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小子,你要学会“拒绝”!

隔壁有一个小姐姐,比宸小子大四岁。两人平时都在一起玩,小姐姐在宸小子面前明显的强势。每次来家里从来不经过大人的同意,看到什么好吃的,好玩的,都以很快的速度拿到手,然后对宸小子说:“这个给我吃!”也不管人家是否同意就放嘴里了。每次来家里,宸小子在玩游戏的时候,只要大人一离开在回来,就是宸小子站在边上看,她坐在电脑面前玩的不亦乐乎。

原本宸小子吃的,玩的妈妈从来不干涉,喜欢分享不是坏事。但有几次发现宸小子也很无奈、很不情愿的。

星期六,宸小子在家玩,小姐姐来了。起先拿起宸小子的钙片说:“给我一颗,然后就拿了一颗放嘴里。”然后见宸小子在玩游戏,两人就一起在玩了,不知啥时候宸已经在边上站着看。。。。。。

 妈妈心里也窝火,两个人轮流着也就罢了,每次都这样。心里不禁埋怨宸小子不够强势,明明自己特别喜欢,特别想玩的,结果还是让了。

 快吃饭了,宸小子也结束了游戏。妈妈对爸爸说:“这孩子怎么这么没用的。”宸小子听到了,没有吭声,把头低下去做自己的事情,妈妈这才意识到自己又被急昏头了,说了不该说的话。妈妈忙问:“怎么拉?宸?”宸小子抬起头,眼泪顺着脸颊流了下来:“妈妈,我不喜欢你说我没用。”

妈妈连忙给自己打圆场:“妈妈不对,妈妈不该这么说,但妈妈想说的不是你没用,你在其它方面表现很棒的,妈妈的意思是你有些问题没有处理好。比如:你自己的东西不愿意和别人分享的时候你要学会拒绝。”

宸小子说:“我说了,可是姐姐不听的。我不肯她硬要。”

这样类似的问题妈妈也看见过。那天,宸小子幼儿园里拿回家的一瓶旺仔牛奶,放在桌子上没有喝,小姐姐走过来,拿起来说:“这瓶牛奶给我。”宸小子不同意说:“不行,我只有一瓶了。”但小姐姐依然要,宸小子始终没有答应,但小姐姐也没有要放弃的意思。最后还是妈妈问了一句:“宸,这牛奶有两瓶吗?”也许是大人开口了,小姐姐立马说:“还给你,还给你,我家里多的是。”妈妈也就没有再说什么了。

其实,通过平时和强势的孩子交往,妈妈发现宸小子表现的较弱,这并不能怪宸小子。

从小,宸小子在爸爸妈妈这里学会了好东西要和别人分享,但爸爸妈妈没有教育宸小子学会“拒绝”。当小姐姐来家里,没有经过我们大人的同意就擅自翻动家里的东西,我们没有说“不”,当她私自拆了宸小子的新书时我们没有对她说“不”,当她不问就自己拿起桌上的零食吃时我们没有说“不”,我们为什么不“拒绝”?我们是碍着大人的面子,没有“拒绝”。而宸小子就是在这样的氛围里长大的,又如何强求一个孩子去说“不”?

这样的问题不仅仅是发生在现在,记得在城市广场上也有一次,宸小子的滑板车让给了一个陌生的孩子玩,结果好长时间拿不回来,宸小子成了跟班的了,现在细想:是妈妈教育的缺失。没有教给宸小子学会“拒绝”。

翻阅了不少类似的资料,觉得以下的较为全面:

 1.害怕小朋友不跟自己玩

人天生就是害怕孤独的,孩子也一样。如果小伙伴都不跟自己玩,孩子的心里也会没着没落。为了能和小伙伴一起玩,有的孩子就会刻意地去讨好周围的小朋友,比如跟小朋友说话陪着小心,人家看上自己的玩具或者其他东西,赶紧拱手相送。孩子因为害怕别人不跟他玩而不敢拒绝,这是人际关系依赖症的表现。父母可以把教育的重点放在培养宝宝独立性上,让他学会独处,学会自主,单独活动的时候,也能感觉很充实地玩耍,而不是总跟着别人跑。克服了人际关系依赖性,有了独立性,宝宝自然也就学会拒绝了。

(这一点宸小子还比较好,因为一直都跟随妈妈,自主,独立方面还行。)

2.怕人家说自己小气

 孩子虽小,但是很容易受成人世界的影响。如果父母特别好面子,总是做一些并不太愿意做,但是为了保全自己的面子不得不做的事情,在这样的家庭环境熏陶下,孩子也会养成这样的习惯。好面子的问题如果得不到解决,孩子长大了就有可能成为一个遇事总是因为掰不开面子而吃亏,吃亏之后心里又十分难受,精神上常常很痛苦,心理严重失衡的人。要改变孩子的这种状况,父母本身应做出榜样,该拒绝时就拒绝。如果没有拒绝,就不要后悔。俗话说,死要面子活受罪。认清这个道理,才能心安理得地拒绝。

 (宸小子就受了这样环境的熏陶,很多时候爸爸妈妈自己没有拒绝别人,在宸小子面前类似的案例演练都没有,但倒也不是怕别人说自己小气呢。)

3.胆小,怕别人欺负自己

有些孩子对别人提的要求明明心里不同意,也说不出口,尤其那些性格比较内向,平时不爱说话,常常被小朋友欺负的孩子。因为害怕被欺负,因此,别人提出任何要求,他都会无条件地满足,这样一方面会鼓励那些欺负他的人继续采取这种野蛮方式要挟他,另一方面也会让孩子对自己越来越失去自信,进入一个更加严重的恶性循环。父母可以让这些胆小的孩子从学会拒绝父母、熟人入手,再慢慢地过度到拒绝一些比较好说话的小伙伴。利用机会多锻炼,孩子的胆子就会越来越大,再不会因为胆小而不敢拒绝别人了。

(宸小子的胆子不算小,因此没有这方面的倾向)

4.没养成拒绝的习惯,不懂拒绝的技巧

拒绝其实也是一种习惯。缺乏拒绝经验的孩子,往往无法开口拒绝他人,与他有没有拒绝别人的胆量没有任何关系,仅仅因为他不习惯说“不”,觉得直接说“不”有些别扭,又不会别的说法,因此就只好自己忍着不说了。婉言谢绝的技巧需要在日常生活中慢慢地培养。父母可以利用孩子经历的一些事情,根据当时的情境以及具体情况,教宝宝以什么样的方式婉言拒绝他人的要求。比如,娜娜向丹丹借画笔,丹丹不愿借,可以这样说:“一会儿上课我还要用呢!”“我用完了再借给你吧。”

(这方面宸小子较习惯的是运用商量的 办法,这在同龄孩子面前很奏效,一般都成功,但在年龄大的孩子面前,就不行,有时候要委曲求全了,最主要得是没有学会“拒绝”的习惯。)

 5.习惯了按照父母的意志行事

父母生怕孩子吃少了,即便孩子确实吃饱了,或者胃口不好不想吃,大多数的妈妈总会不停地劝说:“孩子,再吃一口,多吃点,长高高。”父母生怕孩子着凉了,即便孩子额头上渗着细细密密的汗珠,还在一再地劝说孩子:“来,乖,我们把衣服穿上,要不会感冒的。”孩子玩泥巴玩得正起劲呢,妈妈过来了,大惊小怪地囔囔:“天啦,孩子不能玩泥巴,把小手弄脏了。再弄,孩子要打你屁股了!”不胜枚举的事实虽然凝聚了妈妈一片无可厚非的爱心,但是孩子长期处在这样的环境下就会养成乖乖听话的习惯,而失去了表达自己意志的能力。因此,父母不要总是以各种各样的方式来控制宝贝,给他多一点自由来主宰自己,让他学会按照自己的意愿来做事,孩子就不会对别人的话言听计从了。

(这个情况宸小子渐渐长大,妈妈给他更多的自由空间,比如吃什么饭,穿什么衣服之类的,很多问题能让宸按自己的意愿来,妈妈不希望宸小子是个言听计从的孩子。但原则性的问题妈妈始终坚持,比如在养成教育方面的。)

 6.父母总是说服孩子满足他人的要求

比如家里来了小客人,父母总是希望孩子能做得很绅士、很淑女,于是,当别的孩子想要某个玩具或者做别的什么事情,而自己的孩子恰好也正热衷于同样的事情的时候,父母通常会极力说服孩子满足小客人的要求。虽然这样的做法从某种意义上来说无可厚非,并且它确实可能让孩子变得很有教养,但是从另外的角度来说,这样的做法也剥夺了孩子自己当家作主的权力。其实,无论孩子拒绝小朋友的要求还是满足小朋友的要求,给他自己做主的权力都非常重要。因为,孩子在这样与小朋友交往的过程中,他能学会有效地拒绝别人,也学会友好地与人相处。这同样是宝宝成长过程中必不可少的一种经历。

(这个问题宸小子身上还没有出现过,因为宸小子在小客人面前往往能表现的很大度,俨然一个大哥哥的样子。)

 7.总是无条件地满足孩子的任何要求

不管孩子想要什么,想做什么,有的父母总是想方设法满足孩子的一切要求。甚至当孩子看上别的小朋友的玩具,想要拿过来玩,父母也会想方设法去说服别的小朋友,或者找对方父母把玩具借来给孩子玩,满足孩子的需求。父母的这种做法会给孩子打造一个过分纯粹的环境,让他觉得他的任何愿望都可以很轻易地实现,他周围的人群都会对他很好,不会对他构成任何威胁。这样,孩子将来就不会对陌生人产生任何戒心,可能给孩子带来很多不利的影响。

(这个问题妈妈不担心,因为平时妈妈就不是一个在宸小子面前言听计从的妈妈!)  

父母需要告诉孩子的一些原则

即便孩子很小,父母也可以告诉孩子一些安全的原则,这样,在父母潜移默化的教导下,孩子就会学会采取正确的方式拒绝他人,不要非得等到孩子已经比较大了才向他灌输这一切。

1.如果独自在家,正好有陌生人前来拜访,可以隔着门告诉他,爸爸妈妈正忙着,或在睡觉。不论他有任何理由,坚决不要开门。

2.接听电话时,不要告诉对方自己的名字、地址、此刻谁在家里等任何与家里有关的信息。

3.去哪里玩,一定要事先告诉父母。

4.自己的物品可以给别的熟悉的小朋友玩,但是不一定非要给他们玩。

5.不要一个人跑到户外玩耍。

6.不要独自到空空的大楼、安静的门道等地方玩耍,也不要独自到 加油站、戏院、餐馆或其他公共场所的洗手间。

7.有任何不对劲的事,别忘了打报警电话。

8.不管陌生人给的东西特别是食物多诱人,都不能接受。

9.无论如何,不要坐陌生人的车去任何地方,哪怕他看起来笑眯眯的很友善,或者他坚持说认识孩子,是爸爸妈妈的朋友,甚至说是爸爸妈妈让他来接孩子的。

10.如果陌生人说要带你去一个很好玩的地方,或和你玩一种很有趣的游戏,千万不要相信,尤其不要跟他走。

11.如果不认识的人把手放在孩子的肩膀上,或者有意碰孩子的身体,最好的办法是大声尖叫:“我不认识这个人,帮我打110。”或高声喊叫:“救命啊!”这样就会立刻引起周围人群的注意,及时得到救助。

12.如果父母打算一家人出去旅游,千万不要告诉不熟悉的人。

13.学会打开和关上家里所有的门窗。

据妈妈观察,宸小子和同龄孩子一起玩,如果个性相当,都玩的比较好,碰到问题会通过商量的办法来解决,和谐了。但如何和年龄大些或者较强势的孩子,往往是宸小子屈服。虽然有种种的原因,但也给了妈妈一个信号:要教宸小子学会“拒绝”。这是做人的原则,也是一种自我保护的能力,否则会过得很累。

孩子是一张白纸,当家长发现孩子某些方面又不足,不要以味的埋怨,多想想问题所在,其实很多时候问题都是出在家长身上,不急不燥,慢慢来,一切都会好的!

 

 

 

本文标签: 拒绝 学会

    发布于2011年03月21日 15:00 | 评论数(0) 阅读数(603)

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