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六招助你改善糟糕的人际关系


    这是一位朋友的求助信,因为比较有代表性,所以我把它分享出来,希望能对有人际关系困挠的您有帮助!我曾经也有过人际关系的困挠,曾经也是个执着的人,经过心理咨询师的学习后,我有了很大的收获,也感觉自我提升了很多,所以我想借这封求助信,分享出我的心声,帮助更多需要帮助的人!

不好意思又来打扰你了,想请教你关于我自己的两个问题:第一,我脾气急躁,从谈话中的交流也许就能让人感觉到了,我现在尽量放慢说话的语速,不过很多时候又忘记了,毕竟这种语速我持续了将近30年。另简单的举例:如我让同事或者上司协作工作上的事情,我说过几遍,都没得到预期结果时,我就会又催促,这样一来,对方会反感的,会觉得我啰嗦,有可能因为这样,同事会更加不配合了。我自己认为这是我工作认真负责的表现,我在想,如果我是不负责任的那种人的话那些事情不做就算了(现在遇到这样的情况我很多时候改变了策略,我也不太管了,随便别人怎么做,毕竟我不是老板,损失的不是我自己)~~~请问改变脾气急躁,你有什么好的方法吗?
第二:我说话不会拐弯抹角,总是直来直去的。尤其是碰到我不喜欢的人或者我认为不对的事情,更是如此。也许就是因为这样 ,我的同事感觉我在指挥他们一样(跟他们平级但工龄短很多),所以他们不配合。把我当作假性敌人。我好像说话不给对方留情面的。我觉得跟对方说话还要想半天,太累了。所以这样我可能得罪了不少同事。我这人呢,心肠不坏,可就是不太会处理人际关系~~情商太低了点。
我还有一点:人敬我一尺我让人一丈,如果对方对我不客气,那我也毫不留情。也许就是太较真了,所以人际关系太差(跟我没有利益冲突的朋友倒是跟我很合得来的)。最近有朋友找我合伙做生意,其实我这人是不喜欢沾人家的便宜的,我宁愿自己吃点亏的那种。这次的这个事情我很在意也很胆怯。在意的是我们的朋友关系,胆怯的是担心我自己不经意的言语会给别人带来伤害。
也许我小时候得到的爱不多(家人的和亲戚的爱),还有一点就是我以前在家很听话,很乖,在家没受过委屈;上学以后一直成绩不错,老师赞赏;毕业后自己做生意,更没人批评我什么的。结婚后老公视我为女儿般宠爱,都是让着我的。也许就是因为这些,让我很任性,让我很多时候以自我为中心。我现在不知道怎么去改变   以自我为中心  的观念。换位思考我也懂,但是很多时候自己能想到,就是没法做到。
我很想改变自己的这些缺点,所以来请教你这高手,希望能指点迷津!
我的回复:
 
亲爱的:
   实在不好意思,这两天超忙,拖到现在才来回复你的问题,我先简单帮你理一下思路哈!
   1、先接纳你自己,再想办法改变自己。坦白的说,脾气急躁的人也并不是没有优点,呵呵,不瞒亲说,我也是脾气急躁的人。脾气急躁的人做事效率高,对自己要求严格,时间观念强,这不都是很好的优点么?所以不要总是看到自己的缺点,不要因为人际关系的一些挫折就完全否定自己。先接纳自己,看到自己存在的价值,然后再想办法改变自己。因为没有接纳的改变是被迫的,是在外界信息反馈的驱使下不得已的改变,这样的改变不会长久,只有接纳后的改变才是心甘情愿,并发自内心的,这样的改变才会有意义,也才会有效果。
 
   2、否定某些事,但不要否定某个人。首先对于自己而言,可以否定自己某些事情处理得不好,考虑不周,但不要认为自己的人格有问题。对于别人也同样如此,也许别人某些事情做得不好,但并不表示他的人格有问题,我们可以诚恳地指出他的不足,但千万不能有人身攻击。我们可以批评别人的过错,但千万不能伤害别人。直爽的性格没有错,但如果因为直爽而伤害了别人,那终究是我们不对吧!
 
   3、接纳他人,才能让他人更好地接纳自己。脾气急躁、能力强的人一般有一个特点,追求完美。我自己以前也是如此,总是想把事情最快最好地处理完,遇到需要别人配合,而配合的人又跟不上我的节奏时,我就非常着急和苦恼,像只好斗的公鸡一样到处催促,结果当然是处处碰壁,不仅事情没处理好,而且人际关系也弄得相当紧张。其实细想,造成这样被动局面的还真是我自己的原因,因为我对自己的要求高,总不知不觉地拿我的高标准去要求别人,总想着去改变别人,可是每个人的能力有高低,想法也有不同,当改变不得时我就会抱怨和生气,情绪不知不觉就上来,结果可想而知。所以现在我的想法改变了,我可以更好地接纳他人,并允许别人能力不如我,我可以用赏识的眼光看到他人的优点,并想方设法让他们快乐地配合我。接纳他人,他人才会接纳我们,大家才能在同一战线上,为了共同的目标而努力,所以亲爱的,先学着接纳别人吧!因为我们无权改变别人,如果无法回避,唯有接纳,这也是让自己多些快乐少些烦恼最好的方法哦!
 
    4、改变认知,才能改变脾气。我们为什么会有脾气?其实说到底,引起我们发脾气有情绪的不是外界事件,而是我们对这件事情的看法。比如同事不配合你这件事,如果你认为同事故意为难你,你可能会很气愤,说话的语气也会跟着改变,不良情绪马上就上来了,可是如果你发现同事不配合你,是因为他家里出了大事,你可能就会反过来很同情他,并关心他,这时候你就不可能会有脾气。所以要想改变脾气,必先改变认知,多用积极的眼光来看事情和想事情,你会发现很多问题都会迎刃而解。
  
    5、先处理心情,再处理事情。这条“对付”孩子的方法,同样适用于成人。人们在心情不好,有情绪的时候,是很难理性地处理事情的,所以在跟他人沟通事情之前,先关注别人的心情,拉近心与心的距离,再来公事公办地处理事情。比如微笑,肢体动作的接触,多赞美和关心他人,这些都是拉近心的距离最好的方法。这些不是谄媚,更不是阿谀奉承,只是关注他人心情,处理人际关系的小技巧,只有心与心的距离近了,别人接纳了你这个人了,才会接纳你的观点和你所说的事,才会更好地配合你,对吧?
 
    6、忘掉过去,把握现在和未来。也许现在你认为你的人际关系已经很糟糕,但是没关系,那只是你目前的想法而已,也许情况根本没有你想像的那么糟。从现在开始,改变你的想法,别人只是不喜欢你的某些做事方式,并没有不喜欢你这个人,所以只要你愿意改变你的某些做事方式,别人还是很喜欢跟你接触的。带着这个想法去对待你周围的人,你会发现你离人群并不远。我们无权改变别人,唯有改变自己。先改变自己的想法,再改变自己的做法,用你积极的人生态度来影响他人,并以此来赢得他人的改变,你会发现你周围的世界正在因你的改变而改变着哦!加油,亲爱的!
 
    时间关系,我先整理这些回复你,如果还有问题你可以邮件给我,也可以改天见面咱们细聊哈!

发布于2012年09月29日 09:23 | 评论数(33) 阅读数(1946) 我的文章

如何培养孩子的早期阅读之实践版


今天是2012年9月28日 顾俊浩4岁9个月21天

这个我受陈老师之邀为快乐妈妈学习群讲的课,把内容分享到博客,感谢陈老师的辛苦整理!

大家好!我是俊浩妈妈,很荣幸受陈老师邀请来为大家分享孩子早期阅读的话题!也很高兴认识大家,希望接下来能跟大家度过愉快的四十分钟。

    

     关于如何培养孩子早期阅读,我今天主要讲以下三个主题:一是我们为什么要培养孩子早期阅读;

二是什么时候培养孩子的早期阅读最合适;

三是我们怎么来为不同年龄段的孩子挑选绘本。

  

     下面我们先来进行第一个主题哈!为什么要培养孩子的早期阅读呢?大家都知道,我们人的一生,几乎有80%左右的知识来源于书本,也就是别人的间接经验。因为人的精力有限,很多事情都没有办法一一经历和实践,所以大部分都会从书本上学习前人伟人们的经验。我们从小到大学习和应试教育就是最好的证明哈!

 

      既然如此,如果从小让孩子爱上阅读,爱上书本,是不是会比长大后强逼着孩子读书要事半功倍很多呢?腹有诗书气自华嘛!一个爱读书的人,也许他的物质生活不富有,但他的精神生活肯定很充实。所以从小培养孩子的阅读习惯会让孩子受益一生!

 

   俗话说:三岁看大,七岁看老。为什么会这么说?这是因为人的性格、气质、习惯、品行等等影响人一生的这些特质都是在三岁以前形成的。所以如果妈妈们如果把握住孩子七岁前的时光,帮孩子养成很多好习惯,丢掉坏习惯,这样才能让孩子真正的不输在起跑线。今天讲的阅读习惯就是让孩子受益一生的好习惯哈!好了,既然我们知道了早期阅读培养的重要,

 

  接下来就来讲一下今天的第二个主题:什么时候培养孩子的早期阅读。

  经过阅读大量的书籍和我本人的实践经验,个人觉得早期阅读从孩子出生就可以开始了。孩子刚出生的时候,妈妈们可以念给孩子听,也许孩子听不懂,但妈妈温柔的语气语调,会让孩子心情愉悦。孩子一岁左右的时候就可以和孩子一起看,或是给孩子念他们感兴趣的绘本,也就是发生在他们周围的生活中的绘本,让孩子慢慢建立起绘本初级印像

 

孩子小的时候,喜欢抓书来玩和撕,其实这个时候是孩子和书建立起快乐敏感的重要阶段,孩子抓书撕说,说明孩子正慢慢关注书本,试着了解书本,孩子对书本了解够了,跟书的关系好了,就不会再撕咬了。孩子撕书恰恰说明对书感兴趣了,或是产生好奇了吧?这个时候妈妈尽量不要指责或吓唬孩子,这样会破坏孩子对书的快乐敏感。对于爱撕咬书的孩子,建议妈妈们为孩子买些撕不坏的书,这样既保护了书,也满足了孩子的好奇心。浩妈问得好,要想孩子爱上书,就是重复,每天重复给孩子讲书,让阅读成为习惯,成为孩子生活的一部分。

 

    孩子二岁左右的时候,就可以开始和孩子一起亲子阅读了。固定一个亲子阅读的时间,建议最好是临睡前,因为这个时候孩子容易安静下来,也不影响孩子的正常活动。

每天坚持十五分钟左右,具体时间要根据孩子的情况而定,如果孩子非常排斥妈妈讲绘本,那就不要讲了,强逼着孩子学肯定是行不通的嘛!

 

   孩子的学习与成人的不一样,也许你讲绘本的时候,孩子到处东张西望,貌似一点没在听,实际上他却听进去了,三岁以内的孩子无意学习的能力非常强的,所以妈妈们千万别忽略了这点,强迫孩子正襟危坐是听你讲绘本哈!

 

   你只要认真地讲,孩子玩他的没关系,他其实也在听。这点我在俊浩身上有很深的体会.我以前给俊浩讲绘本的时候,发现他不听,我就会要求他认真听,结果听了不到两分钟,小家伙又走神了,我就干脆不讲了,这时候小家伙就问:妈妈你怎么不讲了,后面怎么样了呀?我才发现原来他虽然手里在玩,其实小耳朵也在听的。从此之后我就坚持给儿子讲绘本,只要他愿意让我讲,不管他是认真在听在看,还是在玩,我只管讲我的,对牛弹琴似的讲。我是在儿子一岁左右的时候开始给他买书讲的,真正有意识地培养儿子的早期阅读是二岁左右才开始的。坚持了差不多半年左右,儿子慢慢就跟我一起看绘本了,通常是我讲文字他看图,这个时候小家伙已经被绘本吸引,讲绘本的时候不再到处玩了。

 

   目前儿子四岁八个月,阅读习惯已经养成,每天晚上固定要讲两到三本书才会睡。其实大多数时候他是想要我一直讲,但怕影响他正常休息,所以一般就讲十五分钟到半个小时左右。如果他还意犹味尽,就自己找书去看。几分钟就能翻完几本书,然后开心地睡觉去了。 所以妈妈们如果错过了三岁以前也没关系,从现在开始和孩子一起亲子阅读吧!学习,什么时候都不晚哦!活到老,学到老嘛!呵呵,关键亲子阅读也有利于和孩子建立起牢固的亲子关系哦!

 

   好了,接下来我们来探讨第三个主题,怎么来为不同年龄段的孩子挑选绘本。嗯,关于书的选择也是很有讲究的。好在现在的孩子比我们那会儿幸福,因为现在有很多优秀的绘本可供孩子们选择呀!一般一岁以内的孩子可以挑选那种大图的书,从识图开始接触书本。到一到两岁的时候,就可以给孩子挑选图多字少的书,尽量选与孩子生活相关的,更能调动孩子阅读的积极性。三到六岁的幼儿期,这个时候选书的余地就比较大了,市面上有很多优秀的绘本可供选择,因为时间关系,没办法一一介绍,但有一个前提,选大师的作品,选口碑较好的绘本肯定没错。当然,还有最重要的一点,就是选孩子感兴趣的,喜欢的绘本。

   可以多带孩子去图书馆和新华书店,让幼儿期的孩子自主选择会比较好,因为只有孩子感兴趣的书才更愿意读嘛!俊浩对书的选择也有他独特的特色,比如有段时间他喜欢几本汽车的书,都是介绍汽车性能的,我觉得他肯定听不懂,但他却反复让我读,连续读了一个多月呢!后来儿子又喜欢上了托马斯的书,因为他喜欢托马斯的火车,所以爱乌及屋,我几乎买完了所有托马斯系列的书,小家伙也是百读不厌呢!

发布于2012年09月28日 12:48 | 评论数(26) 阅读数(1527) 我的文章

子弹就是枪的血呀


今天是2012年9月27日 顾俊浩4岁9个月20天

子弹就是枪的血呀   
    洗澡的时候,儿子神秘兮兮地对我说:“妈妈,我小鸡鸡里有两个球呢!”我被儿子的表情逗乐了,笑着问:“是吗?你怎么知道的?”“我摸到的呀!是两个红色的球。”“你怎么知道是红色的呢?”“因为里面有血呀!”“哦!”
    愣了愣,儿子又问:“妈妈,你说枪里面有没有血?”“应该没有吧!”我小心翼翼的回答。“错了,枪也有血的。”儿子严肃地纠正。“可是枪没有生命怎么会有血呢?”“子弹打出去不是就流血了吗?枪怎么会没血呢?枪没有血子弹怎么会有血的?子弹就是枪的血呀!”原来如此,我哑口无言,唯有叹服呀!

妈妈,我老了也不想死
    早上,儿子突然问我:“妈妈,好细菌与坏细菌一样多的时候,谁打得赢呀?”“这可不一定,有可能是好细菌赢,也有可能坏细菌赢。”“那如果我每天吃两碗饭,好细菌就越来越多了?”“是的,饭吃得多,好细菌就多,好细菌多了,身体就会强壮。”“我少吃零食,坏细菌就越来越少了?”“是的,你少吃零食,坏细菌就饿死了。”“可乐里面有坏细菌,呀土豆里面也有坏细菌呀?”“所有零食里面都有坏细菌,所以要少吃零食。”“零食吃多了我身体里的坏细菌就会越来越多啊?”“是的,坏细菌多了人就容易生病。”

   沉默了一会儿,儿子突然声音哽咽地说:“妈妈,我老了也不想死。”这么小的孩子竟然会有死的焦虑,看来前几日的丧礼对他小小的心灵也是有影响的。“没事儿,你不会死的。”我赶紧安慰他说。“可是我身体里的坏细菌越来越多,它们会让我生病的呀!”“那你就想办法消灭他们呀!让你的身体越来越强壮,这样坏细菌就再也不敢咬你了。”“那我老了就像圣诞老公公一样呀?”他笑着问。孩子的情绪就是这么可爱,来得快去得也快。“是呀,你就可以像对话老公公一样给小朋友们发礼物呢,多开心呀!”儿子笑着在床上翻滚,关于“死”的焦虑一扫而光。

我有那么多的优点呢
    晚上回到家,儿子开心地对我说:“妈妈,今天HJ给我吃了98颗彩虹糖呢!”“是吗?这么多呀,那你给他吃什么了?”“我给他吃桔子了。”“哦!”“我还给HH和RR也吃桔子了,给HH和RR一人一个,我和HJ一个。”“哦,你把桔子都分享给大家了,看得出你很高兴呢!”“是啊!”“因为分享给别人好东西,别人也会把好东西分享给你,这样你的好东西就会越来越多是吧?”“对呀!”

    学轮滑下楼的时候,儿子礼貌地跟爷爷说了声“再见”,追上来问我:“妈妈,我是个有礼貌的孩子吧?”“嗯,你当然是有礼貌的孩子呀!你有好多优点,一是懂礼貌;二是好东西愿意跟大家分享;三是跟好朋友KK相处融洽;四是会照顾小弟弟和小妹妹了;五是安全意识增强了,乘车主动坐后面;六是上课很认真,老师教的东西都记住了。”听我一口气说完,儿子兴奋地大叫:“哇,我有那么多优点呢!”呵呵,希望小家伙的优点越来越多哦!

发布于2012年09月27日 12:24 | 评论数(16) 阅读数(995) 我的文章

责任感在点滴中积累+【入园故事】


今天是2012年9月25日 顾俊浩4岁9个月18天

                                  责任感在点滴中积累

    自从上了中班以后,我发现儿子似乎一下子长大了很多,不仅自理能力有了显著的提高,而且责任感也越来越强了,对于老师交待的事情不仅记得特别清楚,而且会准确地传达给我们,并督促我们认真执行,不再是那个懵懂不知所谓的小男生了。

    晚上十点,我们关灯睡下了,儿子的声音从小房间急切地传来:“妈妈,明天早上有一件非常重要的事情要做。”我好奇地问:“什么事情呀?”“就是我今天从幼儿园带回来的球要打一下气,在我的书包里,老师说明天早上要带去幼儿园的。”皮球要打气,他肯定是早就知道的,回家的时候忘了说,拖到睡下了才想起来,明天早上急匆匆的我们到哪里去打气?

    我很想批评儿子的遗忘,但转念一想,他能在临睡前想起老师布置的任务,并认真地提醒我们是重要的事情,说明在他心里,是把这件事情当成了他的责任的。也许因为贪玩误了时间,但终究在临睡前想起了这个任务,比起小班绝口不提幼儿园的事,有了很大的进步。况且对于中班的他而言,能记住这件事并把它当成自己的责任已经很不错了,我与其现在做无益的批评,不如改为提醒做为鼓励。如此想来,我便平静地回复说:“哦,好的,妈妈知道了!明天早上再提醒一下爸爸,让爸爸帮你想想办法。记得下次早点跟我们说知道吗?”“知道了!”

   今天一大早儿子就醒了,俊爸问:“你的球呢?”“在书包里。”俊爸翻出球,找了一圈也没找着打气的工具。只好如实地告诉儿子:“没有打气的工具,今天打不了气了。”儿子一听,着急地说:“那怎么办呀?老师说今天要交上去的,如果没打气就交P老师会不高兴的。”“那没有工具我也没办法呀!”俊爸两手一摊,无奈地说。“宝贝,要么这样,你跟P老师说一下,我们家没有打气的,妈妈今天晚上去买,我们明天再把球交上去吧!”我打圆场说。“不行的,P老师说了,今天要把球交上去的,我要是不交的话,P老师会不喜欢的,而且没有球P老师就不会奖我五角星了。”儿子越说越着急,眼圈都有些红了。看来这交球的任务不仅让他有了责任感,而且还让他有了荣誉心,我倒不好意思再轻易打他的退堂鼓了。

   边忙着手里的活计,我边帮他出主意说:“要不这样,你赶紧打电话问问阳阳家有没有加气的工具。”儿子开心地跳下床,拨通了阳阳家的电话。一分钟后挂断电话,儿子沮丧地向我报告:“妈妈,阳阳家没有加气的工具,怎么办呀?”“要不你再打电话问问HH家有没有?”我再次建议。这次总算没让儿子失望,我听到儿子礼貌地挂断电话,兴奋地说:“妈妈,HH家有加气的工具,她妈妈让我晚上再去打气。”“可是你不是今天要交吗?你赶紧洗漱完后,让爸爸陪你现在就去加气吧!”“好的!”儿子答应着飞快地冲进卫生间。

   接下来儿子领着俊爸顺利地找到了HH家,并顺利的给皮球打了气,虽然有几分波折,但在我们全家人的智慧与努力下,儿子成功地完成了他的任务啦!

   孩子的责任感从何而来?当然是从点滴的小事中慢慢积累起来。我们重视他的责任感,就是对他责任感的强化和肯定,这样会让他的责任感越来越强。早上急匆匆的时光,我当然可以拒绝帮助他,然后给老师打个电话说明情况,如此也可保他相安无事,但是相比较而言,我更愿意尊重他的责任感,更享受跟他一起想办法完全任务的过程。

发布于2012年09月25日 10:57 | 评论数(12) 阅读数(779) 我的文章

生命的价值


今天是2012年9月24日 顾俊浩4岁9个月17天

                                       生命的价值

丧礼
     俊爸干妹妹的妈妈去世了,因为癌症。被疾病折磨了半年多,花掉了三十多万,最终病魔还是带走了她脆弱的生命。
     我们赶到的时候,丧礼现场冷冷清清,曾经那个鲜活的生命,曾经那具枯槁的躯体都不复存在了,已化成灰烬,入土为安!不论你曾经多么强壮和能干,不论你活着是快乐还是悲伤,脆弱的生命终究还是逃不过病魔的纠缠。活着,是件多么幸福的事儿!
     还在浪费你的生命吗?还在挥霍你的人生吗?还在折腾你的身体吗?还在强迫你的心灵吗?觉悟吧,在脆弱的生命面前,我们都时日无多!如果灿烂的生命终将化作白骨永埋地下,何不让我们的生命之旅更加丰富多彩?
     生命的价值是什么?也许于你,是至高无上的权力,是富可敌国的财富,是不可逾越的地位,是学富五车的知识,但此刻于我,却只想要快乐,发自内心的,最廉价亦最难求的快乐!

     从爷爷口中听到姑姑的妈妈过世消息,儿子慌忙问:“她爸爸死了没有?”到底是孩子,如此直接而单纯,明明是一句关心,听起来却如此残忍。说者无心,听者有意!
     丧礼上儿子没有乱说话,只是在离开的时候,不确定地问我:“妈妈,姑姑的妈妈死了,再也不会活过来了?”我不忍直接回答儿子的话,只说:“她的妈妈到天上去了,她会在天上看着姑姑的。”儿子不死心,又追问:“那她是不是再也不会活过来了?”“也许是吧!”逃避不是最好的解决办法,承认才能满足他的好奇心。
    儿子不再说话,蹦蹦跳跳地跟在我身边,像只快乐的小鸟。我忽然觉得,原来对于生命的价值,孩子最懂得!

车祸
   丧礼回来的路上,我有些累,闭着眼睛打着盹。突然,俊爸一个急刹车,伴随着“嘣”地撞击声,把我从半睡中惊醒,我睁开眼睛,第一感觉——撞车了。
   果然,一辆三轮电瓶车撞上了我们汽车的左前方,穿着雨衣的电瓶车司机——一个老太太艰难地扭过头,看了看我们车,然后以迅雷不及掩耳的速度右转车头,飞快地从我们汽车的前面逃跑了。老太太反应之快实在出乎我们意料之外,等俊爸回过神来下车欲阻拦之际,老太太的三轮电瓶车已驶出几米开外。老太太边往前逃边扭回头看看我们,仓皇之间仿佛怕我们追上去一样。
   我们当然没有追上去,一是已经来不及了,二是撞我们的是电瓶三轮车,而且车主是个老太太,即使追上去我们也拿她毫无办法。
   俊爸下车看了看被撞的地方,还好,除了擦掉些漆,车灯刮花了些,伤势不算严重。俊爸平静地报了警,并打电话给了保险公司。交警说虽然是对方闯红灯全责,但因为肇事者逃逸,所以保险公司最多只能赔我们百分之七十。我们默认了这个处理结果。

   交警走后,我与俊爸详细分析起这起小车祸,觉得能如此全身而退已经很幸运了。试想要是把这位老太太撞伤了,或是没撞伤,她假装赖在地上不起来了,那即使她的全责,我们岂不是也要对她负责任。如此就不是单纯花点小钱能解决问题的了。所以,被这种人撞上,我们也只能自认倒霉。
   但是,仍然想提醒那些以身犯险的人,不是每次都那么幸运,为了自己的生命,也为了别人的幸福,请好好遵守交通规则吧!

发布于2012年09月24日 10:49 | 评论数(18) 阅读数(778) 我的文章

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