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孩子不良行为背后的心理动因(下)​


今天是2015年4月20日 顾俊浩7岁4个月13天

孩子不良行为背后的心理动因(下)

孩子的不良行为背后,一定有家长的不正确对待,就像俊俊对小妹妹的过分行为,如果不是因为嫉妒和讨厌,如果不是感觉到威胁,他又怎么会容不下小妹妹?又怎么敢跟爷爷发生冲突?他的内心感受没有被看到,却还要承受批评与指责的压力,这对于小小的他多么不公平!

孩子的低价值感从混乱的感受中来

想到这里,我的心莫名的纠紧,一阵阵心疼袭来,为眼前这个哭得有气无力的孩子。我慢慢的走过去,拥着俊俊说:“宝贝,是不是感觉很委屈?被爷爷骂,又被爸爸凶,让你很伤心是不是?”我话音刚落,俊俊尚未止住的眼泪又开始拼命的往下掉。我继续说:“你不要害怕,不管发生了什么事,妈妈都会一直陪着你支持你的!现在到了吃饭的时间,不如我们先去吃饭吧,你晚上还有象棋课,再不去吃饭要来不及了。”俊俊哽咽地说:“我不要去吃饭了,我觉得我没脸出去吃饭。”我心里一惊,显然之前俊爸的指责已经对俊俊产生影响了。我安慰俊俊说:“怎么会没脸吃饭呢?不想分享就是不想分享,这并不是你的错,你有不分享的权利,没有人能强迫你。”俊俊又说:“我觉得活着真没意思,还不如自杀算了。”听到这句话,我的心里除了震惊更有愤怒,不是因为他想自杀,而是因为他如此的低价值感和悲观心理。我强忍住不快,说:“你怎么会有这样的想法,你的生命是你自己的,你要对你的生命负起责任,不能别人说你几句就看轻自己啊!走,妈妈陪你一起出去,看谁还敢说你!”俊俊直接倒在床上说:“我还是不去了吧,我觉得我太丢人了,根本不配吃饭。”我压抑的情绪终于被俊俊连番的自我贬低而引爆,丢下一句“那我先去吃饭了”,气呼呼的走出了房间。

我气愤的除了看轻自己的俊俊,更是让俊俊产生如此低价值感的俊爸。孩子只是不愿意分享,为什么要羞辱孩子的人格?没有体会到孩子的内心感受,为什么要如此打压孩子?我能理解俊爷爷的所有做法,孩子因为嫉妒可以不分享,但成人未必要纵容孩子的小气,孩子因为霸道可是去争抢,但成人未必要成全孩子的霸道,孩子因为不满可以大哭大闹,但成人未必就要容忍孩子的无理取闹,我觉得祖孙俩的直接冲突并不会真的伤到俊俊,因为俊俊在冲突中已经发泄了情绪,表达了不满,这时候他的感受和行为是同步的,他完全有能力接纳和消化不良情绪的影响。但是俊爸关于“丢脸”和“做错”的指责却让俊俊的感受陷入混乱,直接导致了俊俊的低价值感。爷爷强迫俊俊分享提子,俊俊明明感受到的是生气和愤怒,爷爷凶俊俊,俊俊明明感受到的是委屈和伤心,可是俊爸却指责俊俊丢脸和做错。于是俊俊混乱了,他接受了俊爸的暗示,对自己有这样的真实感受表示羞愧,转而压抑自己的感受进行自我攻击,低价值感由此而来。

我拉长着脸来到饭桌,生气地对俊爸说:“你儿子不肯吃饭,说想自杀,我是劝不动了,我告诉你,如果真把孩子逼上了绝路,我看你怎么办。”俊爸的情绪早就没有了,平静地反问:“我哪里逼他了?”我说:“你一会儿说他丢脸,一会儿又吼他做错了,这不是逼是什么?”我这么对俊爸说是希望他能去跟俊俊沟通,俊俊一向在乎俊爸的看法,解铃还需系铃人。俊爸被我问得不说话了,俊爷爷马上接话说:“我跟你说,俊俊实在太过分了,宣宣吃到嘴里的东西都要逼着人家吐出来。刚刚在楼上也是,叫他不要给菜浇水了,他非要浇,我没有打他,只是用手指轻轻的顶了他一下,他就突然在上面大哭大闹。”

听完俊爷爷的一番话,我的情绪突然平复了,这是个很好的沟通机会,我应该想办法让老人感受到俊俊的内心,同时也可以借这个沟通的机会把家庭矛盾化解于无形。我回答俊爷爷说:“爸爸,你知道俊俊为什么老是要针对宣宣,还要跟你吵架吗?”俊爷爷说:“我不知道,哎呀,你是没看到他那态度。”我说:“因为他觉得宣宣分走了你对他的爱,他嫉妒宣宣,所以要针对他。”俊爷爷说:“我没有对他不好啊,不信你问他,我对他还是跟以前一样,他想要什么我都买给他,只有他不听我的话,我对他是一点都没变的。”我说:“你误会了,不是说你对他不好了,而是你对他的好给了一部分给别人,他觉得你对他的爱少了,他一时间接受不了,所以就通过针对宣宣去争夺,结果搞得你们之间的冲突越来越大。”原来俊俊是因为嫉妒爱被分走所以才这样无理取闹,并不是故意跟爷爷过不去,听到我这样的说辞,俊爷爷不说话了,情绪渐渐平复下来。

用爱的滋养抚平孩子的嫉妒之伤

先吃完饭的俊爸到底放心不下,去了俊俊房间,没过多久,俊俊果然出来吃饭了。看俊俊的心情轻松了不少,我故意当着俊爷爷的面对俊俊说:“宝贝,妈妈要告诉你一件事,在爷爷的心里,你永远是他最爱的孙子,不管爷爷对宣宣有多好,都不可能分走爷爷对你的爱的,知道吧?”俊爷爷听到了,马上说:“是啊!爷爷当然是最爱你的,你以为我会最爱宣宣啊?不可能的。爷爷对你那么好,你想吃什么爷爷都给你买,怎么可能不爱你呢?”俊俊看了看爷爷说:“那你明年能不能不要接宣宣了?”俊爷爷说:“如果她下半年去另一个幼儿园,不要说明年,我下半年就不会接她了。到时候爷爷就只接你,行了吧?”俊俊嘟哝了一句:“这还差不多。”祖孙之间的爱终于再次流动起来,冲突也成功的化解了。还有什么比给出爱和感受到爱更快乐的事情呢?

送俊俊去象棋课的路上,我问俊俊:“宝贝,你觉得爷爷爱你吗?”俊俊想了想说:“有时候爱,有时候不爱吧!”我好奇地问:“为什么有时候不爱呢?”俊俊说:“因为他老是凶我呀!他从来都不凶宣宣的。”我说:“你觉得爷爷凶你就是不爱你?不凶宣宣就是更爱宣宣?”“是的吧!”“好的,那妈妈问你一个问题,你会对宣宣的爷爷奶奶发脾气吗?”“不会啊,我又不认识他们,为什么要对他们发脾气?”“那你为什么会对自己的爷爷奶奶发脾气,还跟他们吵架呢?”俊俊不说话了,我接着说:“因为宣宣的爷爷奶奶跟你没关系,所以你不会对他们发脾气,而你的爷爷奶奶爱你,所以你可以对他们发脾气对不对?同样的道理,因为你的爷爷的亲孙子,所以爷爷会凶你,因为他对你负有责任,他希望你成为一个好孩子,相反宣宣跟爷爷没有血缘关系,所以爷爷用不着凶她,只需要照顾好她就行,我这样说你能理解了吗?”俊俊想了想说:“一点点吧!”我说:“没关系,你慢慢就会明白,你会对爷爷奶奶发脾气,爷爷奶奶会凶你,都是因为爱,如果没有爱,这些都不会发生,而且爷爷对你的爱,别人是永远也抢不走的。”俊俊说:“好吧!”那么爽快的应承,仿佛已经真的释怀。我知道理解和做到还有一段距离,希望我的这些话能给他一些信心和能量,让他在爱的滋润下不至于迷失了方向!

晚上回家的路上,我跟俊俊聊天说:“宝贝,有件事情我还是不太能理解,为什么宣宣都把提子吃到嘴里了,你还非要逼着人家吐出来呢?她吐出来你又不能吃,不是多此一举吗?”俊俊说:“因为那是小姨买的呀!”“哦,你是不想把小姨买的东西分享给她是吧?可是既然你不愿是分享给她,为什么又要抢她的东西吃呢?你看,她好像没要求你把吃她的东西吐出来吧?你这么对她,有没有觉得有点内疚呢?”俊俊不好意思的笑笑说:“是有点内疚吧!”“可是既然内疚的话,你有没想过怎么去弥补内疚呢?听说你有时候还会打宣宣的,这就是你弥补的方式吗?”俊俊马上说:“没有没有,我以后不打她了。”“嗯,妈妈也相信这种事情你干不出来,在我心里,你一直都是很善良的孩子。”俊俊沉默着不说话了。

先给予再要求,先让孩子感受到爱,孩子在爱的滋养下才能平静的看到他的问题,并主动改正。当情绪褪去,爱回归后,我想俊俊已经知道他该怎么做了。

对小宝最好的保护,是让大宝爱上小宝

随着二胎政策的放开,越来越多的家庭选择再生一个孩子,于是大宝和小宝的关系问题就成了很多家庭的难题,我想借俊俊与小妹妹的冲突来谈谈,我对于如何让二宝和谐相处的一些看法。

在很多成人的世界里,都隐藏着一个观念,就是大宝要让着小宝,所以当大宝与小宝发生冲突时,成人总是不自觉的帮着小宝,生怕小宝会吃亏。可是站在大宝的角度,却很难接受原本一心爱着自己的父母现在帮着别人,尽管这个别人是自己的亲手足,所以家长越是帮着小宝,大宝就越是反抗,不仅会针对小宝,而且对养育他的亲人也会表现出明显的敌意。可以说大宝的一切不良行为,都是为了争夺爱。

可家长很多时候只看到了大宝的不良行为,而没有试图去了解大宝行为背后的心理原因,所以不自觉的给大宝贴上了很多坏标签,强制性的对大宝的行为进行干涉。而原本就感觉爱被掠夺的大宝,内心必然会更加委屈和愤怒,他对付不了成人,便把所有的情绪都发泄在小宝身上,对小宝越来越不友善,行为也越来越过分。这就是俊俊为什么在小妹妹吃下提子后,还非要逼着她吐出来的原因。是爷爷先不顾俊俊的意见,强制性的把他的提子分享给了小妹妹,所以俊俊才不顾小妹妹的感受,强迫小妹妹一定要吐出嘴里的提子。所以我们在指责俊俊以大欺小过分的同时,要首先看到,从爷爷强制性分享俊俊提子的那一刻开始,以大欺小不公平的事儿就已经发生了,俊俊的过分行为,只是在模仿,只是为了公平。可是站在管教孩子立场的成人,很难看到自己身上的问题,慢慢的对大宝的行为越来越不满,为了防止大宝做出更疯狂的举动,不自觉的充当起小宝的保护伞。

可是,周密的保护真的能从根本上解决问题吗?我觉得不太现实,两个孩子总有机会单独在一起,保护除了让两个孩子越来越疏远和彼此充满敌意,毫无意义。所以作为家长我们必须看到问题的本质,孩子的一切争宠行为都是因为爱。如果孩子爱箱里的爱是满的,他不仅不会介意有小宝的存在,相反还会感激父母把小宝带到了他的世界。只有当孩子感觉到爱越来越少或匮乏时,他才不能容忍有另一个人来分享他的爱。这就是很多大的孩子不惜用生命作威胁,也不允许父母生二胎的原因。因为他的爱尚且是匮乏的,他怎么能允许多一个人来分享他的爱呢?

所以对小宝最好的保护,不是家长充当小宝的保护伞,拼命打压大宝,而是家长给予大宝更多的爱与关注,让大宝的爱箱里装满爱,并有能力爱上小宝。只有爱才是对两个孩子最好的保护。

孩子的一切行为问题,都事出有因,只有从因着手,才能给予孩子更好的帮助,也才能从根本上解决问题!

 

发布于2015年04月20日 14:58 | 评论数(11) 阅读数(1396) 教育手记

孩子不良行为背后的心理动因(上)


今天是2015年4月19日 顾俊浩7岁4个月12天

孩子不良行为背后的心理动因

不知道是看了哪本书还是哪篇文章的感悟,曾在微博里写过这样一句话:孩子的不良行为表现,其实是一种特殊的表达方式,一种特殊的求救信号。突然想将这句话借用来作为今天文章的开场白,去看看孩子不良行为背后的真实原因,去听听孩子强势伪装下心碎的声音,去感受孩子内心难以言说的疼痛。

冲突从失控那一刻开始

是昨晚发生的事。昨天我和俊爸下班刚到家,就感觉家里的气氛有些不对。作为客人刚到我家的俊小姨在厨房烧菜,而家里的主人俊俊和爷爷却不在楼下,家里安静得有些可怕。俊爸问:“俊俊他们呢?”俊小姨说:“在楼上。”俊爸放下包就往楼上走,我则在餐厅帮俊小姨整理餐桌。

没几分钟就听到俊爸气呼呼的指责声伴随着下楼的声音传来:“你还好意思哭?这种事情都做得出来你还有脸哭?赶紧给我下来!”俊爸的话音未落,楼梯口就清晰的传来俊俊的哭声和缓慢的下楼脚步声。我不知道发生了什么事,问跟随俊爸下来的,俊爷爷帮忙接送的邻居家的小妹妹说:“宣宣,发生什么事了?哥哥怎么哭了?”小妹妹用含糊不清的话说:“哥哥把爷爷种的菜都浇死了,爷爷生气了凶了哥哥。”我更加一头雾水,俊俊平时很少去给菜浇水,今天怎么突然去浇水了?再说浇浇水也不至把菜给浇死吧?

我的疑问尚未散去,俊俊已经回了楼下的房间,俊爸也跟到房间继续大声训斥:“你还有脸哭?我才看到有你这样的人,你怎么做得出这样的事?你不觉得丢脸吗?”俊俊低着头用力的抽泣着没有出声,我听出俊爸的情绪有些不对,马上跟到房间门口。只见俊爸坐在床上继续冲俊俊怒吼说:“你还哭什么哭?知道自己错在哪里吧?看到你这样子我真想狠狠的揍你一顿!”俊俊缩在床的一边不停的抽泣,想说些什么却又被不自觉的抽泣声淹没。我心里的疑问爆表,忍不住问:“到底发生了什么事?谁能跟我说一下。”俊爸气呼呼的冲俊俊说:“跟妈妈说说都发生了什么,我都不好意思说,你自己跟妈妈说!”俊俊的头垂得更低了,继续抽泣着没有说话。俊爸也强忍着没有再开口,一家三口的沉默让气氛变得有些沉重。

正当我准备再次开口询问时,烧完菜的俊小姨来到我身后,轻拍了一下我说:“你出来,我来告诉你!”俊小姨说:“这事儿还得从我这里说起,估计又是我犯错了。我来的时候在水果店给你们买了一个菠萝和一些提子,我提进来的时候刚好被宣宣看到了,她就嚷嚷着要吃,俊俊就是不肯给他吃,看到宣宣快哭出来了,俊爷爷就拿了几个提子给宣宣,这下俊俊就受不了了,在客厅里面大哭,边哭边跟爷爷吵架,我怀疑爷爷到楼上去是不是被俊俊给气的。”听到这里我已经明白了个大概,又是宣宣,又是不愿分享,又是不欢而散,自从俊爷爷答应邻居开始接宣宣开始,这样的冲突已经不止一次发生了。

我再次来到房间门口,尚未站定,俊爸就不满的冲我开口了:“他吃人家宣宣的香肠,人家不愿意分享给他,他抢一样的拿来吃了,让他分享给宣宣几颗提子,宣宣吃到嘴里了都要逼着她吐出来,不吐出来就大哭大闹,你有看到过这样的人吧?”对我说完,又冲俊俊吼:“你就知道吃人家的东西,自己的东西就不愿意分享,那你凭什么吃人家的东西?要人家吐出来,那你也吐出来啊,把吃的香肠全部给我吐出来啊!”我从俊爸的话里听出了俊俊的行为似乎真的有些过分,但我知道这些过分的行为背后一定另有原因,只是俊爸没有去了解,或者被情绪左右着无法认同。我平静地对俊爸说:“孩子不分享或许另有原因,你先不要那么激动。”又避重就轻的安慰俊俊说:“好了,不哭了,如果你这么不喜欢宣宣,那就跟爷爷说,让他下个月不要再接宣宣了,这样行了吧?”俊俊抬眼看了看我,没有说话。客厅里传来摆弄碗筷的声音,俊爷爷下楼了,俊爸也起身去吃饭去了,剩下我和俊俊在房间静默着,都没有说话。

一个想要吃提子,一个不愿分享提子,俊爷爷看不过俊俊的小气,不忍心让宣宣伤心,自做主张的给了宣宣几颗提子,俊俊看到他的东西被迫分享,失去控制了,于是用哭声把所有的情绪都发泄在爷爷身上。爷爷看到俊俊如此无理取闹,不讲道理,情绪立马被传染,祖孙俩的冲突由此开始。孝顺的俊爸感受到俊爷爷的情绪,不自觉的被传染,又把情绪发泄在俊俊身上。于是情绪从俊俊对提子失控的那刻开始滋生,在俊俊,俊爷爷和俊爸的身上迅速传播开来,直到完全失控。我在心里把事情的前因后果理了一下,突然发现这样的失控似乎早有“信号”。

成人眼里的孩子和孩子心里的成人

自从俊爷爷几个月前开始接邻居家的小妹妹开始,我就感觉到俊俊变了,俊爷爷和俊爸的反馈证实了我的感觉。

俊爷爷几次生气的投诉:“我才看到这样的孩子,他吃人家的东西就像抢一样的,人家吃他一点东西,那是死活都不肯的,我拿点给宣宣吃了,他就大哭大闹,非要逼着宣宣把吃的东西吐出来,你看像话吧?真的,怎么会有这么小气的孩子!”

俊奶奶也帮腔说:“叫他不愿意分享的东西不要拿出来给宣宣看到,他倒好,还非要拿出来炫耀,宣宣看到想吃了,又不愿意分享给人家,哪有这样的人?家里凡是他的东西,宣宣碰都不让碰,碰一下就冲上去凶人家,真是太过分了。爷爷给点东西给宣宣吃,还跟爷爷吵架,凶爷爷,哪有这样的孩子?”

那天从上海回来俊爸也说:“周五那天因为分享的事,爸爸凶俊俊了,俊俊不服气,跟爸爸吵了一架,爸爸气坏了。后来妈妈说俊俊,俊俊又跟妈妈大吵了一架,妈妈也生气了,说再也不管他了。我帮着说了两句,搞得妈妈也差点和我吵起来。我觉得俊俊有时候的行为实在太过了,不愿意分享也就罢了,还跟爷爷奶奶吵架,我真担心这么下去他以后怎么跟人相处。”

我眼里的俊俊也变了,从前俊俊的房间从来不关门,可是自从宣宣来我家以后,俊俊房间的门经常是关着的,他不允许宣宣进他的房间,即使偶尔闯入了,俊俊也会毫不客气的将宣宣赶出去,丝毫不顾及宣宣是妹妹也是客人的情面。有时候宣宣穿了件漂亮的衣服,我不自觉的夸了一句漂亮,俊俊马上就会反驳说:“漂亮啥呀,难看死了!从来没见过这么难看的衣服。”

站在成人的角度,这个孩子的很多行为的确是太过分了,简直可以用劣迹斑斑,不可理喻来形容,分分钟都能让你情绪失控。只是情绪过后,作为成人的我们是不是更应该思考:这个孩子怎么啦?

虽然没有亲历俊俊和小妹妹及爷爷的冲突,但是我却在思考一个问题:为什么俊俊要如此针对小妹妹?为什么跟爷爷奶奶关系一向融洽的俊俊在对待小妹妹的问题上会如此激烈,甚至不惜跟爷爷奶奶吵架翻脸?孩子的不良行为背后,究竟隐藏着怎样的伤痛?我曾经直接跟俊俊聊过这个话题,俊俊很明确的对我说:“他讨厌小妹妹,不喜欢她来我们家,不喜欢爷爷接她。”至于为什么讨厌,俊俊没有说。可是我感觉俊俊一系列的反常行为,却不是“讨厌”两个字可以解释清楚的。

我试着站在俊俊的角度去感受他的内心世界,果然让我有了很多新的发现,俊俊的内心除了讨厌,还有嫉妒,无助和煎熬。在俊俊心里,变的不是他,而是曾经深爱他的家人。自从宣宣来了以后,爷爷变了,爷爷那么疼宣宣,吃饭的时候让宣宣坐在他身边,给宣宣又是夹菜又是舀汤,照顾得无微不至。爷爷从来不批评宣宣,宣宣有什么问题,爷爷总是第一时间帮助她,甚至为了照顾她的情绪,还要把俊俊的东西强制性的分享给她……这一切的一切,俊俊都看在眼里,俊俊感觉到他的爱被宣宣分走了,这是从小被呵护着长大的俊俊无论如何也接受不了的,于是他把所有的不满和恐慌都发泄在宣宣身上。爷爷对宣宣越好,俊俊就越是嫉妒,越要针对宣宣,爷爷越是袒护宣宣,俊俊就越是反抗,越要打压宣宣。俊俊为什么要跟爷爷奶奶吵架?除了争取他的权利,更重要是要爷爷奶奶看到他关注他回应他,哪怕是吵架这种坏的回应,至少证明爷爷的眼里还是有他的。一个孩子,内心要拥有怎样的愤怒和恐惧,才敢向养育他的成人挑战?

成人眼里的孩子与孩子心里的成人原来如此不一样!如果孩子带着这许多无法言说的痛苦肆意妄为,而成人又无法读懂孩子这些反常行为背后的信号,仍然用成人的方式批评、打压甚至指责孩子,那孩子的内心要背负多么沉重的伤痛?

未完待续!

发布于2015年04月19日 13:07 | 评论数(7) 阅读数(1064) 教育手记

爱的沟通​


今天是2015年4月8日 顾俊浩7岁4个月1天

爱的沟通

晚上,我和俊俊泡脚的时候各拿了一本书来看,我看的是武志红老师的《身体知道答案》中的某篇,刚好有这么一些话触动了我:如果家长给予孩子的是有条件积极关注的话,孩子就会因过分重视外在评价而忽视了内在感受,孩子的自我价值感就容易建立在外在评价的基础上,而把享受幸福的权力交给了别人。

看到这里,我突然想验证一下俊俊的评价系统,于是我们的沟通就从这里开始了。“宝贝,你觉得妈妈爱你吗?”我问。俊俊埋头在书里,想也没想就脱口而出:“当然爱了,我是你儿子你怎么可能不爱我呢?”“那你做错事的时候,你觉得妈妈会爱你吗?”“爱啊!”“为什么你做了错事还觉得我会爱你呢?”“因为我是你儿子嘛!”“哦,那我凶你骂你的时候呢?你觉得我也爱你吗?”“当然爱了,你凶我骂我是为了我好,不是爱是什么?”说在这里,俊俊话锋一转,搂着我的脖子说:“妈妈,我知道你永远都会爱我的,我也永远都会爱你的,就算你S了我都会一直爱你的。”我高兴地说:“是的,妈妈永远都爱你,不管你做了什么事,也不管你变成什么样子,妈妈都会一直爱着你,不只是因为你是我儿子,更因为你就是你,是这个世界上独一无二的你。”俊俊想了想说:“就算有另一个相同的我出现你也只爱我啊?”“是的。不过这个世界上不会再有另一个你出现,因为每个人都是独一无二的存在。”“那万一有人复制了一个我呢?”“那我也只爱你,因为在我心里你永远是独一无二的。”“妈妈,那这个世界上你最爱的人是谁?排在第一位的是我和爸爸吗?”“是的。”“你知道我最爱的人是谁吗?”“是我和爸爸对不对?”“对的。妈妈,我会一直爱你和爸爸的,就算你们打我骂我凶我,我也会一直爱你们。”“我们也是哦!”说完娘俩相视一笑。我在心里悄悄地松了一口气,看来俊俊对我们的爱是相当笃定的,说明他有很强的自我价值感,觉得自己配得上拥有我们的爱。

只是未曾想,娘俩一番爱的沟通之后,俊俊的变化竟是显而易见。从前,泡完脚都是俊俊要求我给他倒洗脚水,可是这回,人家竟然主动要求给我倒洗脚水:“妈妈,你坐着别动,我来!”我说:“水太多了,你提不动,还是让妈妈自己来吧!”谁知道人家很“男人”的说:“没事,提不动我可以推嘛!”话音刚落,双手已飞快的拎着桶走远了。放完桶,又回来帮我挂毛巾和收袜子,一条龙服务到家。看着快乐忙碌的小身影,一种甜蜜的幸福感油然而生。

去俊俊房间陪睡前,因喝水太急呛到了,忍不住咳了几声。谁知刚踏进俊俊的房门,小家伙就放下正在看的书飞奔着跑过来,拍着我的背说:“妈妈,你怎么了?快坐下,我帮你拍拍。”如此温柔的关怀,差点让我的心都化了。在爱的滋养下,哪里还有那个调皮,叛逆,不听话的坏小子,有的只是这个温柔,懂事,体贴的小棉袄了。爱,如此神奇!

 

陪睡的时间,也是娘俩固定的聊天时间,我决定跟俊俊聊一下白天错怪威叔,大闹中港城的事儿。“宝贝,我们聊一下白天在中港城发生的事儿吧,我很想知道,为什么你的子弹头掉了要怪威叔呢?”子弹头是俊俊的拼插玩具,四年前姑姑买的,俊俊因为喜欢枪,就经常用子弹头组装成枪的样子拿在手上,形影不离,俨然已成为一种信仰。不管由多少子弹头拼插而成的枪,只要少了其中一个,小家伙都能敏感的觉察到。“是威叔帮我捡的呀,捡起来就少了五个。”“哦!威叔好心帮你捡起来,你却还责怪他帮你弄丢了,大庭广众之下,对他又是拳打又是脚踢的,你不觉得这样很过分吗?”俊俊不好意思的笑笑说:“我都不知道该说什么了,这件事情我确实是做错了。”“是啊,幸好后面威叔陪你到外面的垃圾桶边找到了那五个子弹头,不然威叔还真要背黑锅了。我很想问问,你知道子弹头少了的那一刻,你内心的感受是什么?着急?担心?”“难受,伤心,我以为再也找不回来了。”“所以你后面才会在中港城大哭是吗?”“是的。”“其实后来我想了一下,我也有做得不对的地方,我明知道你丢了最心爱的子弹头很伤心,却还批评你说谁让你带出来的?谁让你不保管好的?这样的责备一定让你心里更难受了吧?”“妈妈,有一句话我真的不敢说。”“什么话?你说吧,我们聊天什么话都可以说,我不会责怪你的。”“你真该死!”“是啊!后来我也感觉到我说这话真该死,完全没有考虑到你的感受。只是在当时那种情况下,妈妈看到你对威叔如此无理取闹,也很生气,妈妈也有情绪,所以无法倾听到你的情绪,只能任由你大哭了。谁知道你越哭越来劲,到后来竟然哭到吐了,我心里真是又着急又心疼。不过后来事实证明,这一切都是你应该承担的,因为是你自己弄丢了子弹头,是吧?”“是的。”“关键你自己弄丢了,还要错怪威叔,你后来给威叔道歉了吗?”“道歉了。”“威叔怎么说?”“威叔说我是小孩子嘛,没关系的。”“嗯,知错能改还是好孩子,妈妈希望你下次遇到事情能先冷静的思考,而不是冲动发脾气,当然妈妈也希望自己下次能更包容你一些,给你心理上的支持,或许你就不会那么难受了。”“好吧!”

我知道在找到子弹头的那一刻,俊俊就知道自己做错了,只是在失去子弹头的那一刻他没办法控制自己的情绪。但这也不能成为他伤害别人的理由,所以我选择事后通过聊天的方式来帮他梳理整件事情,希望他能感受到自己的情绪,并用同样的心情去体会别人的感受。当然,最重要的是引导他说出压抑在内心的愤怒,俊俊的那句“你真该死”肯定说得很爽,完全吻合他当时的心境。只有发泄了愤怒,才能更深的看到自己的问题并收获成长。这就是爱的沟通的效果!

发布于2015年04月08日 11:48 | 评论数(9) 阅读数(1388) 成长日记

如何做才能让孩子爱上做作业?​


今天是2015年4月2日 顾俊浩7岁3个月26天

家长如何做才能让孩子爱上做作业?

随着孩子步入小学,家长与孩子之间的沟通就多了一项内容,那就是作业。可奇怪的是,很多家庭并没有因为这增加的交流内容而让亲子关系更加和谐,相反,还会因为作业问题屡次发生亲子冲突,让作业悄悄地变成了破坏亲子关系的杀手锏。作业难的问题,已经成了不少父母和孩子心中挥之不去的阴影。为什么作业就这么难呢?我想借用以下案例来谈谈自己的看法。

我们家的是个小女生,上学前班,每天放学回家都不主动做作业,如果大人催她,她就讲条件,坐到桌子上还是东张西望,一会玩橡皮,一会玩铅笔,要不就在书上本子上画画,还是做不完,有时做到晚上12点也做不完。我有时候跟她聊天,为什么不喜欢做作业,她说太多了,太累了,她同学还不想上学呢。其实这个作业不多,一个拼音写6个一共是6个拼音,就这么点作业哪里多了,我觉得是孩子太贪玩了。她有几个同学的妈妈在群的说,孩子一放学就做作业,不做完不吃饭。我们这个一点也不主动,我们说的时候,她也想快点做完,就是一坐到桌子边上,就不自觉的玩了,我们中途看她,她就赶紧写两个。

这位妈妈的问题也是大部分家长的烦恼。孩子不肯主动做作业,作业时间太长,作业拖拉磨蹭,作业效率不高,作业质量不好,孩子为什么就这么讨厌做作业呢?家长怎么做才能让孩子爱上做作业?结合案例来分析,我觉得主要有以下六大原因。

一、家长对作业赋予了超越作业本身的期许,传递给了孩子莫大的压力。

为了让孩子不输在起跑线,也为了帮孩子养成良好的作业习惯,在孩子刚接触作业的时候,很多家长都非常重视,生怕孩子因为习惯不好而影响学习,或是担心孩子学业跟不上而落后于别的同学。有的家长甚至可以因此而联想到学习不好就考不上好的学校,将来也找不到好工作,孩子的前途就毁了的高度。就像案例里这位妈妈也不无担忧地对我说:我真怕孩子一直这样下去,不就毁了吗?于是这一系列灾难性的猜想让家长陷入恐慌,为了不让这种灾难性的后果出现,家长们唯一可以做的就是好好把握此时此刻,坚决不能让孩子的作业出任何问题,于是孩子就成了背负家长压力和期许的工具。家长在跟孩子讨论的作业的时候,嘴里谈论的是当下的作业,但情绪和肢体语言里面却掺杂了很多恐惧和担忧,只要孩子对作业有一点儿怠慢,家长马上就会想方设法的给孩子施压,孩子感受到作业背后的莫大压力,自然而然的想要逃避作业了。如果家长可以收回自己灾难性的联想,觉察到恐惧完全是自己的内在在搞鬼,而不是孩子当下的现实,如果家长能先给自己减压,别太把作业当回事儿,只跟孩子讨论作业本身,孩子慢慢的就能端正对作业态度,而不用逃避了。

二、家长对作业的过分重视,让孩子对家长的爱产生了怀疑。

自从有了作业后,有很多家庭的沟通内容几乎全变成了作业,似乎除了作业就找不到其他话题了。很多时候,家长可能是希望通过关心作业的方式跟孩子更亲近,可是孩子却不这么认为,特别是因为作业而屡次被家长责难后,孩子会无助的想:妈妈到底是更爱我还是更爱我的作业?为什么从前温柔的妈妈一提到作业就变脸?为什么爸爸最近除了问作业都不跟我聊天了?因为对爱的怀疑让孩子生出了逆反之心:既然你们这么关心我的作业,那我就干脆不做作业了,这样你们就可以因为盯着作业而注意到我了吧?因为作业而破坏亲子关系我认为实在是太不划算了,如果家长能觉察到作业背后孩子对关系和爱的渴望,可以给予孩子更多的关心而不是责难,我想作业问题或许就会简单很多了吧!

三、家长对孩子的作业管得太多,剥夺了孩子争取主动的权力。

家长在抱怨孩子作业不够主动的时候,其实首先应该想一想,你是否给了孩子主动的机会?就像我问案例中的这位妈妈:有没有试过不去催不去看不去管不去提醒孩子呢?沉默了一会儿了,这位妈妈马上说:那就还是我们不够信任孩子才这样的吗?我真的很想为这位妈妈鼓掌,她一下子就觉察到了问题的关键所在。我们在指责孩子不够主动时,应该先搞清楚到底是孩子不够主动,还是我们的催、看、管和提醒剥夺了孩子主动的机会?到底是孩子不想主动,还是我们管得太多抢了孩子的主动呢?其实只要家长愿意觉察,很快就能找到答案。很多时候,不是孩子不主动,而是我们不信任孩子,不愿意放手,把孩子的责任往自己身上揽,于是作业的事儿不自觉的成了家长的事儿,本末倒置,孩子的主动权丢了,积极性没了,心态变了,各种谈判,拖拉,耍手段全用上了,反正作业不是孩子的事儿,你爱着急着急去吧!

其实作业是孩子的事情,再往大点说,是孩子跟老师之间的事情,孩子作业没做,自然会有老师检查,家长何必如此着急呢?你或许会说:老师每天都会发短信提醒,要家长督促孩子的作业,我们不盯着行吗?好吧,即使老师要求提醒和督促,那你照做就是了,如果孩子不听,那还是孩子自己的事情,是否可以给孩子选择和承担的机会,而不是帮孩子做决定,逼着孩子上纲上线呢?你或许又要说:我们家孩子你不盯着他就不做,你说怎么办?我想说的是,作业是孩子的,他不做就不做,你何必如此着急呢?让孩子体验一下不做作业的后果不好吗?如果孩子果真要你盯着才做,说明他已经对你形成依赖,你更加要与孩子保持距离,把作业的责任还给孩子,而不是成全孩子的依赖,让他永远没有独立的勇气。只要家长愿意放手,孩子一定可以承担起属于他的责任的,就像我们小时候父母没空盯着,不也照样过来了吗?你或许又会说,那时候是因为父母没空,现在我有空了,还能让我的孩子没人管吗?所以大多数时候,家长对孩子作业管得太多,不是孩子需要你管,而是家长需要去管,家长把自己的需要投射到孩子身上,以为是孩子的需要,不自觉的喧宾夺主,剥夺了孩子争取主动的权力,却又反过来指责孩子不够主动。如果有人把你的事情抢着干了,我想你或许也很难主动吧?更何况是做作业这种苦差事儿。

四、家长忽视了孩子对作业的勤劳付出,让孩子感受不到作业的价值感。

为什么大部分的孩子都不喜欢做作业?因为做作业确实是个苦差事。特别是对于刚刚学会握笔和写字的孩子而言,要一笔一画的写出那么多字,而且有时候同一个字还要重复很多次,真的是件非常辛苦又无聊的事儿。我们家长都是过来人,应该能体会孩子的这份辛苦,只是嘴上不愿意承认罢了,生怕接受孩子的辛苦之后,孩子干脆以此为理由不做作业了。于是我们故意用情感隔离来忽视孩子的辛苦,改用摆事实,讲道理等方式说服孩子作业既不多也不难。就像案例里面妈妈的描述的:“一个拼音写6个一共是6个拼音,就这么点作业哪里多了,我觉得是孩子太贪玩了”,或许在家长眼里这点作业确实不算多,可是对刚学会写字的孩子而言,这些作业似乎也不算少吧,至少孩子需要一定的时间和精力才能完成。于是孩子混乱了,我需要花那么多时间和精力完成的作业,原来在妈妈眼里根本不算什么,那我做来还有什么意义?这些作业让我做得如此辛苦,妈妈却一点也感觉不到,那我做这些作业还有什么价值?算了,干脆能拖就拖吧,反正我的努力妈妈也看不到。你看,我们忽视了孩子的真实感受,换来的是孩子的消积应对。确实啊,当咱们的付出对方感受不到时,我们还能有热情持续付出吗?所以,孩子做了作业,千万别忘了肯定孩子的勤劳付出,当孩子感受到父母的认可时,孩子就会充满能量,对作业的热情和积极性自然就持续升温啦!

五、家长不自觉的为作业树敌太多,打击了孩子的作业积极性。

经常听到有家长抱怨:我们家孩子做作业的时候坐不住,可是玩起游戏来就上瘾,可以连续玩两三个小时不抬头。回家第一件事情就是玩游戏,最近我把他的游戏机没收了,作业不做还想玩游戏。很多家长喜欢用这种剥夺的方式逼孩子就范,以为只要把孩子喜欢的东西收走了,孩子就能专心做作业了。其实这样的方式不仅无法让孩子安心写作业,相反还会激起孩子的逆反之心,让孩子更反感作业。因为我们把作业置于了孩子最爱的游戏机对立面,孩子会因此联想:正是因为要做作业,才不能玩游戏机,孩子于是恨死了作业,怎么还会主动写作业呢?当然很多时候孩子不会直接对抗我们,而是改用消积应对的方式,比如作业的时候经常上厕所,削铅笔,找东西等等,各种的拖拉和磨蹭,孩子心里想,反正我玩不成游戏机,那就慢慢拖吧!孩子是在用无声的方式向父母抗议。最可悲的是,很多时候我们往往给孩子的作业树立了很多敌人,比如电视机,体育运动,课外书籍,画画,听音乐等等全都剥夺了,把孩子的世界搞得除了作业,没有丝毫的乐趣可言,孩子从此对作业恨之入骨,再也没有积极性了。所以聪明的家长,一定不会让好玩的东西成为孩子作业的敌人,剥夺孩子的快乐,而是想办法帮孩子在作业与各种娱乐活动中找到平衡点。

六、家长对作业的要求太高,大大降低了孩子对作业的欲望。

本来作业就是个苦差事,偏偏家长对作业的要求还很高,而且这种高不仅表现在作业质量上,在作业的进度上更是如此。孩子作业的时候只要有一点风吹草动,家长马上就会出来提醒加指责,我想若换作我是孩子,也一定苦不堪言,当然家长也是如此。就像案例中妈妈说的:坐到桌子上还是东张西望,一会玩橡皮,一会玩铅笔,要不就在书上本子上画画。这么多的细节全都了如指掌,我感觉到这份妈妈也盯得很辛苦。其实我想说的是低段的孩子注意力集中的时间不长,在作业中途做点自己喜欢的事儿,苦中作乐一下是很正常的,我们实在没必要从头到尾的盯着孩子按照成人的思路和节奏来。甚至我觉得也没必要非得要求孩子一回家就做作业,做完作业才能玩,只要孩子能完成作业,什么时候做就让孩子自己决定吧!俊俊有几次就是这样,作业拖到临睡前才做,我问他为什么现在才做,人家理直气壮地说:如果我一回家就做作业,那我玩的时间不是就少了。我哑然失笑,孩子的思维就是这么可爱,做作业耽误了玩的时间,那我先玩了再说。不过因为玩得太投入导致临睡前才想起做作业,也让小家伙吃到了苦头,因为影响了睡觉啊!我尊重俊俊的玩,不加干涉,几次之后,俊俊在体验中就知道如何安排作业时间更合理了。所以有时候正是因为家长对孩子的作业要求太高,管得太细了,大大降低了孩子对作业的欲望,让孩子的作业大打折扣。如果我们可以抓大放小,只管结果,不问过程,或许孩子可以更轻松,我们也可以更放松。

所以,要想让孩子主动而自觉的完成作业,家长得先找到孩子不愿做作业的原因,然后对症下药的去找解决的方案。每个孩子都是不一样,但家长的问题却是相似的,如果家长能先从自己身上着手,先解决自己的问题,我想孩子的问题或许就不那么难了。

发布于2015年04月02日 16:51 | 评论数(7) 阅读数(2397) 教育手记

输了棋局,赢得成长​


今天是2015年4月1日 顾俊浩7岁3个月25天

输了棋局,赢得成长

陪孩子经历成功是件简单的事情,我们只需准备好笑脸,分享孩子的快乐即可,那份享受甚至比我们自己获得成功还满足。可是陪孩子经历失败,却不那么容易了,大多数时候我们不仅没有替孩子分担一部分失败的痛苦,反而还会因为自身的原因,在孩子的伤口上撒盐,做了伤害孩子的帮凶而不自知。关于输与赢,成功与失败,需要经历和成长的又岂只是孩子!

 

南湖区今年的象棋比赛已于前两天落下帷幕,如果说去年此时的比赛俊俊以第十名的成绩名落孙山的话,这次比赛的第二十四名的成绩则已经悄悄地与孙山拉开不小的距离了。当然,这是我预料之中的结局,因为今年的比赛与去年有所不同。首先是比赛的人数增加了,去年以幼儿园为单位参加比赛的俊俊,对手都是幼儿阶段的孩子,总共不过30多号人,学棋的时间差不多,对手的实力也相差不大,而今年参加比赛的俊俊已然是一年级的小学生,根据赛制划分,对手包括一到三年级的孩子,总共有80多号人,据说是所有象棋小组里人数最多的。先别说人数之众取胜更难,单是一年级跟二三年级的对决的赛制,就已失公允,毕竟比人家小了两个年头,棋技和智力终究是有差距的,所以要想在这样的形势下获得名次,可想而知有多难。其次,比赛前棋校组织的小组比赛的成绩也让我对俊俊的实力有了怀疑,平时表现不错的俊俊那天输得一败涂地,成了参赛的5个队员里面垫底的,这究竟是事实还是意外?是本就如此还是发挥失常?我不得而知。我唯一可以确信的是,这次的比赛注定是一场恶战,先别说战胜别人,就是遇上了自己的队友,俊俊也未必有把握能全身而退,而要想在众多佼佼者中获胜,又谈何容易?

尽管已经做好了一定的思想和心理准备,可是真到比赛那天,真的陪着俊俊经历了连续三场失败后,我终究沉不住气了。在我又一次要求俊俊复盘输掉的棋局遭拒时,我的语气明显变得急躁:“为什么人家就复盘得出,你就复盘不出?”俊俊也不耐烦地反问:“为什么一定要复盘?”我说:“这是老师要求的,只有复盘了你才能知道你输在哪里,才知道后面遇到同样的局势要怎么赢回来。”俊俊仍然坚持说:“我复盘不出,我都不记得了。”俊俊语气里的不耐烦勾起了我的不满,我极力压制自己的怒气坚定地说:“你刚刚才下的棋,怎么可能就忘了?不管是否复盘得出,不管能复出多少,今天必须复盘。”俊俊不满地说:“我饿了,什么时候去吃饭啊?”我说:“复完棋再去吃饭。”俊俊挑衅地说:“那我要是一直复盘不出呢?难道中午不吃饭了?”我说:“是的。”俊俊嘴里抱怨着开始复起了棋,可是我的逼迫终究没有成功,僵持了十几分钟后俊俊不但没有复出棋,还闹得娘俩一肚子的不愉快。

隔天的比赛我让俊爸去陪,一方面因为我身体不适,另一方面我需要时间和空间来整理一下自己的思绪,我担心我的情绪会影响到俊俊。俊俊当然更希望我去,他害怕俊爸逼他复盘。他知道我和俊爸的严厉完全不在一个层级。我由此知道了他是真的复盘不出,而不是故意跟我作对,于是私下跟俊爸交流说,不要逼俊俊复棋了,俊俊这才安心地跟着俊爸出门了。

不去现场,虽然有几分牵挂,但到底少了等待的焦灼和结果的刺激,让我可以静下心来好好觉察,我昨天的情绪究竟从何而来。

首先,我觉察到的是我内心隐隐的期待和期待不得时的愤怒。俊俊在前几次等级赛中不错的成绩,让我在对俊俊刮目相看的同时,不自觉的拔高了对俊俊的期待。虽然我极力说服自己这次的比赛比等级赛要难,可当看到俊俊的表现与我的期待相去甚远时,我的情绪不自觉的就上来了。从这个意义上来说,不是俊俊的表现让我生出了情绪,而是我的贪心点燃了我内在的怒火。如果我不那么贪心,可以用平常心看待俊俊以往的成绩,就不至于把自己和俊俊逼得如此难受。如果俊俊可以选择,我想他宁愿选择一开始就隐藏锋芒,也不至于在崭露头角后,再一次次的忍受我贪心的期待吧!

其次,我觉察到在我虚荣心的压力我对俊俊输棋的不满。换句话说,我不是不能接受俊俊输棋,而是不能接受俊俊输给队友,或者说与队友实力相当的人。当听到俊俊与平时比他差的队友比成和棋时,当听到队友竟然赢了俊俊输掉的对手时,我心里特别难受,真实的原因或许是我无法接受俊俊是五个队员里面最差的吧!同样的老师教学,同样的时间学棋,同样的练习和比赛,平时表现比俊俊差的队友竟然在棋场上超过了他,这让我感觉很难堪,心中的不满悄悄地变成了愤怒。如果俊俊可以选择,我想他一定会选择赢,谁愿意输给朝夕相处的队友呢?最丢脸的应该是俊俊啊!可惜当时深陷情绪之中的我是无力体会到俊俊心里深深的遗憾和羞耻感的。

最后,我觉察到我的比较之心是让我方寸大乱的罪魁祸首。如果说俊俊的输棋我勉强可以接受,可是当俊俊复盘不出败局,而其他队友不论输赢,都能复盘得出时,我最后的一点耐心被彻底的摧毁了。我认定了俊俊是因为没用心,所以才复盘不出棋局,而如果复盘不出棋局,俊俊就不知道自己败在哪里,就不会有进步,这会让俊俊与队友的差距越来越大。这种灾难性的推测让我陷入恐慌,我方寸大乱的把矛头指向俊俊,逼迫他复盘出棋局,跟上队友的节奏。可是对于一个确实记不住棋局的孩子,这样的逼迫无疑是雪上加霜。后来回想,我为什么要拿俊俊跟队友作比较呢?为什么不能接受俊俊跟别人不一样,比别人慢半拍呢?这些疑问帮我找到了自己情绪的来源。

我突然明白,陪孩子经历成功是件简单的事情,我们只需准备好笑脸,分享孩子的快乐即可,那份享受甚至比我们自己获得成功还满足。可是陪孩子经历失败,却不那么容易了,大多数时候我们不仅没有替孩子分担一部分失败的痛苦,反而还会因为自身的原因,在孩子的伤口上撒盐,做了伤害孩子的帮凶而不自知。关于输与赢,成功与失败,需要经历和成长的又岂只是孩子!

当我觉察到这些的时候,我的内心无比轻松,困扰的问题和压抑的情绪终于得以全面释放。我在陪俊俊经历这次比赛的同时,得到了新的成长。而成长后的我,终于可以坦然的陪俊俊一起经历失败了。

最后一场比赛归来,俊俊意气风发的向我们宣布:今天赢了三场,输了一场,总分13分。我平静地问:“你对自己的成绩满意吗?”俊俊想了想说:“一点点满意吧!”我问:“为什么呢?”俊俊说:“因为别的队员都14分,只有我13分。”我说:“虽然你是这次你们小组里面分数最低的,但妈妈却觉得你的收获一定不会比别的队友少,甚至可能还会更多,是不是?”俊俊听到我的赞许,马上打开话匣子说:“是的。妈妈,我告诉你,今天我赢的最后一局对手很强的,我本来以为我会输,结果对方抽我的车没看到,摸到马了,我没有放过他,坚持让他摸马动马,后来他没抽到我车,反而还损失了马,让我占了先机,把他将死了。”我说:“嗯,看来你对有些局势还是记得很清楚的。”俊俊说:“是的,我就是没办法全部复盘出,但能记得一些棋局。”我想起俊俊昨天复盘时的情形,还真是如此。他能记得关键步骤,但无法复出全部棋局。看来在情绪之下我对俊俊有些误解,俊俊也因此对我有些抵触,导致我们的复盘不欢而散。

我说:“好吧!那我们来聊聊,这次比赛你最大的收获是什么?”俊俊想了想说:“我最大的收获就是我在今天上午的比赛中,我有一步棋,就是我的炮本来可以不走的,我以为对方的车会来吃我的炮,结果人家根本就没动车,害我走了一步废棋。”“嗯,妈妈听明白了,也就是说在棋场上,你有失误,是不是?”我问。“是的。”俊俊坦然地说。“还有吗?”我追问。“还有就是在复盘的时候,我发现有几步好棋我没有看到,如果我看到的话,我肯定不会输。”“嗯,也就是说你有不用心,没有看牢全局,看到自己的优势。”“是的。”“那你以后准备怎么应对呢?”“妈妈,我今天问过老师了,老师说棋谱背熟了就可以减少失误。”“嗯,你发现棋谱的妙用了,决定开始练棋谱了?”“是的。老师说如果我开局按照棋谱来,就可以牵制别人,让人家按我的思路来走,这样我就占了先机,而且按照棋谱下棋不容易出错。”听完俊俊的这番话,我差点哑然失笑。我和俊爸曾经无数次的给俊俊强调棋谱的重要性,也曾不只一次督促俊俊重视棋谱,可是人家却完全不当一回事,总喜欢按照自己的思路来,没想到这次比赛竟然让俊俊有了新的认识,我觉得这是比赢棋更大的收获。我高兴地说:“妈妈真的要恭喜你,原来这场比赛让你有这么大的收获,你不仅看到了自己的弱点,而且还找到了应对的方法,我觉得你才是这次比赛最大的赢家。”俊俊笑了笑,没有说话。

我接着问:“还有收获吗?”俊俊摇了摇头说:“就想到这两点吧!”我又问:“那这几天的比赛下来,你最大的感受是什么呢?”迟疑了一会儿,俊俊说:“我最大的感受就是,这次的比赛才是真正的比赛,以前的比赛吧,我虽然都得过两次第一名,可那些对手都太弱了,得来的第一名根本不算什么,这次的对手都比较强,我才发现自己原来是比较弱的。”我说:“一场比赛不仅让你看清了对手的实力,也让你知道了自己的能力,你能有这样的认识真的很了不起!”

我是发自内心的说出这样的赞许之声的。当我收起了我的情绪,没有教训,没有道理,没有激励,没有诱惑,只是打开心张开耳朵去倾听孩子时,我收获了一个不一样的孩子。这个孩子对自己的处境有清醒的认识,对自己的未来有清晰的规划,他能在失败中总结教训,在低谷时振奋精神,还有什么比这更重要的收获呢?

输了棋局,赢得成长。只是在这场比赛中成长的不只有俊俊,更有我。

发布于2015年04月01日 16:19 | 评论数(9) 阅读数(721) 教育手记

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