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【桐妈学习7】溺爱,砍掉了孩子的目标,让孩子走向迷茫

今天是2018年9月14日 雨桐13岁6个月6天


(一)溺爱是迫害孩子最甜蜜的陷阱

   我曾经是一个溺爱孩子的妈妈,由于我的溺爱,让孩子吃了很多不必要的苦头,说起来好像挺奇怪的,溺爱应该是不让孩子吃苦呀,怎么会让孩子吃苦头呢?那是因为我违背科学的溺爱,舍不得孩子受小苦,最终导致孩子受大苦。【这是9年前老妈总结给我的话】

小时候,父母对我要求非常严格,我感觉自己一直成长环境不是自由自在的,成长的非常的小心,以至于长大后,与自己的同伴相比缺少了勇气和锐气,做事瞻前顾后,怕犯错误。失去了很多挑战自己、成长和突破的机会。纵观我家四个孩子,被爸妈带大的姐弟三人都有这样的不足,而从小寄样在别家的小妹却冲劲十足,敢想敢干。所以等我有了孩子后,我就想给孩子一个自由自在的成长环境,让孩子的心灵无限舒展,让孩子胆大包天,敢想敢干,不怕出错。我把这个想法同自己的老公、父母和公婆进行充分的沟通和表达。他们虽然不太赞同,但也找不出反驳我的理由,最后,老公也说女孩应该多疼爱的,就这样全家开启了对丹的溺爱养育过程。

刚出生不久,只要丹一哭,我就抱她,让她从小感受到母亲环抱温暖,长此以往,给丹养成了爱哭泣的习惯,因为在她的潜意识里,哭泣是万能的。孩子大了,懂事了,也感觉自己爱哭不太好,但已经养成习惯,很难改了。为了改善这个不足,我和丹在在付出比以前多好多倍的努力。为了让丹出行方便,丹一出生,不太富裕的我们就买了汽车,从此丹过上了车接车送的生活,没有养成记路的习惯,也是一个很大的缺憾。这样的事例还有很多。

总之,我小时候是苦怕了,严怕了。特别不想让孩子承受一点点的挫折,捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了。视她为掌上明珠,绝不能让她遭一点罪,受一点委屈。尽量满足她的任何要求,不会让她参与其他任何有危险性的活动。但是丹的内心感受却不是这样的,她体会不到我对她的爱,感觉我限制了她的双手,限制了她的体验,她的内心好像很不快乐。幸好,我在不太晚的时候意识到了这个问题,有意识的带孩子去探险,陪孩子去体验困难。刻制自己不溺爱孩子,对孩子讲原则,立规矩。才有了现在这么阳光、正面、积极、独立、自强的丹。

 “我爸是李刚”在几年前很火,这个孩子估计就是被溺爱害了孩子,溺爱让他胆大包天,为所欲为,敢做任何事情,犯任何错误,失去了敬畏和规则意识,以为爸爸能够包办他的一切,能够解决他闯下的任何祸。

在父母的溺爱下,渐渐地孩子们已经丢失了生活中最基本的功能,或者是已经养成了骄躁蛮横唯我独尊的个性,最终迷失了方向在应试教育体制下,我们很多父母都是“唯分数论”。只要孩子学习成 绩好,其他什么都无所谓,孩子你只要把所有的精力都放在学习上,处理好学习就行。也许孩子在这个过程中真的觉得很轻松,不用去做其他过多的劳动就能得到想要的,任何要求都能满足,饭来张口、衣来伸手的日子真的很舒适,真的觉得父母给的生活很甜蜜很幸福。但是他却不知道正是这些“幸福”和“甜蜜”危害着他。

真正地培养一个孩子是要在孩子成长的过程中,放手让孩子学会去承担,学会去努力,学会去成长和挑战,不断地突破舒适区,舒适区重建的过程就是帮助孩子建立自信的过程。然而我们的“帮助”却让孩子的舒适区越来越小,使孩子能够承受的事情越来越少。教育要对孩子一生负责,而我们却只为了现在好,而让孩子变得毫无独立性可言,让他将来没有足够的能力去支撑他自己。这看似是让孩子现在过上了最幸福的生活,实质上却是最不负责任的,让孩子学会了享受,丢掉了承受!这是父母给孩子挖了一口最甜蜜的陷阱,这口陷阱迫害着孩子,给予了孩子看似甜蜜快乐的现在却吞噬着孩子的前途和未来!

()溺爱让孩子的人生“迷路”

很多父母认为孩子是自已的希望!为了让孩子开心,父母会无条件地满足他的要求,不让他受任何的委屈,无论这个要求是否是孩子现在需要或应该承载的。如此来,孩子会认为所有的一切都是理所当然的,所有的一切都是为自己服务的,自己就是这个世界的中心。于是他就会因为个人的喜好而不顾其他人的想法和需求,自己需要的别人必须提供。

由于父母无条件地让步于孩子,无条件地答应孩子的要求,使孩产不懂得让步,不懂得宽容,更不懂得谦逊。当孩子所得到的超过了他这个年龄应该拥有的,尤其是与其他人相比,他拥有的更多时,他就会目中无人,瞧不起周边的人,变得狂妄自大。他从来不认为这个世界有什么是他得不到的,于是丢失上进心和进取心,心里对目标没了渴求。但是一旦孩子离开父母的庇护,失去了提供这一切的源头时,他就很容易迷茫!

我们过分地爱孩子,帮助孩子去体验去完成,结果孩子该做的我们替他做了,孩子该承受的我们去替他承受了。我们帮孩子做选择,帮助孩子制订学习计划,帮孩子选择交什么样的朋友,…似乎,孩子所有的事情都是由我们来指挥,我们舍不得让孩子在这条成长的路上有任何的不顺利和挫折,我们不允许有任何事情来让孩子分心,如果我们能够代替他做,我们一定会代替。但是孩子就是在我们这种过度的底护下,渐渐地失去了该有的能力。没有体验和经验的积累哪来的能力?

但是我们帮助孩子在做这一切的时候,只是增长了我们自己的能力以及孩子的依赖性,并没有因此而帮助孩子增长他自已的能力和动力。是我们让孩子的能力逐步地退化,我们让孩子失去了“双手”。我们以为是在爱他,其实是在害他,在剥夺他的才干,将来有一天他离开了我们,他就无所适从,不能理解这个社会。是我们用溺爱折断了孩子的翅膀,让孩子不知如何飞翔。我们用溺爱砍掉了孩子的能干,砍掉了孩子的谦虚,逼迫孩子走向了狂安自大和迷茫!

爱不能代表所有,更不能成为我们溺爱的借口。


    发布于2018年09月14日 11:25 | 评论数(0) 阅读数(379)

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