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最好的惩罚是承担


今天是2013年1月11日 顾俊浩5岁1个月4天

                                      最好的惩罚是承担

 我不主张惩罚孩子,但有时候机会来了,我却喜欢悄悄地善加利用,让儿子从失去的惩罚中明白一些道理。

 晚饭后,儿子蹲在沙发后面翻找着他的玩具箱,时不时地传来他的自言自语声:“咦?我的爱德华小火车哪里去了?”“完了完了,培西要我帮它找爱德华一起玩,这个爱德华躲到哪里去了?怎么还不出来呀?”“爱德华,你快点出来呀!培西想找你一起玩你知道吗?”

 十多分钟后,儿子愁眉苦脸地从沙发后面探出小脑袋向我求救:“妈妈,我的爱德华不见了,你能帮我一起找吗?”听到儿子的求救,我心里一阵窃喜,终于逮着机会了。我曾提醒过他很多次,玩具玩好了要送回玩具箱,不然容易弄丢,可他却充耳不闻,如今终于找不着玩具了吧?“好啊!”我边应着边走向沙发,问:“可是你知道你为什么找不到爱德华小火车吗?”“不知道啊!”儿子一头雾水地摇摇头。“因为你没有及时送它回家,它有可能走丢了,也有可能贪玩跑远了,所以你就找不到它了,如果你每天都送它回家的话,它肯定就会在玩具箱里,不会乱跑,这样你肯定找得到了。”

 儿子似乎听出了我话里的指责,沉默了几秒钟后,突然歪着小脑袋说:“你说是谁的错?都是培西的错好吧?都是他要我找爱德华,说它跟爱德华是好朋友,他都把我给搞糊涂了。”停顿了一会儿,儿子又举起手里的詹姆士小火车反问:“你说他们贪玩去了,怎么詹姆士没贪玩呢?我怎么找到它了?”明明自己错了,还要找培西当替罪羊,理直气壮地反驳我的话。我虽然不喜欢他狡猾的逃避语言,但却很欣赏他细致入微的观察力和敏捷的思维力,在心里偷笑的同时,我的脑袋里也在思索着更有力的理由来说服他。

 “因为詹姆士不贪玩啊,不是所有的小火车都贪玩的,有的小火车贪玩,它们就会躲起来让你找不着,有的小火车懂事,它们就不会走远,知道吧?到底是谁的错呢?”儿子调皮地笑了笑说:“是我的错!是我没送它们回家。”这就是儿子,只要能够说服他,他就一定会认错。“没关系,下次你记得送它们回家就行了,现在我们一起来把它们找出来吧!”“好吧!可是这么多玩具,我们怎么找呢?”“要不我们先找箱子里面吧,如果箱子里面没有再找外面。”“好吧!”他答应着到箱子里翻找了起来。

 几分钟后,儿子说:“妈妈,我没有找到爱德华。”“嗯,箱子里面没有,有可能在外面,我觉得你先把外面的玩具都送回家,全送回家后留下来的一定就是爱德华了。”我想趁此机会哄他把玩具全都送回家。“妈妈,我想到一个好办法,我们把玩具全都倒出来,然后一个个找,这样就能找到了。”他提议。我就知道他肯定有自己的主意,不会乖乖听话。“也可以呀!不过倒出来后你要负责整理好哦!”“好吧!”他爽快地答应了。

 一阵玩具落地的声音清晰地传来,夹杂着他的自言自语:“爱德华你在哪里呀?我一定会把你找出来的。”“哎呀,怎么没有爱德华呢?”几秒钟的沉默之后,他的声音突然从沙发底下传来:“妈妈,我终于找到爱德华了,我好幸福啊!”话音刚落,他喜笑颜开地举着爱德华从沙发后面跳了出来,煞有介事地说:“妈妈,你应该听我的,你知道为什么吗?”我摇了摇头。“因为这些玩具是我的。”他理直气壮地说。“哦!所以你会送它们回家的对吧?”“当然!哈哈,我的托马斯也找到了,我所有的小火车全都找到了,我真是太幸福了。”

 排列好他的幸福小火车队,他乖乖地把所有玩具全都分类整理好送回了家,用了一个多小时的时间。

 最好的惩罚是什么?不是孩子弄丢玩具后愤怒的叫嚣,不是孩子破坏玩具时生气的威胁,更不是喋喋不休的念叨,忍无可忍的棍棒相加,最好的惩罚应该是承担,是体验,是责任。

 玩具是孩子的,他们有收拾的义务,也有乱丢的权利,我们常常循循善诱地提醒,苦口婆心的劝导,希望孩子学会珍惜,可直到我们重复的声音让孩子生了厌,玩具还是没能及时地送回家。偶尔我们怒吼一回,效果倒是明显,可是隔了几天,历史还是重演。在这个较量的过程中,我们折磨着孩子,也折磨着我们自己,有时候想想,还真不能怨孩子,只能怪我们自己自讨苦吃,不懂得放手的重要。孩子的玩具啊,当事人都不懂得珍惜,做为局外人的我们又何苦干着急?而且这样的着急偶尔要以牺牲亲子关系为代价呢!为什么就不能选择放手,让孩子体验失去后的痛苦,承担一回弄丢的责任?这样他们就能明白归位的重要,就能理解我们苦口婆心话语背后的含义,就能学会对自己的行为负起责任,不是更好么!

   千言万语抵不过一回真实的体验,他的玩具该他着急,我可不想本末倒置,吃力不讨好!

 

发布于2013年01月11日 10:58 | 评论数(31) 阅读数(700) 我的文章

是你自己的错好吧


今天是2013年1月8日 顾俊浩5岁1个月1天

                                       是你自己的错好吧

 晚上,陪儿子上完英语课回家,我把汽车朝车库开去,连日来的恶劣天气,让我实在不忍心爱车再经受风霜雨雪的折腾。可是,我的举动却引来儿子的强烈不满,“谁让你把车停到车库去的?”儿子质问。“天气这么冷,车也需要回家呀!”我耐心地解释。“可是我要多走好多路啊,我不想走那么远的路!”儿子嚷嚷。我正全神贯注地应付着经过车库的陡坡,没有及时理会儿子的话。“你怎么不说话了?”儿子提高了音量,对我的沉默表示不满。“别吵!”我低吼一声,可惜还是迟了,只听“咔”地一声闷响,汽车撞到了车库的柱子上。

 我心里一阵紧张,停顿了几秒,我慌忙往后倒车,边倒车边抱怨说:“都怪你,在旁边吵吵吵,害我汽车撞到柱子上了吧!”儿子不以为意,幸灾乐祸地说:“谁让你把车停到车库的?都怪你!”是的,都怪我,本来应该在前面大道上转弯驶向我们最里边的车位的,结果急于求成的我看到第二个拐弯处没车,想走捷径钻过去,结果判断失误,光荣撞了墙,怎么能怨儿子的吵嚷?

 一心惦记着汽车的“伤势”,我没有再理会儿子的话,倒出后转了几个弯,终于停在了自己的车位上。急急忙忙下车查看车头的“伤势”,只见一阵刺眼的白色墙灰粘在红色的车漆上,我心里一阵钻心的疼。蹲下身,轻轻地擦试墙灰,想仔细查看汽车的“伤口”。“赶紧走了呀!你还在干嘛呀?”儿子不满的催促声传来。“要走你自己走,没看到我正在忙吗?”我没好气地说。儿子乖乖地闭上了嘴巴。我继续埋头擦车,可惜白色的墙灰怎么也擦不掉,隐约中看得出来,擦得不轻,有好几个地方都掉了漆。

 尽管心里百般自责与后悔,我也不得不接受这一残酷的事实。拿起包,我默默地向车库外在走去。走了一半,我不甘心地折回到撞车的柱子处,查看柱子的情况,柱子当然是完好无损的,我心痛地抬起脚,轻轻地朝柱子做了一个踹的动作。身后的儿子捕捉到我无声动作,大声说:“妈妈,是你自己的错好吧!是你自己开车撞柱子的,又不是柱子撞你的。”儿子的话于当头棒喝,羞愧得我差点无地自容。我无数次地教育儿子,错了就是错了,不要找借口推脱,更不能怨别人,我如今在用行动告诉儿子什么?

 低头沉默地走到路口,我突然坚定地对儿子说:“是的,是我错了,不该撞汽车,不该撞柱子,更不该埋怨你。”说完我假装打起了自己,左一下,右一下,把儿子逗得哈哈大笑起来。我继续说:“我真的好心疼,把汽车撞伤了,汽车,对不起,我不是故意撞你的。”“妈妈,你现在道歉汽车听不到了。”“没关系的,我明天到车库了还会给汽车道歉的。”汽车听不听得见不重要,重要的是你听见了。我在心里对儿子说。

 事情发生后,后悔与自责不能解决问题,埋怨与指责更加不可取,心平气和地接纳,总结和反思,勇敢地承担责任才是真正的解决之道。在教育儿子的途中,我也时刻地享受着被儿子教育,儿子就像我的一面小镜子,能折射出我身上的不完美,并不断地促使我向完美进军。

 

发布于2013年01月08日 14:13 | 评论数(17) 阅读数(670) 我的文章

请你对我的帮助说声“谢谢”


今天是2013年1月6日 顾俊浩5岁30天

                                 请你对我的帮助说声“谢谢”

 下雪的冬天早晨,儿子的起床问题再次升级,即使是去外面看雪玩雪的诱惑,也没有温暖的被窝给力,他紧闭着双眼蜷缩在被子里任由我千呼万唤。

 我只好自己动上了手,轻轻地掀开被子一角,说着一些他爱听的调节气氛的小笑话,试图将他起床的抗拒情绪降到最低点。可是儿子并不买帐,不满地大叫:“你干嘛呀?我还想睡啊,好冷啊,谁让你拉我被子的?”我能理解他的不耐烦,轻声说:“宝贝,十分钟时间到了,该起床了,来,妈妈帮你穿衣服吧!”我边说边将他慢慢地拉出被窝,顺手拿起捂得温暖的毛衣准备给他套上时,他一个翻身,飞快的滑进了温暖的被窝里,给我一个背影,嘴里嚷嚷着:“好冷呀!我还想睡啊!”

 我再次轻轻地将儿子拉出被窝,飞速地给他套上毛衣说:“是啊,好冷啊,咱们赶紧穿上衣服就不冷了。”儿子紧闭着双眼哭丧着脸极不情愿地配合着我穿衣的动作,时不时地发出不满的叫喊:“我袖子还没拉好,你不知道吗?”“还是好冷啊,怎么回事啊?”“我眼睛都睁不开了,你还叫我起床,你为什么总是要叫我起床啊?”我小声地安抚着他的情绪,悄悄地加快了穿衣的动作。我以为我的隐忍和接纳能换回他的平静,谁知道当我冰冷的手触碰到他温暖的腿时,他的不满情绪再次爆发:“好冷啊!谁让你的手那么冷的?你干嘛用这么冷的手给我穿衣服?”他边叫喊着边飞快地用两只脚蹬掉了穿到一半的秋裤。

 我心平气和地解释:“妈妈也不想手冷啊,可是温度太低,妈妈起床后要洗漱,还要给你泡奶粉,手不知不觉就冷了,来,我们再试一次,我尽量不用冷手碰到你。”掀开被子,我再次帮他穿秋裤。穿到一半,我的手还是不小心碰到了他的皮肤,他又不满地抱怨:“你的手怎么这么冷呀?谁让你用冷手帮我穿衣服的?”就在他又要用脚蹬掉穿了一半的秋裤时,我突然站起身,平静但严肃地说:“对不起,我的手就是这么冷的,如果你嫌我的手太冷,那么请你自己穿衣服,穿衣服是你自己的事情,我没有义务必须要帮助你!”说完,我头也不回地走出了他的房间,忙活自己的事儿去了。

 他继续不满地在床上大叫:“谁让你不给我穿衣服的?”我义正言辞地说:“穿衣服本来就是你自己的事情,我好心来帮助你,你不仅不知道感激,还几次三番地发脾气,所以不好意思,我不愿意再帮助你了,请你自己穿吧!”我话音刚落,他突然大哭起来。我知道他需要发泄,没有急着理会他的眼泪。

 见我没为他的眼泪所动,几分钟后,他停止了哭泣,自言自语地说:“谁来帮我穿衣服啊?”我忍住笑接话说:“如果你仍然需要我的帮助,不嫌弃我冰冷的手,你可以请我帮助你,我还是愿意帮助你的。”儿子马上说:“妈妈,请你帮我穿一下衣服好吗?”“好的。”我边答应着边走到他房间开心地说:“我最喜欢帮助懂礼貌讲道理的孩子了。”儿子破涕为笑,心情大好地配合着我的穿衣动作。穿完衣服,下床的时候,我问:“你要对我说什么?”儿子一头雾水地问:“说什么啊?”我说:“请你对我的帮助说声谢谢!”儿子反应过来,笑眯眯地说:“妈妈,谢谢你!”我礼貌地回:“不用谢!我很喜欢帮助像你这样懂礼貌的孩子!”儿子开心地走出房间,洗漱去了。

 往后的几天,儿子起床时的抱怨情绪明显少了很多,因为他终于明白:不是我逼着他起床,而是我帮助他起床,他应该回报给我的不是不满,而是感谢。看问题的角度变了,儿子的心境自然不同了。有时候我们过分的包容和接纳并不能长远地解决问题,只有教会孩子透过现象看到问题的本质,才能真正地帮助孩子收获和成长。

 所以不要小看简单的“谢谢”两字,它承载了太多的涵义。
 “谢谢”让我和儿子的立场发生了翻天覆地的变化,我不再是打扰他睡眠的“敌人”,而是帮助他起床的“朋友”,儿子在心理上认可了我的帮助,对于起床的抗拒不知不觉地少了很多。
 “谢谢”让儿子的抱怨情绪明显地减少了很多,人的情绪不会无故而来,而是取决于对事情的看法和想法,从前儿子认为是我强迫他起床,所以对我的一切动作表示不满,情绪由此产生,“谢谢”两字让儿子对起床的看法悄悄地发生了改变,儿子对我的不满消失了,情绪自然而然也就没有了。看法决定情绪,与其无条件地接纳孩子的情绪,不如在孩子情绪产生的根源上下功夫,这样才能收到事半功倍的效果。
 “谢谢”让儿子懂得了感恩。尽管我对儿子的付出不求回报,但我却有责任让儿子感受到我的付出,并发自内心地学会感恩,因为懂得感恩的孩子,他的内心才会更加快乐和阳光。当我们为孩子付出了很多,换来的却是孩子的麻木不仁和挑三拣四时,我觉得我们在责怪孩子无礼时,更应该检讨我们教育的失败。

 请让孩子对我们的付出说声“谢谢”吧,这既是孩子对我们付出的尊重,也是教会孩子懂得礼貌,学会感恩的必修课哦!

发布于2013年01月06日 15:33 | 评论数(27) 阅读数(909) 我的文章

金钱奖励,有利亦有弊


今天是2013年1月5日 顾俊浩5岁29天

                                      金钱奖励,有利亦有弊

 关于“金钱奖励,要不要得”这个话题,不少家长都有自己独到的见解,要得有要得的想法,不要有不要的理由,在这里我也想简单谈谈自己对于这个敏感问题的看法。

 我不主张对婴幼儿阶段的孩子实施金钱奖励,理由有三:
 一是婴幼儿阶段的孩子对金钱还没有概念,如果过早地对孩子实施金钱奖励,很可能出现因为孩子不在乎金钱,使奖励的效果难以实现的尴尬,或者出现孩子过分在乎金钱,一切为了金钱,没有钱就不作为的副作用;
 二是家长容易把自己的金钱观不自觉地传递给孩子,在孩子对于金钱还没有自己的认识的时候,过早对孩子实施金钱奖励,孩子的金钱观容易受家长的影响,而缺乏自己的认识,甚至因为家长的过分重视让孩子沦为金钱的奴隶。有些孩子过分守财,有些孩子挥金如土,与小时候缺乏对于金钱的正确认识不无关系。所以在孩子对于金钱的认识还不充分的时候,应尽量避免对孩子实施金钱奖励;

  三是孩子过早接触金钱,沦为金钱奴隶的可能性就越大,我们都希望孩子快乐地成长,所以在孩子对于金钱还没有概念的时候,不要过早地让孩子被利益驱使,背负金钱的负担,也是对孩子的快乐的一种保护。
 心理学的行为疗法中有一种代币法,就强调用小红花、五角星等为象征性的代表来达到奖励的目的,既是代币,自然也不主张直接用金钱做为奖励。

 当然,金钱奖励虽有它的弊端,也不代表一定不可用,只要把握得好,金钱奖励也能取得意想不到的效果,但我觉得要实施金钱奖励至少要考虑三点因素:
 一是孩子的年龄,孩子的年龄太小,实施起来往往达不到我们想要的效果,孩子的年龄过大,习惯了家长给予金钱的方式,对于金钱奖励也不会买帐,所以我觉得如果要实施金钱奖励,小学阶段的孩子比较合适;
 二是孩子个人的特点,年龄标准不是唯一的因素,在实施金钱奖励时还要考虑孩子个体的特点,有的孩子在乎金钱,通过实施可能达到预期的效果,有的孩子不在乎金钱,即使实施也无动于衷,所以家长是否实施金钱奖励,实施的效果如何,还取决于每个孩子自身的特点,切勿盲目跟风,因为对别人家孩子管用的招数,对于自家的孩子未必有效,是否实施金钱奖励还得综合考虑孩子的个体特点;
 三是孩子对于金钱是否有清醒的认识,金钱观是否建立起来,虽然金钱与我们的生活息息相关,但却不是影响我们幸福的唯一因素,所以在对孩子实施金钱奖励前,要先教会孩子用平和的心态来看待金钱,确保孩子已经拥有正确的金钱观,能当好金钱的小主人才行。

 金钱奖励,有利亦有弊,无论是支持还是反对,都不能过分绝对化,而要用一分为二的观点来看待这个问题。既看到它有利的地方,也不否定它有弊的地方,把握得好,利大于弊,把握不好,弊大于利,所以无论你如何看这个问题,实施的效果如何,都与金钱奖励本身关系不大,真正的利弊,取决于你对它的认识和你具体实施的方法。

 金钱奖励,只是一种制度,用与不用,需谨慎选择!

发布于2013年01月05日 15:39 | 评论数(28) 阅读数(1488) 我的文章

你们有生气的感觉,我有哭的感觉呗


今天是2013年1月4日 顾俊浩5岁28天

我们一家三口坐在一起真幸福啊
 平安夜晚上,俊爸难得在家,我们两个人坐在烤火桌那里边烤火边用电脑,在沙发上玩耍的儿子看到了,马上跳下沙发,搬了把椅子坐在另一边,温馨地说:“我们一家三口坐在一起真幸福啊!”我听得一阵感概,孩子眼里的幸福多么简单!

你们有生气的感觉,我有哭的感觉呗
 去沃尔玛的时候,前台阿姨发给儿子两颗花生糖,儿子拿到手里看了看,又退还给阿姨说:“我不要这种糖!”原来小眼睛盯上了阿姨袋子里的别的糖,得到阿姨的准许后,翻找出一颗玉米糖,满足地拿在手里。阿姨追着要再递给他一颗花生糖,他仍然拒绝说:“谢谢,我不要了。”

 沃尔玛入口处,为了跟小朋友争推车,剥好的玉米糖竟然掉到地上了,儿子伤心地大哭起来,我安慰了老半天也不管用,最后还是俊爸用六盒牛奶才睹住他的眼泪。看着心情大好的儿子,我忍不住笑话他说:“你自己把玉米糖掉地上了,怎么还好意思哭啊?羞不羞哟?”谁知道人家不服气地说:“你们有忙的感觉,我有哭的感觉呗!”没想到小子嘴里竟然冒出这么经典的一句话,我以为我听错了,追问:“你刚才说什么?能不能再说一次?”儿子想了想说:“你们有生气的感觉,我有哭的感觉呗!”我被他的话噎得语塞,俊爸在一旁说:“牛!”这样的辩解,当真是牛啊!哭的感觉他有权利拥有。

剪掉了头发才能消灭坏细菌
 我头上有点痒,边搔边自言自语:“怎么会才洗头一天就这么痒呢?”一旁的儿子听到了,马上接话说:“妈妈,完了完了,你还不赶紧去剪头!”我一头雾水地问:“为什么要剪头发呢?”“因为你头上坏细菌太多了呀!剪掉了头发才能消灭坏细菌的,这样你就不会痒了。”原来如此!我们曾经拿来说服他的话,他总会不知不觉地还给我们,而且恰到好处!

那我还是吃一个粽子吧
 俊爷爷开了一个早餐点,我们一家三口的早餐一般都在俊爷爷的早餐点上解决。别看小人人小,早上吃起来比我和俊爸还多,俊奶奶经常告诫儿子:“爷爷卖早餐很辛苦的,你的早餐要吃完,不能浪费啊!”某天,儿子拿早餐前突然问:“爷爷,你这里的早餐哪个最便宜,我今天吃个最便宜的吧!”俊爷爷想了想说:“菜包子最便宜,五毛钱一个,你要吃吧?”儿子小眼睛转了转说:“算了算了,菜包子太难吃了,那我还是吃个粽子吧!”明明小嘴儿馋,还要装,那滑稽的样儿把俊爷爷和俊奶奶逗得哈哈大笑。

发布于2013年01月04日 11:05 | 评论数(23) 阅读数(668) 我的文章

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