尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 教育手记 | 成长日记 | 童言趣语 | 俊妈答疑 | 俊妈随笔 | 我的文章

妈妈,你给我的惊喜呢?


今天是2013年12月24日 顾俊浩6岁17天

妈妈,你给我的惊喜呢?


  有时候,当你轻易轻易答应孩子的要求时,你就得做好准备,还会有更难的要求来挑战你,因为得寸进尺的道理,孩子也懂得。


  还是上周的事儿。前段时间,俊俊班上的同学们陆续感冒后,俊俊也于上周不幸中招了。好在症状较轻,除了偶尔咳嗽和流鼻涕,精神状态很好,因此我早上出门的时候也没有提过请假的事儿。


  晚上回到家,从俊俊嘴里无意中得知,小家伙白天竟然没去上学,说是爸爸说的,生病了就在家休息,不用上学了。我问请假了没?俊俊摇摇头,一副事不关己的样子,我顿时目瞪口呆。白天还在群里跟老师聊起小家伙的事儿,没想到今天竟然没去上学,还没请假,这是把幼儿园的组织纪律性置于何地?我不禁在心里埋怨起俊爸来。


  晚上进群给老师留言请假时,看到了老师的信息,说最近流感很严重,发热的孩子病好后建议到家里休息几天再入园,避免交叉感染。难怪老师没有问起俊俊未入园的事儿,估计最近生病的孩子太多,老师早已猜到了。因了老师的建议,俊俊接下来两天的在家休息变得顺理成章。


  周三晚上,看俊俊的病养得差不多了,我跟他聊起了隔天上学的事儿。没想到小家伙一口回绝说:“我才不要去上学呢!我要继续在家休息。”我疑惑地问:“为什么呢?”“因为我的病还没好,我还不想上幼儿园。”我听出来了,是心病,需要心药医。“可是听说幼儿园最近在玩很有趣的游戏哦!你不想一起去玩吗?”回想起小家伙前段时间对幼儿园游戏的念念不忘,我以此来引诱他。“我才不想玩游戏呢,还是在家里好玩。”“可是你的老师和同学们都想你了呀,你看,好几天没见你了,今天他们还在幼儿园喊你的名字呢?你不想去见见她们么?”“那我下周去见她们好了呀!”“妈妈给你请假只请到今天呀!”“那你明天继续请呗!”“你的病好了不能继续请假了呀!”“反正我不想去幼儿园。”做了一晚上的思想工作,愣是没做通,跟去年生病请假后的情景一样,松口容易收口难!如果我继续纵容,估计下周都很难顺利入园,所以我打定主意隔天必须送他入园,原则性的事情没商量!


  为了让他的入园适应不那么痛苦,隔天一大早我就起来做俊俊的工作,可小家伙似乎意识到了我的紧张,任凭我千呼万唤就是没反应。我不得不停下早晨的匆忙,使劲浑身解数来跟他较量。“宝贝,快起来了,要上幼儿园了!”“我不想上幼儿园,我想在家休息。”声音里满是委屈。“幼儿园的小朋友都等着跟你一起玩游戏呢,你前段时间不是还说幼儿园好玩吗?”“幼儿园一点也不好玩,我才不想去呢!”“要不这样,你今天去幼儿园话,我回来之后就给你一个惊喜怎么样?”“不怎么样,我才不要惊喜,我就是不想去!”谈判再次限入僵局。眼看我上班的时间来不及了,我撂下一句狠话“你今天去也得去,不去也得去”后,气呼呼地走了。


  在路上的时候,我不放心,怕俊奶奶搞不定,特地打了个电话给俊俊。跟他聊起打鬼子的事儿,想先把他的心情哄好了,再来谈入园的事儿。他跟我叭啦了一阵,突然一本正经地说:“妈妈,我不会去幼儿园的。”敢情人家早看穿了我的用心?俊奶奶也在电话里喊:“他不想去幼儿园怎么办?”我回答说:“今天必须去幼儿园。”然后挂断了电话,剩下的事儿只能由着他们祖孙俩去折腾了。


  一整天的担忧,却忍住没有打电话回家,也没有问老师情况,我相信他的适应能力。晚上,刚踏进家门,俊俊就飞快地冲出来,一把抱住我说:“妈妈,你给我的惊喜呢?”我一头雾水地问:“什么惊喜呀?”他急切地说:“你不是说我去上幼儿园了回来给我惊喜的吗?”“可是你不是没同意吗?”“那我不是也去幼儿园了?你不能说话不算数啊!”“可你不是心甘情愿去幼儿园的呀,还好意思找我要惊喜?”奶奶也补充说:“早上还哭了很久,不肯去幼儿园,两个手反在背后不肯穿衣服。”“你看,奶奶都这么说了。”“不行,你说好的要给我惊喜的,不能说话不算数,你今天不给我惊喜我就不放手,咱俩谁也别想动。”还耍起赖来了。我只好缴械投降,松了口气:“你要我给你惊喜,你也得先松开手啊!不然我怎么给你惊喜呢?”他见有了希望,马上松开手说:“那你准备给我什么惊喜?”我被问住了,却故作镇定地说:“你猜猜看?”“我猜你给我买一个礼物?”“不对,我今天在上班,根本没时间给你买礼物啊!”“那是吃完饭带我去玩?”“也不对,吃完饭你要去上象棋课,根本没时间去玩。”“哦,我知道了,是今天你陪我一起听象棋课对不对?”我听到这个惊喜靠谱,马上说:“对的,我今天陪你一起听课,这个惊喜满意吗?”“满意。哈哈,今天妈妈陪我一起听课,我太开心了。”我悄悄地笑了,孩子总是那么容易满足!


  虽然我所承诺的惊喜与他所期待的惊喜出现了理解上的偏差,但我最终还是给了他一个满意的惊喜。有时候沉默还挺管用的,可以让孩子说出他期待的惊喜,解了我的危,也遂了他的愿,一举两得。只是,这惊喜最重要的意义,莫过于给了他重新适应的勇气,陪伴他度过了快乐的幼儿园时光吧!

发布于2013年12月24日 15:21 | 评论数(9) 阅读数(571) 成长日记

站在孩子的角度说,孩子最爱听


今天是2013年12月20日 顾俊浩6岁13天

站在孩子的角度说,孩子最爱听

 

都说语言是一门艺术,仔细推敲起来,这话还真不假。相同的事情,同样的情景,如果父母把握好了语言的艺术和智慧,带给孩子的感觉会完全不同。毫不夸张地说,咱们想收获一个怎样的孩子,与咱们说的艺术有很大关系。

周二晚上俊俊有象棋课,而我下班后要参加公司例会,换平时可以让俊爷爷送去,可俊爷爷刚好生病住院了。好在例会开到近六点的时候结束了,我心急火燎地赶回家,顾上不吃饭,接了俊俊就往老师家赶。为了节省时间,下楼的时候我都是用跑的,俊俊明显跟不上,着急地喊:“妈妈,你等等我啊!”我急匆匆扔下一句“宝贝你慢慢,妈妈到下面等你”,就头也不回地冲入夜色中了。

我把汽车开到楼下,俊俊黑着脸气呼呼地走出防盗门,看了我一眼,嘟囔一句“我不去了”,然后头也不回地往家走了,关键时刻还闹起了小脾气。我着急地大喊:“宝贝,快点走了呀,要迟到了。”正当我犹豫着要不要下车去追时,小家伙又折了回来,撅着小嘴巴慢吞吞地上了车。

“怎么了?不想去上课了?”我率先打破沉默问。“我不想跟你说话,你都不等我。”俊俊歪着脑袋瞅着窗外不耐烦地说。“哟,还在生气呀?脾气还不小嘛!”没有回应。“怎么不说话了?”还是没有回应。看来气得不轻。“你知道妈妈为什么不等你吗?”我一本正经地问。俊俊仍然没有回应。“是为了让你不迟到。妈妈想跑快一点去开车,然后到门口来接你,这样我们可以节省时间,你也可以少走些路,对不对?你看,妈妈刚下班,饭也顾不上吃,饿着肚子送你去上课,你还在这里发脾气不理妈妈,你说妈妈是什么感受呀?”“你为什么不吃饭呢?”终于开口说话了。“因为时间来不及了呀,妈妈不想你迟到啊!”“哦!”“现在还生气吗?”“不生气了。”“那你应该对我说什么呢?”“谢谢你,妈妈,谢谢你送我去上课。”“不用谢!”我说。车内的气氛迅速缓解,俊俊开心的拿起枪,玩起了打鬼子的游戏。

站在俊俊的角度,我的做法的确值得生气。一回家就拼命催促他去上课,然后自己先跑了,也不等他一起出发。可是站在我的角度呢,我这么急匆匆全是为了他,他不仅不理解,还发脾气,让我的付出情何以堪呀?我没有忘记他还只是六岁的孩子,还不具备透过现象看本质的能力,他感受到的是忽略和不尊重,所以我需要用语言来告诉他,我这么做的目的,传递给他我对他的爱。俊俊看问题的角度变了,心境自然开阔了,不仅不生气了,还知道了感恩。这就是语言的力量,我们“怎么说”关乎着孩子的情绪!

那天和阳妈母子去永和吃午饭,两个小家伙被餐厅里面的圣诞树吸引,跑过去各摘了一个漂亮的小盒子过来,开心地对我说:“妈妈,你知道这里面是什么吗?”看他正在兴头上,我没有马上勒令他马上放回盒子,而是配合地说:“不知道啊!”他神秘兮兮地说:“告诉你吧,肯定是圣诞老人送给我的礼物。”说完继续快乐地自言自语:“吃完饭我要打开来看一下,不知道是什么礼物!”看着他一脸的期待,我没有急着拆穿。虽然不能纵容孩子乱动餐厅的东西,可是先保护孩子的好奇心和美好的期待之情,再来想办法解决问题,会比我们生硬的阻止更有效。

吃完饭,趁两个孩子玩闹的时候,服务员阿姨悄悄收走了小盒子。两个小家伙也没注意,我以为他们忘了,谁知临出门时,俊俊看到圣诞树,突然想起来了:“我们的小盒子呢?怎么不见了?”然后又到圣诞树上摘了两个下来,一个递给阳阳,一个留给自己。我正想劝说,阳阳突然自己把小盒子放了回去,说:“我不要了,还是让它挂在这里吧!”见机会来了,我赶紧说:“嗯,阳阳是个好孩子,他知道这些漂亮的小盒子是为了装饰圣诞树,让圣诞树更漂亮的,所以主动放回去了,我要表扬阳阳。”见我这么一说,俊俊也马上说:“妈妈,这个小盒子我也不拿了,我也把它挂回圣诞树,你会表扬我吗?”“当然,你也是好孩子,圣诞树会感谢你的。”俊俊开心地笑了。送回小盒子,我们轻松地步出餐厅。

站在孩子们的角度,看到漂亮小盒子被吸引,忍不住伸手摘来据为己有,为了圆一个美好的期待,似乎没有做错;可是站在成人的角度呢,餐厅的圣诞树是用来装饰的,不可以随便拿,应该阻止孩子搞破坏。如果不考虑对方的立场,不说到孩子心坎里,孩子又怎么会心甘情愿地交出心爱的小盒子呢?等待让我们迎来了机会,好奇心的消失,让阳阳主动放弃了小盒子。通过对阳阳行为的表扬,激发了俊俊求好的心理,也快乐地交出了小盒子。这就是语言的力量,我们“怎么说”关乎着孩子的行为!

吃完午餐,两个小家伙提议休息一会儿,开心地玩到了一起,我和阳妈则在旁边聊天。聊得正投入时,突然旁边传来争吵声。“这张纸是我的,你干嘛要抢啊?”阳阳大叫。“给我看一下,我看能不能折个飞机。”俊俊说。“不行,不能给你看,你自己不是有吗?”“我想看一下你的呀!”随着争吵越来越大,手上的动作也越来越激烈,终于,脆弱的宣传纸在争抢的力度下一分为二了。许是火了,俊俊飞快地把手里的宣传纸撕得粉碎。这下彻底激怒了阳阳,小家伙气呼呼地跑回沙发,抢来俊俊的宣传袋,边翻找边念叨:“你撕我的纸,我也要撕你的。”俊俊当然不肯了,想要抢回来,于是两个小家伙当场扭打在一起。

我和阳妈始终冷眼旁观,直到两个小家伙打到隔壁桌,我忍不住开口了:“打得好啊,你们两个给我狠狠的打啊!哎呀,大家都来看啊,这两个小朋友的打架表演太精彩了,比电视都好看。”打得正凶的两个小子被我的话逗乐了,虽然没有停止手上的动作,却不自觉地聊起来了天。“阳阳,我们这是在表演呢!”“哈哈,是啊,我们的表演比电视都好看。”“哼,不给他们看了,我不跟你打了。”“我也不打了。”话音刚落,两个小子停了手,又高兴地玩到了一起,刚才的不愉快一扫而光。这就是孩子!

站在孩子们的角度,他们有什么需要全都写在脸上,表现在行动上,不会隐藏和容忍,不在乎是非对错,所以用打架的方式来解决问题很正常,打完了,事情也就过去了。可是站在成人的角度呢,孩子在大庭广众之下大打出手,实在是丢面子,要么粗暴制止,要么出面协调,反正别让孩子在公共场所惹出事儿来就好。有时候孩子摸清了家长的这种心态,不仅不做理会,反而会变本加厉的放纵自己的行为。所以呢,我选择了正话反说,让他们打,我们来看表演。当孩子们用表演的心态来打架时,愤怒就慢慢被快乐取代了,架自然也打不下去了。这就是语言的力量,我们“怎么说”关乎着孩子的心情!

我们常常抱怨孩子不听话,或是指责孩子脾气倔,其实很多时候是我们没有注重说话的艺术。为什么不注重呢?因为我们正在气头上。为什么在气头上呢?因为我们被孩子惹火了。为什么会被孩子惹火呢?因为我们站在自己的角度。不同的角度,决定了不同的心态和思维,必然会讲出不同的话,导致不同的结果。如果你能站在孩子的角度,很多不能理解的事儿都能理解了,看不顺眼事儿都能接纳了,那么你还有必要生气吗?你不生气了,讲出的话孩子能接纳了,冲突自然就悄悄化解了。

所以,很多时候不是孩子不听话或脾气倔,是我们不会说话。记住,只有站在孩子角度说出的话,孩子才最爱听!

发布于2013年12月20日 14:00 | 评论数(8) 阅读数(891) 教育手记

难忘的十二月生日会


今天是2013年12月18日 顾俊浩6岁11天

难忘的十二月生日会


  12月15日,对于嘉兴小咕咚群里12月出生的孩子而言,是个特别的日子,因为这天是所有12月份出生孩子的集体生日会。


  与去年群友们的凑分子不同,今年的集体生日会得到了房地产公司罗马都市的大力支持和赞助,不仅为生日会布置了场地,搭好的舞台,更为孩子们精心准备了漂亮的生日蛋糕,非常细致周道。


  我们是和阳妈母子一起去的,九点半准时到场,虽然前面已经坐无虚席,但现场秩序却是井然有序。我们在前面靠边的地方找到了座位,阳阳忙着吃早餐,俊俊则休闲地玩起了他的卡片。


  家长和孩子们陆续入场,九点四十左右,看人到得差不多了,主办方的两位主持人隆重登场,为我们介绍今天的活动内容和孩子们表演节目的顺序。看得出来,有很多孩子的节目是精心准备过的。让我印象深刻的有五个孩子组合的街舞表演,虽然小小年纪,但舞出来的动作却很有活力;还有陶陶和陶爸的“爸爸去哪儿”主题曲演唱,唱得很温馨很有爱;还是一个小姑娘独唱的“阳光少年”,有表情有动作,一看就是专业级别。


  随着小朋友们表演的深入,在一边玩卡片的俊俊也深深被吸引,不知什么时候悄悄收起了卡片问:“妈妈,你给我报名表演节目了吗?”我摇摇头说:“没有哦!我前面问你的时候,你不是还没确定吗?”本来是准备给俊俊报名的,可我询问的时候看小家伙热情似乎并不高,再加上前两天突然感冒了,昨天更有点发烧,所以最后还是没报名。看俊俊一脸期待,我忍不住问:“你想表演吗?”俊俊点了点头。“那要么这样,你自己去跟主持人说说,让她再帮你增加一个节目吧!”我鼓励他说。“找哪个主持人?”“就是台上那个介绍的主持人啊!你叫她坦克妈就行。”“好吧!”他把卡片塞到我手里,头也不回地上台去了。


  我看到小身影跟台上的主持人低语了几句,只听主持人说:“哦,你想要表演节目,嗯,看着你很面熟,去年也参加过的吧?等一下好吗?”他开心地退后,憔首期盼。可等了几个节目,总还没轮到他,许是着急了,他又到男主持人耳边低语,几乎寸步不离地围在两位主持人身边。我很想把他叫回来,给他讲排队的道理,告诉他等待的价值。可我最终没有这么做,因为我觉得放手让他自己去体会这些,会比我告诉他更有意义!


  终于轮到他上场了,竟然不是最后一个,看来他的“努力”争取还是有一定的效果的。自我介绍比较有条理,虽然把唱歌说成了讲故事,却一点也不紧张,又冷静地跟改了过来,我在下面偷笑,暗暗佩服小家伙的镇定。当他用略带沙哑的声音唱出“最美的画”第一句时,我再也坐不住了,溜到前面拍照去了,这么精彩的瞬间,怎么能错过呢?因为生病,他唱得比较吃力,但却是我听过最动听的歌声,因为这是他发自内心的声音!

  孩子们表演完节目,就是隆重的吃蛋糕的环节了。工作人员拿出四个大蛋糕,分别放在四个矮柱子上,孩子们围着蛋糕,点蜡烛,许愿,吹蜡烛,分蛋糕,吃蛋糕,热闹而有序,家长们当然也没嫌着,拿出各自的手机,拍下了一个个最美的镜头。看看小家伙们许愿的样子可爱不?像不像“阿弥陀佛”啊!

  吃完蛋糕就到了互换礼物的环节了,主持人话音刚落,俊俊已经转了一圈回来了,开心地对我说:“妈妈,我看到叮当了。”我看到他拿着自己的礼物回来了,奇怪地问:“哦,那你的礼物怎么没送给他?”买的时候说好送给叮当的。“因为他的礼物我不喜欢!”“啊?不喜欢就不交换了?”“对呀,我不想跟他交换。”我偷笑,孩子有时候直接得可爱。“那你要跟谁也交换?赶紧去找找看啊!”


  俊俊拎着礼物又出发了,可是又找了一圈回来,还是拎着自己的礼物。“还没找到吗?”我问。“没有。”“生日会马上就要结束了,你快点啊!”“可是我找不到啊!他们都交换好了,我找谁换呀?”俊俊不耐烦地说。“那怎么办?礼物可是要交换的哦,你该不会还把礼物带回去吧?”“带回去就带回去呗,我明天带到幼儿园跟小朋友们分享!”说完把礼物递给我,让我帮他放好。我总算明白过来,原来人家是不愿意交换,要自己一饱口福呢!我怎么给他挑了个“吃的”礼物呢?


  交换完礼物,还有活动的最后一道程序——集体生日会合影,孩子们整齐的列队,家长们开心的围观,孩子们各种表情,家长们各种“咔嚓”,捕捉到了那些最完美的瞬间。俊俊和阳阳挤在小朋友们中间,各种搞怪的动作和表情,为合影增添了不少童趣。看看我们庞大的阵容吧!

  随着“咔嚓”声的结束,十二月的集体生日会也圆满落幕了。孩子们与家长欢呼雀跃地散开,告别了这个难忘的集体生日会!

 

  感谢所有为这次活动付出的可爱的人,是你们的努力换来了活动的圆满和孩子们的笑脸,谢谢你们!

发布于2013年12月18日 19:47 | 评论数(5) 阅读数(586) 成长日记

别让“中国式”父母的爱伤了孩子


今天是2013年12月17日 顾俊浩6岁10天

别让中国式父母的爱伤了孩子


当孩子大冬天脱掉鞋子,露出两只小脚投入地玩象棋时,你会要求孩子一定要穿上吗?

当孩子因为不饿吃不下饭,想玩会儿再吃时,你会哄劝孩子一定要多吃点吗?

这是最近发生在我身边的真实故事,但今天我不想探讨这些成长问题的教育意义或是成果,我只想问问,当我们遇到孩子的这些问题时,会怎么做?想传递给孩子的什么?有时候,忽略掉问题本身,换个角度从更深层次看问题时,你会有惊人的发现!


“俊俊,把鞋穿上,跟你说过多少次了,玩的时候要把鞋穿上!”俊俊投入地玩着象棋的时候,俊爸突然大声说。不知道是习惯了俊爸的念叨,还是在思考象棋的布局,俊俊没并有马上穿鞋,仍然沉浸在面前的棋局里玩得酣畅淋漓。看俊俊漫不经心的样子,俊爸火了,大吼:“叫你把鞋穿上没听见吗?赶紧把鞋穿上!动了没有?耳朵长着干嘛的?告诉你,冻感冒不许去医院,让你难受好了……”在俊爸结束训话之前,俊俊乖乖地穿上了鞋,俊爸满意地回到了房间。


这样的情景经常在我们家上演。不是穿鞋子,就是穿衣服,不是吃饭,就是睡觉,不是俊爸,就是俊爷爷奶奶,反正总会有声音在俊俊耳边提醒他这些最简单最基本的事儿。不过,值得肯定的是,俊爸最近进步了,相比较以前说了俊俊不行动,第三句他就有所行动,或扔玩具,或没收枪的举动,至少现在的他只动口不动手了。


趁俊俊在客厅看电视时,我与俊爸就这事儿进行了沟通。“你最近心里又不是很平静吗?”我问。“怎么说?”“白天俊俊穿鞋的事儿,我觉得咱们是不是可以让孩子做主呢?他今年都六岁了,他的脚冷不冷他自己应该知道,如果不知道而冻感冒了,也该由他自己承担,而不是通过我们来屏蔽掉该属于他的责任对吧?在家里咱们是能提醒,可是在幼儿园呢?不在我们身边呢?我们没办法一直提醒啊,有些路还得他自己来走,即使是弯路,我们是没办法替代的。”“是啊,我不想管太多,管得多自己累,还要做错,谁不想放手啊!”俊爸的话里有委屈也有不满。我不怀疑俊爸对儿子的爱,更没有办法阻止他用这样提醒的方式对儿子爱的表达,对于从小就在父母这样言传身教的环境中长大的我们,要挣脱原生家庭的影响,改变自己的观念太难了。为了让我的话更的说服力,我决定换一个角度。


“是的,我也知道你是为俊俊好,毕竟做父母的,没办法看到孩子挨饿受冻。可是我们是不是可以换种说法?用提问式而不是用命令式。比如俊俊穿鞋的事儿,如果你改用提问式:俊俊,你的脚冷吗?这样可以让孩子自己去感觉他的脚是不是冷,然后心甘情愿地穿上鞋,达到了让孩子穿鞋的目的,同时又让孩子体会到了你对他的关心和尊重,对你心存感激,不是一举两得?相反你用命令式的语气,完全不相信孩子的能力,忽略孩子的感受,这样简单粗暴的方式,也许能让孩子马上服从,但却没办法让孩子发自内心的认同,而且这样的压抑太久了,总有一天会反弹的。”停顿了一下,我又说:“更何况,我们还要思考,我们想传递给孩子是什么?是简单粗暴的命令方式?还是充满爱和关心的询问方式?我们是孩子的一面镜子,孩子会学的。”“是的,有时候在沟通的方式方法上确实要注意。”俊爸说。


难得俊爸这么快就认可我的说法,我很高兴,育儿是两个人的事情,父母双方能达成一致,才能给孩子的成长带来最有利的影响。只是,我还没庆幸多久,又一件事情来袭,让我发现,原来这样的问题并不只存在于我家。


是周日与阳妈母子一起去参加生日会回来,阳妈提议我们一起去永和吃午餐。餐桌上,阳阳吃了小半碗饭,就说吃饱了,不要吃了。刚放下碗筷,阳妈急了,说:“你就吃饱了?才吃这么一点,怎么就吃饱了呢?来,再吃一点吧!等会饿了怎么办?”阳阳说:“我吃饱了,不想吃了。”阳妈又说:“真的吃饱了?你平时不只吃这么点的啊,今天才吃几口,肯定没吃饱,把这碗里的吃完,乖,吃完再去玩!”阳阳委屈地说:“可是我吃不下了啊!”就在阳妈又准备新一轮的说服时,我终于忍不住开口了:“阳阳吃不下就算了吧!他刚刚在来的路上才吃了一个小蛋糕,这会儿不饿也有可能,你干嘛一定要逼着他吃呢?”阳妈笑了笑说:“总感觉得他吃得不够,怕他饿着。”


这就是典型的中国式父母的关心和爱。他们宁愿用这种反复折腾自己的或提醒或劝说或命令,也没办法放手让孩子自己的事情自己做主。是的,是没办法,不是不愿。他们愿意这么做,但是做不到,因为他们不放心。而不放心的原因,一方面是他们发自内心的不信任,不信任孩子有照顾自己的能力,不信任自己有放手的教养能力;另一方面是他们长期在被束缚被控制的环境中长大,不自觉地模仿和复制了父母的语言和行为,如果他们不用这样的方式对待孩子,他们就会深深的不安,说到底就是他们没办法摆脱原生家庭的影响。


上一代对我们的影响,却让下一代来承担,这对孩子多么不公平!难道一个六岁的孩子,他不知道自己吃没吃饱,穿没穿暖吗?当我们打着爱的旗号控制和压抑孩子时,是否想过孩子的感受?如果跟孩子换个角度,整天有人在旁边提醒这,命令那的,我们会做何感想?孩子,做为他自己的主人,难道不比我们更知道什么才是对他们最好的么?


你现在不难理解了吧,为什么有时候我们的爱和关心,换来的却是孩子的敌对、叛逆和仇视?因为我们总是把自己的认为强加在孩子身上,却没有问问孩子是否需要。比如俊爸命令俊俊穿鞋,阳妈劝说阳阳吃饭,他们没有问过孩子是否冷,是否饿,只是按自己的标准,从自己的角度出发,要求孩子穿鞋和吃饭。用自己的标准来要求别人,要求不得时还要或发火或威胁或受伤,仔细分析起来,这样的想法是不是很可笑?这样的爱太沉重,孩子负担不起,所以他们要么服从要么反抗,就是没办法接纳,更不会心存感激。既然如此,为什么我们不能从孩子的角度出发,给孩子真正需要的爱和关心呢?


我们都应该深思,我们想传递给孩子的究竟是什么?是让错误的爱延续?还是从我做起的改变,给孩子他们真正需要的爱呢?

发布于2013年12月17日 20:03 | 评论数(39) 阅读数(4070) 教育手记

为了一等奖而努力


今天是2013年12月16日 顾俊浩6岁9天

为了一等奖而努力


  一幅简单的涂色画,也能演绎出一个动人的故事,当孩子全身心投入一件事情时,爆发出的能量是惊人的,只因他们发自内心的喜欢!


  “妈妈,今天晚上有一件非常重要的事情,你知道是什么吗?”我刚到家,俊俊就认真地对我说。“不知道啊!”“我告诉你,就是要完成这个喜羊羊的涂色。”他将涂了一半的喜羊羊涂色画递到我眼前说:“这个今天一定要完成的。”“是幼儿园老师布置的作业吗?”“不是作业,是老师发的,每个小朋友都有,明天要交,要评奖的。”“哦!那你抓紧涂啊!”“可是我涂得有点累了,妈妈,你能陪我一起涂吗?”“可以呀!晚上我们一起涂。”


  吃过晚饭,我们去新房子回来,俊俊的象棋课时间到了,小家伙却不肯去,发脾气说:“你还要陪我涂色呢!你说好晚上陪我一起涂的。”“可以啊,等你象棋回来我们一起涂好吗?”“我想现在就涂!”俊俊嘴里嘟哝着,极不情愿地上了车。


  晚上阳阳和阳妈来到我们家,阳阳等到俊俊上象棋课回来,两个小伙伴开心地玩到了一起,俊俊自然把涂色的事儿忘到了一边。阳阳走后,俊俊想起了要涂色,到客厅找到涂色卡,生气地惊呼:“妈妈,你看,阳阳把我的画涂成这样了!”我看了看喜羊羊涂成绿色的脸和旁边的不协调的橙色线条,没有说话。俊俊继续带着哭腔说:“阳阳给我涂成这样,我还怎么涂啊?这样我肯定得不到第一名了!哼,都是阳阳,谁让他涂我的画的?我都没办法得第一名了,都怪阳阳!”俊俊越说越生气。


  “没关系,阳阳涂得不多,你再改改,应该可以改好的。”我安慰俊俊说。“可是怎么改啊?你看,他都把喜羊羊的脸涂成绿色了?哪里有绿色的脸啊?我是想涂成橙色或者皮肤色的,阳阳给我涂成这样,我还怎么改啊?又不能两种颜色混在一起,混在一起也看不出来啊!”俊俊纠结的抱怨着,差点要哭出来了。


  一旁工作的俊爸不耐烦地说:“都已经成这样了还叫什么叫?谁让你不保护好自己的画的,谁让你不早点完成的,现在在这里吵有用吗?”本来就在气头上的俊俊听爸爸这么一说,更是气不打一处来,也大声回:“你那么凶干嘛?我又没跟你说,我跟妈妈说的,不行吗?”“我管你跟谁说,反正你别在这里说!”眼看父子俩剑驽拔张,我赶紧插话说:“好了,不要争了,你们各忙各的吧!宝贝,我看你还是先完成涂色吧,如果你完成了,也许还有得第一名的机会,如果不完成,肯定得不到第一名,对不对?”


  俊俊拿着涂色卡回到客厅,嘴里嘟嘟囔囔地说:“都怪阳阳,乱涂我的画。我涂得乱七八糟肯定得不到一等奖了,一等奖的玩具可是我最喜欢的,有人得过一等奖听说发的是坦克。”


  我默默地听着俊俊的话,总算明白,原来他这么纠结和伤心不只是为了第一,更是为了争取他最喜欢的玩具。孩子用自己的努力争取自己喜欢的东西为什么不可以呢?所以,俊俊之前的情绪发泄是应该被理解的,这种上进的心态更是值得尊重和保护的。


  虽然嘴里念叨着,俊俊手上的活儿也没落下,一笔一画涂得格外认真,仿佛在为他心目中的一等奖而努力。洗漱完毕,我也加入了俊俊的涂色队伍。“妈妈,你画喜羊羊的脸吧,用绿色的油画棒!”俊俊说。涂完喜羊羊的脸,俊俊又指着天空说;“妈妈,天空你也涂一下吧,用淡蓝色的笔,这里没有,我帮你去拿!”在娘俩的愉快合作下,涂色卡很快就完成了。“妈妈,还要在这里写上姓名,年龄和班级,你看!”俊俊指着下面说:“明天要交的。”“下周一交不行吗?”“不行,老师说周六之前要交上去,不然就不算了,也没办法评奖,不知道我的画能不能评上奖。”“我觉得我们涂得挺好的呀,你看,这么漂亮,就算评不上奖,我也觉得我们的画是最好的。”俊俊开心地笑了。


  本以为大功告成,结果填写信息的时候又出了叉子,都怪我着急,把年龄的信息栏写成了班级。还好俊俊没有发脾气,我悄悄地划掉,然后改成6岁。这下俊俊不买账了,不高兴地嚷:“不是7岁吗?为什么写6岁呀!”“没关系,你是6周岁,写得小点,评奖的机会大一点。”我解释。“6周岁哪里有这么矮的呀?”俊俊不耐烦地说。“是哪有这么高的吧?”“对呀!6周岁哪有这么高的呀?”“好吧,我马上改。”我只好又划掉,把6周岁改成7周岁。写错了没关系,但把他的年龄写小了就不行,这点我早该明白的。


  填完信息,俊俊的涂色卡总算圆满完成了。他开心地把涂色卡放到书包里,说明天交给老师。接下来,我们会一起怀着美好的希望期待着,期待着可以得奖。当然,我也会安慰俊俊,即使没有得奖也没关系,至少我们努力过了,争取过了,付出过了,这些是比得奖更重要的收获!


  当孩子全身心地投入一件事情时,他一定是快乐的,所以保护好孩子的热情多么重要!

发布于2013年12月16日 08:34 | 评论数(13) 阅读数(829) 成长日记

 首页   上一页  1 2 3 4 5     尾页  页码:2/5


版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务