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说说如何应付不愿分享的铁公鸡


       今天是2010年10月29日    宝贝2岁10个月22天大了哦
    我不知道孩子是不是有一个数量敏感期,最近俊浩宝贝对“好多”这个概念似乎很敏感,什么东西都要好多,而且不愿与我们分享。
    就拿前两天来说吧,奶奶蒸了一笼包子,小家伙还睡在床上,听到奶奶说包子熟了,衣服都不穿爬起来就冲到桌子边上。看到奶奶只放了两个包子,一下子就不高兴了,大叫:“宝贝要好多,不要两个,宝贝要好多。”奶奶无奈,又拿来两个包子给宝贝,可小家伙还是不依不饶地吵闹,直到奶奶把整笼包子都端到宝贝面前,才算安静。然后还整笼包子都抱在怀里,生怕被人家抢走一样,边吃边说:“我要好多包子,不给你们吃,都是我的。”奶奶看不下去了,因为宝贝根本吃不完些包子,如果继续再这样放下去,只会把包子放得冷掉,于是与宝贝理论:“你手上拿两个吃,其余的放回去蒸着吧。”“不行,这是我的,我要拿着。”“那你给爸爸妈妈吃啊?”“不行,不给爸爸吃,不给妈妈吃,不给你吃,我要把它吃完。”奶奶无语了。
    洗好脸,我走到桌子边,这时候经过宝贝的一轮扫荡,已经干掉三个包子了,我知道宝贝肯定吃不下了,于是试探着问:“宝贝,给妈妈吃两个好吗?”“不行。不给你吃,我要把它吃完。”“可你已经吃不下了,妈妈对你那么好,给你买衣服、买鞋子,又陪你玩,你有好吃的东西不愿意跟妈妈分享吗?”宝贝想了想,终于“施舍”给我一个包子。我很开心地说了“谢谢”,还狠狠地夸奖了宝贝的大方,弄得有些不好意思了。我顺势又说:“我们也给爸爸吃两个好吗?爸爸上班挣钱给宝贝花,很累的。”小家伙马上又给俊爸递上两个包子。原来想在虎口里面拔牙,是要讲究方法的,宝贝能体会我们对他的好,所以肯主动跟我们分享了,终于踏出了分享的第一步。
    吃完包子,我又与宝贝讲起了道理:“宝贝,明天早上吃包子的时候,给爸爸留两个,好吗?”“好的。妈妈要几个啊?”“妈妈也要两个。”“奶奶呢?”“奶奶也要两个。”“那宝贝呢?”“宝贝要几个由宝贝决定啊?”“宝贝要好多。”“那你会给我们留吗?”“嗯,给爸爸、妈妈、奶奶都留两个。”“好的,谢谢宝贝,我们拉钩。”开心地与我拉完钩,但我对宝贝的执行力却很怀疑,因为小样最近口是行非的事情并不少见。果然,昨天早上吃包子,又跟前天一样了,还是要好多,而且一定要将这好多的包子拿在自己手里,虽然嘴里还是嚷着“要把它吃完”,但最终还是分享给我们了。虽然事先的心里暗示没起作用,但我的苦口婆心还是教会了宝贝应该分享。
    昨晚回到家,一进门宝贝就开心地叫我看椅子上面,然后开心地跟我说:“妈妈你看,我有好多水。”原来是用茶壶装满了水。我正要指责宝贝的浪费,后来想想现在可能是宝贝对“好多”这个概念的敏感期,因此没有指责他,只轻轻地跟他说:“这些水不能浪费,我们要慢慢把它喝完哦。”宝贝答应了,后来喝水的时候,果然都是先从茶壶里面取水的。但我要求他给我倒点喝的时候,小样又不愿意了。
    晚上与奶奶商量今天早上吃馄饨,这一提议又被宝贝听到了,于是大叫:“我要吃馄饨,我要吃好多馄饨。”我顺势引导:“那宝贝给妈妈留几个呀?”“给妈妈留一个。”“哦,谢谢宝贝,但是一个馄饨妈妈吃不饱啊,我要想十个可以吗?”“好的。爸爸要几个?”“十个”“奶奶呢?”“奶奶也要十个。”“宝贝呢?”“宝贝吃五个就够了哦。”“不行,我要好多。”“那宝贝也吃十个好不好?”“不行,我要好多,我要五个。”晕,还搞不清楚五跟十谁大呢,就知道要好多。“哦,那宝贝要五个,明天奶奶就按这个数量做好吧。”我附和着答应,也不解释了,等宝贝自己慢慢发现吧。
    今天早上,又是“历史重演”,宝贝又口是行非了,自己霸着两碗馄饨,嘴里嚷嚷着要“好多”,可是没吃几个就跑开了。等我往桌子上一座,准备开吃了,小家伙又马上跑过来,抱住两碗馄饨,说什么也不给我吃。奶奶气不过说:“这小人怎么这么自私啊。”我没有说话,坐在桌上心平气和地对宝贝说:
   “宝贝,这里有两碗馄饨,你要哪一碗?”“我要两碗,我要好多,我要把它吃完。”说完把两碗馄饨都抱在手里。原本计划着给他一个选择题,让他只选一碗,没想到精明的小样两碗都要选,看来这招不奏效了。
   “那你快吃啊,再不吃冷掉了就不好吃了。”“我等会吃,把包子吃完再吃,不会冷。”我试图用催他快点吃的办法逼他,让他认识到自己是吃不完的,主动交出一碗来,没想到又被小样很快回绝了。
     眼看着时间一点点过去,馄饨也一点点冷掉,我有些没有耐性了,作势要端一碗过来的样子,这样把宝贝给惹火了,把两碗馄饨抱得更紧了,还大声对我吼:“就不给你吃!我要把你扔出去!把你扔到外面去!”自从学会这句话后,好像就成了宝贝最厉害的招数,动不动就嚷嚷着要把别人扔出去,好像一说这句话就很厉害一样。
     看着宝贝这个阵势,为了护住自己的东西已经对我有了敌意, 我知道再争论下去已经没有意义了,于是转身走开,继续忙自己的了。
     见我走开了,奶奶又跑过来对宝贝说:“你看,你不给妈妈吃,把妈妈气走了吧!下次没有人给你买好吃的东西了,没有人给你买新衣服了。”可小样完全不为所动,嘴里只是一个劲地说着:“就不给妈妈吃,我要把她扔出去!”我没理他,当作没听见,倒是奶奶大声地重复了两句,我没来得及使眼色。这个时候越重复岂不是让小样越得意了。
      过好十多分钟,我都收拾好准备出门前,又没事人一样坐到桌边,看到宝贝情绪已好转,敌意也消失了,于是我又试探着说:“宝贝,妈妈要上班了,还没吃早餐,肚子很饿,你能不能分给妈妈一碗,妈妈吃完,早点上班,然后早点下班回来陪宝贝。”这一句话果然有效,这只“铁公鸡”总算推了一碗给我,我好像如获至宝一般又狠狠地表扬了宝贝的大方,小家伙再次得意了,换好鞋袜,跟奶奶高高兴兴地上学去了。
     经过这两天跟铁公鸡的折腾,我也慢慢总结出一些小小的经验:
     一是要有耐性。这个年龄段的孩子到了自我意识敏感期,什么东西都看成是他的,如果你想从他手里哄到点东西,就要慢慢跟他磨,不能用强抢的,因为今天你抢了,明天他就学会抢了,那是彻底地误导了孩子的交往方式。
     二是要主动示范,榜样引导。俊爸在家的时候我们经常分吃一个桔子,有时候宝贝跑过来要吃,我们就会让宝贝来分,小家伙虽然每次都会选多的那一半,但也总算慢慢接受了分享的乐趣。
     三是要跟孩子讲道理。多说说家庭成员对他的好,让他感受到家人对他的爱,同时教会孩子学会爱人,不能把好吃的东西都占为己有。
     四是孩子分享后要及时表扬他,让他体会到分享的成就感。
     暂时想到的就这些,如果妈妈们还有什么更好的建议,也可分享出来哦!无论如何要理性看待宝贝不愿分享的自私行为,这是这个年龄段孩子必须要经历的一个过程,切不可过激地责骂孩子,更不要过早地给孩子扣上“自私”的帽子,这样只会让孩子更不愿分享。父母要好好引导孩子学会分享,为孩子正确有交往行为打下良好的基础。

发布于2010年10月29日 17:02 | 评论数(4) 阅读数(1298) 教育手记

原来我也是曾经的博客之星


        今天是2010年10月28日  宝贝2岁10个月21天大了哦

   

    前几天偶然看到果妈的博文,说即将被评为博客每日一星,当时心里很替她高兴,也很羡慕她,当时就在想,什么时候我也能评上每日一星呢?昨天打开站内信,无意间发现了熙妈的邮件,原来早在7月1日我就已经被评过每日一星,可惜当时的我估计太忙,没顾得上上网,居然把这事儿给错过了,都没能把这“荣誉”记录下来,于是赶紧翻看博客之星的历史记录,果然发现了我们家博客的身影呢,赶紧粘了下来,好好回味一下。
     细数下来从搜狐搬家到育儿网已一年有余了,从最初的信誓旦旦到后来的断断续续再到现在满腔热情,我的育儿路走得虽然有些艰难但却十分充实。因为有很多热心妈妈们的关怀,有育网给的如博客之星的小小的惊喜,正是这些点滴的感动,让我有继续坚持下去的勇气和决心。
     虽然学的是汉语言文学,像砖头一样的古文与现代文学不知道啃了多少本,但我一直惧怕动笔,也从敢奢望有一天我还能写出如此多的文字。以前我是不大写作的,因为总感觉自己写不好,因此每次提起笔,都是磨蹭半天也挤不出几个字的。看到今天的自己在育网居然已苦心经营出上百篇文章,我心里十分欣慰,也才知道,谈到孩子,我居然能有这么多的灵感。
     感谢育网的这个平台,让我能有机会留下自己的胡言乱语,在记录俊浩宝贝点滴成长的历程中,字字句句都是最珍贵的回忆,我可以用一生去回味;感谢聪儿爷爷、桐妈等一批有丰富育儿实战经验的妈妈们,他们的文字总是给我答疑解惑,他们的经验总是让我豁然开朗,让我偶尔纠结的育儿路越走越顺畅;感谢曾经支持过、回复过、看过我那些胡言乱语的博文的妈妈们,因为有你们的关注,让我有坚持写下去的勇气,你们用心的回复,总是给我许多安慰;当然,也要感谢育网无数妈妈们坚持不懈的写作,用文字分享她们的育儿经验,推荐她们看过的好书,让我每每从那些热心的文字中受益菲浅。
     学习与分享是我上育网的目的,认真学习育儿知识,不断充实自己,努力写出高质量的博文,分享给更多的人。有收获也要付出,回顾我一年多的育网之路,我发现我真的懂得了很多。

发布于2010年10月28日 22:06 | 评论数(5) 阅读数(1089) 俊妈随笔

父权与母爱——为了孩子,我们争吵了


      今天2010年10月27日   宝贝2岁10个月20天大了哦

   昨天晚上,为了俊浩宝贝,我与俊爸进行了一场激烈的口舌之战,起因本是一件小事。
   临睡前,奶奶急匆匆地催宝贝去洗脸刷牙,然后拿个桶开始给宝贝接洗脚水了。平时接水的动作都是宝贝自己完成的,而且也不是用我们的桶接水的,于是奶奶的动作惹得宝贝不满了,开始大哭起来。硬是不要这个桶,还一定要把桶里接的水倒掉,奶奶提走了以后,又嚷着要用自己的澡桶,可拿着澡桶过来接好水吧,又嫌水太烫了,其实他没摸过水温,只是温水而已。没办法在他的监视下我又再接了点冷水,这下可以洗脚了吧,小家伙又不满意,一定要洗澡,而且坚持要我接冷水洗澡。大冷天的怎么能用冷水洗澡呢?我们母子正在“谈判”时候,俊爸实在忍不住了,拿着大头针就冲了过了,做出要用针扎宝贝的样子,惹得宝贝再也不敢“作”了,委屈地大哭起来,奶奶匆匆帮宝贝擦了一脸和脚,就抱起宝贝起身到楼下睡觉去了。看着宝贝下楼时委屈地掉着眼泪的样子,我心里十分难受,关上门,我与俊爸的争吵开始了:
   我:“干嘛老是拿着针吓孩子,你就不能好好跟他沟通吗?”
   俊爸:“你没看到他那个样子吗?还有沟通的必要吗?你跟他说了半天他听你的了吗?这个时候要是的权威,应该强行制止,再满足他的要求只会宠坏他。”
   我:“你从来都没有试图去理解孩子,老是想着用权威去压他,他会服你的管吗?你老是拿着针去吓他,也许暂时他是怕了,但他怕的是针,不是你。你一直用你父亲的强权去压他,只会让他越来越不尊重你,不要忘了,孩子也是人,他凭什么就要听你的,就因为你是他老子?”
   俊爸:“是的,我是他老子,他就该听我的。他现在这么小你跟他讲道理有用吗?就应该用权威来管制,他现在脾气越来越大,就是被你宠坏了,就是因为你什么都依着他,如果再不管以后管起来就更难了。”
   我:“什么叫被我宠坏了,我宠他什么了?”
   俊爸:“你没看感觉到他这几天脾气越来越大了吗?动不动就发脾气,就犟,真不知道你是怎么教孩子的,越教越难管了,都是被你宠坏的,昨天的事情也一样。”
   我:“昨天又怎么了?昨天的事情那能叫宠吗?为什么你叫他睡觉他就是不听你的,你拿着针是把他吓到床上了,不会冻着了,可他还是没有睡觉,只是在你的强权下躺在了床上而已,可是后来我来了,他为什么就能跟我到被子里了乖乖睡了呢?因为我也躺在被子里,因为我给他讲故事、唱儿歌,分享他幼儿园的趣事,我一直跟他站在平等的立场,可是你呢?自己坐在电脑边工作,却要求他上床睡觉,也不跟他多做沟通,只是一味的强权要求,他能听你的吗?他又凭什么听你的?就因为你是他的爸爸?”
   俊爸:“那你刚刚跟他沟通了那么久,他听你的了吗?还不是一直犟在那里。”
   我:“我还在引导他,这是需要时间和耐性的,当然也排除如果实在引导不了,我会用强,但我会事先跟他讲清楚,不会像你动不动就拿针出来扎。老公,没有教不好的孩子,只有不会教的父母。”
   争执到这里,俊爸又去忙工作了,没有再说下去了,我也去洗澡了,大家心里都有气,结果是谁也没能说服谁。
   我承认宝贝最近几天的脾气确实很差,而且还比较不稳定,什么事情稍不顺他的意就会大发脾气,我知道一方面是因为上幼儿园离开了我们,安全感的缺失让他在家里表现出来有些反常,另一方面是因为宝贝的自我意识开始有了新的发展,凡事都有了自己的主见和看法,想要我们尊重他的意思,所以稍不顺意就会用大哭来抗议。三岁左右的孩子随着自我意识敏感期的到来,做什么事情都有了自己的主见,这是好事情,应该支持,而不应一味打压。比如:今天早上就穿什么衣服的问题就跟奶奶“作”了半天,一定要穿带帽子的,还一定要穿在外面,穿上后看起来有些奇怪,而且都连续穿了三天了,但后来我说服奶奶尊重宝贝的意见,因为保护孩子的自我意识比打扮孩子的外表美观更重要。又比如:吃包子的时候要好多,抱着整笼包子才肯开始吃,还说不给我们吃,要自己吃完,因为在他的意识里包子都是他的私有物;衣服穿得多了,自己要求脱下,奶奶不允许说太冷了,鼻子都堵住了还脱衣服,结果祖俩发生争执,我跑过去摸了摸宝贝的手,很暖和,背上微微有汗,因此支持宝贝脱衣服。像这样的事情还有很多,每天都在上演,但我知道这都是正常的,因为宝贝正处在桐妈所总结的“可怕的两岁”阶段呢,所有的敏感期接蹱而至了!因为了解所以我能泰然处之,并试图去和宝贝沟通,理解宝贝,在不违背原则的基础上尽量支持并满足宝贝。但是俊爸不懂得啊!沟通,我们需要好好沟通。
    我能理解俊爸的想法,但绝不苟同俊爸的做法。这段时间俊爸因为工作上的事情太忙了,每天都早出晚归的,为了这个家在奔波。上周连续一周都没能在家吃晚饭,有几次婆婆做好饭都是等到饭菜冰凉了还不能着家,有时候甚至等到我们睡着了才朦胧中听到开门的声音,婆婆还为此念叨了好几次,我知道他是心疼儿子了。俊爸的工作确实很忙,压力也很大,有时候就算是回到家也有写不完的邮件看不完的文件,经常深更半夜才能睡下。这些我都能看到,也都能理解。为了支持他的工作,我已经将自己下班后的工作重心由公司转移到了家里,为的就是争取每天能早点回家陪儿子,弥补俊爸因忙碌而缺少的陪伴。俊爸在仅有的陪宝贝的时间里,面对宝贝的执拗没有足够的耐心跟宝贝沟通,我也能理解,但如果实在没时间他可以选择不处理,这种父权主义的处理方式无论如何我接受不了。我知道俊爸的本意并不坏,只是想直截了当地让宝贝分清对与错,但我觉得他的方法不对。如果父母教育的结果只能换来孩子表面的服从,而内心却是抗拒的,我觉得这样的教育也是失败的。
 虽然不能接受俊爸的做法,但我丝毫不怀疑俊爸对宝贝的爱。如果没有爱,怎么会有这么拼命工作的动力,如果没有爱,又怎么会每次训哭宝贝后,抱在怀里心疼的规劝,如果没有爱,又怎么会有父子俩忘情嘻戏时的笑语连连,如果没有爱,又怎么会有宝贝对爸爸恋恋不舍的依赖?无论是父权还是母爱,都有着对宝贝浓浓的爱,只是我们表现爱的方式不同而已。
    我无意跟俊爸争吵,但很想俊爸听听我的心声,因为对于教养孩子,我们都有责任,我不能一味责备,他也无力推脱。也许是我的语气太差了,让俊爸接受不了吧,但是自从开始在育网学习后,我自认为脾气改了很多,看事情更冷静了,做事情也没有以前那么急躁了,这也正是育儿需要的态度。我一直在努力改变自己,也觉得我今天还算是心平气和了,但还需要继续改正,不能让俊爸感受到我学了点育儿知识,就一副高高在上的样子。沟通的方式很重要,不能为了孩子伤了和气,那就得不偿失了。
     陪伴着宝贝成长的路还很长,磕磕绊绊必然少不了,但我相信,爱,能化解一切的!

 

感谢一恒妈妈的推荐与关心哦!

发布于2010年10月27日 17:05 | 评论数(25) 阅读数(1772) 教育手记

在玩具的世界里,宝贝才是主载


       今天2010年月10月24日    宝贝2岁10个月17天大了哦 

    如果在孩子们成长过程中,真有什么不可或缺的话,我觉得对于俊浩宝贝而言,玩具绝对算是一个重要的角色。从小到大,真没少给俊浩宝贝买玩具,积木、小汽车、橡皮泥、小鸭子、拼图等等,多得我都无法一一列举了,甚至就小汽车都有六七款之多,但到今天为止,还能正常工作的却屈指可数了。除了积木小家伙偶尔拿出来用用,其它的玩具要么找不着了,要么就是缺胳膊少腿不能玩了。这不,小家伙最近又盯上阳阳家的小火车和超市的遥控飞机了,虽说没有到大哭大闹吵着要的地步,但看到小家伙迷恋的眼神和时不时冒出想要的话语,让我有些不忍心拒绝他的要求。于是上周四在淘宝网买反穿衣的时候特地给他买了个小火车和一把冲锋枪,周五拿到货小家伙迫不及待地要求我拆开看,嘴里嚷嚷着“小火车、小火车”,还因为我的不及时弄得小样儿发了一通脾气呢!
    打开包装一看,才发现小火车真的够小的,只比宝贝的小手稍大一些,小家伙嘴里嘟哝着:“这么小,宝贝要大的。”弄得我怪不好意思的,也不是不想给他买大的,只是每次他破坏性都极强的,玩不了几天就玩坏了,不想买太好的,不过也实在没想实物比网上看到的差了这么远。尽管小家伙不是很中意,我们娘俩还是捣鼓开了,可是研究了好一阵,按照操作步骤全部都完成,可这辆小火车就是不工作,一动也不动,最终我不得不无奈放弃,弄得小家伙十分扫兴地说:“妈妈,小火车坏的,没有电啊!”我只好安慰他说:“妈妈过两天给你买个大的。”小家伙赶紧拿来包装盒,指着上面的火车图片说:“买这么大的啊?”“买比这个还大的。”还好冲锋枪组装好后,装上电池能正常工作,小家伙拿起枪神气地炫耀开了,暂时忘了火车的事情,但是偶尔也跑过去摸着火车,不无婉惜地说:“小火车坏了,没有电,跑不动。”
    周六的时候,原本准备将小火车退回的,可考虑到盒子已经被宝贝拆坏,再说也不贵,十来块钱的东西,也就不准备退了,大不了再买个大火车得了。中午回来到,竟意外地发现小火车跑起来了,我觉得十分欣喜,不是因为小火车跑起来了,而是宝贝让小火车跑起来了。我昨天研究了那么久都没能让小火车工作,没想到小家伙居然做到了,看来还真不能低估了小样的力量了。无独有偶,周六的时候,小姨也实现在对宝贝的承诺,给宝贝买来了一个遥控飞机,把小家伙乐开了花。在经过一个下午“痛苦”的研究后(自所以用痛苦,因为这里面包含了太多宝贝的眼泪,一下午都在为这个飞机纠结,真不知道是因为飞机太小了,还是不飞而哭),晚上,终于飞机顺利能飞了。这下小家伙可忙了,身上背着冲锋枪,地上跑着小火车,空中飞着遥控小飞机,小样可是玩得不亦乐乎了。我不禁感叹,在玩具的世界里,孩子们就是主载,你不会玩的他会,你会玩的他还能有自己的方法来玩,我们家的玩具小精灵,总是给我那么多惊喜呢!上图图和视频,看看小样儿神气的模样!

我的遥控飞机不飞了,我玩冲锋枪还不行吗

嘿嘿,关注着小火车的呢

小火车自己在跑呢!

我在研究遥控飞机的遥控器呢!

发布于2010年10月26日 22:09 | 评论数(6) 阅读数(1178) 成长日记

爱孩子,请坚持正确的方法——读《给孩子当下的幸福》有感一


      今天是2010年10月25日    宝贝2岁10个月18天大了哦

   最近在细细地研读马老师所写的《给孩子当下的幸福》,昨晚读到了《“爱”引发的一些思考》这篇文章,引起了我内心强烈的共鸣,再也等不及看完全文,敲动键盘,写下近段时间的思考与收获。
   相信没有哪一个母亲不爱自己的孩子,就像马老师文中所写,大多数父母为孩子择园的标准,竟是以“爱不爱孩子”为评判的依据。应了马老师的疑问,真有不爱孩子的幼儿园吗?究竟怎样的方法被家长们视为不爱呢?文中妮小朋友因吃饭时间玩玩具被小朋友强行放回去而大哭大闹时,老师坚持孩子们的做法,没有哄劝妮,这样的方法能被视为老师不爱孩子吗?我认为答案是否定的。也许任何一个母亲看见自己的孩子在坚持自己的意愿“工作”时,被人家无情地打断,哭得泪眼婆娑都没办法再保持冷静的理智,但是事后,我们该想想老师的方法对孩子有益还是有弊。教育的方法有很多种,相信老师们也不愿用过于残忍的方式来教育孩子,但假使实在不得不用,作为家长的我们也应该支持,而不是武断就某个事情做出判断。
    九月底的时候收到俊浩宝贝老师的留言,说俊浩高烧那天老师要打电话给我时,宝贝要求打给他爸爸,老师提醒我要多陪陪宝贝。我很感激老师的善意提醒,但是周五那天俊爸去接园时,老师又再次提起了这件事情,还问俊爸是不是我们母子关系不太好。我仍然感谢老师的一再关心,但仅凭孩子不想打电话给我,和我某次接园时宝贝表现得异常反常而怀疑我们母子关系,我觉得还是有些过于武断。当然也怪我没有给老师留言解释这件事情:因为入园初期宝贝怎么也不肯入园,在我跟奶奶强行逼迫下勉强接受了必须入园的事实,但也让宝贝怀疑我们对他的爱了,于是想着找爸爸,对于我的接园也不理不睬的。在入园这件事上,也许我长痛不如短痛的方法处理得不是很好,我一直在反思,但爱孩子的初衷却不应被怀疑,只是我在用自己的方法诠释着对宝贝的爱,而恰巧这种方法所表现出来的短期结果不能被老师认同,但这并不表示我不爱俊浩宝贝。就像我偶尔去接园,对老师所说的话也不认同一样:“浩浩,你妈妈来接你了,你妈妈难得来一次嘛”、“很少见到你哦”。因为白天要工作,再加上幼儿园离家较远,只能让宝贝坐娃娃车,所以我们去幼儿园接的时候比较少,如果有可能,我们当然更愿意自己接送,但当家长实在做不到这些的时候,我觉得老师的如此说话,只会更加重孩子的忧虑和父母的愧疚而已,相反,如果老师变换一下说话的句子:“浩浩,你妈妈又来接你了”或者“你妈妈这么忙都不忘来接你”等等,宝贝听了心里的感觉就不一样了,明显受到了重视,则会更容易适应。当然,不论老师选择用上面哪一种说法,都不应该怀疑老师对孩子的爱,只是老师说话的方式方法并不是对宝贝最有利的而已。
    由此可见,对于爱孩子这一高深的话题,不要期望唯一的答案。你的方法也许并不能得到别人的认同,别人的方法也并不一定完全就适合你,所以马老师文中又讲了,“不要太纠结于爱孩子的举动和别人的眼光,而把自己逼到绝境”。即使偶尔的一次举动,让别人觉得你是“不爱孩子的”也没关系,只要自己认为自己的方法是对孩子好的就坚持去做,不要太在意别人的眼光,因为没有人比你更了解自己的孩子。
    前段时间,经常听到奶奶抱怨:“俊浩怎么回事,每次跟我出去玩,还没走出门就要我抱,一步也肯走的。每次跟着你出去,都走得好好的,也没见要你抱啊!”我回答说:“是啊,因为从他会走开始,每次跟我出门,我从来都不会抱他,不管他如何哭闹都没用,所以他习惯了,也知道我肯定不会抱他,从心里接受了只能自己走的事实。就这个问题我也跟你说过好多次了,可你从一开始就没有拒绝他,后面再拒绝只会遭到他更强烈的反弹,于是你更不忍,如此反复,弄成了到今天还要你抱的局面啊。”小姨偶尔也抱怨说:“很奇怪,我们俩带俊浩出门,他要吃肯德基,怎么老是缠着我又哭又闹的,一点也不缠你这个娘,弄得你倒是轻松了。”我说“因为他知道我肯定不会给他买,他不会在我面前白费力气。”其实就上面两个问题,我跟奶奶和小姨都不知道沟通过多少次了,可我说的话她们根本听不进,她们还会反问我:“当你走在大街上,俊浩抱着你的腿不肯走,你还能狠得下心不抱吗?人家还以为你这当妈的是怎么回事,就这么不喜欢自己的孩子?”我没有再反驳她们,从她们的话里我听出了还是“爱不爱孩子”的问题,似乎看着孩子满大街打滚,哭闹不止,而家长不予理会就会被人认为是不爱孩子的,于是为了让别人认为自己是爱孩子的,只得向孩子一再妥协。但是如果因为一再的妥协而养成了孩子懒惰与自私的性格,就是真正爱孩子的吗?并且让我奇怪的是,每次俊浩宝贝跟我单独出去的时候都很懂事很乖,实在闹别扭了,跟他讲讲道理也讲得通的,并没有出现奶奶所说的大哭大闹、满地打滚的情况啊。现在俊浩宝贝的表现,让奶奶和小姨终于明白,宝贝现在的行为,都是她们前面纵容的结果,但由于一开始她们没有拒绝,现在想拒绝就更难了,宝贝更加难以接受了。小孩子都是聪明的精灵,他们善于察颜观色,能从你的态度和话语里抓住你不忍的弱点,逼得你一再退让,满足他们更多无理的要求。但是,不要怪孩子,因为他们的贪婪也许正是你放纵的结果呢!
     爱孩子的方法有很多种,没有最权威的方法,也没有包治百病的良方,还是一句话:适合自己的才是最好的。作为父母,我们在认真学习并积累丰富的育儿知识,从中选择最好的方法付之实践,也许有的方法很残酷,甚至要付出眼泪的代价,但请不要向孩子眼泪妥协,也不要向周遭质疑的眼光低头,坚持自己正确的方法吧!等到收获的季节,我们会发现,原来曾经的眼泪和质疑的目光,只是为了让今天的成果更加丰满而已。

发布于2010年10月25日 17:07 | 评论数(11) 阅读数(2220) 教育手记

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