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对孩子伤害最大的不是被打,而是……

今天是2016年8月19日 顾俊浩8岁8个月12天


前两天,有位妈妈在群里留言问我:你对打孩子这件事情是怎么看的,到底能不能打孩子?我想了一下说:“我不主张打孩子,但是你要打我也无所谓,因为你打的是你们家的孩子!”

对打孩子这件事情是怎么看的,这其实是个比较难回答的问题。如果我说不能打,那可能有人会反驳,我们这一代人不都是被打大的么?为什么就不能打了?或者有人心里可能会这么想,我打不打孩子,那是我的事情,用不着你来指手划脚,难道我能不能打孩子还得听你的?如果我说能打,又会有人来反问,打孩子会对孩子造成伤害啊,你是学心理学的难道会不知道吗?甚至在心里可能还会这么想,你当然说能打了,反正打的又不是你们家孩子。所以如果这个问题局限在能不能的范围上,那么我就把自己置于了评判者的位置,陷入到二元对立的情境中,无论我怎么回答,都会有问题。

如果我说:“除了打,是否还有别的方式来解决你和孩子的冲突呢?” 然后再分享一些自己用过的方法,这的确能启发父母去找新的思路和办法,但从本质还是对父母行为的一种否定,还是带有一定的评判色彩,而且还可能给人一种错觉:教育孩子似乎你比我更行嘛!既然如此,那么地位上的不平等注定了我们不可能成为一路人,我也不会被你影响。人性生来具有攻击性,更愿意接受同路人或是给自己感觉好的人影响,也不愿意被高高在上的人指手划脚。

如果我安慰说:“打都打了,就别想那么多了吧!”似乎又有些答非所问,而且还会给人一种乱扣帽子的感觉,我又没说我打了孩子,你怎么知道我打了?还可能会给人一种错觉:你根本就不重视我的问题,不了解我的感受,既然如此,那我们沟通下去也就没有意义了。

似乎怎么回答都不圆满,所以我想了一下,就用比较好玩的口吻说出了文章开头的那句话。我不主张打孩子,是向妈妈表明我的立场,这里没有对错,没有评判,只是代表我的一种看法。而后半句话既把事实摆上台面,又悄悄的把打的主动权还给了妈妈。当一个人拥有更多的主动权,而不用被迫接受别人的观点时,往往会做出更恰当的选择。

说到这里让我想到了一个有趣的事情,大约一年前,俊爸去参加俊俊学校的家长会,回来跟我说:“你今天真应该去参加家长会的,学校今天请了一位心理咨询师来给我们讲话,我觉得他讲得蛮好的,跟你同行你去听的话一定会有更多共鸣。”停顿了一下,俊爸又说:“不过他也有一个失误,就是在最后快结束的时候他竟然说,千万不要打孩子,一定要打的话就下手重一点,狠狠的打!你说哪有咨询师这样说话的?一听就不舒服,让人反感!” 我听先生叨叨完,哑然失笑,说:“这你就不懂了吧?他这最后一句话恰恰是他说的最重要的一句话,可谓是点睛之笔。”俊爸一脸疑惑的看了我一眼,我接着说:“孩子是咱们的,如果今天他只跟咱们说,千万不要打孩子,然后列出打孩子的各种弊端,可能大家会觉得很有道理,但未必有多少人会买单,把不打孩子落实到行动中,因为大家心里有个潜台词:我家的孩子,我打不打由我说了算。相反,当他说出一定要打的话就下手重一点,狠狠的打时,那么下次你在打孩子的时候,你想用力的时候,脑袋里面就可能会突然冒出他今天说的这句话,这时候你就会想:笑话,我打不打孩子为什么要听你的?你让我狠狠的打我还偏不打了!这就叫做厌恶疗法,他用这句话把打孩子的这事儿给搞厌恶了,让你们打不下手去,你说这是败笔还是高明呢?”俊爸笑了笑,不置可否。没有人喜欢被强迫或被要求的去做改变,这也就是为什么我们懂得了很多道理,却仍然过不好自己生活的根本原因。因为道理是别人,生活是我们自己的,我们宁愿选择自己可以掌控的生活,也不愿意被别人近乎完美的道理所迫。

再回到我们文章之初的那个问题,为什么看似简单的问题,却比较难回答呢?或许是因为我们关注角度的原因。当我们着眼点在“能不能打”的时候,就会不自觉的让我们陷入到非对即错的评判中,而“你是错的,我是对的”这样的观念几乎是我们这一代人的创伤,因为我们从小就是这么被父母对待的。所以当一位妈妈打了孩子,而内在又有不能打孩子的评判时,一般会出现两种情况:一种是妥协型, 认为我做错了,我不应该打孩子,我怎么能打孩子呢?然后各种自责和内疚,这种类型的妈妈本质上是内化了小时候父母对自己的否定,认为自己是不行的,自己做什么都是错的,为了保持对父母的忠诚,所以就一而再,再而三的犯错。另一种是对抗型,认为我是对的,孩子就应该打,打孩子是为孩子好,然后各种傲娇和自满,这种类型的妈妈本质上对抗的是小时候父母对自己评判,是在用行动向父母证明,我是对的。但是悲催的是,却同时也用打孩子的行动保持着对父母认同和链接。所以,无论是妥协型还是对抗型,都是忠于父母的“乖”孩子,但是其实,她们都没有看到孩子。

因为,当我们着眼点在“能不能打”时,我们关注的是想法和观念,而没有去关注“打了孩子”的事实,更加不可能共情到孩子的感受。而当事实与想法不吻合时,就会让当事人处于矛盾冲突之中。举个例子,如果有位妈妈的观念是绝对不能打孩子,但是当她情绪失控,忍不住打了孩子时,她会怎么样呢?她的内心就会极度的痛苦和内疚,特别是这时候当她听到社会上各种主流的育儿观点都说打孩子会对孩子造成各种伤害时,她又会很焦虑,各种的担心、害怕和自责。你或许会说,这样不是挺好的吗?内疚和自责过后,她就不会再打孩子。不,恰恰相反,当妈妈没有看到事实,接受真相,而让自己处在各种矛盾冲突状态之中时,也就是她最容易被情绪控制和犯错的时候,那么打孩子的情况就会重复上演。还有一种情况就是,妈妈潜意识里可能会认为自己的这些痛苦和焦虑都是孩子造成的,那么就极有可能通过再次打孩子而让自己达到心理平衡。所以,有时候越是主张不能打孩子的父母,反而打得越是频繁。


相反,如果我们可以不受想法局限,不被观念限制,只是去关心和关注事实,向真相臣服,那么我们就容易从内在冲突的状态中解脱,用平静的心去面对自己的行为,而不会纠结于“能不能打”的痛苦之中。再举个例子来说一下吧,如果有位妈妈没有不能打孩子的观念,某天当她情绪失控打了孩子以后,她会怎么样呢?她会平静地接受打了孩子的事实,然后去想,我可以做些什么来弥补对孩子的伤害?改善和孩子的关系呢?只有当妈妈平静下来之后,才有可能去链接到孩子的感受,然后用语言或是实际行动去弥补孩子,将伤害降到最低。可能有一定觉知的父母还会去反思:为什么我会打孩子?孩子的行为戳中了我内在哪个敏感的点?我通过打孩子在发泄什么?又在表达什么?借由打孩子这件事情,他们开始探索自己,关注自己,疗愈自己,而只有当父母照顾好了自己,内在和谐,内心快乐的时候,才不会去折腾孩子。

 所以,对孩子伤害最大的不是被打这件事,而是孩子对被打这件事情的看法,而是我们对打孩子这件事情的态度。因为被打本身更多的是身体上的疼痛,如果不对它赋予意义,它就像摔伤碰伤磕伤撞伤的疼痛一样,痛过之后,孩子慢慢的就忘了。而我们在打孩子以后对打的这件事情所赋予的各种意义,传递给孩子的各种信号,教会给孩子的各种认知,以及孩子从我们的言行举止中所习得的被否定、被贬低和被遗弃的感受,却有可能持续的在孩子心理发酵,对孩子的心灵造成伤害,甚至影响孩子的人格。而这些又来自于父母,来自于父母如何对待孩子。而父母如何对待孩子,又取决于父母的人格是否健全,内心是否强大,所以,最后的也是最重要,对孩子影响最大的其实是,他拥有怎样的父母!

本文标签: 如果这个问题局限在能不能的范围上,那么我就把自己置于了评判者的位置

    发布于2016年08月19日 16:39 | 评论数(4) 阅读数(2857)

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评论

zimengma 发表于2016-08-26 15:36:13

我也经常会这样矛盾:打完孩子自己再内疚我错了我不该打孩子。。

不过孩子大了,跟她讲道理都能听的懂了,也就很少动粗了。。

李家熙熙 发表于2016-08-25 11:19:32

这个暑假,有外出游玩的快乐,有兴趣班的五味杂陈,有get新技能的兴奋,懒散了太久,是时候回顾暑期,补写日记啦!奖品很多哦:http://blog.ci123.com/bloghelp/entry/1768845
木静子 发表于2016-08-20 07:55:27

看了一半,先找个位置坐下来接着看,哈哈
李家熙熙 发表于2016-08-19 18:09:22

看不到照片亲爱滴

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