尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 教育手记 | 成长日记 | 童言趣语 | 俊妈答疑 | 俊妈随笔 | 我的文章

正确引导孩子的好胜心


今天是2012年5月30日 顾俊浩4岁5个月23天

  几乎每个孩子都会有好胜的行为和想争第一的心理,无论是源于自我意识的高度发展,还是受父母或榜样的影响,我们必须清醒的认识到,这是孩子们成长中的必然。
 
     为了庆祝六一,昨天,俊浩幼儿园组织了扭扭车比赛。今天一大早,小班的群里热闹异常。妈妈们都说,昨天回去后问孩子比赛结果,都说自己得了第一名,拿到群里一讨论才知道,原来竟有这么多的“第一名”。妈妈们好奇地询问老师真相,老师平静地说:“孩子们说第一名就第一名吧,这样的活动重要参与,名次并不重要。”

     老师说得很对,面对孩子们自认为第一名的心理,我们既不能质疑孩子说谎来打击孩子的进取心,又不能过份夸大第一名的作用来强化孩子的好胜心,因此最好的方法,就是关注孩子认真参与的态度和积极投入的热情,这样对孩子的身心发展更为有利。

     好胜本身并没有错,它可以让孩子积极向上,努力进取,还可以增强孩子的自信,我们应该允许孩子有好胜心。但同时我们也要清醒地认识到,过度的好胜心对孩子的成长是不利的,因为当孩子承担不了好胜失败后的挫折时,便会出现强烈的嫉妒心理而产生攻击行为,或是在强烈的挫败感之中自暴自弃,这样将会严重阻碍孩子的健康发展,所以正确引导孩子的好胜心是非常重要的。
 
      昨晚下班,车刚开到楼下,俊浩和凯凯两个小家伙就一前一后高兴地迎了出来,直奔驾驶室。刚打开车门,凯凯飞快地冲进来,用力地按下车喇叭,然后转身朝俊浩炫耀:“哈哈,我第一个按的,我是第一名。”俊浩因为被凯凯挤到后面,本来就满脸不高兴,听到凯凯的炫耀,更是气不打一处来,不仅对我的请求帮助大发脾气,而且气冲冲地直奔驾驶室,狂按了十几下车喇叭。转过头来,似乎还不解恨,像头发怒的小狮子,气呼呼地瞪着得意洋洋的凯凯。

     我看出了个中端倪,也对俩孩子经常为争第一而大打出手有所耳闻,因此赶紧打圆场说:“凯凯第一个按的,但俊浩按的时间比凯凯长,两个人都很厉害。”我话音刚落,凯凯跑到我身边说:“阿姨,我是第一名,俊浩不是第一名。”未等我回话,气鼓鼓的俊浩飞快地冲上来用力地推了一下凯凯,在凯凯将要还手之际,又朝凯凯吐了一口口水。看着小子因为嫉妒而如此失控的行为,我大声制止说:“俊浩,你在干嘛?谁让你吐口水的?赶紧给凯凯道歉!”小子看了看我,生气地杵在一边,没有说话。随后赶来的俊奶奶赶紧护住凯凯,让小子没有再动手的机会。凯凯伸出小脑袋趁机数落俊浩:“昨天骑我的自行车骑了那么久,今天又吐我口水,我不跟你做好朋友了。”我说:“对呀!没第一个按你心里很难过,可是凯凯是你的好朋友,对你那么好,昨天自行车给你骑了那么久,他今天先按一下车喇叭有什么关系呢?还给人家吐口水,真是太不礼貌了,赶紧给凯凯道歉!”小了看了看我严肃的表情,极不情愿地说了一声“对不起”。我说:“态度不诚恳,凯凯不会接受的。”“可是我已经道过了呀!”小子不耐烦地大叫。楼下人多,虽然对小子的行为很生气,但我知道现在不是最好的教育时机,只好隐忍着安抚了凯凯,让俊奶奶先送凯凯回家。

     上楼的路上,我问俊浩:“你刚刚哪里做错了?”小子傲慢地说:“我没有做错。”“你给人家吐口水,你还没做错吗?”许是感受到我严厉逼问的压力,小子愤愤然说:“你大便呀!”“做错事了还骂人,我懒得跟你说话。”白了小子一眼,我生气地朝家里走去。小子不慌不忙地跟在我身后,对我的生气无动于衷。

     进门后,我开始吃饭,小子因为已经吃过了,直奔沙发玩起了雪花片。娘俩都没有再开口说话。几分钟后,小子喊我,我没应。喊了几声后,我冷冷地说:“我不想跟吐口水的孩子说话。”客厅再次沉默。过了一会儿,沙发那边传来嘤嘤泣泣的声音,紧接着听到小子边哭边自言自语地说:“我都给凯凯道歉,怎么还不理我?”说完放声大哭起来。
 
     看来冷处理的效果来了,小子终于知道害怕了。放下碗筷,我说:“你过来!”小子边哭边朝我走来说:“过来干嘛?你又不理我。”我轻轻地拥住哭泣中的小人,说:“妈妈为什么不愿理你?”小子不答反问:“我吐口水不是给凯凯道歉了?”“可是你的道歉诚恳吗?你真的认识到自己的错误了吗?”小子伤心地在我怀里哭着,没有说话。我说:“宝贝,妈妈不愿理你,不仅仅是因为你给凯凯吐了口水,更是因为妈妈伤心,你一直是个懂礼貌、讲道理的孩子,妈妈不希望我的宝贝变得这么蛮不讲理,你明白吗?妈妈知道,没有得到第一名你心里很难过,可是只有一个第一名,却有两个人甚至更多人在争,肯定会有人得不到第一名。我们不能因为没得到第一名就报复人家,对不对?你想想看,如果你得第一名的时候,凯凯因为没得到第一名而对你吐口水,你会不会生气?”小子轻轻地点点头。

     顿了顿,我又说:“所以,有时候我们没有得到第一名也没关系,只要我们努力了就好,因为我们还有下次机会,只要我们把握好下次机会,还是能再次得到第一名的,对吧?”小子点了点头,说:“妈妈,可是我不想让凯凯按我们的喇叭。”“可是不管你想不想,他还是按了,那你再生气和愤怒有用吗?凯凯昨天不愿意把自行车借给你骑,可你还是骑了,凯凯有没有打你或吐你口水呢?你能骑凯凯的车,那凯凯按一下我们的喇叭又有什么关系呢?”小子不再说话。为了确认小子是否听进了我的意见,我又问:“所以明天如果凯凯或是阳阳得了第一名,我们要怎么办?”“让他得好了,我下次再争取得第一名。”“嗯,宝贝能这么想就对了。”看来小子是听讲了我的道理。不过对于年幼的孩子,说到并不表示能马上做到,我还要继续关注小家伙的好胜心理,及时引导,让他往良性的道路上发展。

     好胜心可以激起孩子积极的进取心,也可以让懂事守礼的孩子失去理智,可见好胜心就像一把双刃剑,利用得好,可以让孩子积极向上,处理得不好,也会让孩子嫉妒狭隘,失去自我,那么,我们究竟该如何引导孩子的好胜心呢?我觉得可以从以下两方面着手:

     一是让孩子坦然接爱失败。无论是通过游戏的方式,或是讲道理,反体验,榜样引导等方法,我们必须要让孩子明白,得到了第一名的人值得表扬,能坦然接受失败的人也值得尊敬。有多少优秀孩子因为挫折而轻生,有多少聪明孩子因为失败而自暴自弃,血淋淋的教训告诉我们,从小让孩子经历挫折,用正确的态度面对失败,能让孩子受益一生。坦然接受失败,不仅是一种方法,更是一种能力,成长中必须具备的能力。

     二是鼓励孩子积极进取,把握下次机会。让孩子接受失败的同时,不能打击孩子的进取心,我们要看到孩子的努力,帮孩子分析失败的原因,为下次的成功做好准备。对于年幼的孩子,我们要把孩子的好胜心引导到更有意义的事情上来,为孩子设计更合理的竞争方式,让孩子好胜心变成进取心,往良性方面发展。

     孩子的好胜是我们无法回避的课题,既然无法回避,不如积极面对。看中孩子付出的过程,看淡孩子取得的结果,家长的态度必定能潜移默化地影响孩子。为了孩子的健康成长,我们要正确引导孩子的好胜心!

发布于2012年05月30日 15:40 | 评论数(24) 阅读数(1697) 我的文章

小馋猫的伤心事儿


今天是2012年5月29日 顾俊浩4岁5个月22天

                                   小馋猫的伤心事儿

     晚上踏进家门,俊浩正倚在沙发上看托马斯,见我进来,转头朝我笑笑,继续投入到电视中。换好鞋,放下包,我走到小家伙身边,轻轻地拥着陪他一起看。一集动画片结束唱歌的时间,俊浩站起来抱着我说:“妈妈,我好想你呀!”我回应说:“妈妈也好想你呢!今天在幼儿园玩得开心吗?”“开心!”他兴奋地说完,小脸突然晴转阴,说:“妈妈,我今天有一件不开心的事。”“哦?什么不开心的事儿呢?”“我今天把我的零食给HJ吃了,可他的零食却不给我吃。”这个小馋猫,又是为吃的事儿愁。“哦,所以你不开心是吧?”“嗯!我都给他吃了,他还不给我吃。”“哦,难怪宝贝这么难过,要是我,我也会伤心的。”说出小子心里的不满后,任小子紧紧地搂着我的脖子来寻找心里安慰。

     几分钟后,我问小家伙:“宝贝现在心情好些了吗?”正在沙发上玩雪花片的小子略显沉重地说:“嗯,好一点了。不过我还是很伤心的,HJ不给我吃他的零食。”“嗯,我想是不是因为他不愿意跟你交换呢?他不想吃你的零食,所以也不愿意把他的零食分享出来?”“不是的,我给他的零食他都吃下去了。”“哦,那会不会是因他的零食不多,他自己不够吃,所以不愿分享呀?”“也不是,他还有好多零食的,都不愿分享给我,我都分享给他了。”小子的语气很明显,因为他分享给HJ了,所以HJ必须分享给他,这不也是变相的强迫分享吗?想了想,我说:“嗯,宝贝愿意分享零食说明宝贝大方,但是不能因为我们分享给别人了就强迫人家一定要分享给我们的对不对?”小子疑惑地看着我,没有说话,显然不能理解强迫分享的事实。

     为了让小家伙体会不能强迫分享的道理,我举了个例子说:“如果HJ用一块饼干非要换你的魔仙棒,你愿意吗?”这个魔仙棒是小姨前两天买给宝贝的六一儿童节礼物,小家伙爱不释手,此刻用来举例最恰当不过。“妈妈,HJ说不要我的魔仙棒,他说那是女孩子玩的东西。”“妈妈是说如果,如果他用一块饼干跟你换,你愿意分享吗?”“他说了不要的啊!”看着小子一脸认真的表情,我哭笑不得,看来小子对如果还理解得不够透彻,在事实面前,如果是无效的。

     愣了愣,我又说:“那如果HJ用一块饼干来换你的漂亮书包,你愿意换吗?”小子想了想,摇摇头说:“当然不愿意了。”“对呀,因为书包对你很重要,所以你不愿意跟他换,对不对?”小子点点头,我继续说:“所以呢,HJ不愿意把他的零食分享给你,也许是零食对他很重要,所以他不愿分享给你,就像你有时候也不愿把你的雪花片分享给凯凯哥哥是一样的。”小子若有所思的想了想,不再说话。没几分钟,又开心地投入到他的雪花片游戏中去了。我知道,小馋猫心里的结终于解开了。

     玩了一会儿雪花片,小家伙又缠着我说:“妈妈,我们去中港城吧,我不想喝家里的橙汁,我想去中港城买一杯奶茶来喝。”馋劲儿又来了,计划得还挺好的。“可我今天有点累,不想去中港城呢!要不我们明天去中港城买奶茶吧?”听我这么一说,小子的脸立马又晴转阴,不高兴地说:“不行,我要今天去,我想喝奶茶了。”霸道的口气不容拒绝。“可是有些事情可不是你想怎么样就怎么样的,我也想喝奶茶,我还想飞呢,要是有对翅膀能自由地飞到天上去多好啊,可是我想飞就能飞吗?”我边说边做着飞的动作,把小子逗得哈哈大笑,买奶茶的事也不了了之了。与其说是因为逗笑而忘记,不如说小子听进了我的道理。是的,很多事情不是我们想怎么样就能怎么样的,我用轻松的方式让孩子明白这个道理,这样就能减少很多不必要的亲子冲突呢!

     小馋猫的伤心事儿可真不少,不过我有信心陪他一一化解,只留下开心和快乐陪伴着小馋猫茁壮成长!

发布于2012年05月29日 14:23 | 评论数(9) 阅读数(724) 我的文章

“聊”出来的道理


今天是2012年5月28日 顾俊浩4岁5个月21天

                                    “聊”出来的道理
 
     自从俊浩前些天开始独睡后,每天晚上帮小家伙洗澡洗头的时光便成了娘俩最亲密的聊天时光。前天洗澡的时候,小家伙跟我聊起了在幼儿园“被欺负”的事情。
     宝贝:妈妈,今天在幼儿园YY踩到我的脚了。
     我:哦,疼吗?
     宝贝:嗯,很疼的。我告诉老师了。
     我:哦,YY是故意踩你的吗?
     宝贝:是的。她就是故意踩的,她还踩了我两下,所以我就告诉老师了。
     我:那老师怎么说?
     宝贝:老师说要批评她!顿了一下,又说:FF帮我打她了,谁让她踩我的脚的。
     我:FF怎么能打人呢?不是告诉老师了吗?再说YY可是小姑娘呢,小男生怎么能打小女生呢?
     宝贝:妈妈,我没打,是FF打的,FF要帮我。
     我:我觉得如果人家不是故意的,踩一下也没关系。如果人家主动道歉了,我们就应该原谅她,因为都是一个班的小朋友,我们应该相亲相爱才对呀!
     宝贝:妈妈,那我能告诉老师吗?
     我:当然可以告诉老师,但宝贝如果能够自己想办法跟小朋友沟通来解决问题就更好了,因为老师很忙的,不一定能马上帮助我们呀!
     宝贝:妈妈,那如果别人打我,我能还手吗?
     我:我觉得可以先跟别人沟通,比如可以先警告他,如果他还是不听,那我们就可以还手了,因为要保护好自己。
     宝贝:妈妈,我还手后可以告诉老师吗?
     我:嗯,可以跟老师说明情况。
     小家伙好像找到答案一样,若有所思地点点头,安静了下来。孩子间的交往总是变幻莫测,吵吵嚷嚷、打打闹闹的情况不可避免,有时候既定的交往原则往往不能解决所有问题,因此当孩子有问题向我们反馈的时候,我们应该理性地帮助孩子分析问题,委婉地告诉孩子解决方法,让孩子不断提升他们的交往技巧,以应付不断升级的交往过程。孩子间的深层交往,除了不主动打人,挨打要学会还手保护自己外,更重要的,是让孩子学会和睦相处,以宽容、大度的态度来对待身边的人。我没有指责小家伙,只把我的想法,如实的告诉了他。

     沉默了一分钟,小家伙又说:“妈妈,我上次用杯子砸YY的牙齿不是故意的,我以为没有砸到她,我以为她不疼的。”我仔细的回想,才猛然想起这是三个月前家长开放日发生的一件事情。那天课间,孩子们都拿着杯子等牛奶喝,俊浩旁边的YY把杯子放在嘴里,用牙齿咬着,调皮的俊浩拿着杯子轻轻地敲了敲YY的杯子。刚敲了两下,YY突然大哭起来,俊浩一脸错愕地看着YY,我和Y妈赶紧询问是什么情况。了解事情经过后,我要俊浩给YY道歉。可无论我怎么劝告或讲道理,小家伙就是不肯道歉,最后临走的时候,在我的压力下,他才极不情愿地说了“对不起”三个字。
    
     事后,我跟小家伙沟通这件事,他似乎也没有意识到他做得不对。没想到阔别三个月之后,他竟主动说起这件事情。听这口气,原来是以为人家不疼,自己又不是故意的,所以才不肯道歉的。一向讲道理的孩子这次这么反常,果然是事出有因,我得把握这个机会好好跟小家伙聊聊。

    “哦,因为你不是故意的,所以才不肯给YY道歉的对吗?”“对呀!”“那今天YY踩到你的脚了,她也不是故意的,却让你很疼,又没有给你道歉,你觉得生气吗?”小家伙想了想,点点头说:“生气呀!”“那你那天用杯子砸到YY的牙齿,却不肯给人家道歉,你觉得她会不会生气呢?”小眼睛看了看我,没有说话。我又说:“巧虎里面也演过,巧虎打球的时候砸到琪琪,起初巧虎也不肯道歉,觉得他不是故意的,后来巧虎想起自己被砸的情景,觉得琪琪一定是砸疼了才哭的,所以巧虎也勇敢地给琪琪道歉了,两个人又做好朋友了。所以有时候也许我们不是故意的,但确实是伤害了别人,我们就应该勇敢地道歉,对吗?”“妈妈,我也很勇敢的,我也会给YY道歉的。”“嗯,妈妈知道宝贝也是勇敢的孩子,那我们明天就真心地给YY道歉好吗?”“好的。”

    通过巧虎的例子和这次现实的经历,终于成功说服了小家伙,让他认识到自己的错误。孩子的反常行为背后,一定有更深层的原因,所以当孩子偶尔反常的时候,我们不必急于灌输给孩子我们认为对的道理。而是应该挖掘出更深层的原因,对症下药地让孩子心服口服,真心接纳。看似简单的闲聊,却让我知道了孩子的想法,解了孩子的心结,并悄悄让孩子被我的观点所影响。这就是母子俩“聊”出来的道理哦!

发布于2012年05月28日 15:38 | 评论数(26) 阅读数(1012) 我的文章

妈妈在我怀里,我在爱里


今天是2012年5月26日 顾俊浩4岁5个月19天

妈妈在我怀里,我在爱里

     晚上,我洗漱的时候,小家伙跟到卫生间,突然从后面抱住我说:“妈妈在我怀里,我在爱里!”听着小家伙宠溺的话语,享受着这个拥抱,一瞬间我感动万千。这是我前几个月读过刘继荣老师书中的一句话吧,“孩子在你怀里,你在爱里,你还要怎样更好的世界?”因为喜欢,默默地记了下来,偶尔对小家伙抒发,没想到竟悄悄被小家伙偷学了去。

     小家伙说完又把小脑袋探到我面前说:“妈妈,你也说呀!”我停下刷牙的动作,对小家伙温柔地说:“宝贝在我怀里,我在爱你,我还要怎样更好的世界呢?”小家伙听我说完,满足地笑了。

     爱是可以传递的,别以为孩子听不懂优美的文字,感受不出文字背后的情感,其实孩子们都懂得。爱,就要表达出来,相互传递,儿子让我明白了这个道理。

公交车、消防车和救护车
    刷完牙,小家伙又开心地对我说:“妈妈,我长大给你买一辆吧,你想要什么车呢?”小家伙的许诺已经不是一次两次了,不过即使是空头支票,也代表着孩子的一份爱,我当然要重视,想了想,我认真地说:“那你给我买一辆跑车吧!”
  “啊?你想要跑车啊?”小家伙为难地确认。
  “对呀,怎么啦?”
  “跑车太贵了,我买不起呀!”
  “哦,那你能买得起什么车呢?”
    小子想了想,认真地说:“我只买得起公交车,消防车,还有,还有救护车,就这三种车。”迟疑了一下,他追问:“那你想要什么车?”
     我笑翻,这是要给我买车吗?怎么都是这种车呀?“可是这三种车我都不太喜欢呢,怎么办呢?”我为难地问。
    “那我想想看吧,哦,对了,我还买得起宇宙飞船,你要吗?”
    “不会吧?你买得起宇宙飞船,买不起跑车吗?”
    “对呀,宇宙飞船只要三块钱,跑车很贵的。”
    “哦,你那是什么宇宙飞船呀?只要三块钱。”
    “就是可以飞到天上的宇宙飞船呀,你不知道吗?”
    “哦,我知道了,那我就要宇宙飞船吧!”

我一个人在家也不怕的
     这两天晚上的亲子阅读俊浩都挑了《小兔当家》这本书,被冷落在书架一段时间的书,终于重新被小子认可了。这本书的画面很美,但是很简单,我读的时候小家伙除了偶尔瞟上两眼,根本不看着书,而是认真地听着我读。
     翻到最后一页的时候,我看到附着的几个问题,便有了娘俩互动的一段对话。
    “宝贝,小猫为什么要离家出走呀?”
    “他去找新家了。”
    “那他找到了吗?”
    “没有。”
    “小兔子为什么一个人在家呢?”
    “因为小猫离开家了。”
    “那小兔子一个人在家怕吗?”
     小家伙看着我,坏坏地一笑,说:“怕的!”
    “嗯?到底怕不怕?”
    “怕的!”小子仍坚持。
    “小兔子不怕,因为他要保护他和小猫的家呀!你看看前面。”说完我翻到相关页面。
     小子不说话。
     我继续说:“小兔子很勇敢的对不对?他一个人在家也不怕。”
     小子 听我表扬完小兔子,马上说:“妈妈,我也很勇敢的,我一个人在家也不怕的。”
     “嗯,宝贝也很勇敢的,妈妈知道。”
      小子高兴地浅笑了一会儿,脸突然阴沈下来,沉重地说:“妈妈,你和爸爸上班去了,就只有我一个人在家了?”未等我反应过来,他又说:“我一个人在家,都没有人陪我了。”说着说着,声音变得哽咽起来,眼里泛着泪花。
      原来小家伙不愿意承认小兔子一个人在家,是害怕因为对比而形成压力,内心深处他是害怕一个人在家的。我马上安慰他说:“宝贝不怕,你不会一个人在家的。爸爸妈妈上班的时候,宝贝在上学,有老师和小朋友们陪着你,即使不上学的日子,爷爷和奶奶也会陪着你的,所以不会一个人知道吗?”
     “嗯!”点头应着,小子把脸转向另一边,我轻轻地抚触着他的背,给他平静心情的能量。

发布于2012年05月26日 10:07 | 评论数(16) 阅读数(879) 我的文章

信任比原则更重要


今天是2012年5月24日 顾俊浩4岁5个月17天

                                     信任比原则更重要
 
     当信任与你心中的原则牵扯到一起时,你会做何选择?是无条件的相信?还是坚守原则?我曾经为此内心苦苦挣扎,但最后的一瞬间,我终于找到了答案。对孩子,信任比原则更重要。因为原则只在你的心里,而信任,却让你沉浸在对对孩子的爱里。

     晚饭桌上,俊爷爷叫俊浩吃饭,小家伙慢悠悠地走过来说:“我不想吃饭,我不饿。”“那就少吃点吧!不吃饭晚上会饿的。”我说。“可是我吃不下呀!”小家伙不耐烦地说。吃不下也不能强逼,我不再作声,默许了他的吃不下。我们刚吃没多久,俊浩突然跑过来说:“妈妈,我要喝橙汁!”我纳闷地问:“家里哪有橙汁啊?还是吃点饭吧!”“有的,爸爸前两天买过的,我看到了。”小家伙理直气壮地说完,跳下饭桌直奔厨房,指着橙汁惊喜地大叫:“找到了!喏,不是有橙汁吗?我要喝!”又是俊爸的杰作。上周买了两瓶可乐,自己没喝几口,全都进了小家伙的肚子里,这周又是橙汁,买了不喝也不管,全把这难题留给我。

   “你刚才不是说不饿吗?怎么又要喝橙汁?”看着嘴馋的小子,我反问。“我不想吃饭,我想喝橙汁!”“那怎么行呢?饭不吃喝饮料,哪有这种道理?”“我就要喝橙汁嘛!”小家伙失去耐性,不依不侥地大叫。“宝贝乖,今天天气太凉了,不能喝橙汁,我们等爸爸回来一起喝吧!”我安抚说。“不行!我就要今天喝。哼,爸爸说过了,今天可以喝的。”小子带着哭腔朝我大吼,还搬出俊爸来压我。“爸爸都没在家,怎么会说今天可以喝呢?你想想啊,爸爸买了饮料,他都还没喝上呢,我们就先喝了多不礼貌呀,还是等周五爸爸回来了我们再一起喝吧!”我耐心地跟小家伙讲着道理。

    “不行,爸爸说了,今天可以喝的,我就要今天喝!哼,我去拿了。”说完径直走到厨房就去拿橙汁。又拿俊爸做藉口,我不悦地问:“爸爸都不在家,什么时候说可以喝了?”“前两天说的,我听到了!”小子坚定地说。“我怎么没听到?”“爸爸跟我说的,又没跟你说。”看着小子急切地想喝饮料的样子,我心里暗想:俊爸不可能会说这样的话,难道小子为了喝饮料竟然对我说谎?因为不确定,我试探着问:“那我打电话问问爸爸?”“不行,不能打电话。”“为什么不能打电话?不打电话我怎么知道爸爸有没有说?”“我不是告诉你了吗?反正爸爸说过,今天可以喝饮料的。”小子斩钉截铁的拒绝,更加坚定了我的怀疑,为了喝饮料竟然说谎,我气不打一处来,这可是原则问题,绝不能纵容,我生气地想。放下碗筷,我严肃地说:“你想喝饮料,妈妈能理解。但如果因为这个目的而骗人,妈妈就不能原谅了。现在妈妈再问你一次,爸爸到底有没有说过今天可以喝饮料?”“说过了。”“那我可以打电话问爸爸吗?”“不行!”“既然你说爸爸说过了,为什么又不让我打电话找爸爸确认?”不知道是被我逼急了,还是因为害怕我确认,小子带着哭腔焦急地说:“我不是跟你说了吗?为什么还要打电话确认?”

     看着儿子急切的小脸,我心里百转千回,在坚持原则与无条件信任之间苦苦挣扎。“我不是跟你说了吗?为什么还要打电话确认?”儿子最后一句反问唤醒了我。是的,也许俊爸无意中真的说过过两天再喝的话,却并儿子较真地记到了心里;也许儿子不让我打电话,只是因为他告诉了我事实,没必要再确认,而不是因为害怕被我揭穿。如果我执意拨通俊爸的电话,就是对儿子的不信任,而且还暗示了儿子在说谎,这对于孩子该是多大的伤害?

     理清了这些问题,我紧绷的表情缓和下来,对儿子平静且坚定地说:“妈妈相信你!”小子迟疑了一下,疑惑地问:“那你不给爸爸打电话了?”“不打了。”“那我可以喝饮料了吗?”“可以,不过要吃完饭再喝,而且只能喝半碗,行吗?”“那我每天都喝半碗行吗?”“可以,但必须饭后喝,而且只限这两瓶。”“好的。”儿子开心地笑着答应了。看着小家伙灿烂的笑容,我确定我不会给俊爸打电话,更不会向他问起这件事。因为真相已经不重要,重要的是敢于信任本身。

    人与人之间的距离,因为不信任而远离,因为信任而亲密。能得到别人的信任是一种幸运,能完完全全地信任别人却是一种幸福。有时候,信任比原则更重要,因为信任可以传染,当我们把信任“传染”给孩子们的时候,我们就收获了更多的信任,而这些信任会陪伴着孩子健康快乐地成长。

发布于2012年05月24日 16:33 | 评论数(19) 阅读数(1362) 我的文章

    1 2     尾页  页码:1/2


版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务