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唉,大清早的3个小时我都做了什么?


今天记录周一早上的3个小时,我是怎么度过的。6点50~9点50

早上6点30分,闹钟响起,我看了一眼,坐在床上咪会儿,几分钟后,听到了关门声,公公出去上班了。我起床了。于是有了以下忙碌的早晨。

一、儿子上学前

1、我穿好衣服,走到儿子房间叫他起床,帮他准备衣服,他会小赖床一会儿。——10分钟

2、我自己先洗漱,帮儿子接刷牙水,洗脸水。——8分钟

3、准备早餐。——5分钟

4、与儿子沟通水果吃什么,买水果。——15分钟

5、准备水果——5分钟

6、帮儿子备忘录签字,几次提醒儿子看时间,核对该做的事。——3分钟

7、帮儿子洗饭盒——2分钟

8、儿子上学,送到门口——2分钟

二、儿子上学后

1、洗衣服——30分钟





发布于2019年04月01日 10:25 | 评论数(1) 阅读数(166) 我的文章

写在3月25日


下午有些困乏,老想趴在桌上睡觉。最近不知道是天气的原因还是自己真的老了,每天只想着趴着睡,提不起精神来。晚上要和LG见两个日本回来的老朋友,还要给LG的朋友寄定制衬衫,内心难免会不踏实,莫名地有些焦虑。我可能在焦虑衬衫寄出去以后,客户是否满意?或者焦虑给朋友送点什么?多年不见,自己老了,人家却很年轻......感觉自己活的好累哟,想着想着就要下班回去了,今天就这样度过了!

明天要做好一天的计划,不能虚度光明~

发布于2019年03月25日 15:53 | 评论数(0) 阅读数(156) 我的文章

美好的早晨


今天你要去上游泳课,早上你赖了一小会床就起来了,速度地刷牙洗脸,吃早餐。很快我们就上路了。

路上你说:“妈妈,我给你讲一个故事吧! ”我欣然答应。你开始讲我的世界,在那个世界里,你种了很多植物,种了一段时间,后来才发现,为什么你种的小麦一直不发芽,原来是你没有浇水。我也分享了你在妈妈肚子里的时候,妈妈也天天在QQ空间种地,晚上会安排爸爸去偷菜,早上6点半妈妈便起床偷别人的菜,然而上班的时候,自己的菜熟了也会被人家偷等等。

妈妈讲的正兴奋,你看了我一眼,忽然说道,“妈妈,你的头发终于长长了!”嘿,你观察的真仔细,可惜妈妈当时讲的更欢,根本停不下来回应你,这时要谢谢你哟。然后我们接着讲故事,你说你进了怪物学院的幼儿园,马上要毕业了。要进入怪物学院小学读书了,时间就这样一分一秒地过去了,我们很快就要到达游泳馆了,听到你讲那么多精彩的故事,妈妈建议之后帮你记录下来,以后你有时间了,可以去讲故事呢。

今天先写这么多吧,我要干活了~

发布于2019年03月22日 12:40 | 评论数(0) 阅读数(212) 我的文章

写给儿子2019年3月21日早上


亲爱的儿子:

    今天早上你去学校有点晚了,妈妈这时坐在这里,回忆早上所发生的一切,看看妈妈是否可以再做点什么,你又能从中收获什么?

    早上6点45分,你的手表照常想起,我走到你床边叫醒你,告诉你我去买早餐了,你自己起来。闹钟继续想着,我就出去买豆腐脑了。等妈妈回到家,看见你还躺在床上睡觉,看着时间已经到了7:05分,妈妈忍不住把你从床上拉了起来,我是不想这样做的,因为你说了,让我不要催你,不要打乱你的节奏,可看着时间一分一秒地过去了,我还是没有忍住。

    好不容易你从床上爬了起来,接着,你走到了洗手间,小便,接着发呆两分钟,然后左手一个慢动作右手一个慢动作的开始刷牙,洗脸,最后走到客厅,我让你到厨房拿碗勺吃早饭,你照做了,然后去盛了豆腐脑,发现不够甜,于是在冰箱里慢慢找白糖,你拿了一粒牛肉干看了一眼,又随便翻了几下,我忍不住要说,豆花里放糖了,你不用放了!“不甜,我要加糖,”你反驳到。“你就这样吃吧。”“不行,我要加糖”,你去厨房拿了糖,加了糖之后慢慢吃,我没有给你倒温水,你也没喝。“有茶叶蛋。”我提醒你,你慢慢地拿起茶叶蛋,在桌上敲碎、剥皮,慢慢地吃完,然后开始吃饼,吃饼的时候,又去看你的新概念书,我看不下去,可是我忍住了,我没有责备你。你让我不要打乱你的节奏,我也想看看,你是否有时间观念,是否知道该去学校了,眼看着时间到了7点32分。

昨天本来你自己洗碗的,看着太晚了,我答应帮你洗,在你吃饭的时候,我帮你洗好碗筷装饭包,水杯洗好装水放书包。我提醒你,你记得看时间,核对门上的早上TIPS,你扔下饼就去叠被子(早上有叠被子一项),我提醒你先洗手,再去叠,(这件事情本来起床一起做了,就可以节省时间,可是你偏不听,要现在去补这项事情,至少多花3分钟时间)。你慢慢地洗手,慢慢地叠被子,我又提醒你,把碗筷拿到厨房,你也照做了。终于收拾好了,准备出发了,你背上书包,提上饭包出了房门。此时大约7点42分。

“你的红领巾呢?”我发现你红领巾没有带,又提醒了你,你摸了书包外面的小袋,没有,然后你慌了,进门把书包放地上找,也没找到,于是进屋继续找,我担心自己数落你,站在门外没有进来,过了一分钟,我进来看你,你正在哭,手表扔在地上,房间的袜子也扔在地上,明显是你找过的痕迹。眼看着要迟到了(已经7点48了),我帮你擦了一下眼泪,让你上学去吧,你擦了几下眼泪,背上书包进电梯了,我忍住没有说一句指责的话。

进屋后,我从窗户边去看你,你走的脚步很快,明显感觉自己要迟到了,心情应该也很糟糕,不带经领巾会扣班级分数的。我虽然特别不忍心看你迟到,看你挨老师的批评,可多遍的提醒,你会觉得啰嗦烦躁。好吧,等你自己去经历,经历过了,你应该会记得住。希望经过今天早上的事情,你能重视晚上收拾好书包,早上抓紧时间安排事情的重要性!

末了,妈妈也反思了今天早上的行为。妈妈还是忍不住要提醒你,说你,没有办法做到完全放手。但是和之前相比,妈妈已经进步很多了。当你吃饭的时候,我在其它房间做事情,减少数落你的机会;当你找红领巾的时候,我站在门外等你自己收拾,也控制住了自己的情绪;当你没有找到要去上学的时候,我忍住了说教你。妈妈觉得自己有进步了,很好!而你今天早上也有进步,我让你去拿碗,去叠被子,去收拾吃完的碗筷,去核对今天早上要做的TIPS,你都乖乖地去做了;红领巾不见了,你立马回来找,虽然没有找到,但是你努力了;走的时候和妈妈说再见;自己一个人上学去,这些事情都是你做的很棒的,比原来更好的,我为你点赞!我的儿子是最棒的,加油!

好了,先啰嗦这些,妈妈要去上班了!

永远爱你的妈妈!

发布于2019年03月21日 08:40 | 评论数(0) 阅读数(152) 我的文章

打个小广告呀~


每个女人的心里都有一个情结,男神无论怎样变,他永远都穿着一件白衬衫,就像那位永远都骑着白马的王子。

如果你只能有一件衬衫,你就买一件白衬衫。如果你只能有两件衬衫,你就买两件白衬衫。

PS:买白衬衫,找我吧~


发布于2019年03月13日 10:04 | 评论数(0) 阅读数(109) 我的文章

2019年3月13日写给儿子的信



亲爱的儿子:

看着你磨磨蹭蹭,我心里的火气直往上窜,我努力地去压制,我躲到厨房和卫生间,我不愿不停地说教你。

早上和你讲盲人是听的到看不见,你偏要说听不见看不见,就是聋哑人,混淆概念;和你说起床要叠被子,可不再催你叠好,大多数时候被子是没有叠的;让你刷好牙后把牙刷放杯子里,你也多次不记得;说好每次吃了零食,喝了牛奶把垃圾丢掉,总也记不住,或者装在口袋里,等到洗衣服的时候才能拿出来;每天早上6点45左右就开始叫你起床,可不催就要磨蹭到7点10分;说好自己洗碗,却常常不记得……林林总总,让我觉得特别恼火和失败,说了那么多次的话总是记不住,问题出在哪里?

我有时候是崩溃的,比如今天早上。我想做个好妈妈,很想,可有时候妈妈却做的无情无义,还不如一个路上的阿姨。

当你走进厨房问我电动牙刷的充电器在哪里的时候,我冷冰冰地回答自己找;当你吃好早餐伸出双手想让我抱抱的时候,我却把你的手拿开,让你赶快擦嘴擦手;当你在洗手间门口和我说学校发生的事的时候,我催你赶紧该干嘛干嘛,晚上回来讲,我根本没有听你在说什么;当早上发现你的饭盒没有洗,你说妈妈我快速洗一下的时候,我说来不及了,去学校洗吧;当你看我脸色不好,挤出一个笑脸让我微笑的时候,我却说我笑不出来,我不开心,我想做一个真实的妈妈……

等你上学去了,妈妈再也控制不住地落泪了。是悔恨,是自责,也是妈妈对于自己无法好好全身心爱你的无力。你只是个10岁的孩子,你的身上有许许多多的闪光点。你活泼开朗,待人热情,你热爱运动,你胃口好不挑食,你每天自己上学,学校作业可以自己完成,你全心全意爱着妈妈……你是我们家的阳光!

只是,妈妈生活在上海这座大都市市,又处在创业初期,内心实在太焦虑了,常常忽略了你的好,忘记了你还是个孩子,还在不断地成长和变化,尊重接纳宽容是妈妈当下最需要去学习和做到的,微笑面对一切,给你营造轻松的家庭氛围。只有我做到了,才会影响到你,你也才会有这些品质,你以后才能好好对待他人。

妈妈现在就把你早上晚上要做的事情,日常注意的几条打印出来,贴在你的门上;把妈妈要注意的几点贴到妈妈门上。妈妈和你一起努力,加油!

永远爱你的妈妈!


发布于2019年03月13日 08:45 | 评论数(0) 阅读数(197) 我的文章

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发布于2018年09月25日 11:27 | 评论数(0) 阅读数(56) 我的文章

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发布于2018年09月08日 00:10 | 评论数(0) 阅读数(336) 我的文章

我又回来了


一晃有4年没有来这里了,我又回来了~~~~

这4年发生了很多事,我们的儿子长大了,我和老公渡过了岌岌可危的婚姻7年之痒。期间,我换了两份工作,一份工作做到了商品经理,另一份工作做到了部门经理的位置,然而现在,我却zai家chuangye,做男士衬衫定制,一个我最不喜欢的项目,我喜欢与女人或者小孩打交道的行业,可却偏偏做了男装里面的衬衫,没有兴趣也没有动力,2018年已经过去8个月了,我却一分钱也没有赚到,生意没有起色,前途一片迷茫。

这4年,我在粉粉日记写了数百篇日记,记载了这些年我的心路历程,包括家人与工作,这些日记也见证了我的成长,我看了很多提升我精神修养,开阔思维的书籍,我认识了张德芬,周国平等精神导师,带领我从痛苦中一步一步走出来,我看了《少有人走的路》,《亲密关系》等优秀作品,获益匪浅。现在的我虽然还是不成熟,但我一直没有放弃我自己。

发布于2018年09月07日 18:11 | 评论数(0) 阅读数(182) 我的文章

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发布于2014年07月26日 07:43 | 评论数(0) 阅读数(218) 我的文章

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发布于2014年06月11日 08:37 | 评论数(0) 阅读数(157) 我的文章

爱他(她),就和他(她)在一起


今天是2013年9月12日 彬彬3岁10个月10天

新的一学期又开始了,开学头一月免不了家长会。如今的家长会,除了了解孩子们一学期的生活学习情况以外,还有一个重要的任务是报各种班,现在的补习班名目繁多,应接不暇。如果都是免费或者象征性的收取一点费用,我也欣然接受。这不,儿子头一月生活加管理费就交了2500,代ban费350,还有一项忘了,一共交了2900。家长会开好后,又增加了陶艺材料费280,东方之星500,英语教材120,这些都是8小时内的课程,想不报都难,况且是对孩子有好处的。杰力卡材料费100,每月周一二三延时学习费120,又增加了1000元,还有各种周六补习班,例如英语,画画 ,跳舞等,费用少则六七百,多则两三千。8小时外的我没有报名了,一是出于费用考虑,二是感觉孩子还太小,玩是主要任务。虽然这些课程没有人强迫去学习,但有的家长也不赶拉下,生怕自己孩子落在别人后面。现在真的理解了好多过来人说的话,不是我们要去报这些补习班,而是被逼无奈。

而每每到了这个时候,我公公是最郁闷纠结的人。他每次都会提起,老家孩子上幼儿园半学期才需要1000多等等,读贵的学校并不见得出狠人,老家也有狠人等等,虽然句句在理,可我也有我的想法。一,我们既然决定了在大城市生活,决定了要孩子,我们就一定会让孩子和我们生活在一起,也会竭尽全力来抚养好我们的孩子。虽然孩子回老家可以省下很多钱,但孩子带给我们的欢乐,是金钱无法给予的,是无价的。二、孩子的教育支出完全在我们的预算之内,并不是无法承受。每个家庭都会根据自己的实际情况来选择合适的生活,例如孩子教育,生活支出等。我相信有好多留守儿童的父母,他们也是不得已才将自己的孩子留在老家,若有可能,每个外出打工的人都会带上自己的宝贝。三、孩子的教育离不开父母。虽然老家的信息也非常通畅,爷爷奶奶也可以教育孩子。但如今的世界瞬息万变,只有不断地更新知识,获取更多的方法,才能跟上时代步伐,才能给孩子更好的教育。

今天就写到这里吧,明天给爷爷解释解释,以免他交了钱要郁闷好久。。。。。。

 

发布于2013年09月12日 22:34 | 评论数(3) 阅读数(327) 我的文章

什么样的家长成就什么样的孩子


今天是2013年6月7日 彬彬3岁7个月

       孩子在不知不觉中悄悄长大,我原以为教育孩子是一件简单的事情,按照妈妈教育我的方法就可以了。但事情远远不是想像的那样,孩子是一张白纸,我们教他们什么,他就学会了什么。我家是男孩,所以相对女孩更皮一些,我也是急脾气,有时候气得我对着他大吼,不听话给我滚出去!所以接下来的几天,儿子生气了也会对着我大叫你给我滚出去!后面会去打孩子,结果,孩子变得更加叛离!

        我这些天买了相关育儿的书籍在看,受益非浅。什么样的家长成就什么样的孩子。一共有四类家长,一种是权威型,一种是专制型的,一种是忽视型的,一种是溺爱型的。权威型的家长给孩子制定合理的规矩,用心和孩子交流,听取孩子意见,和孩子既是父母又是朋友,这类型的家长养育出的孩子懂事,乖巧,能听取他人意见,与同伴可以友好相处,在孩子中也是比较受欢迎的类型。专制型的父母往往给孩子制定非常严格的规矩,逼着孩子完成,孩子稍有不如意就会得到惩罚,这类型的孩子叛离心理较强或者比较脆弱,在与人交往时往往表现出敌意的一面,在孩子们当中不大受欢迎。溺爱型的家长对于孩子没有任何要求,孩子要什么就是什么,完全按照孩子自身的意愿发展,结果成就了现在的小皇帝,小太阳。这类孩子也不受欢迎的。还有一种是忽视型,家长平时忙于自己的事业,没有时间管孩子,这类孩子的性格也是比较内向的。

        我之前的教育方式属于溺爱加专制,结果造成了孩子现在的坏脾气,动不动生气,耍小性子,看了这本书这后,我也要慢慢改变自己的教育方式,培养出一个受欢迎的,有健全人格的,有强健体魄的乖孩子!

发布于2013年06月07日 09:09 | 评论数(0) 阅读数(352) 我的文章

很久没有来看过了


今天是2013年5月6日 彬彬3岁6个月4天

      很久没有来过这里了,今天找到这个帐号,看到以前留下的只言片语,有种莫名的感动,看看之前的日记,大都是自己心情的真实写照,无非围绕着老公,孩子。我的生活真的是单调了,难怪自己这么的不愉快,常常将改变挂在嘴边,却从未真正的从心底心底改变过什么,包括发型。自己的交际面越来越狭窄,自己的心情越来越郁闷,自己的生活越来越糟糕,真的不能怪作他人,只是自己性格使然,希望真的能有一些改变,N年来再看这里,看后面的记录,不再为了迎合他人而生活,为了自己,改变从自己开始!I LOVE U SO MUCH!

发布于2013年05月06日 14:30 | 评论数(0) 阅读数(231) 我的文章

写给宝宝


从彬彬出生到现在,还从来没有为他写点什么,日子如流水般淌过,一晃他已经有116天了。

彬彬刚出生时体重3.1公斤,50公分。后来也没有认真的为他去做过体检,直到4月3日带他游泳的时候才认真体检了一下,小家伙才6.26公斤,61公分,跟其他宝宝比起来差了好多。我和他爸回家好好反省了一下,主要是由于宝宝前阵子消化系统出了点问题(腹泻),老家中医开的中药吃多了所致,来上海后,医生给开了培菲康和另外一个滴剂,还吃了纽康特的奶粉,腹泻明显好转,看着宝宝一天天胖起来,我和他爸甭提有多高兴了。

我想从今天开始,每天记下宝宝吃喝拉撒的小事,从中找出一些规律,以后少走弯路。

爸妈祝宝宝健康成长!

发布于2010年04月12日 15:50 | 评论数(0) 阅读数(544) 我的文章

担心


今天BB已经有32周加2天了,明显感觉到胎动的幅度越来越小,不像以前踢的我肚肚两边晃,现在感觉像肚子胀气,或者某个地方硬硬的,看人家有的BB动的蛮厉害,隐隐有些担心,怕他缺氧。我想这些担心都是多余的,我BB肯定好好的,下个星期三去医院检查,花钱了才会放心!

愿宝宝健健康康的成长!

在我写完以上文字的时候,宝宝又开始活跃的动起来了,小调皮,尽让妈妈担心!

发布于2009年11月03日 19:18 | 评论数(0) 阅读数(525) 我的文章

09年十一


       这几天老公和我都在家休息,我可谓享受到了星级待遇。BB也快29周了,每天动的好欢。B爸除了烧好吃的饭菜给我们,还要陪聊,陪逛街,俨然一个全职“三陪”,晚上还得给B妈按摩,嘿嘿,幸福!昨天晚上称了一下体重,124J了!吐舌头

        今天他就要上班去了,真是舍不得啊哭泣

发布于2009年10月07日 16:20 | 评论数(0) 阅读数(518) 我的文章

长到118J


有一段时间没有去称体重了,今天一称,居然有118J了,开心之余不免有些担忧,像这次长下去,到BB出生不要长到40-50J?现在也管不了这么多了,为了BB的健康成长,该吃的要吃,该喝的照旧喝啦,只要BB能够吸收,长再胖也无所谓啦,大不了生完减肥了!

发布于2009年08月24日 18:49 | 评论数(0) 阅读数(593) 我的文章

happy


       截止到昨天,胎宝宝已经有22周了,随着他一天天的长大,我的心情也一天好过一天。从最初感受到微弱的胎动,到现在可以和他一起做游戏(我拍哪里他动哪里),真的好开心!每当上班碰到烦心事的时候,只要BB一动,心情立马好起来。他现在就是我的开心果。每天晚上,我会播放5-10分钟的轻音乐给他听,然后讲一个小故事,虽然BB还不能明白我在讲什么,但从他有规律的胎动可以感受到,他很享受这一时刻,每到这时,幸福的血液便会涌遍全身,缓缓地,以前从未体会过的。当我正写着这些的时候,BB又开始动了,提醒我要休息一下,不要坐在电脑前太久,呵呵,知道疼妈妈的乖BB,健康成长吧,爸爸妈妈会用最好的爱来对你!

      

发布于2009年08月23日 14:21 | 评论数(0) 阅读数(668) 我的文章

BB 8周了!


    看到我的小脚印,BB今天有8周了,好开心,好幸福!

    BB,健康成长吧,爸爸妈妈用最好的爱呵护你!

 

发布于2009年05月21日 21:00 | 评论数(0) 阅读数(456) 我的文章

该对你好还是坏?


       今天是清明节假期的最后一天,你要去上班了。早上你就嚷嚷要吃腊肉,我知道你喜欢吃这个,其实早就准备好了。今天天气不错,阳光明媚。中午我和你出去溜达了一圈,到家后我便钻进厨房开始烧菜,一会儿功夫就做好了饭菜,看着你狼吞虎咽的样子,我好开心。因为你会很晚才到那边,因为好吃的菜很多,因为.....所以,我又给你捎了一盒带上,并不忘叮嘱你“饭盒没有盖好,提着不要晃来晃去”,你在旁边笑嘻嘻的看着,豁然冒出来一句“你像我妈”,听到这话,我狠是哽了一下,不知道是该难过还是开心,作为爱人,尽可能的对你好是我的责任,但我绝对不希望自己带给你的感觉是像妈妈,即使是像妈妈那样对你好。长此以往,我会把你宠坏的,可能有那么一天,你会厌倦我这个妈妈。你需要的是爱人,而不是妈妈。

        好困惑,不知道是该对你好一点还是坏一点,这个平衡点好难掌握。

        唉,我还是尽量笨一点吧.......

        Because I  love u so much ,so I  make a mistake!

发布于2009年04月06日 20:08 | 评论数(0) 阅读数(562) 我的文章

我是幸福的吗?


     清明节放了三天假,你说带我去散心,因为很累,我拒绝了,你便说在家好好陪陪LP也是应该的,当我听到这句话时,好开心!想想三天你都是属于我的。可是。。。

      昨天,你同学的弟弟来上海,所以,你整个afternoon&night都在陪他......

      今天,你的朋友要过来,你做为中间人,不可能拉下两人独自离开,so只能晚上九十点回家。

      我能包容你别的缺点,唯独晚归这一点,我无法包容。

      是我不够自信?还是我太敏感?还是我太苛刻?还是对你太依恋?

       I don't know !Who knows?

      一个等待归家男人的女人是幸福的吗? 

       

发布于2009年04月05日 22:05 | 评论数(0) 阅读数(427) 我的文章

离婚是否可行?


发布于2009年02月22日 17:01 | 评论数(0) 阅读数(462) 我的文章

明天会怎样?


     这些天都一直没来写东西,因为很忙,因为生活过得比较开心。

     本以为对权力没有任何欲望的我收到一条消息,对别人来讲很平淡,对于我来讲,却很爆炸。我感觉自己一下子失去了理智,无心工作。心里好急燥,好矛盾,心中一下子涌出百般感受,真不知道该出哪张牌?好不容易挨到下班时间,回到家,家里和以前一样的热闹,LG和同住的女孩一起烧好了饭菜,吃毕,原计划和LG一起出去聊聊天,却因为下雨而放弃,本想他会在家里陪我一下,没料他却出去和别人聊天,直到凌晨才归。让我好生失望。在我最失意的时候,他却不在身边陪我,真是应了那句老话,拥有了不知道珍惜!我会和他继续冷战,绝不会做出任何妥协!!!

      明天就要上班了,不知道会怎么样?

发布于2009年02月22日 16:41 | 评论数(1) 阅读数(641) 我的文章

开心......


LG去比利时出差了,一切顺利,期待他带给我的礼物......

发布于2008年12月11日 21:22 | 评论数(0) 阅读数(434) 我的文章

我们的十年


【回忆1998年】
  Gary上高二,时常给我写信,称呼我小妹妹,而我很少回信。
【回忆1999年】
  Gary读高三,学习紧张,写信次数少了。高考成绩不错,和他妈妈一起到宜昌旅游,想找我一起吃饭,可我没去。
【回忆2000年】
  Gary读大一,给我写了第一封情书。晚上常常用IC卡的公用电话打给我。
【回忆2001年】
  Gary读大二,五一的时候去看我,送给我诺亚舟的电子字典,我当时极不想要,最后还是收下了,至今还放在箱底。虽然已经不能用了。 并且告诉了我他的QQ号,虽然我那时还不会上网,不会聊QQ。五一之后的两个月,每周都可以收到他的情书。
【回忆2002年】
  Gary读大三,偶然写信给我。有时候是用的EMAIL,我还不太会用,找同学帮我申请了一个163的邮箱,网吧的老板给了我一个QQ号。有时去网吧熟练一下,速度和捉虫一般。Gary实习期间在武汉,在一家玉器店里做导购员。10.1的时候去了绍兴,我们偶尔联系,过年前他过来看我。
【回忆2003年】
  Gary在绍兴,我开始学会使用QQ聊天,会用EMAIL收发邮件了,我们常联系,我开始喜欢他了,到了过年的时候,我已经是他的GF了。
【回忆2004年】
  五一的时候,我们分手了,是他提出的,说是和我在一起压力太大。之后好多男生追我,没感觉。10.1的时候,他叫我过去玩一下,随便看看外面的世界,我们又合好如初。
【回忆2005年】
  我在武汉工作了,我们电话和QQ联络,偶尔电话吵吵小架,和其他情侣一样。Gary去了上海。并且希望我也过来。
【回忆2006年】
  我来到了上海。和Gary一起生活。
【回忆2007年】
  我们拍了婚纱照,准备年底结婚。
【回忆2008年】
  我们结婚了。期待已久的事情发生了,我怀孕了,不幸的事也发生了,8月流产了。

发布于2008年12月01日 23:32 | 评论数(0) 阅读数(524) 我的文章

那么简单的幸福离我却如此遥远


       我从学校毕业至今已在外奔波六七年了,从宜昌到十堰,从十堰到沙市,从沙市到宜昌,从宜昌到武汉,从武汉到上海,我就像一叶浮萍,飘飘荡荡永远找不到岸......
       刚参加工作那会儿,总羡慕有男朋友的女孩儿,可以收到幸福的玫瑰和巧克力,可以和男朋友享受浪漫的烛光晚餐,可以双飞出去旅游.......后来我也有了男朋友,可是,那些女孩子都可以有的幸福,我却。。。。。。

发布于2008年12月01日 23:31 | 评论数(0) 阅读数(563) 我的文章

绝不会有下次


昨天午饭没吃,千里迢迢地赶到苏州,一直等到晚上十点才吃晚饭,今天早饭没地吃,中午没吃,本想到晚上一起好好吃顿饭,没想到又被忽悠了.我真的是有毛病,一呼就到,原来得到的是这样的结果.不知道这么辛苦是为了什么?为了得到一个笑容,得到一句表扬.......我真贱!放着好好的班不上,跑到这里来受罪!绝不会有下次!!!

发布于2008年11月28日 16:46 | 评论数(0) 阅读数(496) 我的文章

好烦


       这两天手头的事情太多,早上没有煅炼身体。

       今天午饭的时候,女上司的话提醒了我。“你不小了,该好好规划自己的未来了!你LG工作不稳定,你不可能跟着他漂泊一辈子吧。换去话说,他今天在上海,明天在苏州,兴许后天去了台湾,大后天去国外,你就这样一直追着他吗?”好及时的警钟呀。这些问题我又何尝没有想过呢?

        LG是做外贸的,在我们内地是不好找工作的,为他事业考虑,我必须面临两难的选择。是回老家发展还是跟随LG,他的工作也不是特别稳定的那种,也许这里一年,那里半年,我跟随他只会让自己的生活不断地重新开始?我回去求稳定,为了LG的事业考虑,他势必不会跟我回去,我们必须两地分居?因为我们的家人都在内地,而且我们现在没有足够的资金在外面买房,我常听人讲,距离会使感情疏远,我很爱他,很担心我们常久不在一起,他有一天会离我而去,那种后果我现在无法想像,虽然我知道沙子抓得越紧反而越少的道理,但我还是会担心;如果LG和我一起回去,他就得放弃他现在的行业和所有的人脉关系,重新开始,这对于他来讲有些不公平?我现在好矛盾,在他和我需要的安定之前难以取舍。

       也许这就是人家常说的命运吧,为什么这种选择偏偏要眷顾我?也许别人会讲,人常常会面临很多的选择,有所得必有所失。我很害怕当我作出选择后另一种选择的结果会更好。我承受不起。我觉得自己好没用,甚至是一无是处,我该怎么办?我好苦恼。。。。。。

        好想出去旅游。

        

      

发布于2008年11月12日 22:50 | 评论数(0) 阅读数(490) 我的文章

煅炼身体 增强体质


     已经坚持跑步两周了,希望通过半年的努力,真的能够提高身体素质。

     为迎接下一个BB,我积极地作着努力,除了努力吃些平时不爱吃的肉食外,还坚持每天喝汤。

     希望下一次好运!顺利!

发布于2008年11月05日 21:09 | 评论数(0) 阅读数(580) 我的文章

想哭


       上班是开心的开始,而下班则是郁闷的开始。我很讨厌下班,因为一下班,我就要进到那个酷似鸟笼的房间,住上那么多的人。我就会恨自己为什么嫁了这样一个男人,为什么会走上这样一条漂泊之处,为什么有平坦的大道不去选择?也许大多数人不相信命运,我也是其中一个,在我结婚前,曾经有人告诉我,不要和现在的LG结婚,因为跟他不会幸福,那时的我很幸福,根本不会理会,也不相信命运这一说法,觉得他们简直就是无稽之谈,命运是掌握在自己手中的,根本无人可以决定。

        随着时间的流逝,随着我的婚姻生活的开始,我慢慢地相信命运这一说法了。 现在,我感觉不到一丁点的幸福,别的女孩子可以得到的幸福,我一样也没有得到过。我稀里糊涂地结婚,将来可能稀里糊涂地生孩子,从来也没有为自己想过,自己应该过什么样的生活?自己的前途在何方?期待从别人那里得到幸福,简直是一种奢侈。

        想想这些年的不顺,真有一种大哭一场的冲动,起码可以发泄我心中的不快。虽然没有人能够理解,自己可以轻松一点!

 

发布于2008年10月28日 22:52 | 评论数(3) 阅读数(878) 我的文章

随笔


      今天是周一,本来就非常忙。接连几天的订货会已经让我全身疲惫,加之后天就要提交订单,所以还得拖着一把老骨头和一群年轻的小姑娘拼命的加班。没一会儿功夫就到了下班时间,而我们的工作还没有如期完成,只能加班了。

       吃饭的时候,婷忽然讲起了他家经营的生意,一个小商业城内十平米左右的小店,昨天一天竟然净赚了1500元人民币,一年居然可以赚到15万元左右,好大一笔数字呀,按我现在的薪水要做四五年了。这个可观的收入不仅使我的心有些动摇。

       想想人生在世,也就这么些年,青春已经消磨了一大半,接下来的路我该怎么走呢?如果平平淡淡地上班,最多混个经理级别,我还是有自知自明的。好想放手一博,去赌一把。我是个从来不喜欢赌的人,我害怕输掉以后我承担不起。

         未来的路该怎么走,我想要过什么样的生活,我得花时间去考虑一下了!

发布于2008年10月27日 22:15 | 评论数(2) 阅读数(540) 我的文章

勉励自己


       好久没有给家里打电话了,今天终于拨通了家里的电话号码,接电话的是爸爸,他很开心,说我很久没有打电话回去了,肯定很忙,爸爸真是理解我!唉!既然他老人家这样说了,我也只能应合着。忙只是一个因素,并不是不能给家里电话的理由,打一个电话需要多长时间呢?

        爸爸话语比较少,然后是妈妈,妈妈和我聊了一下家里的近况,紧接着就说我比较担心的话题。这也是我不愿意打电话回家的主要原因。“你们什么时候打算要呀?”“明年吧,现在工作太忙,压力太大了。”“你也不小了,这事你要抓紧点!”“嗯,您别着急,我自己有分寸,30岁之前一定搞定。”我也只能应付着回答,我知道妈妈是关心我,我年纪也不小了,过完年就29了,妈妈的担心不无道理。再说,我也何尝不想要个可爱健康的宝宝,看着同学们的孩子一个个长大了,要BB的愿望与日俱增,我心里那个急呀,不知从何说起。

        原计划今年6月怀BB,明年就可以看着他出世,当一切都是那么地顺利进行着,当我正沉浸在怀孕的喜悦中时,没想到我的BB却不亲我,没等我看到就离我而去。幸好没有提前告诉爸爸和妈妈,不然也令他们极度担心。那些天,我像个木头人一样,食不知味,心里发凉,除了钻心的痛还是痛。我无法与外人讲起,只有自己承担,自己体会。虽然朋友打电话问候,我都表现的很坚强,可背地里,我又流过多少泪水,我是个性很要强的人,不愿意把这份悲伤带给其他人。就这样,我在双重煎熬中渡过了艰难的小月子,虽然有LG的悉心呵护,但身体的恢复情况还是不容乐观。

        时间真的是一味好药。随着工作状态的恢复,慢慢地,我从失去BB的阴影中走了出来,现在正准备去医院做全面检查,为孕育属于我的BB而努力,我希望下次一定好孕,一切顺顺利利,给我的爸爸妈妈一个交待,也给自己一个交待!

        真心希望和我有一样经历的JMM都有好孕!上帝关上一扇门的同时还会为你打开一扇窗,所以请不要忧伤,不要哭泣!不管你遇到了什么,有多么令你失望,有多么让你绝望,当你失去一件心爱的东西的同时,一件新的东西会出现在你的面前--那就是属于我们的BB。相信一切都会过去,我们的BB很快就会来到我们身边......

发布于2008年10月25日 20:18 | 评论数(1) 阅读数(803) 我的文章


       夜里,不知不觉又梦到了LG,已经记不起他在我梦中的样子。可是他的行为却深深地伤害了我,幸好我及时醒来。我常常会想,为什么会做一些与自己的生活没有任何关系的梦呢?是日有所思,夜有所梦吗?

       随着我第一次怀孕的结束,心情从来没有好过。不知道是因为身心皆受到伤害的原因,还是其他.....对于LG,有一种从未有过的依赖。在日常生活中,LG对我呵护有加,因此我常常害怕会在不知不觉中失去这种幸福,也许女人天生爱幻想,但这种幻想导致的结果是我老爱做梦,我曾经努力克制,努力改掉这个坏毛病,不要再庸人自扰之,可是无形中又会想起,真的好郁闷!

       今天是新的一天,一切终将从新开始,梦是虚幻的,事实是真实的。希望我能好好把握现在的幸福,把握好今天,过好日后的每一天!

       加油!Apple!

发布于2008年10月25日 07:20 | 评论数(1) 阅读数(463) 我的文章

我怎么了?


       我最近感觉身体状况老差,无缘无故都会心痛,不知是因为快考试了还是其它原因,精神状况也老差,还好上班时候领导没有给压力,反而让我轻松不少。 

       今天早上刚起床,感觉身体有些不舒服,便请假在家上休息,顺便看一下课本,加之LG下午要回家,我也可以趁机表现一番。在家看了半小时的书,觉得心里憋慌,便出去买菜。准备好一切,只等LG回到家了,可惜电话来了,他临时有事不能回来,真让人失望。

       自己烧几个菜好好享受吧!

发布于2008年10月16日 19:00 | 评论数(0) 阅读数(478) 我的文章

计生证


老公上班急急忙忙的让我办计生证,说是村里妇女主任催得紧,不知道国家又要开始收什么钱或是村里干部要图表现了。反正没好事,对于G。。已经彻底失望。

发布于2008年10月14日 22:52 | 评论数(0) 阅读数(495) 我的文章

陪朋友相亲记


       昨天已经约好陪合租的女孩去相亲,还有一个合租的女孩是想去谈生意,刚好形成三人行。常言道,三个女人一台戏,可这次,我们三个女人彻底被眼前身高180cm的男孩打败了。

       我们约好去吃川菜,我们三个刚坐下,男孩子面带微笑看着我们,没了任何动作,我们只有自己给自己沏茶了,接着,男孩子问我们喝什么饮料,咱仨议口同声地要了果汁,可是,男孩还是笨拙的打开了可乐递给我们,无语。三人相视而笑。

      接下来的场景让我们彻底服了。。。。。。

       后来问了LG,他说男孩肯定没有看上我朋友,所以,故意表现的比较糟糕!

发布于2008年10月14日 22:47 | 评论数(0) 阅读数(466) 我的文章

我们一起成长


zhanghaner的博客 喜欢看他的文章,把地址记下来了。

发布于2008年10月12日 13:20 | 评论数(0) 阅读数(423) 我的文章

写给老公


       老公,早上急急忙忙把你送走了,心里却一点也开心不起来,不是因为舍不得,而是你上车之前还说我少根筋,让我好伤心。

       诚然,我有时候会很敏感,比较神经质,这种性格也很让我困惑,我何尝不想改掉,而你,作为我老公,没有开导好,鼓励我慢慢改掉坏毛病,却往伤口上撒盐,我觉得你变了。

       自从你找了新工作以后,一天到晚都在忙忙碌碌,安排我帮你做的事情一点没到位就会抓狂,说话的语气也越来越差。前天下班回到家,本以为可以吃到你烧得可口饭菜,没想到刚进门,你就吩咐我出去给你炒饭,因为你很忙,所以我很快把可口的饭菜端到了你的面前,我心里或多或少感觉有点不开心。就这样,一直到深夜一两点,你还在网上查资料,键盘鼠标噼里啪啦直响,我根本睡不着,我已经工作了一天,第二天还要早起上班,叫你关掉电脑睡觉,只是多说了两句,你就非常不耐烦,还说“咕什么咕”,我真的非常不开心,何况我们结婚还不到一年,如果时间久了,我该怎么办?

       昨天晚上,本来合租房的朋友约好出去K歌,我唱歌不好,也不喜欢玩,本来不想去,考虑到你爱好K歌,喜欢热闹,我不想扫大家的兴,便一起去了。我很少去KTV,自然对点歌机不熟悉,人家唱歌的时候,我不小心碰到哪里,就把音响调成了静音,你,一个两周去K一次歌的人,不帮我调,反而在后面大叫,“你瞎按个什么”,也许你并无恶意,只当是一句正常的话,但对于我这样一个极度爱面子,极度敏感,对你极度依赖和深爱的人来讲,很难接受。当时,我心里委屈极了,泪水在眼眶打转。即使我错了,你也不该在朋友面前这样损我,何况我以后要和他们每天朝夕相处的。我好想一走了之,为了不破坏气氛,我还是留了下来,脸色自然也好不到哪里,扫了你的兴,也扫了大家的兴,违背了我的初衷。我承认,我非常的小心眼,心胸狭窄,这并非好事。我想问的是,你有没有站在我的角度考虑一下我的感受?

        唉,泪水又不听话地又跑了出来,我有时候会在想,我嫁给你是为了什么?想当初,我也不乏优秀的追求者,可我却被你的真诚所打动,我想,只要你对我好,以后什么都会有的,一切都会好起来的。即使我们结婚时,你们家没有掏一分钱的礼金,我父母照样给我一万元作为嫁妆,即使他们只有微薄的收入来源,但他们为了自己的宝贝女儿以后过的快乐,不会在婆家受欺负,硬是从牙缝里挤了出来。老公,你能理解吗?也许这笔钱对你来说不多,派不了什么用场,可你那作生意的爸妈,又给了我们什么?

       在我们刚刚确定关系的那年,你妈妈让你帮忙买一条项链,我本以为是要送给我的,而去了你们家,你妈提也没提,虽然我也有给你们家带礼物,反而是我父母觉得我买的礼物太轻,咛嘱我给你爸妈一人买双皮鞋,这些我都有做到。看到这里,你会觉得我非常势利,其实这些都是一个正常女人可以得到的,并不是我强人所难。尽管这样,我觉得也没什么,只要我们两人能过得幸福,比什么都重要。

        为了我们的幸福,我还是嫁给了你。虽然我们没有买新房,虽然我们只领了结婚证,虽然穿上婚纱的那一刻我想像了很多年,虽然我父母也希望看到我走上红地毯,虽然结了婚还是跟随你四处漂泊,虽然还要继续住那只有六七平米的合租房,即使这样,我还是嫁给了你。我坚信我们一定会幸福,我坚信什么都会有的。所以,我努力工作,我改掉以前爱购物的习惯,我戒了出去玩的爱好。为了我们的房子,为了我们的车子,为了将来的幸福生活,我不停地储备。我常常会傻傻地想,你是天底下最好的老公。上天待我真好!

       可是现在,我发现我错了,你并没有我想像中的那么好,你也只是一个太普通的平常人,随着时间的推移,你也会变的。可以想像我之前的做法是多么的糼稚,把自己幻想成你的公主,幻想着你会一直宠着我,会永远欣赏我。我忽略了,人也会有审美疲劳的。

       为了我的幸福,我要重新开始,找回我自己,重新看待与你的关系。我不会像以前那样依赖你,我会从那个曾经编织的梦中醒来。老公,请不要说我上纲上线,我觉得是我的一种成熟,难道你不觉得吗?等你下次回来的时候,你会发现我的变化的......       

        你从来也不会上这个网站,所以你永远也看不到我的内心世界。

发布于2008年10月12日 11:18 | 评论数(0) 阅读数(487) 我的文章

随笔


在如今的公司工作了快一年了,加过多少班已经不记得了,为了可怜的年底双薪,我还得继续撑下去,不知道我的身体还能否跟得上工作的节奏?在外漂泊了这么多年,努力了,拼搏了,结果还是漂泊。一直都渴望有自己的房子,有张温暖舒适的大床,而这一切,家里已经都有了,可偏偏还要来到这个充满压力与竟争的地方,我都不知道继续努力工作是为了什么?难道就注定我要漂泊一生,有家不能归?我真的不甘愿。唉,再忍忍吧,等拿到年终奖了,要彻底改变这种生活,过自己想要的生活。加油!努力!

发布于2008年10月07日 20:12 | 评论数(0) 阅读数(483) 我的文章

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