lovly的博客

好几天没来育儿网转转了，光看大家的新菜都眼花缭乱了。各位妈妈可真努力呀~！经历过奶粉事件，渊妈感觉世界好可怕，但是却不可以把这样的信息灌输给宝宝，哎~！培养一个孩子多么不容易呀。吃的有毒，穿的有害，玩的有危险，用的不合格。。。。。。把我们这些父母的心悬的象惊弓之鸟般恐慌。但愿赚钱的有点良心，别再坑害下一代了。。。。。。

成长是多么美妙的事情呀！从一个六七斤的小婴儿到一个生活自理的小大人，他们就那么不动声色的长大了。上幼儿园有半个月了，渊渊似乎天天在改变，让妈妈都还没来得及去体会前一天的变化就要迎接新的一天的进步，心中狂喜，但是却不知所措，因为妈妈不知道该是喜怒不形于色从容的欣赏宝贝的改变还是该激动的鼓励宝贝。很多时候孩子的思维大人很难琢磨。也许当我过于在意他的进步的时候，会让他的骄傲膨胀。又怕不给他些许鼓励让他刚培养起来的进取心给抹杀了。。。。。几天的琢磨，妈妈决定适当的给点鼓励，希望我家的渊渊不是个自我膨胀的小家伙。。。。。

晚上陪着渊渊来到超市，从小这小家伙就是个倔脾气，进超市他想买什么就是他的主意，谁都别指望改变他的需求，哪怕他买回家根本不需要。这个坏毛病妈妈一直努力在改变他，但是每每被渊渊一脸的可怜相打败。不得不承认我是个没多大威严感的母亲。不过似乎突然间渊渊的需求方向改变了，之前没上幼儿园的时候他的目标一般都是那些玩具，这个加贝里的玩具基本上每样他都有，最多的因该是遥控车。不但是样样齐全，更可气的是买了N次都是重复的。而这几天他突然对我说：“妈妈，我长大了，我不要那种不用动脑子的玩具了。我要象一休一样。。。。”然后手拿一个拼图示意要买。我蹲下告诉他：“渊渊，你太小了，这拼图你不会的，可能连妈妈都有困难把它完成。。”可是没等我说完，小家伙一溜烟不见了。我一来到收银台就看到他和收银阿姨在攀谈。哎，没办法，再次妥协算了。。。。。

不过接下来完成拼图过程让我对渊渊刮目相看，原来小并不是问题，孩子的潜力有时候真的让人惊讶。他居然打开拼图就知道要把各个部件给挖下来，把不要的全丢掉，一个不落的。我看了下说明书。说简单也不简单，陪着儿子折腾了一刻钟，航空母舰终于闪亮登台。。。。。最重要的是那不是我一个人完成的作品，中间渊渊完成了最重要的部分哦，几十个小飞机可是渊渊的功劳。而且我连教都没教他。。。。

看过《小鬼当家》，也看过〈小兵张嘎》。。。。很多很多。我总是羡慕电视中那些小孩子，他们怎么就那么聪明。可是今天欣喜的发现，其实每个孩子都是天才，只是我们没去发现，呵呵如果你确信自己的宝贝是天才，那么他们终将成为你心中的“天才”。我并不算是个好学的妈妈，但是有了渊渊之后，妈妈学到了很多，从一个被父母照顾的孩子，到一个孩子的母亲，角色的蜕变让妈妈自然的学会了照顾宝贝，更多的是让妈妈感觉更渴望学习了，因为总感觉自己懂的东西太少，总有一天会跟不上宝贝的进度，你看，昨天渊渊唱大拇指，今天唱；“爸爸妈妈去上班，我上幼儿园。。。。。”前天又是：“幼儿园里朋友多。。。。”天天有新歌，妈妈如果不会那些儿歌，怎么和宝贝一起玩，又怎么和渊渊有共同语言呢？妈妈一直认为和孩子沟通的最好办法就是和孩子打成一片，一同做他爱做的事情，和孩子一起成长学习。。。。

冲着这个目标，妈妈一直在努力，从渊渊开始会念：人之初，性本善。。。那天开始，妈妈就买来三字经，夜晚当宝贝睡觉的时候，不自觉的拿起书来自己背，为的就是第二天当渊渊偶然间念起的时候妈妈可以很顺利的接下后面一 句。这不但可以激发孩子学习的兴趣更可以让孩子对妈妈有种佩服的心态，当一个孩子佩服你的时候，那么你就可以言传身教他很多道理。也不至于得到他的叛逆的举动。

做父母真的不是件容易的事情，养儿容易育儿难，但是妈妈一定要努力，让宝宝心里永远有个比他厉害的妈妈呵呵。。。。。因为每次当我接出他的儿歌或者故事的时候，渊渊总是一脸惊讶的说：“妈妈，你真厉害，这个你也会。。。。”其实他哪里知道为了这句话，妈妈做了很多准备呢。。。。好象把自己变成一个博学的妈妈，但是能力有限，只能努力学习，跟着孩子的步伐一起努力了~！！

渊渊和妈妈一起完成的航空母舰模型。。。。

小家伙认真的在做小飞机

　２００７年，我基本上没有好好写过什么，懒惰的成分也有，更多的是感觉没有什么可以写的．可能是心态有点问题了，整个人很是颓废！不过，昨天无意中看见以前的文章，看见育儿网那么多的朋友们的留言回复，特别是渊渊生病期间大家的支持和鼓励，回味一下，让我又重新想回到这个大家庭和大家分享喜乐哀愁．

　早上不到六点就把渊渊整理好送去上幼儿园了，赶着来写博客，看大家的近况．人活着真的要有点寄托，似乎自己也精神了不少，熟悉的版面又出现在我眼前，很多感受交织着，难以言表！大家都好吗？真的希望所以善良的妈妈们宝贝们，都可以天天快乐．告诉宝宝，今天开始妈妈又要为他在育儿网留下美好的记忆，就象昨天看过去的文章一样，那种回味的乐趣真的让我很激动！

　我想换一个头像，把渊渊去桃花岛的新照片给换上，可是一直没有更新过来，不知道是什么原因，看着大家的博客里都换了头像了，新的一年当然有新的面貌了．下面是渊渊的新头像，

    一直以来我就很羡慕那些可以四处去旅游的人,总期盼有一天可以带着儿子并且不用那么辛苦抱着他去旅游.但是很现实渊渊太小了,总是走不了几步就要我抱,所以旅游这挡子事情我基本不在两年计划之中.

     五一黄金周期间,看着很多的朋友都拖家带口的出去旅游,一会他说去了横店,一会那个又说去了黄山.真是让我心中痒痒的.眼看着马上黄金周就结束了.难道真的眼巴巴错过这旅游的好时机.就是去了办公室同事们说起也不知道怎么答腔啊!郁闷到了极点!7号上班,六号早上起了很早,也适应一下,不然第二天起不来了.整个人松松垮垮的,上班的精神都没有.正张罗着儿子的早餐,居然有人叫我一起去旅游,也顾不得拖着这小麻烦会不会让我的旅途一踏糊涂,立刻答应了下来,谁让我那么期盼着,也没有问去哪里,去几天.真是猴急呵呵!

      立刻出发,把儿子的奶瓶,奶粉放到旅行包中.也不用问老公是没有时间去的啦.我们母子两就这样出发了.来到码头还是太早要等一个小时的船.渊渊心情好的不得了,看着他我几乎可以忘记一切的后顾之忧呵呵,因为在我们出发前很多人都预言,这场旅行将会让我后悔好一镇子!8点半,船终于可以出发了,一路上渊渊很乖,从来没有发现他原来也可以这样安静,他只是一动不动的看着窗外,然后用他的小手指着告诉我:妈妈,小船!

      终于到了桃花岛,人山人海真的可以形容,什么旅游团啊,家庭车啊,都堆在那里.我们朝第一个景区射雕城进军,听导游说那里是周迅版射雕英雄传的拍摄地.身临其竟的去感受一下到也很期待啊!(未完待续)

    好一阵没有写东西了,心里乱乱的,想写好多东西,却无从说起.我不知道人活着是为了什么?

    小时侯认为人活着是为了玩,为了不挨父母老师批评而好好读书;而后为了自己爱的人,和爱自己的人,努力的,不顾一切的往婚姻这个窑洞里钻;等到被婚姻家庭爱情亲情层层锁住的时候,人们就要问:我活着为了什么?难道真的是为了这一切一切的人和事吗?

     有人说只有当爱情转变为亲情的时候,两个人的婚姻才能长久而牢固.那什么时候是转为亲情的时候呢?有了孩子难道还不算是至亲的人了吗?以前当他还不是我丈夫的时候我感觉自己和他是前世注定的缘分,我本就是属于他的,而他也似乎是那把唯一可以打开我这把锁的钥匙.一切的一切是那么完美,那么不容质疑.而现在,结了婚,有了孩子,本该更紧密的两个人,似乎越来越远了.看着这个我熟悉的男人,我很恐慌,他的心里在想什么,我不知道.以前一眼就可以让我看透的他,怎么就会让我有这样的感觉!

    好几次我都想放弃我们的婚姻算了,因为当你不能肯定那个你爱的男人是不是还那么一如从前的爱你的时候,心很空,做什么事情都没有方向,更没有信心!他每天在干什么我不知道,他每天和什么样的朋友在一起我也不知道,他的手机掉了好几天,我也不知道,他车子撞了,也是人家告诉我后打电话问他,我才知道,为什么他的一切我不是第一个知道,他又为什么不第一个让我知道!不是我太过于在意,女人的感觉很细微,心总是在慌慌中煎熬.终于忍受不住质问他:是不是做了对不起我的事情?他一口否认,老公是个敢做敢当的人,既然他说不是,我总以为他有他的压力和为难.希望自己可以对他宽容点,给他足够的空间和自由.可是我的心在痛,我过不了自己的这一关,总是一个人想很多乱七八遭的事情.也一直劝自己不要太敏感,可是~~~~~~

    看着儿子,我感觉自己力不从心,昨天渊渊病了,老公不在,我忍不住掉泪.半也12点,摸着浑身发烫的儿子,突然感觉我们母子是那么孤单!连个商量的人都没有!好几次试图和老公谈,可是他总是那么忙!不是那里的工程要开始了,就是这里的工地有事情找他.]

   我真不知道我该忍受还是放弃!

   早上带渊渊出门吃早点,只见有一堆人围在一起,渊渊是个爱看热闹的主,马上嚷嚷着要下车去看.我也只能跟着他挤进人群中看个究竟!

   只见一个孕妇和一个警察在推来推去,边上的人议论纷纷,基本上是说那个警察不对的,没有同情新什么的.我在边上看着事情的经过,但我个人愚见却和旁人不一样.因为那个孕妇和丈夫开着一辆改装的汽油三轮车,执法人员也是为了维护他们的人身安全才不允许他们开的,可是那个孕妇仗着自己身怀六甲就和他们撕打起来,还佯装受伤.

  边上的围观群众的想法其实也不是没有道理,说真的很让人深思,现在的警察很多时候也是自己把自己光辉的形象给抹杀了,而那些出外打工的人,生活固然是不容易,也不至于这样维护自己的"权益"吧?看着这出近乎闹剧般的争吵我心里五味杂陈.如果打工的人也可以为自己的人身安全和他人的生命安全着想,而人民警察也可以很贴心的象电视里情节那样真正的为人民想,和和气气和群众沟通,我想也不至于这样的事情发生!这个社会真的是缺少很多的沟通,人与人只知道差异,没有想过如果我是他会怎么样?

    早上看了一则新闻,说是有这样的一个现象,看见有人要自杀,围观的人群中居然有人吹口哨,更有甚者刺激他人,幸灾乐祸!我不知道他们这些人是怎么想的,如果在高楼上要自杀的是他们的亲人他们会有怎么样的举动和感受!人生在这个世界上谁都会有解不开心结的那瞬间,怎么会有这样的冷漠!越来越觉得这个世界很不美好,更缺少很多温暖!!

  因为爸爸很少拍照片,所以全家合照只有一张,可怜的一张,下次有机会让渊爸爸配合下,多来几张.也是因为没有人帮我们拍,要不就是我和渊渊的合影,要不就是他们父子的,总得要人拍吧!先应大家的要求把那张全家福端上来吧!!

   问一个很精明的女朋友的择偶条件,她没有细想就说:"必须要老实,最好老实到那种傻傻的样子!"我惊讶了一阵,问:"什么?你想嫁给傻瓜?"她笑着说:"嫁给傻瓜好啊!傻人自有傻福嘛~!"又让我想起一个很漂亮的朋友的择偶条件,几乎差不多,也是傻,但是她要傻的可爱的那种!难道傻人真的有傻福?那可不一定!~

   傻有时候似乎没有能给人带来多大的福气,反而让他们彻底的失败!社会上傻人总是在吃亏受累,难道这样也叫有福气?如果他们还是执迷不悟的认为吃亏就是占便宜,只会被奸小更欺负:事实上吃亏就是吃亏,你不该一直欺骗自己说是让你占了便宜.你的傻,你的直,不仅自己吃亏,还让人认为你傻,也同时培养了他们败坏社会风气!

   做人是该老实正直以待人处世,却不该因为老实正直而遭受欺负,电视里,老实正直的好人到最后才扬眉吐气,而狡猾奸诈的小人却横霸到底,另人很不服气,你可以在现实中推翻他!老实人适当的反抗和反击,至少可以让那些坏人欺负你的人多少收敛自己!

  老实人倒不是要武装自己,强悍自己,却也不该屈居傻人的地位,弱者的角色!许多时候,是你的傻在伤害自己,你却还说,人生难得糊涂,傻人有傻福,福在哪里?不要以为傻傻的好,傻只会姑息奸小,你的傻也只会压抑自己,让弱者更弱,强者更强!不知道怎么了今天听了这段找傻男人的事情,感触很多,女人之所以想找个傻男人,只想可以控制他,或者他不会在外面让你操心!似乎有点自私的想法,我倒不希望男人傻的没有主见,没有方向,但是象我家老公这样太有主见的男人他似乎当我是个傻女人,这样也不好,人活着多无奈啊,这不好那不好,看来要真的傻了那才好,万事大吉,哈哈

老公总是说渊渊像他,可我就不同意,姐妹们,说句公道话!!哈哈也搓搓老公的锐气!

   圣诞终于到了,几乎没有人不知道这个日子,就是偶有傻忽忽不知道的人也可以在大街小巷中感觉到这节日的氛围.现在的人似乎都崇洋媚外了,自己的节日元旦,国庆,中秋似乎还是圣诞来的让人激情和兴奋,包括我也是这样,但是昨天走在大街上似乎让我有点感觉不严肃.

  就说那橱窗里的圣诞树啊,圣诞老人头像啊.雪花啊 ,那都是在庆祝这个日子的来临.商店的售货员,餐厅的服务员,都戴上了圣诞帽穿上了圣诞服,让小朋友们盛是喜爱.但是看到那些有名的大品牌也这样跟着潮流,似乎有点不雅,更是不符合他们本身产品的气质了,就那那个雅戈而来说吧,男装的专卖店本是很严肃很典雅的氛围,在这几天也都搞的花枝招展的,又是给男模特戴帽子,又是在服装上挂圣诞老人头的.我倒是认为只要在门前绕几圈圣诞树就干净利落又不显俗气,不过那也是我个人意见呵呵!

   再说那咖啡馆,更是让我感觉太那个了,你说平时去个咖啡馆喝茶,听着幽雅的歌曲,看着干净整洁又很有风味的环境,让人心情愉快放松,可是现在,一进去到处是红红绿绿,就连平时打扮很整洁的服务员都穿着童装一样的圣诞服,让人那点舒适安静典雅的感觉当然无存了!!什么东西都物极必反,看来商家只求赚人眼球的视觉效果,没有考虑过人的感觉.不过大行其道的圣诞装扮也有其可爱和受人青睐的地方.就拿那KFC和麦当劳,小朋友多聚集的地方,有了这样的装束当然是门庭若市了!

  这圣诞节是快过去了,总算可以安静的走在大街上了,不用猛不其然的被冲出来的圣诞使者给吓一跳,不用在看什么圣诞促销的宣传单,但圣诞还是很愉快的,至少可以放下压力感受大家的喜悦,也可以让自己有理由发泄一下,感觉这几年自己好象老了很多,心态在变老,昨天很多朋友来约我过平安夜,就是没有那兴趣,一倒头就睡觉,似乎这节日和我无关,什么酒吧啊,舞会啊,派对啊,全然没有在我的计划之内,只想和儿子在自己的小房间里说说故事,听他讲很多稚嫩的话,那有多惬意啊!!!

  我的生命似乎除了儿子就是儿子了,但我不觉得不好,因为他时刻给我惊喜,时刻给我快乐!我爱你,亲爱的渊渊,你是我唯一的寄托和牵挂!!

   好久没有写博客了,当手放在键盘上居然不知道怎么下去了.人有时候习惯了一种东西就很难改变,就好像我真的已经爱上了写博客,看博客.这几天的忙碌心里时刻想着抽空来网上逛逛.

   前天因为新公司的需要,我被派去了趟温州谈笔业务.第一次自己出远门,以前要不和老公要不也有妈妈在身边的,这多少给我有点恐慌的感觉,我这个年纪说这样的话似乎有点幼稚了,可是事实就是这样.客运中心的候车室里好多的人,年轻的,年老的,他们都是一副坦然的感觉,而我真的有点紧张.没有办法什么都有第一次,我不可能永远象一只金丝鸟那样养尊处优吧.带着我的雄心壮志我一定要证明给大家看,不是我做不到,而是我没有去做!第一次独自来到一个陌生的城市,心里的恐慌没有人可以体会.看着人来人往,车来车往的街头,繁华却拥挤,热闹却透出很多真实的空虚!

   帅哥靓妹在我眼前走过,有说有笑,幼稚的脸上没有忧愁,可是谁能体会他们内心的感情,很多都是离开家的孩子,他们或是在这里打工,或是来这求学.没有亲人在身边他们和我一样的孤独和恐慌,可为什么他们可以这样的自然,似乎已经容入了这个城市的灯火?那是他们的无奈和能力,而我也不得不努力去适应!说真的,这的确是个很繁华的城市,刚下高速的时候就看到很多的广告牌上都是鞋业,鞋城.真不愧有鞋都之称.很多朋友都说让我在温州烫个头,买点鞋子,可是似乎没有宝宝在身边,一切我都不感兴趣,时刻想着快点解决事情好回家陪儿子,女人,永远放不下家,真不知道男人为什么可以那么潇洒那么从容!

   终于不虚此行,美国来的代表感觉我很有诚意,但是也说了我没有经验,这点我决不否认,说话上,我根本没有经验可谈,更别说是技巧,纯粹是想到什么说什么,真心真诚那到是事实.也许正是因为我的真实和没有技巧,他们相信了我.也让我第一次就可以凯旋而归,完成任务!终于对自己也有了信心了!本想着去温州最繁华的街道逛逛,采购点什么给儿子,心里总是惦记儿子,看见圣诞老人就想着平安夜我一定要回到家陪儿子:看见童装就想着给渊渊买,就是大街上的气球我也好想可以让渊渊嚷着让我买!可是他不在我身边,想着就没有心情了,赶紧去买了车票.匆匆赶回家.

  坐了4个小时,夜色弥漫,将近7点了,希望渊渊还没有睡着,两天没有见妈妈了,他一定很想我.刚踏进家门,渊渊就在里面说:"妈妈去宁波了,读书去了!"似乎他还不知道一个心急的母亲因为太想宝宝了早一天回家了!我多么希望他可以飞快的跑出来抱住我!突然他看见了我:"妈妈,妈妈,妈妈来了!"他好开心的样子,马上拉我去看老公给他买的卡片和玩具,那是爸爸的圣诞礼物!~然后又说:"妈妈,我们去楼上睡觉!"手一直拉着我,似乎怕我又要走掉.

  今天一大早,我就告诉渊渊:"今天是平安夜.妈妈要送你一个圣诞礼物,但是你必须要听话!"他很乖.点点头,于是我就带他出去买了音乐圣诞老人和一个奥特曼.他可开心了,孩子总是离不开母亲的,想想两天的分离我是多么想念我的宝贝啊!再繁华的地方,在热闹的地方,再漂亮的衣服,都吸引不了我,没有宝贝在我身边一切都是空白!!!

早上打开博客看见很多朋友给我送了圣诞礼物,还为我投了票,真是很激动,在这里祝所有来到我博客的朋友们圣诞快乐!!!!刚才又看了蝌蚪妈妈的博客,看见她为了投票的事情苦恼,说真的是有那么点狼多肉少的感觉呵呵,所以渊渊很不好意思让各位为我投票,本来也是凑个热闹来参加博客大赛,自问自己也没有什么水平和人抗衡,所以各位来到我家的朋友们,不用烦恼,有票没有票我一样欢迎!!!来到我家就是支持我!

     雨过天晴,偶会看见一弯彩虹跨在湖面上,山坡上,七彩颜体真实虚幻,引人瞻仰惹人遐想.若七彩颜体成了一道颜色,不论是其中的哪种都不会这样吸引人了!

     人生也一样,理应五颜六色多彩多姿,不该只有一种色彩.童年时有童年时的清白,少年时有少年时的金黄.青年时有青年时的橙亮,中年时有中年时的红蓝,老年时亦有老年时的银光-------就是这些色彩组成了我们生命的彩虹!

     你要你的生命彩虹灿烂光华,就要在每个阶段尽情挥洒自己的色彩,白的白,黄的黄,橙的橙,红的红,蓝的蓝,银的银,让它们鲜明的印染在你的人生历程上,永远不褪色,形成你生命的标记!尝过调

  前阵子遭遇和丈夫的情感危机,接着就是和婆婆的情感危机,现在似乎又要降临和姐姐的情感危机,我的感情怎么就这样容易遭受质疑,是因为我不知道怎么表达还是???

  几天前发现姐姐和妈妈的矛盾后,我一直很不是滋味,总希望看到一家和睦相处,可是今天无意中看到姐姐给我的留言,她看了我的博客,看见我曾经在渊渊生病期间在博客上一句无意的话,她说自己不是个好姐姐,我曾在博客中这样写:自己的姐姐,也只是简单的问了句,没有看到她为渊渊多大的担心.就是这样一句话让她不舒服了,也许我讲话是很直接,可是我自问对她的情感没有任何杂质,不管她和母亲的关系如何.一直以来都希望她好,她幸福.而我在博客上基本上没有说过一句假话,做人在现实生活中已经很累了,这里是唯一可以让我们放下发泄自己的情感的地方了,我是真的认识她不够关心渊!所以就这样一句无心的谴责,说了之后更是没有挂在心里,但是让她感到了我对她的偏见了!真是,不说话还好，一说就犯错!

   我不知道要怎么解释我的感情,真是郁闷了!可是很委屈,我在博客中对她的关心和祝福她都看不到,就看到了那句无心的话,我不否认是这样想过,可是那是真的这样感受到了.姐妹之间难道这样的话都受不住说吗?很多东西总是那么极端,看到了一个不好的东西,否认了所有好的东西,真是不知道要怎么好!!算了,希望她会理解,对她的祝福依旧!!

    一直以来就特别喜欢看书,不管是什么杂志啊还是散文或者一些历史上的名著,只要是有文字的东西我都喜欢,只是自从有了渊渊我就没有很多时间和精力去看这些东西了.这样的爱好接着就转变成了上网!如果说读书是项安静的运动,不防说读书可以让人变的更加灵敏,思维上的灵敏那是一个,脱口而出的不俗语言更是让人为之咤舌.

   前几天看了小飞扬的爸爸的文章,每一篇的文字都是那么的潇洒流露,再说木爸的文章,每一句都是让人感叹,自愧不如!虽然自己看了那么都的好文章,看了那么的书籍,可是总是悲哀自己没有从中学到分毫,对于出口成章的本事一点都没有学来不说,有时候就连借鉴一下都感觉是那么的吃力呵呵,转而还是用自己那庸俗不堪及至有点离谱的"文才"来表达自己心里的感受,无奈啊!也太羡慕那些才华横缢的文人.

   昨天看到一本书,让我越加是佩服她的才华了,书名是<<如果可以这样爱>>.作者是个很年轻的女作家,从照片上看真是可以说清新脱俗,美丽却不妖娆,清纯却不失妩媚,说真的,她有点让我感觉很矛盾,不知道要怎么形容她,外貌还是其次,她的文笔和想象力让我佩服.很少看这样现代作家的爱情想象小说,况且还是长篇的,不知道是缘分还是巧合,我就是爱上了这本很现代的,却是很特别的书.

   大致情节是这样:一个美丽的女人,突然有一天发现丈夫和情人一起开车投湖殉情了.她不解丈夫为什么用这样的残酷,用这样的方法来反抗他们的婚姻,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡!丈夫是爆发着灭亡的.他的离开一直让女人心痛和不解!直到有一天她在给丈夫选好了墓地(居然选在那个女情人的边上,我真的难以理解那个女人,是什么用意),无意中看到那个让她恨却很想琢磨的女人的墓前站着个潇洒的冷酷的男人,瞬间的相遇让这两个有着同样经历的人砰然心动,经过很多的偶遇,终于有一天他们一起走进了宾馆,开始了他们内心认为很罪恶和肮脏的肉体报复.其实他们真的是爱上了对方,根本不是报复,而他们总是很固执的认为自己是在报复.也象很多的爱情故事那样,他们经历了很多的磨难和折磨,总是彼此伤害着对方,可是又忍不住爱着对方.女人为此被送进精神病院,男人为此肝肠寸断.也象很多爱情故事那样,男人先天就生有心脏病,终于有一天他们彼此真正的袒露心声后,男人说要去日本手术,为了是将来可以给女人一个幸福的生活.可是不知道是视事弄人还是作者的想象独特.就在男人被送进手术室的那一刻,女人和丈夫的哥哥举行了婚礼!他们约定好手术成功的话她会在12点接到他的电话,要是没有电话,就说明失败了.她终究还是没有能接到他的电话,她以为他死了,拿起刀就要在自己的新婚洞房之夜自尽~~~~~~可是男人没有死,女人因为他的离去把自己折磨的不成人样,剩着最后的勇气去日本见男人,他们相对而立,却没有了语言.就这样结束了故事.

    故事的情节和很多的爱情小说也不尽相同,但是在描写内心活动上,我真的是很佩服这位作家,眼泪不止一次泛滥.也许是因为我们自己身上太缺伐这样的感情了,所以羡慕,更是被感动.如果可以这样爱一回,人生还有什么遗憾,以前的我也许会这样想,可是现在我却认为,与其这样爱着痛苦,还不如当初不曾相遇,也许各自会遇上让自己幸福快乐的人.那样不是更好吗?并不是痛苦的爱情才是美好的感人的.平凡的爱,简单的爱更可以让人看着舒心.

    曾经为姐姐的终身大事担忧,接着就高兴着她的新生活有了着落,本想着就这样会是全新的幸福出现在她的身上,我们也感染着她的幸福,可是我不知道是她本身就是个无福之人,还是她不知道惜福,她有了心爱的人,居然可以这样轻易的放弃亲情,与母亲的亲情!!按照她的话是她太累了,可是谁活着不是累啊?又有哪个人不在亲人身上发现点点的瑕疵和不满呢?只是大家都在宽容,所谓人无完人,没有一个人是毫无缺点的啊!!可我不知道姐姐就是不明白这点,或者她一直以来受到的不平等的事情造成了她性格方面的自卑吧!

    姐姐经历过两次的婚姻,第一次,不到两年就和丈夫离婚了,原因是丈夫的家庭暴力;接着下面的一次婚姻是父母帮着找的,虽然不是很年轻但是对她很好,可是不到两年也匆匆的结束,具体原因不明!只是听姐姐说是因为那个人带了个女人回家.而两次婚姻的开始都是姐姐和父母分离的时刻,第一次离家只有五六百米的距离,可是结婚两年她从不回家,见了父母都是形同陌路,直到离婚了,带着满脸泪水和悔恨回到了家里.第二次,她嫁的也不算远,坐车也才一小时的路程,可是连结婚定在哪天我们一家都全然不知,后来一直了无音训,直到前年我无意的遇上她,才知道她又离婚了.我真的很不明白总是在幸福降临的时候她的另一种幸福就萧然放弃了!

   这次也如此,婚期将至,还有半个月的时间,昨天听妈妈声泪俱下的告诉我,姐姐又说不要家了!以后都不要和父母来往了,真是不明白到底怎么了!我心里比谁都郁闷,当我结婚的时候为了得到父母的支持和祝福,我真的是不惜一切代价,可是她居然可以这么轻易放弃,或许她的苦衷没有人能解释.不过她的理由却是母亲对于渊渊的关心比对她的关心多,因为渊渊生病时姐姐刚做了个取环手术,可是母亲一直为了渊渊在东奔西走的,没有陪她去医院,我倒是陪她去过两次.

   心里感觉是我给母亲带来了这么大的伤害,失去一个女儿的痛,做父母的谁都无法接受,生养了子女到如今,却说放弃就放弃,母亲真的会是怎么样的心痛,昨天她说坐公交车都坐过了站了,我就感觉到了,她的心里根本是无法承受.而我在姐姐那里得到的回答却是,让我好好照顾父母,她不是个孝顺的女儿!再无其他,最多的就是指责母亲忽视她!就这样昨天带走了她的爱狗,走了,潇洒的走了!所有的关心和担心她都带走了!我不知道她除了爱情现在还有什么?想象她真的是个很冷酷的人,女儿可以不要,母亲可以不要,家可以不要.但是也许她的压力真的很重,婚姻的压力,生存的压力,做人总是这样的无奈!

   羡慕她的洒脱,更敬佩她的独立,但是我不想忘记,我的生命中还有个姐姐,对我来说真的很希望看见她幸福,更想拥有普通姐妹真诚的情感!!!!

姐姐和渊渊的合影!!

我们一起在亚洲最高的喷泉前被水溅到时的快乐情景!!

    都说我们两姐妹很象,说真的,姐姐是个很美丽的女人,我和她不一样,没有她的女人味,没有她的美丽,更没有她的前卫!!可是为什么美丽的女人得到的不是美丽因该相对应的幸福!

  好几天没有上博客了,心里挂念的很,总感觉自己少了一样很重要的事情没有去办,可是因为要忙着考试,只有先让这里荒凉几天了.不知道这里有什么魅力,总是有那么大的吸引力,象磁铁般让我无法退去.

  趁着中饭前半个小时的空,看看已经容入我生活的育儿网吧,这几天总是魂牵梦荛的,还有那么多的朋友们,我真的很想大家呵呵.这几天基本是在忙着看英语单词,只是脑子不太灵光了,总是忘记,看了前一个忘了后一个,特别有趣的是,以前初中的时候就认识的并记得的单词,现在居然是它认识我,我却视它如陌路,这样下去,怎么考得出啊!担心,真是担心了,CONGERATULATION这个单词足足花费了我半天的时间,真怀疑自己的脑子.

  这几天渊渊的事情也很多,也有很多很有趣的事情,和大家一起分享下.

   锥子撬门

   看着公公在房间睡觉,我就把渊渊带到他身边让他照看会,自己去洗手间洗了个澡,说真的,因为这小家伙我都两三天没有洗澡了,真是不舒服.本以为可以安心的洗,不一会就听见门外渊渊的叫声:"妈妈,妈妈开门!开门!"天啊,怎么他又来捣乱了,这让我怎么开门啊!我在里面对他说:"乖,妈妈开不开门了,等下就出来了,你先去爷爷那里!"门外没有了声音,看来他是走了!我心里还在想渊渊真是乖,一说就听话,没有想到没过两分钟就听见门外有人在撬的动静,我忙问:"谁啊!"只听回答:"妈妈,宝宝!宝宝帮你把门撬开!"我的天啊,亏他想得到,没有办法,担心锥子不小心弄伤渊渊,我只能三下两下的穿好衣服开门了!,门一打开,只见渊渊立刻丢下手里的锥子和榔头,一头扑向我的怀里,拉着我的衣服带着哭腔说:"妈妈 ,门坏了,开不开了!宝宝撬!!'弄得我想笑!

   赚钱给妈妈~~~~

   说起这事情真是让我开心,昨天夜里我和渊渊看电视,里面有个节目主持人说了句:"赚了钱就可以过幸福的生活了!"渊渊一听就说:"宝宝赚钱!"估计他只听的懂赚钱这两字的,我问他:"你赚了钱干吗?"他说:"给妈妈!"平时我和朋友玩麻将.我故意说我没有钱,儿子就把手放进自己的口袋,然后象真的拿出钱那样把空空的手放在我的手上:"那!＂每到这时候所有的人都会开怀大笑！这回我到是真想知道他是真慷慨还是装的，虽说孩子的话现在和将来是不一样的，不过听着就是开心呵呵．我又问：＂给妈妈干吗用？买衣服吗？＂他很快接上说：＂不，搓麻将！＂我倒！！！！

渊渊的首个恐怖故事

　喜欢和儿子在被窝中讲故事，前几天，照样还是我们两个在床上讲＜三只小兔＞的故事，讲着讲着渊渊说：＂挖掘机！＂他是要我讲挖掘机的故事，这几天这小屁孩一下迷上了这东西，我没有听过这样的故事，怎么办！现场编个吧！于是我就说：＂好，听着．有个人他买了辆挖掘机，一天有个工程队让他去工地上工作（就象爸爸造那条马路时候一样）用挖掘机挖掉土，那人挖呀挖呀，突然挖出了一个箱子，里面是什么呢？＂我故意问他，没有想他接得很快说：＂人！＂天啊，要吓死我啊，箱子里面是人？我象是在听一个恐怖的故事．我又问了他一遍，他依然说：＂箱子里是人！人！＂说的我汗毛都在跳舞了！不说了，天啊怕做噩梦．故意插开话题，看来渊渊还真是有想象力啊，亏他这样的结果也想象得到！

在这先象各位说声抱歉，因为赶着去上课，不能去各位家拜访了，但我要我帮忙投票的几位，我都去投了，苏苏啊．阿里啊！希望大家都可以加油，也感谢大家支持了我们的渊渊！等我后天上完课程就来各家回访！！！！

  今天一早起来,渊就在边上和外婆讲电话,就知道电话铃一响,我家的接线员会首当其冲的去完成任务.挂了电话,渊渊笑着说:"妈妈*&$#@%"我不明白啊,这什么意思啊,这小家伙,两岁两个月了快,还这样不会说话,着急!马上挂电话去问我妈妈和渊渊说了什么?

  天啊,今天是我的生日?我怎么不知道?这些天只顾着给宝宝看医生,然后就是满肚子的担心和委屈,接着就顾着感动大家的关心,最后还沉静在宝宝康复的快乐中.都不知道自己生日!还是老妈好.请我中午回家吃饭,姐姐和妹妹都会来.可是在老公心里他一直是记得给我过阴历的生日的.今天是阳历生日,我就不告诉他了,昨天听说他很忙,想和人合作开餐馆,就让他去忙吧,至少等到我阴历生日那天可以和老公过个两人世界的生日!只要请我喝杯茶,然后沟通一下就够了,也不奢望他送我什么呵呵!

   说来真快啊,刚还在眼前的20岁生日,好多同学,当时还是男朋友的老公都来参加了饭局,一晃就是4年了,不知道这四年都在干什么,最大的成就可能就是渊渊!人生苦短啊!不过儿子现在好懂事,外婆叫他给妈妈一个吻,他就照办,而且很温柔的左右脸各一个,乐死我了,这个生日礼物可是儿子送我的第一份哦!不过昨天夜里宝宝拉肚子了,妈妈的生日愿望就是希望宝宝可以健康快乐的过每一天!!!

   在这里还是要给渊渊拉票,请大家支持下!!!

谢谢你们,不管渊渊是不是能成功进前四,希望可以继续支持渊渊,感谢,感谢了!渊妈第一次拉票，不当之处请原谅!!
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  爱情,总是在名家笔下显示着她淋漓尽至的高尚与伟大,她的不可亵渎,她的神圣,在世人的心里似乎与爱有关的东西都是美好的.多少痴男怨女都在为了自己心中那一抹挥不去的爱之情结赴汤蹈火,多少人本着有爱不需要面包的精神,以为自己有多么的崇高和伟大!可是又有多少人在爱的海洋里迷失方向,毁掉前程.又有多少人让自己信以为可以依靠的爱伤害得遍体鳞伤,试问有多少人捕获了爱情.

   如果非要说爱情是美好的,那么为什么那么多人在这美好的事情中受伤呢?早上看了到一篇报道,心里真的不是滋味,今天刚到周岁生日的阳阳,因为妈妈对她的爸爸泼了强浓度的硫酸,导致爸爸毁容,而她的妈妈不得不经历牢狱生活,当时因为还是捕乳期,法院判她妈妈可以原地改造直到阳阳周岁.我们也许不能很清楚她父母之间的怨恨情仇,但是这场由爱而起,由恨终结的故事难道不是体现了爱情的丑陋一面吗?当看着妈妈和阳阳分开的那一场面,真的让人心痛,做为母亲真的可以体会一个母亲的痛苦心情,可是她不得不为自己的错误付出代价!走运的是阳阳遇上了好心人收养,或者这是她母亲最值得安慰的地方了吧!!

   不知道为什么相爱的两个人要如此伤害对方,我更想知道到底爱情的保鲜期是多长,曾经信誓旦旦的爱,为什么可以就那么轻易的变更.让人们看做那么神圣的爱情为什么经历不了一点点的挫折,有的甚至没有经历挫折,只是经历了一个时间的考验就全体崩溃,几乎瓦解了!接受一个爱你的人很容易,只在你一念之差,可是要放弃忘记一个你爱的人真的不容易.人活一生,我认为有一个你爱着的人就足够了,可是现实总是让人不能满足,希望全世界的人都可以爱着你,而你却不疼不痒的去伤害每一个爱你的人!

    曾经说自己爱的多么纯洁的人,曾经认为自己爱的多么伟大的人,曾经评价自己为爱奉献的人,请你们看看,身边有多少人真的不值得你爱,或者说爱他们会让你付出很多惨痛的代价.人总要往美好的想,可是如果不居安思危等到危险降临,你可能就束手无策而又茫然不知了.善良的人,不是所有人都如你这般善良,心无成俯,单纯的人,不是所有的人都如你这样简单真诚.阳阳妈妈的悲剧让我有种前所未有的感叹,父母的感情错误,影响了一个孩子的全部人生,她的哭声时刻缠绕在我的脑海中,挥之不去.

    爱这东西真的好复杂,不知道自己现在站在什么角度,保持怎么样的观点了.主张爱是伟大的,排他的,神圣的,可是那么多的丑陋爱情摆在我面前;主张爱情是自私的,害人的,可是又真实的被很多的爱所感动着,迷茫迷茫啊!!!!!似乎有点多愁善感了,现实太残酷,不容我们不担心和后怕.我总感到危机时刻存在,自己一不小心就摔得粉身碎骨.

    也不知道今天是怎么,让阳阳的故事搅得我心神不安的.总是见不得母子分离的揪心之痛.不过,话说回来,爱总是要美好的,丑陋的爱情让人气愤.希望每个人都可以努力细心的经营爱情,不要让美好的爱情把自己带入万劫不复的深渊之中!!!

   渊渊的病一直让我寝食难安,作为一个母亲,把我能给的爱都给了他,能给的照顾和关心都给了他,甚至是能给的时间一切都奉献给了他,可是他还是生病了,不过几天来有点好转,使得我也安心了点!可是昨天又有电话打来说我的老外婆快要逝世了,虽然现在还在加护病房,可是医生已经下了病危通知,这几天可能是她的最后几天了.外婆希望我们可以去看她最后一面,她从渊渊出生就只见过一次,很想再看到宝宝.可是医生说不可以吹风的,去舟山要坐船,还得吹海风,这对渊渊的病真的很不利.怎么办????

   我说不想去了,毕竟老人要走是不争的事实了,我们总该让刚刚开始生命之途的宝宝有个健康的身体吧!可是想想老外婆也着实是可怜,人到了要离开世界的时候总是牵挂着心里记挂的亲人,这次不去见她,可能就是一生的遗憾了!左右为难之际,我很自私的,或者说很不孝的决定不去看外婆了,希望她可以撑过十天,到时候我一定会带着康复的渊渊去看望她,不然,就算是我自私,就当是我不孝吧!!!

   似乎老天也在跟我开玩笑,让我的挫折一波接着一波,战胜了渊渊的病之后又似乎要我去承受不孝的折磨,背负不孝罪名!其实我很清楚,老人也是很重要的,当他们的人生走到了尽头的时候,她们那么微小的要求我都拒绝,根本不是人该做的,可是,我无法摆脱我的自私.做人真的好难,好难!!!

   猛然间想把内心的不愉快和伤感一并写在博客里,看着大家给我的关心,很感动,可此时我真的很需要一个人的关心和同情.

   说真的,我很不喜欢被人同情,所以当发现渊渊生了这个病,我也犹豫过不想写在博客上,可是我知道很多的妈妈,都是在关心着渊渊,哪怕是同情,那也是因为关心而同情,我为什么接受不了,感激都来不及不是吗?可是一个最因该给予我们关心的人,你连同情我们都不会.我不需要你关心,说差的点,你给我们点同情也是奢求,想问问老公,你是怎么了?为什么这次这样的反常.

   恋爱时候你总是告诉我,会陪我走过风雨和挫折.当我们一起经历风雨的时候,你告诉我,你不会让我受到一点的委屈和伤害.当我伤心的时候你又告诉我,一定会让我成为快乐的人.幸福的女人.可是现在,面对着儿子的病,你却把我一个人抛下,任由我一个人在这里这样挣扎,由着我一个人承受所有的痛苦和压力,你却无动于衷,没有电话,没有问候,没有丝毫的心痛和伤心?也许你不是这样,但是我感觉就这样,一个男人,一个丈夫,一个父亲,你的担当你的责任你的爱心,都去哪里了?你到底是怎么了?风雨路上你说过要陪我一起走的,现在我和儿子在泥泞的路上摔的浑身是泥也无法走出去,而你,连搀扶我们一下都没有,哪怕连给我们一句鼓励的话也没有.是我信错了人,还是我爱错了人,或者是我嫁错了人?在不堪的人,在没有素质的人,哪怕再没有爱的人,也不该这样的无情这样的冷酷吧????如果你是不敢面对,那要我怎么面对,你认为我面对得了吗?把一切都让我来承受难道你认为那是你的所为吗?

   如果说爱一个人就会恨一个人,那么可能我已经不再爱你,因为我连恨你的感觉都没有了,真的,只是感觉你好可悲,一个没有感情的人,连儿子也不顾的父亲,这样的男人还值得我为你伤心,为你难过,为你恨吗?但是傻傻的我总是给自己找理由,也是给你找理由,我怕你是因为什么事情来不了,或者是遇上什么麻烦解决不了,事实是这样吗?我等你回来,你总该回来的,给我一个解释,给儿子一个解释.但是很感谢你,正是你的逃避,让我不得不坚强,让我不得不努力让自己坚强,我没有了依靠,只有靠自己,终于明白为什么一个受到感情伤害的女人可以比以前活的更出色,工作上,交际上,也许就是多了那点坚强和勇气.不得不坚强的理由!!!

   呆呆的坐在电脑边上,不知道要干什么,没有心思看大家的文章,更没有心思写文章了,可是又很想把我的心情写出来,于是就乱七八遭的写了几篇,但是都是很真实的心理活动.不经意间看到子航妈妈的一篇为渊渊祝福的文章,我心里好感动,真的好感动,或者说没有这样感受到过温暖.自己的姐姐,似乎也没有怎么关心我们渊渊的病情.只是很简单的问了声,几乎看不到她为渊渊担心.

   想着身边的人和事,不知不觉让我感到后脊梁发寒,怎么都这样的冷漠无情.看到了有新邮件,打开看看,子航妈的留言让我好激动,立刻给她留了号码.不一会她给我来电话了.真的很激动,很激动,只是淡淡的几句,我真的不知道要怎么和她说话,一个善良的陌生的有熟悉的朋友,真诚的朋友.说真的从我记得的事情里只有两个电话让我这样激动过,第一个就是当时和老公分开了两年,当我心无旁骛的想好好参加高考的时候,接到了他的电话,听着那熟悉的声音我真的好激动.第二个就是今天子航妈的几声问候,让我冰冷的心顿时感到好温暖,谁说网络是这样的虚幻,谁说上网有害,要是没有网络,怎么遇上育儿网这么多的好心的妈妈,善良的妈妈!

   航妈曾留言说过,好人有好报,是啊,我希望所有的好人都能有好报,一生无灾,永远健康!!!!!感谢所有关心我门渊渊的朋友!我要睡觉了,明天希望一睁开眼就看到渊渊健健康康的在我面前和我笑,到时给所有的朋友们送礼物!就象大家说的那样,我必须坚强,宝贝一定可以好的!!!!!!