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爸爸不陪孩子玩的真相竟然是……


今天是2016年3月22日 顾俊浩8岁3个月15天

这是发生在我们家真实的故事。

上周六我跟几个小伙伴约周日带孩子们去摘草莓,想着俊爸明天休息,刚好可以跟我们一起去,顺便陪陪两个孩子。

可是,周日一大早,当我开始张罗这件事儿时,俊爸却无精打采地说:“你们去吧!我就不去了。”听俊爸这么一说,我马上紧张地问:“都约好了,为什么不去啊?你有别的安排吗?”俊爸懒洋洋地说:“没有,我不想去。”俊爸话音刚落,我的情绪就上来了,大声说:“为什么不想去?你难得有空陪一下两个孩子,再说我们都说好了,昨天约的时候你也听到了,也没说不去啊?现在又说不去是什么意思?”俊爸说:“昨天我以为是你们约好,我又没说要去,要不你们去吧,我今天真的不想去。”我没好气地说:“你不去我一个人带两个孩子怎么去?你今天又没别的事情为什么不想去啊?你难得有空陪一下孩子不行吗?”俊爸不耐烦地回:“我今天想自己休息一下行吗?你也知道我天天上班也很累,难得今天休息,我哪儿也不想去!”

眼看俊爸心意已决,我也不再多说了。憋着一股气向小伙伴们取消了今天的活动,因为我实在没办法一个人带两个孩子,特别是妍宝还要抱在手里。

我正恼火着,看完电视的俊俊想起了今天摘草莓的事儿,问我:“妈妈,我们什么时候出发去摘草莓啊?”我瞥了一眼俊爸,没好气儿地说:“今天不去了,活动取消了。”俊俊一听激动地说:“啊?为什么不去啊?昨天不是说好今天去的吗?”我生气地说:“问你爸呀?”俊俊转头问俊爸:“爸爸,为什么今天不去摘草莓了呀?”俊爸解释说:“今天爸爸有点累,不想去,改天爸爸再带你好不好?”俊俊不情愿地说:“可是今天都说好了呀?我还是想今天去!”俊爸说:“现在草莓还不多,今天去也摘不了多少,等过一段时间我们再去更好。”眼看俊爸态度坚决,俊俊只好不情愿的点了点头,自己玩去了。

孩子很快就接纳了这个安排,可是我这里却有些过不去。我一整天都在心里生俊爸的闷气,想到他为什么就不能为了孩子牺牲一下?想到他已经很久都没有陪孩子去玩了,想到他平时即使在家也是盯着手机,很少陪孩子玩,又想到以前几次带俊俊去外地玩都是我,俊爸根本就没陪孩子出过远门等等,我越想越气,板着一张脸,对俊爸也是爱理不理的。

吃晚饭前,俊爸终于受不了了,开口问:“你今天到底怎么了?一整天都一副苦瓜脸。”我反问:“你不知道我怎么了吗?”俊爸说:“不就是今天没陪你们去玩吗?至于这样吗?”我生气地说:“你只有今天没陪我们去玩吗?我以前带俊俊去外地去玩的时候,你陪过吗?每个周末你又有多少时间是在陪孩子的?平时在家你又花了多少时间在陪孩子?”俊爸说:“不是我不想多花时间陪孩子,我也有自己的事情,自从我自己开公司后,你知道我的压力有多大吗?我每天都要想着公司的事情,有时候连觉都睡不好,休息日客户一个电话就得赶过去,你以为我容易吗?自己开公司不比以前打工,没什么压力,每个月都有固定的工资,周末想去哪里玩都可以,可是现在我需要考虑公司的很多事情,有时候真的没有太多的精力。”我说:“如果自己开公司连休息日和陪孩子的时间都没有了,那我宁愿你不要开公司了,还是向以前一样打工,至少这样你还有时间陪孩子。”俊爸被我说得脸有些挂不住了,赌气地说:“行啊!那下周开始我就把公司关了,还是像以前一样去打工,每个月就拿点固定工资好了,这样你满意了吗?”明明是他不陪孩子,现在说得好像都是我的问题,我委屈的眼泪都要掉下来了,我强忍着情绪说:“随便你好了!自己开公司难道就不休息的吗?你休息的时候我也没见你多陪陪孩子啊?像你这样人在家也不陪孩子,那与人家在外地工作的爸爸有什么两样?反正孩子在眼前你也是看不见的,你有时间玩手机、打麻将,就是没时间陪孩子。”俊爸被我说得越来越生气,反驳说:“我怎么没陪孩子?平时在家我不是也在陪的。”我说:“你陪了多少?连续这几周的周末,哪天你陪孩子出去过?”俊爸说:“那我不是都有事情吗?”我说:“是啊!你一直都很忙,工作在你心里永远排第一位,自己第二位,老婆孩子都靠边站。 ”俊爸不说话了,我在旁边也气得不想再跟他沟通了。过了一会儿,俊爸平静地问:“老婆,说句真心话,相比较我们周围的几位爸爸,你觉得我陪孩子的时间真的很少吗?”

回想着我们周围的几位爸爸,这下轮到我哑口无言了。跟我们认识的几位爸爸相比,俊爸陪孩子的时间确实不算少,而且俊爸很顾家,照顾孩子细心周道,除了没有经常陪我们出去玩,其余的真的挑不出毛病。想到这里,我心里的抱怨和委屈突然一扫而光,原来事情根本就不是我想像的那样,是我一直在编剧本,而忽略了真相。

可是,为什么我要编剧本?为什么在俊爸兼顾了公司和家庭后我还是不满足,对他有如此高的要求和标准呢?我的需求来自哪里?我静下心来认真的思考这个问题,并试图跟自己的内在作链接,很快我就找到了答案。我想到了小时候的自己,仿佛看到了一个小女孩坐在家门口,正翘首期盼着爸爸回来,她是多么渴望爸爸能多陪陪自己。那个小女孩就是我。小时候,爸爸常年在外面工作,偶尔才能回家一次,即使回家也是隔天一大早就走了,而且爸爸是非常内敛沉默的人,记忆中几乎没有爸爸陪我玩的时候,大部分时间都是跟妈妈和妹妹在一起。虽然习以为常,可是有哪个孩子不希望爸爸陪在身边呢?当年的我不会表达,所以把这份渴望深深的埋在了心底。当我听到俊爸不愿意陪我们去玩时,内心对爸爸陪伴的渴望被激活,我把我的感受投射到孩子身上,替孩子来控诉俊爸的不是。所以,事实的真相不是俊爸没有陪孩子,也不是俊爸做得不够好,而是我的内在小孩在俊爸身上找爸爸的影子,不自觉的把对爸爸的要求和标准用到了俊爸身上。想到这里我心里一惊,原来我的需求是这么来的,如果没有深深的觉察到这些,那我和俊爸现实层面的关系必然会受影响,因为他只能做我的丈夫,永远没办法做我理想层面的爸爸啊!想到这里,我不自觉的哑然失笑了,原来问题竟然在我这里,还好我看穿了这一切,有了一种深深的解脱感!

晚上,等孩子们都睡着,我真诚的向俊爸道歉说:“老公,对不起,白天是我不对,是我太无理取闹了。其实你陪孩子的时间真的不算少,而且你还要管理公司,赚钱养家,承担那么多压力,偶尔需要静静的休息一下也是理所当然的。”俊爸说:“你终于知道了?”我说:“是的,我知道了。同时我还想向你分享一下我的觉察和体会,我之所以对你有这么高的要求,其实一方面是不自觉的把你当成爸爸来要求了,另一方面大约是不希望两个孩子经历跟我一样的经历吧!因为我小时候爸爸经常不在家,根本就没有时间陪我玩,我不希望两个孩子将来向我一样,父爱缺失。可是因为这份希望,却忽视了你的付出,实在是太不应该了。还有一个原因,就是有你陪我们一起出去玩,心里会感觉安全些,大约是对你比较依赖吧!是不是这种依赖也是对爸爸的依赖,这个我还需要去深入的觉察。”

俊爸很认真的听完,没有说话。但是接下来的几天,他却用行动来表达了。他陪孩子的时间越来越多,也越来越尽心了。经过这件事情,我深深的明白,在亲密关系中,如果你一味的向对方提要求,可以会让对方不堪重负而放弃努力,甚至会破坏彼此的亲密关系,相反,如果你能及时的觉察自己,看到需求背后的真相,则不仅你能从关系中得到解脱,而且对方才能更好的向你靠近。成长需要空间,只有我做好了自己,对方才能做好他自己。

发布于2016年03月22日 11:24 | 评论数(19) 阅读数(3024) 我的文章

原来我们可以不那么优秀


今天是2016年3月16日 顾俊浩8岁3个月9天

原来我们可以不那么优秀

四天的系统性家庭治疗连续培训结束了,虽然有几分疲累,但更多的却是兴奋,有点回味无穷的满足感。比起课程内容的丰富和震撼,更让我受益匪浅的是盛晓春老师这个人和他所说的一些话。也许有一天我把他所讲的理论和案例都忘了,但我不会忘记他多次提醒我们的一些话,因为它们已悄悄的“扰动”了我:无论是在一个家庭还是在一群人中间,如果你是那个逻辑思维很强,能说会道或是比较有掌控力的人,那么就要注意了,这种人往往会在无形中剥夺别人的某些权力。而当权力分配不均时,就会出现各种矛盾和问题。做家庭治疗师,最忌讳的就是做能力比较强的人。

为什么这些看似平常的提醒会轻易的“扰动”我呢?我想可能是这些话无形中给了我支持的力量吧!因为我既不是逻辑思维很强的人,也不是能说会道的人,所以当盛老师提醒的时候,我就悄悄的在心中窃喜,还好我不是他说的那种人。跟我一起上课的三十多个同学中,大部分都是老师,在第一次小组练习发言后,我就明显的感觉到,无论是语言表达能力,还是现场的掌控感,她们都比我要强很多,让我既羡慕又嫉妒,同时也有莫大的压力,生怕自己的表现会让大家失望。是盛老师的这番话解救了我,让我内心变得无比轻松,因为我不仅不必追赶羡慕的对象,而且自己这种有点“糟糕”的状态似乎还是被认可的,这样的支持真的是足够强大,让我瞬间充满了力量。

只是悄悄的高兴完了,放松过了,又觉得哪里有些不对,事情似乎并不是表面的这般简单,还有藏在深处的一些东西没有被看到。我觉察了一会儿,试着在心里自问自答:为什么我感觉如此轻松?因为我释放掉了心里的压力。为什么我会有压力?因为人家的表现很优秀。为什么人家表现好我就有压力?因为我想超越别人,做那个最优秀的人。为什么我想做那个最优秀的人?因为只有最优秀的人才能被看见,被认可,才会有存在的价值,才能得到鲜花和掌声。

问答到这里,我被自己意识深处的这些想法吓一跳,原来轻松与压力的背后,竟然藏着这么多的可怕信念,如果不深入觉察,我根本就不会发现。只是,再往深了探究,我的这些信念和想法又来自哪里呢?

或许与我的成长经历有关。我出生在一个四口之家,我下面还有一个妹妹。小学之前的事我大都不记得了,只依稀听母亲提起过一些。从小到大的我都很优秀,从小学开始,我的成绩就一直名列前茅,到中学时不仅成绩好,而且还经常在学校的演讲比赛中获奖。中考的时候以超出分数线几十分的成绩毫无疑问的考上了我期盼已久的师范学校。到了师范,我的成绩仍然在年级的前面,几乎每学期都能拿到奖学金,而且在学习中专课程的同时,自修了大专的课程,毕业时拿到了中专和大专的双文凭,这在当时整个年级都是屈指可数的。毕业后虽然没能如愿的找到教师的岗位,但是我一直在不同的企业里担任着管理的岗位,同时始终保持着学习的热情,参加了浙江大学的汉语言文学本科的自学考试,并拿到了学士学位。除此之外,还经常考各种证书充实自己,会计证,英语等级证,教师资格证,普通话等级证,心理咨询师证等等,只要是我想考的证,都考过了(后来我才知道,那些我不想考的或许才是最难的,因为害怕失败后会体验到不够优秀的焦虑感,所以干脆主观上放弃了)。我一直以为我很优秀,也一直努力的用各种方式证明着我的优秀,觉得这些都是理所当然的事情。

直到几年前考了心理咨询师,并接待了来访者之后,我才从一位来访者的困惑中,感悟到了自己的一些问题。那是一位焦虑的妈妈,是为孩子的问题打电话来咨询的。妈妈说,她的孩子今年7岁,上小学一年级,可是一个学期下来,各科成绩都不理想,除了数学得过两次100分,其余的科目都只有90多分,这位妈妈因此特别焦虑,她说自己小学的时候各科成绩都是100分,没有低于95分的,担心孩子这样下去没办法考上好的大学,将来找不到好的工作,没办法适应社会,无法获得幸福。我感觉到这位妈妈在焦虑孩子问题的背后,似乎还藏着很深的恐惧。妈妈后来的话证实了我的猜想。她说,我家里还有一个弟弟,比我小两岁。我从小就是别人眼中的优秀孩子,不仅学习成绩好,而且特别懂事。从小到大我的成绩都是年级前几名,大学上的重点,工作单位也是我们这里数一数二的,老公很优秀,孩子也很可爱。从小到大我一直是别人羡慕的对象,但是不知道为什么,我却经常会有莫名的压力,我不知道这些压力来自哪里,也不知道自己在害怕些什么。听她说到这里,我突然明白,她恐惧的或许正是她害怕某天会失去这些优秀的光环,她将看不到自己的存在,所以她需要拼命的掌控外在的东西,用外在的东西来证明她是优秀的,是有存在价值的,于是学历,工作,丈夫和孩子都成了她优秀的证明。现在孩子的成绩没有达到妈妈期望值,妈妈就接受不了了,她可能认为孩子的成绩不好,等于她的教育失败,而这种失败激发了妈妈内心的深层恐惧,所以妈妈才会如此焦虑。

我把我的这些想法说给了这位妈妈听,同时也给了她最大的抱持和接纳,并感同身受的分享了一些自己的看法,她的情绪慢慢平复,表示要好好的想一想我说的话,然后就挂断了电话。我不知道为什么会对这位素未谋面的妈妈的感受有如此之深的理解,直到几个月这后的某天我才发现,原来是因为我从这位妈妈的身上,看到了自己的影子,感受到了我们的优秀或许不是理所当然,这背后似乎还有故事。如果可以不优秀,就能得到我们想要的东西,比如爱,认可,接纳,看见等等,我们是否还需要用优秀去换取?

想到这里,我依稀的记起小时候,为了得到母亲的夸赞,我刻苦的练字,就是因为母亲曾说过我的字写得端正。为了得到母亲的表扬,我埋头在田里拼命的干活,就是因为母亲曾说我干活快。为了得到母亲的认可,我发奋的学习,就是因为母亲曾以我的成绩为荣……原来,我所有的优秀都是有条件,是为了得到母亲夸赞,表扬,认可和看到,只是母亲大约不会知道,为了得到这些,我曾付出过多少眼泪和汗水。如果不是借由这些事情来激活,连我自己都不知道,原来优秀的表面风光背后,竟然藏着这么多无法言说的伤痛,和无处诉求的恐惧。难怪,这些年我一直会害怕,常常感觉压力,也经常焦虑,原来就像这位妈妈一样,我们真正担心的不是我们不够优秀,而是害怕失去心中的那份爱。虽然我们人长大了,但是感觉却一直停留在小时候,那个小小的孩子,为了得到父母的爱,拼了命让自己变成最优秀的,因为只有这样父母才看得见啊!当父母之爱都要用条件去换取,那我们注定会是悲剧。好在我看到了优秀背后的真相,就有机会通过成长去疗愈自己。

没想到疗愈的机会来得这么快。那是一年前的某天,有家单位叫我去面试,是我比较感兴趣的一个岗位。面试的时候,主任看了我的简历,说了这么一番话:看来你是个多面手,考了这么多证书,又有丰富的管理经验,是个难得的人才,只是我担心你是否能在我们这个行业里面坚持下来,毕竟在原来的行业你已经做得很不错了。面试的结果如我所料,我落选了。回家的路上,回想着主任的话,我泪如雨下,不是因为我落选,而是因为他的话戳中了我心里的一些东西。首先我感觉特别委屈,因为证书和经验不是我真正想要的,只是我证明自己的一种手段,可是我费尽千辛万苦得到的这些东西,在他这里却变成了质疑,这是一种怎样的打击?其次,我感觉到在优秀的防御背后,是我脆弱的内心,我用优秀武装到牙齿,来代言我的存在,可是当优秀被否定时,真实在我在何处?我的存在价值在哪里?想到这里我哭得更用力了,仿佛要哭尽这么多年来压在心里委屈。哭完之后,我更加确定,这些“优秀”根本就不是我想要的,这些年为了追逐它们我付出了很多,却一点也不快乐,现在我看清了这一切,终于可以试着慢慢把它放下了。我非常的感激这位主任,他不仅帮助我看到了自己的内在,而且还给了一种信号——不优秀的人也是有存在价值的,他们要找的就是不那么优秀的人。

有了这些前提,盛老师那番话的“扰动”似乎变得顺理成章。得到有如盛老师般权威人物的支持,我变得更有力量,也更加坚信了自己的信念:原来我是可以不那么优秀的,原来不优秀的我是可以被看到,被接纳,并有存在价值的。我不必通过优秀来武装自己,把周围的人当成我的假想敌,让自己的内心变得孤独。也不必通过优秀来证明自己,把自己变成没有情感的工具,忽视自己的内在感受。更不必借助外在的优秀来代言,去填补自己内在的匮乏,让自己陷入到无尽的恐惧之中。当信念改变之后,我的内心变得无比的平静和轻松。我更喜欢跟这样的自己在一起。

最后,我想把我的感悟分享给坚持在育儿路上的你:不要让孩子用优秀去换取你的爱,无论孩子是否优秀,都值得拥有我们最好的爱!

发布于2016年03月16日 15:57 | 评论数(18) 阅读数(1946) 教育手记

为什么孩子经常尿裤子?


今天是2016年3月9日 顾俊浩8岁3个月2天

案例:我家女宝宝三周岁多了,有时在外面玩滑滑梯,玩沙子什么的,就把裤子尿湿了,有人说她玩的太投入忘了,这几天特别厉害,基本每天都有一到二次尿裤子,我有点担心,是别人说的那种原因吗?

俊妈回复:

1、孩子反复尿裤子或尿床可能与孩子正处在性心理发展的肛欲期有关。精神分析大师弗洛伊德把人的性心理发展分为五个阶段:分别是口欲期,肛欲期,性器期,潜伏期和生殖期,而2到4岁的孩子正处在性心理发展的肛欲期,肛门和尿道括约肌的收缩和放松都可以给孩子带来性的体验,所以这个时期的孩子会表现为通过反复憋大便或小便的方式体验性快感,并将大便或小便解在裤裆里的现象。如果成年人不加以干涉,能够用轻松和包容的态度对待孩子,孩子的肛欲期一般经历两个月左右就会结束。如果成年人对孩子大小便的训练太严厉,孩子就会感觉紧张,心理压力大,会扰乱孩子控制大小便的自然节律,孩子将大小便解在裤子里的次数就越多,肛欲期拖延的时间也就越长。有的孩子几个月甚至半年多都不结束肛欲期,孩子的性心理发展就会处在停滞状态。所以当孩子出现反复的尿裤子或尿床的情况时,家长要先观察,孩子是否有憋小便或大便憋得满脸通红的时候?如果有,则多数与孩子正处在肛欲期有关。这个时候家长就需要放松心情,不要给孩子压力,轻松愉快的陪伴孩子顺利的度过这个时期。

2、孩子反复尿裤子或尿床与家长的处理方式有关。我问过这位妈妈,孩子前几次尿裤子的时候,她是怎么处理的?妈妈说骂孩子了,有时候刚换好裤子又尿了妈妈还打孩子了。孩子尿裤子越来越厉害的原因就在这里。一是家长的打和骂强化了尿裤子这件事,最初孩子可能是玩太投入一时忘了,但被家长通过打和骂强化以后,孩子的心理压力越来越大,反而会不自觉的重复这件事,于是尿裤子变得更厉害了。二是孩子可能在用尿裤子这件事让你体会她的感受,因为只要她一尿裤子你就会有情绪,就会难受,然后你把你的难受通过打和骂的方式发泄给孩子,让孩子感觉很难受,但是孩子又不会表达,更不能向你发泄,只好学了你的模式,用尿裤子被动攻击的方式让你难受。孩子尿裤子的行为背后,是孩子无法言说的内心痛苦的一种表达。所以要想孩子不尿裤子或尿床,首先在孩子最初尿裤子的时候,家长不要强化孩子的这种行为,平静的帮孩子换裤子或换床单就可以了。其次在孩子因为尿裤子或尿床生气和愤怒的时候就体会一下自己难受的感觉,尽量不把自己的情绪发泄到孩子身上,孩子也就不需要再用尿裤子或尿床的方式来回应家长的情绪了。

3、孩子反复尿裤子或尿床与家长的紧张或焦虑的情绪有关。武志红老师说过,每一个问题孩子的背后,都有一个焦虑的妈妈。武老师的话套用到这位妈妈的身上同样管用。何以见得呢?

妈妈说:孩子在家不会尿裤子,想尿尿了都会和我说。在外面有小朋友玩的很开心的时候就不理我了。

我问:从孩子尿裤子后,你在外面陪着孩子时会有紧张和担心吗?担心孩子又尿裤子?

妈妈说:是的。我会过会问她要不要尿尿的,她说不尿,再过会就发现裤子是湿的。

我说:那就对了,孩子应该是感受到你紧张和焦虑的情绪,而这些情绪背后是你对她的不信任,以及对她尿裤子的不接纳,孩子不愿意跟带着情绪的妈妈亲近,同时为了配合你的担心,就真的尿裤子了。

孩子在家是不尿裤子的,有什么话会跟妈妈说,可是在外面就会尿裤子,而且不会跟妈妈说。表面上看似乎是孩子跟小朋友玩得太开心太投入而忘了跟妈妈说,可孩子在家就没有玩得开心和投入的时候吗?为什么在家就不尿裤子呢?显然真实的原因不是孩子玩得太投入没有跟妈妈说,而是孩子不愿意跟妈妈说,因为孩子感受到了妈妈紧张和焦虑的情绪,而这些情绪背后是妈妈对她的不信任,以及对她尿裤子的不接纳,孩子不愿意跟带着情绪的妈妈亲近。同时为了配合妈妈的担心,就真的尿裤子了。这也就是为什么妈妈每次问孩子要不要尿尿,孩子说了不尿,过会儿又尿裤子的真实原因。在情绪的作用力之下,妈妈带着焦虑的提醒变成了暗示,孩子接受了妈妈暗示,果真尿裤子了。孩子在应付尿尿这件事情时,还要花很多精力去应付妈妈的情绪压力,这严重的打乱了孩子的内在秩序,表现在行为上就是反复尿裤子了。可见让孩子难以应付的不是尿尿这件小事,而是妈妈的紧张和焦虑。

4、要解决孩子反复尿裤子或尿床的问题,家长要先处理好自己的情绪。我们常常以为,是孩子尿裤子这件事情让我们有情绪,可以深入的想一想,真是这样的吗?很显然不是,真正让我们焦虑的是我们对这件事情的看法和想法,以及隐藏在这件事情背后的一些固定信念。比如孩子不能尿裤子,孩子反复尿裤子会形成不良的习惯,孩子尿裤子是件很羞耻的事情,会让我们没有面子,孩子尿裤子会影响孩子正常的生活节奏,甚至影响孩子的心理健康等等,通过尿裤子这件小事,我们可以编出很多剧本来吓自己,让自己沉浸在恐惧与焦虑里。所以我们要认识到,让我们焦虑的不是孩子尿裤子这件事,而是我们对这件事情的看法。

5、那么我们的看法和固定信念又来自哪里呢?来自原生家庭,我们的父母那里。所有对孩子尿裤子或尿床问题介意的家长,不妨去深入的觉察一下,你小时候是否有尿裤子的经历,是否曾经被父母责备过,是否因此而感到羞耻?小时候父母的信念会深深的影响我们,让我们以此为标准去要求孩子,而小时候难以言说的情绪体验,也会不自觉的传递给孩子,让孩子体验我们曾经的痛苦。所以孩子尿裤子或尿床这件事只是一个导火线,它激活了潜伏在我们内在那份羞耻与恐惧的感觉,我们要深深的去看到和拥抱它,才能真正的把它放下,让它不再影响我们的生活。

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发布于2016年03月09日 17:03 | 评论数(3) 阅读数(3131) 俊妈答疑

做个坦承的妈妈原来并不可怕


今天是2016年3月4日 顾俊浩8岁2个月26天

二年级下学期开学第一天晚上,俊俊跑到房间问我:“妈妈,今晚的课外阅读我看20分钟的《读写新思维》好吗?”想起去年让他做做《读写新思维》书上的阅读题,他的百般推诿和各种不情愿,我好奇地问:“为什么突然想到要看《读写新思维》呢?”“因为上学期王青的家校联系本上写了看《读写新思维》,姚老师给他的评语里面写了一个“棒”字,我也想要姚老师给我一个“棒”啊!”看我不说话,俊俊又说:“而且我觉得《读写新思维》里的题目做起来太难了,但看看还是需要的,反正也是一种课外阅读嘛!”听完俊俊的话,我心里有一丝不悦,一方面因为他如此看重老师的评价,竟然为了追求老师的认可去模仿别人;另一方面又担心他随意的更换阅读书籍会影响阅读的效率和质量;更深层次的原因是对他把《读写新思维》当成30分钟课外阅读的一部分感到不满,觉得他想偷懒,减少阅读量,因为在我看来《读写新思维》是30分钟课外阅读之后再看的。

想到这里,我的质问脱口而出:“老师的评价对你而言就真的那么重要吗?一定要得到“棒”才能证明你看过课外书了吗?”俊俊不说话了。我又问:“那你能确定你学王青的样子看《读写新思维》老师就一定会给你一个“棒”?或许人家是看了别的课外书后再看的《读写新思维》呢?也有可能人家根本就不止看20分钟呢?”俊俊反驳说:“我看过他的家校联系本,上面就写了看《读写新思维》的。”我意识到自己有些急切了,缓了缓语气说:“要么这样,你把手上正在看的课外书先看完再看《读写新思维》,或者《读写新思维》每天先看10分钟,等手上的课外书看完了再来看?”沉默了一会儿,俊俊说:“那好吧!”但我能感觉出俊俊心里是不太情愿的。

俊俊走后,我的内心慢慢平静,猛然想起,不是前几天才跟俊俊约定好从这学期开始把看课外书的自主权还给他?怎么才开学第一天我又忍不住的干预了?明明跟孩子约定的话还在耳边啊!

“宝贝,想到寒假里因为课外阅读我们发生的冲突,我心里特别难受,我真的不希望因为看书的事影响我们之间的关系,所以我决定从这学期,也就是今天开始,你的课外阅读我不再干预了,也就是说你想看什么课外书,什么时候看,看多少分钟,都由你自己决定,好吗?”

“那如果我不想看呢?”

“不想看也没关系啊,那就不看呗!妈妈小时候也没有天天看书,成绩也照样很好啊!”

“真的?”

“当然是真的,妈妈想通了,看书是你自己的事情,应该完全由你自己决定,这既是你的权利,也是你的责任,我应该把权利和责任都还给你,这样你也轻松,我也轻松,你觉得呢?”

“太好啦!谢谢妈妈!”

正当我陷入自责时,突然意识到情况有些不对,好像不是我主动干预俊俊的课外阅读,而是他来问我,把我卷进他跟阅读的事儿里的。如此说来,我就需要反思:为什么俊俊明明知道我已经把看课外书的自主权还给他,却还要来问我呢?这到底是之前的习惯使然?还是他需要得到我的认可?还是他的一种试探性的反应?试探我是否说话算数真的放手了?

不管是哪一种原因,我的表现都让他失望了。我既没有帮助他戒掉习惯,也没有给予他足够的认可,更没有经受住他的试探。我如此急不可耐的就被卷入其中,是不是说明我根本就没有真正放手呢?聪明如俊俊一定是很早就看穿这一切,所以才故意来问我的吧?想到这里,我心里涌起一丝惭愧。说到与做到终究还是有距离的,意识到与行动到终究还是有空间的。我很感激俊俊没有当面拆穿我,同时也很担忧我的说话不算数会给俊俊树立一个不好的榜样,最重要的我意识到这种习惯性的思维和无处不在的控制欲望真的好可怕,无形中操控和指挥着我,并借由我的手来控制孩子,让我不自觉的违背了初衷。我无法保证下次再出现同样的情况时,我能保持觉察,不带情绪的帮助俊俊。

可是,担心是没有用的,我马上转念:既然做不了完美妈妈,那就做个坦承的妈妈吧!和俊俊好好沟通,或许会有意想不到的收获呢!

我叫来俊俊,温和地对他说:“宝贝,对不起,刚刚是妈妈太急躁,说话的语气很不好。前几天我们已经约定好了,我不再干预你的课外阅读,可是当你问我的时候,我还是插手了,而且还明显的带有情绪,想把我的意见强加到你身上。好在现在妈妈意识到了我的问题,所以我很真诚向你道歉,并郑重承诺,我们之前的约定依然有效,你课外阅读的事全部由你自己决定。当然如果你需要征求我的意见,我还是很乐意帮助你,但绝不会强迫你,好吗?”俊俊急切的问:“那我今天晚上可以看《读写新思维》吗?”我说:“当然可以。”俊俊高兴地说:“太好啦!我就想看这本书,那我去看了哦!”见他正要走出房间,我又叫住他说:“等一下,妈妈还想再问一下,我之前明明说过不管你阅读的事儿,可是你问我的时候,我还是管了,而且还明显的给你施压了,你有没有觉得很失望或是愤怒?”俊俊想了想说:“也没有吧,我只是有时候希望得到你的支持。”我说:“好的,谢谢你告诉我这些,我还有个事情需要请你帮忙,如果以后我又忘了约定,再干预你看书的事情时,请你务必要提醒我,并大声的告诉我,看书是你自己的事情,不需要我插手,行吗?我怕我有时候会管不住自己,所以请你监督我,好吗?”“好的。没关系的,我有时候也管不住自己的。”俊俊说完,轻松的蹦跳着离开了。

看着他离去的背影,我在心里暗暗感叹,孩子的包容和同理之心真的比我们要强大很多。在俊俊爱的回馈之下,我突然觉得,原来做一个犯错的妈妈也没有那么可怕呢!或许我没那么完美,也放弃了权威,但是我知错能改,勇于面对,并用尊重赢得了俊俊的包容,这么真实又贴切的做人道理大约比看书更管用吧!我放手了孩子的看书事儿,不仅让孩子学会了对自己负责,而且收获了我和孩子关系的融洽,同时又用身体力行的方式传递给了孩子做人的道理,是不是一举多得呢?

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发布于2016年03月04日 14:57 | 评论数(7) 阅读数(2235) 俊妈随笔

吝啬给予别人肯定的真相


今天是2016年3月1日 顾俊浩8岁2个月23天

                                   吝啬给予别人肯定的真相

 都说亲密关系是一面镜子,能照出我们的潜意识,自从有了这个认识以后,我开始对跟俊爸的互动保持着一份觉察,未曾想在俊爸这面镜子的映衬之下,收获颇丰。

公司的系统已经上了一段时间了,因为之前有购买过一个系统,且以无疾而终结局,所以对这个系统我一直抱着怀疑的态度,不敢投入太多的精力。可是,在俊爸的几次演示下用了一段时间后,发现这个系统还是蛮好用的,很多账目都比较清楚,因此今天下午忍不住对俊爸说:“嗯,这个系统确实不错,用起来很清晰。”

俊爸听完乐呵地说:“你都这么说了,那说明这个系统确实不错,要知道想听到你的一句肯定有多难!” 我说:“真的吗?我真的如此吝啬于给予你肯定吗?我自己完全感觉不到啊?”想了一会儿,我又说:“我没有给予你肯定,不是你不够好,而是我的问题,是我害怕对你的肯定太多了,我在你面前就变得无足轻重了。所以以前是我给不出,不是你的问题,现在的我通过学习以后,内在慢慢丰盛了,就有能力给出肯定了。”

要是换作以前,听到俊爸说”听到你一句肯定有多难时“,我肯定会反驳他说:“那是因为你根本就没有值得我肯定的地方。”直接狠狠的打击他一下,以此来证明我是对的,他是错的。可如今的我,却不再只关注对错是非,也不再只把关注点放到他身上,当我收回目光,愿意看到自己时,我的敌意悄悄的就没有了,再深入的觉察自己,我才发现原来俊爸的这句不太中听的话,竟然是一份珍贵的礼物。它帮我更好的看到,并认识了那个我不曾知道的自己。

如果不是俊爸的这句反馈,我完全不知道原来我是如此的吝啬给予别人肯定,如果没有这句话背后深深的自我觉察,我会认为是别人做得不够好,不配得到我的肯定,而不会反思自己为什么就是给不出肯定?当我认为是别人的问题,把责任怪在对方身上时,会无形中影响我的关系;而一个总是没办法肯定别人的人,自然也没有办法对自己感到满意,这样就会让自己不自觉的处于痛苦之中。而无法承受痛苦的我,必然会想办法外求,期望得到别人的肯定,用别人的肯定来填补自己内在的伤。可是一个很少给予别人肯定的人,又怎么可能得到别人更多的肯定呢?于是通过如此伤己又伤人的方式,让我和我的关系处在无休止的恶性循环之中……

当我借助俊爸的反馈,觉察到自己这些无意识的心理和行为模式之后,改变就悄悄地发生了。我不再陷入其中,而是自由的抽身出来,以旁观者的眼光去反思这一切。为什么我们就是给不出肯定呢?仔细分析起来,大约有以下四点原因:首先,一个没有办法给予别人肯定和认同的人,多数是小时候很少得到父母肯定和认同的人,也就是说他没有或少有得到肯定和认同的经验体验,自己都缺少的,又怎么有能力给予别人呢?或者是他直接复制了父母小时候对待他的模式,移情式的运用到现在的人际关系中,从这层意义上说,吝啬给予的人,自己本身也是一个受害者。其次,一个没办法给予别人肯定和认同的人,大约也是一个边界不太清楚的人,他害怕过多的肯定或是认同了别人,自己会有被融合和吞噬的感觉,自己的声音听不到了,存在感没有了,这种感觉会让他特别恐慌,因此选择用不肯定别人的方式来保护自己。再次,一个没办法给予别人肯定和认同的人,多数是外在比较自大,内在比较自卑的人,他害怕给予别人太多的肯定,别人就超越了自己,自己的价值感就降低了,所以他的不给予别人肯定是一种防御,是为了掩盖内在的匮乏。最后,一个没办法给予别人肯定和认同的人,大约也是对自己要求极高的人,因为对自己要求高,所以不容易对自己满意,而一个对自己不满意的人,也很难对别人满意,自然就给不出肯定和认同了。

原来,给不出肯定的背后,竟然会有如此多的内心戏。如果不去读懂,不去看到,不去疗愈,而只是一味的在外在找原因,就会永远也看不到真实的自己,永远让自己处于痛苦之中。相反,当我看清这一切的时候,我的内心突然感觉无比的自由和轻松。我不再需要向外渴求肯定和认同,而是开始倾听自己内在的声音,去关注自己的需求,自己滋养自己。我不再害怕给予别人肯定,因为我认识到对别人的肯定不是承认自己不如别人的
自我贬低,而是有能力去看见和欣赏别人精彩的内在丰盛,一个懂得欣赏别人的人,一定会赢得别人的欣赏。我不再苛求别人的肯定和认同,因为我深深的认识到,别人没有给我肯定和认同,不是我不够好,而是别人还没有能力给出……

当然,这一切都得感谢俊爸,是他恰到好处的回应,让我意识到原来他如此在意我的肯定,并从我的肯定中收获了愉悦。他的愉悦感染了我,让我有勇气坦诚的面对自己,觉察自己,反思自己,并收获如许!


因为我得到了这份自由,并从关系中解脱,所以我愿意把我的收获分享给你!期待你也能找到属于你的自由。


发布于2016年03月01日 16:55 | 评论数(6) 阅读数(1827) 俊妈随笔

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