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重新认识幼小衔接


今天是2014年5月31日 顾俊浩6岁5个月24天

重新认识幼小衔接

 

在我的概念里,幼小衔接是应该到孩子大班才开始重视的工作,所以俊俊幼儿园前两年,我很少关注这个话题。总觉得孩子前两年孩子应该好好享受幼儿园的美好时光,而不应该背上幼小衔接的沉重负担。是付小平老师的《陪孩子一起幼小衔接》更新了我的观念,原来幼小衔接是从上幼儿园,甚至更早就应该开始的工作,可惜我迟到了好几年。不过,迟到的衔接总比没有不做衔接强,更何况有付老师的书做导航,让我们的幼小衔接少走了很多弯路,提高了不少效率,也算是一种幸运吧!

 

说《陪孩子一起幼小衔接》是亲子教育的书籍,我觉得不太恰当,它其实更像一本工具书或者说是百科全书,关于孩子从幼儿园过度到小学的。在接触付老师的这本书之前,我也对幼小衔接做过一些了解,也知道这个阶段的重要性,但是没未曾想过它能细致到需要用一整本书篇幅才能道尽这个话题,我因此佩服付老师的用心。如果他没有身体力行地参与到伊伊的幼小衔接中,如果他不曾无微不至地关注幼小衔接的所有动向,我想他是写不出这本书,或者至少不会这么全面,和贴近现实。

 

《陪孩子一起幼小衔接》丰富了我的知识储备。在接触付老师的这本书之前,我一直以为幼小衔接最重要是知识准备和习惯的养成,这样可以帮助孩子最快的适应小学生活。可是付老师的书让我明白,提升孩子的能力,尽早的塑造孩子的性格也是幼小顺利衔接的关键。孩子的自控、独立思考、情绪管理和共情等能力,能够帮助孩子建立强大的心理能量场,从容地应对陌生的小学生活。而一个有责任心、会合作、懂得感恩、有幽默感、积极乐观的孩子更能赢得别人的喜欢,建立起自己的社交圈,帮孩子更快地融入小学生活。这些都是孩子幼小衔接路上不能忽略的环节。最为难得的是,付老师把幼小衔接的时间延伸到迈入小学之后,介绍了很多孩子进入小学的学习经验,比如语文学习的先识后写,数学学习的先数后算,英语学习和先听后说,阅读方法的把握,家庭作业的辅导等很多等孩子进入小学才能接触到的东西,付老师都详细地做了分享,提醒我们提前做好准备,具有非常重要现实指导意义。

 

《陪孩子一起幼小衔接》让我找到了答案。在读付老师的书之前,对于要不要让俊俊上幼小衔接班的事情我是有几分矛盾的。虽然一直不想让他去上,可看到周围的家长蠢蠢欲动的趋势,心里总不那么淡定,害怕如果俊俊不去上,入了小学跟不上。可是让俊俊去上吧,又担心过多的知识准备,会让初入小学的俊俊养成不认真听讲的习惯,这个两难的选择一直不痛不痒地折磨着我,让我拿捏不好分寸。是付老师的书让我变得淡定,并从容地做出了选择:暑假我不会让俊俊去上幼小衔接班,但是我会通过生活中教,游戏中学的方式教会俊俊必要的知识储备,足够应付初入小学的适应问题。同时,我会利用暑假时间带俊俊去旅行和体验生活,过一个充实而有意义的假期,为顺利踏入小学做好准备。

 

《陪孩子一起幼小衔接》让我做好的准备。既有心理准备,也有行为准备。因为提前做好了幼小衔接的知识储备,了解了幼小衔接的每个环节,我的心情突然变得轻松起来,幼小衔接也不是那么难的事情。最重要的,我会把这种心态传递给俊俊,减少他初入小学的焦虑。在行为准备方面,我突然明白再多的懂得都是假的,必须付诸实践才能收获效果。比如习惯的养成,光知道它重要没用,身体力行地帮助孩子去养成才是关键,所以半个月前我们召开了家庭会议,讨论通过了独睡,阅读,家务和东西归位等很多细节问题,并通过表格的形式固定下来,相互监督,企图通过积极暗示的方式帮俊俊养成良好的行为习惯,两周多实践下来,颇见成效。

当然,幼小衔接的路还很长,虽然有了付老师的这本书作为指导,但要把专家的经验落实到实际的行动中,才能让幼小衔接发挥出最大的能量,所以我会继续我的探索之旅,为俊俊的幼小衔接时刻准备并行动着的!

发布于2014年05月31日 22:07 | 评论数(7) 阅读数(1145) 教育手记

孩子,请你为自己的粗心买单


今天是2014年5月27日 顾俊浩6岁5个月20天

孩子,请你为自己的粗心买单

前两个月,有位妈妈向我咨询:我的孩子做事很不负责任,作业要提醒好多次才肯做,还非要我陪着。东西经常丢三落四,找不着了还乱发脾气,埋怨我没给他保管好。这马上都二年级的孩子了,到底该怎么办呢?我说,最好的办法是把孩子的责任还给孩子,让孩子来主导自己的问题,承担起属于他的责任,而不是由你来代劳。

为什么我们的孩子没有责任感?是因为我们没有给孩子承担责任的机会。我们总认为孩子还小,所以总是情不自禁地越界,包揽了孩子的所有问题,不甚其烦却又能欲罢不能,一次又一次的剥夺了孩子承担的权力,却又反过来责怪孩子不负责任。如此形成恶性循环。

上周日,俊俊去参加象棋比赛时带上了自己的卡片,说比赛的间隙要跟小朋友玩。我提醒无效,只好作罢。中午吃完饭,几个小伙伴逮着机会玩了一会儿卡片,可是再回到学校时,俊俊突然发现他的卡片不见了。卡片是这段时间俊俊最宝贝的玩具,找不着卡片的俊俊急得“哇”地大哭起来,眼泪像断了线的珠子滚落不止。

我心里既心疼也窝火,叫他不要带卡片,他非要带。叫他保管好自己的卡片,他却弄丢了。自己弄丢了卡片,还好意思哭?这在念头在我心里一闪而过,我憋着一口气,沉默地看着他哭,一句话也没说。我知道我得先处理好自己的情绪,才能客观地帮俊俊处理问题。

旁边一起同去的妈妈过来劝俊俊说:“不要哭了,卡片没有了让你妈妈给你重新买两盒就是了,没关系的。”也有小朋友恶作剧地说:“丢了活该,谁让你不保护好自己的东西的。”俊俊仍然大哭,仿佛无助得除了哭,再也找不到别的依靠。我知道他需要发泄完情绪,才能冷静地面对问题。母子俩就这样一个坐着,一个站着,一个哭着,一个看着,谁也没说话,谁也不理谁。

大概过了五分钟,俊俊终于缓缓地开口说话了:“妈妈,你可以再给我买两盒卡片吗?”我说:“可以。”“那今天可以买吗?”俊俊问。我说:“不行,按照我们的约定,需要等到你分数积攒够来换。”“可是我今天的卡片丢了呀,我现在只剩几十张卡片了怎么玩呀?”俊俊着急地说着,又哭了起来。我平静地说:“那是你的问题,是你弄丢了自己的卡片,难道还要我帮你买单吗?”“那我没有卡片了怎么办?”“我也不知道该怎么办,不过如果你需要我帮助的话,我非常乐意帮助你。”“你怎么帮助我呀?你又不愿意重新给我买。”俊俊想了想又说:“我的卡片可能忘记在饭店了,你能陪我回去找吗?”他终于说出了解决办法,我悄悄地松了一口气,说:“当然可以。”俊俊擦干眼泪马上说:“那我们走吧!”就这样,在几位妈妈诧异的眼神里,娘俩撑着伞,冒雨重新往饭店走去,只为了找回一块钱一盒的几十张卡片。

在路上,俊俊的心情并不轻松,时不时地问:“万一我找不到卡片怎么办?”“我的卡片万一被服务员收掉了怎么办?”“哼,他们如果给我把卡片弄丢了,我一定要他们重新赔我一盒,谁让他们乱丢我卡片的?”我没有说话,任他在一边自言自语。快到小店的时候,冷静下来的俊俊终于想到了关键的线索:“妈妈,我想起来了,我的卡片应该是忘在前面的小店的,我买饮料的时候放到他们柜台上了,是的,肯定是在那里,没有忘在饭店。”俊俊兴奋地说。“你确定?”我问。“确定确定,肯定是的。”俊俊正说着,小店到了。果然,他的卡片静静地躺在那里,等待着与主人重逢。失而复得的惊喜,让俊俊乐得差点忘了道谢。

回来的路上,俊俊心情大好,诚恳地说:“妈妈,谢谢你帮找回了卡片。”我说:“不对,卡片是你自己找回来的。”“那我还是要谢谢你一直陪着我。”俊俊又说。“不用谢,妈妈愿意一直陪着你,支持你。”俊俊开心地笑了。

几张不值钱的旧卡片,在成人眼里也许不算什么,可是对孩子而言,那是他最珍爱的宝贝,所以我不愿用无所谓的语言安慰俊俊说“没关系”,更不会用重新买的方式替他的粗心买单,把责任揽在自己身上。但是我却愿意陪他冒着雨,走过几条马路,穿过几个红绿灯,只为找回他的那些有些发旧的卡片。他应该成为他自己问题的主角,而我只愿做那个默默地陪在他身边的支持者。不越界也不推脱。

俊俊最后成功地找回自己卡片的经历,不仅让他明白了自己的责任应该自己承担,而且还锻炼了他通过自己解决问题的能力,积攒了自信,一举两得。所以不要再抱怨孩子不负责任,多给孩子承担责任的机会吧!

发布于2014年05月27日 20:09 | 评论数(26) 阅读数(1806) 教育手记

毕业诗与糯米饭​


今天是2014年5月26日 顾俊浩6岁5个月19天

 毕业诗与糯米饭

晚上泡脚的时候,俊俊突然念起了诗:“今天,是我最后一次站在这里,和老师、阿姨、小朋友们在一起,多么欢喜……”俊俊抑扬顿挫的语调,认真的表情,和贴近现实的唯美诗词,瞬间吸引我和俊爸停下了手里的活儿,不自觉地倾听起来。俊俊更自信了,念得越来越有模有样了。我第一次知道,俊俊能记住这么长的诗,并把它演绎出来,尽管中间有好几次的停顿。

等俊俊终于念完了,我忍不住说:“真好听,这首诗叫什么名字了?”俊俊说:“叫毕业诗?”“哦,谁教你们念的?”“S老师。”“你们学了多久了?”“今天上午刚学的。”“哇,今天刚学的你就能记住这么多,真的很厉害哦!”俊俊没有吭声,沉默了一会儿,说:“妈妈,我真的一点儿也不想毕业呀!”“为什么呢?”“因为我舍不得老师和小朋友。”原来是就着诗的内容有感而发了。

我尚未回应,俊俊又说:“我下次一定会去看老师的,我真的舍不得她们。我会想P老师和S老师的,我真希望老师跟我一起去小学就好了。我真的很爱她们啊!我读小学以后一定会回来看她们的。”“哦,老师知道你这么爱她们一定会很高兴的。”我说。俊俊又说:“我真的舍不得走啊!”我说:“那你可以选择不走,继续留在幼儿园呀!”“但是我也想长大啊!”“哦!”看来俊俊体会到了一种既矛盾又复杂的感情,既不想离开陪伴了四年的老师,又很想长大去追求他的新生活,果然是两难的选择!

“妈妈,你和老师我都很喜欢的,老师教我学本领,你保护我长大。”你看看,小小年纪的他已经把妈妈跟老师的感情分得这么清楚,谁说孩子不懂得?其实他们什么都懂。

一首有爱的诗瞬间让孩子学会感恩,真的很感谢老师和幼儿园,给了孩子们爱的滋养!

睡前聊天的时候,俊俊说到了幼儿园的吃,突然很兴奋的告诉我:“妈妈,我告诉你,幼儿园的糯米饭真的好好吃哦,我太喜欢吃了。”看着他一副要流口水的表情,我笑问:“真的吗?有那么好吃?”俊俊一本正经地说:“当然啦,真的很好吃的,我们今天中午吃了,我都吃了两碗呢!”“哦!”“真希望能让你也吃一点。”“哦,有菜吗?”我问。“是糯米饭呀!怎么会放呢?”俊俊故意强调了饭字。“哦,那放葱了吗?”我又问。“没有啊,就有只粘粘的饭啊!”“那是甜的还是咸的?”“当然是甜的了。真希望给你也尝一尝,真的很好吃的。”俊俊咽着口水,回味地说。“可是甜的我不太喜欢呢!”俊俊没有说话。

过了一会儿,突然听到俊俊高兴地说:“哦,我想到一个好办法了,等你长大了的时候,你到幼儿园去当阿姨,这样你分享给小朋友吃的时候,你自己也可以尝到了。”原来人家刚刚正沉浸在想要跟我分享的思考里,没有听到我的话。“嗯,这个办法不错。”听到我的肯定,俊俊又继续说:“我就到幼儿园当男老师,阿姨可以是老的,这样你老了就可以当阿姨,我们就可以一起吃到好吃的糯米饭了。对不对?”他高兴地憧憬着,不自觉地笑了。“对!”我陶醉在他的笑容里,轻轻地点了点头。

感谢幼儿园的糯米饭,给儿子留下了这么美好的回忆。也感动于儿子这份想要跟我分享的心意,内心突然很温暖。 

发布于2014年05月26日 10:20 | 评论数(4) 阅读数(591) 成长日记

蜘蛛侠,完爆六一节


今天是2014年5月23日 顾俊浩6岁5个月16天

蜘蛛侠,完爆六一节

六一,送礼要送到孩子心坎里的文中,我就俊爸送给俊俊的儿童节礼物写过半篇文章,而且还是带有点“反面教材”的意味。可是今天,我决定用一整篇文章来补充后面的细节,弥补我前面文章中的偏见,为俊爸“平反”,让他藏在内心的父爱大白于天下。

前面的文章中我曾写道,俊俊对爸爸送的蜘蛛侠的衣服表现冷淡,只看了一眼,就丢到了旁边,连试穿的欲望都没有。我几次提醒俊俊打电话感谢爸爸,人家也没有反应。我由此判断,俊俊不喜欢爸爸送的礼物,俊爸送礼没有送到人家心侃儿里。

可是初见时的不屑一顾,不代表再见时仍然嗤之以鼻。而是相见恨晚。当俊爸帮俊俊穿上衣服,戴上头套,俊俊看到镜子中酷酷的蜘蛛侠的身影时,脸上的表情绝对可以用激动来形容。有些礼物需要“遇见”。我想,只要是男生,不论他是否崇拜蜘蛛侠,一定拒绝不了那酷酷的味道。

父子俩的笑声在客厅回荡,从此,他便舍不得脱。“妈妈,我要穿这套衣服去上象棋课。”他大声请求,急切的语气不容你反对。“我要让陈老师看看我当蜘蛛侠的样子,他会不会吓一大跳?”说完不由自主地大笑。

在路上就戴起来了头套,果然是很拉风的衣服,路上行人的表情足可证明。他小小的虚荣心因此膨胀,干脆趴在车窗上盯着外面,等着看人家看到他时或惊奇或害怕的表情,他便从中收获快乐。第一个认识的观众是小语的爸爸,他紧紧地盯着人家,直到小语爸爸看到他,并露出热情的笑容,他才满足地笑着走开了。陈老师果然“吓”了一跳:“哎呀,你怎么穿成这样来上课了?”他顾不上回答,便兴奋地冲进人群里,等待着小朋友们羡慕的眼光。

课堂上是不允许戴着帽子的,他叮嘱我把帽子放到车上,回去的时候还要戴。刚下课,就迫不及待地冲下楼,戴上帽子向认识的观众炫耀,我深切地怀疑这节象棋课的质量。从车库到家里的路上,他又成功地“吓”到了两个阿姨。一个说“哎呀,这是谁呀?吓我一跳!”还有一个说“哇,你穿得好酷哦!”他在阿姨们的评论中获得了极大的满足,回来就兴高采烈的把这些“收获”分享给了奶奶和爸爸。

他冲到沙发上,抱着爸爸一阵猛亲,高兴地说:“爸爸,谢谢你送给我的这个礼物,我实在太喜欢了。”俊爸说:“不用谢,你喜欢就好。”我因此不再怀疑,这是他最喜欢的六一节礼物。俊爸又对我说:“我开始挑礼物的时候,还担心他不喜欢呢!回来听你说反应冷淡,心里也开始怀疑了,还好儿子最后喜欢上了。”从俊爸的这句话,我听出了他做为父亲,对孩子用心的爱。

但我还是不甘心的问出了我心里的疑惑:“俊俊,为什么前两天你看到爸爸送你的礼物时表现冷淡呢?”俊俊想也不想地答:“那是因为我太忙了嘛!我都没时间看。”仔细想想,这话也不假,拆俊爸礼物时,人家正忙着玩陀螺,怎么顾得上衣服的精彩。

我心里还有一丝内疚,为我的偏见,为我的以为,为我的忽略。我承认,我所有的这些表现都受了我眼里的,他们的父子关系的影响,我觉得俊爸陪俊俊太少,我觉得俊爸不了解俊俊,所以俊俊不喜欢爸爸的礼物也在情理之中,所以我连耸恿俊俊试穿衣服都觉得多余。你看,我的以为多具有杀伤力,可以让一件事情有两种截然不同的观点,可以误解一个父亲真诚的心。

我承认,这一次我完败了,不仅礼物不如俊爸的精彩,而且还用“小人之心”扭曲了父子俩的纯洁之情。我输得心服口服,从此对他刮目相看!

发布于2014年05月23日 19:43 | 评论数(1) 阅读数(585) 成长日记

别告状,除非是大事​


今天是2014年5月22日 顾俊浩6岁5个月15天

别告状,除非是大事

在我的印象里,俊俊是个喜欢告状的孩子。追根究底应该是源于我的不正确引导。俊俊是从托班开始入园的,那时候小小的他刚学会说话没几个月,入园初期各种不适应,为了让他更快的融入幼儿园,我经常叮嘱他说:“有问题要告诉老师。”

随着年龄的增长,到小班的时候,俊俊慢慢的会把幼儿园的有些事情跟我分享。那时候他经常问我:“妈妈,万一有小朋友在幼儿园打我了怎么办?”我仔细想了想说:“首先,离他远一点让他打不到你;然后,用语言来警告他,不能打人。”俊俊又问:“那他万一还要打呢?我能告诉老师吗?”我说:“当然。如果对方还是动手,就告诉老师,让老师来批评他。”我觉得才小班的他是不具备自己解决问题的能力的,所以为了怕他吃亏,告诉老师是最好的办法。

可是,到了俊俊中班的时候,我觉得情况不对了。因为那段时间俊俊经常向我提起,我今天又告了谁谁谁的状,他打到我了,或是他碰到我了。尽管人家只是不小心,可俊俊为了求得心里平衡或是安慰,还是告诉了老师。俊俊频繁的告状节奏让我开始警觉,孩子告状的需求背后隐藏了什么玄机?是为了吓唬别的小朋友?还是种显摆和炫耀?是对自己解决问题能力的不自信,还是他依赖老师帮助的一种习惯?我开始深思这个问题,并决定帮他改变现状。

我迅速买回了《别告状,除非是大事》这本书,企图通过绘本的力量更正他的想法。俊俊很喜欢这本书,我趁机引导说,你看,这么多小朋友向老师告状,把老师都累倒了,我们是不是应该学会自己处理问题呢?俊俊反问:“妈妈,是不是小事就要自己解决,大事才可以告诉老师?”我说:“是的,大事才需要告诉老师,不然老师会很累!”俊俊又问:“那什么才是大事呢?”这一问难倒了我,在幼儿园什么才算是大事?见我沉默了,俊俊追问:“幼儿园小朋友打架算不算大事?”我说:“那要看是怎么打架,如果是闹着玩的,就不算大事,如果是打得很厉害,就是大事。”俊俊说:“那如果有小朋友打我,我跑开了他还是追着我打,我跟他好好说了他还要打,我能告诉老师吗?”我犹豫了。我能说不告状,让他打回去吗?不能,最后我点了点头。小朋友之间的暴力,应该算是大事。

到了大班,俊俊还是改不了他那爱告状的毛病。跟阳阳一起玩的时候,总是动不动就告状。“妈妈,阳阳把我的卡片拿走了。”“阳阳妈妈,阳阳拿了我的陀螺不还我。”……我虽然无数次告诉他,小朋友之间的问题自己解决,可解决的最后,还是告状,因为他依靠生硬的语言或武力根本没办法和谐的解决问题。我开始反感俊俊的告状,甚至当某次他哭着向我告状时,我突然大发雷霆,为他的“无能”。

平息下来后,我发现我错了。我用了几年时间,支持他通过告状解决问题,养成了依赖的习惯,却在认为他有能力自己解决问题后,企图通过很短的时间来逼迫他自立。这显然是不可能实现的。我仔细的分析俊俊爱告状的原因,一是长期的告状解决问题的方式让他养成了依赖的习惯,他没有自己解决问题的成功体验,因此缺少自信;二是他不知道该如何解决问题,除了语言暴力和武力,他没有更好的解决方法,因此只能依赖告状。如此反复,形成恶性循环。所以我首先要做的,不是逼他不能告状,而是教他自己解决问题的方法。

当俊俊再次向我告状时,我对他说:“你跟阳阳好好说,阳阳是个讲道理的孩子,他一定会还给你的。”我这句话一语相关,果然帮助俊俊很快的解决了问题。俊俊慢慢知道,原来除了暴力,还可以通过沟通的方式来解决问题。那天到烂苹果乐园搭积木,俊俊辛辛苦苦搭好的房子被一个小弟弟推倒了,俊俊生气地大叫说:“谁让你弄我房子的?”小弟弟显然不买账,继续搞破坏。俊俊看了看我,马上说:“小弟弟,这是我刚刚搭好的房子,你能不能不要推呀?”小弟弟果然听话的到另一边去玩了。俊俊尝到了甜头,遇到别的小朋友来搞破坏时,都会好好跟他们说,结果当然是屡试不爽。

现在,俊俊跟阳阳在一起玩时,告状的次数越来越少了,即使有什么矛盾,只要我们说一句,你们商量解决,没过多久,问题就解决了。当孩子自我解决问题的能力锻炼好了,自我解决问题的自信建立起来后,他就会慢慢摆脱告状。

当然,说了这么多,我还很庆幸俊俊以前用不断告状的方式保护了自己。虽然给老师造成了困扰,也曾经让我不甚其烦,但至少他在努力的通过告状的方式解决问题,他的问题没有积压在心里变成阴影,也没有通过不恰当的方式表达出来,变成伤害。换个角度想,有时候告状就是求助,也是对自我的一种保护。所以,我并不是反对孩子告状。当孩子还不具备自我解决问题的能力时,或是没办法解决好时,还是需要告状和求助的,因为这样做至少不会让孩子把问题压在心里变成阴影,或是通过打击报复的方式来渲泄,所以千万不要生硬地拒绝孩子的告状。

不赞成孩子告状,因为我们要相信并锻炼孩子自我解决问题的能力,但允许孩子告状,因为他们有求助的权力和需要。我想这才是“别告状,除非是大事”的真正内涵吧!

发布于2014年05月22日 14:17 | 评论数(5) 阅读数(1152) 教育手记

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