尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 教育手记 | 成长日记 | 童言趣语 | 俊妈答疑 | 俊妈随笔 | 我的文章
正文

从分清责任开始让孩子学会承担责任​

今天是2014年6月30日 顾俊浩6岁6个月23天

从分清责任开始让孩子学会承担责任

在一个功能健全的家庭里,家庭成员之间会各司其职,不越界,也不逃避,快乐地承担起属于自己的责任,为整个家庭的和谐贡献自己的力量。可是,并不是所有家庭都是功能健全,职责分明的,有时候受原生家庭的影响,父母会不自觉地越界干预孩子的问题,或是无意识地让孩子承担起本属于父母的责任,弄得父母痛苦,孩子也痛苦,家庭不再是温暖的港湾,而变成充满硝烟的战场,或是冰冻三尺的地窖。

自从上周俊俊幼儿园的老师给孩子们布置绘画日记开始,每天一篇的日记就提前结束了俊俊几年来没有作业的日子,为一年级即将到来的家庭作业提前演练,也拉紧了作为家长的我的神经。“宝贝,作业做了没有?”“俊俊,今天的日记画好了吗?什么时候帮你写上文字?”“都什么时候了,还在玩陀螺,作业不做了是吧?”“从明天开始,回家第一件事必须先作业,作业没完成不准玩!”总共不过画了十来天的绘画日记,可娘俩关于作业的对话屡增不减,关键作用并不明显,他照样把玩具放在第一位,照样拖拉到深更半夜才想作业,照样把我的提醒当成耳旁风,照样我行我素按自己的心情来画日记。

就在昨天,看到俊俊吃完饭后第一件事情仍然趴在地上玩陀螺,不知道把作业忘到何处,我正准备大声责备之时,突然心底冒出一个声音:他的作业,关我何事?我幡然醒悟。可不是,他的作业,他的责任,关我何事?我何必这么着急紧张,心情郁闷?这不是没事儿找事儿的节奏吗?一个念头我仿佛卸下千斤重担,心情立马一百八十度大转变,差点开心得哼起小曲来。

当然,关于作业的责任光我从中抽离还不行,还得有人接棒,不然习惯依赖模式的俊俊,可能一下子反应不过来。我决定利用送俊俊去上象棋课路上的时光。“宝贝,我有一件重要的事情要宣布,你能认真听一下吗?”“什么事?”“就是从今天开始,我和爸爸要把做作业的责任还给你,以后不管你做不做作业,什么时候做作业,都是你的事情,我不会再提醒你,更不会批评你,总之你的作业,以后由你负责,我们不再为此承担,知道了吗?”“为什么?”“因为做作业本来就是你的事啊,我们如果总是干预,比如提醒,批评,或大吼都会伤害我们之间的关系,既然如此,我们选择信任你,相信你一定有能力自己管好自己的作业的。”“哦,那你们干什么呢?”“我和爸爸负责工作,负责挣钱养家啊!你的责任是学习,我们的责任是工作,我们各负其责,这样才能干好自己的事情。”“那好吧!”“还有一点需要申明,就是需要我和爸爸配合完成的作业,比如写日记,请你于九点十分通知我们,晚了我们就爱莫能助了,我们也有自己的事情,记住了吧?”“好吧!”

晚上回到家,他仍然趴在地上玩陀螺,眼看着时间快到九点了,我忍不住说:“宝贝,你在玩陀螺啊!”他抬头看了看我说:“是啊,有什么事吗?”我说:“哦,没事没事,我就问问。”他突然醒悟,马上说:“哦,对了,我还有作业没做。”话音刚落,飞快的收起陀螺,到房间做作业去了。我悄悄地松了一口气,看来划定责任还是有一定的效果的。

只是相比较我们不替孩子承担责任,更容易让我们发现和醒悟,孩子替我们承担的责任则更加隐蔽和具有伤害性。小小年纪孩子,如何背负得起父母肩上的重任?让孩子介入父母的生活压力,本身就是对孩子的一种摧残。我是从跟俊俊的对话里听出端倪的。

今天放学路上,俊俊想吃肯德基,我苦劝良久不奏效后,说:“你要吃就吃吧,反正我不阻止你,这样行了吧?”俊俊说:“我又没有钱。”我说:“奶奶给你的500块钱你不是还没用吗?你可以拿去买呀!”俊俊无奈地说:“那个钱是买房子的呀,用掉了我还怎么买房?”我好奇问:“你要买房干嘛?”俊俊不耐烦地说:“不是要买我们的新房子吗?”我说:“新房子我和爸爸已经买好了呀,谁说要你买的?”俊俊不确信地问:“不需要用我的钱了吗?”我说:“当然,我和爸爸都已经付钱了呀!”“哦!”俊俊不说话了,我却在思索,是谁说了什么话,让俊俊背负着买房这么大的压力?

饭桌上,父子俩的对话让我找到了答案。“爸爸,我们新房子买好吗?”“买好了呀!”“那我的钱是不是不用买新房子了?”“是不用买了,不过我们还在还账,我们还借了银行的钱,用来买新房子的,这个也是需要我们还的。”听到这里,我马上说:“不过这是我和爸爸的责任,你不用担心,我和爸爸会想办法还的,这不是你的事情。”“哦!”俊俊不说话了。

去上象棋课的路上,我再次明确地对俊俊说:“宝贝,奶奶给你的500块钱是你的,你有支配权,想买什么都可以由你自己决定,我们都无权干涉你,知道吗?”俊俊问:“那我买陀螺也可以吗?”我说:“当然,那是你的钱,你当然可以买自己喜欢的东西。”俊俊高兴地说:“太好了,我终于可以买陀螺了。”话音刚落,又担心地问:“那买房子还欠的钱怎么办?爸爸说还欠银行的钱。”我说:“那是我和爸爸的事情,不是你的事情,我和爸爸会想办法还上的,你不用担心。”俊俊说:“那人家说你们怎么办?”我问:“谁会说我们呀?”俊俊说:“给你们借钱的人呀!”我说:“首先,人家不会说我们,因为我们借钱是有合同的,其次,即使人家说我们,那也是我和爸爸的事,与你没关系,知道吗?他们不可能会说你的。”俊俊马上辩驳说:“谁说与我没关系,你们是我的爸爸妈妈呀,他们说你们不就是说我,怎么与我没关系呢?”被他这么一质疑,我突然意识到我的话有些过了,马上改口说:“妈妈的意思是这些事情我和爸爸会想办法去搞定,你不用操心,我之前说过,每个人都有自己的责任,你的责任是学习,我和爸爸的责任是工作挣钱。如果你真的想帮我和爸爸,就好好管好自己的事情,承担起属于自己的责任,做好自己的作业,理好自己的玩具,管好自己的学习和兴趣班,不让我和爸爸操心,这样我和爸爸就有更多的精力投入到我们的工作,挣更多的钱了,对不对?”俊俊想了想说:“所以我的钱不用买房子啊?”我说:“是的。你的责任不是帮我和爸爸买房子,而是管好自己的事情,比如学习、玩具等,我们的责任也不是盯着你的作业和成绩,而是工作和挣钱,家庭里的每个成员只有承担起了属于自己的责任,才能更好的帮助别人,而不是你来承担我们的买房压力,我和爸爸来盯着你的作业,这样责任不明,只会让我们大家都很累,只有分清了责任,才能让我们更快乐的做好自己的事情,对不对?”俊俊轻轻地“哦”了一声,不说话了,也不知道他听懂了没有。

到象棋教室楼下,下车的时候,我问俊俊:“雨伞呢?”俊俊说:“到我这里,妈妈你不用担心,雨伞是我拿的,保管雨伞是我的责任。”我说:“不,雨伞是我的,我们两都有责任。”俊俊说:“不对不对,保管雨伞是我一个人的责任,应该让我来承担,如果不见了或丢了,都是我的责任,你可以批评我,也可以凶我,或打我都没关系,我愿意承担。”我笑着说:“谁说可以打人的?即使雨伞丢了,也不能打人啊,每个人都会犯错误,在错误中成长,如果因为人家犯错误了就打人,那中国岂不是变成暴力社会了?”俊俊说:“那老外就会笑话咱们了?”我说:“是的。中国是礼仪之邦,所以要学会用更好的方法解决问题,而不是通过暴力。”“哦!”老师家到了,话题不得不结束了。

从关于雨伞的对话里,我知道俊俊不仅听懂了前面分清责任的对话,而且很欣慰地听到了孩子敢于担当的声音。这种发自肺腑的声音,这份敢于承担的勇气和果敢,多么珍贵!只要给孩子一份信任,孩子定会还我们一份坦诚。

所以,当咱们为孩子的作业拖拖拉拉,没有担当而烦恼时,需要先反思一下,是否因为咱们盯得太紧,管得太多,而让孩子觉得没有承担的必要了呢?当咱们为孩子的洞察人心,过分懂事而沾沾自喜吗?需要先反思一下,是否咱们无意识地传递给孩子太多压力,让孩子承担起了本不属于他的责任呢?当孩子操心着父母的责任时,又怎么有更多的时间和心情来投入他的事情,承担属于他的责任呢?

本文标签: 家庭里的每个成员只有承担起了属于自己的责任,才能更好的帮助别人

    发布于2014年06月30日 15:01 | 评论数(9) 阅读数(917)

此文已被博客管理员"李家熙熙"推荐到博客首页"育儿知识",奖励20分

上一篇:关于爱情与友情的对话​

下一篇:比什么比?比些没有意义的,真让人心烦!

评论

李家熙熙 发表于2014-07-07 10:36:23

责任感很重要
亳凡妈妈 发表于2014-07-06 17:20:02

学习了
hani_21 发表于2014-07-04 16:39:21

俊妈的沟通技巧真是太强了,言语中我看到你大气而又婉约的气质。俊俊生活在一个民主有爱的家庭,有暖心有担当,点赞。

俊妈,我想把那天请教你的站内信发到博客中,可以吗?

金猪俊浩 回复:

可以的,亲爱的。

李家熙熙 发表于2014-07-02 17:09:33

50本育儿畅销书免费赠阅,想不想带本回家~http://blog.ci123.com/bloghelp/entry/1593553
Arong15 发表于2014-07-02 15:01:28

每个人都要面对不同的生活,俊妈已经处理得很好了!关于小孩每天起床上学拖拉的情况,我想在这里我似乎也得到了点启示,接下来我要好好解决这个问题,不能急也不能放任!
笑笑健康快乐 发表于2014-07-01 16:50:27

俊俊妈说到的原生家庭,我是深有体会的。我在原生家庭里承担了过多原不属于一个孩子的压力,这压力让我的整个童年都蒙上了灰色,而且难以挣脱。

每一个孩子都有权利自由成长,无忧无虑地做自己。孩子更不应该过早的不如成人世界。往严重了说,可能会造成一个有一个的人间悲剧!这个世界上还有多少孩子已经经历过或正在承受着这种过分的不合理的压力,或者说摧残。那些已经经历过痛苦而长大的父母们,我们有什么理由让我们的下一代再重复我们的过去呢!

金猪俊浩 回复:

是的,笑妈说得非常好!可是曾经的经历就像影子一样跟着我们,左右着我们,让我们不自觉的重复一个个悲剧,所以父母首先需要成长,孩子才会有成长的空间,如果父母拒绝成长和改变,而一味的盯着孩子,只会让悲剧重复而已。

福康宝贝 发表于2014-06-30 16:07:18

赞同俊俊妈的说法,要让孩子主动的完成作业,不能靠大人的督催。
福康宝贝 发表于2014-06-30 15:56:53

沙发喔!
福康宝贝 发表于2014-06-30 15:56:05

沙发喔!

发表评论  登录










版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务