lovly的博客

没有谁可以让我倾诉,又一次想到了这里,我真的是个很没用的女人,学了几十年的知识,也算是个见过世面的人,可是,我就是那么失败.连一个没文化,没见过世面的老太婆都拿她没办法.

我怎么永远都没她那种本事呢,一次次尝试到那种味道,然后痛定思痛绝对不能让她再这样欺负我了.可是痛过之后,警惕全无,又一次饱受这样的委屈,我倒底能有什么用??只会自己在房间里面后悔当初不该不听父母的话,只会一个人在黑夜里独自尝着眼泪的枯涩味道,只会自己劝自己忍受忍受再忍受,一点点的反击,对我来说那都只会给自己带来更大的委屈和冤枉.

昨天房间的锁坏了,螺丝掉了出来,我怕儿子拿来吃了就放进抽屉了,我也不会修,只能先让它坏着,反正也没什么人进来的,至于婆婆那她想进就进吧,虽然是给她过纸条让她不要翻我房间,但是我知道那根本没用,她还是会来的,随便了.万万没想到的事,很平常的家庭琐事,坏把门锁,居然在她的美化下变成了我用心不良的理由和证据了!~早上有邻居告诉我:你家的锁坏了,你干吗撬掉啊?"锁是坏了不假,可是撬掉一说从何而来?我就是要搞也应该是把门上一个锁而不是去撬掉吧.问了之后才明白,一早婆婆就和她说:"这房子她又没份的,房间门锁也被她撬了,还真当这个房子是她的啊"汗,我从没想过要这个房子何况是谁的也不是她说了算的,法律自有分说啊,她这样说我,我该怎么办,自己问自己,真想就直接去问她个所以然,可是,毕竟是人家传来的话,我不能,如果这样去问,我和她会吵起来,她和那个邻居估计也会闹矛盾的.无风不起浪,这话我确信是婆婆说的,很气,可是又不能发出来.真的要鳖死了!~

真想不明白,这是什么逻辑,我干吗撬房间门锁啊,要想把家里东西毁了,毁哪一样不比这个房门的锁贵啊?这样的人我说理也不是,硬吵也不是她对手,真的不知道要怎么办!~中午老公回来了,其实他来不来对我来说那已经没有任何的感觉,真的对他很失望,他是个极度不负责的父亲,更是个不堪的丈夫,反正一个男人的责任和担当在他那全是空白的.不想提他的好坏,毕竟是自己深爱的男人,走到今天我也明白不是他一个人的错,最大的原因是在于他的母亲___一个毫不讲理的女人.说是要带儿子去玩,我本不想他带着儿子出去的,他的言行总是影响着儿子,我不希望我的儿子以后也是这样的性格,可是看他们父子好久没在一起玩了就同意了,也就是顺便的提起她母亲的事情来,真的有点火,没地方发泄,所以在老公面前嘀咕了两句:"你妈妈自己房间门锁的死死的,象防贼一样的防备我,她是什么意思,如果想我们离婚那也直接点>"老公没说话,"她还老是冤枉我,请你告诉你妈妈,别太多分了"我继续,真的有点火了,虽然感觉有点不该这样对她的儿子说,毕竟是儿子啊,可是,还是没忍住.老公终于开口说了句:"你们两的事情,我也搞不清楚,自己解决!"这,也太不讲理了,自己解决?我知道他为难,可是自己解决就等于是我要吃亏了,我本不是个能争能斗的女人,拿什么和她的母亲比?他的袖手旁观让我心顿时凉了一片.

似乎和他说等于没说,只有自己解决了,我真不知道自己要怎么办?我离开,那是他母亲最希望看到的,想也别想,我绝对不会走的,并不是依赖这个家,我不能让儿子在这样的人的教育下成长.而我也不甘心就这样成全了她的想法,如果我是个坏媳妇那也没话说,可是试问那么多邻居,朋友 ,亲戚,都没一个人说我不好,谁都在帮着我说话,就她总是拿我当眼中钉肉中刺.忍受吧,唯一可以告诉自己的就只有这两个字了>

至少我还有期盼,至少我还有儿子!~~忍受!~做女人好累,想做个好女人更累,我只希望自己是个好母亲,其他都不想了!~根本没人可以明白我的痛苦和眼泪,而朋友，更是让我难以启齿,我该怎么去和他们说我的婚姻我的家庭,一个人承受这样的屈辱和痛苦真的快要熬不住了!~

似乎我们家的事情总是和婆婆有着联系,每天不得安宁,反复反省自己是不是一个称职的媳妇.或者我是有点孩子气,不太会做家务,可是我从没给她带来过任何的负担,因为自己不怎么会做,所以换下的衣服都自己拿去干洗店里,遇上被套什么大件的洗不动的,就拿去家里让妈妈洗.我不喜欢用洗衣机洗衣服,所以总是要麻烦我妈妈!至于吃饭,一年多了,几乎是没和婆婆一起吃过饭,我们要分家,她又不肯,搞的我现在想自己做饭都没地方,所以只能自己解决,老公一般都不在家吃饭的,我和儿子就在外面吃或者回我妈妈那吃.我们两的生活和婆婆因该是没有任何的打扰她的地方.可是她总是要给我点脸色看.是我不够招她喜欢吗?昨天莫名的发现我的衣柜被人翻过了,我仔细看了看少了什么,少了老公的一件衣服,因为老公的衣服都是放干洗店里的,一般都是要穿了才去拿,那件衣服好久没穿了,那里放了很多他不穿的衣服,可是全不见了.我一下就意识到了,是婆婆动了我的房间.看来她是看我不在的时候翻了好久,因该是把我房间大扫荡了一番,不然根本不可能找到那衣服的,因为好久不穿,我把儿子的小衣服放在老公的衣服上面,就是要我自己找,一时也想不到在哪里.她居然能找到,看来我的物品放的位置她比我还熟悉!

楼上是我们的私人空间,她的房间一直是没琐的,可是这几天我看她进来开门,出去就琐门,倒个垃圾也锁门,是为了防备我?看出来了,有必要吗?别说她没钱,她就是放个几十万,我都不会眼红的,就是要离婚了,感情都没了,要钱要东西那有什么用.何况我还没说要离婚呢?其实我根本不会离婚的,她这样的举动让我很是难受,其实很少进她房间的,除非儿子要进去,让我的自尊心受到了打击,我感觉自己在受到最底贱的侮辱~~

看着老公的衣物都被他母亲拿去楼下锁了起来,我真是要郁闷死了,这算什么?是要逼我们离婚?丈夫的东西不该放在自己的房间里吗?就是离婚,我要他的东西有何用?难以理解,或者她只是为了气我,的确是气到我了.要不怎么说女人是世界上战斗力最强的.我可以忍受的其实,那其实也不会至于让我少点肉,可是我感觉她这样对我太过分了,我一定要让她知道,我不去里她那是因为我不想和她吵,而她的所做所为我心里明白.

思来想去,和她当面说,会引起矛盾,她是个根本不和你讲里的人,不能和她正面说话!终于想到一个办法,我拿起笔,给她一张纸条,虽然我知道她根本不识字,可是公公认识啊,她会问公公的,思考之后端端正正的写上:"您儿子的衣物你也拿的差不多了,剩下的几条内裤我也帮你拿下来了,请妥善保管,也请您以后别再翻我的东西,谢谢!"感觉很讽刺,居然用这样的方式和婆婆交流,可是没有办法,我是气得把老公的内裤也给他母亲拿下去了,不就是衣服吗?搞的和金子财宝一样,她要就全给她吧.中午看婆婆和公公在房间里嘀咕,我知道他们在说那件事情,她没有和我说话,也没提过那纸条的事情,我知道原因.,公公是个很讲理的人,他一定说过让她别动我东西.哎,这过的是什么日子,搞的跟什么似的,郁闷~!!

很感谢大家对我的关注,因为一直为家里的这点破事情心烦也没能及时回复,请大家原谅,等我有空,定逐个回访~祝福大家全家幸福,工作顺利!~

好久好久没来这写文章了,婚姻危机一直没有消散,或者说是愈演愈烈了!~女人,在爱的时候总是不顾一切,什么计划,什么变化,在我们眼里只有爱,可是等到一切不在你的计划之内了,一切变化到来的时候,傻眼了吧?我终于知道,为什么以前有人劝我:"什么都靠不住,女人要抓住家里的经济"原来是有依据的.而我,就是一个不折不扣的笨女人,傻女人,钱对我来说总是看的那么淡,可是当感情没了,钱也没了的时候,我还有什么?进退两难道境地!~

几个月来没有心思写渊渊的成长,更没心思来这逛逛,似乎所有的思绪都交给了烦恼,灵魂已经不属于自己,整天在烦恼中,我该怎么办?离婚吗?其实离婚并不是很可怕的问题,对于现在的我来说,这样的生活,或者还是离婚更能让我感觉开心放松吧!~但是,离婚就意味着我这几年的付出都是白费,还落一个不善持家的罪孽.不甘心啊!~明明是用心的经营这个家的,现在要是一提起离婚,一切的罪过都会向我侵袭,而他们呢将是一个无辜的受害者,我不可以,本来两个人的事情好聚好散的,谁又能说明白谁对谁错,我根本不怪他,也不恨他,毕竟我们是真心相爱过的,在我看来我们的感情都是因为他母亲的原因而到今天这样的地步,更让我不甘心提出离婚的原因也在与此,听着婆婆得意的和邻居们说:"现在的社会讲头脑的,没头脑的人就是吃亏!'我知道她说的是我,要是我提出离婚,我讲一无所有,房子的名字是他父母的,车子的名字是他父母的,虽然是我们结婚后买的东西,可是当时由于贷款申请全写了他父亲的名字.其实这对我来说根本不重要,感情都没了,还要金钱有什么用?

可是预想一下,离婚后的情况.我带走儿子,那么他就可以很轻松的再建立一个家庭,没有负担,没有顾虑的和没结过婚的人一样生个他们自己的宝宝,而我呢,必须带着儿子.如果我不要儿子,那宝贝将生活在一个有后妈的家庭里,这样年轻的后妈,一定会要个宝宝,以后我的儿子将是什么境地.不敢想象.儿子就是为了儿子,我不可以让他受罪吃苦.所以我决定不离婚,我知道只要我不提离婚,他绝对不会提的,就这样过吧,等儿子长大点了,他懂事了,再说这事也不迟,牺牲的只是我几年的青春,何况对于感情我真的没任何的奢望了,对于男人更不抱有任何的希望!~只希望儿子可以快乐的成长~!

我已一无所有,唯一剩下的就是儿子,不可以失去他,不管他以后是不是会体会到我对他的爱,至少我不能愧对与他!~