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不要因一时意气而惩罚孩子


    惩戒和报复的观点已经深入人心,所以母亲会因为孩子犯错而变得愤怒,这就很容易导致她凭着一时的意气去惩罚孩子。母亲这样惩罚孩子源于其天性中存在的野蛮因子,这与很多低等动物对待它们孩子的态度并没有区别。但不管怎么说,这都属于一种管教方法,比起放纵娇惯孩子的做法要强多了。但是,身为人母,在管教子女时,有理由把目标定得更高一些。如果明白了这个道理,父母就会坚定自己对于惩罚功用的看法。他们在对孩子实施惩罚时,会极为注重惩罚所带来的补救功效——也就是说,惩罚只是一种手段,真正的目的是能够对孩子日后产生积极的影响。父母的这种观念无疑会指引孩子走上正确的道路,并最终取得成功。所以当看到自己的孩子犯错以后,父母应该抛弃以往那种大声叱责或是滥用惩罚的做法,代之以冷静的思考。这对于帮助孩子改正错误无疑是极为有益的。
     一些父母会产生这样一种观点:在惩罚孩子时表现出来的诸如愤怒、不满等情绪,会帮助孩子更好地认识到自己的错误,而且这些不好的情绪在管教孩子的过程中是必不可少的。在我看来,这种观点是错误的。孩子对自己错误的认识,并不会因为父母的恼怒、不满而加强,这只是父母的个人观点而已。为了阐明这个道理,我在下面会举一个例子进行说明。在关键处会作出详细的解释。

发布于2018年10月08日 10:16 | 评论数(0) 阅读数(25) 我的文章

中西方教育的不同侧重点:模仿与承袭


    在我看来,中西方教育的不同侧重点造成了上述的“怪象”。
     中国的教育模式要求孩子们模仿得越正确越好。如果让学生去原创与众不同的论文,可以说是一项巨大的挑战。
     我的小儿子凯安目前在北京当地学校读书。在写数学作业时,根据老师的要求,他需要在答题时先用完整的句子重新表述一遍题目给出的已知条件。因为这样的话要写不少字,他常常很晚都完成不了作业。在我看来,在答题时复述问题完全是“无意义的重复劳动”,但当我让凯安直接写上正确答案时,凯安拒绝了。因为如果不遵循老师要求的答题规范,他整个题目就得不到分数,即使最后答案完全正确也不行。于是他大部分作业时间都花在规范答题格式上,而不是得到正确的解题答案。在英语课上,老师要求学生将课文一字不漏地机械背诵,确保在考试时能直接选中正确答案,而不是在课文的语境中学习新单词,再用新单词来造句进行记忆。这种模仿为主的学习过程,无意中培养了学生习惯性照搬照抄的坏习惯——抄就会正确,并且抄得不能有任何误差。
     这种注重模仿的教育面临的困境是:如果以雕塑做比喻,那么中国的教育就相当于要求学生一板一眼地完全模仿复制那件无与伦比的艺术品“大卫”。模仿得越像,分数就越高,老师并不管学生是否正确运用了锤子,在作业过程中有没有用错工具。只有在拥有完美范本的前提下,学习者才能交出完美的模仿作品,然而不要期望学生在这个过程中有超越性的创作。日积月累,终于有一天,老师交给学生一块石头,要求他在不作任何借鉴的前提下,按照自己的想法创作,学生极有可能一筹莫展,不知从何下手了。

发布于2018年10月07日 09:07 | 评论数(0) 阅读数(46) 我的文章

好家长淡定处理男孩身边的“诱惑”


    在网络普及的今天,孩子接触高科技电子产品的机会越来越多,但是青春期的男孩正处于身心发展不平衡的时期,这个时期处于“自我成熟”和“不成熟”之间的“危险期”。在这个特殊时期中,男孩很容易因为性格和心理的偏差“接收”到网络中的不良事物,并在其影响下形成不良习惯,特别是“黄色诱惑”。
     青春期的孩子正处于生长发育的第二阶段——性成熟的初期,相比较而言,男孩比女孩更容易对性产生好奇心,他们会关注异性,偷偷琢磨 “性”到底是个什么东西。对于这个疑问,男孩对父母开不了口,对老师开不了口,只能去和同学们交换这方面的知识。但相同年龄段的孩子对“性”的了解肯定很少,所以当同学间不能再满足男孩对“性”的渴望后,他们就会寻找其他的途径,而网络正好满足了男孩的这点需求。网络的知识量很丰富, “视野”很开阔,所想所要之物,应有尽有,比如图片和影片:男孩通常不能摆脱网络带来的“黄色诱惑”,因此深陷网络的 “黄色风暴”中而无法自拔。
     所以,父母不能因为工作繁忙等原因就只对孩子提出一些表面的要求,不要以为孩子只要学习好、爱干净、守礼貌就行了,父母还应多关心孩子精神层面的东西,了解孩子的内心世界,知道他们需要什么,想要什么。

发布于2018年08月15日 08:03 | 评论数(0) 阅读数(83) 我的文章

和孩子谈心,要注意氛围


    父母在和孩子谈话时,要制造轻松融洽的氛围。有些父母平时和孩子思想交流很少,一旦孩子出了问题,就会对孩子进行严厉的批评教育,甚至训斥和打骂孩子,久而久之,孩子就会和父母产生心理隔阂,亲子感情渐渐疏离,在这种情况下进行的交谈效果一般不会理想。因此,当父母想和孩子谈心时,就要制造一个和谐、友爱的谈话气氛,等淡化了孩子的心理隔阂后再讨论问题效果就会好很多。
     在和孩子谈心时,父母还要对解决孩子的什么问题,将使用什么方法等做到心中有数,围绕这个主题进行双向交流,不要只是“父母在说,孩子在听”,也要鼓励孩子多发表谈话,让孩子体会到自己是被尊重的,父母确实在用心帮助他们。如果遇到了敏感问题,父母不宜回避或一语带过,对于不同性格的孩子,要有不同的教育方式沟通。比如,在与性格活泼的孩子谈心时,可以稍微直接地向孩子发问;如果孩子比较叛逆,父母可以先借用身边的事例给孩子讲解,慢慢引导孩子说出心里话。
     总之,父母在和孩子谈心时,应注意自己的态度,在合适的时机,温和地与孩子一起分析问题,寻找解决的方法,而不能哕里哕唆,唠叨个没完没了,这样只会适得其反,引起孩子的反感。

发布于2018年07月08日 10:48 | 评论数(0) 阅读数(35) 我的文章

如何让孩子获得安全依恋?


    那些能力不够的父母与孩子们之间会形成不安全的依恋。这些父母总是太过着急,自身情感不健全,难以为孩子提供一个有安全感的环境。由此一来,这些孩子与他人形成健康关系的能力就被损害了,总觉得自己不值得被爱。而且,缺乏安全感的孩子总认为自己低人一等,不是在与他人相处时有困难,就是怀疑自身。这表明,我们或多或少都可能成为我们父母的样子,用父母教养自己的方式养育自己的孩子。所以总会有人说这句话,“简直不能相信,我越来越像我妈妈”。
    在心理学领域,个体如何与外部世界形成关系以及个体如何感受自身,依恋理论依然很重要。然而,理论不再是静态的,而是动态的归纳系统。在成长早期孩子与父母的关系确实会形成强烈的、难以磨灭的印记。但是人的一生有无数的可能性。即使是那些没有安全感的孩子们也有可能在经历中逐渐成为坚定的人,比如遇到一些可靠的成年人愿意张开羽翼为他们遮风挡雨,给他们带来温暖、依靠和支持。而原本有安全感的孩子有可能因为不幸的遭遇而成为没有安全感的成人。父母的教养模式确实对孩子的成长有很大影响,但不可否认,除此之外,还有很多其他不可控不可预见的因素也能影响孩子。要承认“不可控”三个字真的有些痛苦。但从另一方面来说,并没有什么事情是一成不变的,无论早期的经历如何,我们都可以改变自身。
    有充分的研究表明,焦虑的潜在结果是思想僵化。父母面临的一个问题是,在运用某一特定的育儿方法或理论时思维僵化。当他们看到别人采用一种与自己不同的育儿方法,而且得到的成果“与预期一样”时,会感到难以接受。我们习惯于评价或是纠正别人,不允许别人有不同,又或者谴责别人没有按照正确的方式做事,陷入旧时所习惯的焦虑状态。这种类型的思维定式根植于根深蒂固的恐惧和完美主义,即使披着宽容、善良和无条件爱的外衣。我见过很多父母,孩子一哭就去抚慰,因为他们笃信哭是对孩子的伤害;我也见过很多父母逼着孩子训练,只求在比赛中孩子能获得奖牌去满足父母对“成功”的定位,他们无视孩子的哭声和请求,因为他们自信,只有自己才知道什么对孩子最好。

发布于2018年07月02日 22:22 | 评论数(0) 阅读数(102) 我的文章

兴趣引导,让学生乐于发言


    学生“不爱发言”主要是指学生不爱说话、不会说话和不想说话,即不参与,也不表达。学生如果上课时一直不发言,教师就不知道他们的知识掌握情况,就不能进行有针对性的讲解,学生也就无法理解、掌握想学或有疑问的知识。只有勇于提问、发言,教师才能有针对性地开展教学,学生也才能真正领悟知识的真谛。
    学生积极发言是听说结合能力强的表现。听说结合能力是指学生有能力听懂教师所说的话,并能作出较复杂而有意义的语言反应的能力,它涉及学生的联想、推理及判断等多种能力,是学生成功沟通的基础。
    不爱发言的学生是不可以忽略的中间地带,他们也有丰富的思想,只是不善于表达罢了。因此,教师应该点燃这类学生思维的火花,通过耐心点拨,积极鼓励,创造条件让不爱发言的学生发表见解。教师只要坚持循循善诱,学生就会展现自己的风采,成为踊跃发言的主动学习者。
    学生上课不爱发言既有主观原因,也有客观原因;既有知识储备不足的问题,也有语言表达能力欠佳的问题,还有信心不足、胆量不足等原因。所以,教师要根据不同学生的不同问题,采取不同的策略来激发他们的兴趣,帮助学生克服不爱发言的障碍,让学生不再害怕发言,甚至敢于争先恐后地举手发言。

发布于2018年06月30日 09:25 | 评论数(0) 阅读数(83) 我的文章

一岁到五岁孩子的性教育


    性教育要从日常生活开始,配合孩子不同的成长阶段,教导孩子了解身体器官的变化与原因。一到五岁是奠基时期,这阶段的孩童大量吸收信息、词汇、观念,并建立与视觉上的联结,这也是父母教给孩子身体各部位名称的时候,如眼睛、嘴巴等。但谈到生殖器时却开始变样,父母用各种不同的标签、代号称呼它,其实父母采用的代号并无助于孩子对生殖器功用的理解,因此,父母应该按器官的真实名称来教导孩子。
     孩子在幼儿的后半期,即三至五岁时,对于性的探索加深,最典型的问题是:“我是从哪里来的?”身为父母的你,是如何回答的呢?是否因为不好意思说实话,而编个故事告诉孩子,是从石头缝中蹦出来的,或是含含糊糊地说,是从医院中抱来的?父母应抓住性教育的机会告诉孩子,他是从妈妈的子宫里生出来的(用正确的身体部位名称,可不是在胃里长大的),同时让孩子明白父母喜悦他的出生。父母不必长篇大论地讲解,因为孩子不想,也不需要知道那么多的内容。
     这时期的性别角色已逐步确立,差异开始形成。他们除了问让父母困窘的问题外,还会对异性外貌、生殖器官感到强烈的兴趣。小男孩有时会玩弄自己的性器官。父母应了解,这时期的孩子对性器官的好奇心就像对身体其他部分,如手指头、耳朵、鼻子等的好奇一样,尽量不要带着偏见来训斥孩子,避免孩子在幼小时,对性器官产生不好、罪恶的想法。看见孩子有这样的行为时,父母可顺势教导他认识身体各部位的名称,如耳朵、鼻子、肚脐等,让孩子懂得身体的每个部位都有其功用。
     若孩子一再出现这种动作,父母可问他此种行为是好玩还是性器官不舒服。若因为好玩,可以直接告诉他手上有很多看不见的细菌,所以不可以揉眼睛、吸手指头或摸生殖器官。同时告诉他:“大男孩不用双手时,要把手放在大腿两侧或膝盖上。”若孩子的行为十分严重,必要时需给予矫正。
     父母还应教导孩子理解和尊重自己和他人的隐私。例如:从小上厕所要学会关门;洗澡时,要带着衣服进入浴室,不可光溜溜地出来找衣服。父母入浴或更衣时,也应当关门。父母借由这些方法培养孩子尊重自己的身体,也尊重别人的身体,建立不经允许不看别人的身体,或别人看自己的身体是不对的观念。这时期父母要教导孩子,身体是上天所赐予人的礼物,并知道自己的身体很特别,是自然的、美好的。

发布于2018年06月12日 09:55 | 评论数(0) 阅读数(49) 我的文章

对妈妈和宝宝的成长都很有益处


    身体基本恢复到产前状态。产后42天要去当初分娩的医院接受产后身体检查。检查结果正常的话,可以进行骑自行车、开车等轻微的活动,还可以开始练习塑身操。
    
    天气晴朗的时候,多带宝宝去附近的公园进行空气浴、日光浴,对妈妈和宝宝的成长都很有益处。也可以和家人、朋友进行短途旅行,转换一下心情。
    
    分娩6周后可以进行性生活了此时一定注意实施避孕措施。如果不慎意外怀孕,再进行人工流产,容易留下后遗症。
    
    专题讲座 母乳喂养—顺应自然,母婴收益
    
    随着社会压力的增加,都市里急着断奶的年轻妈妈比较多,很多职业女性刚把宝宝喂至“满月”就放弃了母乳喂养开始工作;还有一些年轻妈妈,急于节食减肥,从而放弃了哺乳宝宝的机会,改用奶粉喂养。这里我奉劝年轻妈妈们千万别因为这样或那样的原因而随意放弃母乳喂养的机会,从而无缘踏上这一对妈妈宝宝都无比珍贵的人生旅程。

发布于2018年06月09日 09:20 | 评论数(0) 阅读数(70) 我的文章

臀部按摩减肥法


    按摩可刺激肌肉,按压穴位可刺激身体的内部,双管齐下,脂肪就会逐渐消失,达到减肥的目的洗澡时按摩和按压穴位常常事半功倍。
    
    双手手掌按住臀部,先从臀的一面开始画图似的按摩,范围越来越小。
    
    双手手掌向上把住臀部,臀部有上抬的感觉,保持3分钟。
    
    用双手食指按压承扶穴,程度以将臀部上抬23厘米为宜。
    
    双手叉腰,双手大拇指同时按压肾俞穴,程度以下压23厘米为宜。
    注意事项:练习前,先做45分钟髋关节和臀部肌群前摆、后屈、侧旋等热身活动。锻炼、需持之以恒,每周56次,每次3040分钟。练习应安排在餐前1小时或餐后1.5小时进行。开始练习时,每节重复次数不超过15次,1各月后可递增45次。练习应由少到多、由易到难、由简到繁。练习后,放松35分钟,或自我按摩。练习宜选室内光线明亮,气流通畅,或室外平坦、防滑处进行。服装、鞋宜整洁、轻便。

发布于2018年05月27日 10:18 | 评论数(0) 阅读数(134) 我的文章

建立信任关系,让孩子对你说出心里话


    小铃总是对身边的朋友说:“我最烦和我爸爸妈妈说话了。”
     “为什么啊?”朋友问。
     小铃就向朋友诉起苦来,她说:“爸爸妈妈和我说话的时候,总是一副命令的口气,就好像我不是他们的孩子,而是他们的奴隶一样。”
     小铃的爸爸听到了他们的谈话,就在晚上吃饭的时候问小铃: “我什么时候像对待奴隶一样和你说话了?你现在吃的喝的穿的住的哪一样不是我提供给你的,和你说两句话,你还有意见了?”
     小铃马上说:“你看,你现在说话的口气不就是很不客气吗?难道我和朋友谈谈心,也犯错了?我发发牢骚也不对?”
     “好了,先吃饭,吃完饭和妈妈谈一谈。”妈妈劝住了生气的父女俩。
     等吃过晚饭后,妈妈把小铃叫到书房,说:“和妈妈谈一谈吧,你最近的学习成绩有点下降,是不是只顾着和朋友们瞎聊天,而忘记学习了?你要知道,我们供你读书……”
     “看看,又来了,你和爸爸一样。我最近成绩下降是因为你们总是在我学习的时候来打扰我,说我不听话,还总是命令我一定要先写数学语文作业,再去看其他的科目。但是我比较喜欢先背历史,历史很有意思,我真的很喜欢上历史课,为什么我就不能先做历史作业呢?”
     “因为……”
     “反正我就是不想和你们说话,以后我努力学习就是了,别再来烦我了。”小铃丢下这句话后,就回到自己房间了,留下妈妈独自生气。
     父母想让孩子经常和自己交流,就要做孩子最亲密的朋友,不要用长辈的身份和孩子沟通,要把自己和孩子放在平等的位置上,才能让孩子放下戒心,信任并用心和父母交流。试问,谁会和一个自己不信任、关系不亲近的人敞开心怀谈论自己的心事呢?只有当我们认可了某个人,把他当作知己时,才有可能把深藏在心底的话讲出来,孩子也是如此。
    所以,父母如果想让孩子主动讲心里话,首先应和孩子建立起相互信任的关系,多注意自己和孩子说话时的语气和态度,不能摆出一副高高在上的姿态,最好能蹲下身子,和孩子处在同一地位上交谈。所以说,只有平等的身份,才能打开孩子的心扉,让他们喜欢与父母说话,愿意向父母倾诉心里话。

发布于2018年02月22日 09:07 | 评论数(0) 阅读数(103) 我的文章

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