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我的好姐妹———L,我们的故事


说到我的好姐妹,眼前会浮现一张张曾经熟悉曾经一起疯狂过的脸孔,但随着时间无情的飞逝,一张张脸孔也已经慢慢地淡出了我的视线,也淡出了我的生活,那些年少轻狂的岁月,那些激情澎湃的记忆。总是会有那些让我难于忘怀的人,虽然久了……也淡了……但那份情永远不会忘。

当所有好朋友都已退出了我的生活时,唯有她——L一直陪伴着我,恋爱、结婚、生子一路陪着我。

相识:

L比我小两岁,那时候我们都小,什么事都不懂,也没什么高文化,在工厂做收货员和组长(收货员和组长也是从员工提升起来),但至少比员工强一些

相知:

因为两个都是芝麻官,所以被公司安排在了管理员宿舍,天长日久,感情更深,还因为我们都有共同的爱好,我们的审美观一样、价值观一样、人生观一样,我喜欢的衣服她一定喜欢,她喜欢的我也一定能看上,而且我们都喜欢唱K、都喜欢写点东西,就连吃的口味也是一样,所谓的“臭味相投”吧。

那几年,我是超级麦霸,每周末都喜欢去唱K,还参加了两次大型K歌比赛,很多时候她都陪着我去唱K。其实她也很喜欢唱。

那几年流行交笔友,因为喜欢写东西所以总是把写的那些不成熟的文字,寄到电台,也能交到一些朋友,当初她和我一样,还跟我一起去见了几次笔友,想起那个时候的青涩和幼稚,真让人回味。每次见了笔友回来之后我们会一起谈论笔友,时不时地开开玩笑,二十出头的小姑娘,总是对爱情充满憧憬。

那些年,我们曾经一行人喝的醉薰薰骑着自行车从石基一直骑到番禺大桥,那些年,我们曾经冬天里在宿舍的浴室两个人一起洗冷水澡,冷到大叫(但不是和她,她不敢),她只能听到我们的叫声然后苦笑。

那些年,我们一起逛街,一起唱K,一起吃饭,一起憧憬着未知的未来。

后来,我辞职了,但我们还时常联系,我还时常回去找她,后来她也辞职了,记得那次我们同时约好一起从番禺去深圳,我去找我老公(当初还是男女朋友),她去找老乡,就这样,在深圳这个陌生的城市,我们俩更是亲密,她在老乡那边干了几个月,辞职了。就在我这边找工作了,于是我俩每周末都会在一起逛、吃,再后来,经我介绍还在我原来的公司干了几天,因为受不了公司的管理模式,又辞职不干了,于是又在离我公司不远的地方找到工作了,并且和同事的哥哥恋爱、并结婚了,还生了一对双胞胎女儿。想想这一路并肩走来的艰辛,真是回味无穷。

还记得当初她逛街时给我买的睡衣,我现在还在穿,虽然我知道那件睡衣不贵,也起球了,但我舍不得扔,因为那是一份情。

她送我的那只哎呀呀的小狗,我不记得是什么时候送给我的,但我知道至少有四五年的时间了,我从深圳坐飞机带回了四川,只为那一份情。现在孩子也一直在玩那只小狗,很可爱的小狗,当初有一段粉色的丝带,被宝贝玩的不见了。

她送我的那个米拉米亚的杯子,当初喜欢那个杯子就是因为上面那段话:“我写了一封信,地址是感觉,收信人是永远,让眼睛画在玻璃上,如果有一天离开了,一定会看见坐在屋顶上遥望你的我”。似乎写的就是我们的故事。可惜这么漂亮的杯子也被孩子打碎了,可是这段话我仍旧记得那么清楚。

10年,宝贝咳嗽了,她让人从香港带回了“久咳王”,千里迢迢从深圳寄来四川,这份情,我记得清清楚楚

今年,宝贝生日前,专门从网上淘的鞋给孩子寄过来,说实话,我真的特别感动,不是因为物质的东西,而是因为有感情才会有牵挂,有牵挂才会有付出。

    祝福我的好朋友好姐妹——L,永远一直幸福下去。

发布于2012年07月01日 14:44 | 评论数(26) 阅读数(1958) amy心情

感谢有你———我的白发亲娘


    任凭我十指敲打的多么勤快,竟未能在博文里找出关于母亲的篇章,因为我知道,我稚嫩的文字无法诠释那份深深的植入骨髓的爱,母爱的细腻与父爱的深沉相比,这份细腻更容易懂得,更让人依恋,无论我身在世界的哪一个角落,母亲那一声声温暖的叮咛和一句句贴心的问候,总会在我满心委曲的时候给予我打开心结的力量。无论我离家乡多么遥远,母亲两鬓的白发,会是我永远的牵挂,无论我多么忙碌,那一根电话线是我们彼此的享受,妈妈在那端拉着,而我在这端扯着,久久不愿放下……

记忆中,母亲年轻时脾气很燥,我现在就是遗传了她的臭脾气,容易狂燥,但那是因为那个年代的贫穷有时候让人不能自已地暴燥,当我们还是孩提时代,什么都不懂什么都不会、母亲要带孩子、要养猪、要干农活、要管一家四口的穿(很多都是自已织衣和做鞋)等等,一个女人要做点事情就比男人付出的多的多,无论是力气还是智慧。

那一年,当父亲走后,母亲更是挑起了家庭的重担,雪上加霜的日子啊,真是不堪回首,一夜之间,刚满四十的母亲,增添了些许白发,就是这样的压力下,母亲仍然坚强地撑起了我们兄妹俩的一片天。

母亲重男轻女,或许是传统思想的熏陶,也难怪,自从我懂事起,在很多方面都不如她儿子,这是真真实实的,比如:学习,我用尽全身力气想从书里念出点名堂来,但终究还是一场空,因此我不想把太多的时间用在这书上面,但哥哥却不一样,自从念书后,成绩一直名列前茅,一直是母亲和全家的骄傲,我怎能与他相比呢,因此母亲的重男轻女是有根源的,怪就怪我自已不争气,念书不争气也就罢了,现在又远嫁千里,如果当初母亲没有“重男轻女”,而是事事维护我,那么我的内疚会更深,毕竟我参与不了她的后半生,好在她没有把希望寄托在我的身上,不然,我将终生活在悔恨中,人,永远都在为自已做的事情找借口,远嫁,也得找点让自已心安的借口吧

都说人如果前半生受尽了苦难,那么她的后半生就一定是幸福无比,就像我的母亲一样……,母亲老了,人老了很多事情就明白了,就豁达了,现在的母亲没有了以前的狂燥,而是多了一份宁静和祥和,现在的母亲悠闲地过着自已窝心的小日子,全心地疼着侄儿那小宝贝,管着家里那一日三餐,冬日里没事时晒晒太阳,织织毛衣,和邻居聊聊家长里短,这不正是老年人要的幸福吗?

昨天,寄出了第一次为母亲买的高档服装(所谓高档,只不过是相对于她的衣柜),电话那头,母亲朗朗的笑声恐是响彻了整栋房子,我的心也像罐了蜜一样甜,虽然花了些银子,但是为了母亲,一个字“值”。

今天是感恩节,感谢母亲给予我生命,感谢母亲让我懂得了爱与被爱,感谢母亲为我撑起那一片天,感谢母亲成全了我的婚姻,感谢母亲的牵挂。

祝母亲长命百岁,福寿安康。

 很荣幸被选为昨天的育儿博客每日一星,截个图纪念一下

发布于2011年11月24日 15:42 | 评论数(34) 阅读数(735) amy心情

我这十年


      十年,说长不长说短不短,十年,说难不难说易不易,十年时间从紧握双手的指缝里悄悄地流逝,留下的是手心里牢牢抓住的幸福和心底留存的美好回忆与感动。

十年前的我年少轻狂,十年后的我从容淡定

十年前的我激情澎湃,十年后的我心若止水

十年前的我一无所有,十年后的我两袖清风

十年前的我年轻就是资本,十年后的我家庭才最重要

十年前的我对爱情想入非非,小鹿乱撞,十年后的我家庭美满,婚姻幸福

   十年前,单枪匹马的黄毛丫头独自在被人误认为遍地是黄金的广东闯荡,那个时候的广东把它称之为龙潭虎穴有点夸张,如果说鱼龙混杂却不为过,什么人都有什么事都有,治安混乱,外来务工人员得不到政府部门的重视,不懂什么劳动法,也别想获取什么权益保障,几乎每个工厂都要收取100-200元押金,试用期内押身份证,押一个月工资,还没完没了地加班加点,这些都是那些老板们为了绑住员工而使用的一些不合理的手段,而这些明目张胆的游戏规则却无人理会,只能服从。否则就别想在这个地方立足。

那时候的工厂几乎都是香饽饽,谁都想往里面挤,而我因为刚出门什么都不懂什么都不会,没有高学历,没有高技能,只能进工厂作为一名普普通通的员工,而当时入厂作一名员工还是小舅“走后门”才让我进去,因为身体瘦小所以能得到管理的小小“照顾”,安排了一份稍微轻松的工作给我,因为交了押金,所以在入厂后的第一个月是最难熬了,而我也经历了人生最贫困的一个阶段,还没到发工资的时间,可是口袋里仅仅只剩下五毛钱了,五毛钱意味着什么,意味着中午饭就没有着落了,已经给小舅打过电话,可是小舅要晚上才送钱过来,所以当天中午我用口袋里仅有的五毛钱买了一块饼吃,可能现在已经没有五毛钱的饼了吧,当我拿着那个五毛钱的饼时心里真不是滋味,也不好意思面对同事,于是就找了个无人的角落把硬硬的饼和着泪水一起往肚子里面咽。

清晰地记得第一次领工资的情景,当我手捧着那192块钱时,心里的那种喜悦之情无法言喻,只是想到终于可以自已赚钱了,终于可以替母亲分担了,也终于有自食其力的能力了,因为那时候家里还没有安装电话,于是我播通了大姑家的电话,那时候大姑是我除了父母之外最亲密的长辈,遗憾的是不久后大姑就离开人世了。

因为押了身份证和一个月工资,所以在前三个月只能“死心踏地”地为工厂效劳,当三个月后,证件退回后,我感觉到英雄无用武之地的失落,所以我选择了辞职,一辈子都不会忘记交辞职报告那天,当我把手上的辞职书递到她(车间经理)手上时她那种不屑一顾的表情和那轻蔑的眼角扫了我一眼,恶狠狠地说“不批”,然后把辞职书揉成团扔在地上,当时的我没有反驳,而是很“温顺”地把纸条捡起来重新递到她手上,这一次她没有任何表情,而是很熟练地签上了自已的大名,而我,其实当时我气得恨不得吐口口水在她脸上,就凭她那点素质竟然还当了经理,可以看出这个工厂根本就不重视员工,也不重视管理素质,选择离开是最明智的。

后来我就在附近找了一家工厂,入厂后不到一个月就被提升为记数员,记数员是最低微的职位,不过就是记记数,空闲时间很多,因为是印刷厂,所以有大把的废旧纸张任意挥霍,利用空闲时间我没有串岗也没有偷懒,而是不声不响地用废旧纸张练就了一手好字,因为干得开心所以一干就是四年,在这期间也做过一些职位上的调整所以自认为很满足,再后来因为一份工作干久了就没有了激情和热情,而自已也给自已定了更高的目标,于是就离开了,当然在这个工厂学到很多东西也累积了很多经验,这些都是我人生中很重要的一笔财富,没有这个工厂就没有后面的自已。

离开那个工厂后,我又选择了一个自已喜欢的职位,我终于拿到了自已理想中的工资数额,也就在那一年和老公正式确定恋爱关系,可谓是爱情事情双丰收,可事与愿违的是我在那年却得了一场重病,一直高烧不退,被迫辞职,返回家中休养一个月后又踏上了打工之路,于是我随老公到了快节奏的深圳,来到陌生的环境,前一两个月一直奔波于工厂和人才市场之间找工作,找了一份不太满意的工作,将就着吧,虽然这份工作不太满意,可是因为领导和同事相处融洽,打成一片,干得非常开心,但不满现状的我一边工作一边在网上投简历,终于有人打电话让我去面试,,就在我去面试的那天下午还是主管签字让我于出差的形式大摇大摆地走出公司,主管知道我去面试还鼓励我说:“去吧,有更广阔的平台让你施展自已我们也不留你”,就这样抱着试试的心态去了这还一试就中

于是就这样我来到了打工的最后一站,工作总体来说还算开心,同事相处也不错,领导对待下属如同对待朋友般,因此一待又是四年,在这个公司我完成了人生很重要的两件事情,那就是结婚和生小孩,自从有了小孩后我的整个人生目标就是孩子,一心只想给她最好的,无论是物质条件还是精神财富,所以又一次我迷失了方向,为了带小孩到深圳去生活,我辞职了,我尝试着投资服装店,老公当时持反对意见,可对于我的执迷不悟他没有办法扭转乾坤,最后店没开起来还赔了将近二万块,心灰意冷的我啊不知如何是好,最好还是老公帮我收拾了烂摊子。

所谓山穷水尽疑无路时,总会出现柳暗花明,赔了钱的我“逃”回了娘家,而老公也回他父母家踩点准备开店,于是才有了今天的我们。

现在终于圆了我的团圆梦,一家三口总算可以在一起了,而我们的生意也越来越好,生活也越来越安稳,当然这些都离不开老公的勤劳和付出。

         与其说是打工的滚滚潮流洗刷了我身上的稚气,不如说是艰苦的岁月磨去了棱角,人生就如一盘棋,每走一步都为下一步作好铺垫,没有上一步的延续就没有下一步的举棋不定,而这盘棋的结局注定没有输赢,只有成功和失败。

  转眼又是新春,新年新气象,2010年,最大的心愿就是女儿健康平安快乐,希望女儿在明年下半年能顺利入园,希望生意越来越好,希望家庭和睦幸福。

感谢桐桐妈妈的推荐

发布于2010年01月29日 16:10 | 评论数(34) 阅读数(13217) amy心情

写封信给你———我天堂的孩子


   这是一封无法寄出的信件,地址是天堂,收信人是我的孩子,写信人是不负责任的妈妈.

我的孩子:

 我不知道你是女儿还是儿子,我不知道你现在是否在天堂里闪着眼花遥望着你狠心的妈妈,责怪妈妈没有把你留下,而把你推回了天堂,这件事之前我从来没有觉得对不起谁,但我唯一对不起的是你,因为我的自私阻止了你迈向人间欢快的脚步,扼杀了你还未成形的生命,同样牵制着我的灵魂。

  今年的冬天很冷很冷,冰冷刺骨的寒风肆无忌惮地吹,而我的心比这冬日里的寒风更加冰凉,多么希望凛若冰霜的心沐浴在阳光下,彻底融化心底的那片积雪,感受到丝丝的暖意,让我不再去想这件事,不再去追忆,不再去怀念,可是叫我怎么不怀念,你是我的孩子,确信在今后的日子里我都难逃良心的遣责。

 200912月份的下半个月,觉得身体非常不舒服,并且例假一直没来,直觉告诉我中奖了,终于忍不住在1225日圣诞节进行了测试,测试确认了结果,我的肚子里孕育着一个小小的你,当时的心情和怀你的姐姐是两种截然不同的心情,记得怀你姐姐时是盼星星盼月亮盼来的,而你的到来真的不是时候,当然这不是你的错,一切的责任都应该归咎于爸爸妈妈,你的到来让我忐忑不安,让我不知所措,再接下来的时间里实在是受不了,吃不下饭,嘴巴里的味道永远都是苦苦的,一天到晚肚子里翻江倒海般,偶尔吃点东西肚子也涨得圆鼓鼓的,整天都无精打采,在那几天里有好些人问我是不是生病了?

其实身体上的不舒服是其次,最重要的原因是我们暂时的经济承受不了这么多的压力,而我一个人又得照顾你的姐姐,根本没有多余的时间和精力去承担更多的责任,当我们把这个消息告诉爷爷奶奶时并没有得到他们的支持,而他们也并没有要帮我们分担的意思,而你的爸爸———这个永远都理智的男人,他说我们如果把你留下,既照顾不好你也照顾不好你的姐姐,既然照顾不好你也就是间接地对你不负责任,他说要留下来就一定要照顾好你们,把你们的成长放在首要位置,试问,我能做到吗?不,我做不到,因为我只是一个人,只有一双手,我没有三头六臂,而你的爸爸,要忙生意,要撑起这个家,也根本没有多余的精力去管我们,怎么办?孩子,我真的很想把你留下来,因为你在我的肚子里也孕育了将近两个月,你也是我身上的一块肉,我怎么舍得亲自把你扼杀?而现实,一个我们不得不面对的问题,纵使我有一千个理由要把你留下也抵不及一个现实问题,孩子,妈妈只能说我们有缘无份。

20100107,在理清自已千丝万缕的头绪时,去和留的问题在脑子里百转千回后终于我做出了这个决定,这个决定对你是残忍的,对我也是残忍的———我走进了医院

从来都没有觉得走进医院的步伐是如此沉重,也从来都没有尝试在医院里呆的每一分钟都如此漫长,首先是B超,显示你已经在妈妈肚子里50多天了,并且已经有4.3*3.2那么大了,因为你的姐姐在妈妈肚子里出来时是剖腹产,还留有疤痕不能直接手术,只能选择先吃药再刮宫,所以那天我逃过了一劫,把药拿回家吃,我手捧着那几片药粒时眼泪涮涮地流下来,当我把药吃完后泪水就一直没有停过,我知道,药粒吃下去了就再也没有后悔的余地了,药粒吃下去了就已经禁止了你生存的权力,孩子,请原谅妈妈!

20100109,当第二种药粒吃下去后一个多小时就流血了,医生说可以手术了,躺在手术台上剧烈的疼痛告诉我,你已经离开了我的肚子,你已经变成了半瓶的血水,当医生拿着这半瓶的血水让我看时,我说不清是什么感觉。。。。。。。自责,心痛,难过,不舍。。。。。。

孩子,请原谅不负责任的爸爸妈妈,爸爸妈妈的错为什么要让你去承担责任,并且让你付出生存权力为代价,我知道这对你不公平,可是我们没有别的办法。。。。。。

孩子,或许天堂是你最终的归宿,因为那里没有烦闹,只有快乐

孩子,如果你的出现在时间上推迟3-5年,那结果完全不一样。。。。。。

孩子,如果我们有缘,一定会再续我们的母子情.

孩子,对不起,请原谅妈妈。。。。。。

                                  不负责任的妈妈写于2010-1-23

 

 

 

发布于2010年01月23日 13:05 | 评论数(40) 阅读数(1738) amy心情

手语《相亲相爱一家人》,我流泪了。。。。。。


 

 
 

我喜欢一回家,就有暖洋洋的灯光在等待,我喜欢一起床,就看到大家微笑的脸庞,我喜欢一出门,就为了家人和自己的理想打拼,我喜欢一家人,心朝着同一个方向眺望,哦!我喜欢快乐时,马上就想要和你一起分享,我喜欢受伤时,就想起你们温暖的怀抱,我喜欢生气时,就想到你们永远包容多么伟大,我喜欢旅行时,为你把美好记忆带回家,因为我们是一家人,相亲相爱的一家人,有缘才能相聚,有心才会珍惜,何必让满天乌云遮住眼睛,因为我们是一家人,相亲相爱的一家人,有福就该同享,有难必然同当,用相知相守换地久天长。。。。。。

这首歌之所以红遍大江南北,源于朗朗上口的旋律,还有让人心里暖洋洋的歌词,每一个平凡的人都有权享有这份拥有的温馨,记得乘坐深圳至成都的飞机上,乘务员就用手语表演了这首歌,看到她们美丽的脸庞和脸上始终保持着让人很舒服的微笑,再想想自已只身一人将要去开始新的生活,陌生的地方,陌生的语言,身边流动着陌生的脸孔,想着想着双眼就湿润了。。。。。。,那一刻想的最多的就是妈妈,直到现在我都很少打电话回家,有时候一个月都排不到一次,不是因为不想,是因为不敢,怕自已脆弱的眼泪经不起妈妈的一声叮咛,即使打电话也是三言两语了事,不敢和妈妈细谈,只要知道老人家身体健康我就放心,其它一切都不重要。

掐指一算,离开家九个月了,很少打电话,偶尔会和妈视频,以前宝贝还小又调皮,教她叫外婆总是有些心不甘情不愿,随着宝贝慢慢长大,她知道妈妈的妈妈叫外婆,妈妈的兄弟叫舅舅,记得有次和妈妈视频,教宝贝叫外婆,宝贝很乖而且很大声地叫着,听着心里很高兴,可是视频那头的妈妈却在抹眼泪,我不知道妈妈为何而哭,也许是因为月子里让她老人家操劳了几个月的外孙女终于心甘情愿地叫了声外婆,也许让她等待了多年的外孙女终于叫了声外婆,也许这声外婆包含了妈妈太多的希望和期盼。。。。。。我不敢看妈妈的眼泪,也不敢流露太多的情感,怕妈妈的眼泪再度决堤,也怕自已眼泪紧闭的阀门打开,怕自已想要大哭一场的冲动无法掩饰。。。。。。

   外出打工多年的我,对妈妈从来都是报喜不报忧,即使有再多的苦都往肚子里咽,再多的累也是自已扛着,因为妈妈这辈子太不容易了。。。。。。

   现在我们告别了漂泊的日子,在家里有了自已的事业,安定了许多,但是想家的念头在脑子里百转千回,家。。。。。。何时才能靠近?快了,快了,给自已一个期限吧,没有答案。。。

   可能今天是下雨天吧,总觉得忧愁诉不完,眼泪流不尽,我是属于多愁善感型吗?偶尔吧。。。。。。

 

 

 

发布于2009年11月15日 14:30 | 评论数(37) 阅读数(3029) amy心情

走过岁月—我们和小村庄


     对于儿时除了记忆还留下些什么,是善良坚强的性格还是勤劳勇敢的精神。。。。。。我不知道,但是我却知道,记忆里有最美丽的画面。

昨夜作了一个梦,又梦见了她们———儿时的伙伴们,她们挥不去的影子再次“侵略”了我的整个脑袋,于是记忆翻江倒海般涌现,我们一同出生在80年代初,我们一起在泥巴堆里成长,我们一起有着幸福而艰苦的童年,小村庄的每个角落里都留下我们的足迹。

偏僻的小村庄,青山绵绵,绿树成荫,潺潺的河水不知疲倦地流淌,那哗啦啦的声音伴着高高烟囱的袅袅炊烟,还有各家传出来的锅碗瓢盆的声音,为美丽的清晨编奏出动人的音乐,当天地万物还在睡意朦胧时,村民们就各自扛着锄头拿着镰刀朝农田里出发了,于是又开始了面朝黄土背朝天的一天

我们———当年那群屁孩,虽然参与不了大人们日出而作日落而归的匆忙中,但是一样有着自已的“职责”,那就是要去放牛,呵呵。。。放牛,对于现在的儿童来说好像是遥不可及的一件事情,可当时的我们却是多么的被动和无耐,于是我们这帮孩子就是在放牛的时间里成了最好的朋友

放牛,其实很简单,让它们自由地在山坡上吃草,而我们也像脱缰的马似地疯跑疯玩,追逐打闹,捉迷藏,老鹰抓小鸡,跳房子,能玩的我们都不会放过,但是一不小心没看好自家的牛,它们就会“不动声色”地朝着绿油油的庄稼“行动”,贪玩而完全投入游戏中的我们,还没来得及反应,一片绿油油就变成了光秃秃,胆战心惊的我们啊,回到家里免不了就是一阵责罚,那个时候最害怕的事情莫过于此。

     美好的东西总是会在记忆的最深处搁着,下雨,那时候也是最盼望最期待的事情,为什么???因为只有下雨了才可以在家里毫无顾忌地玩,每到下雨天她们总是会不约而同地来我们家,而我们最喜欢玩的就是扑克牌,记得那时候的我非常霸道,有时候输了耍赖,撕牌,想起来就觉得真是太天真太幼稚也太可笑了,游戏怎会如此当真?而这样的时光却在岁月的蹉跎中一去不复返。

     上学后的我们各自忙着各自的学业,虽然我们都不是爱读书的人,但是还是对自已的学习有一定的责任感,中午和下午要上课,只有早上和下午下课后大家还是在一起,除了放牛还有很多的事情可做,对了,拔猪草拔鱼草也是一件趣事,叫上几个小伙伴一同到庄稼地里,田埂上,小河边,挑选猪和鱼能吃的野草,这也是当年我们的一大任务啊,家里养猪养鱼了,可是猪食不够吃,鱼草一般自家都不种,只有去拔野草来喂了。

四面环山的小村庄还有一大优势就是不愁柴火,每到周日总是要上山割草以便家里取火时用,这是大人和小孩共同的任务,大人都是在农活闲时才有空上山砍大把大把的柴回来,而我们则可以去捡干的树果子还有干的树枝回来填充柴草的不足。

农忙季节是最忙碌的时间,几家人合伙收稻谷插秧苗,其实是一件很快乐而有趣的事情,大多力量大,忙了这家忙那家,孩子们也要帮忙,那就是把割好的一把一把的稻谷苗送到打谷篷让大人们可以快速地转动打谷机的轮子,那时候有个小游戏,那就是把一块田里的最后一把稻谷苗称之为“洗锅”,因此谁都不愿意去抓那把,所以每到最后时间总是在赛跑,跑不过的就只有“认命”了

儿时的趣事很多很多,抓泥鳅,偷西瓜,掏鸟窝(男孩子的专利),真是诉不完道不尽,在艰苦的环境中我们无忧无虑地成长,如今当年的小屁孩都已经为人妻为人母了,但是那种单纯而透明的感情在心里根深蒂固,我们时常会互相问候,互诉心事。

都说山里的孩子爱大山,的确如此,去年春节时,有些几年没见的伙伴们竟然在那个小村庄相遇了,当时那个激动而兴奋的心情不言而喻,但因为去时太匆忙相机忘充电,真是缘份中的遗憾,记忆中的她们都是土土的,黑黑的,矮矮的,而今虽为人母却个个出落得如此漂亮大方,真是一方水土养育一方人哪

如今山还是那些山,只是山间的小路已被荒草所埋没,河还是那条河只是清澈见底的河水下面已堆积了厚厚的一层淤泥,当年排列整齐的房屋已经倒塌了很多,当年热闹的小村庄现在只有瘳瘳无几的几家人,每每走近小村庄总想寻找儿时的踪迹,可是岁月如船儿划过江面般不留痕迹,斗转星移,物非人非呀,叫人怎不感叹岁月的无情呢!

谢谢媛妈推荐哦

 

发布于2009年10月09日 15:28 | 评论数(57) 阅读数(1728) amy心情

俺又博得开心了哦


感觉很久很久没有来育网了,俺家的电脑“修息”了一段时间,所以我和“它”一起休息哦,在没电脑的时光里最惦记的就是育网姐妹们,现在终于修好了,偶也就要归队了,谢谢朋友们的惦记哦,感动!

发布于2009年08月11日 16:03 | 评论数(10) 阅读数(929) amy心情

《父爱如山》父亲---我心中永远的痛


当岁月的车轮辗过一轮又一轮时,又是一个父亲节,每一年的父亲节都想为父亲献上苍白无力的文字寄托我深深的思念,当我扳着手指数完第十二个年头的时候,泪水再一次像决堤的洪水般淹没了我的双眼,很多时候不敢去想父亲,因为想父亲的夜晚总会失眠,想父亲的时候内心像刀割一样疼痛,想父亲的时候泪水总是不由自主,但是想父亲的时候总是幸福的,想父亲的时候总是感动的.想父亲的时候往事像电影般一幕幕在眼前放映着......

再次揭开这伤痕累累的过去,痛苦如针扎般疼痛在身上蔓延着……

十二年前的某天父亲带着病痛的折磨撤手撇下了我们娘仨,从此我们的生活就变了模样,父爱如山,父亲就如老家屋后的那座大山,倒下了就压平了我的家,压碎了我那年少轻狂的梦,当时的自已如掉进了万丈深渊,黑暗和恐惧吞噬着我身上的每一个细胞和每一根神经,但我无回天之力,残酷的现实让我们必须接受,我无力去憧憬未来更无心去编织美梦,唯一横在我们面前的问题是:我们该怎么活?瘦小的母亲和未成年的我们如何能挑起家庭的重担?

从那以后我们一家人就已经没有“,哥哥教书在学校,我打工在广州,妈妈给人当保姆住在姨妈家,没有家的日子,那种辛酸谁人能懂?

从那以后我经历了人生很多之最,最痛苦,最彷徨,最无助……也让我学会了什么是坚强?在没有人为自已铺路的时候自已必须学会坚强,只有那样才能为自已铺一条路,虽然自已也不知道这条路的尽头是什么?但是只要努力过了就必定会收获过程,我始终相信明天一定会更好.

就这样过了一两年,终于盼到了买地皮,盖新房,也终于有了属于自已的家,虽然负债累累,虽然房子不宽,但那终究是自已的家.

出生在80年代的我自小虽然家庭贫穷,却也幸福,从小父亲的职业(教师)和为人让我感到自豪和骄傲,在别的小朋友面前也有一种优越感,我的学习成绩没有父亲期望中理想,但父亲从来没有批评过我,而是鼓励我包容我,因为父亲知道,我努力了,我尽力了

因为是农村所以重活总是免不了,妈妈个子比父亲矮小,几乎所有的重活都是父亲一个人扛,总也忘不了每天下午父亲下课后在山脚下那口井里挑着两大桶满满的清澈见底的水往家里赶,那半佝偻的背景和咬紧牙关使尽力气的表情一直在眼前晃动……,总也忘不了每逢农忙季节父亲挑着满满的一担谷子从田里往晒谷场赶,那汗水湿透了父亲的衣服但父亲全然不顾,总也忘不了父亲赶着我们家那头老牛手里挥动着鞭子口中还在叫着:“,走”在田里翻滚着那不知父亲翻了多少次的泥土,总也忘不了每次父亲下田后灰头土脸的样子和卷着裤腿上的泥巴,总也忘不了父亲慈爱的笑脸,总也忘不了父亲亲切地叫“小妹小妹的温柔(爸妈一直称我为小妹),总也忘不了……,太多的忘不了,太多的美好让我一辈子都无法淡忘父亲的容颜,那张简单的脸清晰的仿佛如昨日看见过…….

十二年来,父亲在梦中出现过好多次,这是我希望的,因为只有这样我才能让思念父亲的心得以慰藉,可是我却永远也无法触摸到父亲的手父亲的脸……我知道父亲一定也在思念我们,父亲一定在天堂看着我们,因为在父亲的心里我们娘仨永远是他最幸福的牵挂,我要告诉父亲,不必记挂我们,尽管放心,我们活的很好,真的很好,我们不负父亲所望,兄妹俩都各自有着幸福的家庭还各自有一个可爱的宝宝,也许一直以来父亲都在保佑我们,希望在今后父亲也一定要保佑我们这个大家庭平平安安,健健康康.

树欲静而风不止,子欲养而亲不在是一种遗憾,更是我心中永远的痛,每一年都有父亲节,每一年的这个日子对我来说都是煎熬,因为没有父亲的父亲节只能凭着记忆用思念堆砌起来的文字诉说想父念父之痛

天堂没有病疼没有烦闹,不用天天为钱愁,希望父亲在天堂快乐!

一直以来都没有勇气参加征文活动,而今月这个标题是否是为我而设,不为得奖,只为倾诉,终于找到了一个可以发泄内心痛楚的平台,谢谢育网.

JMM,如果你还在被中国人的内敛束缚着,如果你还未来得及向父亲表达你的爱父之情,请马上立即行动,一个电话,一张贺卡,一个拥抱足以让父亲感动许久许久……,别让遗憾捷足先登.

谢谢安妈推荐

发布于2009年06月17日 14:26 | 评论数(65) 阅读数(1750) amy心情

家越来越远,心越来越近…..


   
 

     

        又是一个下雨天,整个四月和五月的天都是这样淅淅沥沥没完没了地下,偶尔也会有艳阳高照,但是太阳只是凑凑热闹,今天一大早就听到嘀滴哒哒的声音自耳边响起,雨……就是伤感的代名词,在雨天,惆怅和忧伤总是围绕,看着雨,望着天,那浓浓的“思乡愁”再度在心头萦绕着…….

“家”是我心中那一盏永远点亮希望的灯,那灯光就是我思念的源泉,灯光下那白发鬓鬓的妈妈就是我心头最深的思念.

  自从读书后就一直在没有多少时间在妈妈身边陪伴,以前外出打工也不过离家几小时的车程,而今远嫁他乡,更是万水千山,汽车,火车已经不是一位数字能计算的了,在这过程中最不舍的当然就属妈妈,每次打电话她总会说: “那么远,什么时候才能回来”,哦妈妈,我答应您,一定会一年回来一次,无论多么忙碌,我一定会抽空回家,无论多么辛苦我一定会回家看您.

 才离家三个月就想家了,想妈了,如果嫁在近处我一定会不顾一切奔回家,可是这千山万水不是说走就能走的,我唯一能做的就是打电话回家听听妈妈熟悉的声音和关爱的话语来安慰自已想家的念头.

 每次回家后总是不愿离开,每次临走时总是眼眶湿润,不敢看妈妈那不舍的眼光和难过的表情,可是我不能不走,因为我有另一个家,这里也有我最亲最爱的人.

 又是一年端午节,最想念妈妈包的那香喷喷的棕子了,妈妈的爱一点一滴包在里面,吃在嘴里甜在心里,可是我好像很久很久没有吃过妈妈包的棕子了,久得自已都忘记那是什么时候的事情了.

家越来越远了,远得只能在梦中看到它的模样,而心却越来越近,近得让它时刻在家乡的那片土地上徘徊,我在远处眺望着家的方向,依稀中看见妈妈望眼欲穿在等待......等待我的归来......

妈妈,端午节快乐!今天真的特别特别的想您......

写完最后一句话我的泪水夺眶而出,眼泪怎么这么不争气?

 

 谢谢媛妈推荐哦

 
     

发布于2009年05月27日 16:13 | 评论数(73) 阅读数(2144) amy心情

对待婆婆需感恩


 

     
   

做人要懂得感恩――这是我坚定不移的信念,滴水之恩当涌泉相报――这是我做儿媳的基本原则,对于我的婆婆我也一直怀着感恩的心爱屋及乌小心翼翼地对待,我不会因为任何事情而影响对她的尊重和敬爱,当然也包括以下所叙之事,写下来是要让宝贝知道当然宝贝也有这个权利知道关于她自已的成长之路的"细碎"的事情,但是我希望我的宝贝和我一样不会因为这些"芝麻绿豆大"的小事而扼杀婆婆含辛茹苦抚养她的功果.

话题源于一个月之前,某日宝奶奶从街上回来,手里提了一袋衣服,高兴地对我和她大孙子的妈说:"这一套打底衣服是给XX穿的,这两件衣服是给婧婧的,我笑了,不语,内心很感动,老人家能做到不偏不倚一碗水端平实属不易,之后宝宝一直没穿,因洗澡时都是宝奶奶在找衣服,有一天想到这两件衣服也该穿了,不然的话夏天到了就不能穿了,明年就短了,于是想找出来洗,找了一下"怎么才一件了"猛然想起了前一天看到宝堂哥的身上穿了一件这样的衣服,当时宝奶奶拿出来看了一眼就记住了,还以为宝堂哥也有这样的衣服,原来把我家宝贝的给穿了,而他的那一套在那里"原封不动",这两件衣服我家宝宝穿刚刚好,他怎么能穿呢?当时为宝奶奶想了很多的借口,莫非拿错了?或许忘记了是婧的衣服?又或许是没衣服穿了暂借?但是没几天另一件衣服也"出现"在宝堂哥的身上,这让我不得不相信宝奶奶是要把新衣服给大孙子穿,待穿过几次后就给婧宝穿,不出我所料,半个月之后,衣服就穿在婧宝身上,在我发现这些衣服被宝堂哥穿过之后就准备去买两件,借些"告诉婆婆",别人穿过的的衣服我家宝宝不穿,但这种做法还是被自已否认了,我还是若无其事地该怎样对她就怎样对她,说实话,我根本就不在乎这两件衣服,我在乎的是奶奶对孙女的这一份心意,但是这份感动在衣服出现在大孙子身上出现时就被婆婆亲手摧毁了.

昨天宝奶奶去喝喜酒带回来两块肉,回来时我在客厅,婧宝也在,大孙子在外面玩,宝奶奶扯开嗓门喊:XX,快进来,这里有两块肉",婧宝没听到依然玩得津津津有味,如果被她知道有吃的是非"抢"不可,我想既然是两块肯定是一人一块了,谁料大孙子进来抓起肉就跑了,宝奶奶至始至终都没吭声甚至忘记在她眼前晃动的小小身影了,当时心里还真不是滋味,在奶奶的眼里婧宝就"不存在"吗?呵呵,两块肉而已,何必大惊小怪,这是"重男轻女"最真实的场面吗?我想应该是吧,这不能怪谁,只能怪自已了.

婆婆依然是那个值得我孝顺的婆婆,很感谢她生育了大儿子,也感谢她养育着孙女,这份情我会永远记在心里.

母亲节就要到了,祝婆婆节日快乐,永远健康!

 
     

发布于2009年05月07日 16:25 | 评论数(63) 阅读数(933) amy心情

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