lovly的博客

好久好久,记不得有多少个月没进这个博客了.没有心情没有思绪写任何东西,今天是世界哀悼日,听说所有的网页都是灰色的,我突然想知道我们的育儿网是怎么样的,刚一进来就看到好多好多的朋友给渊渊送的礼物,好激动,真的.以为那么久了大家都忘记了有LOVLY的存在了.看了好多朋友的家都涣然一新,看看大家都幸福满满,我也感觉很开心.可是我的家,即将面临着破碎.两年多来的挣扎和努力,马上就要变做乌有.对我来说是新生还是毁灭?不可预计!~

他因为和人吵架被判了10个月刑.我满心希望的在等待着他回来好好过日子.以为这样的教训会改变他的个性和人生方向.但是原来朽木不可雕这句话是对的,他根本不会变.每每带着渊渊去看守所看望他,总感觉亏对儿子,他很懂事,别人问他:你爸爸呢?"渊渊会很认真的说:"爸爸给警察叔叔工作去了"那是我对他说的一句谎话也是句实话.本想不让他小小的心理带有阴影,不想告诉他事情的真相,但是我希望他可以勇敢面对自己的人生,不需要逃避,从小学会面对,将来要他面对的事情多了.带着儿子去看他是我感觉最心酸的路程,走在那条路上,心里沉甸甸的.是对他的怨恨,也是对自己的选择而后悔.当初的坚持换来了今天的无可挽回.

这是第四次去看望他.前几次都有他的朋友一同前往,这也是唯一一次我可以和他单独相处的见面.本想和他诉说下心里话.很多事情也不想去骚扰他,毕竟他失去了自由,给他带去的因该是好消息,不好的事情以后也可以谈,满心的欢喜到了见到他那一刻彻底崩溃了.

虽然一直知道他外面有个女人,那个女人和他母亲还有阿姨都有往来,但是当他出事进去那天我就告诉自己,他现在落魄了,他遇到困难了,夫妻就是要患难与共,曾经的事情让他过去吧.也怪自己太懦弱可是我就是不忍心在他受难的时候离开他,放弃这段来之不易的感情.谁能忍受这样的背叛,面对婆婆我真的恨,可是看到孩子我真的不想狠,我想当什么都没发生,当我问儿子:宝贝你要跟爸爸还是妈妈?"他天真的回答:"爸爸妈妈都要"让我的心顿时提到了嗓子眼,我该怎么办?为了满足他小小的几乎是很不奢侈的愿望我宁可牺牲自己的思想自己的幸福,我忍,我让!~可是那天,身在班房的丈夫一脸无耻的告诉我:"我们离婚吧?我欠她很多!"我觉得荒唐.难道他欠我的不多吗?18岁到现在9年了,欠我的不够和那个女人比吗?难道一个女人为他放弃一切那不够吗?他用对我的伤害来满足他们的幸福难道对我公平吗?我不需要他的爱了,我不难受,可是这样结果公平吗?世界上那么多不公平的事情,我身上就会遭遇那么多,我真的要承受吗?我要不要反抗的?一个个疑问在心理盘旋!我有很多他们的证据,照片,电话记录.这足以让他们对我进行赔偿.可我不想要了.连感情都可以那么潇洒的说散就散,9年可以毫无眷恋的说分就分,我要什么都没用.还是给自己一点尊严,成全他,希望他们幸福吧!

我们的对话简单却真实,这两年几乎没这样真实的交心谈过,我不知道是他真的感觉愧疚,还是假惺惺的想要我同意离婚.事实上我真的被他的话感动了,也许是因为我太好骗了吧!他说欠我的永远还不清,他说对我还是有感情,只是他不知道拿什么去还那个女人的情,有点荒唐.他说以后会照顾我和儿子,他说不想和儿子分开,却也不会把儿子从我身边夺走,我似乎感觉他满"仁慈"的.他夺的走吗?面对满脸是泪的我,他说让我别哭,他还爱我,我该信吗?我哭什么?我不知道,也许根本不是哭要分开,是在为自己年少无知的选择而痛彻心扉的后悔,是在为9年的付出换来这样的结果而默然伤心,是在为孩子要将为父母的无知而承担过多的痛苦而难受,是在为世界上那么多的不公平而呐喊吧~!我真的第一次感觉眼前黑暗,第一次感觉心被撕的无法拼凑.

他进了牢房,他母亲却为他细心照料着那个女人,而我和儿子是什么,没人问津.过年吃着泡面,我早知那女人住在他阿姨家,但是我觉得我不该和一个泼妇一样去吵闹,那在丢自己的脸,几百次经过那个门前想进去,可是我控制自己,那是他们对不起你,愧疚的是他们.就因为那个女人家里有几百万的家产留给她吗?钱真的是万能的吗?呵呵对于这样的男人我毫无眷恋,让他过他的幸福生活去吧!~

没有谁可以让我倾诉,又一次想到了这里,我真的是个很没用的女人,学了几十年的知识,也算是个见过世面的人,可是,我就是那么失败.连一个没文化,没见过世面的老太婆都拿她没办法.

我怎么永远都没她那种本事呢,一次次尝试到那种味道,然后痛定思痛绝对不能让她再这样欺负我了.可是痛过之后,警惕全无,又一次饱受这样的委屈,我倒底能有什么用??只会自己在房间里面后悔当初不该不听父母的话,只会一个人在黑夜里独自尝着眼泪的枯涩味道,只会自己劝自己忍受忍受再忍受,一点点的反击,对我来说那都只会给自己带来更大的委屈和冤枉.

昨天房间的锁坏了,螺丝掉了出来,我怕儿子拿来吃了就放进抽屉了,我也不会修,只能先让它坏着,反正也没什么人进来的,至于婆婆那她想进就进吧,虽然是给她过纸条让她不要翻我房间,但是我知道那根本没用,她还是会来的,随便了.万万没想到的事,很平常的家庭琐事,坏把门锁,居然在她的美化下变成了我用心不良的理由和证据了!~早上有邻居告诉我:你家的锁坏了,你干吗撬掉啊?"锁是坏了不假,可是撬掉一说从何而来?我就是要搞也应该是把门上一个锁而不是去撬掉吧.问了之后才明白,一早婆婆就和她说:"这房子她又没份的,房间门锁也被她撬了,还真当这个房子是她的啊"汗,我从没想过要这个房子何况是谁的也不是她说了算的,法律自有分说啊,她这样说我,我该怎么办,自己问自己,真想就直接去问她个所以然,可是,毕竟是人家传来的话,我不能,如果这样去问,我和她会吵起来,她和那个邻居估计也会闹矛盾的.无风不起浪,这话我确信是婆婆说的,很气,可是又不能发出来.真的要鳖死了!~

真想不明白,这是什么逻辑,我干吗撬房间门锁啊,要想把家里东西毁了,毁哪一样不比这个房门的锁贵啊?这样的人我说理也不是,硬吵也不是她对手,真的不知道要怎么办!~中午老公回来了,其实他来不来对我来说那已经没有任何的感觉,真的对他很失望,他是个极度不负责的父亲,更是个不堪的丈夫,反正一个男人的责任和担当在他那全是空白的.不想提他的好坏,毕竟是自己深爱的男人,走到今天我也明白不是他一个人的错,最大的原因是在于他的母亲___一个毫不讲理的女人.说是要带儿子去玩,我本不想他带着儿子出去的,他的言行总是影响着儿子,我不希望我的儿子以后也是这样的性格,可是看他们父子好久没在一起玩了就同意了,也就是顺便的提起她母亲的事情来,真的有点火,没地方发泄,所以在老公面前嘀咕了两句:"你妈妈自己房间门锁的死死的,象防贼一样的防备我,她是什么意思,如果想我们离婚那也直接点>"老公没说话,"她还老是冤枉我,请你告诉你妈妈,别太多分了"我继续,真的有点火了,虽然感觉有点不该这样对她的儿子说,毕竟是儿子啊,可是,还是没忍住.老公终于开口说了句:"你们两的事情,我也搞不清楚,自己解决!"这,也太不讲理了,自己解决?我知道他为难,可是自己解决就等于是我要吃亏了,我本不是个能争能斗的女人,拿什么和她的母亲比?他的袖手旁观让我心顿时凉了一片.

似乎和他说等于没说,只有自己解决了,我真不知道自己要怎么办?我离开,那是他母亲最希望看到的,想也别想,我绝对不会走的,并不是依赖这个家,我不能让儿子在这样的人的教育下成长.而我也不甘心就这样成全了她的想法,如果我是个坏媳妇那也没话说,可是试问那么多邻居,朋友 ,亲戚,都没一个人说我不好,谁都在帮着我说话,就她总是拿我当眼中钉肉中刺.忍受吧,唯一可以告诉自己的就只有这两个字了>

至少我还有期盼,至少我还有儿子!~~忍受!~做女人好累,想做个好女人更累,我只希望自己是个好母亲,其他都不想了!~根本没人可以明白我的痛苦和眼泪,而朋友，更是让我难以启齿,我该怎么去和他们说我的婚姻我的家庭,一个人承受这样的屈辱和痛苦真的快要熬不住了!~

似乎我们家的事情总是和婆婆有着联系,每天不得安宁,反复反省自己是不是一个称职的媳妇.或者我是有点孩子气,不太会做家务,可是我从没给她带来过任何的负担,因为自己不怎么会做,所以换下的衣服都自己拿去干洗店里,遇上被套什么大件的洗不动的,就拿去家里让妈妈洗.我不喜欢用洗衣机洗衣服,所以总是要麻烦我妈妈!至于吃饭,一年多了,几乎是没和婆婆一起吃过饭,我们要分家,她又不肯,搞的我现在想自己做饭都没地方,所以只能自己解决,老公一般都不在家吃饭的,我和儿子就在外面吃或者回我妈妈那吃.我们两的生活和婆婆因该是没有任何的打扰她的地方.可是她总是要给我点脸色看.是我不够招她喜欢吗?昨天莫名的发现我的衣柜被人翻过了,我仔细看了看少了什么,少了老公的一件衣服,因为老公的衣服都是放干洗店里的,一般都是要穿了才去拿,那件衣服好久没穿了,那里放了很多他不穿的衣服,可是全不见了.我一下就意识到了,是婆婆动了我的房间.看来她是看我不在的时候翻了好久,因该是把我房间大扫荡了一番,不然根本不可能找到那衣服的,因为好久不穿,我把儿子的小衣服放在老公的衣服上面,就是要我自己找,一时也想不到在哪里.她居然能找到,看来我的物品放的位置她比我还熟悉!

楼上是我们的私人空间,她的房间一直是没琐的,可是这几天我看她进来开门,出去就琐门,倒个垃圾也锁门,是为了防备我?看出来了,有必要吗?别说她没钱,她就是放个几十万,我都不会眼红的,就是要离婚了,感情都没了,要钱要东西那有什么用.何况我还没说要离婚呢?其实我根本不会离婚的,她这样的举动让我很是难受,其实很少进她房间的,除非儿子要进去,让我的自尊心受到了打击,我感觉自己在受到最底贱的侮辱~~

看着老公的衣物都被他母亲拿去楼下锁了起来,我真是要郁闷死了,这算什么?是要逼我们离婚?丈夫的东西不该放在自己的房间里吗?就是离婚,我要他的东西有何用?难以理解,或者她只是为了气我,的确是气到我了.要不怎么说女人是世界上战斗力最强的.我可以忍受的其实,那其实也不会至于让我少点肉,可是我感觉她这样对我太过分了,我一定要让她知道,我不去里她那是因为我不想和她吵,而她的所做所为我心里明白.

思来想去,和她当面说,会引起矛盾,她是个根本不和你讲里的人,不能和她正面说话!终于想到一个办法,我拿起笔,给她一张纸条,虽然我知道她根本不识字,可是公公认识啊,她会问公公的,思考之后端端正正的写上:"您儿子的衣物你也拿的差不多了,剩下的几条内裤我也帮你拿下来了,请妥善保管,也请您以后别再翻我的东西,谢谢!"感觉很讽刺,居然用这样的方式和婆婆交流,可是没有办法,我是气得把老公的内裤也给他母亲拿下去了,不就是衣服吗?搞的和金子财宝一样,她要就全给她吧.中午看婆婆和公公在房间里嘀咕,我知道他们在说那件事情,她没有和我说话,也没提过那纸条的事情,我知道原因.,公公是个很讲理的人,他一定说过让她别动我东西.哎,这过的是什么日子,搞的跟什么似的,郁闷~!!

很感谢大家对我的关注,因为一直为家里的这点破事情心烦也没能及时回复,请大家原谅,等我有空,定逐个回访~祝福大家全家幸福,工作顺利!~

好久好久没来这写文章了,婚姻危机一直没有消散,或者说是愈演愈烈了!~女人,在爱的时候总是不顾一切,什么计划,什么变化,在我们眼里只有爱,可是等到一切不在你的计划之内了,一切变化到来的时候,傻眼了吧?我终于知道,为什么以前有人劝我:"什么都靠不住,女人要抓住家里的经济"原来是有依据的.而我,就是一个不折不扣的笨女人,傻女人,钱对我来说总是看的那么淡,可是当感情没了,钱也没了的时候,我还有什么?进退两难道境地!~

几个月来没有心思写渊渊的成长,更没心思来这逛逛,似乎所有的思绪都交给了烦恼,灵魂已经不属于自己,整天在烦恼中,我该怎么办?离婚吗?其实离婚并不是很可怕的问题,对于现在的我来说,这样的生活,或者还是离婚更能让我感觉开心放松吧!~但是,离婚就意味着我这几年的付出都是白费,还落一个不善持家的罪孽.不甘心啊!~明明是用心的经营这个家的,现在要是一提起离婚,一切的罪过都会向我侵袭,而他们呢将是一个无辜的受害者,我不可以,本来两个人的事情好聚好散的,谁又能说明白谁对谁错,我根本不怪他,也不恨他,毕竟我们是真心相爱过的,在我看来我们的感情都是因为他母亲的原因而到今天这样的地步,更让我不甘心提出离婚的原因也在与此,听着婆婆得意的和邻居们说:"现在的社会讲头脑的,没头脑的人就是吃亏!'我知道她说的是我,要是我提出离婚,我讲一无所有,房子的名字是他父母的,车子的名字是他父母的,虽然是我们结婚后买的东西,可是当时由于贷款申请全写了他父亲的名字.其实这对我来说根本不重要,感情都没了,还要金钱有什么用?

可是预想一下,离婚后的情况.我带走儿子,那么他就可以很轻松的再建立一个家庭,没有负担,没有顾虑的和没结过婚的人一样生个他们自己的宝宝,而我呢,必须带着儿子.如果我不要儿子,那宝贝将生活在一个有后妈的家庭里,这样年轻的后妈,一定会要个宝宝,以后我的儿子将是什么境地.不敢想象.儿子就是为了儿子,我不可以让他受罪吃苦.所以我决定不离婚,我知道只要我不提离婚,他绝对不会提的,就这样过吧,等儿子长大点了,他懂事了,再说这事也不迟,牺牲的只是我几年的青春,何况对于感情我真的没任何的奢望了,对于男人更不抱有任何的希望!~只希望儿子可以快乐的成长~!

我已一无所有,唯一剩下的就是儿子,不可以失去他,不管他以后是不是会体会到我对他的爱,至少我不能愧对与他!~

  因为最近总是想着婚姻的事情,似乎关心的也是这方面的东西,虽然我还不能肯定自己会怎么决定自己的将来,但是已经不由的想去了解那个群体,离婚后的家庭和那些离婚的人的心理!可能我真的有这样的打算了,似乎连我自己也搞不清楚,先不说是不是有这样的想法,今天偶然间和群里的朋友们聊起后妈的问题,没有想到引来了强烈的反应!

  女人的观点基本一致,认为一个男人如果可以接受女人带来的孩子,那么做为后妈的女人一定会对他的孩子好的,什么都是相互的.基于女人善良的本性,大家都认为做一个后妈,不该对继子有看法,因为自己的孩子也可能正在做人家的继子,想法上基本是正确的,也很佩服女人的换位思考.将心比心这因该是最好的方法!

  但是男人的想法让我毛骨悚然.他们则认为再找个女人的理由不外乎两个,一是自己的孩子需要照顾.二是自己没有人料理生活.就直接的问他们:"难道你眼里的女人就相当于保姆吗>?"回答如下.甲:"女人和保姆有区别吗?乙:"要是我找的女人可以象保姆一样对我的儿子,那就谢天谢地了!"丙:"甘愿做保姆的女人才会是个好后妈!"我晕啊!

   在他们的眼里女人就该是这样的吗?不管是以前的妻子还是将来的妻子,不管是孩子的亲生母亲还是后妈.爱孩子是她们的责任,而做保姆不是她们的义务啊?男人们似乎都太过于自私了!他们几乎都坦言不希望找的另一个女人带着孩子.而那个女人必须要对他的孩子好!我的天啊,那是什么逻辑啊!

  女人等于保姆的概念真的是不能让我接受的,或者男人们是想间接的说出自己的希望,女人对孩子的照顾希望和保姆一般的周到,可是他们用错了方式,试问哪个女人愿意一辈子做男人和孩子的保姆,而又有哪个女人愿意去照顾别人的孩子,自己的孩子却不能享受到她的母爱.对,如果母亲和后妈可以象保姆那样照顾孩子,固然孩子受到了细心的照料,可是保姆和妈妈是有质的区别的,保姆为了什么?钱.她们和孩子是由金钱连接的,而不是感情和血缘,而母亲呢,是毫无保留的,是全身心的,那完全不同.不知道男人们的想法.

   就我个人而言,我不希望自己的婚姻给孩子带来什么不快乐.离婚是最没有办法的办法,如果真不幸有那么一天,我希望带上我的孩子,母爱是什么都替代不了的.如果怕孩子影响我的再婚,我宁愿一个人带他.

　　几天前，我走进了一个离婚的ＱＱ群，里面的人都是曾经离异或者正要离异的人．他们给了我很大的感受．我以为离婚了的人会很失落很空虚很孤独．离婚在我脑海中似乎是想了就可怕的字眼．可是在他们身上我没有这样的感觉到．很多女人她们并没有选择放弃孩子来让自己的将来婚嫁更有利点．她们的勇敢和坚强让我佩服．而男人们也不是很不负责的把什么都占据，很多人认为离婚了还可以是朋友．这样看来似乎离婚并不是那么可怕的！

　　几千年的思想，女人要从以而终，离婚的女人似乎很难在社会上立足，可是现在的人，离婚已经是很平常可见的事情了，女人也好男人也罢都在努力寻求自己的幸福，他们不再为当初的思想观念所束缚．也不再为婚姻所禁锢．离婚是自私的想法吗？这个问题一直让我很有思索！

　　女人都想有个男人疼爱，当爱情不再，婚姻中有多少的女人是在煎熬，看着自己一天比一天老心里也会有不值得的感觉．可是为了儿子，我不想他受我们感情变故的无辜受害者．离婚还是让我远而避之，并不是放不下感情，或者说感情基本是已经淡漠了何来放不下．也不是要面子，空有虚名的夫妻有什么实在的意义呢？对谁都是折磨．为了孩子有个幸福的家庭，我希望自己可以做个伟大的母亲，一直一来我都很欣赏电视剧中那些伟大的母亲．不到万不得以，我真的不会选择离婚，我看来离婚是自私的表现．我相信现在离婚的家庭中，他们也会有过挣扎，他们的心一样那么痛，只是他们比我勇敢．而我宁愿做个懦弱的人，就算是痛苦一辈子，总有一天我会看到儿子的幸福．

　　　这样的想法让我自己宽尉自己，可是就在今天，ＱＱ群里的朋友的话，让我真的很迷茫．他们说，在一个父母都不快乐的环境下，孩子能幸福吗／是啊，他能幸福吗？我为了他的幸福去牺牲自己的幸福，如果这样没有给他真的带来什么，那我的一切不是枉然了吗？我真的很难选择，左右都是悬崖，我是该原地不动还是要纵身一跃呢？人总是在抉择中，我的第一次抉择已经是错了，如果再出错，那真的是万劫不复了！

　２００７年，我基本上没有好好写过什么，懒惰的成分也有，更多的是感觉没有什么可以写的．可能是心态有点问题了，整个人很是颓废！不过，昨天无意中看见以前的文章，看见育儿网那么多的朋友们的留言回复，特别是渊渊生病期间大家的支持和鼓励，回味一下，让我又重新想回到这个大家庭和大家分享喜乐哀愁．

　早上不到六点就把渊渊整理好送去上幼儿园了，赶着来写博客，看大家的近况．人活着真的要有点寄托，似乎自己也精神了不少，熟悉的版面又出现在我眼前，很多感受交织着，难以言表！大家都好吗？真的希望所以善良的妈妈们宝贝们，都可以天天快乐．告诉宝宝，今天开始妈妈又要为他在育儿网留下美好的记忆，就象昨天看过去的文章一样，那种回味的乐趣真的让我很激动！

　我想换一个头像，把渊渊去桃花岛的新照片给换上，可是一直没有更新过来，不知道是什么原因，看着大家的博客里都换了头像了，新的一年当然有新的面貌了．下面是渊渊的新头像，

    一直以来我就很羡慕那些可以四处去旅游的人,总期盼有一天可以带着儿子并且不用那么辛苦抱着他去旅游.但是很现实渊渊太小了,总是走不了几步就要我抱,所以旅游这挡子事情我基本不在两年计划之中.

     五一黄金周期间,看着很多的朋友都拖家带口的出去旅游,一会他说去了横店,一会那个又说去了黄山.真是让我心中痒痒的.眼看着马上黄金周就结束了.难道真的眼巴巴错过这旅游的好时机.就是去了办公室同事们说起也不知道怎么答腔啊!郁闷到了极点!7号上班,六号早上起了很早,也适应一下,不然第二天起不来了.整个人松松垮垮的,上班的精神都没有.正张罗着儿子的早餐,居然有人叫我一起去旅游,也顾不得拖着这小麻烦会不会让我的旅途一踏糊涂,立刻答应了下来,谁让我那么期盼着,也没有问去哪里,去几天.真是猴急呵呵!

      立刻出发,把儿子的奶瓶,奶粉放到旅行包中.也不用问老公是没有时间去的啦.我们母子两就这样出发了.来到码头还是太早要等一个小时的船.渊渊心情好的不得了,看着他我几乎可以忘记一切的后顾之忧呵呵,因为在我们出发前很多人都预言,这场旅行将会让我后悔好一镇子!8点半,船终于可以出发了,一路上渊渊很乖,从来没有发现他原来也可以这样安静,他只是一动不动的看着窗外,然后用他的小手指着告诉我:妈妈,小船!

      终于到了桃花岛,人山人海真的可以形容,什么旅游团啊,家庭车啊,都堆在那里.我们朝第一个景区射雕城进军,听导游说那里是周迅版射雕英雄传的拍摄地.身临其竟的去感受一下到也很期待啊!(未完待续)

    好一阵没有写东西了,心里乱乱的,想写好多东西,却无从说起.我不知道人活着是为了什么?

    小时侯认为人活着是为了玩,为了不挨父母老师批评而好好读书;而后为了自己爱的人,和爱自己的人,努力的,不顾一切的往婚姻这个窑洞里钻;等到被婚姻家庭爱情亲情层层锁住的时候,人们就要问:我活着为了什么?难道真的是为了这一切一切的人和事吗?

     有人说只有当爱情转变为亲情的时候,两个人的婚姻才能长久而牢固.那什么时候是转为亲情的时候呢?有了孩子难道还不算是至亲的人了吗?以前当他还不是我丈夫的时候我感觉自己和他是前世注定的缘分,我本就是属于他的,而他也似乎是那把唯一可以打开我这把锁的钥匙.一切的一切是那么完美,那么不容质疑.而现在,结了婚,有了孩子,本该更紧密的两个人,似乎越来越远了.看着这个我熟悉的男人,我很恐慌,他的心里在想什么,我不知道.以前一眼就可以让我看透的他,怎么就会让我有这样的感觉!

    好几次我都想放弃我们的婚姻算了,因为当你不能肯定那个你爱的男人是不是还那么一如从前的爱你的时候,心很空,做什么事情都没有方向,更没有信心!他每天在干什么我不知道,他每天和什么样的朋友在一起我也不知道,他的手机掉了好几天,我也不知道,他车子撞了,也是人家告诉我后打电话问他,我才知道,为什么他的一切我不是第一个知道,他又为什么不第一个让我知道!不是我太过于在意,女人的感觉很细微,心总是在慌慌中煎熬.终于忍受不住质问他:是不是做了对不起我的事情?他一口否认,老公是个敢做敢当的人,既然他说不是,我总以为他有他的压力和为难.希望自己可以对他宽容点,给他足够的空间和自由.可是我的心在痛,我过不了自己的这一关,总是一个人想很多乱七八遭的事情.也一直劝自己不要太敏感,可是~~~~~~

    看着儿子,我感觉自己力不从心,昨天渊渊病了,老公不在,我忍不住掉泪.半也12点,摸着浑身发烫的儿子,突然感觉我们母子是那么孤单!连个商量的人都没有!好几次试图和老公谈,可是他总是那么忙!不是那里的工程要开始了,就是这里的工地有事情找他.]

   我真不知道我该忍受还是放弃!

好久没有上网了,心中虽一直牵挂着,就是没有时间.今天看到很多朋友给我送了礼物,也送来了祝福,真是很感谢大家,没有时间给大家一一回复,只能在这谢谢各位啦,等有时间我会逐一拜访大家的!!!!

   早上带渊渊出门吃早点,只见有一堆人围在一起,渊渊是个爱看热闹的主,马上嚷嚷着要下车去看.我也只能跟着他挤进人群中看个究竟!

   只见一个孕妇和一个警察在推来推去,边上的人议论纷纷,基本上是说那个警察不对的,没有同情新什么的.我在边上看着事情的经过,但我个人愚见却和旁人不一样.因为那个孕妇和丈夫开着一辆改装的汽油三轮车,执法人员也是为了维护他们的人身安全才不允许他们开的,可是那个孕妇仗着自己身怀六甲就和他们撕打起来,还佯装受伤.

  边上的围观群众的想法其实也不是没有道理,说真的很让人深思,现在的警察很多时候也是自己把自己光辉的形象给抹杀了,而那些出外打工的人,生活固然是不容易,也不至于这样维护自己的"权益"吧?看着这出近乎闹剧般的争吵我心里五味杂陈.如果打工的人也可以为自己的人身安全和他人的生命安全着想,而人民警察也可以很贴心的象电视里情节那样真正的为人民想,和和气气和群众沟通,我想也不至于这样的事情发生!这个社会真的是缺少很多的沟通,人与人只知道差异,没有想过如果我是他会怎么样?

    早上看了一则新闻,说是有这样的一个现象,看见有人要自杀,围观的人群中居然有人吹口哨,更有甚者刺激他人,幸灾乐祸!我不知道他们这些人是怎么想的,如果在高楼上要自杀的是他们的亲人他们会有怎么样的举动和感受!人生在这个世界上谁都会有解不开心结的那瞬间,怎么会有这样的冷漠!越来越觉得这个世界很不美好,更缺少很多温暖!!

  好久没有来写点什么,真是太忙了,昨天晚上难得有点空闲,本想着来上网记录下这几天宝贝的事情,可是婆婆说要去超市买年货,不想带着渊渊去,嫌他太麻烦总是买玩具.渊渊可不乐意了,他也好久没有去玩了,哭了好半天,我就答应带着他去肯德基.

   来到了肯德基,点了好多吃的,渊渊最爱吃薯条了.对于边上的游乐玩具他也是乐此不疲.我们找了个靠近玩具的地方用餐,这样我就可以看着宝贝自己在里面玩.同行的嫂嫂第一次来这样的地方,正说着这汉堡包里的生菜吃不惯啊什么的,就看见渊渊和一个比他大两岁左右的小男孩在你推我攘的.我立刻过去劝说:"不可以和小朋友这样不友好,要一起玩."虽然我也不知道是谁挑起的.他们是安静下来了.又开始在玩了.我也继续转身和嫂嫂在聊天,突然间,嫂嫂说:"怎么这样!"我回过头,看见了~~~~~

那个小哥哥正举着手,做打人状,渊渊也没有示落,也举着手,相对而立,怒不可揭的愤怒状,战争一触即发.本也没有什么,可是看到边上的小男孩的母亲我就很是气愤.她双手叉在口袋中,看着他们即将爆发的战争似乎无动于衷,就这样看着,没有说一句话.十秒,二十秒,小家伙们还没有下手,似乎都在僵持着,我本能的以为他的母亲会劝的,可是很失望,一直没有,她就是这样看着.一副惟恐天下不乱的状态.我过去,拉过了渊渊,跟他说:"不可以打人,如果小朋友打你,你告诉他的妈妈,他妈妈会批评的!"这话我是故意说给那个一直在边上从容旦定的母亲听的.正在这时,两双愤怒的眼神又相遇了,渊渊从来是个不肯吃亏的人,眼看着两个小孩子同时又举起了手,这次连拦也没有来得及,渊渊象灌蓝一样的把手盖在了他头上.那小孩估计真是个很老实的人,一下子就没有了方向,立刻就哭了.我立刻拉过渊渊,"你怎么可以这样,向哥哥道歉!"渊渊才不干呢,在一边底着头不说话,我正要过去向他们母子道歉.没有想,那个母亲说话了:"这样的东西,大人怎么教的."生气,但是谁让自己的儿子打了人家呢!还是忍住了.本想着说几句道歉的话就好了,也不想和人争个是是菲菲的,可是她接下来的话让我哭笑不得:"你也穿好鞋子,跟他打过!"天啊,怎么这样的母亲,这样的教育!她的孩子本是个比较谦让的人,看得出他骨子里不是个很逞强的人,可是她这样教唆,不知道将来会是个什么样的人!孩子是很胆小,穿好鞋子就起来要走,可是我忍不住了.

  恨自己真是很没有忍耐的本事,立刻上去就把心里的愤怒表现在了脸上:"本来是我儿子不好,我已经在向你道歉了,也骂了孩子,可是你让你的孩子再来打人,这就不是很好了吧!"她也没有好气的说:"你儿子打我儿子,不让我儿子打还,总不能让我大人来打你儿子吧?"我当时真是要晕给她看了,不想说了,看来是个没有多少文化的女人,就知道不要让孩子吃亏!说是说了,总不见得真做吧,没有想她真的给儿子穿上了鞋子,推他上来和我儿子打!说出来还真是没有人敢相信,我也不敢相信啊.肯德基里的人都呆住了,议论纷纷.小男孩却是不敢,立刻躲到了妈妈的后面,她看见儿子不敢出来,就自己和我来气了:"教出这样的小孩子,你也不是好东西!"我正不想搭理她呢,来这一句,火立刻就上来了,也很没有礼貌的上去说:"不想和你这样没有素质的人吵架."她看没有什么戏了,连拖带拉的把儿子拽出去了.一边走一边骂.真是,世界之大,无奇不有啊!

   回到家,好好的跟渊渊上了一课,他伸出小手让我打,看来他是知道错了.

   渊爸一直是渊渊最崇拜和喜欢的人,渊爸几乎不会骂渊渊一声,不管儿子做错了什么,他总是说随便他,只是个孩子只类消极的话.可能是太溺爱孩子了,搞得我也教育不了了.

   昨天,我和渊渊正在家里玩,门开了,是爸爸,渊渊几乎是飞奔上去,一下子扑到了爸爸的怀里.那个高兴的样子,让人不得不相信血浓与水的力量.爸爸很少和宝宝在一起玩,在家陪儿子的时间更是少得可怜.但是很奇怪儿子就是很亲他,当爸爸在家的时候,我和家里的任何人都不在他的眼里,谁都诱惑不了渊渊.真的很诧异渊爸的能力.

  一家人在一起吃饭的时间也是少的可怜,好久没有在一起吃饭了,爸爸几乎不知道儿子已经可以自己用勺子拾掇东西吃了,今天难得坐在一起,渊渊却格外的淘气,本想让渊爸看看儿子的进步,可是偏偏这个时候,儿子很不争气,根本表现不出可爱,长大的一面.郁闷,郁闷!把饭搞的满桌子都是,渊爸第一次用很愤怒的眼神看了一眼儿子,这下不得了了.渊渊抱着我大声的叫:"妈妈,妈妈.抱抱!!"伤心的样子,让人心疼,他是真的害怕了.从没有这样的表现,抱着我连头也不敢回过去看爸爸.也许这就是平时父子之间的交流太少,骨子里的那种陌生感吧!

   我安慰了下儿子,找机会让父子间更亲切点,故意让爸爸给儿子喂饭,今天渊爸倒是很买力的给儿子喂着饭,同样渊也是很合作,看着这饭是卡在喉咙咽不下去了,他伸伸喉咙就给活生生的吞下去了,样子好笑,又可爱.渊爸可能也看到了儿子的为难,马上说:"算了,不吃了!"看看好没有耐心哦!不过谁让他疼儿子呢,溺爱,又是溺爱啊!饭后的半小时是他们最快乐的时候,我也乐得清闲,去小店打麻将,给他们自由空间交流吧(纯是借口来着)儿子和渊爸在我边上玩的很开心,原本来是缠着我的儿子,现在变的跟本看不到我了,我爱干麻干嘛,他只在意爸爸可以陪他玩.真的体会到父亲在孩子的成长中起到的作用了!希望渊爸可以体会到,多点时间陪儿子!

  因为爸爸很少拍照片,所以全家合照只有一张,可怜的一张,下次有机会让渊爸爸配合下,多来几张.也是因为没有人帮我们拍,要不就是我和渊渊的合影,要不就是他们父子的,总得要人拍吧!先应大家的要求把那张全家福端上来吧!!

   问一个很精明的女朋友的择偶条件,她没有细想就说:"必须要老实,最好老实到那种傻傻的样子!"我惊讶了一阵,问:"什么?你想嫁给傻瓜?"她笑着说:"嫁给傻瓜好啊!傻人自有傻福嘛~!"又让我想起一个很漂亮的朋友的择偶条件,几乎差不多,也是傻,但是她要傻的可爱的那种!难道傻人真的有傻福?那可不一定!~

   傻有时候似乎没有能给人带来多大的福气,反而让他们彻底的失败!社会上傻人总是在吃亏受累,难道这样也叫有福气?如果他们还是执迷不悟的认为吃亏就是占便宜,只会被奸小更欺负:事实上吃亏就是吃亏,你不该一直欺骗自己说是让你占了便宜.你的傻,你的直,不仅自己吃亏,还让人认为你傻,也同时培养了他们败坏社会风气!

   做人是该老实正直以待人处世,却不该因为老实正直而遭受欺负,电视里,老实正直的好人到最后才扬眉吐气,而狡猾奸诈的小人却横霸到底,另人很不服气,你可以在现实中推翻他!老实人适当的反抗和反击,至少可以让那些坏人欺负你的人多少收敛自己!

  老实人倒不是要武装自己,强悍自己,却也不该屈居傻人的地位,弱者的角色!许多时候,是你的傻在伤害自己,你却还说,人生难得糊涂,傻人有傻福,福在哪里?不要以为傻傻的好,傻只会姑息奸小,你的傻也只会压抑自己,让弱者更弱,强者更强!不知道怎么了今天听了这段找傻男人的事情,感触很多,女人之所以想找个傻男人,只想可以控制他,或者他不会在外面让你操心!似乎有点自私的想法,我倒不希望男人傻的没有主见,没有方向,但是象我家老公这样太有主见的男人他似乎当我是个傻女人,这样也不好,人活着多无奈啊,这不好那不好,看来要真的傻了那才好,万事大吉,哈哈

老公总是说渊渊像他,可我就不同意,姐妹们,说句公道话!!哈哈也搓搓老公的锐气!

   圣诞终于到了,几乎没有人不知道这个日子,就是偶有傻忽忽不知道的人也可以在大街小巷中感觉到这节日的氛围.现在的人似乎都崇洋媚外了,自己的节日元旦,国庆,中秋似乎还是圣诞来的让人激情和兴奋,包括我也是这样,但是昨天走在大街上似乎让我有点感觉不严肃.

  就说那橱窗里的圣诞树啊,圣诞老人头像啊.雪花啊 ,那都是在庆祝这个日子的来临.商店的售货员,餐厅的服务员,都戴上了圣诞帽穿上了圣诞服,让小朋友们盛是喜爱.但是看到那些有名的大品牌也这样跟着潮流,似乎有点不雅,更是不符合他们本身产品的气质了,就那那个雅戈而来说吧,男装的专卖店本是很严肃很典雅的氛围,在这几天也都搞的花枝招展的,又是给男模特戴帽子,又是在服装上挂圣诞老人头的.我倒是认为只要在门前绕几圈圣诞树就干净利落又不显俗气,不过那也是我个人意见呵呵!

   再说那咖啡馆,更是让我感觉太那个了,你说平时去个咖啡馆喝茶,听着幽雅的歌曲,看着干净整洁又很有风味的环境,让人心情愉快放松,可是现在,一进去到处是红红绿绿,就连平时打扮很整洁的服务员都穿着童装一样的圣诞服,让人那点舒适安静典雅的感觉当然无存了!!什么东西都物极必反,看来商家只求赚人眼球的视觉效果,没有考虑过人的感觉.不过大行其道的圣诞装扮也有其可爱和受人青睐的地方.就拿那KFC和麦当劳,小朋友多聚集的地方,有了这样的装束当然是门庭若市了!

  这圣诞节是快过去了,总算可以安静的走在大街上了,不用猛不其然的被冲出来的圣诞使者给吓一跳,不用在看什么圣诞促销的宣传单,但圣诞还是很愉快的,至少可以放下压力感受大家的喜悦,也可以让自己有理由发泄一下,感觉这几年自己好象老了很多,心态在变老,昨天很多朋友来约我过平安夜,就是没有那兴趣,一倒头就睡觉,似乎这节日和我无关,什么酒吧啊,舞会啊,派对啊,全然没有在我的计划之内,只想和儿子在自己的小房间里说说故事,听他讲很多稚嫩的话,那有多惬意啊!!!

  我的生命似乎除了儿子就是儿子了,但我不觉得不好,因为他时刻给我惊喜,时刻给我快乐!我爱你,亲爱的渊渊,你是我唯一的寄托和牵挂!!

   好久没有写博客了,当手放在键盘上居然不知道怎么下去了.人有时候习惯了一种东西就很难改变,就好像我真的已经爱上了写博客,看博客.这几天的忙碌心里时刻想着抽空来网上逛逛.

   前天因为新公司的需要,我被派去了趟温州谈笔业务.第一次自己出远门,以前要不和老公要不也有妈妈在身边的,这多少给我有点恐慌的感觉,我这个年纪说这样的话似乎有点幼稚了,可是事实就是这样.客运中心的候车室里好多的人,年轻的,年老的,他们都是一副坦然的感觉,而我真的有点紧张.没有办法什么都有第一次,我不可能永远象一只金丝鸟那样养尊处优吧.带着我的雄心壮志我一定要证明给大家看,不是我做不到,而是我没有去做!第一次独自来到一个陌生的城市,心里的恐慌没有人可以体会.看着人来人往,车来车往的街头,繁华却拥挤,热闹却透出很多真实的空虚!

   帅哥靓妹在我眼前走过,有说有笑,幼稚的脸上没有忧愁,可是谁能体会他们内心的感情,很多都是离开家的孩子,他们或是在这里打工,或是来这求学.没有亲人在身边他们和我一样的孤独和恐慌,可为什么他们可以这样的自然,似乎已经容入了这个城市的灯火?那是他们的无奈和能力,而我也不得不努力去适应!说真的,这的确是个很繁华的城市,刚下高速的时候就看到很多的广告牌上都是鞋业,鞋城.真不愧有鞋都之称.很多朋友都说让我在温州烫个头,买点鞋子,可是似乎没有宝宝在身边,一切我都不感兴趣,时刻想着快点解决事情好回家陪儿子,女人,永远放不下家,真不知道男人为什么可以那么潇洒那么从容!

   终于不虚此行,美国来的代表感觉我很有诚意,但是也说了我没有经验,这点我决不否认,说话上,我根本没有经验可谈,更别说是技巧,纯粹是想到什么说什么,真心真诚那到是事实.也许正是因为我的真实和没有技巧,他们相信了我.也让我第一次就可以凯旋而归,完成任务!终于对自己也有了信心了!本想着去温州最繁华的街道逛逛,采购点什么给儿子,心里总是惦记儿子,看见圣诞老人就想着平安夜我一定要回到家陪儿子:看见童装就想着给渊渊买,就是大街上的气球我也好想可以让渊渊嚷着让我买!可是他不在我身边,想着就没有心情了,赶紧去买了车票.匆匆赶回家.

  坐了4个小时,夜色弥漫,将近7点了,希望渊渊还没有睡着,两天没有见妈妈了,他一定很想我.刚踏进家门,渊渊就在里面说:"妈妈去宁波了,读书去了!"似乎他还不知道一个心急的母亲因为太想宝宝了早一天回家了!我多么希望他可以飞快的跑出来抱住我!突然他看见了我:"妈妈,妈妈,妈妈来了!"他好开心的样子,马上拉我去看老公给他买的卡片和玩具,那是爸爸的圣诞礼物!~然后又说:"妈妈,我们去楼上睡觉!"手一直拉着我,似乎怕我又要走掉.

  今天一大早,我就告诉渊渊:"今天是平安夜.妈妈要送你一个圣诞礼物,但是你必须要听话!"他很乖.点点头,于是我就带他出去买了音乐圣诞老人和一个奥特曼.他可开心了,孩子总是离不开母亲的,想想两天的分离我是多么想念我的宝贝啊!再繁华的地方,在热闹的地方,再漂亮的衣服,都吸引不了我,没有宝贝在我身边一切都是空白!!!

早上打开博客看见很多朋友给我送了圣诞礼物,还为我投了票,真是很激动,在这里祝所有来到我博客的朋友们圣诞快乐!!!!刚才又看了蝌蚪妈妈的博客,看见她为了投票的事情苦恼,说真的是有那么点狼多肉少的感觉呵呵,所以渊渊很不好意思让各位为我投票,本来也是凑个热闹来参加博客大赛,自问自己也没有什么水平和人抗衡,所以各位来到我家的朋友们,不用烦恼,有票没有票我一样欢迎!!!来到我家就是支持我!

   昨天是我的阳历生日,老公很殷勤的给我打了个电话,祝福我生日快乐,可是就是说说什么也没有表示,真的让我忒失望了,不过有我可爱的宝宝在身边,什么时刻都那么开心,也总是语出惊人.让我时刻处于兴奋的发现新惊喜状态.

   我因为上英语课,中午在外面吃饭,所以一大早就在包里装了点零钱,然后把皮夹放进包中的内置袋中,怕又一次遭遇小偷黑手呵呵!渊渊看到了就说:"妈妈,钱,宝宝要!"我问他:"你要钱干吗,小孩子不能拿钱的,要什么妈妈给你买!"渊渊什么也不说,非要拿.我就给他一个硬币,然后想看看他要干吗!他才不干呢,非要我皮夹中的百元纸币.我就给他了,虽然钱很脏,不过渊渊有个好习惯就是从不把手放嘴里的,所以我就满足他一下,顺便看个究竟.

   渊渊一骨碌从床上爬了起来,跑到我的那个大储蓄罐前,这个猪型的储蓄罐是姐姐花了好几百元钱买来的,我又看上了从她那里要来的,和渊渊一般高,来我家的朋友都赞叹我姐姐的本事,居然舍得花那么多钱买这么个大东西哈哈.渊渊一打开储蓄罐的盖子就把钱往里面塞.我问他:"你存钱打算买什么?"他很兴奋的指手画脚的说:"买大滴滴,比爸爸大的滴滴!"原来他心里是这样想的哦,我又问他:"给谁坐?"他立刻说:"爸爸妈妈乘,宝宝开!"我就告诉他:"以后谁给宝宝钱了,不要去买东西吃,都放这里来,这是宝宝的私房钱,谁也不能动."

  晚上渊渊问爸爸要钱,爸爸不解问:"你要钱干吗?"渊渊立刻说:"私房!!私房~!"老公木木的看着我,估计什么也听不懂,我解释后他才恍然大捂.笑着给了渊渊二十块钱,说:"就看看你到了二十岁能不能存到三十万买汽车哈哈!"我真是被吓了跳,他居然会这样想哈哈.真指望儿子存钱买车子啦!!

  今天早上我特意用橡皮胶把罐底给封了,顺便看了看目前渊渊的经济状况,呵呵已经有两百三十块了.我们都约定谁也不动那里的一分钱,就看渊渊能不能存够一辆车子的钱,一家人都疯了!@自从我答应让他有私房钱后,渊渊就冲着外公外婆爷爷奶奶要钱去存,大家都愿意支持他的这个存钱的举动,只有奶奶总是说:"存了也是给你爸爸妈妈的,存着干吗,我没有钱!"真是郁闷,不过本来就是为了培养他支配钱的本事,或者说是为了让他从小知道积沙成山的道理,买汽车也是他的一个希望,大人给他一点信心而已.每到过年过生日,他总能收到点来自大人的祝福,现在一般都给他钱,与其我们大人帮着他给花了,还不如让他自己存着,去年的压岁钱很多一部分都给奶奶拿走了,她还真好意思说呢!!不想了,希望渊渊的希望成真!!!

   昨天天气很冷,但是难得的看到了几缕阳光,让人心情愉悦,一大早就被渊渊的尿给弄得水漫金山,不得不起床晒洗被褥.没有想到中午去取被套,结果发现被偷了,我真是郁闷啊,结婚时买的被套,一直没有用,因为要好几千,就想着给渊渊睡.去年他老是尿床,不舍得给他用,今年才用了一次就被偷了,这小偷眼光还真是独到啊!

  回到家有点难过,结婚的东西不见了,真是不舒服.和渊渊说了我的心情,

  我:"宝贝,妈妈的被套被偷了!伤心!"
  渊渊:"偷了就偷了呗!"一副不屑的样子在玩手上的手枪.
  我:"那晚上我们没没有被子怎么办?"我故意忽悠他'
  渊渊:"去买!"回答的还真是干脆利落啊!这小子!
  我:"妈妈没有钱!"我看着他故意很伤心的说.
  渊渊:"宝宝有"手顺势放进口袋,装着给我钱!
  我:"你哪里来的?"
  渊渊:"挖掘机挖来的!"

  我立刻晕,前几天我给他编的故事,他非说挖掘机挖出来个箱子里装了个人,我就纠正说是钱,天啊,他居然可以记得呢么清.我真是佩服他的记忆力和想象力啊!!!!

  前阵子遭遇和丈夫的情感危机,接着就是和婆婆的情感危机,现在似乎又要降临和姐姐的情感危机,我的感情怎么就这样容易遭受质疑,是因为我不知道怎么表达还是???

  几天前发现姐姐和妈妈的矛盾后,我一直很不是滋味,总希望看到一家和睦相处,可是今天无意中看到姐姐给我的留言,她看了我的博客,看见我曾经在渊渊生病期间在博客上一句无意的话,她说自己不是个好姐姐,我曾在博客中这样写:自己的姐姐,也只是简单的问了句,没有看到她为渊渊多大的担心.就是这样一�