畅游的小鱼儿

 

李玫瑾      摘自书摘 部分

未成年人心理发展是有阶段性的，真正要把孩子教育好，应当从小做起。首先给大家讲讲人的心理发展和呈现的问题。

心理发展是心理学研究中最基础的知识。人的发展大致经过这样几个阶段：1、动作发展。这是人最早出现的心理现象。2、情感发展，情感发展会伴随着语言发展，语言发展会影响到孩子的社会性发展，社会性发展会影响到孩子的认知特点，在这个过程中包括情感、语言、社会性、认知的发展，还有一旦在发展过程中出现的话，会影响到孩子道德发展和人格发展，当孩子的人格呈现一定特点的时候，孩子已经接近成年，也就是到了十八岁左右。

动作发展

女性在怀孕的时候，四个月就有胎动，胎动是生命独立的表现，开始有自己活动的征象。做母亲的都知道，他动的时候，你不让他动是很难的。动是孩子神经系统的发展，可以看出孩子的动作多少、好动好静以及神经系统的协调性，甚至影响到孩子的智力。这是最早的发展，更多的偏重于生理，但和以后的气质有一定关系。

情感发展

情感发展是人在成长过程中对别人的需求满足与否的感受。我们知道人是一种高级动物，但正因为高级，在出生的初期却相当的无能。低等动物出生时能力很强，而高等动物出生后能力却很弱。比如小鸡出生后很快能走，能独立找食吃，小蛇也是如此。比它稍微高级一些的哺乳动物如小猫、小狗出生后有一段时间睁不开眼睛，但可以蠕动身体，有一定的自主性。人虽然是最高级的动物，但出时不如小鸡小蛇也不如小猫小狗。孩子出生后放在那里，不能抬头不能左右自己的身体，唯一的活动就手脚乱摸乱踹，但是没有用处、无目的性的。孩子的本能是具有吸吮反射，把孩子放在那里，用手触及脸或者某个部位，他会移动嘴。孩子出生后能够左右自己的面部范围，其他范围不能动。这种状态决定了人的一个特点：人要生存下来，必须领带另外一个人，完全的依赖，一天24小时的依赖，他所有的一切都需要别人来帮他完成，抚养人要给他喂奶、换尿布、换体位，孩子有几个最基本的需求：吃、拉、变换体位，最重要的是小孩需要变换体位。有的时候小孩吃饱后仍会闹，抱起来就好，这是因为体位需要变换。

孩子来到世界上，睁开眼睛最早看到的一切东西都会成为最早的感知觉，这个感知觉会成为一种记忆留在脑海中，并且是抹不掉的。虽然我们不记得一岁之前的事情，但你会知道某个人在你身边时你很舒服，这就和你一岁之前的记忆有关。这个抚养人是给你带来愉快感受的人，当你饿的时候，他给你吃，当你难受拉尿的时候，他给你换干净，他来了就会把你抱起来，这个人的面孔、声音、气味都会留在这个孩子的感觉里。当孩子到半岁左右，会出现认人的现象，这个人一出现，孩子特别快乐，这个人不出现，比中半年后妈妈上班由奶奶接手，当奶奶刚接手时他会哭闹，因为这个人长得和他熟悉的人不一样，味道、声音不一样，他明明饿却不吃，怎么抱都不睡。半岁左右人就出现了情感依恋，这是人最早的情绪发展，这又决定了他和别人的关系，决定人的一个基本特性是社会性，又决定了一个人对另外一个人的情感发展，很多家长不太注意这个东西。搞心理学的人都知道，如果一个母亲在孩子出生后就把他送到奶奶家，到孩子该上学时接回来，这个孩子和母亲可能会有终身的隔阂。青春期时很难管，甚至当母亲与奶奶有冲突，孩子从心理上恨母亲，就是因为缺少早年的情感依恋。 我们和很多年轻的母校都要讲一句话，孩子出生生无论生活再难工作再忙，头一年半的时间孩子一定要自己带，这是情感投资。当你和一个成年人打交道的时候，你用什么做基础？实际上也是情感。狱管干部要管理好犯人，就要和犯人搞好感情关系，犯人才会接受要求和建议。对孩子教育的关键在于早年的付出，如果对孩子没有早年的付出，就丧失了以后对他的心理控制力。心理控制力和其他控制力是不一样的，领导对下层只是权力控制，下属服从你只是一种关系，并不是心里真正喜欢你。如果孩子心理和你没有关系，就很难接受你的管理。有很多这样的家庭，孩子出生后父亲在外地当兵，偶尔回来但很少管孩子，孩子大后父亲回来，孩子和父亲话很少，甚至不亲近，对父亲没有依恋。如果孩子有行为问题，父亲要管他的时候，他的表现是什么？属于尊重他的，他不太反感，但如果你管重一点，他马上就会和你势不两立。情感依恋在孩子成长过程中起着相当大的控制力。有些男孩很淘气，当妈妈表现出不高兴的时候，孩子会往妈妈怀里拱，意思是“你不要生气”，他会想办法讨好你。这是自己带的孩子，如果不是这样的关系就很麻烦。

情感发展和言语发展的关系

在抚养过程中，有情感的抚养一定是唠叨（有话）的，没有情感的抚养是没有话的。比如妈妈给孩子换尿布，妈妈拿热水给孩子擦干净，扑好粉，找块新的尿布换进去，这其中有一大堆的话比如“宝宝拉臭臭了”、“妈妈给你换尿布了”等等，这个过程中做妈妈的肯定唠叨。如果把孩子送幼儿园，一个教师看十个孩子，换尿布一定非常快，她会和每个孩子都说那么多话吗？不可能，那样一上午都干不完。一对一的抚养和一对多的抚养是不一样的。有的家庭找保姆看孩子，保姆有不同的情况，有的是年轻的没有带过孩子，有的有孩子但看到孩子更想自己的孩子，不象母亲和奶奶对孩子的感情。我经常盾到保姆把孩子放在小车里自己和别人聊天。

唠叨不仅是对孩子，家里养个小猫，凡是你喜爱的一定是有话的，孩子在有话的抚养方式下长大，听得多就掌握快。有个同学学外语学了十年，口语还是不行，问老师如何把听国库券练上去，老师说“你看看美国的傻子会不会说英语”，老师的意思是你就要多听。孩子的语言就是这样，在抚养过程中说话早的孩子一定是身边亲人很多的，是个大家庭，孩子身边亲人不断，总有人说话聊天，这种孩子见人不发怵，说话也会早。当孩子第一次叫爸爸妈妈的时候，因为是一对一的抚养，关注很高，妈妈很快就发现，会告诉周围的人孩子会叫爸爸妈妈了，父母一定会跑过来印证这个音爸爸妈妈就会很高兴，他就会发现如何做对方很高兴，如果他学句广告词大学都会很高兴，他就会看着你反复说这句广告词。言语发展好，一定关注别人，社会性发展就会出现，会关注别人的表情、反应，在别人的反应中做出自己的行为。

如果一个家庭人很少，单亲，妈妈因工作关系很少和孩子说话。举个例子，妈妈是个做实验的知识分子，生完孩子没多久就要去实验室，就把孩子带到实验室，放在一个地方，放点吃的喝的，这边上好闹钟，闹钟一闹就过去喂奶。孩子玩玩具，看妈妈做实验他就玩自己的，当他发音的时候，妈妈都没注意，后来妈妈把孩子领出去碰到同事让他叫叔叔，他会躲，他张不开嘴，他很少和人交流，这种孩子发育的特点是什么？他的成长环境是安静的，会让他全力以赴地去做一件事情。这种孩子走入学校，和前一种孩子上课的表现是一样的，一个上课活灵活现，看老师盯着谁，另外那个孩子却坐在那儿一动不动。学习成绩好的肯定是后者，他注意力非常稳定，不关心周围。有的家长说孩子挺聪明的，就是学习成绩不好，就是社会性发展影响到他的认知方式。我会开玩笑，“别着急，这个孩子大了以后没准当领导”，因为他擅长关注周围的人，擅长关注周围人的反应。后一种孩子适合搞理工科，理工科的高材生都是不搞长言语，不擅长灵活地和周围人打交道的。

 

    父母给爱的方式必须高限，忍一时，能给孩子更强壮的心灵、更卓越的竞争力，停止溺爱，永远不嫌迟！ [为人母者，不患不慈，患于不教，使沦于不肖，陷于大恶，入于弄辟，归于乱亡，蜚他人败之也，母败之也。]《资治通鉴》作者司马光在《温公家范》这么说。 对溺爱世代的父母，这句话无疑是当头棒喝，这群父母往往给顾大多的爱，却不知道[该给什么]、[该给多少]？

     友缘基金会执行长廖清碧表示，现代孩子最需要具备的十一种大能力编按：十一种能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接纳别人的能力、适度的表达力、决定的能力、等待力、亲和力、尊重力、合作力、智慧国），经过核对后发现：被宠溺的孩子几乎样样缺乏。 尤其，父母溺爱孩子的[首要伤害]，会造成孩子缺乏同理心。因为孩子从未被父母喝叱[不行！]，他就无法体会别人的情绪、需要、想法。被溺爱的孩子也容易没有自信，因为父母为他做了一切，他还能做什么？而总是伸出一只手要帮孩子的父母，也要小心孩子表达力会有问题，因为在他还没表达前，父母就已为之代劳了。 所以，不论你的溺爱是是放任型，或是过度保护型，父母都要谨记四口决：[停、收、等、慢]，收回一只手，让孩子自己面对问题。 

    首先，要停下来。

    溺爱的父母在行事前要停下来问问自己：[我现在要替他做的，是我的需要，还是孩子的需要？] 第十届梁实秋文学奖散文创作尖佳作，樊雪春写的，《我看见我的女儿》一文，内容就是描述她母亲给她的是一份[专断的爱]：成长的岁月中，她嫌我洗澡洗不干净，带着菜瓜布好心的把我拎进浴室，做一场脱皮之旅，她洗得很高兴，我则是低着头象一只代宰的羔羊，就这样一直帮我洗到十八岁。她嫌我头发太长，盖住了眼睛，把我拎到理发店，剪一个西瓜皮。理发师一面剪，我一面掉着眼泪……如果我拒绝吃下当归鸡，她会满怀愤怒的把鸡吃光光……[没人要的鸡我自己吃。]她恨恨的说。 [母亲的背影，是我最熟悉的姿势。]樊雪春这段话隐喻着，母亲的好意和子女的需要经常背道而驰。因此，父母在给膑时候，一定要问自己，这是谁的需要？

     收：孩子的问题，留给他们解决

     第二，有些事要收手，好父母最好是少一只手。父母应该问：[现在发生的问题，问题所有权人是谁？] 让孩子处理属于他自己的问题，是一件很重要的事。政在心理系教授锺思嘉指出，父母这样做并不意谓停止对孩子的爱，而是肯定孩子处理问题的能力。[这个管教态度对子女而言，就像送给子女一份[信任他]的礼物，不用花钱，却是一份无价礼品。 如何划分问题所有权？可以问自己两个问题：[这事有没有干扰或防碍到我的生活？]、[这事对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害生命安全？]如果答案都是否定的，就不关父母的事，父母要收手，不要剥夺孩子解决问题的机会，父母只要从高地鼓励和注意就够了。

    等：不立即服务，让他为自己负责

    第三，父母要学会等。等一等，不要立即瓜，让孩子经历自然与合理的行为结果。父母一直为孩子做太多不必要的服务，叮咛唠叨，结果让孩子养成不在乎的习惯，父母就得一直扮演[为孩子负责]的角色。 张教师基金会桃园分事务所总干事涂喜敏举例，很多父母一早就耳提面命要孩子带外套、到学校后要刻随温度变化穿脱，出门前又亲自将衣服穿上。如果这时父母能够停下来，让孩子自己尝到没带外套的自然结果，父母往后就不需再吃力不讨好的提醒了。

    锺思嘉也辅导过一个个案：田先生有四个女儿，在一次家庭会议后，他们同意在晚餐后负责收桌面、洗碗筷，但几天后，他们忘了该尽的责任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只见田太太说：[很对不起，我实在没法在又脏又乱的厨房里做饭。] 接着，田先生提议出去吃饭，孩子欢呼的问要去哪一家，想到田先生说：[我没有说要带你们一起去啊！你们得照顾自己，自己想办法了。]结果，等到他们回来，孩子都吃过了，而且也把厨房整理干净。

    第四，要慢，因为延后孩子享乐，是他以后竞争力的来源。

    慢：延后享乐，竞争力要强

    这是个非常有名的实验，心理学家华特，米歇尔（Walter Mischel）针对史丹佛大学附近小区的四岁小朋友们，进行一系列为期十多年的追踪研究。当时，他手上拿着两种零食，让每个小孩区分出最喜欢和次喜欢的。然后他告诉小朋友说，他会出去这个教室，但不知道什么时候回来。不想等的小朋友会拿到次喜欢的食物；如果可以等，但不知会等到何时的小朋友，会拿到最喜欢的食物。 十多年后，米歇尔发现：[等待越久的小孩，长大后处理挫折的能力越好，比较专心，表达力、逻辑力、计划力等也越好，且其日后SAT（美国大学入学的学力测验）的分数越高。]这就是被称为[延生享乐]（delay of gratification）的经典研究。

     改变给爱的方式：先降低频率，再找出孩子真正的需求。要父母突然改变与孩子长期相处的模式，并非一噈可几。初期，父母可先将溺爱的频率降低，然后各方面将[给爱]的方式移转成孩子真正需要的。元智大学校长彭宗平举例：[很多高中生的父母，花一千小时为他们补习上学接接送送，但大学基测出来，却只能以分数落点去找志愿科系。其实父母应该做的，可能是花五十个小时陪孩子去了解适合的科系，这五十小时的影响远比一千小时的接送要重要。] [停、收、等、慢]，将你的爱升华，才能真正对孩子有帮助。

     本篇文章摘自：商业周刊第977期 作者：李盈颖

有很长一段时间没有育儿网了，也不知道自己都忙了些什么，每天在忙忙碌碌中生活着。早上5：50起床，洗漱吃过早饭后，6：25分下楼等班车，然后乘6：30分的班车准时出发，到上地再换105，8：00左右，到单位。中午11：30分吃饭、休息，下午2：00上班，5：00下班，看坐什么车回家，如果坐城铁，一般6：30分之前会到家，如果坐公交一般要6：30到7：00左右到家。回家后一般会在院子里碰到吃过晚饭后下楼来玩的孩子和公公婆婆，天天会在看见我的第一时间甩开奶奶的手，冲着我跑过来。在和我亲热之后他会跟我说，妈妈先回家吃饭。如果吃过饭收拾好了，天天还没回来我就下楼陪他玩。周六一般我会骑着自行车带天天到附近的公园玩个半天。周日上午，我去上课。这是老公没在家的，我的一周的时间表。不过周一晚上老公回来了，可能我的时间表会改变一些的。 在北京上班，想找到个离家近的单位真的是很难，所以你就得忍受着一天到晚外上路上奔波的苦，我这个单位已经很好，虽然工资是少了些，但最起码没有加班呀。现在是在产后的适应社会时期，想好好的再学点什么，可能会吃点力，不过我会尽力完成自己的愿望的。 所以一天都不知道干了什么，就一天下来了，还好家里有老人帮忙照顾天天。只是不知道，过完年，他们回去后天天要怎么办。虽然天天是要上幼儿园，可离家那么远的我是一点都照顾上不他呀，如果天天爸爸再象今年这样子出差，我就不知道怎么办了。总不能我再下来不班吧，老是这样子我还怎么在北京在这急速前进的城市生活呀。 不去想了，走一步算不步吧。 对了，很长时间都没有到育儿网的朋友的小家去窜门了，真的是不好意思，忙的都不知道干什么了，请各位朋友原谅呀。

天天快生日了,两年前的今天我还在医院焦急的等待他的到来.今年的今天他已经可以说很长的句子,可以在我生气的时候爬到我的膝头搂着我的脖子并且亲着我说:"妈妈,别生气了!"其实有些时候我并不一定是真的生气,只是假装生气想换来一个他的吻和一个亲热的动作. 男孩子之于母亲,总是会渐渐地疏远,不为别的,只是因为性别的原因.这是作为一个母亲所无法决定的. 天天在他爸爸出差50多天后,就越来越多的反应出了这点.我并不吃醋,只是远远的观望着儿子对父亲的崇拜.原来怕他爸爸出差了他会记爸爸,其实这种担心是多余的,其实孩子不会那么快的忘记他至亲至爱的人.我反而高兴儿子能更多的和父亲亲近,必竟作为一个母亲不能给他人生中很好的指引,他需要他的爸爸来带领他适应属于他们男人的世界. 我当初怀孩子的时候就希望自己能生个男孩子,或许别人会说我重男轻女吧,我不否认这一点,因为当时姐姐和哥哥家的孩子都是女孩子,我希望家里边也能有个男孩子.老公却和我恰恰恰相反他小时候只有兄弟两个,家里没有女孩子,他希望自己的孩子能是个女孩子.虽然最后如了我的愿,在生下儿子之后他还欣喜若狂的通知了我们彼此的父母(当时怕老人担心,有阵痛的时候没有通知他们).我知道当时不论是生了男孩还是女孩他都高兴自己做了爸爸.我都高兴自己做了母亲. 老公是亲眼看着儿子来到这个世界上的,我被阵痛折磨的根本看不清楚孩子,但助产士(医生只来过一次,我都没看清楚)却一再要求我要亲眼看看.现在想想儿子生下来后的一段时间真的很温馨,那天是生天天时产房里只有我一个人,后来做侧切缝合的时候助产士把天天放到我的臂弯里记我搂着他,他那个时候就用他的小嘴在到处寻找着乳头(我没有打无痛针),我轻轻地搂着这个小小的宝宝,真的不知道用什么言语来表达自己当时的感受.十月怀胎,一天天的期盼,终于盼到了他的出生.我搂着他,仿佛自己就是全世界上最幸福的人. 天天快两岁了,在他两岁的生日之际,我祝他越长越帅!越长越健康!越来越聪明!!