尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 教育手记 | 成长日记 | 童言趣语 | 俊妈答疑 | 俊妈随笔 | 我的文章

刀架在脖子上的“爱”​


今天是2014年10月31日 顾俊浩6岁10个月24天

刀架在脖子上的“爱”

你有过刀架在脖子上的感受么?或许你曾体会过这样的逼迫,但未必是人家荷枪实弹的站在你面前,而我前两天却经历了真实版的刀架在脖子上的感受——我七岁的儿子把锋利的剪刀架在他稚嫩的脖子上,逼问我到底要不要他。我从来没想过这么狗血的剧情,竟然有天会在我家上演。

那天象棋课后,我把汽车停到地下车库,娘俩开心的往家里走。俊俊要求我跟他比赛跑步,我连着两次都输了,赢的感觉让俊俊乐得合不拢嘴。到了楼下,我拿出钥匙准备开门,得意忘形的俊俊竟突然冲到我前面,用手捂住钥匙孔一脸坏笑的看着我。我不解地问:“你干嘛?”俊俊笑嘻嘻地说:“我不让你开门。”我故作平静地说:“不开就开呗,反正咱俩都进不去,我不介意啊!”说完站在一边跟他比耐心。见我不上当,没过多久俊俊果然松开了手。可等我刚准备冲上去开门的时候,人家又迅速的把钥匙孔给捂住了。我再次退回来,平静地站在旁边,看都不看他一眼。俊俊见我不理他了,再次试探着松开手,我站着没有动。就在俊俊往后退的同时,我飞快的冲上前去准备开门,谁知道人家早有准备,我钥匙尚未插入锁孔,人家早已按响了门禁的铃,请求值班室开门去了。值班室的反应也很快,“咔嚓”一声,门禁打开了,俊俊大笑着摇头晃脑地进了门。

跟在后面的我有些气不过,快步追上去,在他的小屁股上拍了几下。没想到平时这个开玩笑的举动,却在这天晚上捅了马蜂窝,前一秒钟还乐呵着的俊俊,突然回过头来生气地对我说:“哼,谁让你打我屁股的,我再也不理你了。”我笑嘻嘻地说:“怎么你捂着锁孔就行,我拍拍你的屁股就不行了?”听我这么一说,俊俊更生气了,撂下一句:“我不跟你说话了。”头也不回地上楼了。

我灰溜溜地跟上楼,边走边哄俊俊,可人家就是不理我。见哄的招数不管用了,我又装可怜说:“哎呀,我拿了这么多东西,真的爬不动,有没有人能帮我拿一点呀?”见俊俊没反应,我直接说:“宝贝,能不能帮我拿点东西啊,我实在是走不动了,你能关心一下我吗?”俊俊还是不理我,头也不回地往上走。我见俊俊怎么着都没反应,便用话激他说:“哎呀,早知道养个孩子这么不关心我,还不如不养呢!就算养只小猫小狗,见主人回来了还会摇摇尾巴吧?养个孩子竟然理都不理,真让我伤心啊!”正念叨着,到了门口,原来还气势汹汹的俊俊,这会儿正软绵绵地坐在门口的地上,板着脸也不说话。我问:“干嘛档门口啊?”人家没反应。我又问:“起来行吧?你不起来我怎么开门进去啊?”人家还是没反应。无奈之下,我只好小心翼翼地从俊俊身上跨过去打开了门,然后从窄窄的门缝里挤了进去。

我刚换好鞋,俊俊就飞快地跟了进来,板着脸严肃地问:“你是不是不想要我了?”我一头雾水地说:“我什么时候说过不想要你了?”俊俊逼近我说:“你刚刚说那样的话是不是不想要我了?”我说:“我没说不要你啊,我说的意思是你不想要我好吧?”俊俊追问说:“你说吧,你到底是不是不想要我了?”我说:“你如果要我的话我当然要你了,你不要我的话那我也没办法啊!”俊俊一屁股坐在椅子上逼问:“你现在到底还要不要我?”见人家的小脸越来越严肃,我决定妥协,何必跟孩子较真呢!我笑了笑说:“要你,行了吧!”俊俊显然还没从刚才的气场中出来,挪了挪身子,不客气地说:“还好你说了要我,你要是敢不要我,哼!”俊俊欲言又止的样子激起了我的好奇心,我追问:“我要是要你会怎么样,不要你又会怎么样?说来听听!”迟疑了一会儿,俊俊突然坐椅子上跳起来,冲到厨房,从刀架上拔出剪刀,架到脖子上说:“你敢说不要我试试,你再说不要我就动手了。”

俊俊的动作一气呵成,等我反应过来,他早已摆出了刀架在脖子上的架势。我的脸上不自觉的闪过一丝慌乱,这孩子究竟想干嘛?这还是那个曾经我熟悉的孩子吗?那一瞬间我的大脑一片空白,愣在当场不知做何反应,我从来没有想过,一个七岁的孩子会突然间给我出这样的难题。事实证明,有时候不作为才是最好的作为,见我愣着不动,俊俊也没有进一步的动作,娘俩就这么静默地对恃着。而我恢复意识后的第一件事情,就是在心里把有这些暴力镜头的电视剧骂了几百遍。什么?自杀?刀架在脖子上?如果不是从影片中学来,七岁的孩子能懂得这些?

不过骂归骂,摆在当前的问题还是得解决。为了不让我的慌乱变成俊俊要挟我的把柄,我悄悄的缓和了表情,笑着说:“宝贝,你这是干嘛呀?先把剪刀放下。”俊俊似乎蓄谋已久,没准备这么轻易放手,晃了晃剪刀说:“你还敢再说不要我?你再说不要我试试!”我平静地说:“不要你又怎么样?你准备割上去?那你就下手吧!我不会阻止你的,一个连自己的命都不要的人,我还要来干嘛呢?你动手吧!我不会阻止你的。”被我这么一说,俊俊突然愣住了,过了一会儿才说:“谁让你说不要我的?”我认真地说:“首先,我从来没有说过不要你;其次,即使我不要你,你也不能伤害你自己吧?你的命是你的,不是我的,你应该为你的生命负责任不是吗?”俊俊说:“可是你生了我,我的生命是你给我的呀!”这是什么逻辑?这是要把我给他的生命还给我吗?我强忍住笑说:“是我生了你没错,可是从我生下你那刻开始,你才是你生命的主人,不是吗?”说到这里,看到俊俊脸上的敌意慢慢褪去,我靠近几步柔声说:“好了,宝贝,把剪刀放回刀架吧!这样拿着实在太危险了,有什么话我们慢慢说。”迟疑了一会儿,俊俊终于放回了剪刀。

我慢慢地走过去,搂着他的肩说:“宝贝,即使我不要你了,你还有爸爸,还有爷爷奶奶,你怎么能这么不爱惜自己的生命呢?”没想到俊俊却说:“那是不一样的,你才是我最重要的人,我把我的心都给了你。”那一刻我的心里充满了感动,我缓缓地坐在沙发上,招呼俊俊过来,抱着他说:“宝贝,你知道吗?你是妈妈怀胎十月所生,是妈妈最重要的人,无论如何,妈妈都不可能不要你。但是妈妈希望你能珍惜自己的生命,因为那是属于你的最宝贵的东西,不要随便被人左右,更不能用来冒险,知道吗?”俊俊坚持说:“我的命是属于你的,因为是你生了我,我把我的心都给了你了。”我再次动容,决定不再解释了。只说:“好的,既然你的命是属于我的,那么从此请好好爱惜你的命,因为你有任何损伤,我会很伤心的。”孩子此刻最需要的或许不是道理,而是爱和感动。

晚上躺在床上,我突然很感谢俊俊这次刀架在脖子上的事件,因为它让我深刻地体会到孩子对我的爱,那么强烈而真挚,用生命在呵护着。或许背负着另外一个生命是沉重负担,但此刻我感觉到的,却是这负担背后真实的幸福!所以我要用爱好好的呵护好这独一无二的幸福!

 

喜欢的朋友,欢迎加入我们的大家庭123814506一起交流讨论哦!

发布于2014年10月31日 13:47 | 评论数(23) 阅读数(809) 成长日记

我们真的能教育得了孩子吗?​


今天是2014年10月30日 顾俊浩6岁10个月23天

我们真的能教育得了孩子吗?

“我们真的能教育得了孩子吗?孩子真的是我们教育出来的吗?”在昨天的某个群里,我提出这样的疑问,引发了大家的探讨。一直在关注并思考着孩子的教育问题,可自从深入学习心理学后,我发现“教育”这个词真的没那么简单。有时候我觉得,在家庭环境里,在我们跟孩子的关系上,甚至不能用“教育”这个词,因为我们根本教育不了孩子,孩子也根本就不是我们教育出来的。

你也许会问:孩子不是教育出来的,那他怎么变成现在这个样子的?先不要着急,我说孩子不是我们教育出来的,并不表示孩子的成长与我们的毫无关系,事实上,家庭在孩子的成长中起着至关重要的作用,但是与教育的关系不大,更多的是家庭情感和亲子关系在起作用。为什么这么说呢?上次在俊俊学校的讲座上,教育专家的话里有答案:“人”字之所以由两笔组成,它其实包含了两层重要的含义,一层是知识的积累,另一层是人格的养成。知识的积累主要取决于学校教育,人格的养成主要取决于家庭,而人格重于知识。通俗的讲,就是一个人是什么样的人,比他拥有多少知识,做了什么事更重要。

现在你知道了吧,在孩子未来的人生中,起重要作用的不是知识,是人格。而人格不是被教育出来的,它是在孩子早年跟父母的关系中形成的,一经形成基本就很难改变。早年一般是六岁以前,这个时候我们很难教育孩子,因为孩子根本听不懂,所以教育效果也是有限的。孩子更容易懂,更喜欢学的是父母的为人处事方式,父母的关系模式,父母的言传身教等等。也就是说父母是什么样的人,孩子就有可能成为什么样的人,父母与孩子的关系模式,就是孩子将来的人际关系模式。孩子为什么胆小怕事?为什么脾气暴躁?为什么不爱打招呼?为什么丢三落四?为什么拖拖拉拉?因为你就是这样的人,或者你潜意识中想成为这样的人,所以孩子努力的想要成为跟你一样的人。

为什么我们跟孩子讲道理,孩子不听?因为跟你说的道理相比,孩子更看重的是你这个人!你跟孩子说,小孩子不能随便乱发脾气,有什么事情好好跟人家说,人家会理解你的感受的。可是转眼孩子犯了个小错误,你就着急上火的破口大骂。你跟孩子说,要勇敢,多参加活动,主动跟小朋友们一起玩。可是你却整天宅在家里,从不主动跟别人交流。孩子当然会忠诚于你,而不是你的道理。因为在孩子心里,你才是最重要,不是你的道理。可是孩子这样的忠诚你,模仿你,却还要受到你的责怪与刁难,道理讲不通时甚至还要棍棒相加,孩子的忠诚换来的却是痛苦,你叫小小的孩子情何以堪?孩子不过是我们的复印件,原件不改,复印件改得了吗?即使复印件真的改变了,当它发现自己跟原件不一样时,它会不会心焦呢?

跟孩子如此看中我们相比,我们更关心的,却不是孩子这个人,而是他的“问题”。到哪里都听到家长在抱怨,我们家孩子有什么问题,考试怎么样不好,什么东西还没学会,似乎不给孩子挑出几个毛病,不盯着孩子找出点问题,他们就没尽职尽责一样。当然,家长之间的相互抱怨还算好的,不会直接影响到孩子,最可怕的是我们对着孩子的时候,仍然毫无顾忌,各种抱怨与指责只增不减,盯着孩子的问题不放,似乎不这么天天念叨,孩子就改不掉他的毛病,不这么时时提醒,孩子就成不了大器一般。试想,如果你的老板每天在你背后指指点点,说你这个不行,那个不好,你是什么感受?你能全身边的投入到工作中吗?你的能力发挥得出来吗?或者你还可以去做个试验,对着你家的某盆花每天念叨个几十分钟,几个月之后你看这盆花是否还能活得下去。据说持续的负面能量可以让植物枯萎(当然我到目前还没有试过),更何况是活生生的人呢!

或许你又要问,那不能说教育孩子,应该说什么呢?前几天我看到某篇家庭教育类的文章标题悄悄改为培育了,说明“教育”这个词已经让家庭教育专家们有所警觉了。可是我觉得用培育似乎还是不太妥当,培育有培养之意,似乎其中还是暗含了家长的某些期待。一旦这个期待的度把握不准,就会变成控制,适得其反。或许用“陪育”更合适一些,陪伴并养育,只陪伴,不期待,让孩子成为他自己。而在陪伴中,我们则扮演着可有可无的角色,孩子需要的时候,参与进去,孩子不需要的时候,淡化成背景,让孩子始终感觉到我们就在身边,却不会越界,想起的便是温暖。如此,孩子才能在我们这里感受到他作为一个人的重要性,因为他们的需求被满足了,他们的感受被看到了,他们的情感被支持了,他们情绪被接纳了。这才是孩子作为人的真实需求。

写到这里,你或许又要怀疑我写这篇文章的动机,是想造成恐慌吗?不,亲爱的,我还没有闲到花我自己的时间,让你恐慌的地步。我只是想提醒关注孩子的你,如果真的爱孩子,为孩子好,请先自我成长和改变,活出你自己吧!因为只有人格健全的父母,才能养育出人格健全的孩子。如果你没有做好准备先自我成长和改变,那么你就离孩子远一些,对孩子带着一份深深的尊重和敬畏,或许才是对孩子最好的爱和呵护。因为人格层面的东西不是教育出来的,而知识层面的东西有学校代劳,我们能对孩子的教育实在有限。当我们认为可以教育好孩子,认为自己无所不能的时候,或许正是我们最容易犯错误的时候,所以带着一份觉知,跟孩子保持界限,是对孩子最好的保护。如果非要做点什么的话,我们把孩子当成一个人去尊重和信任本身,或许就是最好的教育吧!

 

喜欢的朋友,欢迎加入我们的大家庭123814506一起交流讨论哦!

发布于2014年10月30日 10:48 | 评论数(29) 阅读数(1639) 教育手记

自己给自己当家长​


今天是2014年10月28日 顾俊浩6岁10个月21天

我到现在还在生你的气

临睡前跟俊俊嬉闹,我打了俊俊几下小屁股就开溜,俊俊竟然没有追出来。我以为这事儿就这么过了,没想到隔天我起床去厨房拿东西,撞上了正在吃早餐的俊俊,我热情的跟俊俊打招呼,人家看了我一眼,突然拉长着脸,翻了翻白眼说:“我到现在还在生你的气,我不想跟你说话。”我想起了昨晚的事儿,马上关心地问:“啊?你到现在还在生气啊?那你昨天晚上岂不难受了一晚上?你现在还好吗?有没有很累很困啊?”俊俊听到我语气里的关心,严肃的表情悄悄的缓和了很多,说:“谁让你惹我生气的!”我赶紧打圆场说:“对不起对不起,看来我真的做错了,没想到我把你惹得这么气,都气了这么久,确实是我不对,你别生气了,原谅我好吗?”俊俊想了想,说:“那好吧,这次就原谅你了!”我松了口气说:“谢谢你哦!不过下次如果你生气了,我希望你能说出来让我知道,不要偷偷的自己一个人气,把你的身体气坏了可就不好了。”俊俊看了看我,不说话了。

谁能拒绝得了别人的关心呢?俊俊说生我的气,我不问他为什么生气,也不跟他斗气,更不跟他摆事实讲道理,我转而关心他的感受,在我的关心下俊俊的“气”很快就烟消云散了。

 

自己给自己当家长

英语老师要求孩子们每天都听听英语磁带,并专门发一张表格,要家长记录并签名,老师再根据家长记录的听读情况给予孩子相应的评价。俊俊同学喜欢早上听英语,边吃早餐边听,嘴巴和耳朵两不误。可是,早上通常是我和俊爸最忙碌的时间,别说跟踪俊俊听读的进度,有时候连签个名字都顾不上。俊俊当然是不会催我们的,有那么两天,见我们都没过去给他签字,人家嘴里嘟哝着说:“算了,还是我自己来签吧!”

我以为他只是说说而已,并没有在意。俊爸又以为我给他补签了,也没有去管。直到前两天早上,我想起几天没给他签字了,拿过记录表格准备签字时,表格上两行稚嫩的笔迹让我哑然失笑了。人家果真自己给自己签了字。而且签得特别有趣。日期是数字,人家早就会写了,这个难不倒。星期几人家写不来文字,但人家有招啊,人家用数字替代了,你不能说什么吧!听读的时间更有趣了,分钟俩字人家没学不会写,就干脆写成了“10中”,反正看得懂就行。就后的家长签名这个简单,人家早就会写自己的名字了,虽然写得不太好。以上可不是我杜撰的,有图有真相哈!

我和俊爸都被俊俊这可爱的签名逗乐了,我打趣地说:“宝贝,你还真自己签名了,你这是要自己给自己当家长的节奏吗?”俊俊不置可否地说:“有什么不可以的呀?”我说:“这表格上写的可是家长签名哦,可是你是家长吗?”俊俊说:“我反正已经听了,是不是家长有什么关系?”我说:“那万一老师不相信呢?”俊俊满不在乎地说:“我反正听过了,随便她信不信。”这回轮到我无言以对了。可不是,人家自己监督自己还不行么?人家这是代我和俊爸完成了监督的任务,人家也完全有自我管理的能力,为什么不行呢?我在俊俊的名字后面悄悄的补上我的签名,表示对俊俊记录的认可。

自己给自己当家长的经历应该很爽,虽然我知道俊俊只是一时新鲜,但我还是非常支持并信任他的自我管理能力的。

 

我今天的作业都还没做啊

周三晚上请朋友到饭店吃饭,特地带上俊俊。那天晚上刚好俊俊有跆拳道的课,放学后直接去上,一个小时后我们去接他,直接去饭店。以往俊俊回家第一件事情一般是做作业,以飞快的速度做完作业,然后看电视,吃晚餐。可今天因为直接出来吃饭了,连家都没回过,更别说做作业了。吃饭的时候俊俊一直在念叨:“我今天的作业都还没做啊!”“都已经这么晚了,我做作业都来不及了,你们什么时候吃好啊?”“我还有很多作业的,到现在都还没有做。”刚入小学那会儿,我还担心俊俊作业拖拉,对作业不上心,没想到近两个月我没怎么管他,作业却已悄悄的变成了他的责任,如今反过来需要我们安慰他不要太着急。我只能感叹:习惯的养成果然是件自然而然的事情,非人力所能及啊!

发布于2014年10月28日 10:16 | 评论数(12) 阅读数(611) 成长日记

孩子摔到河里,你会怎么做?​


今天是2014年10月24日 顾俊浩6岁10个月17天

孩子摔到河里,你会怎么做?

周日,俊俊班上的几个同学在中央公园小聚,家长们烧烤聊天相互认识,孩子们追逐嬉戏拓展快乐,虽然参加的家庭不多,倒也把这次的聚会演绎得绘声绘色。

只是,有时候快乐释放得太彻底了,意外就忍不住要出来搞破坏。我们烧烤的地方靠近一条河,在大草坪疯玩够了,有两个孩子被河水吸引,拿着瓶子到河边玩水去了。孩子们有个特点,好玩的事儿谁都不肯错过,看那两个孩子玩得正欢,旁边的几个孩子也迅速的加入到队伍中了。俊俊当然也不例外,特意找林爸爸要到一个喝空的啤酒瓶,兴高采烈的跟去了。一时间,河边挤了六七个孩子,进进出出的忙碌个不停。

我与几个妈妈聊得正欢,突然听到河边传来一阵熟悉的哭声,循着哭声望过去,从拥挤的孩子们的身影里看到俊俊掉河里了,正无助的哭泣。我顾不上多想,扔下手里的包,朝河边飞奔。走近了才看清,俊俊的屁股跌坐在河边的泥地里,双脚和半截裤管滑落到水里,围在他旁边的孩子们都手足无措的看着他,俊俊更是除了大哭完全不知所谓了。

我用力的拉起俊俊,一不留神手上粘满了泥,是俊俊裤子上的。不仅屁股后面全是泥,而且膝盖以下的裤管全湿了,湿嗒嗒的裤子紧紧的粘在腿上,看上去就难受。我建议俊俊脱掉裤子,俊俊浮躁的拒绝了,大哭着不让脱。我只好先到河边去洗手,洗完手回来,我又小心的建议俊俊先脱掉裤子,俊俊再次不耐烦的拒绝了,语气里明显充满了抵触情绪。

我一时间也不知道该怎么帮助他。迟疑了一会儿,我突然微蹲着弯下腰,将额头轻轻地贴在俊俊的额头上,双手放在俊俊肩上,一句话也不说,就这么平静的倾听着俊俊的哭声。一方面,我是想借助这短暂的平静来等待俊俊的回应,另一方面,我也需要用这种暂停的方式,让我的认知模式回归到意识层面,以避免在潜意识的操控下做出冲动的行为。在平静的气氛下,不过十几秒钟,俊俊果然做出了反应。只听他哭着对我说:“妈妈,我只是想装些水给小树浇水而已啊,突然就摔到水里了。”沉默了一会儿,我轻声问:“那你现在还想给小树浇水吗?”俊俊点点头说:“想!”我迅速的站起身,拉着俊俊的手说:“走,妈妈陪你一起去装水。”我们来到河边,俊俊明显有些胆怯,说:“妈妈,我害怕!”我鼓励他说:“别怕,妈妈在你后面,我会紧紧的抓着你的上衣,不会让你再掉到河里的,放心吧!”在我的鼓励下,俊俊慢慢的蹲下身子,伸长了手往啤酒瓶里装满水。然后站起身,兴高采烈的朝小树走去,挂满眼泪的脸上绽放出灿烂的笑容,快乐的享受着给小树浇水的那份满足感和成就感。

浇完水,他放下啤酒瓶轻松的向我走来,平静的接受了我的建议。我帮他脱掉又脏又湿的外裤和袜子,他穿着内裤光着腿在地垫上快乐的自娱自乐,摔到河里的阴霾早已烟消云散了。看他心情渐好,帮他清洗完后,我站在他身边,开玩笑的说:“宝贝,我知道你今天肯定会摔跤的。”俊俊不解地问:“你怎么会知道?”我说:“仔细观察一下就知道了,你看,今天别的小朋友都穿的什么鞋,你又穿的什么鞋?”俊俊歪着脑袋,陷入沉思。我说:“出门的时候妈妈提醒过你,不要穿拖鞋,可是你不听,你看看,你的拖鞋这么滑,想不滑到水里都难啊!”听我说完,俊俊不好意思的笑了笑,不说话了。当然,我故意这么说,不是为了气俊俊,而是想提醒他看到摔跤的原因。

 

回到家里,我仔细的回想着俊俊摔跤后的各种反应,回味着一幕幕的情境和细节,再认真的体会俊俊的感受和需求,突然对俊俊那一刻的各种反应有了很深的理解和链接。

一、俊俊为什么一开始会连着两次拒绝我给他脱掉湿裤子的建议?站在成人的角度,孩子的裤子湿了,第一时间帮他脱掉湿裤子似乎很合理。可是对于一个刚从水里捞起来的孩子而言,他此刻最需要不是行为上的帮助,而是情绪上的安抚。俊俊两次拒绝我脱掉他的湿裤子,不是因为害羞,更不是因为排斥,而且刚刚遭受到摔到河里的惊吓之后的一种本能的自我保护,也可能还带有一点点不知所措的逃避。他在用行动告诉我,他需要的不是行为上的帮助,而是情绪上的支持。他的大哭是一种很好的自我压力释放,而我平静的倾听他的哭声,又极大的缓解了他内心的焦虑和恐惧,让他很快的积攒了力量来面对现实。

二、俊俊的“我只是想装些水给小树浇水而已啊,突然就摔到水里了”的这句看似简单的话背后,却至少隐藏了两方面的含义。一是他在向我也是向他自己解释为什么会去河边,为什么会掉到水里。这样的解释让他的行为看起来有了合理性,不仅大大降低了他的内疚感,也减少了我指责与批评他的概率。这是他给我也是给他自己的一个信号。二是“突然就摔到水里”这半名话中,包含更多的则是俊俊的害怕和不解。他可能没办法理解,他只是像其他小朋友一样到河边取水,为什么人家都好好的在玩,他突然就摔到水里?所以这时候俊俊的情绪应该是相当复杂的,有惊吓,有害怕,有委屈,有无助,有不解等等。不过,在当时情境下的我并没有体会到这么多,只是本能的想帮俊俊实现帮小树浇水的愿望,却没想到我的这个无意识的行为,给了俊俊极大的帮助和支持,让他能有力量很快的从各种复杂的情绪中挣脱出来,面对现实。

我的无意识的举动共有两个。一是接纳俊俊的行为。俊俊的解释,是害怕我的指责,没想到我不仅没有指责他,而且还陪他一起去给小树浇水,这等于是用行动告诉他,他玩水和掉到水里本身都没有错,只是一次小意外而已。这样的诠释对刚刚遭遇意外的俊俊有很好的安慰作用。二是成全俊俊的愿望。我陪俊俊给小树浇水这个事情本身,至少包含三重积极的意义。首先,我用行动告诉俊俊,到河边取水这个事情是可以做的,等于俊俊的行为得到了我的许可,这样他的自责感就大大降低了。其次,俊俊在我的帮助下成功取到水,极大的消除他内心的恐惧感,让他对自己的能力有了重新的认识,让他明白摔到河里只是偶然,不会成为必然。最后,俊俊实现了给小树浇水的愿望,不仅大大提升他的自信,而且还体会到帮助别人的愉悦感。所以给小树浇完水后,俊俊的心情一百八十度大转变,因为精神上的富足早已战胜了身体上的小挫折啦!

晚上,当我回想完这件事情的意义和价值后,我感觉在意识层面或许我还有些事情可以做,比如和俊俊聊天,让俊俊看到摔跤后的价值等等。想到这里,我走到俊俊房间对他说:“宝贝,你今天虽然摔到了水里,我却觉得你很勇敢,你知道为什么吗?”俊俊显然没有那么快回到情境里,只是本能地说:“不知道啊!”我说:“因为妈妈从你身上看到了两点优秀的品质,一是你虽然摔到了水里,但是你努力的没有让情况变得更糟。我看到你的打屁股虽然坐在泥里,但你的手用力的支撑着上半身,没有让自己整个人滑到水里,这是一种很好的自我保护。二是你虽然摔跤了,衣服又脏又湿,但是你不顾自己,还坚持要帮小树浇水,这说明你为了达到目标,愿意坚持不懈,永不放弃,这样的精神既让我感动,又让我佩服。”俊俊很认真的听我说完,脸上有些迷惘,但眼神里却绽放出异样的光。我知道他现在可能没办法完全领会我的话,没关系,他能感受到我的这份欣赏就够了。我说这句话的意思只是想让他知道,任何事情发生后都会有他的价值,与其为事情本身苦恼,不如去发现事情背后的价值,帮助我们更好的成长!

孩子摔到河里,其实没那么可怕。

发布于2014年10月24日 15:50 | 评论数(17) 阅读数(1978) 教育手记

关注孩子的需求


今天是2014年10月21日 顾俊浩6岁10个月14天

 

上周六,我们家委会成员各自带着孩子小聚。七个孩子在机器人的世界疯玩了一上午后,我们找了一家颇有情调的西餐厅过午。

好几个孩子们要求吃牛排,为了防止矛盾,几位妈妈经过商量后点了七份一模一样的牛排。可是上牛排的时候,矛盾还是来了。牛排做出来的速度是不一样的,这样就必然会出现先吃和后吃的问题,孩子们争着吵着都想先吃,可究竟谁先吃,却让身为老师的辰妈犯了难。

为了缓解这个混乱的局面,辰妈想到了一个规则,按年龄的顺序来吃牛排,小的排在前面,大的排在后面。虽然这个规则本身并不那么人性化,可大部分孩子都同意了,俊俊同学因为年龄偏大,被排在倒数第二的位置。我以为爱吃牛排,又比较饿的俊俊心里一定很沮丧,甚至会不服气这样的安排。可没想到那天的俊俊却有些反常,竟然主动谦让起同学来。没轮到他的时候能耐心等待,安慰其他几个小朋友,轮到他了,又主动谦让给排在最后的同学。俊俊的表现赢得了家长们的赞许,我却在心里默默的担心和难受。俊俊明明喜欢吃牛排,明明又饿了,明明喜欢争第一,为什么他要压抑自己的需求?是为了成全他的同学?还是为了赢得大家的赞许?不管是什么原因,我都不希望他牺牲自己的需求来赢得别人的认可,更不希望他通过察颜观色来帮我挣面子。我希望他能表达他最基本的需求,哪怕他哭着闹着这些需求未必能被满足,至少他可以真实的表达出来,而不是被压抑在心里。为此,我甚至在另一边的桌子上大声的提醒俊俊说:“宝贝,有需要你就说,不要把需求压抑在心里哦!”可俊俊最后还是选择谦让,我选择尊重他的选择,不再发表意见。

俊俊约摸吃到一半的时候,其他先吃的同学已经吃好去玩了,后吃的同学吃了一半也跑开了,俊俊却一直坐在那里静静的吃,直到全部吃完才离开。他用行动诠释了他对牛排的热爱和本身的饥饿,却让我更加费解之前他谦让的用意。

晚上睡前聊天的时候,我特意聊到这个点。我问:“宝贝,有个问题我觉得很奇怪,中午你跟同学一起吃牛排的时候,怎么一点也不着急呢?明明轮到你了,还要谦让给ZL,你不是很喜欢吃牛排的吗?”俊俊说:“我是很喜欢吃牛排啊!我是想要最后一个吃完,所以我想排到最后。”“哦,你是在找大家都吃完,就你还有的这种感觉是吧?”“是的。”“我还有一个问题,为什么最后大家都去玩了,你一个人还在那里吃呢?”“那是因为我喜欢吃牛排嘛!我喜欢最后吃完。”“可是我看你最后明明都吃不下了,最后一块还是我帮你吃的呢!”“那是因为我不想浪费嘛!”问到这里,我彻底放下心来。俊俊并没有压抑自己的需求,只是他的需求跟人家的不一样。人家想的是最先拥有,他想的是最后还拥有,他跟别的同学需求上不对等,自然也就不会有矛盾了。值得庆幸的是,当他选择谦让的时候,我没有肯定或表扬他。当我们还没有弄清楚孩子的真正意图时,如果单纯只根据孩子的行为来表扬他,就会给孩子一个强烈的暗示:当我做某件事情的时候,妈妈会关注我,给我正面的回应,这等于是把对孩子的爱和关注加了一个前提。因此孩子为了得到更多的爱和关注,就会通过不断重复这样的行为来获取父母的肯定和表扬,为此不惜压抑自己的真正意图和真实需求。这样的孩子必然会离幸福越来越远。

当然,需要说明的是,我如此在乎这个问题,并不是怕俊俊吃亏,而是不希望俊俊压抑自己的真实需求。因为需求是没有对错之分,无论孩子有什么需求,都是值得尊重的。只有孩子的需求本身被看见和接纳,孩子才能真下的放下需求。反之,如果孩子的需求被压抑和否定,需求就会慢慢的变成欲望,欲望积累到一定程度又会变成无边的黑洞,怎么都无法被填满,最后孩子离幸福越来越远。所以关注孩子的需求,是为了帮孩子把问题解决在需求阶段。

发布于2014年10月21日 16:14 | 评论数(11) 阅读数(988) 教育手记

    1 2 3 4     尾页  页码:1/4


版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务