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怀念


今天是2017年8月6日 马昱昆5岁11个月13天

   记不清最后一次发博客是什么时候,似乎自从静儿走后,这片心伤之地再几乎没有来过,今天晚上,本来是在整理淘宝店铺,却不知道怎么的走进了这片回忆中。

  大概有五六年没回来过了吧!

  本来想把这份记忆尘封在心底,永不提起。

  可是今晚上居然进来了,翻看了关于静儿的一切,尤其她的照片,依旧如此,似乎一切都还在,静儿也在,从未曾离开过……

  多少次多少次,对静的思念,愧疚让我没有勇气看她的照片,她的眼睛,更没有勇气去翻看以前写给她的博客,记录她的点滴,可却在今晚,也许是冥冥中注定的吧,偏偏现在让我再次打开了育儿网,登入了记录静儿点滴的账号,五六年了,终于鼓起勇气回来了。

   看到静儿的脸,和小布丁居然有7分相似,小布丁没静儿眼睛大,那小眼神,长大了绝对是大美女,可是她却那样的离开了,这些年,在我内心处,总是种种的幻想着她离开的场景,到底是发生了什么,那天晚上究竟她有多痛苦,那天她都经历了什么??虽然之前早已经预想到她会离开,可是我没有想到她离开我居然不在她身边,我没有陪她,她的人生就不算完整,其实她的人生本来就不可能完整,只是我觉得不管是她好好活着还是要离开,至少我都得在她的身边,陪她到最后,可是在她离开的时候,我居然不在她身边,也正是如此,这些年的心结一直打不开,愧疚,自责,而那个时候居然怀着昱儿,我总是害怕她会认为我要生弟弟而抛弃她,这个心结,一直一直压在我的心底,址到现在。

    静儿如果在的话,到今天应该是8岁多了,应该上三年级了,应该也是大姑娘了。

    静儿如果在的话,就不会有小布丁,昱儿也快6岁了,她们姐弟应该也很幸福。

    静儿如果在的话,今天的我们会是什么样的?

    可是她不在了,她不在了,我生了昱儿,生了小布丁,小布丁9个月了,没有认真为这兄妹俩写过几次博客,尤其是小布丁,现在想想,其实我把所有的心思还是花在了静的身上,而小布丁,我确认没有给记录过什么,9个月了,没有写过一篇博客,没有正经买过一套衣服,都是别人送的,但是这孩子可能是上天来弥补我的,从一生下来就特别好养,没怎么生过病,三个月就能翻,而且很利索,五个月就会爬,六个多月会坐,现在9个月,自己扶着茶几能转着走一圈,完全不用人操心,不扶东西都能站一二分钟,这孩子一定是老天看我可怜,看我那么思念静而派给我的惊喜。

   其实静的离去,对她来真的是一种解脱,孩子不用再受罪,不用再为每天拉一次臭臭我跟着掉眼泪,而她却那么努力的生活,孩子越坚强,大人就越伤心,她在我的生命中出现一年十一个月,却永远的留在了我的脑中,永远,永远无法抹去。

   希望我的小布丁,能替姐姐好好的过完这一生,希望我可爱的小布丁,长大了能知道有一个和她一样可爱漂亮的姐姐。希望我的静儿在天堂,能想起我。

   不,她一定是回来了,我的小布丁一定就是我的静儿,她回来了,一定是。

   以后我的小布丁,会继续替姐姐在这里,把没有走过的路走完,没有过的生活,都好好的留在这里。

   我的孩子们,一定得健康平安!

发布于2017年08月06日 01:38 | 评论数(1) 阅读数(98) 我的文章

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发布于2014年07月21日 00:24 | 评论数(5) 阅读数(1501) 我的文章

【感谢有你】天上人间的爱


   
 

 感谢有你——天堂里的女儿

        2011年8月24日上午11.35分,儿子出生了,那一刻,我的眼里充满了泪水,一切的一切都再次的出现在我的眼前,最多的就是女儿的容颜,那天真灿烂的笑真的让人难以忘记,可是女儿却走了,如果她还在,现在我的家该是多么的幸福……

        女儿走了,儿子来了,或许是女儿在用自己的生命来换取弟弟的生命吧,即使她来到这个世界上只有一年九个月零十七天,但是她留给我的却是一辈子都难以忘怀的快乐与幸福,那是那么小,那么聪明又那么善解人心?她的一言一语都记人那么的心疼,虽然早己做好了陪她走向生命尽头的准备,但那天来的时候,却依然的那么痛心。毕竟是自己身上掉下来的肉,毕竟是一条生命,那么活蹦乱跳的生命,可是她去不声不响的走了,也许她走了是对的,再也不用面对病痛的折磨……其实她是多么想生存下去的一个人,她总是那么的渴望表现自己,渴望得到所有人的关心,可是她可怜的身体却没办法让她继续生存下去……

        走就走了吧,我的女儿在天堂一样的快乐,至少那个地方没有伤痛,没有病痛,谢谢我的女儿,谢谢你让我在短短的不到两年的时间里,做了一个母亲,看到了人间的美与丑,感谢你让我知道了人间还是有爱的,感谢天堂里的女儿,让我一生有个美丽的念想,远远的,看看星空,女儿也在看着我,叫着妈妈……

感谢有你——远方的朋友

 

        那些帮过我们母女的人,在这个感恩的日子里,我只能先说声谢谢你们帮了我们那么多,虽然没能留住静的生命,但是我想静也和我一样,发自内心的感谢着你们!

        曾经你们是那样的帮着我和我的女儿,给我们信心,给我们物质与精神的支持,虽然曾经在育网的博客里也说过,但是在这个特别的日子里,我还是想再次的感谢你们,有个妈妈跟我说,过去的就过去了,不用再提了,可是我想说,有些事过去了,就过去了,比如女儿的病痛,但是有些事情,过去了,却永远记在心里的,比如女儿曾经来过,比如那些帮过我的妈妈~

        感恩的季节里,我没有过多华丽的语言,只想对曾经帮过我的人说声感谢你们,感谢你们让我觉得人生还是那么的美好那么的幸福!

感谢有你——我的儿子

        来张儿子刚生下的照片:这是医生在医院照的,哇,怎么这么丑个宝宝~~~~

        女儿走了,我连痛哭都不能,因为顾及着我肚子里的宝宝,生怕他也像姐姐一样,没能给女儿一个健康的身体已经是我这辈子最大的遗憾了,所以我不能让我的儿子也那样,那些天,我那么坚强那么平静的过着,如果不是儿子,我真的走不出那段日子,真得感谢儿子让我度过人生中最痛苦的一段旅程,我想,儿子就是女儿生命的延续,女儿儿子都一样,都是我最大的希望,活着最坚定的理由。

        儿子出生的那天,我觉得我终于熬出头了,我再也不用提心吊胆的害怕了,回到产房看到儿子的面容,我那么那么开心,看到儿子弟一眼,和静刚生下来真的很像,呵呵,看到他,就和静当初一样,只不过,他比静幸运,他长的白白的,他可以走静没走过的路,替静走完她剩下的路!

秀秀儿子的照片

我很幸运能来到这个世界,妈妈告诉我,我有个姐姐,让我永远都记得她

我皮肤很白吧,呵呵,妈妈说姐姐比我漂亮,姐姐大眼睛,我是个小眼睛,不过我是男子汉,男子汉是不用太漂亮的!

妈妈说我的手像泡椒凤爪,又白又嫩的,我就想尝尝

你是不是也想尝尝我的“凤爪”……

看我穿着纸尿裤,多威风啊,不然妈妈怎么会让我光着屁股在她的床单上,我是要给印地图滴!可惜妈妈不给我机会表现!

我厉害吧,3个月就可以爬着抬起头,看看,哼哼,我得意的看,得意的看……

爸爸说,我小名叫墩子,是因为要我身体健健康康,不管以后有没有出息,有没有作为,只要我的身体健康……其实,爸爸,儿子不仅要身体健康,也一定会有出息的,长大还得好好孝敬爸爸妈妈呢……

看,我跟爸爸长得像吧,呵呵,我肯定比爸爸帅多了………………

 

我告诉儿子,长大了一定得报恩,为自己和天堂的姐姐祈福,相信,世界会是很美好的,以后的路,还得一步一步的走,懂得感恩的人,才能懂得人生的美好,才能在这个充满爱的世界立足!

不因逝去而痛,只生活着而喜,我的宝贝,加油!

我的宝贝,祝福你!

我的宝贝,我爱你!

 
  感恩的心,感谢有你!  
 

发布于2011年11月24日 22:42 | 评论数(23) 阅读数(1609) 我的文章

重新开始


我又回来了,回到了育网,虽然育网的好姐妹建议我换个号另注册一个帐号,让我重新开始,但是我没有那么做,一年多没来育网,曾经好怕看到那熟悉的文字,好怕又好想看到静的脸庞,可是每当打开育网的时候,心里就莫名的难过,后来生了儿子,儿子快三个月了,我也渐渐的走了出来。

也许,静的离开,对她来说是一种解脱,一个好的结局,我不能给她一个完整的生命,不能让她每天都过得开心幸福,她走了,再也不用受到病痛的折麿,她在的最后那段时间,就连最基本的大便,每拉一次我都揪心的哭一次,那种痛,或许只有当母亲的才能体会,我总是想着去给她治病,虽然明明知道她那是不治之症,但是心却特别的不甘,直到准备去上海的前一天,她发病了,在我们这控制病情后,整整一个月,她就离开了,离开的时候,我连最后的一面都没有见到,我想大声哭,我好想发泄,可是我肚里的孩子该怎么办?我己经失去了女儿,我已经让女儿没有了生命,我不能再让我的儿子也受到伤害呀。

我总是忍,总是忍,我没有对任何人发脾气,没有对任何人宣泄,我好压抑,擦干泪后,我依然是笑着面对着所有的人,没有把任何的情绪带给任何人,那段时间,我觉得自己特别的孤独,特别的孤独,好想有个人陪我说说我的女儿,可是我却不知道能在谁的面前提起,我又特别的不想让自己的亲人看到自己难过,我觉得自己冷静的有些过度,就连自己最亲最近的老公,父母,我都没有表现出来,所以那段时间我真的特别的孤独,孤独到所有的人都在我的面前,而我还是觉得自己孤独,孤独的让我特别心痛。

静走后,生日的那天,我一个人躲在家里哭了一天,去年一岁生日的那天,那么多人为静来庆生,静快乐的像只兔子,不断的表现着自己,那天的天气也特别好,她在院子里的杏树下,用自己的方式表达着自己的快乐,可是今年,院子里那么的冷清,而且下着细雨,我坐在那棵杏树下,不断的感受着静的存在,不断的寻找着她的影子,可是,其它人,包括自己的老公,她的爷爷奶奶,却似乎没有一个人记得今天是她的生日,似乎她从来都没有存在过一样。我真的真的好伤心,我想为她做点什么,可是我却什么也做不了,只能在心里默默的想着她,也不知道远在天堂的她,现在会不会很快乐,一个人黯然伤心一天,晚上又无眠,真的是:千里孤坟无处话凄凉,纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜,夜来幽梦忽还乡,无言相对,唯有泪千行,料得年年肠断处,明月夜,短松岗……

如果女儿在的话该有多好,一儿一女,两个孩子在一起该是多么的快乐……

如今,儿子也快三个月了,我会把对女儿的爱,同样的也都用在儿子的身上,他是姐姐生命的代替,一定得让女儿在天堂幸福,儿子在人间快乐!

以前,都把时间用在对自己人生的悲痛里,走不出来,面对失去静的痛苦,整天精神都是恍惚的,现在,冷静下来,才知道自己该做点事情,才知道自己该重新开始,得让自己和儿子都能很好的生存下去,所以在朋友的帮助下,在淘宝开了个网店,专卖床上用品的,希望姐妹们有空的时候多多光临,也希望姐妹们能在小店里找到自己喜欢的宝贝,支持我的振作,恭喜我能从失去静的痛苦中走出来。

新店刚开,没有信誉度,有好多提升信誉度的都找过我,但是我觉得,人还是脚踏实地的走比较好,不要投机取巧,所以我就算没有信誉度,我也会一步一步的走下去,慢慢的为我的人生走一条幸福的路,给儿子一份幸福完整的爱!

小店地址:http://shop69508689.taobao.com/

发布于2011年11月09日 23:35 | 评论数(8) 阅读数(1118) 我的文章

我的天使还好吗


        静宝宝走了2个多月了,多次想写写自己的心情,可是每次坐下来心情就很难平静,她的音容颜貌,她的一举一动,时刻都出现在我的眼前……

        静马上两岁生日了,我能为她做些什么呢?

        每夜难安,总想着她。

        我想,世间会有孟婆汤的吧,不然为什么好几次梦到她都是对我不理不睬的,无论我怎么叫她怎么喊她她总是不理我,自顾的向前走着,更别想让她叫我一声妈妈,她看不到我撕心裂肺的痛……

      也许这样更好,她可以安静的走向另一个世间,无牵无挂,也许这样对她是一种解脱,或许,在天堂的她才可以更好的过另一种生活,好多次都幻想着一转眼我又能看到我亲爱的宝贝,可是每次都失望万分……

     只是,只是自己,心里真的真的好想她,总是总是想她……

       这么严寒的冬天都过去了,可是春天来了,她却看不到了……

      两岁,该是多么美好的童年?我快疯了

       真的是心疼的无法呼吸,可是却不能表达,只是每天依旧笑,即使心里痛苦万分也要开怀大笑,也照样大口吃东西,压抑,还是压抑,我无法释放无法爆发,即使所有的人在我面前和我说说笑笑,我依旧那么孤独,那么心痛……

我不知道我什么时候可以爆发,我真的快疯了·

       亲爱的,你在天堂还好吗?

       妈妈真的真的好想好想你!能不能在梦中,再喊我一声妈妈,能不能在梦中,再抱抱你………………

      

发布于2011年06月14日 19:38 | 评论数(10) 阅读数(1156) 我的文章

妈妈想你……


     
 

 

好想好想我可爱的女儿——静!
真的好想!

    3.18日凌晨三点多,听到静要喝奶的声音,连忙起来换了尿布冲了奶,静按惯例也不睁眼的抱着奶瓶,一口气喝完了奶,把奶瓶递给我便睡了,我给静盖好被子, 关了灯,也睡了下来。睡了不到半个小时,静突然很大力气的踹了我一脚,哭了一声,接着便呻吟起来,我以为自己压着了静宝贝,起身开灯,看到的一幕直到现在都让我害怕,她双眼直钩钩的瞪着我,没有一点表情,眼里充满了恐惧,我特别的害怕,便叫起了静爸,他看到静宝贝的状况也特别的害怕,起身抱起起宝贝,紧紧的搂着她,然后找电话,给他的爹妈和姑姑打电话,我当时害怕的连手机号都从手机上找不到,宝贝有一声没一声的呻吟着,老公哭着打完电话,紧紧的搂着我那可怜的静,我手忙脚乱的穿好衣服,脑袋里嗡嗡直响。
   静宝贝的双眼都不眨一下的瞪着,呻吟着,我难过的不敢去看静宝贝的眼,正在我们不知道所措的时候,老公的姑姑姑父来了,她说快给静穿衣服去医院啊,我们才反应过来我们不应该这么抱着静哭,可是静连一点力气都没有,整个身子软的而我又紧张的根本没有办法为静穿好衣服,老公的姑姑过来抱起静就给穿,任她怎么摆布,静都没有任何的反应,依旧痛苦的呻吟着。
    准备好静所需要的东西后,我们赶紧抱着静往医院跑,直奔儿科急救中心,这个时间段医生们正忙着睡觉,我们喊了好多次才叫醒了医生,医生看到静宝贝这种情况让马上去抢救室,先给静用了氧气,然后打吊滴,医生一看便知静有先心,随即问了些孩子的情况,然后看了看孩子以前做的B超单据,说,这孩子先心就这样,能长这么大也很不容易了,你们得做好准备,能救个什么样就救个什么样吧……

       我当即就放出声的哭了起来,我的心像被什么撕裂一样的痛,我可爱的静,怎么突然就这样了?一直好好的呀,我抓着静的手,不停的叫着,静看来来比刚才稍稍能好一点,呻吟声不再那么短促,声音渐渐拉长,医生说这会好多了,刚才心跳只有几下,不过依旧很危险,如果要抢救的话,必须转院,但是这种情况说句不好听的话,不管到哪都是一样的,救得了这次,下次就不一定了,如果缓过来就好,缓不过来也就……。我和老公坚持转院,这时老公的父母及我的父母先后都来了,医生就把静的情况又跟他们说了说,建议还是不要继续浪费时间和金钱,就在县医院能治个什么样就什么样吧,我觉得自己情绪特别的失控,我没有办法看着静就这么无力的离开我,我跟公公说我不要你们花钱,你们花的我以后还给你们,公公生气却没有办法,看到我如此的坚持,又怕影响到我肚中的胎儿,他们终于决定转院去延安,但是一至又决定不能让我去,害怕会有什么意外,也害怕我受不了,连医生也不让我去。我没有办法,我很慌乱,但我为了能省点时间让静早些得到抢救,我只能答应不去,老公的父母和我的母亲抱着静坐救护车走了,静爸哄我说他也不去,把我和我爸他们送到房子说去取静的小被子,偷偷开车走了,他们走后已是凌晨快6点了,接下来就是焦虑、等待,然后就是害怕,我心里不停的祈祷着,希望静好起来!、

       一个半小时后,老公打回电话说静这会没事了,一下高速进延安就没事了,现在在医院,医生说观察观察,等把吊滴打完如果没有什么事就可以回来了,我那颗悬着的心暂时放了下来,静这会一定在找妈妈吧?可是妈妈却不在身边,我哭一阵想一阵,没有语言能表达我此时的心情,我爸爸、三爸、三妈还有姑姑都在安慰着我,开导着我,可是我却忍不住的一直哭,我不想说话,也不知道能说些什么,想着这些天自己所做的一切,就这样泡汤了。、

       静是我礼拜五才接上来的,今天是礼拜六,本来决定礼拜天早上我和老公借点钱偷偷的带静去上海儿中检查的,早上起来坐去西安的车,下午5点坐去上海的火车,第二天早上(礼拜一)7点到上海,然后去儿中,我把静路上用的都备好了,把从火车站到医院的路线也问好了,我把该准备都准备好了,可是静却等不了这么二天的功夫,当初担心肚中的胎儿有什么影响,本来妈妈答应陪我去的,后一说我们没告诉家人,就不想让我们去,一是怕我肚中胎儿,二是怕静路上意外,娘家人本来许多事是没有办法拿主义的,如果真出了什么事,她也承担不起,我们虽然口头应付不去了,但私底下却说好谁也不叫,就我们俩,大不了除了奶粉奶瓶和病历外,什么也不带了,之前问过悠妈,她说让我们去检查一下,如果医生说可以手术,也先不要做导管,回来可以申请儿希帐号捐款,自己也去凑点钱,凑够手术费用就可以手术,我也是那么想的,那么决定的,再说我肚中的胎儿也已经四个月,流产的危险期也过了,命运应该不会那么吝啬到那种地步,所以一切准备就绪,就准备出发,可是……

    事与愿为,偏偏好端端的静就出了这样的事,我是无论如何也滑办法接受,为什么我的计划总是赶不上变化快?

    也许是我的思维太过简单也太过明显,自己下一步的决定似乎总能被人看穿,静从延安回来就直接被送回了奶奶家,他们决定不让我带了,怕我做出令人担心的事情来,而在延安,那些医生也说着同样让放弃治疗的话,医生和家人都一至的认为我所做出的决定只是自己任性的胡闹,这种病在他们心里就算是出了国也没有办法救的,来回的路上对老公左右夹击,让放弃治疗的想法,回来后,老公不能说不治,只能拿等肚中的孩子出生后,再任我折腾……

    我欲哭无泪,我又失败了,每次我那么那么努力的做着准备,但每次得到的结果却只是失败,我不知道静能不能等到她的弟弟或是妹妹的出生,如果真等不到,那么我和肚中的孩子就欠了静的一生……

       我忍着心痛回去看了静,静看到我回来高兴的喊着妈妈,想要我抱,我含着泪把静轻轻的搂在怀里,双手摸着她那柔嫩的小脸,刚刚恢复的静那么的无力软弱,我好难过。

      抱了静一会,静爸叫我走,他们都不希望我在静的身边,坐上车我就开始难过,流泪,静,妈妈对不起你,也许只有做母亲的才急切的希望自己的孩子得到好的治疗,才能理解我此时的分离有多么的痛,这似乎不是普通的分离,而是生离死别!

    回到自己租的小屋里,一切又那么安静,仿佛一切都没有发生过,静都回去一个礼拜了,这一个礼拜,静爸没有出门,一直陪着我,而又特意的不去提静,白天还罢,他陪我说说话,带我出去走走,可是我一到晚上我就能梦到静,有时整晚睡不着,有时半夜惊醒,我特别的想静,想到静晚上一定在哭着找妈妈,可我却不敢打人她,害怕听到她的哭声,害怕自己会越想她。好想回去看看静,可是静爸不让,而我也知道回去看到静一定舍不得走,更舍不得留静一个人哭……

       我不知道自己什么时候变得如此的脆弱,我好想静,真的好桢,好想抱她亲她,她想看她晚上必须看着妈妈才能睡着、好想看到早上不穿衣服赖在被窝里玩、她想看她傻傻的笑,听她那稚嫩的声音叫妈妈,叫的那么心疼,令人心碎,好想好想和我的静在一起……

 
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发布于2011年03月24日 14:59 | 评论数(46) 阅读数(2091) 我的文章

相约月圆夜——一个人的圆月


  

     
 

    首先为育网的姐妹们送祝福:中秋快乐!

 中秋节的那天

 

        530的时候,手机闹铃响了起来。

    该起床了,闭着双眼摸索着关掉机闹铃,想到今天又将是忙碌的一天,看似中秋节,却是疲劳夜,哎!

    稍顿片刻,起身穿衣漱洗,推开门,好大的雾,吞没了整个院子,原本不太亮的天空,只觉得阴暗压抑,我只好等天亮一些再去园子里干活。

    今天是8.15,老公肯定是回不来了,这么忙的日子,却有个这么令人伤感的节日,叹了声气极不情愿的向果园里走去。

    其实,不管是中秋也好,除夕也罢,似乎对我一点意义也没有,每个节日,我都过得那么平淡那么无聊,就像中秋,过节也只不过是吃盒月饼,没有一点过节的气愤,或者说过节就是一种孤独一种寂寞,只是徒增人的伤感罢了。

    天虽然亮了一些,可是雾还是很大,树上草上,如同刚下过雨一样,湿湿的,我穿着母亲为我做的布鞋,这会也湿透了,脚感觉到滑滑的,已经秋天了,早上起来得穿个外套,外套也湿了,看看那树上密密麻麻的苹果袋,心里就觉得好烦,什么时候才能摘下那些苹果袋呀?

    不一会,手指就被水浸的皱皱的。下午回家得去婆婆家看看女儿了,想到这,精神了一些,婆婆也想通了,答应帮我带女儿了,可是我却那么的舍不得,虽然基本每天都去看她,可是,我还是觉得自己心里空空的,有时候真的很想把女儿接回来,可是自己却不能,为了以后的路,也为了生存,只能让婆婆带了。人生就是记永远都有这么多的无奈,这份爱,就放在心底吧。

    大概8:20左右吧,太阳就出来了,雾就慢慢的散开了,这个季节,我们这里的温差特别大,太阳出来,就如夏天般热,外套就得脱下来,正好挂在树上晒晒,这样的生活什么时候该是个头呀,我开始乱想起来,为什么农村的人就得活得这么累?这苹果袋下完又得下苹果,下完苹果又得包苹果,包完苹果又得开始清园……好多的活啊!

 

      下午,刻意早了一些回家,换了身干净衣服,梳洗了一下,带着买好的月饼去了婆婆家,一岁三个月的女儿一见到妈妈来了,立刻从口里发出“ba (巴)ba(巴)”的声音,(因为她看到妈妈来了,想让妈妈抱,发出那样的声音是告诉妈妈她拉巴巴了,妈妈自然就会抱起她了),女儿真的很聪明,又那么的会表达。我抱着女儿,女儿把所有学会的本领又一一的向妈妈表现了一番。

   

    妈妈给女儿放了张布奇的体验碟片,宝宝听到碟里问:眼睛眼睛在哪里,她就用那可爱的小手指着眼睛,然后鼻子嘴吧都一一指过,然后兴奋的玩玩这个玩玩那个,粘在妈妈身上不起来,看到奶奶过来,用手打着不让摸她,奶奶说真是喂不熟的白眼狼,连碰一下都不行,可是美好的日子总是很快,天就要黑了,我也得回家了,只能悄悄的趁着女儿不注意的时候走掉,等女儿发现妈妈不在的时候,肯定哭得很伤心,可是……,唉!好想抱女儿回家和自己一快过节,可是她奶奶肯定不同意,好容易才和她混熟了,这一走,再回来又难了,再说,明天依然要去园子里干活,她无奈的摇摇头。

    嫦娥姐姐请我吃月饼喽!!!

 

孤独拜月

 

    回到家里,收拾了一番,准备着祭月。

    往年都是我收拾好了,老公来拜的,可今年老公不在,为了生存,为了赚钱,他就没办法回来了,中秋,她不禁抱怨起来,为什么她和老公没有节日?抱怨也只是轻微的,该过的还得过,该生存的还得生存,

    我准备了一碟月饼,一碟苹果,还有一些供品,放在一个大的盘子里,端出去放在院子里的桌子上,然后回头拿香炉,拿三支香,点然,对空中明月拜三下,插进香炉,然后起身回屋,其实,拜月是很有讲究的,男人在家的话,一定得女人收拾好供品,准备妥当男来来拜的,如果女人经期在身,那就不能收拾供品,供品是神圣的,女人有经在身,就意味着身体不太干净,所以碰不得供品,男人不在的话,就得女人来供,如果女人有经在身那就不拜了。

 

 

 

    拜完月,我坐在床上开始绣起了十字绣了,每天从果园回来,我就绣,这是我绣的第一个十字绣,睡美人,绣得有些不好看,不过她还是决定绣完,绣完后能卖则卖,卖掉了也算一点小收入吧,卖不掉就放着等妹妹出嫁时做嫁装吧。

孤独圆月孤独心

     十一点多的时候,有些困意,因为明天还得去园子里干活,实在支撑不住了,我躺在床上,关掉灯,看看外面明亮的月光,突然却特别的清醒,也不知道老公这会有没有休息,好想依偎在他的怀抱,枕着她的胳膊,好想好想让女儿在自己身边,每天晚上看着她那安静熟睡的脸入眠,可是这么大一个院子却只有自己一个人,和月亮一样孤独,她想起了那首《月亮在偷着哭》,爱叫人盼的痛心刻骨, 你何时回来我不停倒数 ,天上海上没有路,月亮在偷着哭,想要满足无从弥补 ,思念如风吹不散心头的孤独 ,天上海上没有路,月亮在偷着哭,想要飞度不够技术 ,期待如酒 醉不出梦中的幸福 ……

    天上海上没有路,月亮在偷着哭,我也在陪着月亮哭……


      突然想起唐代诗人李朴的诗:夜深沉,明月高挂天正中,寂无声;睡眼朦胧,恍若梦中;昏昏沉沉,疲劳侵身而来,被月亮孤独照亮的床上,我孤独的进入了疲劳的梦乡……

 

 
     

 

 

 

 

 

 

 

发布于2010年09月18日 23:01 | 评论数(27) 阅读数(1550) 我的文章

乖巧聪明静宝贝


静宝贝现在11个月了,最近一直在外婆家呆着,学会了不少本领,这使我心里真的很高兴~

其实她早已学会很多的东西,最主要的是模仿能力特别的强,还没过生日前,朋友抱着静宝贝玩,可她心里不太乐意,被陌生人抱着当然感觉不舒服,所以特别想要妈妈,于是便用她那哭声来表示抗议,朋友哄了会把食指放在嘴上做了个嘘的动作,这下了静当真不再哭了,看看觉得好玩,也把手指放在自己的嘴上嘘了起来,这小家伙,真聪明,一下子就记住了,回来后,把她那小小的的手指放在我的嘴上让我也嘘,我嘘后她自己也嘘一下,长本领了,见人就显摆,一点都不虚心,呵呵……

静手也很巧,她会把爸爸烟盒里的烟一根根的拿出来,有客人的话,还会把烟一根根的发给客人抽,但是却不给女人,呵呵,小家伙眼中装事呢,知道女人不抽烟的,只给男的,而且取出的烟还不会折,两个小手指一夹,轻轻的抽出来,比个大人看起来拿的还顺手,这小东西,爱死人了!

静宝贝心地特别好,别看只有一岁,以前就知道吃东西的时候把周围所有的人都让一圈,把自己手中的东西一个个挨着给个遍,正好哄到大家开心的时候,张开嘴准备接受静宝贝的食物时,嘻嘻,没想到被静骗了,小手一缩,就让你扑了个空,哈哈哈,骗你们的,我才舍不得把自己爱吃的东西给你们呢。

说她心地善良还有另外一事,小东西不知道什么时候开始学会掐人了,大拇指和食指在你胳膊上一捏,还只捏一点点肉,(挺专业的哈)掐的时候还看你的表情,如果你不吭声,她就再使点劲,如果你稍稍表现出疼的表情或是发出声音,她便赶紧把手拿开,才一岁的她,便能知道不会去伤害别人,她是多么的善良?

她会自己拿着镜子臭美,她还能听懂大人们的话,她饿的时候,便会把手指在放奶粉的方向,然后妈妈说,静宝贝乖,睡下不要哭,妈妈给静冲奶喝,她便很费力的倒下去枕在自己的枕头上,然后等妈妈冲好奶粉自己抱着喝,喝完后把空的奶瓶给妈妈让妈妈冲洗;妈妈说静宝贝睡下,给屁股上擦粉粉了,她便全睡下把两条腿张开;我说走,咱出去逛去,她赶紧扔下正玩的玩具,找到鞋子往脚上扣,扣不上去便找给到妈妈手中让帮她穿;我说静你的耳朵呢?她便知道把手放在耳朵上,我说静数1,她会张开手用手指去比划然后发出1的声音;我说静喝首歌,她便指电视,我把她抱到电视前她用手去按开关,音乐一响,坐着屁颠屁颠的跳着,两只手还在空中不停的摆;我说把你嘴上叼着的奶嘴拿下来,放在边边,她便把奶嘴拿下来放在身边;她每次说话的时候说的好长好长,虽然都是些婴语,让人听也听不懂,她却手舞足蹈表情丰富的说个不停,而且阴阳顿错,还真的像在给谁说什么一样。

最有趣的是,静宝这小家伙很喜欢吃,她总喜欢吃馒头,小家伙特懒,每天早上都睡着不起,拉起来给她穿衣服她把衣服就扔了,然后又睡下,但当吃饭的时候,外婆把锅盖打开,静蹭的一下就爬了起来,然后伸手喊馍馍,那听力那动作,简直一个字,快,外婆说,想偷偷的吃顿饭都不行,这会便配合的穿上衣服,口里不停的念叨着:“馍馍……馍馍……”中午的时候,看到人家吃饭,她京不停的说着:“面面……面面……”或是“米米……”这小家伙,饿不着的。

7.20左右,她会向前爬了,我很是兴奋,虽然迟了些,但总算会了,这让我又感动又开心,此时,真的是特别的高兴,好想把这件事告诉我身边的每一个人,每一个关心静宝贝的人。

静宝贝越来越聪明,聪明的让人越来越担心,担心以后如果真没有她的日子我该怎么活下去?

她的每一步成长都那么让人心疼,揪的厉害,我真的不知道该怎么继续下去,她的每个动作每声语言,都会让我那么的依恋,那么的不舍,最近,她的身体越来越差,稍稍玩会就喘的厉害,而且很容易生病,前几天拉肚子,拉得静哭的烦的,愣是不让人动她的屁股,她每次拉肚子的时候我都得哭几次,可是即使不乱吃不乱喝,天气一变,她的身体总要经过那个难以适应的过程,这几天,拉肚子拉的好了些,又有些咳嗽,这些个似乎家常便饭一样一直的重复上演,家人,外人,朋友,同学,任何人面前我都特别坚强的面对着静,可是,总是一次次的在夜深时掉泪。

我该怎么办?静那小脸小手小脚,青得紫得如同抹了层紫水,可是我却没有办法改变这一切,我的人生,为何如此坎坷,我该怎么面对以后的人生,该怎么面对静的未来……

我好怕……

发布于2010年08月22日 18:15 | 评论数(16) 阅读数(1141) 我的文章

我该不该再生老二


       最近我心里很矛盾,静宝宝这样的病情,老公又想再生一个,必竟总还得有个寄托,说句不好听的话,也不知道静的生命还会有多远,所以我特别的矛盾。
首先我真的不想现在生,静太小,又是那样,我婆婆又不愿帮我带,我妈又忙,如果我真的怀孕了,静该怎么办,总不能让老公回来吧,无论如何他还得赚钱养家,我身体又不好,检查是因为我抗体有问题,容易流产,所以这个时候怀的话,恐怕会鸡飞蛋打,照顾不好静又没办法很好的保住肚子里的孩子,所以我真的不想生。
       可是,又觉得还得再生一个,虽然说我今年年龄不算太大,26了,但是因为我身体不好,我在西安老医协生殖医学院检查的,说抗体有问题,他们说治不了,我去西京医院人家也说这个也是治不了的,抗体也没有结果是哪种,单子上就是个抗体呈阳,原来也想说去北京上海等大医院,但自从结婚来,我们大多的费用都花在了看病上,可是似乎病没有看好,反而给我们经济造成了很大的负担,于是,我对治病真的不想抱有任何希望和幻想,不想再把钱浪费在那些事上,再说我们还要生存,挣钱对我们来说真的不是件容易的事,加上静现在小病不断,光是拉肚子和咳嗽,每次都得十几天好不了,她身本似乎出现抗药反应,很多时候吃药都没有办法,我就是硬着头皮拖着过第一天,日子真的好难。如果不生,我怕以后年龄越来越大,生育恐怕会更难

       再说,就算静有什么三长两短,至少心里还有另外一个安慰,虽然这话不太地道,但是事实在眼前的时候,真的没有任何的办法,你知道吗?我现在看到静越长越大,越长越聪明可爱,我的心就越来越疼,我真的希望她是一个不会笑不会玩不会说的人,可是她偏偏什么都懂,我真的没有办法不想她,她不在的时候我心里就觉得空空的……

       我到底该不该生?
       帮帮我,我到底该不该再生一个,又该如何面对这一个个的坎和困难?

静宝贝病情详见http://blog.ci123.com/linglengsi/entry/971278

发布于2010年08月09日 00:36 | 评论数(57) 阅读数(2571) 我的文章

七夕情话……没有情话的爱情


 

鱼和水的故事

鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水中。

水对鱼说;我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中。

我不是鱼,你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗?

  

鱼对水说:我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。

水对鱼说:我知道,可是如果你的心不在呢?

我不是鱼,你也不是水。我不离开你是因为我爱你。

    我们相恋之前,老公就特别的喜欢这首诗,我也是,那么伤感那么细腻,就像我们的经历一样,让人历历在目,让人回味无穷。

2006年那年,本来很久都不联系的我们却又那么不经意的相遇,由于相隔较近,我们之间交往也就很自然的频繁,再加之我们本是同学,常联系也是很正常的事。

那个时候的老公,是那种表面看起来比较花心、并且有些玩世不恭的男孩,但由于我们是比较熟的那种,他便时不时的来我那玩,偶尔带个男孩说是给我介绍对象,(呵呵,其实,他只是想试探我而已。)

我们能够走到一起还是他给我介绍对象闹的,其实那个时候他是心中有我却不知道如何表达,而一直给我介绍对象来试探我,有一次他把给我介绍的男孩带来,还没让我见之前便对我说,如果你不喜欢人家的话你就早点告诉人家……切,什么跟什么,这是介绍对象吗?还没见呢,怎么会知道我不喜欢呢?

那时,我哪里知道他心里想的是什么呀?所以我也笨的没有体会到他的用心良苦,如果不是他能紧急刹车,并拉我一把,我们就天各一方了。

因为当时没头没脑的我,根本不知道自己想要什么,别人都到家提亲去了,呵呵,自己心里跟不关自己事一样的一天还悠哉悠哉的,可是没想到老公却跟热锅里的蚂蚁一样,心里天天焦急难耐,却又不知道如何来向我表达他那份爱慕,想想那时他那无奈难过的样子,我就觉得很开心,嘿嘿!

 那时的他那时的我,现在看看,真的老了好多……

                    

没有情话的求爱过程

 

他家里人是认识我的,因为相距比较近,而他爸爸那个时候也喜欢来我店里买点彩票什么的,他姑又和我妈是认识的。

那天,他来我店,徘徊……

一直到我下班后,店里没人了,我才注意到他一直坐在那黑色沙发上抽闷烟,烟雾慢慢的绕着他的指缝,游离般的飘摇上升,直到消失在空气中,他显得那么忧郁。

我问他,有心事吗?

是不是又看上哪个姑娘人家不愿意?

还是你家里人又逼你相亲?

很久,他才说:我家里人说我把老婆给了别人了。

我,惊讶、猜测、摸不着头脑

“我把你介绍给了别人”他说:“我家里人都说我把老婆让给了别人!”

我,更是惊讶,我笑了笑说,只要你不认为我是你老婆就行

沉默……尴尬……

我的心被小鹿撞到

他让我帮他找那首鱼和水的故事。

鱼说:你看不到我的眼泪,因为我在水里

水说:我可以感受到你的眼泪,因为你在我心里

可是你不是鱼我也不是水,你能看见我寂寞的眼泪吗?

    他说他很喜欢,我知道,他是问我能看见他寂寞的心吗?他在我面前暗示了好多次,可是我却笨的从来没有多想过,我把他对我说过的所有的话都当成了玩笑话,而且我一时也没有办法理清自己的头绪,这一切到底是真的还是假的?

他在同学心目中都是比较花心的那种,我能相信他吗?

    我想说:在你的一生中,我是第几条鱼?可是我没有说出口。

    鱼说:你看不到我的眼泪,因为我在水里

    水说:我可以感受到你的眼泪,因为你在我心里

    也许他一直在那么想.

    但是我却

可是,为什么他连声喜欢我或是爱我也说不出口或者是任何一句对我有感觉的话也行……

习惯了和他吵闹的日子,也习惯了他讨论某个相亲女生的好与不好,很多时候,我都会是在一片笑声一些漠不在乎的话中结束了我们的谈话。离别后,电话里少了那些玩闹的话,只是沉默压抑的呼吸声和几句简单紧张的话语……我确定,我一直爱着他。

心有灵犀并着一些简单的幸福

我们从恋爱到结婚,之间他对我说的情话少得可怜,可是,我却那么的喜欢着他,我们是名副其实的裸婚,什么都没有,只是我能感受到他对我的那种爱,也许命中注定我们会成为夫妻,所以我们会心有灵犀,很多的事情不需要他用语言来表达,一个眼神一个动作,一个微笑一个拥抱,我们便会明白彼此,这是用语言表达不来的。虽然他还算比较能说的那种,但是对于正经事,对于爱和喜欢的话,却从来都很吝啬,他很少对我说想我爱我之类的话,就算是发信息到我手机上,等他回来也会删掉的,我好想留住那些少得可怜的情话,可是最后都荡然无存,只是留在脑海中那么一点残缺的记忆。

还记得,你为了不去相亲,给爸爸出的难题:四不能,

一、    近处的女孩不能。

二、    同学不能。

三、    熟人不能。

就算这样也没有能阻止你家人让你相亲的想法,最后,你急了,给你家人下了最后的一条:四:女的不能

这四个不能当时成了亲朋好友的一个笑话,都说你眼中有水,原来早就心有所属,呵呵。

还记得,你结婚后你第一次送我礼物是丝袜,我想这一定是世界上最独一无二的礼物吧,没有人能像你这么特别的去送一包丝袜,我感到很幸福开心,或许天真的我们总想不到柴米油盐的生活,老公偶尔做做饭,更让我感到幸福,晚上挽着老公的胳膊去外面吃,吹着凉凉的风,温暖并着快乐!

我们就像鱼和水,离了谁都无法生存,

08年,我们生了个可爱的公主,虽然她的生命没有保障,但是,她是我们爱情的结晶,我们不会像看待延续香火传宗接代的去看她,她是我们的宝,我们共同的生命,虽然之前他说过一些气话,但过去的毕竟过去了,重要的是老公是那么的粘静宝贝粘家,这让我很是欣慰。

 现在的我和他:

          

    虽然现在的日子过得清苦艰难,但总算两个人的心在一起,只要不变心,一切都有希望,我相信好的命运会来到我们身边,也相信我们的爱情会你圣经中的爱情,那么永远相伴,互相珍惜!

圣经中的爱情

Marriage is the union of a man and a woman, ­婚姻是一个男人和一个女人的结合,­

­

for better, for worse,­                      无论顺境还是逆境,­

­

for richer, for poorer,­                     无论富贵还是贫寒,­

­

in sickness and in health,                    ­无论疾病还是健康,­

­

to love and to cherish,­                      都永远相爱,互相珍惜,­

­

till parted by death.­                         直到死亡把你们分开。­

­

                                                       ——圣经­

     我听到,他在唱着:我是一只鱼,水里的空气是你小心眼和坏脾气,没有你,快要活不下去,不能在一起,游来游去……

   老公,谢谢你的爱和包容,我想大声说我  爱  你!

发布于2010年08月06日 03:27 | 评论数(62) 阅读数(2314) 我的文章

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