lovly的博客

   渊渊两岁多了,时间过的真快,一不小心就到了恋爱的季节,一不小心就谈婚论嫁,一不小心就有了宝宝,一不小心~~~~~一不小心后的事情太多了.人总是这样在不经意间就经历了很多的东西.回头一看才恍然大捂.

   早上整理渊渊的照片,刚出生的时候本来我想给他拍照片的,因为老公怕拍照对宝宝有什么影响,等到满月那天才开始拍,看着渊渊满月,两个月的照片,三个月的照片,四个月,五个月~~一岁,两岁,每个月我几乎都会给他留点回忆,心情好就多拍点,心情不好少拍几张,这两年下来,没有一千,也有八百多照片了.还想着给他去影楼来本写真,可是去了好几次,都因为渊渊不够合作而散场.看着一沓沓的照片,不禁感叹!

  生命尽如此神奇!从怀孕,天天感受着宝宝在我肚子里成长,这样的体会只有身为母亲的知道,那中喜悦,那种幸福.当听到宝贝第一声啼哭,那种感动也只有母亲知道,痛并幸福着.待到满月,百日,周岁~~一天天的成长让人触不及防,天天辛苦,夜夜难眠的带着儿子,不知道为了他流过多少泪,也不知道有过多少个不眠之夜.看到的只是现在站在我面前那个胖嘟嘟的大宝贝.似乎自己没有费多少劲他就可以一下子长大了,所有的苦被幸福和快乐掩盖了.

   生命真的如此神奇!眼看着宝宝眯着小眼睛来到世界上,直到有一天看见他会对着你笑,那种激动,做父母的体会得到.看着一个弱小的生命就这样来依靠你的关心,直到他变得强壮,变得懂事,这样的幸福,也只有父母体会.从什么都不知道,到依依呀呀的要说话,用手指点着表达,然后突然间会冒出一大窜的话来,或许在你根本没有想到的时候叫了声:妈妈!那种感动,只有你知道!

   看着一个小生命从不断的向你索取关爱,到理解你的辛苦,给你关心和爱护,这样的感受怎么是用语言可以表达的!猛然间发现我的宝贝,已经是个大人了,他可以自己取他想要的东西而不来麻烦你,他会自己睡觉不用你哄,他会在你伤心的时候给你一个深情的拥抱,他会在你哭泣的时候给你擦眼泪,他会的太多了,会说好多话.短短的两年,就可以学会这么多东西,每个孩子即使你不教他,也能自己掌握很多,真的是奇妙啊!!就好象6个月会坐,9个月会爬,一周岁能走,接着就能说会道,真的真的太让人不可思仪了.

   拥有一个生命真的很幸福,时刻都给你快乐和新奇.

8个月时候的照片

    一次和老公一起去酒吧疯狂,一进门就有两个帅气的小伙子热情的迎了上来,点头哈腰的问我们是不是要包厢还是雅座.这几乎是我们每次去时都可以看到的.和我们对门进去的有个衣衫褴褛,看起来象是外地人的小青年,他一进门就有个保安粗身粗气的走了过来说:有定位子吗?那小伙子看了他一眼不屑的说:"非要定了位子的吗?不可以现在定?"保安指着门口的迎宾小姐说:去那里定啊!他的眼神里透露着一股鄙视和质疑,他是不相信这样的人也有来这高消费的地方的,哪怕用保安一个月的工资也来不了一次的地方,这样衣着的人怎么可能来得起,这估计就是他当时的想法吧!

   看着男青年走了过去,定了一个豪华包厢,从那看似几乎有点褴褛的衣服中拿出了厚厚一沓钱,点了小部分给服务员,也不知道是多少,估计没有五千也有个三四千吧.说实话当时我都有点小看那个小伙子,虽说不是看不起,但也很势利的认为他没有来这里的能力和必要.解释也没有用,估计谁都会说是看不起他呵呵.在我看来至少他来这样的地方也该给自己拾掇拾掇啊!后来才知道那个小伙子开着辆宝马来的,呵呵真是有点狗眼看人低了.

    社会上这样的现象真的很多,今天我就遭遇了这样的待遇.中午趁着渊渊睡着,说服我的后援团团长----妈妈,帮我照看着宝宝,我就出去享受下美好的时光了.我最喜欢悠闲的享受按摩,特别是电脑上久了,腰酸背痛的.

   平时常去的美发沙龙太远了,就在家附近的新开不久的店里享受下吧.刚一到门口,只见迎宾很不耐烦的叫:"17号,洗头!"然后就由一个美女带我来到座位前,心里是有点不舒服了,以前也来过两次,每一次都是很热情的招待着我的,今天怎么了?还没有想出个所以然来就看那个洗头的小姐给我围上了毛巾,然后在我头上放上了洗发水,开始打起泡沫.我也纳闷了,美发沙龙一般都会问你需要什么洗发水啊,或者是不是要日式洗,这里也一样,前几次都有问过,这基本是程序啊?

    我有点不解的问她:"小姐,你们这里没有日式吗?洗发水也就这一种吗?"谁料她不耐烦的头也没有抬的一边洗,一边说:有啊,要加钱的!天啊,她就看准了我就只能是洗10块的吗?我告诉她,我要洗日式,她没有说话,只是领我来到了包房.只是这回我也捂出个所以然来了,前几次虽说不是珠光宝气的去那里洗头,可是至少也不象今天这样随便,的确,自己看着也有点和打工的差不多,一身衣服是学生时代的运动装,因为刚在家帮儿子洗澡了,没有换回来,想等着洗好了头就换.估计我这身行头有点让他们看不起了.但是不解啊,他们贫什么啊,自己难道不是打工的吗?难道打工的,没有钱的就享受不起这样的服务了吗?本想质问下他们,后来想想也就算了.

  回到家跟老公说,没有想到他笑着说:还记得那次吗?那是社会现象生气也没有用.他说的那次不提还好,一提就来气:结婚前几天,想着给自己添几件好的行头,虽然我平时也很注重打扮的,但是那些国际品牌的服装店,真的还没有去惠顾过,这回一定出一回血.也没有顾上是什么牌子的,就径直走到了一件风衣面前,看着颜色喜欢,款式也喜欢,心里想着,不管几千我都要买了.就想看看料子是什么!手刚摸到衣服的衣角,服务员就过来说了:"这衣服好得要三四千呢!不买不要摸!"我的天啊,不买?你怎么知道我就不买呢?你就看准了我买不起???虽说当时是没有现在的条件好,可是要真是狠狠心买了也就买了啊!本想和她理论一番,总感觉没有素质,还是出来了.看着门外的老公,估计也气的够戗.不过还是保持住了男人的风度,他笑着说:买了它.你喜欢就买好了!其实我还真就喜欢,是想买,一是为了喜欢,二也是为了虚荣心,想让小姐看看我是不是买得起,说来有点惭愧,我也居然有这样的思想,但当时是气及了.

    犹豫中,老公把我拉了进去,让小姐包起了那件衣服,我试也没有试.然后又给我买了两条上千元的裤子,这花了我们好大一比钱啊.在当时真的有点心痛,就是现在的话,估计也还是会有点舍不得.当时看那个小姐的脸色,怎么形容,呵呵反正她一定是会有想法了!!何必呢!着个世界上没有谁有资格看不起谁的.

    有时候真的想不明白,为什么社会上还是摆脱不了世俗的势利,一代代的人,思想在进步,就是这样的看法始终改变不了呢?

  这几天计划着给渊渊找个好点的幼儿园,让他尽快的接触小朋友和学习环境.昨天打电话问一个朋友,她有个女儿三岁了,比渊渊大一岁.我和老公订婚那天就是她结婚的日子,也算是很有缘分的,言归正传.说说幼儿园的事情吧

   她的女儿在她家的小区里的一个私立幼儿园上学,这是个聚集整个区富商的小区,幼儿园的环境设施当然是很出色的了,我当时问她,她的意见是可以让渊渊去那里上学,我有点迷茫.一个月将近两千块钱的收费似乎有点高了吧?幼儿园也不上全寄宿的,还有双修日.不知道是不该让渊渊去那里上学.老公倒是认为还是要让儿子上好点的,可是在我看来似乎没有多大的必要了,这样的幼儿园几乎是贵族学校了,让孩子去这样的地方学习真的有利于孩子的健康成长吗?担心会学会攀比,学会奢侈,虽说爸爸是个很奢侈的人,也可以说是极度奢侈的.心里很矛盾,晚上总是在想这个问题,是该让他去普通的幼儿园学习呢,还是送去那里???

   一大早打看电脑,网速很快,心情也随着网速变的升温,人的心情原来可以这样就变好呵呵!突然想到一个作业的题材呵呵,估计今天我又可以有新的东西好写了,平时网络也不是很慢,我总是嫌不够快,可是当昨天网络不能用了,我才有点怀念以前的"慢速度"真的很坦然其实我以前很贪婪!

   人性中真的有种抹不去的本质叫----贪婪.不知道满足.听过这样一个故事,
    有对孪生兄弟,因为家庭的因素,父母分别把他们送给了两户人家.多年后，他们长大重逢了,个性活泼的哥哥在养父母相继去世后因为生活所迫从小就投身寺院当了和尚,个性安静的弟弟生活富裕娶妻生子.弟弟羡慕哥哥皈依佛门,远离烦恼和家庭的拖累,妻子的唠叨,儿女的责任.哥哥羡慕弟弟享尽家庭温馨,娶妻生子.也许是老天想成全他们的羡慕,让他们在一次见面时同时受伤,昏迷不醒中被送回各自的家里,只是互换了下.兄弟两就将错就错住了下来,体会自己想要的生活.就见:哥哥整天为了生活拼命干活,样家糊口.弟弟为了准时起床撞钟,诵早课,着衣而睡不敢合眼,半点感受不到出家的悠闲生活.还是各自发现自己的生活才是最适合自己的.

    这是一个古装剧的情节,虽然是故事,可是很真实的展现了人的心理.我们常是别人羡慕的对象,却浑然不知,因为我们也总是在羡慕别人!赶紧受回你的羡慕吧,身边的人和事物你不懂得珍惜,远方的人和事物你把握不了,你将一直生活在一无所有中啊!随着阅历的丰富,体验的增加,我们必须知道-----"观望远近,收敛眼光!抑制贪婪!"虽说贪婪是人的本性,可是你贪婪的你得不到,更不适合你,何苦呢?珍惜眼前的事物,那才是最好的幸福.

不知道是网络的问题还是我电脑的问题,今天上网很不顺利,总是打不开大家的博客.好不容易闯进去了,结果是写不了留言,真是把我气的咬牙切齿啊!!!要是我的电脑检查出什么问题,非砸了它不可.一大早起来,看了很多博文,可就是留不了言,一向大嘴巴爱说点什么的我,真是鳖的有够慌啊,这不打开这个博客管理都花了好几十分钟.郁闷!!!!

今天在好几个博友的博客里留下了点不美观的东西呵呵,在这里向各位道歉,因为急着给各位留言,以至于多点了几下,所以到处留下了好几个同样的留言.终于渊妈决定还是撤退,要给其他没有受到危害的博友留一片干净的天地呵呵.

还有就是今天差点被渊渊给弄出大麻烦了.本想看了文章不可以留言我推荐几篇热点啊,可是我按好了正要推荐,渊渊一把抢过去,变成了垃圾文章了,郁闷吓得我冒冷汗,真怕哪为不走运的博友来砸了我家啊,不过还好我的电脑反映不过来没有推荐成功,立即就下了,不敢再这样冒险,真是冒险啊!!!!

另外酉妈在她的博客推荐鸽子的大作看来收效不少啊,我也来推荐一个,尽管是没有酉妈的人气,那么多的粉丝,至少也有几个善良的人可以顺道的去看看我们可爱的童尔宝贝啊!童妈是老公的表姐,也是他们家对我最好的,不可以不推荐哦!马屁拍一个!

http://blog.ci123.com/wengzhitong童尔的童乐园欢迎你的到来!

  听过辛晓祺的<<女人何苦为难女人>>这已经是很久以前的老歌了,听的时候,我还是个小孩子,不知道爱请为何物.慢慢的我懂得了她所唱地意思了.内心深处感觉那是一个女人在捍卫自己的爱情,向另一个即将侵犯自己爱情的对手发出的心声.

  偶然间看了一为朋友的博客,写的是自己和丈夫的情人的一段对话,心里深深的体会到这首歌的含义和痛楚.从从容的听歌,到心里有点不知道叫什么的味道,慢慢的现在听着这首歌我的心里感慨很多."女人何苦为难女人,我们一样为爱颠簸在红尘,世间男子已经太会伤人,何苦再要带给我伤痕!"是啊男人已经这样伤人了,女人又何苦再来为难女人呢?

  可是仔细想想要是真的是自己的丈夫有了外遇,一个理智的女人是不该谴责第三者,或者企图游说她退出,因为为难女人的不是女人,而是男人,丈夫.如果自己的丈夫是个真君子,如果自己的婚姻的确经得起诱惑,那么怎么样的女人可以为难到你呢??虽然她们是该得到良心和道德的谴责,但是,谁都有追求爱情的权利,包括结婚了人,只是他们在道德上是受到指责的.

  事情往往有两面的,站在女人的立场我真的很同情婚姻遭第三者侵害的女人,同时自己也感到有危机感,痛恨那些破坏家庭的女人,出卖肉体的女人.可是站在那些女人的立场,真的,也为她们辛酸,她们也想要属于自己的男人和爱情,可能是她们遇上了错的人,或者是她们爱上了对的人,却时间上错了.做情人也不是那么好当的,看着身边的男人不得不回家陪老婆孩子,听着他老婆的电话打来,他温柔的撒谎声,她却只能是无动于衷.而老婆就不一样了啊,可以名正言顺的和丈夫出去,在老婆面前男人至少不敢大胆到和情人说情话!情人永远是藏在黑暗中的见不了人的.想想也真的很悲哀啊!

  也不知道怎么了,想得很多,突然间觉得做个什么样的人都不是很容易的,情人的难处老婆体会不了,做老婆的苦情人也体会不了.这就是社会的角色!

  看了篇文章,真的感触良多.愿赌服输!的确生活中有太多的事情真的要愿赌服输.爱情是赌博,婚姻是赌博,养儿也是赌博.

  人生中的得失赔赚在经历之前,我们必然无知,因而多少有赌的成分,所做的决定便如赌注,既然愿赌,就要服输,不可能只接受赢取是的好益,而拒绝输掉时的损失.

  人世就象个大赌局,决定嫁给穷人,就要服自己比人穷,赌着他可以翻身,能翻固然是好,可不能呢?那就要承认自己赌输了,也得接受自己的失败!由于未知,由于无明,所以事情洋样不在赌,愿赌就要服输,这是我们为人应有的担当,也是处世该有的豪迈!!

  赶着上班,拉练卡住了,急吧?赶着约会,房门卡住了,恼吧?赶着下车,车门卡住了,气吧?赶着谈生意,交通卡住了,火吧?生活中的事情洋样太多卡住的瞬间了,静下心来想想稍待会,情况自然会好多了,若慌张愤怒,便连情绪,思想也会卡住,这必然更糟!

  想想我们的婚姻,也是在要紧关头卡住了而已,我现在的心情,着急,烦躁.可是真的没有用,怨天尤人更是不管用,是自己制造出这样的景况的,怪谁?怪婆婆,谁叫自己嫁给她的儿子呢!怪老公,谁叫自己非要选谁不好,选他呢?怪天,谁叫自己当初那么相信天定因缘呢!能怪谁,只能怪自己.是自己的爱生气,让我的乐观卡住了!是自己的易暴躁让我的脑筋卡住了,是自己的常慌乱,让我的机灵卡住了!是自己的瞎猜忌让我的爱情卡住了!是自己的乱疑虑,让自己的感情卡住了!全是自己,全怪自己,如果我的自制足够,我的乐观就不会卡住!如果我的脾气平和,谁又能左右我的情绪,如果我的心绪稳定,谁又可以卡住我的机灵!

   想通了,不想和婆婆斗了,她爱怎么样就怎么样吧!做人这样很累的,她和我争斗,我去接应,她会更快乐,试问哪个军队喜欢和没有士兵的敌人战争呢?她想占领我的底盘就占领吧!做人豁达点算了,是我的她想要也要不走啊,她是老公的妈妈永远只可能是妈妈,没有了我这个媳妇,她还是要有个媳妇,而媳妇都是相同的.善良的婆婆总是让人尊敬,爱搬弄的婆婆谁也不会喜欢的,她想不明白我也想不明白吗?想明白了,就让时间去证明一切,不想争斗,也不想解释,更不想化解,只想让自己的心可以平静到不去理会一切与她有关的东西,包括她的儿子,做人太累了!有时候越是不经意的东西越是偏爱你.

   但愿我的平静可以让老公看到我的平心静气,而不是莫不关心和冷漠无情!我不想自己的婚姻被我的情绪卡住了,更不想我的人生被我的婚姻卡住了,没有了爱的人可以寻找另一份爱,没有了情的人可以得到另一份情.什么都是有失必有得的!!!

   女人总是那么傻,很多人还美其名曰:无私.更有人说这是伟大!什么都好吧,在我看来就是傻,笨.

   前几天和老公的战争初步告停,通了几个电话,心里又开始温暖了,可能这就是女人的弱点吧!爱一个人可以很快的忘记他的坏,可是永远忘不了他的好!女人啊女人,天天喊着受伤,其实是自己给自己带去伤痛的!

   早上一起来,看到衣柜里老公的衣服不见了,虽然是不穿的去年的衣服,可是也不该没有啊!老公没有回过家,不可能拿走的,原来是婆婆!她干吗拿老公的衣服?我不知道,只知道老公一些衣服她都藏起来了,可笑,也不知道是什么意思?昨天还给渊渊喂了一大碗的蛋汤,害的他吐了.   却在老公面前责怪我没有养好他的胃.而且等到晚上老公要拿衣服穿的时候,居然发现婆婆把拿下来的衣服锁了起来了,真是不知道要怎么说,就是我们离婚了,我要老公的衣服干吗啊??难道结了婚的男人衣服也要母亲来管吗?随便她,爱管不管,我只要老公开心,不希望我们的争吵让他难堪.我可以让她,只要不是很过分.

    做一个女人真的很辛苦,天天操心这个操心那个,十年媳妇熬成婆,有过这样的经力,我想以后自己一定会做个好婆婆呵呵,想是想远了点,但是真的体会过这样的痛苦才会领会其中的意思.为了孩子和老公的快乐,我忍耐,忍耐,我天天在睡觉前看一边莫生气.真的很有效果,做人匆匆几十年,何苦苦了自己身边的人呢?老公但愿你能体会我的良苦用心啦!真的很希望他会看我的博客,不过估计没有可能,他从不上网,更没有耐心看那么长的文章!

    走在路上,听见幼稚的争吵声,测脸看去,凉亭里三个孩童正在为了一个玩具怒目相向推来推去,玩伴成了仇敌,多了或少了一个玩具又如何,却硬要争取到手.那是孩子的无知,可是那也是成人社会的缩影.我们总有一个念头:要争取多的获得!仿佛多争取一份多获得一些,生活就会好过许多,然而真的如此吗?往往相反:争取了金钱却失落了感情,获得了物质却丧尽了天良!终局,是得到了还是失去了?

    心里想得明白的事情,未必都做得到,我不争,我不夺,可是不争不夺却是很消极的措施,我忍让,我谦恭,可是我的忍让和谦恭却是别人争夺后的战利品.我总以为人太过于争夺计较都是没有用的,你努力积累资金,你疯狂追求物质,你极力的追求宠幸,一朝死去,所有的一切不都是泡影,再多的钱不就是存折里的一个数字,对你自己的人生半点没有用,说一句话占人家上风,你高兴,可是只那几秒,只后你得到了什么?遗留下的只是身后的计较和纷争.

    可是不计较你却时时处与被动状态,委屈自己,生活难免计较纷争,是你的你本该尽量保全,其他的当舍则舍能罢则罢!你不需要手委屈被压榨,却也不该做无意义的追求!你终将发现:费劲心机去争取或谋夺的,一点也用不到,却消磨了自己的寿命,流失了珍贵的感情.丧失了原有的善良!

  现在这个社会虽说是新世纪,新思想,可是重男轻女的思想还是在!真是不知道那些想要儿子的人是怎么想的!或者是才枯思竭的缘故吧,今天感觉没有什么特别的东西好写,就来说点关于男孩女孩的问题吧!

   刚结婚,婆婆就说要我们省点花钱,马上就要有个儿子了.儿子---这是第一次感觉老公家里的需要!接着真的不负所忘,发现自己怀孕了.老公的阿姨们,伯伯婶婶们,他的一些亲戚都很为我们开心,时不时的说,以后你们儿子什么什么的.又是儿子----第N次听了!那还都是家里人的想法,还不是老公说的,我也真想探探老公的想法.他妈妈那边的亲戚就他和哥哥两个男的,他哥生了一个女孩子,那会也有个6岁啦.他们都指望我们可以生个男孩子的心情也是可以理解的!婆婆也老是说儿子儿子的,有一次去庙里烧香,居然还求菩萨保佑我们生个男孩子!

   反应如期而至,但真的不强烈,我记得总共也就吐过两三次,一切都不是很辛苦.婆婆和年老的人都说这样的征兆肯定是个男宝宝,压力更大了.其实说真的,我妈生了我们三姐妹,打心眼里也想要个外甥的!可是我不怎么在意生男生女的,只要是我和老公的宝宝,我都喜欢.顶着压力,天天成了他们闲聊时的话题,心理真的很不是滋味.一晚,借着老公询问我身体有什么不适应,我先探探路:"老公,你妈妈都想要个男的,要是女的怎么办啊?"老公笑着摸着我的头说:"女的更好啊,我有酒喝有烟抽,以后还可以当丈人呢!"我将信将疑.但是心情倒是好了不少,老公看出了我的担心,以后时不时的给我缓解压力;"放心,我妈妈也是说说,要真是个女的也是她孙女,还是一样心疼啊!"

   一晃眼宝宝有7个月了,我的肚子比人家的小,好想只有5个月的样子.可能是因为我高的缘故吧,医生说是羊水少的原因,但婆婆说这是儿子的肚子哈哈,荒谬啊!那时的我总是坐在老公的电瓶车前,让他的双手保护着我和宝宝,感觉真好.他对我更是呵护有佳,半夜了想吃什么都会到处帮我去找,就是不允许我吃冰棍和打麻将呵呵怕他的宝宝受不了.妈妈织了好多的毛衣,.但都是女孩子穿的,她后来才说那是因为我们这里有个规律,一般织女孩子的衣服都生男的,不知道是不是真的!

    7个月,去医院做B超,婆婆联系好了要想知道我肚子里是男的还是女的,我很生气,为什么!女的难到就不要了吗?老公也不想我太大的压力,我们满着婆婆做好了B超,气得她好几天没有理我!

   等到要生的那天,肚子一阵阵的痛,婆婆还在边上说风凉话:"早产的基本都是男的"真不知道,早产有那么好啊!等我进了手术室,难产,医生要老公签名保大人还是保小孩,老公毅然选择要保证我的安全,我很欣慰.老公陪着我进产房的,当时我问他真的不介意我生什么吗?他很肯定的说真的没有关系!所以当孩子被医生用冰冷的产钳拉出来的那一刻,我根本没有想过他的性别.直到一身洪亮的啼哭声,边上身为医生的姐姐高兴的告诉我:"是个男宝宝"我还是有点不敢相信,我激动的流泪了.为了我终于不负使命,孩子平安降临;为了我终于熬出了担心孩子性别的日子;为了我终于完成了那么多人的希望;更我自己要是生个女宝宝的结果后怕,呵呵真是的还真有点后怕.怕他们用冷冷的眼光责怪我没有如他们的愿.怕他们不爱我们的宝宝,幸好,幸好,幸好是个儿子!长长的舒了口气.

    全家不知道有多开心,我却在边上想象着,要是我的宝宝是个女儿身,那么多的宠幸,那么多的关心.那么多的关注,还会属于他吗??真为他庆幸,幸好他有个可以让他幸福的资本.看世界真是可笑皆可悲啊!没有女人,哪来生儿育女的快乐,身为女人的人居然也会这样想,真的不能理解.

  有女人说,如果有来生,她不想做女人,要做男人.我也曾这样想过,如果有来生我非要做一个好丈夫,因为身为一个女人的我,体会过女人的心,知道女人的需要,和女人的善良.但是现在我不想了,如果有来生,我还要做女人,还要做现在的我,长的不算好看,但也不会影响市容;文才不好,但还能够表达自己的心情;身材不好,但也不用天天喊减肥;老公也许不好,但我喜欢;爱情不算传奇,但我们有真情;儿子不是最聪明,但在我心里还是他最可爱.一切的一切虽然都不是很完美,但我知足了~~~

   如果有来生我还要是现在的我,拥有一个心疼我的妈妈,有一个倔强脾气的"坏"老公,有一个可爱天真的"淘气包",只要家庭幸福和睦,没有生于大富之家并不可惜;没有长有迷人外表并不可叹.知足者常乐!!!

    前天是妈妈的生日,姐姐好久没有回家了,也匆匆的赶来了.看妈妈的样子很是高兴.这让我想到了写点我的姐姐.

    我们家有三个女儿,我是老二,妹妹在区里一个重点高中上高三,而我不管幸福与否也算是有家有孩子的了.只有姐姐是妈妈最大的牵挂.几年前姐姐离婚了,孩子给了她爸爸,她孑然一身这么多年了,妈妈一直想她找一个好归宿,但是在她看来,男人!没有一个可以信得过的.可能是吃了太多的感情亏,也可能她的心已经死了,让她情愿徘徊在爱情的边上,恋爱却不结婚!

    孤独的女人总是辛苦的,不单是辛苦更多的是辛酸,姐姐总是说她累了,倦了,对于生活我没有看出她还有多少的眷恋和憧憬!女儿原本是判给她的,但是她不要,她说是没有能力照顾她,说实话也是事实啊!一个女人连自己的着落都没有怎么给女儿幸福的生活呢??以前当我还在恋爱时很不理解她,为什么她不结婚呢?美丽,大方在她身上一点也不是夸大,追求者也不是一个两个的.总该有适合的吧??后来当我结婚了,我有点担心她,女人啊!到了三十还有什么资本了,她没有学历没有工作只有美丽!三十以后美丽消退,她还有什么???直到现在,我有点明白了她的想法.

    虽然看她很高兴的样子,天天很逍遥也很自在,没有家的牵挂,没有丈夫的约束,没有儿女的拖累.可是那种空洞的感觉到夜深人静的时候可能就无所盾形了吧?常常在酒吧看到姐姐的身影,那是她在借醉消沉,那是她在逃避空虚,那是她在躲避回家的孤独.看着她抽烟,当缕缕轻烟划过她嘴唇,掩盖她双眼的时候,我想她不是那么麻木的不想将来,也不会麻木的不思念女儿.当我抱着儿子开心的玩耍,我也可以想象她内心的痛楚,经历过婚姻,生育,我和她的感受有太多的共鸣,只是我还很幸运没有经历变故!!

    姐姐常说妈妈比较疼我和妹妹,对她有看法.其实是她的心里太多的失落,让她自卑,让她感到炎凉.每每听妈妈说起姐姐都是担心得样子,有的时候表达方式不一样而已.我又何尝不是很希望姐姐可以好好的生活.真的希望她可以看到我的文章,体会我的心境!

    可能是很难表达,有很多话当着面就是章碍.我真的希望可以看着姐姐有规律的生活,有个可以栖身的港湾,有个可以依靠的男人.不想看到一个颓废的抽着烟满身酒气的女人!三十了,女人有多少三十啊!!!

    不管我们身在什么环境,也不管我们是富有还是贫穷.我想姐妹的情分是很难割舍的,当父母老去,只有我们可以分担彼此的哀愁,喜乐了.但愿我们都儿孙满堂的时候,姐妹都可以幸福的生活,这是我所期望的!!!

    "拼命吃又拼命减肥,现在的人真的有病耶!"听过这样的批评吗?注意了没有,批评者必定身材适中,压根儿不必为了减肥烦心!

     人生而不平等!生在欧洲,就是高雅的欧洲人,皮肤白白生活悠哉.生在亚洲,就是勤奋的亚洲人,皮肤黄黄生活繁忙.生在非洲就是悲惨的非洲人,皮肤黑黑不死不活!万物生而不平等!生来是小猪就是小猪,生来是熊猫就是国宝.这就是世界,世界就是这样!你生来什么摸样就是什么摸样,你生来什么境界,就是什么境界,你可以尽力改善,但根底是变不了的,就好像你是黄种人,就注定要为美白花费金钱,你生是黑人,就注定要为温饱求人天!如果你是个大胖子,你就注定要减肥而不敢吃东西!

     世界就是这样,你要坦然面对,这样也不坏啊;人有五颜六色,花草有五颜六色,天空有五颜六色,心思有五颜六色、构筑这样的一个缤纷多彩的世界!!你可以尽力改善,但不要厌恶!这是你的生活空间,这是你的生存境界,你大肆厌恶一味嫌弃,不就等于厌恶嫌弃自己吗?有了一个高大英俊的老公你说不好,怕他沾染太多的桃花运,有一个外貌不扬勤勤恳恳的老公,你也说不好,没有生活情趣.减肥者有减肥者的追求,你不该批评他们浪费!非洲人有非洲人的生命价值,你不该批评上天不公平~你有你的生活喜怒,更不该批评自己没有用,或者抱怨老天没有给你好运!

    多给世界一份赞赏,这世界就会美好很多!多给时空一份肯定,这天空就会多一种颜色!天总有阴时,花木总要凋零,虫鸟唧唧喳喳,人车喧闹来往,美人丑人都有,富人穷人并存,白人黑人同在,大家一起享受!!如果人都是一个摸子,这个世界还有什么好新奇的呢?就没有了感情,没有了你我之分了!!!

     恋爱的时候女孩子撒娇是很平常的事情了,但是结婚了,特别是有了宝宝之后,这似乎都成了难以启齿的东西了.妈妈们估计都有这样的感受吧!每当心里萌发想要向老公撒娇的时候,总有个无形的力量把你拉回来.记得有一次,我们两个看着电视,渊渊被抱下去和奶奶睡觉了,难得的两人世界哦!我很想和老公说点心里话,以前总会娇滴滴地问他:你爱我吗?可是那次话到嘴边又咽下了,好像感觉都是做妈妈爸爸的人了,说这样的话有点害臊呵呵!事实就是这样,我们两贴心的话越来越少,感觉也是越来越远了!我开始担心起我的婚姻,猜疑,恐惧,侵袭着我!!

     直到有一天看了一篇文章,让我做了大胆的尝试,结果让人欣喜不已.文章中说:"撒娇不是狐狸精的伎俩,而是你我都该具备的善巧;撒娇不是小儿女的姿态,而是你我都该有的低调!!"那天晚上也是和老公在看电视,他还是照样要我把儿子抱下去给奶奶睡.我撞了撞胆,说实话,也不知道自己怎么和他有那么陌生的感觉了,以前什么样的肉麻的话都会说,现在还没有说就脸红到了耳根.但是为了维系我们的婚姻,更不想老公和我的距离越来越远,我厚着脸皮装出一副可怜相说:"老公,你是不是不爱我了啊!现在都不怎么和我说点好听的哦!"也不知道是真的心酸或者是让自己给吓得,眼泪刷的就掉下来了,真是神啦!或者说我在激动自己说出了那句话,或者我是真的从心里感觉他对我不如从前而委屈,或者是我的演戏的天分真的不错,或许,纵有再多的或许也是惘然啊!只能说此刻我感觉自己像一个很脆弱的玻璃娃娃,需要很细心的呵护.

    老公用怜悯的眼光看了看我,在那双我曾经为之心动的眼神里,好像又有一种叫愧疚的神情.我知道,我成功了,虽然后续发展我不知道,但是至少他内心深处已经淡化的激情被我牵出来了.我高兴,更给了我说话的勇气:"老公,你不在家的日子,我真的很担心.也很想你!"老公抱住了我,温柔的说:"老公不是在你身边吗?不哭了!不然我不理你啦!!乖,眼泪擦干净再和我说话好吗?"听着那话,真的好幸福啊!他把我当孩子一样在安抚.更把我小心的抱在怀里.幸福的感觉怎能言表!!!

    不管在什么情况下,倔强的你和撒娇的你,遭遇一定会不同!!前者让人远离,后者常常能化解尴尬圆融气氛!别以为撒娇,发嗲,肉麻兮兮,它可是感情的最佳润滑剂,关系的最妙转化器!发嗲不是小女人的专利,而是你我都该有的幽默!生活中的环境在变,有了孩子的两个人会因为精力的分散,疏忽了彼此的感受,这样的心里分离早晚危及婚姻的质量.做为女人,用自己的猜疑,牵制去维护婚姻,还不如偶尔智慧一下,用自己的可爱,撒娇经营婚姻.撒娇一下又有何妨啊!!!

     今天是中秋节,全国的人都在过节团聚.妈妈家也是格外的开心,姐姐也来了.但是不是因为这个节日,而是渊渊外婆的生日.

     妈妈是个慈祥的人,她虽然已经是50岁的人了,但是身上的气息真的是很年轻,思想更是前卫.说起妈妈,倒是要有很多话可以说:这几年,都流行黄发,可是妈妈从我记得开始就是黄发,呵呵比我们现在的潮流要早的多呢!今年不是流行爆炸式的发型吗?妈妈也烫了一个超前卫的头发,估计是自己看着太招摇了,第二天拉直了点呵呵.至于衣服方面,妈妈就更是接受得了任何款式.听爸爸说年轻的时候什么流行她穿什么.看来我们姐妹也有点遗传妈妈的的爱美精神啦!连渊渊在街上走着都会指着大花的衣服说:"外婆袄袄".但是说真的,什么衣服穿在她身上就是漂亮!!精神!!

     做为她的儿女是真的很幸福,我不知道自己是不是个好女儿,从前很气妈妈,因为她阻止我和老公恋爱,后来有点理解妈妈了,她只是想要她的女儿过得好.自从有了孩子,我很内疚,对与妈妈我欠她太多了.养儿方知娘辛苦!妈妈总是这样关心着我们,却没有给我们带来任何要求和麻烦!我们爱吃的菜,她都说自己不喜欢吃;我想给她买点什么,她都说不需要;看我抱着儿子很累,她就说,天天闲着很没有意思,帮我带着渊渊倒开心;我上网不知道吃饭,她会给我端来我爱吃的水果,小吃;不管是我还是渊渊生病了,她总是不吃不喝的牵挂着我们,电话一个接一个的来问情况;遇上天气突变,她会打电话问我们在哪里,有没有穿暖;知道我们要去旅游,她就千叮咛万嘱咐的要我看牢渊渊不要大意,我们玩一天,她担心一天,等回到家她才会安心;要是有过年过节的,她会准备一桌子我们爱吃的菜叫我们去;妈妈的好太多了,我真的不知道要说到什么时候.

    可是妈妈.女儿太不孝了.妈妈生病发烧好几天,我还不知道;妈妈一天没有吃饭,帮我带着儿子,生怕她吃饭时没有照看住渊渊,我也不知道;我最爱吃的螃蟹,每次都吃个精光,其实妈妈也爱吃,我不知道;妈妈带渊渊,颈椎病复发了,我不知道;当我们一起在妈妈那吃完饭各自回家时,妈妈收拾地方搞到很晚才睡觉,我们也不知道;我们一家去旅游,自己在外面玩的很开心,妈妈却在家里担心一整天,我们也不知道!有多少东西我们不知道,为什么妈妈心里时时想着的是她的女儿,外甥.而我们何尝为她想过.

  小时侯妈妈背着我, 读书的时候妈妈每周帮我大包小包的领到学校,现在妈妈天天帮我带着渊渊,我不知道自己该要怎么去报答这样的母亲.她没有一分钟在为自己想,她可以想自己多休息样好身体,老了也不必要有那么多的痛病,干吗要帮我带孩子呢?不是有奶奶的吗?可是她没有,她只要我们过的好,看我带儿子那么辛苦,她说她心疼!可是女儿怎么不知道去心疼自己的母亲呢?苦了一辈子,累了一被子!

    每次妈妈生日都是她自己张罗着,说好听是她过生日,其实就是她在"伺候"着那么一家子,她只是希望我们开开心心的样子;每次我过生日妈妈总是说,今天不可以生气,生日啊!她什么也不让我干!结婚到现在3年了,我没有洗过一次衣服,每次都是妈妈拿回家洗;结婚3年，我没有烧过一次饭,要不婆婆煮,要不就来妈妈家吃;结婚3年我没有想过给妈妈做点什么!为人母亲的我怎么就那么不懂事.

    今天突然感觉自己长大了,看着妈妈一脸的皱纹,看着妈妈这痛那痛,还坚持着不说,看着妈妈渐渐老去的背影,看着妈妈的牙齿掉了好几颗,我也心疼了,眼睛不禁红了,妈妈,要我怎么报答你.太多太多的好,无从说起,太多太多的内疚在心里萦绕.妈妈,我会好好爱你,就象你爱我们那样!!!

  "好想结婚,有个小家庭!"曾听朋友这样羡慕我而感慨."跟公婆住也不错,至少可以在有了孩子后可以有人照应嘛!"许多事情,只要不如我们的意思,我们狭隘的直觉就是委屈,不太能以开朗的心胸去感受:这样也是一种幸福啊!比如;我曾在博客中写到和婆婆的不和,我心里的矛盾,我就是很委屈的感觉.在家煮饭带孩子时,你我或许也会感到丧气,但不曾想事情都是有两面的,有得必有失的.老公的上班时间薪水固定,你或许感到无奈,但也是种幸福啊!老大不小了还没有结婚生子,也许你会感到悲哀,但也是种自由的幸福啊!工作平顺没有压力,你会觉得无聊,没有竞争,但也是种幸福啊!
    看过很多博客的故事,不乏有很多抱怨',抱怨丈夫,抱怨婆婆,包括我自己也是,但是不曾用心去想,难道没有幸福的时光吗?你其实很幸福,却是身在福中不知福,成天哀怨感慨!却不知是你的哀怨感慨阻绝抹杀了幸福,而非幸福嫌弃远离你~一个朋友,一直说自己的身材不好,太娇小了,羡慕我的高挑身材,觉得穿什么都没有我好看.直到遇上心爱的人,她才扭转了长久以来的自卑,因为高大的男友就是看上了她的娇小可爱,而不喜欢高挑的女孩子!审视自己的处境,你真的委屈吗?你或会想;要是美国人就好了,不用学英语那么辛苦!但是美国人学中文不是也一样辛苦,他们还抱怨不是中国人呢!你也许想:要是天生是个美女就好了,走到哪里都备受荣宠!其实,美女们也有抱怨啊,太美了以至怕与没有真诚的爱情,太美了连脸上长青春豆的权利也没有!
   做人很难的,为何不自己让自己宽慰呢?外出时遇上打雷,很多人都会很郁闷,抱怨天气不好!为何不想象那也是种幸福,是难得的情趣呢?你的不如意常是一种享福,你往往忽略了!!

拿着孔雀毛当令箭的渊渊!!

  设想你正站在生命的终点!或是四十岁,或是五十岁,或是七十岁,总之是你生命的终点!没有以后,这是终点!
  坦然站定回首观望.
  瞧!你孩提时痛哭流涕的事情,现在看来是不是好笑;你少年时执迷不悟的事情,现在看来是不是莞尔;你青春时糊涂摸名的事情,现在看来是不是开朗;你中年时忧郁不决的事情,现在看来是不是豁然.
  你情窦初开的那段爱恋,如今想来依然甜美;你考试第一,如今想来依然荣耀;你初入社会时的奋进向上,现在想来依然感动;你成家后的颇有成就,现在想来依然光彩.悲伤的事情会随岁月淡化消散,欢喜的事情会借由时间酝酿发酵,你必须一步步一件件经历感受,这是人生的奇妙!悲伤他不全然是悲伤,欢喜也不尽然是欢喜,他们相互融合牵引,教你酸甜苦辣都尝尽,人生的滋味!大事,小事.喜事.悲事,都是你生命中不可缺少的!
  说是一出戏也好,当是一场梦也罢,你我都该扮演好角色~!几十年似幻,数十载如实,如实如幻的生活岁月,我们有幸才可以品尝啊!请大家___多珍重今生!

　　我的好友栏里有个duangel，看过她的博客的人都会有种沉重的感觉．她的婚姻结束了，她说不想再写文章了，可是很想念她，不知道她现在怎么样了！她的生活，她的女儿，她的心情，时刻牵挂着．
　　有时候人的感觉就是这样，我们都不认识，只是看了彼此的文章了解了彼此一点，只有一点生活的感受和经历，可是时常会有牵挂的感觉．喜欢看好的结局的文章，但是对于那些让人心痛的文章我会更难以释怀，同样的蓝天下，不同的命运，真是让人很难过啊！！很想她，希望她生活的好！！！