亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务
发布于5月10日 21:44 |
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他山之玉
在农村老家住时，买了八只小鸡给丫丫玩儿：蓬松的绒毛,嫩黄的小嘴,小而黑亮的眼睛.两条火柴棍粗的细腿, 带着两片枫叶似的脚. 走得慢时,摇摇摆摆 ,像在跳舞；走得快时,又像小绒球在滚动,可爱极了.可惜没过多久，有的被老鼠拖走，有的掉进水盆淹死，有的生病夭折.....最后只剩下两只小鸡相依相伴。 小鸡渐渐长大，其中一只红红的冠子像一团火在燃烧，身体像披了一匹锦缎，熠熠生辉。哦，一只公鸡。另外一只土黄色的毛，小眼睛转来转去，咕咕地叫着。哇，母鸡诶。
两只鸡形影不离。常常母鸡小碎步走在前，大公鸡昂首挺胸随在后。
我们都喜欢母鸡，因为她每天都给丫丫下一个蛋；不喜欢大公鸡，他用凶狠的目光看人，弯钩子似的嘴随时可能都向你袭来。他袭击每一位来访者，尤其小孩。张开翅膀，飞跳到人家额前，啄人家额头。弄到后来，街坊邻居只要谈到我家，他家有一只凶狠的大公鸡呢，成了口头禅。对家人，除了丫丫，丫丫奶奶外，我们都或多或少受过攻击。有时想想，公鸡也有感情吗？丫丫奶奶天天喂他食儿，丫丫常常把自己的美食和他共享；而我们，早已忘却他天天打鸣将我们唤醒，只记得他给我们惹来的种种麻烦，用讨厌憎恨的目光看他。难道力的作用是相互的，情的作用也相互吗？
炎热的夏天来了，母鸡整体咕咕咕地，卧在窝里，用嘴啄你拨蛋的小棍，不让人拿走下的蛋。抱窝呢！丫丫奶奶说。大家一阵喜悦。又是找大筐箩，又是找碎麦秸，甚至连旧棉絮都拿了来。丫丫奶奶又放进去以前的一些蛋。
“要不我去买些蛋来？”我的发言迎来一阵笑声。“要有公鸡轧过母鸡的蛋呢。”脸发烧。“还本科生呢，连......”丫丫爸爸一脸坏笑。
从此院子里没有了形影相随。母鸡专心致志的在我家北屋抱窝，做着准妈妈。公鸡落寞的在院里徘徊，再没了往日的雄姿。袭击人的事也不再发生。
一切都安静下来。和谐，温馨。
然而，这安静很快被大公鸡的“咯咯嗒”打破了。只见大公鸡飞到了母鸡抱窝的那间房的院子窗台上，一边啼叫，一边往里冲；屋里母鸡附和着，从筐箩里跳出，也飞向屋里的窗台，全然不顾即将出生的小鸡；两只鸡就这样彼此叫着，应答着，隔着窗纱，隔着玻璃。我们费了很大的劲儿才将他们分开。一边慨叹着公鸡和母鸡的爱情，一边擦着汗......在这样的事又发生了三次后，我们终于决定武力干涉。大公鸡被圈到鉄鸡笼，母鸡则被用筐箩扣住抱窝。
一切都重新安静下来。和谐，温馨。
不久母鸡妈妈带着小鸡开始在院里啄食，公鸡爸爸也被刑满释放，落寞的紧随其后，一点也没有做了爸爸的喜悦。我们的高兴也随着小鸡的满院乱跑在小院弥散开来。
好景不长，母鸡妈妈很快厌倦这种教子生涯，又专心相夫了。好在小鸡的翅膀日益丰满，小尾巴也翘了起来，自己觅食不成问题。可令我们没想到的是，喂食儿时，母鸡妈妈竟啄小鸡，和他们抢食儿。如是则三，再喂食时，我就先赶走母鸡夫妇俩，等小鸡吃饱了，再让他们吃。
院子里，有了两道风景：一道是满院嬉戏的小鸡，一道是站在院中散落的枯树枝上相偎的母鸡和公鸡。
春节快到了，大家商量着购置什么年货。“嗨，买什么鸡呀，这不是有现成的......下不了手，找我呀！”邻居小李嚷道。确实，三里五村，谁不知道小李逮野兔打鸟的功夫！一阵惊心动魄：母鸡公鸡惊恐万分，情急之下，竟双双飞到三米多高的屋顶上！滚烫的开水浇到鸡身上，鸡毛出奇的好拔。“第一次见飞得这么高的鸡......还要飞都飞，要落都落......逃不出我的掌心......咦，还有蛋呢......”小李嚷道。可不是，母鸡肚里有七八个拇指肚大小的蛋在一块儿连着......鸡肉炖好了，大家却都没有了胃口。小李端了去，作为犒劳。
院子里，便只剩下了满院嬉戏的小鸡。
两天后丫丫从大姨家回来，我告诉她，公鸡母鸡卖给鸡贩了。
又过了两天，我不顾丫丫的嚎哭，坚决把剩下的一窝小鸡送给丫丫姑姑家饲养，连鸡笼子。
自此，家中不再养鸡。
搬到楼房住一年了。回到老家，听丫丫奶奶闲叨：某某妻子身患癌症，没钱医治，在家捱着日子，而她的丈夫，都相过两次亲了......不知怎地，忽想起我家的大公鸡和母鸡来，写下上文，以示悼念。
发布于5月9日 13:54 |
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我的文章
薯条测谎法 美美
五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任。班主任次日找五个学生谈话。
班主任老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸......”
老师：“吸？，你很光荣嘛！回家叫家长来！”
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗,你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸”。
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个手指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟嘛？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B。（幸好有准备）
老师：“不沾点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱沾多了。便开始往碗里弹……
老师：“不吸？弹得很熟练吗？……去把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不......吸......”
学生D吃完薯条已是汗流浃背。
学生D：“谢谢……老师……，没事的话我就先回去了。”
老师：“你不给同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上......
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸”。
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出，放到地上使劲地踩……。
发布于5月7日 20:50 |
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他山之玉
丫丫的一个远房姑姑今天抱着出生刚三个月的孩子来串门。
谈到生孩子，“我那时可吃苦了.，人又胖，胎又大.....进产房时流着泪进去的......怎么也用不上劲儿......医生都下了“病危通知书”.....”她心有余悸。
我笑着说：“主要是心态要放开......越紧张越用不上劲儿......我那时......”
突然一个软乎乎的东西趴在了我的胳膊上，吓了我一跳。低头一看，原来是丫丫。不知她什么时候进了来。有泪水打湿了我的胳膊。
“妈妈，我不要你生娃娃！再生要爸爸生！”丫丫满脸泪水。
我的心突然被什么温柔的东西撞了一下。“丫丫，妈妈只爱你一个！”我抱住丫丫，眼睛湿润了。
“傻丫丫，你爸爸怎么会生娃娃？”旁边的丫丫姑姑说。
“爸爸为什么不能生娃娃？”丫丫抬起浸满泪水的脸。
是呀，爸爸为什么不能生娃娃？怎么向不到三岁的丫丫解释呢？
“丫丫，听妈妈慢慢给你说，妈妈肚子里呀，有一座小房子......”
“房子？”丫丫和姑姑都满腹狐疑。
“是呀，这房子叫子宫。你在里面慢慢的长，小房子呀，也慢慢的变大。等到十个月时，你想出来看看妈妈，医生呀，就帮妈妈把房门打开，丫丫就出来了。爸爸的肚子里没有房子，所以呀，他不会生娃娃。”
“哦，我知道了。”丫丫高兴地喊道。
我擦去了额头的汗，长长地舒了口气。
发布于5月1日 15:05 |
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丫丫的玉
妈妈教丫丫认识反义词。
“好”与“坏”
妈妈：“我好你坏。”
丫丫不干了，“我好你坏！”
还怕没说清楚，“丫丫好妈妈坏！”
妈妈：“我们两个都好！”
“不行！丫丫好妈妈坏！”丫丫一味坚持。
事情的发展是除了“丫丫瘦妈妈胖”，没有异议。
其他：丫丫高妈妈低，
丫丫爱妈妈恨，
丫丫白妈妈黑，
丫丫快妈妈慢，
丫丫忙妈妈闲，
丫丫强妈妈弱，
丫丫前妈妈后，
丫丫巧妈妈拙，
丫丫饱妈妈饥，
丫丫正妈妈邪，
丫丫直妈妈曲，
丫丫甜妈妈苦......
发布于5月1日 13:42 |
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丫丫的玉
买了一个相当漂亮的月亮。橙色，棉布，有鼻子，有眼睛，像一个慈眉善目的老者。
丫丫：“月亮是女孩。”
妈妈吃了一惊。嘴巴还没合上。
“太阳是男孩。”丫丫快语。
看着妈妈赞许的目光。
丫丫：“我是女孩，妈妈是女孩，奶奶是女孩，姑姑是女孩，姨是女孩，妗妗是女孩；爸爸是男孩，爷爷是男孩，姑夫是男孩，姨夫是男孩，舅舅是男孩！”
一口气，还对称！
发布于5月1日 13:22 |
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丫丫的玉
从超市买了一些鸭蛋。
丫丫：“妈妈，是小鸡下的蛋吗？”
妈妈：“不是，是鸭子。”
丫丫：“小鸭会下蛋吗？”
妈妈：“不会，得等它长大了。要是母鸭的话，就会下蛋了。小鸡也是这样。”
丫丫：“妈妈，我长大了，会下蛋吗？”
妈妈乐了，“不会！但你会生小宝宝。就像现在这样：你是妈妈的宝宝。将来......”
丫丫：“哦......我生一个宝宝，你生一个宝宝，我们就有了两个宝宝。”
妈妈睁大了眼，领悟着最新版本的1+1=2。
丫丫：“可我什么时候才能长大呢！”
发布于5月1日 12:57 |
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丫丫的玉
千万不要以为钱不是个好东西，没有钱你连个东西都不是;
千万不要以为有了爱情就有了面包，常常是面包填饱了肚子，才去找爱情；
千万不要以为脉脉含情如胶似漆的是夫妻，夫妻常常是视而不见，凭习惯感知对方存在；
千万不要以为有了爱情就有了婚姻，走进围城的都不谈感情，罔论爱情；
千万不要以为天下有免费午餐，午餐后温柔的陷阱在等君入瓮；
千万不要以为见面就亲热拥抱的是真正的朋友，难免背后给你木头刀子一把；
千万不要以为同学聚会找回了学生时期的纯真友谊；从我们农民兄弟的落寞可见一斑；
千万不要以为为孩子付出的越多，将来就收获的越多；事实是付出与收获永不成正比，无论对何人而言。
千万不要以为公仆就是人民的仆人，相反，国家的主人就是公仆；
千万不要以为有困难找领导就能迅速解决，领导喜欢的是锦上添花，决不是雪中送炭；
千万不要以为社会上提倡什么就流行什么，往往是提倡什么就严重缺失什么；
千万不要认为投资基金无风险，熊可不是仅仅关在动物园给人看的，逛街谁不喜欢！
千万不要以为千里送鹅毛，礼轻人意重；如今是十里送金条，礼重人亦重； 千万不要以为英雄的诞生有着雄厚的基础，其实许多英雄事迹都是本能使之然；
千万不要以为桃李满天下，就能以大师自居，其实还有许多枯瓜歪枣，你不愿看到罢了；
千万不要以为慷慨陈词满口仁义道德只谈奉献的是正人君子，道貌岸然男盗女娼才是其真正身份；
千万不要以为世界上包青天很多，中华五千年，就宋朝出了个叫包拯的普通官吏；
千万不要以为自己升迁了，众人由衷替你高兴，常常是你成功了，药店的眼药水脱销了；
千万不要以为自己落魄了，众人一块替你难过，常常是你的落魄成为了别人感受幸运的谈资；
千万不要以为两国有真正的友谊，互利才是建交的基础；
千万不要以为......
千万不要以为我以上所谈是笑话一筐，真的这样，那你真够笑话的平方了。
发布于4月29日 2:16 |
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我的文章
自从4月23日发现育儿这块儿宝地，就忙得腰酸背痛腿抽筋。总算把丫丫的博客建好了。得意洋洋地喊丫丫参观妈妈的劳动成果。嗨，没想到丫丫对妈妈千辛万苦四处拜师学而不厌拜客（博客）不倦弄好的视频视而不见，对自己的光辉形象不屑一顾。对丫丫妈妈的那个打击呀......yayaya......
倒是对许愿树情有独钟！不停地浇啊浇啊，浇啊浇啊......幸亏这是棵常青树，越浇越旺。随后发展到见树就浇，见花就洒水......
对所有来玩的小朋友一遍一遍的演示；对所有大朋友（叔叔阿姨大爷大娘爷爷奶奶姥姥姥爷......）吹嘘着自己的博客，自己的许愿树.......愣是唬的大家满怀敬佩之情，羡慕之意溢于言表，纷纷表示回家就种一棵不怕浇水的树。爷爷奶奶除外，因为年事已高，到底没有弄清楚让孙女眉飞色舞的树是何许神树也！
看着我家的祥林嫂，丫丫妈妈不知所措......
发布于4月28日 12:29 |
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丫丫的玉
第一次发现网上竟有育儿网这么好的网站。没有乱七八糟的图片，没有少儿不宜的广告。它像一首诗，清新自然；又像一块玉，纯的可爱。
记得刚上互联网时，总有搔首弄姿的女郎跑出来，丫丫说：“妈妈，蜘蛛精吧，一会儿肚脐眼会喷丝吗？”我很窘，不知道该向孩子说什么好，只好附和着：“嗯 ，蜘蛛精。”“哎呀，妈妈，你看蜘蛛精的“妈妈”（乳房）跳出来了！”丫丫大惊。我一看，可不是，女郎的乳房动画效果呢，正没有呼之就欲出呢！我的脸忽然一阵发烫。急急关网页。嗨！
育儿网上的每张宝宝的图片都留下了孩子精彩的瞬间！每篇博文都是宝宝妈妈的一颗火热的无私的心！
发布于4月27日 10:21 |
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