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原来我们可以不那么优秀


今天是2016年3月16日 顾俊浩8岁3个月9天

原来我们可以不那么优秀

四天的系统性家庭治疗连续培训结束了,虽然有几分疲累,但更多的却是兴奋,有点回味无穷的满足感。比起课程内容的丰富和震撼,更让我受益匪浅的是盛晓春老师这个人和他所说的一些话。也许有一天我把他所讲的理论和案例都忘了,但我不会忘记他多次提醒我们的一些话,因为它们已悄悄的“扰动”了我:无论是在一个家庭还是在一群人中间,如果你是那个逻辑思维很强,能说会道或是比较有掌控力的人,那么就要注意了,这种人往往会在无形中剥夺别人的某些权力。而当权力分配不均时,就会出现各种矛盾和问题。做家庭治疗师,最忌讳的就是做能力比较强的人。

为什么这些看似平常的提醒会轻易的“扰动”我呢?我想可能是这些话无形中给了我支持的力量吧!因为我既不是逻辑思维很强的人,也不是能说会道的人,所以当盛老师提醒的时候,我就悄悄的在心中窃喜,还好我不是他说的那种人。跟我一起上课的三十多个同学中,大部分都是老师,在第一次小组练习发言后,我就明显的感觉到,无论是语言表达能力,还是现场的掌控感,她们都比我要强很多,让我既羡慕又嫉妒,同时也有莫大的压力,生怕自己的表现会让大家失望。是盛老师的这番话解救了我,让我内心变得无比轻松,因为我不仅不必追赶羡慕的对象,而且自己这种有点“糟糕”的状态似乎还是被认可的,这样的支持真的是足够强大,让我瞬间充满了力量。

只是悄悄的高兴完了,放松过了,又觉得哪里有些不对,事情似乎并不是表面的这般简单,还有藏在深处的一些东西没有被看到。我觉察了一会儿,试着在心里自问自答:为什么我感觉如此轻松?因为我释放掉了心里的压力。为什么我会有压力?因为人家的表现很优秀。为什么人家表现好我就有压力?因为我想超越别人,做那个最优秀的人。为什么我想做那个最优秀的人?因为只有最优秀的人才能被看见,被认可,才会有存在的价值,才能得到鲜花和掌声。

问答到这里,我被自己意识深处的这些想法吓一跳,原来轻松与压力的背后,竟然藏着这么多的可怕信念,如果不深入觉察,我根本就不会发现。只是,再往深了探究,我的这些信念和想法又来自哪里呢?

或许与我的成长经历有关。我出生在一个四口之家,我下面还有一个妹妹。小学之前的事我大都不记得了,只依稀听母亲提起过一些。从小到大的我都很优秀,从小学开始,我的成绩就一直名列前茅,到中学时不仅成绩好,而且还经常在学校的演讲比赛中获奖。中考的时候以超出分数线几十分的成绩毫无疑问的考上了我期盼已久的师范学校。到了师范,我的成绩仍然在年级的前面,几乎每学期都能拿到奖学金,而且在学习中专课程的同时,自修了大专的课程,毕业时拿到了中专和大专的双文凭,这在当时整个年级都是屈指可数的。毕业后虽然没能如愿的找到教师的岗位,但是我一直在不同的企业里担任着管理的岗位,同时始终保持着学习的热情,参加了浙江大学的汉语言文学本科的自学考试,并拿到了学士学位。除此之外,还经常考各种证书充实自己,会计证,英语等级证,教师资格证,普通话等级证,心理咨询师证等等,只要是我想考的证,都考过了(后来我才知道,那些我不想考的或许才是最难的,因为害怕失败后会体验到不够优秀的焦虑感,所以干脆主观上放弃了)。我一直以为我很优秀,也一直努力的用各种方式证明着我的优秀,觉得这些都是理所当然的事情。

直到几年前考了心理咨询师,并接待了来访者之后,我才从一位来访者的困惑中,感悟到了自己的一些问题。那是一位焦虑的妈妈,是为孩子的问题打电话来咨询的。妈妈说,她的孩子今年7岁,上小学一年级,可是一个学期下来,各科成绩都不理想,除了数学得过两次100分,其余的科目都只有90多分,这位妈妈因此特别焦虑,她说自己小学的时候各科成绩都是100分,没有低于95分的,担心孩子这样下去没办法考上好的大学,将来找不到好的工作,没办法适应社会,无法获得幸福。我感觉到这位妈妈在焦虑孩子问题的背后,似乎还藏着很深的恐惧。妈妈后来的话证实了我的猜想。她说,我家里还有一个弟弟,比我小两岁。我从小就是别人眼中的优秀孩子,不仅学习成绩好,而且特别懂事。从小到大我的成绩都是年级前几名,大学上的重点,工作单位也是我们这里数一数二的,老公很优秀,孩子也很可爱。从小到大我一直是别人羡慕的对象,但是不知道为什么,我却经常会有莫名的压力,我不知道这些压力来自哪里,也不知道自己在害怕些什么。听她说到这里,我突然明白,她恐惧的或许正是她害怕某天会失去这些优秀的光环,她将看不到自己的存在,所以她需要拼命的掌控外在的东西,用外在的东西来证明她是优秀的,是有存在价值的,于是学历,工作,丈夫和孩子都成了她优秀的证明。现在孩子的成绩没有达到妈妈期望值,妈妈就接受不了了,她可能认为孩子的成绩不好,等于她的教育失败,而这种失败激发了妈妈内心的深层恐惧,所以妈妈才会如此焦虑。

我把我的这些想法说给了这位妈妈听,同时也给了她最大的抱持和接纳,并感同身受的分享了一些自己的看法,她的情绪慢慢平复,表示要好好的想一想我说的话,然后就挂断了电话。我不知道为什么会对这位素未谋面的妈妈的感受有如此之深的理解,直到几个月这后的某天我才发现,原来是因为我从这位妈妈的身上,看到了自己的影子,感受到了我们的优秀或许不是理所当然,这背后似乎还有故事。如果可以不优秀,就能得到我们想要的东西,比如爱,认可,接纳,看见等等,我们是否还需要用优秀去换取?

想到这里,我依稀的记起小时候,为了得到母亲的夸赞,我刻苦的练字,就是因为母亲曾说过我的字写得端正。为了得到母亲的表扬,我埋头在田里拼命的干活,就是因为母亲曾说我干活快。为了得到母亲的认可,我发奋的学习,就是因为母亲曾以我的成绩为荣……原来,我所有的优秀都是有条件,是为了得到母亲夸赞,表扬,认可和看到,只是母亲大约不会知道,为了得到这些,我曾付出过多少眼泪和汗水。如果不是借由这些事情来激活,连我自己都不知道,原来优秀的表面风光背后,竟然藏着这么多无法言说的伤痛,和无处诉求的恐惧。难怪,这些年我一直会害怕,常常感觉压力,也经常焦虑,原来就像这位妈妈一样,我们真正担心的不是我们不够优秀,而是害怕失去心中的那份爱。虽然我们人长大了,但是感觉却一直停留在小时候,那个小小的孩子,为了得到父母的爱,拼了命让自己变成最优秀的,因为只有这样父母才看得见啊!当父母之爱都要用条件去换取,那我们注定会是悲剧。好在我看到了优秀背后的真相,就有机会通过成长去疗愈自己。

没想到疗愈的机会来得这么快。那是一年前的某天,有家单位叫我去面试,是我比较感兴趣的一个岗位。面试的时候,主任看了我的简历,说了这么一番话:看来你是个多面手,考了这么多证书,又有丰富的管理经验,是个难得的人才,只是我担心你是否能在我们这个行业里面坚持下来,毕竟在原来的行业你已经做得很不错了。面试的结果如我所料,我落选了。回家的路上,回想着主任的话,我泪如雨下,不是因为我落选,而是因为他的话戳中了我心里的一些东西。首先我感觉特别委屈,因为证书和经验不是我真正想要的,只是我证明自己的一种手段,可是我费尽千辛万苦得到的这些东西,在他这里却变成了质疑,这是一种怎样的打击?其次,我感觉到在优秀的防御背后,是我脆弱的内心,我用优秀武装到牙齿,来代言我的存在,可是当优秀被否定时,真实在我在何处?我的存在价值在哪里?想到这里我哭得更用力了,仿佛要哭尽这么多年来压在心里委屈。哭完之后,我更加确定,这些“优秀”根本就不是我想要的,这些年为了追逐它们我付出了很多,却一点也不快乐,现在我看清了这一切,终于可以试着慢慢把它放下了。我非常的感激这位主任,他不仅帮助我看到了自己的内在,而且还给了一种信号——不优秀的人也是有存在价值的,他们要找的就是不那么优秀的人。

有了这些前提,盛老师那番话的“扰动”似乎变得顺理成章。得到有如盛老师般权威人物的支持,我变得更有力量,也更加坚信了自己的信念:原来我是可以不那么优秀的,原来不优秀的我是可以被看到,被接纳,并有存在价值的。我不必通过优秀来武装自己,把周围的人当成我的假想敌,让自己的内心变得孤独。也不必通过优秀来证明自己,把自己变成没有情感的工具,忽视自己的内在感受。更不必借助外在的优秀来代言,去填补自己内在的匮乏,让自己陷入到无尽的恐惧之中。当信念改变之后,我的内心变得无比的平静和轻松。我更喜欢跟这样的自己在一起。

最后,我想把我的感悟分享给坚持在育儿路上的你:不要让孩子用优秀去换取你的爱,无论孩子是否优秀,都值得拥有我们最好的爱!

发布于2016年03月16日 15:57 | 评论数(18) 阅读数(1925) 教育手记

如何正确解读孩子的拖拉


今天是2015年12月24日 顾俊浩8岁17天

如何正确解读孩子的拖拉

 一位妈妈在网上求助:俊妈,你好!孩子早上拖拉怎么办?叫起床得叫半天,起来还磨叽什么事情都不干,做任何事情都要催。跟妈妈深入交流后发现,孩子的拖拉主要表现在孩子不愿意做的事情上,而早起上学恰恰是妈妈的要求,而非孩子的意愿。妈妈担心孩子幼儿园的节奏会变成习惯,没法适应小学的生活,因此希望孩子从大班开始就按小学的标准来上学。而还是大班的孩子呢?没办法或是不愿意跟上妈妈的需求,但又没有能力直接反抗妈妈,或是直接反抗无效,所以只能用“拖拉”的办法来消极应对。妈妈发现了孩子“拖拉”的问题,更加证实了自己的担心,于是焦虑更甚,给孩子贴上“拖拉”的标签,各种催促和逼迫,妈妈与孩子间的恶性循环就此形成,孩子“拖拉”的毛病在妈妈的强烈暗示下和与妈妈的漫长斗争中悄悄的变成习惯。

这就是孩子拖拉原由的一种。我相信现实生活中有很多父母都会遇到孩子的“拖拉”,但是不同的父母对此有不同的解读,下面就结合我所遇到和了解过的孩子的拖拉问题,来谈谈我对孩子拖拉和磨蹭的理解和解读,并分享一些应对孩子拖拉的方法吧!

不是孩子拖拉,只是孩子的生活节奏与成人不同
 

很多时候,我们说孩子拖拉,其实是对孩子的一种误解。首先,孩子还小,很多事情都还在学习和练习的阶段,如果用成人的标准来要求孩子,孩子肯定做不到,也跟不上的,如果就此认为孩子拖拉,显然是不公平的。其次,孩子是活在当下的,每个当下对孩子来说都是非常重要的体验,他们享受着每个当下的时光。比如孩子刷牙可以跟牙膏玩上半天,洗脸可以看着洗脸水慢慢流走,他们沉浸在每个当下,每分每秒都很专注而快乐,不计较结果,也不担心未来,只跟当下在一起。而我们成人却因为活在对过去和未来的担心和恐惧里,没有办法很好的沉浸在当下,也体验不到孩子对当下的感受,所以不仅没有办法理解和尊重孩子的感受,而且还因孩子与我们的节奏不同而给孩子贴上“拖拉”的标签。其实孩子生来有自己的节奏,他们只是在按照自己的节奏在生活,却因为与成人的节奏不同,而被成人贴上“拖拉”的标签,这对孩子是不公平的。如果孩子可以不依赖父母,并拥有话语权,我想孩子会说是成人太过急躁和焦虑了。

事实上,很多时候也确实是成人太过急躁和焦虑了,就如文章开头的妈妈,孩子还在大班的时候就已经在担心孩子小学的适应问题了。当然,这样的父母不在少数,比如因为担心孩子的抗挫折能力不足而人为的制造很多挫折让孩子体验,因为担心孩子经不起诱惑而故意的用延迟满足的方式来让孩子经历,我们常常以为,孩子只有经历得多了才更有免疫力。可这些人为的安排却恰好相反,如果孩子连最亲的人都信不过,如何经受挫折?连最基本的需求都没有被及时满足,如何经得起诱惑?所以我们给予孩子的不该是担心和安排,而是帮助和支持,尊重和祝福。孩子只有在父母这里得到足够多的无条件的爱和支持,才更能经历挫折,只有大部分的需求都被看到并及时被满足,才更能经得起诱惑。上学的事儿亦然,孩子只有充分的享受好了幼儿园的悠闲时光,才能更好的适应小学生活,什么年龄段的孩子就该干什么样的事儿,如果我们能够尊重孩子的内在节奏,那么一切自会水到渠成。相反如果我们按照成人的思维提前训练孩子,结果可能会事倍功半,甚至适得其反。比如孩子明明在享受自己幼儿园的节奏,却在妈妈的过分要求和强烈暗示下变成真的拖拉,并因此养成习惯,那就真的麻烦了。

你也许会说,我也想尊重孩子的节奏,可是现实情况不允许啊,如果我不催促孩子,我上班就会迟到,会被扣钱,甚至因此而丢掉工作。是的,我们确实有很多现实的困难,没办法完全跟着孩子的节奏,但是尊重不代表一定要满足和成全,我们可以真诚的和孩子沟通,表达自己的需求,请求孩子支持和配合,我相信当我们尊重孩子的需求时,孩子也一定会体谅我们的难处,主动配合我们。如果孩子没有及时配合我们,而我们又确实很着急时,我们也可以向孩子表达我们的愤怒和不满,借此影响孩子。但是我们不能因此而给孩子贴上拖拉的标签,甚至攻击和否定孩子,因为我们的指责会激起孩子的叛逆之心,
破坏我们的亲子关系,让我们和孩子成为彼此的阻力,最后让我们的担心变成了现实。

所以,如果遇上孩子这种“拖拉”,我们就需要把眼光放回我们自己身上,觉察一下是不是我们太过急躁和焦虑了?如果是,我们就要先调整好自己的状态,再跟孩子沟通。我们只有先看到自己,才能真正的看到孩子本来的样子,而不是我们想像中的孩子。


孩子拖拉是消极对抗成人的一种方式

如果孩子明明有能力及时完成一件事情,却还是喜欢拖拉着不按时完成,那么父母就需要觉察,是否拖拉给孩子带来了某种好处,而且这种好处比孩子按时完成的好处更大。就拿很多父母都关注的孩子的作业问题来说吧!前不久跟小区里的一位妈妈聊天,她的孩子正在读一年级,妈妈跟我说孩子各方面都适应得很不错,就是做作业特别磨蹭,每天最多就半个小时的作业量,孩子拖拖拉拉的能做上好几个小时。我问孩子是怎么磨蹭的?妈妈说比如做作业的时候,一会儿跑去喝点水,一会儿跑去上厕所,一会儿跑去吃点东西,可是如果让他画画,他可以坐着连续画一两个小时而不中断。我又问那孩子作业做完后的时间呢?都干些啥?作业做完后如果早的话我会再要求他读半个小时的课外书,如果晚了就只能上床睡觉了。但是他老想着画画,这段时间我停掉了他的画,看他还磨蹭。

听到这里,我大致知道了这个孩子拖拉的原因了。拖拉可以让他逃避妈妈额外给他增加的读书任务,这个好处太有诱惑力。孩子内心的潜台词可能是这样的:如果我按时完成作业了,妈妈就要让我读课外书,课外书读完不知道妈妈还要布置什么作业,既然如此,还不如干脆慢慢做,这样还能少做一点,磨到时间了我就可以上床睡觉了。

妈妈停掉了孩子最爱的画画时间,只会让孩子更拖拉,因为唯一感兴趣的事儿都不能做了,孩子就更没有做作业的动力了。孩子依赖父母而生存,很多时候,他们不敢直接对抗我们,但不代表他们就会默默承受一切。如果我们不能深入的了解孩子的心理,倾听孩子的声音,就很难从根本上解决孩子的问题。当孩子没有做作业的动力时,妈妈催得越狠孩子就越慢,因为孩子在用拖拉的消极方式来逃避额外的作业负担。

说到这里,我想到了我们家俊俊,做作业基本不用催,他自己一回家就心急火燎的开始做作业了,为啥呢?因为他急着去玩啊!做完作业后他所有的时间都可以自由支配,我们一般不会干涉,所以为了能安心的玩好,他选择先抓紧时间把作业完成了。我陪他做作业一般是他催着我,而不是我催他,他说得最多的一句话就是:你快点呀,不要耽误我玩的时间了!

除此之外,孩子的拖拉还有一个目的,就是和父母的权力斗争。就拿做作业的事儿来说吧,作业本是孩子自己的事儿,可是妈妈不放心,怕孩子无法自己完成,怕孩子养成磨蹭的习惯,非要插手,盯着孩子各种催促,孩子的作业不自觉的变成了妈妈的事情。孩子当然不乐意了,可又没办法摆脱妈妈的纠缠,于是就用拖拉来消极对抗。从表面上看,似乎是妈妈盯着孩子,孩子不配合时,妈妈各种批评加训斥,说得孩子哑口无言,可是实际上呢,真正的控制权却在孩子手上,妈妈越催孩子越慢,妈妈再催孩子更慢,几次三番下来妈妈终于受不了了,情绪大爆发。而孩子呢?还是继续慢悠悠的做着他的作业。妈妈还以为能用情绪逼孩子就范,殊不知孩子早已悄悄的掌控了妈妈的情绪。最终,不仅作业的主动权还在孩子手上,妈妈的情绪按钮也不自觉的被孩子操控了。

所以,如果遇上孩子这种“拖拉”,我们就需要先分析原因,找到孩子拖拉的真正目的,再对症下药的帮助孩子。如果孩子“拖拉”是为逃避责任,那么我们就应该给孩子更多的自由,充分调动孩子的积极性。一个对自己的时间有更多支配权的孩子,才更有动力去完成他该完成的任务。如果孩子拖拉是为了掌控主动权,那么不如把主动权还给孩子,孩子自己的事就应该由他们自己来掌控,我们又何必非要插手,闹得彼此不愉快呢!当我们愿意信任孩子的时候,或许一切的问题就都不是问题了。


孩子拖拉是为了完成对父母的认同。 

除了上述两种情况的孩子拖拉,还有一种情况,就是家里有拖拉的榜样引导。父母中一个或者两个都拖拉的,孩子肯定会拖拉,因为认同。孩子只有模仿和认同父母才会觉得安全,这也就是为什么有的父母威逼利诱用尽各种手段,孩子还是拖拉的根本原因,孩子是为了跟父母保持一致啊!

只是很多时候我们只看到了孩子身上的问题,却没有发现自己身上的问题。前些天在微+信群里看到朋友发了一条信息,说她儿子挑食,饭菜里面有一点点他不爱吃的菜都能马上发现,然后就不吃饭了,为此弄得她焦头烂额。为了“治愈”孩子的挑食,她打骂饿肚子的招数都用尽了,可是根本没用,孩子还是照样挑食。我问是不是家里有榜样?朋友想了想说肯定有。我说那就对了,榜样不改孩子怎么敢改呢!用网上的流行语来说就是:原件不改,复印件怎么改得了呢?孩子是我们的一面镜子,照出了我们身上的很多问题,我们在处心积虑的想要纠正孩子的毛病时,不妨先觉察一下,我是否也有同样的毛病?如果有,那就需要我们自己先改变,孩子才有可能改变,否则再多的手段,除了伤害彼此的亲子关系,终将徒劳无功。

当然,还有一些父母知道自己的身上的问题,而且很讨厌自己的问题,但是自己改不了,所以希望孩子不要像自己,经历跟自己一样的痛苦。比如前段时间有位妈妈跟我聊天,说孩子读书写字的姿势不对,怎么纠正都没有用,自己真的很着急,不知道该怎么帮助孩子。深入聊下去才知道,妈妈是担心孩子姿势不对会伤害眼睛,将来变成近视,跟自己一样要一辈子跟眼镜打交道,想摘都摘不掉。从妈妈的语气里我听出了她对戴眼镜特别反感,不希望孩子跟自己的同样的经历,因此特别关注孩子的眼睛,以为这样就可以帮助孩子预防近视。可事实却恰好相反,如果妈妈没有觉察到自己的焦虑,从内心接纳自己戴眼镜的事实,那么孩子即有可能会跟妈妈一样变成近视。一方面是为了认同妈妈,另一方面是在妈妈反复提醒下被催眠。我们越是不接纳自己的某个缺点,越是不希望孩子变成跟我们一样,孩子就越会继承我们的缺点,变得跟我们一样,这就是传承。

所以,如果遇上孩子的这种“拖拉”,我们就需要先反观自己,如果自己也拖拉,那么最好的办法就是发自内心的接纳我们的拖拉,并试着跟它和平共处,然后再慢慢的改变它。我们做好了自己,孩子才可能重新认同,做好他自己。

孩子拖拉的背后有太多的心理真相需要被看见,并被正确解读。如果把拖拉比作症状,那么症状的背后必有病因,只有找到了病因,才能真正帮孩子远离拖拉!

发布于2015年12月24日 14:22 | 评论数(10) 阅读数(1813) 教育手记

千万不要上了“道理”的当


今天是2015年12月1日 顾俊浩7岁11个月24天

千万不要上了“道理”的当

 前两天,一位3岁孩子的妈妈跟我聊天说:我们家女儿很任性,脾气又大,不管要什么都必须要满足她,稍不顺她的意就会大发脾气,怎么讲道理都没有用。等她脾气发完之后再跟她讲道理她似乎也能接受,可是下次遇到同样的事情还是一样,你说我该怎么做?

之前经常在群里看到妈妈们诉说孩子听不进道理的烦恼,为此我还曾专门在微博里面发表过如下一段文字:不要跟六岁以下的孩子讲道理,因为他们听不懂道理。有很多六岁以下孩子的父母会有这样的困惑:为什么跟我们家孩子讲道理他总是不听呢?或者当时听进去了,他也答应不做了,可是没过多久又犯同样的错误呢?是孩子要跟我们对着干吗?还是叛逆不听话?于是在情绪作用下,把所有责任都怪在孩子身上,或者用更加严厉的方式来教育孩子。殊不知,我们错怪了孩子,不是孩子不听我们的道理,而是他们听不懂我们的道理,这是由孩子的大脑发育情况决定的。六岁以下的孩子大都用右脑来思维,更重感知和感受,没有推理能力,直到六岁或六岁以上,孩子的左脑来慢慢发展起来,开始用左脑思维,具有了推理能力,这时候孩子才能听得懂道理。所以跟六岁以下孩子沟通,少用道理,多用感受吧!告诉孩子你的感受,倾听孩子他的感受,孩子们感到快乐了,有了愉快的体验,才会愿意配合改变哦!

 事实上,除了六岁以下的孩子受大脑发育情况的限制,听不懂道理外,很多六岁以上的孩子也不愿意听家长讲道理,为什么呢?

首先是因为孩子与成人的生活方式不一样。孩子是活在当下的,很多时候是用心在生活,对情绪和感受更为敏感,而成人更多的时候是活在过去或未来的,习惯了用头脑来生活,玩思维和推理的游戏,喜欢用讲道理的方式来说服孩子。用脑的成人遇上用心的孩子,由于两者根本就不在同一个频率上,自然哪儿跟哪儿都对不上号了。所以想要孩子听话,不能通过拔高孩子的方式,逼着孩子陪我们玩走脑的游戏,而是要降低我们的高度,学习用心来体会孩子的感受,当孩子的需求被允许,感受被看见,那么所有的问题就都不是问题了。

 其次是因为孩子感受到了成人用道理来隔离情感。一个喜欢讲道理的家长,肯定是一个情感隔离比较严重的人,只有父母忽略了孩子的感受并隔离自己的情感体验时,才能讲得出长篇大论的道理。而走心的孩子,很容易就能识破成人的这种游戏,他们或者就会用对着干的方式逼出家长的情绪,让家长当场发飚,或者就同样用隔离的方式来回应家长,嘴巴上答应,心里抗拒。所以家长如果希望跟孩子讲道理有效果,就必须先识别出自己是否有情感隔离,所谓“晓之以理,动之以情”,当我们情绪和情感的能量能自然流动时,孩子自然就愿意接受我们的道理了。这也就是个别孩子听得进道理的原因,因为他们
感受到了妈妈道理背后的情感,所以心甘情愿的听妈妈的话。

道理除了搞不定孩子,很多时候也搞不定我们自己。前些日子表妹发来一句网上的流行语:我们懂得很多大道理,却总是过不好自己的生活。 说来也巧,这句话发来没几天,就有一位妈妈向我诉说她的苦恼:我知道要接纳父母,要接纳自己,这样才能改变和成长。我知道不能随便对孩子发脾气,不能老是指责老公,这样会伤害亲子关系和夫妻关系,这些道理我都懂,可是我就是做不到。感受自己似乎总是纠结在过去的事情里,不知道该怎么走出来。

这位妈妈的苦恼也是我们很多人的现状,我们看了很多书和文章,觉得人家写的都很道理,也曾下定决心要改变自己,可是到最后总是轻易的被打回原形,什么都没有改变。这是为什么呢?

首先是因为道理是我们的一种防御。我们以为自己知道了很多道理,实际上不是真的知道,只是大脑对自我的一种防御和保护。潜台词是这样的:我知道了很多道理,可我还是没有改变,说明我根本就是改变不了的,这样我就不用
为此浪费时间,并承担改变的责任了。知道而做不到,就不是真的知道,真的知道应该是体现在行动中的。当然,我们也要感谢道理的这种防御的功能,至少在我们还没有做好改变的准备时,它不仅保护了我们,而且也减少了我们内在的焦虑。

其次是因为我们缺少真实的体验。 道理是头脑层面的活动,而改变是身体层面的事情,很多时候我们的身体是不受头脑控制的,所以这就是我们知道却做不到的真正原因。头脑是受意识控制的,而身体更多的是受潜意识支配,头脑知道了,身体却没有知道,就不能算真的知道。所以能真正促使我们的改变的,不是懂了多少道理,而是要通过对潜意识的觉察,让我们的身体有更多的体验。比如你想拥有接纳别人的能力,最好自己被深深的接纳过,你喜欢指责别人,最好对曾经被指责的经历有深深的抱持等等,这些都不是道理能搞定的。

道理能解决的问题真的很有限,喜欢用道理的亲们,千万别上了“道理”的当! 如果你一定要用道理,请别忘了对孩子和自己饱含深情哦!

发布于2015年12月01日 10:34 | 评论数(18) 阅读数(2245) 教育手记

懂得感恩比记住痛苦更重要​


今天是2015年6月10日 顾俊浩7岁6个月3天

懂得感恩比记住痛苦更重要

俊俊一年级下学期一直有件非常遗憾的事情,就是语文的单元测验还没得到过100分,为此小家伙几次三番的在我和俊爸面前念叨,而且每次单元测验前都会信誓旦旦的说:这次我一定要得100分,我就不信了,我还不能得100分?

在这样的豪言壮语下,第七次单元测验拉开了帷幕。尚未放学,就收到了语文老师的短信:今天下午测验了第七单元,总体情况较好,有36个孩子获得了优及优五角星(95分以上是优,100分是优五角星)。今天检测前进行了避免漏题的教育和引导,并约定如有漏题就算成绩不合格,检测下来仍有4个孩子漏题,所以给了不合格的成绩,但是成绩册登记上还是孩子的实际成绩,请家长知晓。看完语文老师的短信,我心想,按照俊俊的水平,即使没有100分,得个优应该是没问题的,所以也没有太在意。

下班回到家,俊俊绝口不提白天语文测验的事儿。我心里有些纳闷,以前的几次单元测验,不管考了多少分,俊俊都会第一时间向我们汇报,这次怎么提都不提?难道考得不好?吃过晚饭,我实在憋不住了,便试探着问俊俊:“宝贝,你是不是有事情要跟我说啊?”俊俊看了看沙发上的我和俊爸,似乎会意到我想问什么,拉长着脸慢吞吞地说:“妈妈,今天我们进行第七单元测验了。”说完低下了头,沉默着不说话了,似乎在努力的控制着情绪。我静静地等待着他告诉我真相,大约过了几秒钟,俊俊突然大哭起来,边哭边说:“妈妈,Y老师太会耍赖了,我明明考了95分,可是她竟然给我写了个不及格。”我和俊爸被俊俊这突如其来的情绪大爆发惊得面面相觑,幸好之前收到了Y老师的短信通知,我马上反应过来,俊俊就是在Y老师进行了避免漏题的教育和引导后,仍然漏题的那4个孩子之一,所以Y老师按照约定给了他不合格的成绩。

“嗯,你觉得很伤心很委屈是不是?努力了这么久,原本第七单元你是要考100分的,结果竟然被老师打成不及格,的确是件让人伤心的事情!”我尽量去共情俊俊的感受。俊俊哭得更凶了,边抹眼泪边抱怨:“我明明考了95分,是优的,结果给我写成不及格,这太不公平了!”我说:“嗯,听上去你很不服气!”俊爸说:“是不是考之前老师跟你们有约定,漏题了就不合格,而你因为漏题了才被老师判为不合格的?”俊俊说:“我不知道。”我说:“没关系,你去把试卷拿来给妈妈看一下!”俊俊哭着回房间去拿试着,我和俊爸对望一眼,相视而笑,这小子如此在意他的成绩,为了不及格的成绩竟然伤心得哭了,看来还是蛮有上进心的,倒让我们不忍心再责备他了。

俊爸接过俊俊递过来的试卷翻来覆地看了几次,疑惑地说:“咦,我怎么没发现漏题啊?”又转头问俊俊:“老师说你哪个题漏了?”俊俊挂着眼泪,摇了摇头说:“我也不知道,老师就说我漏题了。”我好奇的接过试卷,Y老师评的“不及格”三个字赫然映入眼帘,虽然知道这只是老师吓唬孩子的手段,但还是觉得有些刺眼。我仔细的查看了每个错误的地方,我知道老师不会随便冤枉孩子,在看到阅读题的时候,我找到了答案,老师在阅读的短文里面用红色笔划了个圈,我知道俊俊又犯了跟前几次考试一样的错误,漏了在文中划线的题目。一般的阅读文章的题目里,都有这样一个题:请用___在文章中划出某个句子,俊俊对这类的题目一直有些糊涂,考试和练习加在一起已经有好几次了,都把这种题给做漏了。虽然我给他讲解过好几次,但换了种问法小家伙似乎又不能理解了。所以每次问他为什么没做,他都会说不知道怎么做。分析起来有三种可能:一是俊俊看到了题目,但不理解题意,所以没有做,二是俊俊看到了题目,也理解了题意,但没有在文中找到正确答案,所以没有做,三是俊俊根本就没有看到题目。通过对前几次测验的分析,我觉得第二种可能性更大一些。当然以上只是我的分析,是否正确还得找俊俊确认。

“宝贝,这个划线的题目是你考试的时候就划好的还是后来加上去的?”我问。“考试的时候就划好的。”俊俊说。我看着俊俊的眼睛,认真的问:“妈妈再问你一次,这些划在文中的线,是你考试的时候划的还是后来划的?”迟疑了一会儿,俊俊说:“是我后来划的。”“也就是说你考试的时候这个题目是没有做的,对不对?”“对。”“那你为什么没有做呢?”“我不知道该怎么做。”“现在知道该怎么做了吗?”“知道了。”我不放心,又给俊俊讲解一次,直到他完全理解为止。末了,我说:“你现在知道Y老师为什么要给你写不及格了吧?因为你确实漏题了,而且在妈妈的印象中,你已经不是一次漏了,前面有几次考试也漏过,Y老师觉得很可惜,所以希望通过这样的方式让你们长长记性,不要再随便漏题。当然,妈妈知道你不是因为粗心而漏题,而是不知道该怎么做,没关系,只要多练习几次类似的题,我想下次你就知道该怎么做了。”“可是这次我竟然不及格啊!我明明是95分的,现在变成了不及格。”俊俊还是有些耿耿于怀。我的心有些纠结,到底该不该告诉孩子真相。如果告诉孩子真相,似乎辜负了老师的一片苦心,老师本意是希望通过这样的方式让孩子汲取教训的。可是如果不告诉孩子真相,看着俊俊一脸的沮丧我心里又隐隐的有些不安,这样欺骗的方式似乎有些不够光明正大。一番犹豫之后,我决定说出真相。我叫过俊俊,平静地说:“宝贝,Y老师后来给我发了短信,说不及格只是卷面的成绩,成绩册上老师还是会给他记95分的,所以你不用太担心了。”我话音刚落,俊俊脸上的愁容尽扫,欢呼雀跃地问:“真的吗?”我说:“当然,难道老师还会骗我吗?”俊俊开心地说:“哇,太好了!我还是95分,我没有不及格。”边说着边高兴地洗漱去了。这就是孩子!

我洗漱的时候,俊俊来到卫生间对我说:“妈妈,我觉得Y老师对我真的太好了,我漏题了她也没有真的记我不及格,我在心里真的很感谢她!”“嗯,妈妈也觉得Y老师是个很负责任的老师。”说完俊俊高兴地离开了。

我在心里暗自庆幸,幸好告诉了孩子真相,因为让孩子懂得感恩比让孩子记住痛苦要重要得多。如果我没有告诉俊俊真相,俊俊或许会因此记住教训,下次不会再漏题,但他同时记住的也有痛苦、抱怨、委屈和不满,甚至会因此而厌恶语文和语文老师。这样的记住是被动的记住,是以孩子的心理创伤为代价的,孩子从这样的创伤体验中学会的是如何揪错和制造痛苦。可当我告诉孩子真相的时候,孩子感受到的是老师的理解和包容,孩子的心里会对老师有深深的感恩,这种感恩之心会促使孩子平静的接受他的错误并愿意主动承担起改正错误的责任,孩子从这样的感恩体验中学会的是如何包容和原谅他人。而真正的爱恰是深深的理解和包容。

发布于2015年06月10日 10:34 | 评论数(9) 阅读数(2210) 教育手记

孩子不良行为背后的心理动因(下)​


今天是2015年4月20日 顾俊浩7岁4个月13天

孩子不良行为背后的心理动因(下)

孩子的不良行为背后,一定有家长的不正确对待,就像俊俊对小妹妹的过分行为,如果不是因为嫉妒和讨厌,如果不是感觉到威胁,他又怎么会容不下小妹妹?又怎么敢跟爷爷发生冲突?他的内心感受没有被看到,却还要承受批评与指责的压力,这对于小小的他多么不公平!

孩子的低价值感从混乱的感受中来

想到这里,我的心莫名的纠紧,一阵阵心疼袭来,为眼前这个哭得有气无力的孩子。我慢慢的走过去,拥着俊俊说:“宝贝,是不是感觉很委屈?被爷爷骂,又被爸爸凶,让你很伤心是不是?”我话音刚落,俊俊尚未止住的眼泪又开始拼命的往下掉。我继续说:“你不要害怕,不管发生了什么事,妈妈都会一直陪着你支持你的!现在到了吃饭的时间,不如我们先去吃饭吧,你晚上还有象棋课,再不去吃饭要来不及了。”俊俊哽咽地说:“我不要去吃饭了,我觉得我没脸出去吃饭。”我心里一惊,显然之前俊爸的指责已经对俊俊产生影响了。我安慰俊俊说:“怎么会没脸吃饭呢?不想分享就是不想分享,这并不是你的错,你有不分享的权利,没有人能强迫你。”俊俊又说:“我觉得活着真没意思,还不如自杀算了。”听到这句话,我的心里除了震惊更有愤怒,不是因为他想自杀,而是因为他如此的低价值感和悲观心理。我强忍住不快,说:“你怎么会有这样的想法,你的生命是你自己的,你要对你的生命负起责任,不能别人说你几句就看轻自己啊!走,妈妈陪你一起出去,看谁还敢说你!”俊俊直接倒在床上说:“我还是不去了吧,我觉得我太丢人了,根本不配吃饭。”我压抑的情绪终于被俊俊连番的自我贬低而引爆,丢下一句“那我先去吃饭了”,气呼呼的走出了房间。

我气愤的除了看轻自己的俊俊,更是让俊俊产生如此低价值感的俊爸。孩子只是不愿意分享,为什么要羞辱孩子的人格?没有体会到孩子的内心感受,为什么要如此打压孩子?我能理解俊爷爷的所有做法,孩子因为嫉妒可以不分享,但成人未必要纵容孩子的小气,孩子因为霸道可是去争抢,但成人未必要成全孩子的霸道,孩子因为不满可以大哭大闹,但成人未必就要容忍孩子的无理取闹,我觉得祖孙俩的直接冲突并不会真的伤到俊俊,因为俊俊在冲突中已经发泄了情绪,表达了不满,这时候他的感受和行为是同步的,他完全有能力接纳和消化不良情绪的影响。但是俊爸关于“丢脸”和“做错”的指责却让俊俊的感受陷入混乱,直接导致了俊俊的低价值感。爷爷强迫俊俊分享提子,俊俊明明感受到的是生气和愤怒,爷爷凶俊俊,俊俊明明感受到的是委屈和伤心,可是俊爸却指责俊俊丢脸和做错。于是俊俊混乱了,他接受了俊爸的暗示,对自己有这样的真实感受表示羞愧,转而压抑自己的感受进行自我攻击,低价值感由此而来。

我拉长着脸来到饭桌,生气地对俊爸说:“你儿子不肯吃饭,说想自杀,我是劝不动了,我告诉你,如果真把孩子逼上了绝路,我看你怎么办。”俊爸的情绪早就没有了,平静地反问:“我哪里逼他了?”我说:“你一会儿说他丢脸,一会儿又吼他做错了,这不是逼是什么?”我这么对俊爸说是希望他能去跟俊俊沟通,俊俊一向在乎俊爸的看法,解铃还需系铃人。俊爸被我问得不说话了,俊爷爷马上接话说:“我跟你说,俊俊实在太过分了,宣宣吃到嘴里的东西都要逼着人家吐出来。刚刚在楼上也是,叫他不要给菜浇水了,他非要浇,我没有打他,只是用手指轻轻的顶了他一下,他就突然在上面大哭大闹。”

听完俊爷爷的一番话,我的情绪突然平复了,这是个很好的沟通机会,我应该想办法让老人感受到俊俊的内心,同时也可以借这个沟通的机会把家庭矛盾化解于无形。我回答俊爷爷说:“爸爸,你知道俊俊为什么老是要针对宣宣,还要跟你吵架吗?”俊爷爷说:“我不知道,哎呀,你是没看到他那态度。”我说:“因为他觉得宣宣分走了你对他的爱,他嫉妒宣宣,所以要针对他。”俊爷爷说:“我没有对他不好啊,不信你问他,我对他还是跟以前一样,他想要什么我都买给他,只有他不听我的话,我对他是一点都没变的。”我说:“你误会了,不是说你对他不好了,而是你对他的好给了一部分给别人,他觉得你对他的爱少了,他一时间接受不了,所以就通过针对宣宣去争夺,结果搞得你们之间的冲突越来越大。”原来俊俊是因为嫉妒爱被分走所以才这样无理取闹,并不是故意跟爷爷过不去,听到我这样的说辞,俊爷爷不说话了,情绪渐渐平复下来。

用爱的滋养抚平孩子的嫉妒之伤

先吃完饭的俊爸到底放心不下,去了俊俊房间,没过多久,俊俊果然出来吃饭了。看俊俊的心情轻松了不少,我故意当着俊爷爷的面对俊俊说:“宝贝,妈妈要告诉你一件事,在爷爷的心里,你永远是他最爱的孙子,不管爷爷对宣宣有多好,都不可能分走爷爷对你的爱的,知道吧?”俊爷爷听到了,马上说:“是啊!爷爷当然是最爱你的,你以为我会最爱宣宣啊?不可能的。爷爷对你那么好,你想吃什么爷爷都给你买,怎么可能不爱你呢?”俊俊看了看爷爷说:“那你明年能不能不要接宣宣了?”俊爷爷说:“如果她下半年去另一个幼儿园,不要说明年,我下半年就不会接她了。到时候爷爷就只接你,行了吧?”俊俊嘟哝了一句:“这还差不多。”祖孙之间的爱终于再次流动起来,冲突也成功的化解了。还有什么比给出爱和感受到爱更快乐的事情呢?

送俊俊去象棋课的路上,我问俊俊:“宝贝,你觉得爷爷爱你吗?”俊俊想了想说:“有时候爱,有时候不爱吧!”我好奇地问:“为什么有时候不爱呢?”俊俊说:“因为他老是凶我呀!他从来都不凶宣宣的。”我说:“你觉得爷爷凶你就是不爱你?不凶宣宣就是更爱宣宣?”“是的吧!”“好的,那妈妈问你一个问题,你会对宣宣的爷爷奶奶发脾气吗?”“不会啊,我又不认识他们,为什么要对他们发脾气?”“那你为什么会对自己的爷爷奶奶发脾气,还跟他们吵架呢?”俊俊不说话了,我接着说:“因为宣宣的爷爷奶奶跟你没关系,所以你不会对他们发脾气,而你的爷爷奶奶爱你,所以你可以对他们发脾气对不对?同样的道理,因为你的爷爷的亲孙子,所以爷爷会凶你,因为他对你负有责任,他希望你成为一个好孩子,相反宣宣跟爷爷没有血缘关系,所以爷爷用不着凶她,只需要照顾好她就行,我这样说你能理解了吗?”俊俊想了想说:“一点点吧!”我说:“没关系,你慢慢就会明白,你会对爷爷奶奶发脾气,爷爷奶奶会凶你,都是因为爱,如果没有爱,这些都不会发生,而且爷爷对你的爱,别人是永远也抢不走的。”俊俊说:“好吧!”那么爽快的应承,仿佛已经真的释怀。我知道理解和做到还有一段距离,希望我的这些话能给他一些信心和能量,让他在爱的滋润下不至于迷失了方向!

晚上回家的路上,我跟俊俊聊天说:“宝贝,有件事情我还是不太能理解,为什么宣宣都把提子吃到嘴里了,你还非要逼着人家吐出来呢?她吐出来你又不能吃,不是多此一举吗?”俊俊说:“因为那是小姨买的呀!”“哦,你是不想把小姨买的东西分享给她是吧?可是既然你不愿是分享给她,为什么又要抢她的东西吃呢?你看,她好像没要求你把吃她的东西吐出来吧?你这么对她,有没有觉得有点内疚呢?”俊俊不好意思的笑笑说:“是有点内疚吧!”“可是既然内疚的话,你有没想过怎么去弥补内疚呢?听说你有时候还会打宣宣的,这就是你弥补的方式吗?”俊俊马上说:“没有没有,我以后不打她了。”“嗯,妈妈也相信这种事情你干不出来,在我心里,你一直都是很善良的孩子。”俊俊沉默着不说话了。

先给予再要求,先让孩子感受到爱,孩子在爱的滋养下才能平静的看到他的问题,并主动改正。当情绪褪去,爱回归后,我想俊俊已经知道他该怎么做了。

对小宝最好的保护,是让大宝爱上小宝

随着二胎政策的放开,越来越多的家庭选择再生一个孩子,于是大宝和小宝的关系问题就成了很多家庭的难题,我想借俊俊与小妹妹的冲突来谈谈,我对于如何让二宝和谐相处的一些看法。

在很多成人的世界里,都隐藏着一个观念,就是大宝要让着小宝,所以当大宝与小宝发生冲突时,成人总是不自觉的帮着小宝,生怕小宝会吃亏。可是站在大宝的角度,却很难接受原本一心爱着自己的父母现在帮着别人,尽管这个别人是自己的亲手足,所以家长越是帮着小宝,大宝就越是反抗,不仅会针对小宝,而且对养育他的亲人也会表现出明显的敌意。可以说大宝的一切不良行为,都是为了争夺爱。

可家长很多时候只看到了大宝的不良行为,而没有试图去了解大宝行为背后的心理原因,所以不自觉的给大宝贴上了很多坏标签,强制性的对大宝的行为进行干涉。而原本就感觉爱被掠夺的大宝,内心必然会更加委屈和愤怒,他对付不了成人,便把所有的情绪都发泄在小宝身上,对小宝越来越不友善,行为也越来越过分。这就是俊俊为什么在小妹妹吃下提子后,还非要逼着她吐出来的原因。是爷爷先不顾俊俊的意见,强制性的把他的提子分享给了小妹妹,所以俊俊才不顾小妹妹的感受,强迫小妹妹一定要吐出嘴里的提子。所以我们在指责俊俊以大欺小过分的同时,要首先看到,从爷爷强制性分享俊俊提子的那一刻开始,以大欺小不公平的事儿就已经发生了,俊俊的过分行为,只是在模仿,只是为了公平。可是站在管教孩子立场的成人,很难看到自己身上的问题,慢慢的对大宝的行为越来越不满,为了防止大宝做出更疯狂的举动,不自觉的充当起小宝的保护伞。

可是,周密的保护真的能从根本上解决问题吗?我觉得不太现实,两个孩子总有机会单独在一起,保护除了让两个孩子越来越疏远和彼此充满敌意,毫无意义。所以作为家长我们必须看到问题的本质,孩子的一切争宠行为都是因为爱。如果孩子爱箱里的爱是满的,他不仅不会介意有小宝的存在,相反还会感激父母把小宝带到了他的世界。只有当孩子感觉到爱越来越少或匮乏时,他才不能容忍有另一个人来分享他的爱。这就是很多大的孩子不惜用生命作威胁,也不允许父母生二胎的原因。因为他的爱尚且是匮乏的,他怎么能允许多一个人来分享他的爱呢?

所以对小宝最好的保护,不是家长充当小宝的保护伞,拼命打压大宝,而是家长给予大宝更多的爱与关注,让大宝的爱箱里装满爱,并有能力爱上小宝。只有爱才是对两个孩子最好的保护。

孩子的一切行为问题,都事出有因,只有从因着手,才能给予孩子更好的帮助,也才能从根本上解决问题!

 

发布于2015年04月20日 14:58 | 评论数(11) 阅读数(1396) 教育手记

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