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如何正确解读孩子的拖拉


今天是2015年12月24日 顾俊浩8岁17天

如何正确解读孩子的拖拉

 一位妈妈在网上求助:俊妈,你好!孩子早上拖拉怎么办?叫起床得叫半天,起来还磨叽什么事情都不干,做任何事情都要催。跟妈妈深入交流后发现,孩子的拖拉主要表现在孩子不愿意做的事情上,而早起上学恰恰是妈妈的要求,而非孩子的意愿。妈妈担心孩子幼儿园的节奏会变成习惯,没法适应小学的生活,因此希望孩子从大班开始就按小学的标准来上学。而还是大班的孩子呢?没办法或是不愿意跟上妈妈的需求,但又没有能力直接反抗妈妈,或是直接反抗无效,所以只能用“拖拉”的办法来消极应对。妈妈发现了孩子“拖拉”的问题,更加证实了自己的担心,于是焦虑更甚,给孩子贴上“拖拉”的标签,各种催促和逼迫,妈妈与孩子间的恶性循环就此形成,孩子“拖拉”的毛病在妈妈的强烈暗示下和与妈妈的漫长斗争中悄悄的变成习惯。

这就是孩子拖拉原由的一种。我相信现实生活中有很多父母都会遇到孩子的“拖拉”,但是不同的父母对此有不同的解读,下面就结合我所遇到和了解过的孩子的拖拉问题,来谈谈我对孩子拖拉和磨蹭的理解和解读,并分享一些应对孩子拖拉的方法吧!

不是孩子拖拉,只是孩子的生活节奏与成人不同
 

很多时候,我们说孩子拖拉,其实是对孩子的一种误解。首先,孩子还小,很多事情都还在学习和练习的阶段,如果用成人的标准来要求孩子,孩子肯定做不到,也跟不上的,如果就此认为孩子拖拉,显然是不公平的。其次,孩子是活在当下的,每个当下对孩子来说都是非常重要的体验,他们享受着每个当下的时光。比如孩子刷牙可以跟牙膏玩上半天,洗脸可以看着洗脸水慢慢流走,他们沉浸在每个当下,每分每秒都很专注而快乐,不计较结果,也不担心未来,只跟当下在一起。而我们成人却因为活在对过去和未来的担心和恐惧里,没有办法很好的沉浸在当下,也体验不到孩子对当下的感受,所以不仅没有办法理解和尊重孩子的感受,而且还因孩子与我们的节奏不同而给孩子贴上“拖拉”的标签。其实孩子生来有自己的节奏,他们只是在按照自己的节奏在生活,却因为与成人的节奏不同,而被成人贴上“拖拉”的标签,这对孩子是不公平的。如果孩子可以不依赖父母,并拥有话语权,我想孩子会说是成人太过急躁和焦虑了。

事实上,很多时候也确实是成人太过急躁和焦虑了,就如文章开头的妈妈,孩子还在大班的时候就已经在担心孩子小学的适应问题了。当然,这样的父母不在少数,比如因为担心孩子的抗挫折能力不足而人为的制造很多挫折让孩子体验,因为担心孩子经不起诱惑而故意的用延迟满足的方式来让孩子经历,我们常常以为,孩子只有经历得多了才更有免疫力。可这些人为的安排却恰好相反,如果孩子连最亲的人都信不过,如何经受挫折?连最基本的需求都没有被及时满足,如何经得起诱惑?所以我们给予孩子的不该是担心和安排,而是帮助和支持,尊重和祝福。孩子只有在父母这里得到足够多的无条件的爱和支持,才更能经历挫折,只有大部分的需求都被看到并及时被满足,才更能经得起诱惑。上学的事儿亦然,孩子只有充分的享受好了幼儿园的悠闲时光,才能更好的适应小学生活,什么年龄段的孩子就该干什么样的事儿,如果我们能够尊重孩子的内在节奏,那么一切自会水到渠成。相反如果我们按照成人的思维提前训练孩子,结果可能会事倍功半,甚至适得其反。比如孩子明明在享受自己幼儿园的节奏,却在妈妈的过分要求和强烈暗示下变成真的拖拉,并因此养成习惯,那就真的麻烦了。

你也许会说,我也想尊重孩子的节奏,可是现实情况不允许啊,如果我不催促孩子,我上班就会迟到,会被扣钱,甚至因此而丢掉工作。是的,我们确实有很多现实的困难,没办法完全跟着孩子的节奏,但是尊重不代表一定要满足和成全,我们可以真诚的和孩子沟通,表达自己的需求,请求孩子支持和配合,我相信当我们尊重孩子的需求时,孩子也一定会体谅我们的难处,主动配合我们。如果孩子没有及时配合我们,而我们又确实很着急时,我们也可以向孩子表达我们的愤怒和不满,借此影响孩子。但是我们不能因此而给孩子贴上拖拉的标签,甚至攻击和否定孩子,因为我们的指责会激起孩子的叛逆之心,
破坏我们的亲子关系,让我们和孩子成为彼此的阻力,最后让我们的担心变成了现实。

所以,如果遇上孩子这种“拖拉”,我们就需要把眼光放回我们自己身上,觉察一下是不是我们太过急躁和焦虑了?如果是,我们就要先调整好自己的状态,再跟孩子沟通。我们只有先看到自己,才能真正的看到孩子本来的样子,而不是我们想像中的孩子。


孩子拖拉是消极对抗成人的一种方式

如果孩子明明有能力及时完成一件事情,却还是喜欢拖拉着不按时完成,那么父母就需要觉察,是否拖拉给孩子带来了某种好处,而且这种好处比孩子按时完成的好处更大。就拿很多父母都关注的孩子的作业问题来说吧!前不久跟小区里的一位妈妈聊天,她的孩子正在读一年级,妈妈跟我说孩子各方面都适应得很不错,就是做作业特别磨蹭,每天最多就半个小时的作业量,孩子拖拖拉拉的能做上好几个小时。我问孩子是怎么磨蹭的?妈妈说比如做作业的时候,一会儿跑去喝点水,一会儿跑去上厕所,一会儿跑去吃点东西,可是如果让他画画,他可以坐着连续画一两个小时而不中断。我又问那孩子作业做完后的时间呢?都干些啥?作业做完后如果早的话我会再要求他读半个小时的课外书,如果晚了就只能上床睡觉了。但是他老想着画画,这段时间我停掉了他的画,看他还磨蹭。

听到这里,我大致知道了这个孩子拖拉的原因了。拖拉可以让他逃避妈妈额外给他增加的读书任务,这个好处太有诱惑力。孩子内心的潜台词可能是这样的:如果我按时完成作业了,妈妈就要让我读课外书,课外书读完不知道妈妈还要布置什么作业,既然如此,还不如干脆慢慢做,这样还能少做一点,磨到时间了我就可以上床睡觉了。

妈妈停掉了孩子最爱的画画时间,只会让孩子更拖拉,因为唯一感兴趣的事儿都不能做了,孩子就更没有做作业的动力了。孩子依赖父母而生存,很多时候,他们不敢直接对抗我们,但不代表他们就会默默承受一切。如果我们不能深入的了解孩子的心理,倾听孩子的声音,就很难从根本上解决孩子的问题。当孩子没有做作业的动力时,妈妈催得越狠孩子就越慢,因为孩子在用拖拉的消极方式来逃避额外的作业负担。

说到这里,我想到了我们家俊俊,做作业基本不用催,他自己一回家就心急火燎的开始做作业了,为啥呢?因为他急着去玩啊!做完作业后他所有的时间都可以自由支配,我们一般不会干涉,所以为了能安心的玩好,他选择先抓紧时间把作业完成了。我陪他做作业一般是他催着我,而不是我催他,他说得最多的一句话就是:你快点呀,不要耽误我玩的时间了!

除此之外,孩子的拖拉还有一个目的,就是和父母的权力斗争。就拿做作业的事儿来说吧,作业本是孩子自己的事儿,可是妈妈不放心,怕孩子无法自己完成,怕孩子养成磨蹭的习惯,非要插手,盯着孩子各种催促,孩子的作业不自觉的变成了妈妈的事情。孩子当然不乐意了,可又没办法摆脱妈妈的纠缠,于是就用拖拉来消极对抗。从表面上看,似乎是妈妈盯着孩子,孩子不配合时,妈妈各种批评加训斥,说得孩子哑口无言,可是实际上呢,真正的控制权却在孩子手上,妈妈越催孩子越慢,妈妈再催孩子更慢,几次三番下来妈妈终于受不了了,情绪大爆发。而孩子呢?还是继续慢悠悠的做着他的作业。妈妈还以为能用情绪逼孩子就范,殊不知孩子早已悄悄的掌控了妈妈的情绪。最终,不仅作业的主动权还在孩子手上,妈妈的情绪按钮也不自觉的被孩子操控了。

所以,如果遇上孩子这种“拖拉”,我们就需要先分析原因,找到孩子拖拉的真正目的,再对症下药的帮助孩子。如果孩子“拖拉”是为逃避责任,那么我们就应该给孩子更多的自由,充分调动孩子的积极性。一个对自己的时间有更多支配权的孩子,才更有动力去完成他该完成的任务。如果孩子拖拉是为了掌控主动权,那么不如把主动权还给孩子,孩子自己的事就应该由他们自己来掌控,我们又何必非要插手,闹得彼此不愉快呢!当我们愿意信任孩子的时候,或许一切的问题就都不是问题了。


孩子拖拉是为了完成对父母的认同。 

除了上述两种情况的孩子拖拉,还有一种情况,就是家里有拖拉的榜样引导。父母中一个或者两个都拖拉的,孩子肯定会拖拉,因为认同。孩子只有模仿和认同父母才会觉得安全,这也就是为什么有的父母威逼利诱用尽各种手段,孩子还是拖拉的根本原因,孩子是为了跟父母保持一致啊!

只是很多时候我们只看到了孩子身上的问题,却没有发现自己身上的问题。前些天在微+信群里看到朋友发了一条信息,说她儿子挑食,饭菜里面有一点点他不爱吃的菜都能马上发现,然后就不吃饭了,为此弄得她焦头烂额。为了“治愈”孩子的挑食,她打骂饿肚子的招数都用尽了,可是根本没用,孩子还是照样挑食。我问是不是家里有榜样?朋友想了想说肯定有。我说那就对了,榜样不改孩子怎么敢改呢!用网上的流行语来说就是:原件不改,复印件怎么改得了呢?孩子是我们的一面镜子,照出了我们身上的很多问题,我们在处心积虑的想要纠正孩子的毛病时,不妨先觉察一下,我是否也有同样的毛病?如果有,那就需要我们自己先改变,孩子才有可能改变,否则再多的手段,除了伤害彼此的亲子关系,终将徒劳无功。

当然,还有一些父母知道自己的身上的问题,而且很讨厌自己的问题,但是自己改不了,所以希望孩子不要像自己,经历跟自己一样的痛苦。比如前段时间有位妈妈跟我聊天,说孩子读书写字的姿势不对,怎么纠正都没有用,自己真的很着急,不知道该怎么帮助孩子。深入聊下去才知道,妈妈是担心孩子姿势不对会伤害眼睛,将来变成近视,跟自己一样要一辈子跟眼镜打交道,想摘都摘不掉。从妈妈的语气里我听出了她对戴眼镜特别反感,不希望孩子跟自己的同样的经历,因此特别关注孩子的眼睛,以为这样就可以帮助孩子预防近视。可事实却恰好相反,如果妈妈没有觉察到自己的焦虑,从内心接纳自己戴眼镜的事实,那么孩子即有可能会跟妈妈一样变成近视。一方面是为了认同妈妈,另一方面是在妈妈反复提醒下被催眠。我们越是不接纳自己的某个缺点,越是不希望孩子变成跟我们一样,孩子就越会继承我们的缺点,变得跟我们一样,这就是传承。

所以,如果遇上孩子的这种“拖拉”,我们就需要先反观自己,如果自己也拖拉,那么最好的办法就是发自内心的接纳我们的拖拉,并试着跟它和平共处,然后再慢慢的改变它。我们做好了自己,孩子才可能重新认同,做好他自己。

孩子拖拉的背后有太多的心理真相需要被看见,并被正确解读。如果把拖拉比作症状,那么症状的背后必有病因,只有找到了病因,才能真正帮孩子远离拖拉!

发布于2015年12月24日 14:22 | 评论数(10) 阅读数(1820) 教育手记

生二胎的焦虑何处安放?


今天是2015年12月3日 顾俊浩7岁11个月26天

生二胎的焦虑何处安放?

  自从二宝妍出生以后,我发现自己变得越来越不“正常”了。比如不愿意跟妍分开,整天想跟妍粘在一起,几分钟见不到她就会很想很想;听不得妍哭,一听到她哭就会很着急,仿佛她的哭声有魔力一般,轻易就搅乱了我内心的平静;对于妍的各种情况格外重视,相较之下其他的事情似乎毫无兴趣,即使是俊爸和俊的事情也是如此,仿佛除了妍心里装不下任何人;脑袋里面经常莫名的出现各种针对妍的危险画面,然后各种惊恐和害怕,仿佛随时会失去妍一般,让我时刻保持高度警觉;要拼命的忍着才能克制住晒娃的冲动,即使如此仅有的几条微信也全是妍,仿佛想向全世界宣布妍的存在……


起初,我以为是妍离不开我,她幼小的生命需要借助于我才能生存,可是回想起我对妍的种种牵挂和想念,我发现我也离不开妍,我们是彼此依赖着的。但是偶尔依赖到我和妍浑然一体的境界又常常让我的内心感到不安,觉得对不起俊。同是我的孩子,我怎么能把注意力只放到妍一个人身上呢?更何况,作为老大的我,曾经深深的体验过母亲对于妹妹的袒护和偏爱,在生妍之前,就曾在内心无数次的告诉自己,千万不能让俊俊跟我有相同的感受,绝对不能袒护小的忽略大的。自从有了这份觉察之后,我的眼光慢慢的从妍身上抽离,我每天都会花一些时间单独的跟俊在一起,陪俊做作业或看书,让他享受跟妈妈单独在一起的时光。可即便如此,相比较妍而言,我给俊的时间也始终是有限的,我很少有时间陪他一起玩游戏,睡前的聊天也因为妍的闹觉而变得奢侈。每次,俊欣喜的想要分享给我他的新发现,或者有事情求助于我叫我过去,我却沉浸妍的各种鸡毛蒜皮里抽不开身时,我就会忍不住因为对俊的忽略而内疚,可年幼的妍更需要我,我又没办法迈开脚步,因此常常陷在这种两难的境地里感觉很无力。

那天偶然看到有位妈妈在群里咨询:我两个孩子经常因为抢东西发生矛盾,我知道他们抢的不是东西,是我的爱。我总是不由自主的护小宝,责怪大宝。我知道这对大宝来说不公平,可就是控制不了自己,这是因为我内化了童年时代父母对待我的方式吗?我小时候一直都是在羡慕嫉妒恨的感受中长大,和父母弟弟关系不亲密,因此非常不想大宝有我这么不好的回忆,我怎样才能走出来,才能公平理性的对待两宝?

从这位妈妈的问题里,我突然看到了我不曾觉察到的自己。学精分的我知道,父母留在我们身上的印迹,如果没有经过觉察、成长和疗愈,就会完完全全的在我们的孩子身上呈现出来。即使我们意识层面无论如何不愿意让孩子经历跟我们一样的痛苦,可是我们的潜意识总会不自觉的让孩子走跟我们相同的路,让孩子经历我们曾经的经历,感受我们曾经的痛苦,以便让孩子跟我们保持亲密的链接。想到这里,我疑惑起来:难道我对妍的牵挂和对俊的忽略不是现实的无赖,而是潜意识的安排?是重复了母亲当年对我和妹妹的模式?是想让俊体会一把我当年被忽略的滋味?

正当这一系列的问题困扰着我让我理不出头绪时,我在微+信群里听了张沛超老师关于温尼科特眼中的母亲、孩子和二胎的讲座,听完之后我所有的问题瞬间有了答案,温尼科特不愧是精分的大师,他对于母婴观察的深入和细致深深的影响了我。原来我对妍的种种牵挂和依恋不是不“正常”,而是很多妈妈都会经历一个非常特殊的状态,温尼科特把这个状态命名为“原初母性贯注”。这个状态从胎儿期开始,持续到孩子出生,在这个状态下的母亲感觉越来越没有自己,而对于外界的各种危险却变得越来越敏感,她放弃自我,是为了要与腹中孩子的自我相连接,她要与孩子发生几乎一致的心理层面的等同性,所以这个阶段,母亲分分钟都在感知着孩子的感知,进入到一种对孩子高度的回应、全神贯注、身心合一的状态里,她的眼里只有这个孩子,任何东西都不能跟这个孩子相比。

听完张老师的讲座,我的内心变得无比平静,我对自己这样的状态有了新的认识,对俊的不安和内疚终于找到了安放的地方。而只有当我不再焦虑,能从容的处理好自己内在的各种矛盾时,才能给两个孩子更好的爱的滋养!

事实上当我用平静的目光再次观察俊时,我发现他似乎并没有因为我对妍过多的关注而受到影响,他已经悄悄地长成一个独立的男子汉,能自己处理好很多事情了。或许这一切的纠结不过是我内心自己跟自己玩的游戏,既然已经看穿,那么游戏也该结束了。

发布于2015年12月03日 17:43 | 评论数(20) 阅读数(2721) 俊妈随笔

千万不要上了“道理”的当


今天是2015年12月1日 顾俊浩7岁11个月24天

千万不要上了“道理”的当

 前两天,一位3岁孩子的妈妈跟我聊天说:我们家女儿很任性,脾气又大,不管要什么都必须要满足她,稍不顺她的意就会大发脾气,怎么讲道理都没有用。等她脾气发完之后再跟她讲道理她似乎也能接受,可是下次遇到同样的事情还是一样,你说我该怎么做?

之前经常在群里看到妈妈们诉说孩子听不进道理的烦恼,为此我还曾专门在微博里面发表过如下一段文字:不要跟六岁以下的孩子讲道理,因为他们听不懂道理。有很多六岁以下孩子的父母会有这样的困惑:为什么跟我们家孩子讲道理他总是不听呢?或者当时听进去了,他也答应不做了,可是没过多久又犯同样的错误呢?是孩子要跟我们对着干吗?还是叛逆不听话?于是在情绪作用下,把所有责任都怪在孩子身上,或者用更加严厉的方式来教育孩子。殊不知,我们错怪了孩子,不是孩子不听我们的道理,而是他们听不懂我们的道理,这是由孩子的大脑发育情况决定的。六岁以下的孩子大都用右脑来思维,更重感知和感受,没有推理能力,直到六岁或六岁以上,孩子的左脑来慢慢发展起来,开始用左脑思维,具有了推理能力,这时候孩子才能听得懂道理。所以跟六岁以下孩子沟通,少用道理,多用感受吧!告诉孩子你的感受,倾听孩子他的感受,孩子们感到快乐了,有了愉快的体验,才会愿意配合改变哦!

 事实上,除了六岁以下的孩子受大脑发育情况的限制,听不懂道理外,很多六岁以上的孩子也不愿意听家长讲道理,为什么呢?

首先是因为孩子与成人的生活方式不一样。孩子是活在当下的,很多时候是用心在生活,对情绪和感受更为敏感,而成人更多的时候是活在过去或未来的,习惯了用头脑来生活,玩思维和推理的游戏,喜欢用讲道理的方式来说服孩子。用脑的成人遇上用心的孩子,由于两者根本就不在同一个频率上,自然哪儿跟哪儿都对不上号了。所以想要孩子听话,不能通过拔高孩子的方式,逼着孩子陪我们玩走脑的游戏,而是要降低我们的高度,学习用心来体会孩子的感受,当孩子的需求被允许,感受被看见,那么所有的问题就都不是问题了。

 其次是因为孩子感受到了成人用道理来隔离情感。一个喜欢讲道理的家长,肯定是一个情感隔离比较严重的人,只有父母忽略了孩子的感受并隔离自己的情感体验时,才能讲得出长篇大论的道理。而走心的孩子,很容易就能识破成人的这种游戏,他们或者就会用对着干的方式逼出家长的情绪,让家长当场发飚,或者就同样用隔离的方式来回应家长,嘴巴上答应,心里抗拒。所以家长如果希望跟孩子讲道理有效果,就必须先识别出自己是否有情感隔离,所谓“晓之以理,动之以情”,当我们情绪和情感的能量能自然流动时,孩子自然就愿意接受我们的道理了。这也就是个别孩子听得进道理的原因,因为他们
感受到了妈妈道理背后的情感,所以心甘情愿的听妈妈的话。

道理除了搞不定孩子,很多时候也搞不定我们自己。前些日子表妹发来一句网上的流行语:我们懂得很多大道理,却总是过不好自己的生活。 说来也巧,这句话发来没几天,就有一位妈妈向我诉说她的苦恼:我知道要接纳父母,要接纳自己,这样才能改变和成长。我知道不能随便对孩子发脾气,不能老是指责老公,这样会伤害亲子关系和夫妻关系,这些道理我都懂,可是我就是做不到。感受自己似乎总是纠结在过去的事情里,不知道该怎么走出来。

这位妈妈的苦恼也是我们很多人的现状,我们看了很多书和文章,觉得人家写的都很道理,也曾下定决心要改变自己,可是到最后总是轻易的被打回原形,什么都没有改变。这是为什么呢?

首先是因为道理是我们的一种防御。我们以为自己知道了很多道理,实际上不是真的知道,只是大脑对自我的一种防御和保护。潜台词是这样的:我知道了很多道理,可我还是没有改变,说明我根本就是改变不了的,这样我就不用
为此浪费时间,并承担改变的责任了。知道而做不到,就不是真的知道,真的知道应该是体现在行动中的。当然,我们也要感谢道理的这种防御的功能,至少在我们还没有做好改变的准备时,它不仅保护了我们,而且也减少了我们内在的焦虑。

其次是因为我们缺少真实的体验。 道理是头脑层面的活动,而改变是身体层面的事情,很多时候我们的身体是不受头脑控制的,所以这就是我们知道却做不到的真正原因。头脑是受意识控制的,而身体更多的是受潜意识支配,头脑知道了,身体却没有知道,就不能算真的知道。所以能真正促使我们的改变的,不是懂了多少道理,而是要通过对潜意识的觉察,让我们的身体有更多的体验。比如你想拥有接纳别人的能力,最好自己被深深的接纳过,你喜欢指责别人,最好对曾经被指责的经历有深深的抱持等等,这些都不是道理能搞定的。

道理能解决的问题真的很有限,喜欢用道理的亲们,千万别上了“道理”的当! 如果你一定要用道理,请别忘了对孩子和自己饱含深情哦!

发布于2015年12月01日 10:34 | 评论数(18) 阅读数(2248) 教育手记

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