理素质,选择离开是最明智的。

后来我就在附近找了一家工厂,入厂后不到一个月就被提升为记数员,记数员是最低微的职位,不过就是记记数,空闲时间很多,因为是印刷厂,所以有大把的废旧纸张任意挥霍,利用空闲时间我没有串岗也没有偷懒,而是不声不响地用废旧纸张练就了一手好字,因为干得开心所以一干就是四年,在这期间也做过一些职位上的调整所以自认为很满足,再后来因为一份工作干久了就没有了激情和热情,而自已也给自已定了更高的目标,于是就离开了,当然在这个工厂学到很多东西也累积了很多经验,这些都是我人生中很重要的一笔财富,没有这个工厂就没有后面的自已。

离开那个工厂后,我又选择了一个自已喜欢的职位,我终于拿到了自已理想中的工资数额,也就在那一年和老公正式确定恋爱关系,可谓是爱情事情双丰收,可事与愿违的是我在那年却得了一场重病,一直高烧不退,被迫辞职,返回家中休养一个月后又踏上了打工之路,于是我随老公到了快节奏的深圳,来到陌生的环境,前一两个月一直奔波于工厂和人才市场之间找工作,找了一份不太满意的工作,将就着吧,虽然这份工作不太满意,可是因为领导和同事相处融洽,打成一片,干得非常开心,但不满现状的我一边工作一边在网上投简历,终于有人打电话让我去面试,,就在我去面试的那天下午还是主管签字让我于出差的形式大摇大摆地走出公司,主管知道我去面试还鼓励我说:“去吧,有更广阔的平台让你施展自已我们也不留你”,就这样抱着试试的心态去了这还一试就中

于是就这样我来到了打工的最后一站,工作总体来说还算开心,同事相处也不错,领导对待下属如同对待朋友般,因此一待又是四年,在这个公司我完成了人生很重要的两件事情,那就是结婚和生小孩,自从有了小孩后我的整个人生目标就是孩子,一心只想给她最好的,无论是物质条件还是精神财富,所以又一次我迷失了方向,为了带小孩到深圳去生活,我辞职了,我尝试着投资服装店,老公当时持反对意见,可对于我的执迷不悟他没有办法扭转乾坤,最后店没开起来还赔了将近二万块,心灰意冷的我啊不知如何是好,最好还是老公帮我收拾了烂摊子。

所谓山穷水尽疑无路时,总会出现柳暗花明,赔了钱的我“逃”回了娘家,而老公也回他父母家踩点准备开店,于是才有了今天的我们。

现在终于圆了我的团圆梦,一家三口总算可以在一起了,而我们的生意也越来越好,生活也越来越安稳,当然这些都离不开老公的勤劳和付出。

         与其说是打工的滚滚潮流洗刷了我身上的稚气,不如说是艰苦的岁月磨去了棱角,人生就如一盘棋,每走一步都为下一步作好铺垫,没有上一步的延续就没有下一步的举棋不定,而这盘棋的结局注定没有输赢,只有成功和失败。

  转眼又是新春,新年新气象,2010年,最大的心愿就是女儿健康平安快乐,希望女儿在明年下半年能顺利入园,希望生意越来越好,希望家庭和睦幸福。

感谢桐桐妈妈的推荐

发布于2010年01月29日 16:10 | 评论数(34) 阅读数(13320) amy心情

写封信给你———我天堂的孩子


   这是一封无法寄出的信件,地址是天堂,收信人是我的孩子,写信人是不负责任的妈妈.

我的孩子:

 我不知道你是女儿还是儿子,我不知道你现在是否在天堂里闪着眼花遥望着你狠心的妈妈,责怪妈妈没有把你留下,而把你推回了天堂,这件事之前我从来没有觉得对不起谁,但我唯一对不起的是你,因为我的自私阻止了你迈向人间欢快的脚步,扼杀了你还未成形的生命,同样牵制着我的灵魂。

  今年的冬天很冷很冷,冰冷刺骨的寒风肆无忌惮地吹,而我的心比这冬日里的寒风更加冰凉,多么希望凛若冰霜的心沐浴在阳光下,彻底融化心底的那片积雪,感受到丝丝的暖意,让我不再去想这件事,不再去追忆,不再去怀念,可是叫我怎么不怀念,你是我的孩子,确信在今后的日子里我都难逃良心的遣责。

 200912月份的下半个月,觉得身体非常不舒服,并且例假一直没来,直觉告诉我中奖了,终于忍不住在1225日圣诞节进行了测试,测试确认了结果,我的肚子里孕育着一个小小的你,当时的心情和怀你的姐姐是两种截然不同的心情,记得怀你姐姐时是盼星星盼月亮盼来的,而你的到来真的不是时候,当然这不是你的错,一切的责任都应该归咎于爸爸妈妈,你的到来让我忐忑不安,让我不知所措,再接下来的时间里实在是受不了,吃不下饭,嘴巴里的味道永远都是苦苦的,一天到晚肚子里翻江倒海般,偶尔吃点东西肚子也涨得圆鼓鼓的,整天都无精打采,在那几天里有好些人问我是不是生病了?

其实身体上的不舒服是其次,最重要的原因是我们暂时的经济承受不了这么多的压力,而我一个人又得照顾你的姐姐,根本没有多余的时间和精力去承担更多的责任,当我们把这个消息告诉爷爷奶奶时并没有得到他们的支持,而他们也并没有要帮我们分担的意思,而你的爸爸———这个永远都理智的男人,他说我们如果把你留下,既照顾不好你也照顾不好你的姐姐,既然照顾不好你也就是间接地对你不负责任,他说要留下来就一定要照顾好你们,把你们的成长放在首要位置,试问,我能做到吗?不,我做不到,因为我只是一个人,只有一双手,我没有三头六臂,而你的爸爸,要忙生意,要撑起这个家,也根本没有多余的精力去管我们,怎么办?孩子,我真的很想把你留下来,因为你在我的肚子里也孕育了将近两个月,你也是我身上的一块肉,我怎么舍得亲自把你扼杀?而现实,一个我们不得不面对的问题,纵使我有一千个理由要把你留下也抵不及一个现实问题,孩子,妈妈只能说我们有缘无份。

20100107,在理清自已千丝万缕的头绪时,去和留的问题在脑子里百转千回后终于我做出了这个决定,这个决定对你是残忍的,对我也是残忍的———我走进了医院

从来都没有觉得走进医院的步伐是如此沉重,也从来都没有尝试在医院里呆的每一分钟都如此漫长,首先是B超,显示你已经在妈妈肚子里50多天了,并且已经有4.3*3.2那么大了,因为你的姐姐在妈妈肚子里出来时是剖腹产,还留有疤痕不能直接手术,只能选择先吃药再刮宫,所以那天我逃过了一劫,把药拿回家吃,我手捧着那几片药粒时眼泪涮涮地流下来,当我把药吃完后泪水就一直没有停过,我知道,药粒吃下去了就再也没有后悔的余地了,药粒吃下去了就已经禁止了你生存的权力,孩子,请原谅妈妈!

20100109,当第二种药粒吃下去后一个多小时就流血了,医生说可以手术了,躺在手术台上剧烈的疼痛告诉我,你已经离开了我的肚子,你已经变成了半瓶的血水,当医生拿着这半瓶的血水让我看时,我说不清是什么感觉。。。。。。。自责,心痛,难过,不舍。。。。。。

孩子,请原谅不负责任的爸爸妈妈,爸爸妈妈的错为什么要让你去承担责任,并且让你付出生存权力为代价,我知道这对你不公平,可是我们没有别的办法。。。。。。

孩子,或许天堂是你最终的归宿,因为那里没有烦闹,只有快乐

孩子,如果你的出现在时间上推迟3-5年,那结果完全不一样。。。。。。

孩子,如果我们有缘,一定会再续我们的母子情.

孩子,对不起,请原谅妈妈。。。。。。

                                  不负责任的妈妈写于2010-1-23

 

 

 

发布于2010年01月23日 13:05 | 评论数(40) 阅读数(1745) amy心情

认识你真好


很久没有写点东西了,可能写作的灵感与心情有关系吧,女儿的博客已经“杂草丛生”了,可是我还是没有心情去“除草”,这么长时间来一直坚持在写写写,其实就是为自已的心情找一个出口,也可说是一种精神寄托吧!

这几天心情还是有些复杂,想起那件事我的内心还隐隐有些痛,纵使有一千个理由告诉我要这样,可还是有一万个声音告诉我要那样,在面对现实的同时我做出了这么一个残忍的决定,痛的或许不止我一个。。。。。。

自从离开职场后,自已已经完全属于家庭主妇型了,也很少和以前的朋友联系了,虽然大部分好朋友在网上几乎可天天“见面”,可是我的QQ每天挂着“隐身”的招牌,极少和朋友聊,也是否真的是无话可聊了,也许这是我的悲衰亦或是我们的悲哀?

可是我的手机里依然有这么一条让我感动的,暖暖的短信来自于遥远的江西,大致内容是这样:“太多的忙碌,谈忘了久违的问候,闲置许久的友情,是否已经生锈?深感内疚,匆匆回头,你的笑容依旧,好朋友,天气变冷,记得添衣”!,自从玩手机以来,类似于这种抒情类的短信收到很多很多。。。。。。,可这条短信在我心中却重得无法掂量,为何?因为她是我这辈子最好最好最好的朋友,认识她十年了,她的音容笑貌,她的与世无争,她的超凡脱俗,都留在我的心里,在她的世界里没有人情冷暖,没有世态炎凉,所有的人都是好人,所有的事都是好事,虽然她的性格与我这种争强好胜之人有很大的区别,可我们之间没有半点的不愉快,每每听到她爽朗的笑声,自已的烦闹都会抛之九霄云外。

我们认识在那个工厂里,那时候的我们都很穷,但我们两个有钱一起用,一起疯,没钱了就一起想办法,这样的日子回想起来真是别有一番滋味,后来,她恋爱了,我跳糟了,她结婚了,生孩子了,有三年我们完全失去了联系,曾经她找过我,可是找不到,曾经我找过她也失望而告终,在去年的某天无意中翻开了那本发黄的电话薄,终于看到了她老公家里的电话,于是打过去,可是说家乡话他们听不懂,说普通话似乎也听不懂,不得已,打了一次又一次,终于和她通上电话了,那种心情无法用言语表达。。。。。。。

直到现在我也很少打电话给她(悄悄说句,节省电话费),可每次她都记得打电话给我,每次打了电话我们都有聊不完的话,聊咱们的孩子,聊咱们的老公,她说:“过年后回江西记得来我家玩,我们聊它个三天三夜,把这些年没聊的全部补回来”,我说:“嗯,一定”因为跟她聊天真的很快乐,她虽然也不是很富有,但是她活得实在,活得踏踏实实,她不羡慕有钱人,她也不说没意义的话,有时候我都怀疑这是不是真实的她?答案告诉我,正因为她的与众不同所以我才如此在乎我们的这份友谊。

想对她说声:“秀,认识你真好”

 

 

发布于2010年01月13日 16:14 | 评论数(23) 阅读数(975) 婧的快乐成长

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