胖胖猪的博客

题记： 我愿意在蓝色的寂寞里窒息， 只是为了要你相信， 我是真的明白你， 真的疼惜你， 真的真的很爱你！） 亲爱的宝贝，请从心底容许我再这么叫你~~~ 你的mial我已经收到，你知道我看这封信时候的心情吗？ 也许你以为我潇洒从容，一如从前的我，一如你眼底的我，一如以前那个在你面前漫不经心，似乎什么事情都不在意的我。 你知道我已经爱上了你，你却不知从爱上你的那一天起，我已不再是我~~~~~ 我不再是我，你却依然是你~~~ 却不再是那个爱我的你。 一切的一切你没有说，就象我们刚开始时那样。可我明白你，我知你一如你知自己。 我的心情是复杂的，颜色是暗淡的。 忐忑，不安，期待，忧郁，想要从容的面对你，我以为我可以。 可当我点击鼠标的手指轻微的颤抖，我仿佛看到我抚摸的温暖的你的手；当我的心百感交集，我仿佛看到我叮咛你不要那么多愁善感时候微笑的你的脸；当我的心感受到阵阵凄凉，痛楚的感觉在蔓延，我却不再听见你关切的声音“趴趴熊，你怎么不快乐？”；你依然叫我趴趴熊，我却清楚的知道了，我知道我终于输掉了你~~~ 确切的说，我早已输掉了你，我一直努力地欺骗自己，不让自己有思考的余地，因为我怕我会伤心，我愿意相信这只是个误会。如今我输得彻底，我输掉了我情愿相信你的心。 你的信只有无关痛痒的几个字：“趴趴熊，这是我创造的信纸，好看吗，只是好玩，想让你看一看，没有什么事，祝你快乐 ： ）”，蓝色的大字，我最喜欢的颜色！我的脑海却只有那触目惊心的蓝！！！！ 我记得你曾经说过，你和我在一起有绝对的安全感，我就象蓝色的大海，哪怕自己处于惊涛骇浪，给你的却是风平浪静的湛蓝~~ 那么你知道我现在波动的心吗？你轻轻的几个字，我感受的却是心灵最深的激荡，象一叶扁舟，我失去航向！ 我苦涩地笑，就在网吧，我听见自己可悲的笑声，你曾经戏噱我的笑很傻，我终于相信，我听到好象受伤小兽的哀鸣。我就这样等待了几个月，就象等过几个世纪，我等到的就是你这样无关痛痒的一袭话，一段叫人心痛的蓝。 你叫我快乐，你叫我怎么快乐？？？收到你这样的信，请问你，你要我怎么快乐？？？你可不可以告诉我，请你告诉我~~~~ 也许你可以和我说你忙，你可以说你累，可是你不妨实话告诉你，看着我的眼睛真诚的告诉我，就象我们开始时那样坦诚。你要告诉我你还爱我，只要你说，我就相信！从此以后不管你的电话多么的少，话语多么的淡，我都愿意相信！ 可是你不会！！！ 你离开了我，抽空了我的世界。你已经不再属于我，你却装作微笑着面对我，假装你还是以前的你，给我默默的无声的痛。 你知道吗？心痛，它在我的心底蔓延，占据我孤寂的心，漫漫的，漫漫的，它痛彻心扉！ 你可以不爱我，但是请你告诉我，不要让我再这样无声的痛！ 我受不了了，真的，我受不了了。 每个寂寞的夜我漫无目的的走在一起走过的路，看我们一起看过的风景，坐在我们一起坐过的草地，听我们留下的每一声欢笑，数我们一同数过的星空。可是~~~宝贝~~你知道吗？星空那么大，那么的寂寞，你要我一个人怎么数的过来呢？~~~ 你就象天边的那颗星辰，以前我们数的时候是那么的明亮，那么的近，如今呢，我已经看不清了，你那么的遥远，不论我怎么努力，怎么等，都摸不着~~~~我很痛苦，你也许不会了解，~~~~爱一个人可以这么痛，这么难~~ 能够再拥有你的爱，无论让我做什么我都甘愿，可是你却不会~~你给我的只有沉默，我就在你的沉默里崩溃，窒息~~ 能给的我全给了，我都舍得，除了让你知道，我心如刀割~~~~ 你离开，留下无尽的思念，期盼，等待，郁闷，恐惧，失落，绝望~~~日以加复，我的世界没有了光芒，色泽。 你用一缕情思紧紧的牵绊着我，你的言行紧紧拽动我的心弦，每次我都强迫自己不去想你，其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转返彻，我已经无法控制自己~~ 我终于等到你的一纸文，一句话，34个字，也等到我心粹的声音，清脆如你执意省钱送我的风铃，然后如我们一起放的纸蜻蜓，片片飘零~~~ 当爱已成负担，我故足全生命的气力回了你最后一封信。 眼泪掉落在键盘上，心痛已经无声~~~~ 眼前屏幕上的字迹已经模糊“我们分开吧~~~~” （我每天都消失在寂静的夜， 我不爱寂寞的暗夜， 我只是想走她走过的路，看她看过的海~~）

我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！
    
    爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
    
    我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！
    
    有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
    
    有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
    
    那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！
    
    我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！
    
    也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！
    
    如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
    
    别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！
    
    我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
    
    所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
    
    我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
    
    我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
    
    当春天再来的时候，不必再询问花期。
    
    当故事开始的时候，不必再询问结局。
    
    当你和我已经出发，就不要担心风雨。
    
    只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！

当那个表面哭的稀里哗啦心里却乐开花的女孩子被你牵手走进婚姻殿堂的那一刻，就注定了那句千古不变的誓言——我爱你！
我爱你的父母家人，每每你都嫉妒地说我抢了你的地位，其实你不知道，我之所以爱他们，因为他们是你的至亲骨肉，我不想你为难。
你发现了吗？你所有朋友的老婆几乎都成为了我的知己，知道为什么吗？因为我想让你的朋友们接纳我，其实是在讨好你。
时时刻刻提醒你“开车慢点”“少喝酒、少抽烟”；将你必服的降压药降脂药买回分门别类放置并提醒你按时服用；打工挣的第一份工资用来和你共进晚餐；炒股赚的第一笔钱给你买了一件高档体恤；喜欢用自己的体温温暖你因为不盖被而冰冷的后背。。。
哦，老公，我爱你！
    每每看完电视我都要求你抱我回卧室，然后你会很诧异地看着我从卧室光着脚丫跑回客厅取回我的鞋。其实，客厅和卧室的距离并不遥远，我不怕走路，就是喜欢你抱着我的样子，更喜欢看你每每诧异的神色却故意让我屡屡得逞。
下班回到家“谁做饭？”“我！”“谁收拾残局？”“我！”“那我呢？”“坐沙发上看电视”这时的我总会很满意地说“唉，那就恭敬不如从命喽。”其实，电视里根本没有什么好看的节目等着我，我就是喜欢那种被你宠溺的感觉。
    倒休日，你上班前，我总是假装熟睡不醒，其实你不知道，你前脚走，我便飞快起床，麻利地收拾屋子，买菜，洗衣服，做饭，换上漂亮衣服。当你开门进屋时，迎接你的是一个温馨整洁的家、温柔的小女人和几道可口的饭菜。你知道吗？我就是喜欢看你吃惊的眼神，喜欢看着你狼吞虎咽吃饭的样子，一上午的生死时速便得到了最大的安慰。
    看多了身边的感情变故，便提醒你“如果你爱上了别的女人，可一定要告诉我，我一定会安静的离开，成全你们，绝不赖着你！”其实你不知道，我一定会哭的稀里哗啦地挽留你，因为我不放心把你交给任何一个女人，我怕她们不能像我一样周到的照顾你。每每想到此，便泪如决堤，仿佛事已至此。
哦，老公，我爱你！
下载那首动听的歌曲“老公，老公我爱你“送给你，作为我呼你时用的手机振玲声，偶尔打个电话，其实本没事，就是想让你听听那首歌“老公，老公我爱你，阿弥陀佛保佑你，愿你有个好身体，健康又如意。。。”顺便再听一下我熟悉的你的声音。
哦，老公，我爱你！
每每在你误会我时我都喜欢说到死这个字，你总埋怨我不懂事，其实你知道吗？在我们的爱里，本不应该包括那些误解和猜忌，如果失去你的信任，我真的会心碎，宁愿去死！
老公，我是真的爱你！
在我的生命里、字典里找不出更恰当的词表达我爱你，一切美好华丽的词藻在我看来都是穷狭、苍白的，我只想用全世界都能听到的声音告诉你：
老公，你真的不知道我到底有多爱你！

 分手后我不会恨你，也许是我的反应天生慢半拍，都分手了可对你的爱意竟然还没有停止蔓延。我的迟钝也使得自己都还没有意识到我们已经分手了，我不知道是自己出了问题还是爱情本身的原因。无论怎样，我想时至今日一切都该怪自己，怪你是没有丝毫的道理。

分手后我不会恨你，原本我们的结合是为了得到更多的快乐，既然快乐已经枯竭，痛苦开始蔓延，那么我更应该感激你的无私和大度，宁可背负很多的骂名也勇敢地选择过我,,在结束这痛苦时。你的果敢面对，让我从另一个层面再次认识了你。

分手后我不会恨你，既然曾经爱过，何来理由恨你，你曾经对我的好，给我的关爱，对我的痴缠，我都会把它们以记忆的形式保存在心底。我们相聚虽然短暂，可你能将短暂人生中这段宝贵的生命与我共享，我已经是万分的感激。如果这样我还恨你，那么我岂非与禽兽无异。

分手后我不会恨你，爱一个人需要莫大的勇气，原谅一个人更是在考验自己。平庸的我能够短暂地拥有优秀的你，这是我的福气，如今你虽然放弃，但也曾提升了我，让我更加清楚的认识了自己。生命中最可悲的不是我没有看清楚你，而是我没有看清楚我自己。所以我总应该感谢你。

分手后我不会恨你，说到底，你离开了，我失去的是个不爱我的人，而你失去的是个爱你的人，你都不觉得可惜，我又何必惋惜。

分手后我不会恨你，茫茫人海中，相遇是缘，相识是缘，相爱更是缘。有道是“十世修得同船渡，百世修得共枕眠”，你我相爱一场实属不易，我哪里找得到恨你的理由呀。

分手后我不会恨你，我还会感谢你，祝福你。但愿你离开我后,会有更好的运气，遇到一个比我更爱你，你又同样爱他的人，那样你也不枉来一次人世。你会经历一场完整的有始有终的恋情，如果一味的在半途而废的感情中挣扎，我想慢慢的你会迷失自己，无法再体会到爱与被爱的滋味。我想现在的你已经实现了，也拥有了。

分手后我不会恨你，我不敢奢望自己对你有什么影响力，但是至少你给我留下了一段美好的记忆。

所以，你真的可以放心！

在分手的日子中我无法忘记你，无法忘记我们的过去，每天陪伴着我的是一段段难忘的回忆，回忆总是浮现在我的眼前。我过着痛苦的生活，我曾为这段感情流过多少泪水，遭受多少伤痛！为何人如此虚伪，难道我们在相爱的人面前还要伪装自己吗？

我爱你，我愿意看见你幸福。虽然我的心在流泪，在白天我依然表现得很开心，可是在夜里，想起你我曾经在一起的日子我都会哭得好伤心。有时候我会说自己没出息，但是我知道你是我永远最爱的人。因为你是第一个让我真正体会到快乐和爱的人，忘记你我真的做不到。现在我们差不多已快成为陌生人，可我还是希望你能幸福。

珍惜我为你流的泪，珍惜为你的岁月，这是我们这段感情的结局，注定要发生的一切，注定是一辈子的伤痛……

认识康纵不需要理由，我们曾经在同一家公司做营销员。
　　当时，公司刚刚起步，打算在全国建立销售网络，我们一群年轻人就随着老总辗转各地拓展市场。康纵是我的小组长。
　　在我眼里，康纵只是一个小孩子，二十二岁不到，比我整整小了４岁。被一个小孩子领导着，我很不以为然。慢慢地，我不得不佩服老总的眼光，小小年纪的康纵果真不可小视。每个月，他的业绩稳居第一，而且做起事来有礼有节，颇有章法。
　　说起来挺惭愧，我生性腼腆，不善于和陌生人打交道，业绩总排在小组末位。康纵并不介意我拖了后腿，主动要求和我搭档。
　　那一年，我们几乎天天形影不离。在康纵的影响下，我学会了陌生拜访，学会了上网，学会了在工作之余游览风景名胜。最后是，学会了爱与被爱。
　　康纵喜欢把摩托车开得飞快。坐在他身后，我心里怕得要命，却不肯向他示弱，只好紧紧地抱住他。
　　那种感受于我是崭新的。在此之前，我从未和男孩子拉过手。风驰电掣中，我的长发在风中飞扬，连同我的心。
　　不是不知道康纵有一个“青梅竹马”，我却无法漠视心中的激荡。最让我尴尬的是，敏感如我，却看不懂康纵的心。
　　每天，他无微不至地照顾我。也会当着我的面，给女友打一通情意绵绵的电话。
　　那段日子，我反反复复地听那首《勇气》：“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。只要你一个眼神肯定，我的爱就有了意义……”
　　
　　我隐约记起一本小说上的句子，便信手记了下来。
　　“心中累积的思念和忧伤，你懂了，我靠近天堂；你沉默，我成了经过。”
　　曼妮看了一眼，叹气声几不可闻。
　　
　　来不及等到那个肯定的眼神，我选择了逃离。
　　那天，我们到了云南，一群人玩起了“娶新娘”的游戏。我们几个女孩加入了“云南新娘”的队伍，头上蒙着红盖头，等待“新郎”掀起。
　　红布被掀了起来，站在我面前的，竟是康纵。那一刻，他的神色好怪异：“看来，你注定是我的新娘！”
　　原来，我所有的情绪，他已尽收眼底。
　　原来，我心中的苦涩与伤感，他也一一尝尽。
　　原来，他说给女友的那些情话那些刻意的表演，只是一种自我挣扎。
　　奇怪的是，期盼已久的话终于在耳畔响起时，我的心里却溢满了悲伤。因为，从他的语气里，我分明听出了一种悲壮。
　　这是否意味着，他的女友已在他心里植了根？　　
　　那天夜里，我一边流泪一边打点行装。临行前，我给康纵留下了一首诗。
　　
　　不愿成为一种阻挡
　　不愿　让泪水
　　沾濡上最亲爱的那张脸庞

　　于是　在这黑暗的时刻
　　我悄然隐退
　　请愿谅我不说一声再会
　　而在最深最深的角落里
　　试着将你藏起
　　藏到任何人　任何岁月
　　也无法触及的
　　距离
　　那是席慕蓉的一首诗，却写尽了我的心事。　
　
◎阅读提示:我愿意让你束缚，而你，可愿做我的负担和责任？

　　回到襄樊，我很快又找了一份工作，在一家公司做打字员。
　　每天超负荷的劳动，让我无暇梳理往事。回到家里，我已没有力气去翻阅往事，把疲惫的身子往床上一扔，便沉沉睡去。
　　以为所有的情绪终会裉色，以为心早失了痛感，而康纵，不过是我生命中的一个过客。却没料到，一杯茶，竟然让掩埋心底的记忆瞬间苏醒。
　　那天，同事送我一袋花茶。缓缓注水，杯口有暗香浮动。在袅袅升起的雾气里，一张面孔渐渐清晰。
    康纵，那个酷爱茉莉花茶的人。 
    原本我只喜欢绿茶，因了他，我的行礼箱里总会备了许多花茶。那些日子，为了出门方便，我们一直就一个杯子，品同样的茶香。 
    那个阳光明媚的上午，所有的画面向我飞奔而来。对着同事我不停地说谢谢，说着说着便哭出了声。
　　送我花茶的同事，傻傻地望着我，眼里有无措，也有怜惜。
　　“你愿意听我的故事吗？”我心里一动。
　　“如果能让你快乐起来，做什么事我都愿意！”　
　　这下子，轮到我傻傻地望着他，又惊又疑。　
　　“说吧，我知道你不快乐。”同事笑了起来，一排整齐的牙齿又白又亮。
　　
　　“这个同事就是我现在的老公，安进。”提到这个名字，曼妮甜甜地一笑。
　　在这个突如其来的笑容面前，我愣了神。　　

　　那天我们去了象仔。
　　安进告诉我，从我一进公司，他就注意到我了。他说他从没见过像我这么忧郁的女孩，笑的时候，睫毛上仿佛还挂着泪珠。
　　末了，他问我：“被人束缚是一种幸福，我愿意被你束缚，而你，可愿做我的负担和责任？”
　　他的话让我感动。“可是，一颗残缺的心，无法伴你同行。”
　　“我相信我能补全你那颗残缺的心。”
　　“那需要以思想为针，以真爱为线，以温柔、智慧和勇气千般缠绕，最终还未必能缝合如初。你能吗？”
　　“至少我们可以尝试着彼此关照，彼此了解，也给彼此一个机会。”
　　我笑了。
　　安进很宠我。和他在一起，感觉像小溪，静静的，缓缓的，涓涓不断地流。因为他，我的笑容越来越明朗。我们成了一个知无不言，言无不尽的知心朋友。　　
　　转眼一年有余。在我２６岁生日那天，安进再次问起了那句话：“被人束缚是一种幸福，我愿意被你束缚，而你，可愿做我的负担和责任？”
　　我用口型回答：“我愿意！”
　　那年秋天，我们结婚了。
　　
　◎阅读提示:鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾；水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 
 
　　也许是造化弄人，就在我下定决心做一个好妻子的时候，康纵又出现了。
　　在一次聚会上，我无意中抬起头，差点惊跳起来。
　　康纵静静地坐在我的对面。
　　我强迫自己把视线移开，但仅仅是听到他的声音，心便悸动不已。 
　　也许，答应赴人之约，潜意识里还是在期待这种不期而遇吧。我早知道，参加聚会的人，多是原来的同事。
　　“我们之间注定有一段难解之缘，别抗拒它，也别为难自己，好吗？”聚会结束的时候，他绕到我面前。
　　那天，我们互留了电话号码。
　　之后，我和康纵见过几次面，不过是说说过往，聊聊家常。我们都不是那种随便的人。
　　有天晚上，我回家稍了一些，因为康纵心情不好。他和女朋友吵架了。
　　回到家里，安进问我去哪儿了，我觉得自己没做错什么，就如实告诉了安进。没想到，那天的他像完全变了个人，对着我大吼大叫。
　　我心里特委屈。我和康纵并没做什么出格的事，他简直不可理喻。一气之下，我和他打起了时间差，他回家的时候我出门，不到深夜不回家。有时候我实在无处可去，就独自在街头游荡，像一个寂寞而茫然的灵魂。　 
　　有一次，我无意中走到一个巷子口，在临街的一家餐馆前徘徊许久。安进告诉我，这家店子熬制的粥里，飘着淡淡的栀子花香。有天早上，他带着我一口气跑了十几里路到了这里，就为了让我尝一尝。
　　当天晚上，我很早就回家了，想和安进好好谈谈。
　　“这几天，你们有联系吗？”
　　“联系过，但我们只是朋友。”
　　安进冷冷地看着我，那种目光，冻结了我所有的柔情。
　　从那天起，他对我不闻不问，当我是一个隐形人。要强的我跌跌撞撞地在悲伤中游走，人后以泪洗面，人前粉饰幸福。
　　后来，我向康纵说明情况，从此断了联系。但是，曾经的恩爱已找不回来。自始至终，我没做什么对不起安进的事，他为什么这样对我？
　　

下雨了。
　　雪儿下意识地缩了缩肩，手腕上被袖子笼住的一块纱布露了出来。她受伤了，因为爱上了一个不该爱的人———蜚长。
　　8月7日，在蜚长“失踪”的第6天，雪儿用刀片割破了手腕。猩
红的血喷洒在黄昏的沙滩上，雪儿缓缓地倒了下去，嘴角带着一抹嘲
讽的笑。
　　送她去医院的是一对老人。雪儿醒来后，听到的第一句话就是：
“孩子，有什么不痛快的事，就当是妈妈在给你断奶。刚开始肯定很
难受，但慢慢你就会发现，还有比奶水更好吃更有营养的东西等着你。”　
　　于是，出院后，雪儿给我来了电话，她决定给自己“断奶”。“
与其三人痛苦，不如所有的伤痛由我来背。这也算是我对另一个女人
的补偿和祝福。”
　　雪儿所说的那个女人便是蜚长的妻子，她叫英子。
　　初识蜚长，我以为他不过是个大男孩。蜚长喜欢整夜整夜地网上
聊天，喜欢看动画片，喜欢吃冰淇淋，喜欢穿带有卡通图案的衣服…
…　
　

　　知道他是一个3岁孩子的父亲时，我已把自己完全交给了他。
　　揭开真相是在一个周末。那天，我和蜚长一起去菜场买菜。回来
的路上，一个长相不俗的女人叫住了他，而她的眼睛却一直盯着我。
　　直觉告诉我，那女人与蜚长的关系不一般。
　　5分钟后，蜚长过来了。我问那女人是谁，他倒挺干脆：“那是
我媳妇英子。”
　　“你为什么不早告诉我？”我的脸顿时变得煞白。
　　“你从来没有问过我啊！”他一副无辜的样子，“再说，我们在
一起是因为彼此相爱，而不是因为对方的身份和地位，对不对？”
　　我狠狠地打了蜚长一耳光，掩面而逃。
　　那段时间，蜚长经常喝得烂醉，半夜三更给我打电话。他说他不
敢告诉我真相，怕因此失去我，但是他又不忍心提出离婚，怕给孩子
幼小的心留下阴影。
　　那段日子，我们常常在电话里说着说着便痛哭失声，像一对苦命
鸳鸯。
　　一个黄昏，蜚长不期而至。他说他的父母、岳父母和英子正对他
进行“三堂会审”，追问我是谁。他借口要买烟，溜了出来。
　　那一刻，蜚长紧紧地抱着我，在我耳边悄声说：“原来我还有点
害怕家里知道你的存在，现在反而不怕了。我只知道，我不能没有你。”
　　于是，我什么都不问了，怕惊走了来之不易的相聚。　
　　快乐总是短暂的。原以为只要拥有蜚长的爱，即便不能共每一个
晨夕，即便没有名分没有未来，我照样能活得滋润。但实际上我是条
鲸，只有生活在感情的海洋里，才能焕发出活力，而跻身于一条小溪
中，注定会越来越憔悴，直至饥渴而死。
　　但蜚长始终在英子和我之间摇摆不定。于是，我拨通了蜚长家的
电话。　
　　电话是英子接的。
　　“我告诉你，蜚长爱的是我。他要跟你离婚，你们什么时候办手
续？”
　　“我怎么不知道这回事？他从来没跟我提过。”英子若非演技太
好，就是城府太深。
　　“那就请你放过他吧。”
　　“这是我们夫妻之间的事，轮不到你来说话！我倒是挺佩服你，
一个女孩子家，竟敢明目张胆地抢别人的老公，你难道连半点羞耻心
都没有……”
　　我手中的话筒不知何时已掉到了地上。在这种不带脏字的辱骂中，我仿佛看见自己的尊严碎成了千片万片，一如我那颗脆弱的心。
　　当天晚上，英子的姐姐又打来电话，她骂的话更难听。蜚长正好
在场，他夺过电话对着她姐姐吼了几句，然后便用话筒使劲地砸自己
的头。血顺着他的脸颊流了下来，我吓坏了。
　　捧着我苍白的脸，蜚长一字一句地说：“雪儿，我要娶你！”

　　面对爱人的背叛，英子忍辱负重，以一种包容对爱人作无声的挽
留，她的执着令人感慨；夺人所爱的雪儿，不但没有感受到胜利者应
有的喜悦，反而总是挣扎在爱与痛的边缘，她无疑是可悲的；同时被
两个女人所爱，蜚长看似幸福，实则备受煎熬，他也不过是一块可怜
的“夹心饼干”。
　　在现实面前，我不由得信了一句话：在三角之恋中，永远没有赢
家。
　
　　渐渐地，蜚长来我家的次数越来越少了，七八天来一次，待上一
两个小时就要离开。他的借口是：回家带孩子。
　　最让我生气的是，我们一闹别扭，他就躲着我，少则半个月，多
则几个月。
　　多少次想离他而去，却欲罢不能。我陷入了一种绝望的等待中。
　　前段日子蜚长单位放了几天长假，他一直住在我这儿。
　　一个星期后，英子敲开了我家的门。她的怀里，抱着他们的孩子，一个三四岁的小女孩。
　　英子不愧是个医生，在这种情形下依然能保持一种理性与冷静。
她始终微笑着，问蜚长有没有住在我这里。那神情俨然好友来访，看
不出一点敌意。
　　我撒了谎。
　　英子黯然离去。走了老远，那个小女孩突然向我挥手，叫道：“
阿姨，再见！”那清脆的声音敲击着我的耳膜，一种犯罪感自我的心
底缓缓升起，直到充斥满怀。
　　我想，是到了该我退场的时候了。
　　说实话，在某些方面，我很欣赏英子。输给她，我无话可说。有
首歌唱得好：女人何苦为难女人？
　　但是，我只甘心输给英子一人。如果蜚长再对她三心二意，我绝
不放过他。

　　雪儿幽幽地叹了口气，神色间有种与她的年龄极不相符的苍凉感。
　　其实，人生往往就是这样，最爱的人却不能守在身旁。很多时候，人要学会爱了就算，爱过就放。

那时，黄荆(化名)还不是我的老公。
　　在他身上，有种不寻常的忧郁。这是第一次见面时他给我的感觉。相处越久，这种感觉越强烈。
　　当那个小女孩叫着爸爸奔向黄荆，我便意识到，自己无意中闯进
了一个不寻常的领地。却没料到，真相更加离奇。
　　那天，黄荆带我去了一所幼儿园。正是放学时间，孩子们个个眼
巴巴地往门口张望着。黄荆拉着我在一个教室门口站定，老师冲着教
室喊：“系系，爸爸来接你了！”
　　“哎！”一个小女孩应声向门口奔来，眼里的惊喜清晰可辨。黄
荆蹲下身子，将女孩抱了起来。
　　“爸爸，我跟你说句悄悄话！”小女孩对黄荆耳语一番，两人大
笑起来。
　　我呆立一旁，不知所措。
　　小女孩看起来有四五岁，她怎么会叫黄荆“爸爸”？那他的妻子
呢？
　　“系系，快叫阿姨！这是爸爸的好朋友。”
　　她好奇地看着我，我也仔细打量她。大眼睛，双眼皮，白白胖胖
的，样子很可爱。我们一起笑了起来。
　　回家的路上，系系牵着我的手，阿姨长阿姨短地叫得忒甜。
　　当天晚上，黄荆给我讲了一个故事。　

◎阅读提示：如果我将来的老婆不肯接受她，我就是不结婚也要把
她养大！

　　系系不是黄荆的亲生女儿。
　　她的生父洪剑(化名)，与黄荆一起长大，好得不分彼此。而两家
的渊源，还要追溯到上一代。两人的父亲既是战友又是同事，刚来襄
樊时，两家人就在一起吃饭。节假日一起去钓鱼，然后用钓来的鱼换
粮食。
　　几年前，洪剑的父母相继去世，家境每况愈下。后来洪剑成了家，紧接着就有了系系，而妻子没有工作，一家人全靠洪剑做点小生意，生活相当拮据。
　　黄家老少不忍看洪剑如此落魄，没少接济他们。对系系更是倍加
疼爱，每个月的营养奶粉差不多由他家承包了。洪剑夫妇有事的时候，就把系系放在黄家，一放就是好几天。黄荆下了班，就和老妈换着照看系系。
　　说来也怪，系系无论怎么哭闹，一到黄荆怀里就安静下来。黄荆
乐了：“既然我和这小家伙这么投缘，那就让系系认我做干爹吧。”
　　洪剑当即举杯：“叫什么干爹啊，就让她叫你黄爸爸吧！这孩子
跟着我们只会遭罪，送给你都行啊！”没想到，真让他给说中了。
　　2003年9月，洪剑到十堰出差，在一场车祸中丧生。一个多月后，系系的生母把系系送到黄家，自称要出趟远门，过几天就回来。谁知她这一去，就没了音讯。
　　“既然她这么狠心，舍得下自己的亲生骨肉，这个孙女我认了！”想起老战友，黄老父老泪纵横。
　　“以后，我就是系系的亲爹！如果我将来的老婆不肯接受她，我
就是不结婚也要把她养大！”想起惨遭横祸的兄弟，黄荆更是义愤填
膺。
　　不久，由黄老父做主，给系系上了户口(当时系系未上户口)，改
姓黄。
　　系系渐渐长大，学会了喊——爷爷、奶奶和爸爸。
　　“是去是留？我会尊重你的决定。”故事讲完，那个忧郁的黄荆
不见了。他神情坦然，而且坚定。
　　也许正是他那种认命般的坚定，让我点了头。
　　从那天起，黄荆便让系系叫我——妈妈。

◎阅读提示：妈妈，你为什么不要我了呢？

　　得知我要嫁给这样一家人，几乎所有的亲友都反对。
　　孩子将来的教育、性格培养，你能否担当？有了系系，你能不能
要孩子？系系长大后，一旦知道了自己的身世，做出过激行为怎么办？如果她的生母突然出现，要把她带走怎么办？
　　他们的顾虑不是没有道理。我有一些动摇了，向黄荆提出分手。
　　那天下班后，黄荆抱着系系来了。他对系系说：“妈妈不要你了。”
　　系系哇地一声哭了起来，紧紧地抱着我。我心里难受极了，只好
哄她：“你别听爸爸瞎说，妈妈不会离开你们的。”
　　系系将信将疑，不肯放我走。无奈，我只好把她带到我家。半夜
里，我胃病犯了，正在客厅里喝药，系系突然大哭起来。
　　我急忙回到卧室，问她怎么了？系系紧搂着我的脖子，答道：“
妈妈，我梦见电视上的小熊猫哭了。”
　　“小熊猫为什么哭呢？”
　　“因为它找不到妈妈了。”
　　我心里一震，又莫名地一痛。抱紧系系，我有种特别强烈的念头：要给这个孩子一个完整的家。
　　2005年9月25日，我披上了嫁衣。系系牵着我的婚纱，我走到哪
儿，她跟到哪儿。
　　那天，我特意给她穿了一件红色旗袍，看起来就像个古典美人。
不少客人问：“这个女孩是谁呀？”
　　我大大方方地回答：“她是我女儿。”
　　不少人诧异地盯着我和系系，继尔窃窃私语。闲言碎语不经意地
飘进我的耳朵，说什么的都有。有的说我嫁了个二婚；有的说我曾在
南方打工，八成是被人包养过，带回个私生子；甚至知情人也产生了
怀疑，怀疑系系是我老公的私生子……
　　送走客人，我偷偷地哭了。
　　系系拉我坐下，环抱住我的脑袋，轻轻地说：“妈妈，我爱你。”那软软的手啊，连着我软软的心！
　　◎阅读提示：这辈子我们就系系一个孩子，我们有个和谐温馨的家！

　　举办婚礼前，公公特意找我深谈了一次。
　　他说：“你是个好姑娘，能这么深明大义，确实难得可贵。你进
了门，我们这个家才算完整了。全家都感谢你！这个家不富裕，还让
你受了不少委屈，我们能弥补的就想办法弥补，不能补的请你多谅解。”
　　院子里的人大多知道系系的身世，我们一直担心露了风声，影响
系系的身心健康。婚后不久，我们举家搬迁到环城路。
　　去年，系系在幼儿园上大班了。我每次提问，她总是一问三不知。今年上半年，我给系系换了个幼儿园。虽然每学期要多出千把块钱，但只要有利于孩子健康成长，我在所不惜。
　　既然养了她，就好好养。我每个月的工资，差不多都花在孩子身
上，给她买零食、衣服，带她出去玩。
　　这有限的付出，得到的却更多。在家时，系系就和我一起做家务。一会儿说：妈妈，我帮你拖地；一会儿说：妈妈，我帮你叠床单……
　　我经常上夜班，早上回家时孩子已经上幼儿园了，有时一周都见
不到她。特别想她的时候，我就到学校给她送点东西。一见到我，系
系就搂着我的脖子亲个不停。然后歪着头审问我：“妈妈你是个小坏
蛋，一个星期都没看到你，你是不是又不想我了？”
　　那次分手，竟成了她心里挥之不去的阴影。
　　从那以后，一向喜欢较真的我，很少和老公争吵。
　　我们约定：这辈子我们就系系一个孩子，我们有个和谐温馨的家！