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写在小学报名前一天​


今天是2014年8月29日 顾俊浩6岁8个月22天

写在小学报名前一天

明天俊俊就要到小学报名了,我的心此刻竟莫名的不平静起来,好吧,就抽出些时间,把心中的情绪付之笔端吧!

象棋的陈老师昨天趁着暑假的最后一节课,组织了一次小组摸底比赛。送俊俊回来的路上,我心里嘀咕:我似乎有很久没关心过俊俊的象棋了?以前还会盯着俊俊做象棋作业,自从陈老师建议作业在班上做之后,我似乎连关心的理由都找不到了。陈老师几次叮嘱的督促孩子背棋谱,也在俊俊的多次搪塞下不知所踪,人家不喜欢死记硬背。好吧,我由着他,可前两天竟然输给了手下败将,那这次的比赛成绩还能看吗?我心里隐隐的担心。

下课是俊爸去接的。刚进家门,俊俊就神采飞扬地对我说:“今天还比得蛮不错的,发挥得很稳定,成绩很好!”我估摸着这是陈老师对他说的话,追问:“第几名?”俊俊一把抱住我,笑嘻嘻地说:“第二名。就输给了哲哲,其余全赢了。”我说:“哦!那还不错。”总共六个人比赛,竟然赢了比他高一级的两个对手,这样的成绩确实还可以。我在心里悄悄地松了一口气,看来我的担心有些多余,他自有办法应付。不管我关注还是不关注,他的成长都在继续。没有因为我的关注而增多,也没有因为我的不关注而减少。

临睡前,娘俩聊天。想起上小学也如学棋一个道理,他的路还得他自己去走,我再多的担心也没有意义,突然释怀地对俊俊说:“宝贝,过几天你就要上小学了,妈妈突然一点也不担心了,你知道为什么吗?”俊俊摇摇头说:“不知道啊!为什么?”我说:“因为我觉得上小学就跟学象棋一样,你看你象棋从零开始,现在学得这么好,妈妈相信你小学生活照样能顺利适应的,所以妈妈就不用担心你适应的问题了。”俊俊马上说:“妈妈,可是我担心啊?”我问:“你担心什么呢?”俊俊说:“我担心放学后你和爸爸没有准时来接我,我一个人在外面怎么办?”原来还在纠结这个问题。自从读一年级的朋友凯凯那里听说一年级的孩子都是自己到校门外等家长来接后,俊俊就一直在担心这个问题,怕我们去得晚没接到他,怕我们在小朋友堆里找不到他,又怕其他小朋友都走了剩他一个人在那里,尽管我已经给他解释过很多次了,可人家似乎还是放心不下。我说:“你的担心我和爸爸万一没及时来,你一个人很害怕是吗?”俊俊点点头说:“是的。”我说:“宝贝,没关系!有很多小朋友在校门口一起等着家长来接,绝对不会是你一个人的。”俊俊没有说话,我知道他的担心并未消除。但却不再解释,有些事情,他经历过后自会明白,过多的解释只会增加他的心理负担。

早起,俊俊脸没洗牙没刷,就跑到我们房间跟我谈判:“妈妈,你为什么要给我布置那么多作业?把我的手都写疼了你知道吗?你老是让我写数字写数字,每个数字还要写两行,你知道有多累吗?我不想再写数字了。”听着他开门见山,直截了当的语气,我不禁怀疑俊俊昨晚是否失眠,因为作业的事儿。

写数字的作业当然不是我布置的。是俊俊无数次的怠慢幼儿园老师布置的绘画日记,并且坚决声称不再画绘画日记后,俊爸给他布置的。或许俊爸只是随口说说,可到我这里却当了真,坚决执行。我想我大抵是没事儿找事儿吧!让他轻松悠闲了大半个假期,玩得都不知道自己是谁了,却在即将开学之际让他做作业,难道就不怕俊俊因为对作业的厌恶而产生对小学产生敌对情绪?

我当然害怕,可是与其等到小学后知道真相再产生敌对,还不如尽早先经历一下。我给他多布置作业,对比到小学后老师布置作业的减少,或许会让小家伙产生比较好的心理落差:原来小学的作业也不过如此嘛!比妈妈布置的少多了?他会不会在心里窃喜,而信心十足呢?

可事实证明,这不是个好方法。因为我们的决定遭遇了俊俊前所未有的排斥与反抗。差点忘了,他是个活生生的人呢!有思想有想法有主见,岂会这么乖乖的任我们摆布?但是已经说出口的话,我又岂会轻易放弃?或许潜意识里有我对他过分放纵的报复,还有对他是否顺利适应的担心,所以忍不住总想抓住点儿什么吧!娘俩的较劲自此悄悄拉开帷幕。

每天他做作业的时间,就是我受虐的时间。他能想出各种花招来对付我,或捶胸顿足,或咬牙切齿,或痛哭流涕,或恶语相向,他把他行为上的痛苦通过各种攻击性的方式传递给我,以显示他反抗的决心。我接纳他的一切情绪,但就是不松口。他知道反抗无效,所以想到了谈判?

“那你想写什么?”我问。“我什么都不想写了,我的手写得太累了。”俊俊说。“可是这个世界上很多事情不是你想做就做,不想做就不做的啊!”“你为什么总是要让我这么累?你不知道关心你儿子的吗?”我被小家伙的这句话问得一愣一愣,只好松了口气说:“好吧!那我就关心关心你吧,这样好了,如果你不写数字的话,就换成100道数学题吧!这样总行了吧?”俊俊马上拒绝说:“不行,100道题太多了,最多20道题,为什么总要听你的?”我说:“不是听我的,但我们总要讲讲道理吧!你原来写数字,每个两行,一共是三百多个数字,现在换成100道题,才100个数字,一下子减少了200多个数字,你还嫌多啊?那要么就不改了,还是换现在的做吧!”俊俊气急败坏地说:“不行,只能做20道题,多了不行。”我说:“要么100道题,要么数字,没有别的选择了。”

见跟我谈判没有结果,俊俊悄悄地溜出了房间。不多久,在楼上传来爷俩的对话声:“爸爸,你给我出简单一点的题,我想尽快做完。”“那出多少以内的?”“二十以内的吧!”得,知道在我这里讨不着便宜了,竟然去找俊爸了。后来俊爸跟我说:俊俊说你同意的今天不写数字了,改做20道题,一大早让我给他出了20道题,欢天喜地的做去了。我拿眼睛瞪了瞪俊俊,心里又好气又好笑,这小子能耐啊!竟然把我没答应的事儿,转告成我同意了,这是他自己同意的好吧?

只是到最后,还是胳膊拧不过大腿,在他又发了一顿脾气,我又受了一次虐之后,他还是乖乖地完成了100道题。我深深地感觉到我受的伤害比他的大,他用语言强奸我的耳朵,用情绪扰乱我的心智,他把所有的不满都转嫁给我了,而自己只有牺牲了一点休息时间而已,我觉得我比他亏大了。不过,我不能怨谁,我受虐这也是我自找的不是!

不过,我不后悔,太过个性的孩子需要经历一些挫折,才能更好的适应环境。孩子,我这也是为了让你更好的适应小学生活,你造吗?

早上上班路上,汽车音箱里突然唱起一首歌,其中有一句歌词是:给你一双翅膀,天空中翱翔。俊俊听到了,说:“这首歌真好听啊!”我突然有感而发,说:“宝贝,妈妈也愿意给你一双翅膀,任你到天空去翱翔,飞得越高越好,不要恋家,我和爸爸会照顾好自己,并给你最好的支持!”俊俊说:“那我飞那么高了我吃什么呀?”我和俊爸瞬间被逗乐,俊爸说:“吃小鸟啊,吃蜻蜓啊,吃鱼啊!”俊俊说:“这些都不好吃,我才不要吃这些呢!我还是回家吃饭好了。”

孩子,或许现在的你还听不懂妈妈话里的深意,但是妈妈的心意不变。你从幼儿园的小屁孩,马上就要混成一年级的小学生了,你的天空将会越来越广阔,尽情的去翱翔吧!妈妈祝你一切顺利!

发布于2014年08月29日 16:54 | 评论数(12) 阅读数(716) 俊妈随笔

我是脸皮厚,你是嘴硬​


今天是2014年8月26日 顾俊浩6岁8个月19天

我是脸皮厚,你是嘴硬

俊俊作业没做,去找俊爸要手机,要玩游戏。正在气头上的俊爸以俊俊作业没做为由拒绝了,谁知俊俊并不死心,理直气壮地说:“我明天做不行啊?”把俊爸惹火了,大声的批评了一顿,好像还动了手。在隔壁的房间的我未亲见,只是凭声音来猜测。没多久,俊俊垂头丧气的出来,一言不发。

又过了半个多小时,俊爸也走了出来,说:“你真让我伤心,我真的不想再看到你了。”俊俊马上说:“你才让我伤心呢!”俊爸被俊俊的话逗乐了,问:“我怎么让你伤心了?说来听听!”俊俊说:“就这么点小事,你还凶我打我,真让我伤心。”俊爸故意问:“什么小事啊?”俊俊说:“我就是一天作业没,我回去做不可以啊?就这么点小事,你还凶我,还动手打我,你说能不让我伤心吗?”俊爸生气地说:“作业没做还是小事啊?那在你眼里什么才是大事啊?再说了,你都有多久没做作业了?前天问你说昨天做,昨天晚上问你,说今天做,今天问你又说明天做,有你这样的人吗?还好意思说伤心,我看就你这样子以后有得伤心了。”俊俊继续狡辩说:“作业明天做有什么不可以呢?你还打我!”俊爸说:“我还打轻了呢!应该再打重一点,这样你才能记得住。”话还没说完,俊爸偷偷地笑了起来。

看到俊爸笑了,俊俊又说:“你现在还想笑我,人家伤心你就笑!”俊爸说:“我看你一点也不伤心,你那表情看上去还伤心吗?”俊俊说:“我看你还有点难为情了!我心碎的时候你就高兴了?”俊爸问:“你什么时候心碎了?你知道爸爸刚刚为什么发火吗?”俊俊说:“我怎么知道,难道是你憋不住了?”我和俊爸都被俊俊的这句话给逗乐了,情绪果真是憋不住的,用词之准确让我叹服啊!准备了一番道理的俊爸,轻易的被俊俊的憋不住转移了话题:“是的,我就是憋不住了。你老是作业不做,今天回家再不做我就继续打,打到你做为止。”俊俊听出了俊爸话里的玩笑,调皮地说:“你别想打我,我回家第一件事就是把棍子给抢走,看你怎么打我。”

在旁边听了一路的我忍不住对俊爸打趣地说:“你不得不承认,俊同学的脸皮之厚,绝对超过你了!”转头又对俊俊说:“好样的,儿子,脸皮厚的人有出息,将来是干大事儿的料。”爷俩都被给我逗乐了。俊俊笑嘻嘻地对俊爸说:“我真不该跟你吵的!”我好奇地问:“为什么呢?”俊俊说:“就不应该理这种人的,嘴这么硬!”俊爸不服气地说:“你才嘴硬呢!还敢顶嘴。”俊俊说:“我是脸皮厚,你是嘴硬!”得,小屁孩定位蛮清晰的,真真的俩活宝儿!

 

你陪我玩疯了,我的肚子就饱了

俊俊每天都要跟我去上班,遇到有小伙伴的时候,日子还是很好过的,两个人玩着玩着,一天就过去了。可是没有小伙伴的时候,那日子可就难熬了。前两天小宇跟妈妈去乡下了,俊俊一个人在公司,没有玩伴的俊俊坚持了一上午,快到中午的时候实在无聊至极了,又不好直接来打扰我,只好垂头丧气的跑来对我说:“妈妈,我肚子好饿啊!”我看离吃午饭的时候还有半小时,只好说:“吃饭的时间还没到,怎么办呢?”俊俊马上说:“有两个办法:一是你去给我买吃的,二是你陪我玩。”我早就猜到俊俊葫芦里卖的药了,故意问:“你肚子饿了,我陪你玩有什么用啊?”俊俊说:“你陪我玩疯了,我的肚子就饱了啊!”我故作奇怪地问:“啊?为什么呢?”俊俊说:“因为我的肚子喜欢玩,现在没什么意思,没有人陪我玩我就不会饱。”原来如此!看到人家拐弯抹角颇不容易的份上,我只好勉为其难啦!

发布于2014年08月26日 14:17 | 评论数(18) 阅读数(788) 成长日记

会哭的孩子心理更健康


今天是2014年8月22日 顾俊浩6岁8个月15天

会哭的孩子心理更健康

很多成人都不喜欢孩子哭,有些甚至听不得孩子的哭声。遇到孩子哭,或是想方设法转移孩子的注意力,或是暴跳如雷的要求孩子止哭,或是千方百计的逃离现场,反正就是想尽一切办法也要“消灭”哭声,仿佛哭声象征着灾难与不幸一般。

前些天朋友向我诉苦:我们家儿子怎么得了,今年都五岁多了,明年就要上小学了,可遇到点事情总喜欢哭。就说前阵子吧,跟比他大一岁的姐姐玩,姐姐借用他的自行车骑了一下,他因为没追上,没要回来,坐在地上就大哭。跟其余的小朋友也是,自己的东西被抢了也不敢要回来,发生点冲突动不动就哭,你说他怎么就这么软弱呢?一个男生这么软弱,遇事只知道哭鼻子,我真担心他上小学后会不适应,总被人家欺负。我自己从小内向胆小,不喜欢跟人家争,我真的不希望再养个软弱的儿子啊!他是男生,万一变得跟我一样,以后怎么适应这个社会啊?我跟他说过很多次,遇到事情要想办法,哭不能解决问题,可是他根本听不进去,有时候甚至我都把方法告诉他了,他还是不听,就站在那里哭,有时候看得我真是火冒三丈,恨不得赏他几个耳光。你说我该怎么办?

我说:“最好的办法就是让孩子哭。”朋友瞠目结舌地看着我,问:“让他哭?你的意思就让他一直这么软弱下去,任别人欺负?”我说:“你觉得孩子哭就是软弱?亲人离世的时候我们会哭,遇到委屈的事情时我们会哭,孩子小时候摔跤了也会哭,那你觉得这些哭也是因为软弱吗?孩子的哭只是一种情绪表达,一种发泄手段,一种求助信号,并没有别的意思。所有别的意思都是成人附加上去的,是成人的错误解读。”朋友点点头说:“你说的好像有点道理,成人也会哭,但我们并不会说成人软弱,哭对于孩子只是在发泄情绪,而我却认为那是孩子软弱,看来是我解读错了啊!”我说:“是的,我们都上了哭的当,随意给孩子贴上了不良标签,这样对孩子是不公平的。事实上,会哭的孩子心理更健康,因为他们所有的负面情绪都通过哭发泄掉了,不良情绪没有被压抑,堵塞在心里,这样的孩子就不容易出现心理问题,也不会因为心理负担过重而出现行为上的异常。情绪是一种能量的流动,一定要让它动起来,不能让它堵塞,只有不良的情绪哭走了以后,才有空间接纳好的情绪,孩子才会更快乐。所以一般孩子哭完后就什么事儿也没有了,很快又和好如初了,就是这个道理。”朋友恍然大悟:“原来如此!真是一语惊醒梦中人啊!”我笑了笑,没有说话。

俊俊曾经也是个爱哭的孩子,虽然我并没有给俊俊贴上软弱的标签,但也曾因此而苦恼。一直关注我博文的朋友应该知道,在我以前的好几篇博文里,对俊俊的哭是不接纳的。我总觉得遇到事情应该先想办法解决问题,而不是哭,因为哭并不仅不能解决问题,还会让人徒增烦恼。可是俊俊并没有在我的解决问题的指导思想下有所改进,相反哭的次数似乎更频繁了。我开始觉察到是我的问题,我的要求太过分了,孩子的哭是一种情绪的表达,情绪没走之前,大脑一片空白,怎么会有空间来思考解决方案呢?就像我们暴跳如雷的时候,人家要我们冷静思考,我们无法冷静一样,情绪是不受大脑控制的,跃过情绪来解决问题的想法显然是不可取的。

有了这份觉察之后,俊俊再哭的时候,我不再要求他先去解决问题了,我开始尝试着接纳他的哭。可是我发现一开始很难,我不仅没办法静心倾听他的哭,而且还很容易受他哭的影响,引起自己的情绪。我开始知道,我抗拒俊俊的哭,是因为我内心的害怕。我知道所有不喜欢孩子哭的成人也如我有一样,是因为害怕,所以才抗拒。

那么,为什么成人会害怕孩子的哭声呢?

有两个原因。一是受原生家庭的影响。在我们小时候,哭是不被允许的,父母经常愤怒的要我们止哭,或者对哭泣的我们百般羞辱。由于父母的不正确对待,哭在我们的印象中变成了非常罪恶的事情,每当我们想哭的时候,要么觉得的愧疚,要么拼命压抑,因为父母对我们哭的不接纳,让我们也开始讨厌哭的自己。做了父母的我们,当然就没办法接纳孩子的哭了。看到孩子哭时,我们就会不自觉的重复父母对待我们的方式,要么粗暴制止,要么冷言冷语,要么心烦气燥,要么恶语相向,所有我们曾经遭受过的不正确的对待方式,都无意识的用到了孩子身上。我们害怕孩子的哭声,就像父母讨厌我们的哭声一样。不过,同样的害怕,我们表现的方式却有可能不一样。就拿我和俊爸来说吧,俊俊哭的时候,俊爸喜欢粗暴的制止孩子:不许哭,马上给我停止哭,再哭我就怎么样等等,是俊爸惯用的招数。我几乎可以肯定,俊爸小时候肯定是个不允许哭的孩子。我小时候也一样,经常是俊外婆把我打哭了或骂哭了,却不允许我哭,用或威逼或恐吓的方式要求我立刻止哭,可是情绪来了怎么能轻易堵得住?我非常不认可俊外婆的这种方式,这或许就是当妈后的我不愿意这样对待俊俊哭的深层原因吧!但是原生家庭种在我潜意识里的影响又岂是不认可就能摆脱的,所以在没有自我成长之前,我虽然不阻止俊俊哭,但是他的哭却经常让我莫名烦燥,让我心生抱怨,说明我内心深处还是非常害怕孩子哭的。

二是担心孩子的哭勾引出我们的情绪。我们真正害怕的不是哭着的孩子,而是压抑在内心的那个被父母否定的,哭着的自己。因为我们没有接纳曾经哭着的自己,所以没办法接纳现实中哭着的孩子。孩子的哭,能轻易的唤醒我们心中那个哭着的自己,可是那个哭着的自己曾经是备受指责和否定的,所以会让我们害怕,本能的想逃避。要么通过转移注意力让孩子忘了哭,要么粗暴的制止孩子哭,当孩子不配合时,就会勾引出我们很多负面情绪来攻击孩子,直到孩子因为害怕而止哭。其实我们的情绪不是来自孩子,而是来自于自己,孩子的哭不过是个媒介而已。而所有害怕的根源,来自内心那个没有被治愈的自己。

最让人难以接受的是,我们越是不接纳孩子的哭,孩子哭得越频繁。因为当我们不允许孩子表达情绪和感受时,孩子会更加害怕和无助,到最后要么就只剩下哭的能力了,要么就干脆把所有感受压抑在心底,变得如成人一般麻木。所以孩子的哭,与成人的对待密不可分。要想孩子不哭,我们得接纳孩子的哭,要想接纳孩子的哭,我们得先治愈曾经受伤的自己。

觉悟的这点后,经过自我成长的我,对俊俊的哭有了全新的认识。后来俊俊每次哭的时候,我不仅能接纳和允许他哭,而且能深切的捕捉到他眼泪背后的委屈,无助,愤怒等感受。每次俊俊感受到我的理解和支持后,很快就能平复他的情绪,止住眼泪,到现在俊俊已经很少哭了。因为他所有的感受我都读懂了,他所有的情绪到我这里都是被允许的,他找到了更好的缓解情绪的方法,不需要再依赖哭这个途径了。对孩子感受的理解和认同,是给孩子最好的爱,被爱滋养着的孩子,慢慢的自然会忘了哭了!

发布于2014年08月22日 14:54 | 评论数(29) 阅读数(1459) 教育手记

孩子依赖行为背后的心理真相


今天是2014年8月20日 顾俊浩6岁8个月13天

到底是谁在依赖谁?

俊俊是搬了新家后才开始自己洗头的。以前大都是泡澡的时候洗头,俊俊头向后仰着,双手拿毛巾紧紧地捂住眼睛,我来帮他洗。俊俊很讨厌水进到眼睛里的感觉,觉得这样的方式更安全。

可是随着天气转热,一天一澡的节奏,让泡澡变得越来越费力。在我的不断游说下,俊俊终于接受了冲澡的提议。可是冲澡简单,洗头可就难了。要低着头在龙头下面冲洗,难免水不流到眼睛里面去。所以经常出现的情况就是,俊俊在洗澡的时候冲我大呼小叫:妈妈,快点给我拿毛巾来呀!水流到眼睛里了,我什么都看不清了。然后我匆匆忙忙的去“救火”。

搬新房子后,不知道是龙头的位置更合理了,还是俊俊洗头的能力更强了,俊俊终于不在洗头的时候叫我去送毛巾解围了,但还是会在洗完头后,站到卫生间门口冲我喊:“妈妈,你快来呀!帮我检查一下洗干净了没有!”我每次都非常负责任地帮他检查,不仅会用眼睛看,而且还会用手认真的在他头上摸,所以每次都能发现问题:左耳朵位置还有泡泡,还要再去冲一下。额头位置的头发还滑溜溜的,再去洗一下……严重的时候,俊俊需要来回冲洗几次才能洗干净。我呢,则干脆站在卫生间门口等他洗干净后再走,省了来回折腾的时间。

前些天俊俊洗头的时候,我正在房间泡脚,突然一个光溜溜的小身影,浑身湿嗒嗒地冲到我面前说:“妈妈,你帮我看一下,我头上洗干净了没有?”我抬头看了看那个正“吧嗒吧嗒”滴着水的小脑袋,内心突然被触动:为什么俊俊洗完头一定要我帮他检查一下?即使知道我没空,也要光着身子跑出来让我检查,仿佛这检查成了他洗头的最后一个步骤,如果没有经过我检查,他的头就不曾洗干净一样,检查的背后意味着什么?我很快就找到了答案,意味着俊俊对自己洗干净头发没有自信,所以他需要依赖我,每次都要询问我的意见,得到我的认可。可是,我的认可为什么会变得如此重要,竟让俊俊完全不相信自己的能力了?

这个反问突然让我变得清醒,看到了问题背后的问题。是我的过多干预和过分负责,让俊俊变得无能了,是我的过多否定,让俊俊变得不自信了。我每次都能检查出问题,在我的认真负责背后,是对俊俊能力的一次次否定和质疑,所以他需要得到我的认可,才能确信他的头确实洗干净了,所以他需要不断的依赖我,才能在我的眼中看到他的价值。如果我想让他找回自信,不再依赖,就必须不断的肯定他的能力,帮助他慢慢感受到自己的能力。只有他的感觉跟我的认可慢慢变得一致时,他才有勇气逐渐忽略我的认可,真正的对自己负责。

想到这里,我心里突然有了主意。我像往常一样认真的看了看俊俊的头发,又仔细的摸了摸整个小脑袋,然后说:“嗯,洗得很干净,一点泡沫也没有,这次怎么洗得这么干净呀!”听到我的肯定,俊俊兴高采烈的继续洗澡去了。

看着离去的小背影,我突然悟到:孩子的头洗得干不干净不重要,重要的是孩子是否认为自己洗干净了,也就是孩子是否认可了自己的能力。而我因为过分在意孩子的头是否洗干净,所以总是不自觉地带着挑剔的眼光来帮孩子检查,初学洗头的孩子难免会有漏洞,所以我每次都能发现问题,让俊俊心甘情愿的“返工”。我的所有这些举动,表面上看是我负责任的帮助俊俊,尽母亲的职责,可真实原因是因为我的担心。我担心俊俊洗不干净,所以不自觉的带着放大镜帮他检查,直到发现问题,把我的担心变成事实。而我担心的深层原因是我不希望孩子把头洗干净,不希望孩子过早的具备这个能力,因为我的潜意识在害怕,害怕孩子一旦具备这个能力后,我在孩子的心里的位置就变得不那么重要了。这种在孩子生命里逐渐失去的害怕,让我不自觉的用不断帮助的行为来介入孩子,让孩子对我产生依赖。而实际上潜意识里,是我需要依赖孩子,我舍不得放手。才会通过不断的检查,不断的发现问题,让孩子变得无能,并逐渐对我产生依赖。

这是一个多么可怕的发现!如果不是我突然省悟到,或许我还会在意识层面不断的抱怨孩子:怎么到现在头还洗不干净?你不会自己检查吗?为什么还要我帮你检查?然后孩子可能在我的压力之下更加手足无措,甚至连尝试洗头的勇气也没有了。然后我又不断的责怪孩子,殊不知,这一切都是我潜意识在操控,而孩子不过是那个替罪的羔羊。

好在,我觉悟到了,所以没有以后的以后了。我几次的肯定之后,俊俊现在已经可以自己把头洗得很干净,而且不需我再帮他检查了。与其说是俊俊具备了这个能力,不如说是因为我的放手而成全了他吧!所以很多时候表面看是孩子的问题,实际上真正的问题在父母,只是父母尚未觉察到。

亲爱的父母们,你的孩子有特别依赖你的行为吗?如果有,请像我一样反思,是孩子真的不行,还是你的挑剔或者说是负责任让他变得无能了呢?不要再折腾孩子,你的改变才是孩子的希望啊!

发布于2014年08月20日 14:50 | 评论数(21) 阅读数(1385) 教育手记

我觉得这个毛病很不好​


今天是2014年8月19日 顾俊浩6岁8个月12天

我觉得这个毛病很不好

俊俊在电脑上玩着游戏,突然鼠标不听使唤了,怎么摇晃都没有反应,俊俊着急地对我说:“妈妈,你快过来一下,我的鼠标没反应了,这是怎么回事儿啊?”我心里暗自高兴,我跟俊俊说好的每次玩游戏不能超过半个小时,他自己也说早上只玩十分钟,这都已经超过好几分钟了,我也提醒几次了,可人家还是没行动,这会儿鼠标坏了,不是最好的机会么?虽然我并不想用这样方式,但机会来了总是要把握的嘛!

我坐在椅子上故意问:“真不动了?”俊俊肯定地说:“是的,真的不动了,是不是坏了呀?你快来帮我看看。”我说:“不行,我不能帮你看!我都提醒你好几次了,鼠标工作了这么久该休息了,可是你不听,你看这下好了吧,把人家给累坏了,这下你高兴了吧?人家这是以牺牲自己的方式向你表示抗议。”俊俊沮丧地说:“完了,鼠标真的坏了,再也好不了了,我永远也玩不成电脑了,怎么办呀?”我说:“我也不知道怎么办,我也想不出更好的办法,或许鼠标这样是为了提醒你,再不休息就要像它一样,累坏了,所以你得感谢鼠标的牺牲,你终于可以不再被游戏绑架了。”俊俊仍然沉浸在失落的情绪里,趴在桌子上,伤感地说:“再也玩不成电脑了,永远也玩不成电脑了,实在太让人伤心了。”我知道俊俊还需要一段时间平复情绪,所以不再说话。玩不成电脑的俊俊,经历了几分钟百无聊赖的煎熬后,终于把注意力转移到他的卡片上了。

吃过午饭回来,俊俊又坐到桌子上捣鼓电脑去了。没两分钟,就听到人家冲我开心的喊:“妈妈,鼠标可以动了,鼠标终于正常了。”我故作镇静地说:“哦,看来它休息够了。”俊俊问:“你知道我怎么又让它动了吧?”我说:“不知道啊!你怎么弄的呀?”俊俊说:“就是把电脑关了重新开,它就好了,你说简单不简单?”我假装说:“哦,原来这样就行了。”没想到一不小心,鼠标的问题竟然被人家“治愈”了。俊俊说:“是啊!你说我笨不笨,出了问题我都生气去了,都没想到解决办法,我觉得我真的有点笨呢!”见我没回应,俊俊又自言自语地小声说:“我觉得这个毛病很不好!”我知道俊俊是指没有马上想办法“治愈”鼠标的事。我曾经很多次在俊俊遇到问题,第一时间想到哭的时候提醒他,比哭更重要的,是先想办法解决问题,可每次他都做不到。没想到这次这样的话竟然从他自己嘴里说出来了,说出这样的觉悟已经悄悄的深入到他的内心里面,变成他的东西了,这是非常重要的成长痕迹呢!

我追问:“你觉得这个毛病不好吗?”俊俊说:“我觉得不好。”我问:“为什么不好呢?”俊俊笑了笑说:“不好就是不好嘛,哪有那么多的为什么?”我以为他会告诉我:如果我早点想办法的话,就可以早点玩游戏了。显然俊俊并没有联想到那么远。我不再说话。俊俊接着说:“一个电脑都能打败我,你知道为什么吗?”我说:“不知道啊!”俊俊说:“因为他把我给搞糊涂了。我就点一下,点一下,他就把我给搞糊涂了。”我说:“哦!”看来他对自己的问题有独到的见解呢!

无论如何,孩子通过自己能力来解决问题的想法都是值得肯定的。

发布于2014年08月19日 11:46 | 评论数(8) 阅读数(543) 成长日记

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