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你知道孩子为什么就是改变不了吗?


今天是2015年3月27日 顾俊浩7岁3个月20天

你知道孩子为什么就是改变不了吗?

我常说只要家长改变了,孩子一定会改变,当然我所说的改变是不带敌意,心甘情愿的。可是仍然有很多父母会怀疑,我改变了,孩子真的能改变吗?我不叫他他会主动起床?我不督促他能自觉完成作业?我不提醒他能记得带红领巾?如果我不去管他,他还能是现在的样子吗?

我知道理论和道理没有充分的说服力,我还是用我家的实践经验和孩子的心理剖析来跟大家探讨一下这些问题吧!

一年级上学期,俊俊的起床是这样的:

“宝贝,起床了,闹钟已经响啊,抓紧时间啊!”“俊俊,你怎么还没动啊?没看到已经七点十分了吗?你是不是想迟到啊?”“你怎么起来半天还没洗脸刷牙,你到底在干什么?告诉你等下来不及早餐都没得吃了。”“走了呀!你好了没有?再不出门可真要迟到了,我先走了,你赶紧跟上!”

现在,俊俊的起床是这样的:

“爸爸,你别忘了明天早上六点五十分叫我哦!”“怎么是六点五十?平时不是都七点吗?”“我想再早一点,我怕我到时候起不来,还可以多睡几分钟。”有时候跟爸爸交待完后还不放心,又会跟我说:“妈妈,你明天早上六点五十分一定要叫我知道吧?”“你不是跟爸爸说好了吗?”“我怕爸爸万一忘记。”“好吧!”

隔天早上,闹钟响了没多久,俊俊就跑到我们房间说:“妈妈,你起床了没有?”我说:“刚起床,正准备去叫你,你怎么自己就起来了?”“我早就起来了,我还准备过来叫你的,结果跑到楼梯那里听到你闹钟响了,我就回去穿衣服了,还上了个厕所再过来的。妈妈,你快点,我们争取七点二十分出发。”我说:“好的,我马上抓紧。”“妈妈,你好了没有啊?我红领巾都系好了,鞋子也换好了,就等你了,七点二十马上就要到了。”“我也好了,我们出发吧!”

在两个学期的起床事件中,孩子的心理发生了什么变化?上学期俊俊刚上一年级,为了让他更好的适应学校生活,养成良好的作息习惯,我们很重视俊俊的各种问题。因为重视而紧张,因为紧张而着急,生怕俊俊迟到被老师批评,影响班级的整体形象。而俊俊呢?他却一点也不着急,他知道我们会帮他安排好一切,无论过程如何惊险,到最后总是有惊无险,所以他很“享受”这种催促的过程,也很依赖我们的帮助。甚至有时候催得急了,他可能还会叛逆的想:我就是要慢一点,让你们急好了,看你们还对我凶。迟到就迟到,谁让你们不早点叫我的?都是因为你们,我才迟到的。在这个阶段,起床是我们的事情,不是俊俊的,他高兴的时候就会配合,不高兴的时候就会找麻烦,所以俊俊常常表现出反感,抱怨和气愤等情绪。

这学期大部分时间是俊爸送俊俊,有一次俊俊迟到了几分钟,虽然没有因此给班级扣分,却让俊俊体会到了迟到的滋味。回到家,俊俊抱怨说:“都怪你们没早点叫我,让我迟到了,差点给班级扣分了。”我们决定趁机跟俊俊划清界限,我说:“上学可是你的事情哦,迟到了怎么能怨我们呢?你是不是该对自己的起床负起责任了?”俊俊不说话了。从此以后,我们慢慢的反主为客,俊俊慢慢的反客为主,他不再依赖我们,而是开始主导我们。在这个阶段,起床变成了俊俊自己的事情,而我们成了帮助他的人,这时候,俊俊更多的内心感受是感恩和自信。

但是孩子心理变化的前提,是我们先变了。我们先选择放手,孩子才尝到了迟到的滋味,他才知道怎么做才能让自己不迟到了,我们先选择信任孩子,孩子才有了体验自己能力的机会,才知道原来自己是可以被信任的。所以孩子依赖我们的前提,是我们给了他依赖的机会,不愿放手舍不得让他独立。当孩子对我们依赖成瘾时,又指责孩子不主动起床,各种拖拉和磨蹭。所以如果成人不改变,孩子如何改变呢?

 

一年级上学期,俊俊的作业是这样的:

“今天作业做了没?”“你怎么作业没完成就开始看电视了?”“这些字怎么写得这么乱?你到底有没有用心在写啊?”“你如果作业不认真,以后家校联系本我是不会签字的!”几乎大部分时间,都是我先关注他的作业,我主动在家校联系本上签字,我主动按家校联系本上的要求帮他评当天的学习内容。

现在,俊俊的作业是这样的:

“妈妈,你吃好饭到我房间来一下,家校联系册帮我签下字。”“哎呀完了,忘了一件事,妈妈你先别睡,今天的数学评价你还没评呢!”“妈妈,你今天怎么这么晚回来?我都担心S了,家校联系本还没签字,作业也还没评价,你快点啊!”

当然,这些改变的前提是源于从这学期开始,我不再把俊俊的作业当成是我的事情了,既然他都不在乎,我又何必在意?有一次连续一周的时间,我都忘记给他评价数学作业了,当然他也没有来找我。某天俊俊回来紧张地对我说:“妈妈,赶紧帮我把数学作业评价一下。”我故意问:“怎么了?老师检查了?”俊俊说:“是的,Z老师不经常检查,但有时候会抽空来看一下,今天她翻到我前面好几天都没评,我还以为她会批评我呢,把我吓坏了。”从此,作业问题理所应当的成了俊俊的事情。

我非常庆幸从这学期开始我放松了对俊俊的作业的督促与提醒,我把作业的事情还给了他,这样才让他有了因作业没有签字而被老师检查的经历,同时让他有了害怕和内疚的心理,更因此而给了他改变的勇气和动力。试想,如果我这学期仍把俊俊的作业当成是我的事情,不时的提醒与督促,那么如果某天因为作业没签字而被老师抓住了,俊俊的心理会怎么想?他会想:都怪妈妈没有提醒我,如果他提醒我了,我怎么可能会被老师检查到?这都是妈妈的责任,不是我的责任,老师批评也应该批评妈妈,而不是我。是的,俊俊不会害怕,不会内疚,不会主动承担起责任,相反他还没推脱,会抱怨,甚至会坦然。这就是孩子的心理真相。

我们常常以为,好孩子都是我们管出来的,如果我们不去管,孩子肯定会变得更糟糕,于是我们不自觉的把原本属于孩子的责任悄悄的扛在了自己肩上。我们舍不得让孩子受苦,舍不得让孩子经历失败,我们总是提前为孩子规划好一切,以为这样就可以换来孩子的安然无样。可是如此用力的我们收获了一个怎样的孩子呢?起床磨蹭还发脾气,作业拖拉又不认真,东西丢三落四找不着,学习云里雾里不上心,于是我们愤怒了:我都为你做了这么多,你为什么就不能对自己的事情上心一点?可是一个失去了自由,失去了主动权的孩子,你还指望他能有怎样的表现呢?那不是他的事情,是你的责任啊!你如果总帮孩子把这些责任扛着,他如何去改变与成长呢?就像一棵你心爱的小树苗,如果你永远把它放在温室,它如何茁壮呢?它没有成长的时间与空间啊!

这就是你的孩子之所以是你的孩子的真相,如果咱不先从自己身上找原因,就可能永远也无法改变孩子。

发布于2015年03月27日 14:23 | 评论数(14) 阅读数(1871) 教育手记

让孩子在爱中醒来​


今天是2015年3月27日 顾俊浩7岁3个月20天

让孩子在爱中醒来

  早上去俊俊房间叫他起床,正准备用原来的腔调开口喊:宝贝,起床啦!到门口突然改变了主意,脸上挂着笑容迈进房间,温柔地跟俊俊打招呼说:“宝贝,早上好!”然后走到窗口轻轻地拉开窗帘,让阳光照进房间。

  俊俊在床上翻了个身,睁开惺忪的睡眼看了看我,没有说话。我说:“妈妈先去洗漱喽!”然后起身回了自己房间。几分钟后再次到俊俊房间的时候,他已经在穿衣服了,看到我进来,高兴地说:“妈妈,我喜欢你!”我故意说:“嗯,我不喜欢你,而是我很爱你,爱可是比喜欢更深的一个层次哦!”俊俊马上说:“那我既喜欢你也爱你。”我笑着说:“好吧,那你的层次比我深了。”愉快的早晨就在娘俩爱的语言中悄悄的开始了。

  当我们可以丢掉焦虑和急躁,放弃催促与命令,而给孩子一个温暖的笑脸,一个温柔的招呼时,孩子会变得不一样。因为在爱中醒来的孩子,他给出的也一定是暖暖的爱!

发布于2015年03月27日 09:01 | 评论数(1) 阅读数(429) 俊妈随笔

妈妈,你以后就叫我俊哥小厨师好了


今天是2015年3月24日 顾俊浩7岁3个月17天

妈妈,你以后就叫我俊哥小厨师好了

晚饭不过才一个小时,俊俊就喊着肚子饿了,要吃东西。见我和俊爸都没有回应,小家伙便自己的冰箱翻找起来,看到了我下午刚包好的馄饨,高兴地对俊爸说:“爸爸,我想吃馄饨,你帮我煮吧!”俊爸不满地说:“不是刚刚才吃饭吗?怎么就饿了?吃饭的时候么不好好吃,我才不要给你煮呢!”俊俊狡辩说:“怎么刚刚才吃饭啊?都吃了一个小时了好吧!”俊爸说:“是啊,才刚吃一个小时啊,我们都没饿,你怎么就饿了?”说完也不等俊俊回应,径直上楼去了,留下俊俊愣在原地。

见求助爸爸无果,俊俊又跑到客厅来找我。“妈妈,我肚子饿了,你能不能帮我煮馄饨?”俊俊问得小心翼翼,他知道平时这些事情都是俊爸干的。虽然对他的肚子饿有几分怀疑,可看着他期待的小脸,终究不忍拒绝,但又实在不想勉强自己,沉默了一会儿,我终于想到了两全其美的办法:“我现在实在不想动,要不你自己去煮吧!”俊俊犹豫了一下说:“可是我不会煮怎么办?”我鼓励他说:“没事儿,我会教你的,你上次不是看到过我煮馄饨吗?先烧水,水烧开以后放馄饨,然后放调料,馄饨好了以后盛起来就可以吃了,你去试试看吧!”迟疑了一会儿,俊俊坚定地说:“好吧!那我自己去煮了。”

我听到厨房传来洗锅,接水,盖锅盖,开煤气的声音。然后听到俊俊大声的冲我问:“妈妈,是不是要放猪油?我们家的猪油放哪里啊?”看来是自己在准备调料了,看我以前用过,这会儿倒记得。我说:“猪油可能没有了,要么用菜油吧!”“啊?菜油在哪里啊?”我指着灶台上榨好的菜油说:“诺,就在你左手边。”看着他惦着脚尖才勉强够得着,我马上伸出援手说:“我来帮你放吧!”“好的,你再帮我放些酱油。妈妈,水什么样才算开了?这样算开了吗?”俊俊揭开锅盖看了看,着急地问。我说:“现在刚起水泡泡,还没有开,还要再等等,等水烧得开花了就开了。”“好吧!”俊俊答应着,飞快地冲到餐厅搬来一把椅子,放在灶台边,站在椅子上说:“这样我就看得见了。”

再次掀开锅盖,水已经在沸腾地跳舞了。俊俊兴奋地问:“这样算开了吧?”我点了点头,俊俊轻轻地将事先准备好的馄饨倒进了锅里,用锅铲和了几下,又数了数说:“嗯,是13只没错。妈妈,什么时候可以盛起来?”我说:“很快的,盖上锅盖,等水再次开花,馄饨浮起来的时候就可以盛起来吃了。”“好吧!”趁俊俊投入的盛馄饨时,我悄悄地摸出了手机,拍下了他快乐劳动的小身影。

可惜好事多磨,吃的过程并没有想象中的那么顺利,热腾腾的馄饨刚上桌,就听到俊俊大呼“哎呀”,原来劳动成果被俊俊一不小心给撞翻了,汤洒了一桌,几只调皮的馄饨也蹦了出来。只见俊俊飞快地扶起碗,捞起桌子上的馄饨,然后扯了几张纸巾擦拭桌子,动作一气呵成,好心情似乎完全没有受到这小意外的影响,我在心里暗暗佩服他的淡定。安慰他说:“没关系,汤滴不下来了,你先吃吧!”

终于可以享受美味的馄饨了,俊俊尝了一个,大呼:“嗯,好吃,太好吃了!妈妈你也来一个吧!”我摇了摇头说:“我不饿,你吃吧!”然后边拍照边在心里偷笑,自己煮的馄饨当然好吃了。俊俊吃了几口,又对我说:“妈妈,你知道吗?这可是上极(上上的极品?),天下无敌的馄饨,你要不要尝一个?”见俊俊如此热情邀约,我不好意思再拒绝,便张嘴尝了一个。俊俊急切地问:“妈妈怎么样?我小厨师做得怎么样?”我点了点头说:“嗯,味道果然不错!”俊俊得意地说:“那当然了,我可是超级无敌的小厨师呢!妈妈,你以后就叫俊哥小厨师好了。”我笑着说:“好,我的俊哥小厨师果然长大了,以后不仅饿不着自己,还能帮妈妈煮馄饨了。”俊俊听我说完,笑得更灿烂了。吃完馄饨,他又自己洗了碗,收拾了桌子,完全的一条龙服务到家。

我很庆幸在整个过程中我没有帮俊俊。因为我帮他煮可以满足他的生理需求,却无法照顾到他的心理需求,可以给他模仿学习的机会,却无法满足他自我体验的快乐。所以我觉得我的放手和俊俊的自己动手,至少包含以下三方面的成长意义:

一、让俊俊享受到了付出之后的快乐。一个人最大的满足是可以靠自己来解决问题,而不需要依附他人,这是成长的信号,也是独立的标志。俊俊通过自己的双手满足了自己的需求,享受了成功的果实,实现了成长的飞跃,这本身的意义已经远远的超出了一碗馄饨的价值。

二、让俊俊学会了一个新的技能——煮馄饨。虽然对于俊俊的人生长河来说,这个新技能可能微不足道,可对于彼时彼刻的俊俊而言,却拥有重要的意义,它可以让俊俊完全按照自己的意愿来决定什么时候吃馄饨,而不需要再依赖我和俊爸。新技能让俊俊拥有了更多的自由。

三、通过实践体验增加了俊俊的自信心。孩子的自信不是来自于成人的鼓励,而是来源于一次又一次成功的体验,俊俊用行动告诉自己他能行,并用自己的双手实现了自己的价值,建立了强大的自信心。

当然最重要的意义是成全了他妈妈我的懒惰,在俊俊想吃馄饨,而我又不想给他煮馄饨这件事上,我从此解放了,他从此自由了。

发布于2015年03月24日 13:42 | 评论数(0) 阅读数(642) 成长日记

我小样做事情可是很丰富的


今天是2015年3月23日 顾俊浩7岁3个月16天

我其实还是有点喜欢MM的

“妈妈,我告诉你一件事情,我今天捉弄MM了。”俊俊边脱衣服边对我说。MM是他的同桌,也是他们班班长,更是老师最喜欢的女生。我好奇地问:“那你是怎么捉弄MM的啊?”“我就是用手轻轻地戳她的背,然后又飞快地跑开。”俊俊说得眉飞色舞。“哦,那MM什么反应呢?”我问。“她举起手来要打我,我就抓着她的手臂,让她打不到我。”俊俊回味着当时的情景,一脸得意。我悄悄地笑了,小男生捉弄小女生,这是喜欢上人家的节奏吗?

过了一会儿,俊俊又说:“妈妈,告诉你一件事情,我们班YH很喜欢MM的。”我问:“你怎么知道的?”俊俊说:“上音乐的课的时候,他总喜欢挨着MM坐,凳子离MM很近很近的,我们其余的人都离得没那么近。”我说:“那这也不能说人家就喜欢MM啊?”俊俊说:“离那么近还不是喜欢啊,近得都快要亲到呢!而且他自己也承认过了,喜欢MM。”我笑着说:“哦,原来是这样。那你呢?你喜欢MM吗?”俊俊马上说:“我才不喜欢她呢!不过我有时候跟她玩得也很开心的,我弄她一下,她打我一下,我再弄她一下,她又打我一下,我再弄她,她打我的时候我就抓住她的手臂,让她打不到我了。”俊俊边说边投入的演示着。我追问:“哦,那你们一般是什么时候这么打打闹闹的?”俊俊说:“上课的时候啊!”我说:“不会吧?上课的时候你们不认真听讲,还在后面打闹,也太不尊重老师了吧?”俊俊自感失言,马上说:“哎呀,不说了不说了。”我也觉察到自己评判的不妥,悄悄地闭上了嘴巴。

沉默了一会儿,俊俊又说:“我其实还是有点喜欢MM的,就是她长得不怎么漂亮。”我在心里偷笑,人家明明蛮漂亮的一小姑娘嘛!我问:“那你喜欢MM什么呢?”俊俊想了想说:“我喜欢她的字写得好啊,喜欢她爱读书啊!”“哦,听上去MM真的有很多优点呢!”俊俊说:“是的,她还是我们班的班长兼大队长呢!”我刚想问:跟这样的同桌坐到一起会不会很有压力,就听到俊俊说:“不过她的象棋不如我,她才学的,肯定下不过我,她是不可能打败我的。”我哑然失笑,终于找到点自己的优势啦!

 

我小样做事情可是很丰富的

早上,俊俊跑到房间对我说:“妈妈,我全都弄好了,爸爸还在洗手间没出来,都快要迟到了。”我问:“现在几点了?”俊俊说:“7点35分,我红领巾都系好了,今天可是我自己系的。”我说:“哦,你会系红领巾了,那你真的很厉害!”“是啊,妈妈,我告诉你,其实系红领巾很简单的,就是像这样先系好一边,然后把另一边穿进去就行了。”俊俊边说边演示给我看。我说:“嗯,你的方法看上去不错。我看时间确实有点紧了,要不你到洗手间门口去去提醒下爸爸?”“好吧!”俊俊嘴里应着飞快地跑出去了。没多久,我就听到爷俩出门的声音。

临睡前跟俊俊聊起早上的事儿,我说:“宝贝,你今天早上动作那么快,是不是比爸爸都起得早啊?”俊俊说:“没有啊!是爸爸叫的我。”我说:“哦,后来你反而超过爸爸了是吧?”俊俊得意洋洋地说:“那当然,我小样做事情可是很丰富的!”边说还边神气地摆出个POSE,看得我忍俊不禁,不知道他的丰富又是到哪部动画片里学来的。

 

我的屁股都要开花了

晚上上课刚进家门,就听到俊俊在房间里鬼哭狼嚎般的大叫:“哎哟,疼啊!爸爸你轻点儿呀!”走到房间才知道原来是俊爸在给俊俊挤小屁股上的丁疮。

俊俊的屁股上不知什么时候长了个丁疮,疼得小家伙两晚没睡好觉,偏偏人家还不让碰。今晚不知道是在什么力量驱使下,终于愿意让俊爸给挤了,我到房间的时候,俊爸拿着带脓的纸巾对我说:“你看,这么小一个疮,挤出这么多脓来,难怪那么疼。”说完又要继续。俊俊想挤又有些怕,矛盾的扯了几张纸巾揣到一起,塞到嘴里拼命的咬住,然后大义凛然地俊爸说:“来吧!”我好奇地问:“你塞纸巾在嘴里干嘛呀?”俊爸说:“这你都不知道,人家在学着雪豹里周卫国的样子,很疼的时候嘴里咬点东西就没那么疼了。”我恍然大悟。只见俊俊疼得表情扭曲,依然坚持让俊爸给挤了一次又一次,直到挤到由脓变血,俊爸才收手。俊俊边提裤子边说:“哎哟,我的屁股都要开花了。”我和俊爸都被俊俊逗乐了,他就这么勇敢的把疼痛化解在玩笑之中了。

 

男生怎么能跳舞呢?

睡前,俊俊自言自语地说:“哎呀,明天又有音乐课,我一点儿也不喜欢音乐课。”我好奇地问:“音乐课不是很好玩的吗?你为啥不喜欢呀?”俊俊说:“音乐课一坐就是一节课,一点也不好玩,而且不是到我们教室里上,要跑到四楼的音乐教室,累都累S了。我还是更喜欢体育课,整节课都外面,我最喜欢跑步和玩球了。”我说:“哦,体育课可以运动,音乐课一直坐着所以你不喜欢,那音乐课不是也可以跳舞吗?跳舞也可以动起来啊?”俊俊马上反驳说:“跳舞是女生的事情好吧,男生怎么能跳舞呢?”我说:“谁说男生不能跳舞了?女生能干的事男生也可以干啊!”俊俊说:“那男生可以跳什么舞?”我说:“街舞啊,拉丁啊,男生都可以跳啊!”俊俊又问:“那有什么舞是男生不能跳的?”我想了想说:“如果一定要说男生不能跳的话,我觉得芭蕾吧,芭蕾不适合男生。”俊俊偷笑着说:“算了吧,我还是不要跳舞了。”我在心里说:你在幼儿园不是跳过?小脑袋忘得真快!

发布于2015年03月23日 09:57 | 评论数(7) 阅读数(1184) 童言趣语

相同的感受不同的问题


今天是2015年3月20日 顾俊浩7岁3个月13天

 相同的感受不同的问题

最近在群里看到妈妈们在交流孩子的各种问题,比如孩子坐姿不好,作业不认真,爱看电视等。当一位妈妈烦恼诉说完了,马上就会有妈妈响应:我们家孩子也这样的,看来我们还真是同病相怜呢!然后几位有共同“问题”的妈妈就仿佛找到了莫大的安慰,心里舒坦了不少。“原来人家跟我是一样的”观点,的确能缓解我们紧张和焦虑的情绪,在经历痛苦和灾难时,有人陪伴的感觉也确实很好,只是这样的感觉终究无法持久,也不能从根本上解决问题。

就拿孩子的问题来说吧,我觉得不论孩子间的情况如何相似,父母的烦恼如何相同,但是解决的途径和方法却未必是一样的,因为父母的成长环境不一样,对待孩子的方式不一样,所以其实很多时候是没有可比性,也不具备相通性的。如果不能深入了解每个家庭的互动模式,倾听到父母背后的真实感受,单纯的“方法论”可能很难从根本上解决问题。这也就是为什么我们懂得很多道理,学了很多方法,问题仍然没有改善的根本原因。

举个例子,孩子作业不认真的问题,你正为此烦恼,人家告诉你,那你多陪着孩子啊,孩子可能是缺爱缺关注想引起你关注。于是你照做了,可是你发现你越是关注,孩子越是反感,干脆连作业都不做了。为啥呢?因为同一种方法未必适合不同的孩子,人家的孩子可能享受妈妈陪着做作业的过程,而你的孩子却讨厌被盯着,不被信任的感觉。这时候我们首先需要关注的是我们的担心从何而来为?我为什么会有如此强烈的情绪和感受?我如何处理好我的担心后再来帮助孩子?所以我觉得这时候对妈妈最好的帮助是倾听到她,而不是教她方法,妈妈处理好自己的担心和焦虑后,才能找到更适合自己孩子的沟通方法。

就像昨天L妈说她的痛苦感受跟X妈是一样的。但我感觉她们俩的问题完全不同。L妈的烦恼是孩子太依赖,让她总是有被逼迫的感觉,但仔细体会起来,我感觉L妈其实内心深处是蛮享受被孩子依赖的这种感觉的,因为如果成人不给机会,孩子是没办法长久依赖的。有可能正是成人无意识的流露出需要孩子依赖的信息,才让孩子敢大胆的用逼迫的方式控制父母。所以这里面其实是妈妈和孩子的一种“合谋”,是妈妈和孩子彼此依赖的共同需要。如果这时候跟妈妈说,你的孩子是不是缺爱所以老找你麻烦,而妈妈真有这样的认识就麻烦了,就会与孩子粘得更紧,导致孩子有被吞噬的危险。所以昨天我问L妈,是不是享受这种被粘的感觉?等妈妈觉察到这点后,就会知道原来她是可以选择的,也只有她选择放弃被粘的需要,孩子才可能不再依赖,不然在共生关系中的孩子很难真正独立,因为妈妈的诱惑实在太大了。

但是X妈的问题却刚好相反,从她前面的描述里,我感觉出来她其实是有点排斥辅导孩子的,所以她问的问题是“有什么办法让孩子主动爱上学习?”她想省事,想让孩子自主学习。所以我问她平时是否很忙?当父母自己很忙,还要花心思来辅导孩子,而且孩子还不合作时,真的是件非常苦恼的事情。而当妈妈身处烦恼中时,是很难平静的陪伴孩子的,这个时候的妈妈是需要帮助的,所以我后来问她是否想到亲人的支持?如果没有亲人支持,妈妈又不能处理好自己的烦恼,那么亲子关系可能很难改善,因为孩子反抗的不是妈妈对他的关心,而是妈妈对他的情绪里隐藏着妈妈本身的自我攻击,也就是说妈妈把自己烦恼的一部分强加到孩子身上了,这是孩子没办法接受的。这时候妈妈靠得越近,孩子反抗越甚,亲子关系会更加恶化。

你看,同样的痛苦感受,处理的方法却完全不一样。一种是提醒你怎样放手让孩子更独立,另一种是帮助你怎样和孩子更好的靠近,如果把方向弄反了,就会弄巧成拙,不仅没办法解决孩子的问题,还会让问题愈演愈烈。所以我们要谨慎的避免各种方法和效果的诱惑,多倾听自己的感受,因为只有了解了自己的真实想法,把自己情绪和感受处理好了,才能更好的帮助到孩子。

发布于2015年03月20日 11:41 | 评论数(6) 阅读数(1276) 教育手记

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