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老师才是学校教育的关键


今天是2014年10月1日 顾俊浩6岁9个月24天

老师才是学校教育的关键

——读《翻转人生的教育》有感

初次看到《翻转人生的教育》这本书的题目时,就不自觉的想拥有,不得不说,这题目触动了我心底的某些情结。七年育儿之路的坚守,在学习,实践,反思,总结,再实践的过程,我的育儿理念一次又一次的被颠覆,很多时候,我甚至分不清,到底是孩子在帮助我成长,还是我在陪伴孩子长大?或许从产生这个怀疑的念头开始,我的人生就已经在翻转之中了吧!

原本想借这本书找到一些育儿路上的共鸣,收到书后才发现,原来这本书的翻转是针对学校教育的,书的主人公是一群高中生和他们的老师。我当然没有因此而失望,学校教育和家庭教育是陪伴孩子成长的两个面向,从来都是不分家,了解了学校教育必然对家庭教育更有助益,甚至还能从老师身上悟到更多的问题呢?由此想来,不自觉的翻开了书。是以故事的形式成文的,是我喜欢的形式,虽然尚未读完,却忍不住想要分享心中所感,不吐不快。

一、教育没有贵贱之分。无论是名牌学校的学生,还是落后地区的孩子,教育对他们而言是一样的。不是说在名牌学校学习的孩子就会高人一等,而在穷苦山村学习的孩子就注定失败,教育在所有孩子面前都应该是平等的,任何人都不能剥夺孩子学习的机会。当然,你也剥夺不了。你能说坐在宽敞明亮的教室里就是学习,而上山打猎,下海捕鱼就不是学习吗?书中的孩子们给了我们答案。这群生活在美国偏远小岛的爱斯基摩孩子,不会说英语,不会用电脑,没有适合他们阅读的书,对小岛之外的世界知之甚少,但就是这样一群孩子,却最终赢得了美国难度最高的知识竞赛。在真实的案例面前,你还能质疑教育有贵贱之分吗?

二、老师才是学校教育的关键。如果没有乔治老师,我想书中的这群孩子未必会有这么幸运。别说最终赢得竞赛,可能连走出小岛的机会也未必会有。可是,这个世界上很多事情是没有如果的,他们遇见了乔治老师,乔治老师也遇见了他们,于是笨学生与傻老师之间注定会演绎出很多精彩的故事,注定会创造出震憾美国的奇迹。尽管还没读完这本书,我也不认为这群孩子赢得未来问题解决大赛是偶然,我觉得从遇到乔治老师开始,他们的赢就成了必然,因为他们遇到了一位懂他们的好老师。所以亲爱的,如果你还在为孩子的择校问题而苦恼,还在学校环境,硬件设施和师资能力的选择方面大伤脑筋的话,不妨看看这本书,或许尚未看完,你就会发现,你纠结的这些问题根本不算问题,给孩子选择一位负责任的好老师,比环境和设施要强多了,只有老师才是学校的教育的关键。因为教育说到底都是人与人之间的问题,那么还有什么比老师本身对孩子的影响更大呢?

很想用书上的一句评论来结束我的分享,与大家共勉之:最伟大的教育,不只传授知识,更会激发创造。最伟大的老师,不单教会学生如何学习,更能教会学生如何对待人生。

发布于2014年09月30日 22:53 | 评论数(3) 阅读数(439) 俊妈随笔

散落在课堂内外的成长蜕变​


今天是2014年9月29日 顾俊浩6岁9个月22天

散落在课堂内外的成长蜕变

——记小咕咚父母课堂训练营第六次课

小咕咚父母课堂训练营已经进行到第六次课了,这份坚持有目共睹,感谢曾经参与和一直支持的亲们,是你们的陪伴让这份坚持多了几分生动。

原本不想再将训练营的情况付诸笔端,总觉得文字的力量不足以道出很多珍藏在心底的东西。比如课堂的精彩,真实面部表情和生动的肢体语言,还有课间不自觉的情感流淌,岂能用文字来道尽?比如课外的功夫,我的课后总结与反思,大家的课外实践与练习,又岂是三言两语能说清?在矛盾中思索许久,终是不忍,权当是习惯使然吧!除却课堂与课外,还有很多的东西值得我们去关注和发现,比如课堂的变化和夹杂在这些变化里的成长蜕变,比如我的感受和感受背后的心理需求,等等。想到这里,我的记忆不自觉的回到了两天前的那个上午,一切历历在目,脑海里默默的回味着,关于成长和改变,实在有太多的东西值得分享!

一、课堂环境的改变,只为让彼此把心打开。

前几次的课堂,不管是分成一个大组还是几个小组,或许干脆不分组,直接按教室的模式排列就座,大家都悄悄的躲在桌子后面,和我的距离,始终隔着一张张桌子。而我呢?也悄悄地站在讲台后面或是旁边,我与大家的距离,始终隔着一张讲台。这些看似随意实则刻意的布置里,其实暗藏了很多玄机,形式上不自觉的隔离,就仿佛在我们每个人的心里筑了一道墙,我们都躲在墙后,带着一定的防御和伪装,小心的沟通着,质量和效率可想而知。

可是这次的课堂环境悄悄变了,我和大家一起拆掉了我们心里的“墙”。我们把所有的桌子都推到了旁边,只在教室的中间留下了几把椅子,然后面对面随意的坐在椅子上,距离近到仿佛在跟朋友聊天。我跟大家解释说:这样的布置只为帮助我们把彼此的心打开,分享交流的课程最重要的是贴心和放松,如果心没有打开,身上有太多束缚,就容易把自己隔离在情感之外,这样的交流就会停留在表面和形式上,没有效果。我说明情况之后,大家非常理解和认可我的这个小小的改变,课堂上,我也从大家的表情里读到了更多的投入与放松,因为我们的心都在,我们彼此陪伴。

当然,课堂环境的改变还有另一层重要的意义,就是用行动来诠释课堂的内容。那天的分享课上刚好有一部分内容,是介绍如何通过改变环境以改变孩子不可接受行为的。我通过课前的小布置,让大家体会到了环境改变带来的心理上的变化,让大家对环境的改变有了更深刻的认识,这样的现实体验会比文字的分享更生动,因为行动远比语言更有感染力。

二、行为上的改变,让我变得更加真实自然。

记得在不久前,群里准备邀请微微辣来嘉兴做公益讲座的时候,宣爸曾经问我微微辣怎么样。我听过微微辣的语音课,感觉特别真实特别好,就在我准备回复宣爸时,突然犹豫了。学心理学的人都知道,语言和文字是可以被装饰的,真正的真实应该在眼睛里,在面部表情和肢体动作上,这些东西是下意思流露出来的,无法伪装。所以我没有立刻回复宣爸,而是决定去听听微微辣的现场课程再做决定。通过这件事情,让我联想到自己前几次的分享课,让我有了很多的反思和体会。我是否也曾不够真实自然,不够自信,不自觉的戴过面具,有过一定程度的防御和伪装呢?

首先,我觉察到在我过分重视的背后有不自觉的扮演经历。比如,我以前特别重视理论知识的讲解,而忽略生活中例子的分享,在刻意理论化的背后,或许是为了成全角色扮演的需要?我需要让自己看起来像个专家,这样我分享的东西才更有说服力。仿佛我不具备讲师或专家的能力,就会失去大家的信任一般。我不自觉的把自己的情感隔离在高深的理论知识背后,故意在大家面前保持一种神秘感,就是为了更好的进行角色扮演。又比如每次分享完后,我都会反复的回想课堂上的细节,哪里讲得不够好,哪个问题回答得不够圆满,哪些话题没有捕捉到,或许在这些高标准高要求的背后,我已经不自觉的把自己置于讲师的角色了,所以不能容许自己有不完美?但是这样的扮演实在太累,大家的肯定之声越多,我的压力就越大,扮演的技术就越难,因为没有人能永远做别人。好在宣爸一句无心之问,给了我很深的触动,做为一个倾听者,最能打动我的是什么?不是分享者的能言善辩和夸夸其谈,更不是分享者的理论知识和学术背景,而是她的真实,她的包容,她的自我成长体验等等,最简单的东西才最易打动人心,给人带来最深刻的影响。由此,我知道了我做为分享者时应该给予的东西是什么。除了知识的分享,更重要的是情感的自然流露,因为只有真情最能撼动人心。那一刻心里无比轻松,我终于不用再扮演别人的角色,终于可以从容的做真实的自己了,而且我确信卸掉防御,丢掉伪装的我会更受欢迎,因为我与大家的距离更近了。

其次,我觉察到在课堂上我语言和行为间的不一致。比如PET前几章重要的内容是告诉父母要做人而不要做神,要做最真实的父母,而不必在孩子面前伪装自己的情绪。我在语言上是如此认真的向大家分享这些内容,可是在行为上呢,却不自觉地的扮演着神的角色,自己都未曾做到真实。现在想来有些可笑,当我自己都做不到真实,戴着面具分享时,我分享的内容又如何能有说服力,引起大家的共鸣,让大家有更深的感悟呢?我由此悟到,最深刻的道理其实最简单,你想让人家成为什么样子,自己得先变成什么样子,心灵类的分享课程从来就不该只是知识的传递,停留在道理的层面,而是要唤醒大家的感受,触动潜藏有内心深处的一些东西,如此,改变才更有可以发生。这或许就是很多人听了专家的课,觉得很有道理,可没过多久仍然回归原位的原因吧!因为你的收获仅停留在认知层面,连情感都未曾唤醒,又怎么能触动行为上的改变呢?

两天偶然间从COCO老师某本书的自序中,看到她写下的跟我相似的经历,突然间内心的自责少了很多,对自己也多了几分包容。原来有名如COCO老师,也曾在几百人的讲座上迷失,也曾戴着面具,扮演角色,故作神秘,更何况是渺小如我呢!只是我比她幸运,没有她那么出名,也就不会有她那么大的扮演压力,所以我悟到的时间更短一些,回归真实的适应过程也更快一些。

是的,这节课在行为上我有了很多小小的改变。首先,我没有再高高的站着分享,而是坐在大家对面,我不会认为坐着分享是对大家的不尊重,而愿意真实在大家面前呈现我的需求。我的面前没有任何桌子,我不需要桌子的隔离来掩饰内心的害怕。其次,我能感觉到整个分享的过程我特别放松,所以我的面部表情,肢体动作和语言都特别真实,我可以允许自己不完美,也无需再扮演拯救者的角色,这样自然流动的过程让我的心情特别舒坦。我知道,我的内在又悄悄的成长了,不再需要外在的东西来掩饰和证明,外在的东西也无法再撼动我的内心,一切都这么自然而然的发生了。而我,更喜欢这样的自己。就像课后涵妈对我说:“我在不熟悉的环境不爱说话,不过能感觉到你表情很真实,一般的老师都做不到。”这样的反馈让我特别受用,因为她接收到了我的真实,让我确信这样的给予方式是正确的。

三、PPT内容上的改变,让分享的过程更加生活化。

以前PPT上的内容,我会提炼得比较多,总觉得有很多的知识点都不能错过。而且为了说清楚某个理论,我还会罗列好几个书上的例子,让PPT的内容看起来更加丰满,简言之我太依赖PPT了。依赖的深层原因,是我太过重视知识的传递,而忽略了感受上的链接。

这一期的PPT内容比前面精减了很多,因为我在课前做了很多准备,从生活中搜集了很多例子,在我自己不断的把PET的理论运用于亲子关系的实践中有太多收获,在大家向我咨询育儿问题时融入了更多的思考,PET的理念已经成为我生活的一部分,我完全可以通过生活中的例子,来向大家展示鲜活的PET精神,而不再需要再借助PPT的内容来传递知识了。而大家需要的也不是包裹着外衣的理论,而是生活化的方法,这样才利于实践,不是吗?

所以在课堂上我要求大家不要记录,不必拍照,PPT我可以发给大家,就是这个原因。PPT只是一个载体,远没有我们之间的交流沟通来得重要,人际交流本身就是一种成长,我们能确保人在,心在,感受在就足够了,实在不必为这些不重要的事浪费时间,疏远距离。我希望我可以带给大家一种真实,舒坦,包容,自然的沟通环境,这样的关系本身就具有一定有疗愈功能。

 

都说成长是美好的,享受着脱抬换骨的感觉特别新鲜,可是你看,成长也是痛苦的,它披着丑陋的外衣,诱惑你迷失在人性的复杂里,稍不留神,就有可能全军覆没。可是别怕,只要你有触摸痛苦的决心,揭开丑陋的勇气,你会发现,包裹在丑陋里面的,是一份弥足珍贵的礼物——你曾经遗失的美好。可能寻找的过程有些艰难,但值得我们全力以赴,因为那里有我们独一无二的自己。

亲爱的们,以上就是我的自我觉察和成长蜕变之路,感谢你的参与和陪伴,也欢迎你留下哪怕只言片语的感悟,让真实的感受划过你的心间,去拥抱那个不完美的自己吧!

发布于2014年09月29日 16:37 | 评论数(10) 阅读数(583) 教育手记

藏在画里话外的小心思


今天是2014年9月22日 顾俊浩6岁9个月15天

孩子的心思很好懂,他们单纯如白纸,从来都是童言无忌有什么就说什么,孩子的想法也很难猜,他们高深如迷宫,有时候不会告诉你答案,而让你挖空心思去猜。孩子需要的是一个懂他的妈妈,愿意花时间去倾听他,让他可以不必再伪装。

晚饭后,我在露台的秋千上正惬意的看书,俊俊突然拧着一张A3的白纸气呼呼地跑过来说:“妈妈你看,这张白纸一点都不好,都破了一个口子了。”虽然这是咱们娘俩花了半个多小时,跑了好几个地方才买到的A3白纸,为的是画一张老师布置的爱牙护牙的画。

看着俊俊满脸的不高兴,我轻描淡写地问:“怎么会破呢?”俊俊比划说:“就是我趴在桌子上画的时候,铅笔一用力就破了,现在该怎么办啊?”我看了看破的地方,安慰说:“没事儿,用透明胶粘一下就行了,你先去画,画完了***你粘。”俊俊说:“不行,都破了怎么粘啊?再说粘了也不好,我可不想交一张破的画。”我说:“那你就用另一张白纸画吧!”我心里暗自庆幸,幸好买的时候多买了一张。俊俊不耐烦地说:“只剩下一张了,万一我那张又画不好呢?我又不会画画,没办法那么快就画好的。”我安慰说:“你先去画,你没试怎么就知道自己画不好呢?”俊俊不依不饶,生气地说:“那我万一又没画好呢?都没有白纸了!”我感觉俊俊有太多的情绪,决定先倾听他的情绪:“你很担心,怕万一画不好,没有白纸再画了,明天交不作业是吗?”俊俊说:“是的。”我说:“没有白纸了我们可以去买,但你是先去尝试呢?还是在这里一直担心呢?”俊俊没有回答,拿着白纸气呼呼的走了。

没过几分钟,俊俊又生气地跑出来了:“妈妈,你看,我根本画不好,我都把这个人的嘴巴画成这样圆圆的了。”我说:“我觉得已经蛮好了啊!你不喜欢圆圆的嘴巴是吗?”俊俊说:“嘴巴哪里是圆的呀,我想画成跟我的嘴巴一样,这样扁扁的。”我说:“嘴巴也可以是圆圆的呀,比如你发O音的时候,不就是圆形的么?”说完我故意做了一个O的动作。俊俊不高兴的说:“可是我不要画成圆形,我想画成跟我的嘴巴一样的样子,这个圆圆的实在太难看了。”我说:“那你去改成跟你嘴巴一样的样子不就行了?”俊俊越说越大声:“我怎么画呀?我根本都画不好,而且也没有纸了,改的样子也太难看了。”我说:“如果你实在不喜欢在现在画上改,那是不是可以画到画的另外一面?”俊俊大叫:“万一另外一面还是画不好呢?”我说:“那你可不可以先去试了再说呢?”俊俊一屁股坐在地上耍赖地说:“我画不来,你帮我画吧!”我说:“这可是你的画,怎么能让我帮你画呢?”俊俊不耐烦地大叫:“可是我不知道怎么画啊,我又没画过,你要我怎么画?”我建议说:“这个我也没画过,要么你去爸爸手机里看看老师发的图?”俊俊说:“我都看地了,有什么好看的,看了图我也不会画。”

俊俊的大吼大叫惊动了楼下的俊爸,俊爸跑上来生气地说:“找这多么理由,你就是不想画是吧?”俊俊坐在地上说:“哎哟,我的腿怎么麻了呀?”我说:“又在找理由了?”俊俊气呼呼地说:“谁找理由了,我是真的腿麻了,没看到我都起不来了?”我说:“从你画画到现在,你一会儿说画纸破了,一会儿说自己画得不好,一会儿又要我帮你画,一会又说自己腿麻了,我感觉你一直找理由,你是不是真的不想画?不想画你就直说嘛,为什么要找这么多理由呢?”许是被说中了心事,俊俊沉默了。许是为了给自己台阶下,过了一会儿,俊俊揉了揉腿说:“我是真的腿麻好吧?”我说:“妈妈相信你是真的腿麻,但妈妈也希望你自己去面对自己的画,不要找理由,你找再多的理由我也不会为你的画负责。”俊俊又在地上坐了一会儿,就进屋继续画画去了。

我坐在秋千上反思俊俊画画的纠结,突然回想起一个细节。下午我跟俊俊一起买A3画纸的时候,俊俊要求买4张,可我只买了2张,俊俊虽然不高兴,但也没说什么。我在想,俊俊一直找茬似的担心画不好,不愿画,是不是在抱怨我画纸给他买少了?正想到这里,就听到俊俊在里面冲我大叫:“妈妈,你快来呀!我真的画不好,你来帮我画吧!”我说:“你的画请你自己完成,我在看书,请你不要再打扰我。”我决定跟俊俊的情绪和行为保持界限,他的事情应该由他自己负责,不能任由他一再地将我卷入其中纠缠不休。

见我拒绝了,俊俊也不叫了。没过几分钟,俊俊突然开心的拿着他的画作出来,兴奋地说:“妈妈你看,我画好了,我画的牙齿像不像鲨鱼的牙齿?”如此大的转变,我还真有点反应不过来。我说:“嗯,这牙齿果然画得很特别,你看,我就说你会画的吧!”俊俊开心地笑着向我介绍他的画,一场风波就此过去。

可是,我的疑问却还没有解开,我问俊俊:“宝贝,你开始找各种理由不肯画画,是不是因为我给你画纸买少了,你在怪我?”俊俊点点头说:“是的,我都说了买4张,你才买2张,万一画坏了,都没有画纸了。”我说:“我买少了你可以直接告诉我,你找这么多理由为难我,让我觉得很不开心,我有一种不被尊重的感觉。”俊俊想了想说:“妈妈,我下次不这样了。”我说:“好吧!你继续去完成你的画吧!”

虽然经过我再三的建议,俊俊大大的画纸上还是孤零零的一个人,头顶上有几朵白云,好像后来又加了一棵大树,可是这与爱牙护牙有什么联系吗?我还想给些什么建议,后来想想算了,是俊俊的画,不是我的。俊俊不会听,我又何必勉强?即使不尽人意又如何,我该允许他有自己的特色,也许它不是最好的,但它却是唯一的,拥有俊俊特色的画,这才是最重要的。

发布于2014年09月22日 16:43 | 评论数(14) 阅读数(671) 教育手记

“力量父母,亲子沟通”讲座小记


今天是2014年9月22日 顾俊浩6岁9个月15天

以下是一次在线讲座和一次现场讲座的整合笔记,记录在此,回味与分享!

首先发出预防性的我讯息。所有讲座都从感谢开始(感谢现场的人,带孩子的人,义工,老公和孩子等)。

做真实的父母:孩子真实,父母真实,养育环境真实。

不代理某种理论,只为大家提供一个新的视角。
无条件养育的理念,及父母效能沟通的理念。
用无条件的爱来对待孩子。不等于无条件接纳和认可。
真实的父母先要有一系列理念来选择,怎么看孩子?白纸还是种子?孩子有精神胚胎,是一颗种子。
孩子不是流水线上的产品,而是农耕工的作物。可以是土豆,菊花等。

真实父母不扮演角色,我要快乐,开心,我要坚强,我要牺牲。不做牺牲者,因为牺牲者的前提是受害者。
真实的养育环境。影响是有的,但可以把握每个教育机会。
每一个人爱的方式是不一样,允许家庭成员用不同的方式去爱孩子,让孩子意识到每个人都是不一样的。这也是大社会的真实环境。

孩子具有趋光性和扎根性。只要孩子有过无条件的爱,孩子就会向着那个光去成长。孩子有可能选择有条件的爱,甚至离开无条件的爱,但是最终孩子会回到无条件的爱,那才是真正的阳光。

孩子是可以接受不同的养育方式的。孩子学校是有奖励和惩罚的,孩子爸爸也是有奖励和惩罚,只有妈妈无奖励无惩罚,孩子就生活在这些环境中。渐渐的孩子对学校的奖励无所谓了,说我已经不需要这些奖励了,其他同学可能更需要这些。

允许孩子做出不符合我们期待的选择。允许犯错,家庭成员可以拥有自己的育儿观点。

可以通过沟通力,游戏力,故事力和艺术力跟孩子沟通。

 

无条件的爱是一份礼物,这里面没有恐惧。无条件的爱要给到所有人,包括我们自己。

无条件的爱不仅是付出更是接受。孩子何尝不是无条件的爱我们?我们可以接受孩子无条件的爱,为什么无法给予孩子无条件的爱呢?
无条件永远有希望,每个人爱的方式都是不一样的。无限趋近就好,可能目前做不到,但无限趋近就很好了。

负责任无伤害的表达和沟通。非暴力的沟通和PET的精髓就是这个,从来都用我讯息,不用你讯息。

我们为自己的需求负责,让对方选择解决方案。

问题:孩子没有得到奖励,会不会自卑。老师据自己观察,大部分人都觉得自己不值得,希望对孩子说,不管你是否得到奖励,你都是值得的,在老师家庭里,不会有现金奖励,孩子还是挺羡慕别的孩子。用PET积极聆听,然后说妈妈觉得为别人服务是很开心的事情,不认为这个服务只值5元10元。这样的沟通不止一次,把孩子深层的需要挖掘出来,然后试试双赢法则。

从长期来讲,自己活出无条件养育,会影响别人。但这个社会依然是有条件养育,我们自己也做不到完全无条件养育,但如果孩子受到伤害,不适,可以使用双赢方法帮他,也可能他一直带着这个伤害,也没有关系。有伤痕并不意味着孩子就丧失了幸福的能力。是我情感、生命的财富!我自己也带着很多伤痕,把它们变成自己的财富。案例中有些妈妈说强忍怒火,这样会有内伤,要用我讯息表达出来。即使是咆哮,也用我讯息。这样事情结束后,两个人的连接会重新连接上。老师举例美国讲师也在用我讯息在咆哮。妈妈看到98分心里很开心,嘴上却说怎么还少2分,让孩子很困惑,要表里一致。就是说,有情绪,需要表达时,只要用我信息,就不会伤害孩子?我很害怕表达情绪伤害孩子。牺牲者时间长了就会变成受害者。孩子都一样,每个孩子想长成什么样就是什么样,允许做真实的自己,家长也要做真实的自己,不是端着,不牺牲自己,可能会内伤或爆发。被问题困住了,是的 ,很多时候只是看到问题,没看到背后。

问题是一个魔方,我们常常用线性思维了,改变我们看待问题的方法。
事前,事中,事后法:
事前:备课与了解。
事中:观察与实施。积极聆听。
事后:复盘与总结。
尊重自己,也尊重孩子。孩子进步了,要给到孩子肯定性的我信息。没有控制性,让孩子做主。

圈地:谁的事情,划清界限
戴帽:谁的问题
用P:PET方法。

选择和负责。
自己的时间,一对一,一对多时间。(又称皇家时间:王子时间,公主时间,皇后时间,国王时间等等。)

爱的五种语言:提供服务,肯定的言辞,精心准备的时刻,送礼物,身体的接触。了解现在的模式,投其所好,找到新的模式。

发布于2014年09月22日 10:14 | 评论数(4) 阅读数(438) 俊妈随笔

孩子比成人更清楚他们需要的是什么​


今天是2014年9月19日 顾俊浩6岁9个月12天

孩子比成人更清楚他们需要的是什么

人的心理有时候很奇怪,在我们还是孩子的时候,总是讨厌父母什么都替我们安排好,剥夺了我们选择权。那时候的我们常常奇怪,难道父母比我们自己更清楚我们需要的是什么?可是,等到我们做了父母,有了自己的孩子,却又总是忍不住什么都替孩子安排好,曾经的质疑烟消云散,仿佛只要做了父母,就会比孩子更清楚他们需要的是什么。只是,事实真的是这样吗?

晚饭后,俊俊拿着枪到阳台上打鬼子,我提醒说:“你作业做了吗?”俊俊说:“刚吃好饭要休息,怎么能马上做作业呢!”我无言以对,只好悄悄地闭嘴。

过了约摸十多分钟,我看俊俊又跟俊爸凑到一起玩手机去了,再次提醒说:“什么时候去做作业?等你作业做完后我们一起去散步。”俊俊不耐烦地说:“我不想去散步,谁让你们去散步的?”我说:“去不去随便你,反正我和爸爸想去外面走走。”沉默了一会儿,俊俊转身到房间做作业去了。

做作业的过程并不顺利。才刚坐下写了两个拼音“a”,俊俊就发起了脾气。“这个a怎么总是写不好啊?在学校明明写得很好的,为什么在家里就是写不好?”“哎呀,这个又写得不好,到底是怎么回事啊?”“为什么我总是写不好这个a了?”原本已写得很顺手的拼音“a”,今天仿佛跟俊俊作对似的怎么也写不好。俊俊写了擦,擦了写,几分钟时间过去了,才写了三四个。

我凑过去仔细的瞅了瞅了俊俊写的a,感觉写得挺好的,至少比上周写的要进步很多了。我安慰俊俊说:“宝贝,我觉得你这几个a都写得很好啊,你怎么会觉得写得不好呢?”俊俊生气地说:“这还好啊?比我在学校写的差多了。为什么我就是写不出跟学校一样的了啊?”我说:“写拼音要慢慢来,一步一个脚印,不能一下子要求太完美,今天比昨天有进步就行了。”俊俊不耐烦地说:“可是我在学校的时候明明能写好的。”我悄悄的闭上了嘴巴。此刻的俊俊根本听不进我的安慰,我的话只会让他情绪更甚。我在思考,为什么俊俊突然之间对自己的要求这么高了?俊俊此刻最需要的又是什么呢?

我沉默的时候,俊俊并没有停止他的抱怨。“为什么写了这么久才写这么几个?我今天要什么时候才能写完啊?”“为什么在家里就是写不好,哎呀,这个又没写好!”俊俊越写越着急,越着急越写不好,脾气越来越大,不是扔铅笔就是扔橡皮,不是拍桌子就是跺脚。我感觉出来,俊俊整个人都处在情绪里,根本没办法静下心来写拼音。

我决定先听到俊俊的情绪。“宝贝,你的a写得没有学校那么好让你很生气是吗?”俊俊点了点头,继续抱怨:“怎么就是写不好呢!”我又说:“你很想写好,可就是写不好,写了这么长时间才写好这么几个,让你很着急是吗?”俊俊说:“是的。为什么会写不好啊?”说完又是一番捶胸顿足,暴跳如雷。我见倾听没有效果,只好建议说:“宝贝,你现在心里有太多的情绪,没办法静下心来写拼音,要么先休息一会儿,等平静下来再写?”俊俊说:“谁说我现在有情绪了,我就是要现在写,写不好也要现在写。”

我感觉似乎我说什么都是错,说什么都能激起俊俊的情绪,为了不继续彼此伤害,我识趣地起身离开,逃到隔壁房间去了。我离开后,俊俊继续发着脾气写着拼音,嘴里抱怨声清晰传来。俊爸走过去问:“你是不是急着去看电视?”没想到俊俊竟点点头说:“是的。”我和俊爸面面相觑,直接无语。不知道是被说中了心思,压力小了呢,还是找到了感觉,大约持续了几分钟后,抱怨的声音渐小,没多久拼音就写完了。

见俊俊完成了作业,我提议出去走走,俊爸热情的响应。俊俊本不想出去,想在家看电视。可是又不想一个人在家,只好跟我和俊爸出去了。外面的玩伴有很多,可是没玩多久,俊俊就说要回家,我猜想肯定是想回家看电视,故意推脱几次后,实在拗不过人家,只好陪他回家。

在路上的时候,我说:“俊俊同学,我真的替你担心呢,你现在已经被电视机绑架了你知道吗?”俊俊说:“谁说的?”我说:“这还用问吗?你做作业的时候想着电视,到外面玩的时候也想着电视,吃饭睡觉的时候都想着电视,你说你不是被电视绑架了是什么?”俊俊边心急地往家跑边狡辩说:“我才没被电视绑架呢!我只是喜欢看电视而已。”可有时候人越心急,就越容易遇到事儿。平时好好的门铃,这会儿按下去竟然没有反应。我的钥匙又被俊爸拿走了,娘俩无计可施,俊俊急得像热锅上的蚂蚁,一个劲地问我怎么办。我说:“等呗!还能怎么办?”我知道这门铃偶尔会反应迟顿,过会儿就会恢复正常。看着俊俊急着回家看电视的模样,我真希望这门铃恢复正常的时间再长一些。

“我想起来了,你不是有门禁卡吗?可以到后门去刷啊!快点给我。”等得不耐烦的俊俊终于想到了主意。“不行,我不同意!门禁卡这里刷不了。”俊俊着急地说:“你不试怎么知道呢?”我说:“我觉得没必要试,还是耐心的等着吧!”俊俊跺着脚,气呼呼地说:“哼,你这个臭妈妈,你不帮我,我以后再也不会叫你妈妈了,你以后也不要再叫我儿子了。”我说:“当真?”俊俊尚未回答,门铃突然唱起歌来了,门禁也“嘀嗒”开了。俊俊的脸立马阴转晴,拉开门笑嘻嘻地喊:“妈妈?妈妈?”我故意阴沉着脸说:“别喊我,你刚刚不是说再也不叫我妈妈了吗?何必再喊我。”俊俊嘻皮笑脸地说:“刚刚是刚刚,现在是现在嘛!妈妈?妈妈?”见我不理他,俊俊也不停留,转身飞快地朝楼上走去。

肯定是急切地看电视去了。我跟在后面,越想越生气,为了电视竟然如此迫不及待,失去理智,简直就成了电视的奴隶。我生气地说:“急着去看电视是吧?告诉今天太晚了,不能再看电视了。”俊俊说:“我只看一会儿,有什么问题。”我说:“一会儿是多久?十分钟?二十分钟?”俊俊说:“反正就是一会儿,你管我啊!”我说:“今天我还真要管你了,不许看!”俊俊也不示弱:“你不让我看我偏要看!”娘俩争论着已经到了家,俊俊果真直奔电视而去。“不是说了今天不能看吗?去把电视机关掉。”“我不关,我今天就是要看。”“你再这样我马上去关掉。”“你去关好了,你关了我再开。”娘俩斗嘴的间隙,俊俊已经飞快地调了好几个频道。“还不去关是吧?好吧,我知道了,以后你说什么我也不用听了。”“不看就不看,有什么了不起。”俊俊边说着边关掉了电视。

一边的俊爸看我们娘俩气氛不对,打趣地说:“俊俊,你又惹妈妈生气了?”我说:“不敢当,人家刚刚已经在下面说了,以后再也不会叫我妈妈了,让我再也不要叫他儿子了。”俊爸说:“真的?俊俊你怎么能跟妈妈说出这样的话呢?”俊俊瞅了瞅我,突然飞快地跑到自己房间去了,而且还锁上了门。

突然安静的气氛让我的情绪慢慢平复下来,我开始觉察,是不是自己太过分了些,孩子只是想看看电视,我是不是应该成全他?我明知道孩子说的只是气话,却还跟孩子置起气来,想想也觉得有些好笑。同时我也觉得很奇怪,明明都已经期待电视那么久的俊俊,今天怎么说不看就不看了呢?这不像他平时的个性,我感觉也不是我的话影响了他。

见俊俊久不出来,俊爸悄悄地跟去了俊俊房间。我隐约听到俊俊的哭声,没过多久,爷俩就出来了。俊俊挂着眼泪,慢悠悠地靠近我,小心翼翼地说:“妈妈,对不起!”我伸开双臂抱着俊俊说:“宝贝,没关系,妈妈已经不生气了。”我的接纳让俊俊立马心情大好,自责地说:“我都干了些什么啊?我怎么会对你说出这样的话来呢?”我说:“是不是情绪来了,你的嘴巴不受你控制了?”俊俊哈哈大笑,没有说话。我又说:“没事儿了,妈妈知道你不是故意的,妈妈也有做错的地方,妈妈不该生你的气。不过我还是有些不明白,在楼下的时候你为什么突然对我那么生气呢?”俊俊说:“我其实早就生气了,我是一直都在生气的。”我说:“可是在外面玩的时候明明都好好的啊!”俊俊说:“我在楼上的时候就已经在生气。”我没理解俊俊话里的意思,说:“可是你说不叫我妈妈是在楼下就说了啊!”

俊爸听出了话里的玄机,解释说:“俊俊的意思是他下楼去玩之前就已经在生气了。”俊俊马上说:“是的。我那时候就已经在生气了。我一直都忍着,下去玩的时候就封住了,后来又打开了,我的气就越来越多了。”我说:“哦,原来是这样!可是在楼上你明明是生自己的气,跟我有什么关系呢?我还觉得很委屈呢,我陪着你做作业,你老是冲我发火。”俊俊说:“那是因为你的话实在是太多了,你老是在我耳边说说说,我的心才这么小,怎么装得下你那么多的话呢?”俊俊边说边用手比划着他的心,说:“我以后就叫你多话妈吧!”我和俊爸相视一笑,为俊俊说出这样的话而震惊,表达精准到位,有理有据,没有指责却也毫不含糊。我想了想,委屈地说:“可是我今天好像都没怎么说话呀,我说话也是看到你生气,想安慰你,难道下次你生气的时候我不用理你吗?”俊俊说:“你抱着我就是对我说的最好的话了。”如果说俊俊的上一句话只是让我感觉震惊,我还可以为自己辩解的话,这句话我只能用震撼来形容,连还嘴的余地都没有了。有谁能比孩子更知道他的需求呢!

我还有最后一个疑问。“为什么我叫你关电视你就关电视?是不是没有你喜欢的节目?”“是的。今天都没有好看的,不看就不看呗!”我顿时释然。

俊俊因为字写不好发脾气了,我以为我可以通过或安慰或倾听或鼓励的办法帮他摆脱情绪的困扰,可是人家需要的,只是我可以安静的抱着他,什么也不说。俊俊喜欢看电视,做作业、吃饭、玩的时候都想着电视,我想方设法阻止,为了他不被电视绑架,可是人家爱上的,不过是电视里的几部剧而已。有喜欢的剧就看,没有喜欢的剧就关,何需我的干预?

孩子比成人更清楚他们需要的是什么,我们应该听到孩子内心的声音,给孩子他们需要的爱,而不是我们认为他们需要的爱。这有本质的区别。

发布于2014年09月19日 15:09 | 评论数(12) 阅读数(884) 教育手记

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