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放弃执著


    原来,是我太过执著孩子的习惯问题,然后又不够温柔而坚定地执行,所以,我和孩子每次都会因为习惯问题闹得不开心!我的习惯是,想让他有好的生活习惯,比如吃饭脚要放好坐直扶碗不咬筷子等等,而我写完“比如”这段话时,我发现,我的要求真是太多了,其实只要孩子吃饭吃得开心就好了,为什么我总要闹得吃饭不愉快呢,就是因为我太过执著于要有好的吃饭坐姿和习惯,而孩子毕竟还小,不可能一直坚持,而我自己不也是不能一直温柔的提醒与坚持吗?以后,一定要适当放弃执著,温柔以待孩子的所谓不好的行为习惯,坚定提醒,用商量的语气和孩子说话!

发布于2015年05月11日 00:24 | 评论数(0) 阅读数(226) 受“他山之石”点化

管理自己的情绪



维尼老师的文章:宝宝一发脾气就像小魔鬼!6招还你可爱小天使!

    看了维尼老师的这篇文章,突然地感觉当头一棒,又被打了一针清醒剂:孩子怎样的脾气,源于他身边亲近的人。

    其实一直知道,自己的情绪不好时,会不自主的发泄到他人身上,然后他人也不高兴了,然后恶性循环……但是,就是所有的道理我们都懂,做起来却很难或不受控制。常常地,面对孩子的无理取闹,我总是极其烦躁,起先也哄,但哄不好就会发火,孩子哭了,我也很生气,两败俱伤,劳神费力,唉!


    是要好好管理自己的情绪了,给孩子多点快乐,接纳自己的情绪,也接纳孩子的情绪!努力,时时汲取育儿经,时时提醒自己,快乐孩子就是快乐自己!

发布于2015年05月08日 11:36 | 评论数(0) 阅读数(231) 受“他山之石”点化

和孩子一起培养自控力——读付老师《培养儿童自控力》有感


写在前面的话:

    对付老师《培养儿童自控力》一书的关注,始于何时我有点记不清了,只记得,当付老师广征网友封面三选一时,我本觉得封面三也就是现在选定出版的封面很好,因为那是一个多么有爱的封面,付老师的一对儿女都在封面上,但是,后面斟酌再三,还是选了封面一,可能是对颜色和清晰度的自我感觉良好吧,不过,这些,都不重要了,重要的是,终于盼到付老师《培养儿童自控力》一书的出版,并且,很幸运的,我听了付老师的讲座和访谈,对此书算是有了更多初步了解,最终,有幸得到此书。

    对我而言,与其说这是一本培养儿童自控力的书,不如说是培养像我这样自控力不强的家长的书,所以说,读付老师《培养儿童自控力》一书,我觉得,我首先要培养自己的自控力,然后才能慢慢地去培养孩子和自控力;在付老师的这本书中,我看到了孩子的影子,更影射了自己的不足。自控力,是每个人成长必须学好的重要能力之一,以前我没有学会,那么,现在我重新开始学,和孩子一起培养自控力!




    付老师在这本书里说到,“3岁前构建自控力的‘硬件系统’,3岁后开发自控力的‘应用软件”,我想,我肯定小时候没学好,我的孩子,现在也已经四岁半了,他也一样没赶上3岁前“硬件系统”构建,恨没能早点认识付老师,没能早点碰上这本书;不过,庆幸,在孩子6岁前遇上了付老师这本书,还不算迟,好书,什么时候碰上都不算晚,就如爱一般,什么时候都不晚!


    “学会忍耐”真的很重要,首先,要学会忍耐的是家长,我们要试着从自身处境去想,然后再慢慢教会孩子学会忍耐和等待,读了这本书,我在慢慢学会忍耐,培养我的自控力!如果想让孩子合理的要求延迟满足,那么,我自己也要好好思考对策,让孩子能更好的接受,从而慢慢培养他的自控力。


    这本书里,有很多很多需要我学习的,我正在一点一点的学习,一点一点的培养自己的自控力,而此书让我感触最深的,是“父母要做好的十件事”,其中“父母减少‘他控’”对我很有影响,也许,我还没真正学会做母亲,所以不觉中总是会增加“他控”,这点上,我会慢慢改变,让孩子更好地学会“自控”。



     我和大多数母亲一样,成为了中国典型的“好”母亲,每天除去上班,几乎没有自己的时间,所以,有时孩子不太配合的时候,我总会把自己的情绪发泄到他身上,在这点上,我也要慢慢改变,做开心的自己,好好爱孩子!


    借用付老师《培养儿童自控力》一书,我要和孩子一起培养自控力,一起成长!



发布于2015年04月12日 22:44 | 评论数(0) 阅读数(446) 受“他山之石”点化

猜灯谜


一块豆腐,切成四块,放进锅里,盖上锅盖(八笔字)


提示:切四块是“”,在没提示之前,就有了下面不同的猜法——

1、有人猜是“”、“”,答案不对,自我调侃这豆腐都放书架上了;

2、有人猜是“”、“”,答案也不对,然后被说成豆腐忘记放锅里了,而”这个锅盖还带有把手

3、还有人猜“”,答案也是不对的,但想想也有道理啊,“王”字就是豆腐中间切了两刀,也成四块了嘛;……

    正确答案是“,我是猜对了,但也是在前人牺牲的基础上猜对的,因为有提示切四块是“”、还有那个没有放锅里的带把手的”,于是就成就了我猜对的答案”。 

   


   哈哈,挺有意思的,咱现在是积累备课,等孩子识字了,再翻出来和孩子一起玩猜字游戏。脑子里存下知识(摘抄整理的)

    灯谜与京剧、书法、国画并称四大国粹,是一种民族性非常强的文字游戏和文学艺术,因为它就是利用汉语言、汉文字的一些特点来玩的,谜语呢世界各国可能都有,英文有某种字谜,《走进美国》里边好像出现过,就那初中课文也有“我的第一个字母……我的第二个字母……还有那种类似小强填字的英文纵横字谜”,不过那跟我们的灯谜比较不同。

    灯谜是什么呢?最广泛地说,是一种隐语,也可以说是贴灯上的谜语,这代表了一种灯谜最广义的概念。从先秦的廋辞,到汉魏六朝隋唐都有离合字谜,据说到宋开始跟灯结合起来,明清以降就有成熟的灯会谜会结合的游戏形式,元宵节:灯会+谜会。先秦最早的廋辞,有一些是政治意味的,因为一些暴政不好明说,所以以隐语的形式来说,或者一些才子要显露才能,等等。比如夏桀不是个有名的暴君吗,他说我有天下,如天之有日,你们还想反抗啊?!老百姓就编了“时日曷丧,予及汝偕亡”来咒他。这个跟谜语还不是那么像,但是具有隐语的本质。

     到东汉,曹娥碑——汉朝在浙江上虞出了一个孝女,叫曹娥,她父亲在江中淹死了,尸骨找不到,不能入土为安,她自愿跳江寻父,几天后据说抱着父亲上浮,两个尸首一起被安葬。她的墓碑诔词是一位叫邯郸淳的文学家写的,著名的文人蔡邕,蔡文姬她爸爸,他看了觉得写得好好,就在石碑上题字:黄绢幼妇外孙齑臼,后来看过三国的人都知道发生了什么事,曹操看到了,一开始没理解,而杨修马上猜出来了:黄绢,是色丝,就是幼妇,是少女,就是外孙,女儿之子,组成齑臼,就是捣蒜的,受辛,这个是古体字的所以蔡邕要说的就是:绝妙好辞杨修拆字不只这一次,把一合酥拆成一人一口酥,分吃了,也是他干的,杨修的结局是,自作聪明,被杀了,可怜可惜啊!


   唐朝时候,据说徐敬业和宰相裴岩合谋造反,写了个密信:青鹅繁体字的鹅——,是不是比较像我,自,与,意思这裴宰相说,你十二月起兵,我自会参与。结果武则天这女人聪明啊,她看明白了,拆开来,是“十二月我自与”,这是商量好造反日子了。不过,应该也是根据那时的情景猜的,她多少也能估摸到前后状况。那个应该是徐敬业造反的证据确凿,所以既然裴宰相这个信一暴露,他参与什么事就是很明显的了。


    宋朝文人之间作诗猜谜参禅什么的,风气很文雅欢乐,王安石苏东坡秦少游黄庭坚等人一起猜谜的故事也流传下来。据说王安石做了一个谜:“画时圆,写时方,冬时短,夏时长”(打一少笔字),王安石当时是跟吕吉甫一起猜,对方猜到了但是并没有直接说,他说,我也给你猜一个“东海有一鱼,无头又无尾,更除脊梁骨,便是这个谜”——答案:“”。



    话说王安石解字喜欢幻想是水之皮,苏东坡气的说,如果波是水的皮,那就是水的骨头了!

    宋代已有元宵节观灯风俗了,而且已经开始在花灯上写谜语。这个在宋人的书里有记载,所以灯谜就出现啦,东北俗称“打灯虎”,谜为虎,猜谜为打虎、射虎。想好一个谜底要做一个谜面,叫啥呢?与虎谋皮猜谜叫射虎。

    王安石和吕吉甫据说还继续猜谜来着,“左七右七,横山倒出(打一繁体字)” 同 “春少一日,与你一对(打一字)”——答案:,繁体字


注:在灯谜的谜目里,少笔一般在四笔及以下的字)
这些都是群里看到的,我自己也做了点小小整理,储存下来,待日后翻出来看啊!下面是些小零碎——

A、看头头是一,看身身是一,看尾尾是一,其实不是一(少笔字)答案

B、人有它大,天没它大(少笔字)答案



附:百度的杨修之死

   杨修是《三国演义》里的一个才子。当然了,才子么,首先是知识分子。而知识分子里并不都是才子。作为才子,从来都是少数。在逻辑学上,这叫做不能“逆推”。才子是讨人喜欢的。可生活中常常是另一种情况。才子们往往都是有些毛病的。有了毛病的才子,往往让人讨厌。于是,这些才子稍有不顺,便感慨万千,怨天尤人,什么人间忌才啊,什么众口烁金啊,什么木秀于林啊。得,全来了。其实问题大多出在他们自己身上。爱卖弄,爱自我吹嘘,爱自我表扬,总感觉自己帅得都掉渣儿,吐口唾沫都是花露水。这就是自恋!而且才子无行,也是自古而然。  自古才子和权贵就是一对不好解决的矛盾。这话怎么说呢?才子和权贵似乎自古就是对头,但是结局总是才子们栽在权贵们的手里,当众把你裤子扒下来,打你一顿屁股板子羞臊羞臊你,那是轻的,是为了让你长长记性。弄得不好,你得把脑袋混丢了。由此说,才子们最好少在权贵们面前晃悠。你自己一身毛病,你自己还不觉的,人家其实早已经讨厌你了。不搭理你,那是没拿你当盘儿菜。你再不长眼力架,不一定哪一句话惹恼了人家,你就等着挨收拾吧。对领导,应该有一个感觉上规定好的距离,有事儿说事儿,没事别总往领导跟前瞎套瓷,瞎近乎,别天天总想着跟领导吊膀子。保证你没事儿。理儿是这么个理儿,可是现实生活中肯定行不通,为什么?才子们似乎自古就贱,还就是喜欢在权贵者眼前晃悠显摆,好让领导喜欢我啊。这就常常闹出悲剧来。比如上边讲的弥衡先生,你没事儿找黄祖将军干什么去啊?你以为谁都有耐心哄着你玩啊?你不是找刘表办公事儿吗?有什么公事儿赶紧说完了赶紧抬屁股走人,回家洗洗衣服做做饭,哄老婆抱孩子去。

    杨修被杀是因为口令“鸡肋”二个字引起的。话说在军营之中,曹操随口定了一道口令“鸡肋”,杨修就认定曹操是想退兵。他便在营中教手下人收拾行装。你杨修收拾就悄悄地收拾你的吧,他还到处散布:诸位,你们听我的吧,赶紧着收拾行李,我已经把曹丞相那点心思猜透了。曹先生是想退兵了。我为什么这么猜?你想啊,鸡肋是什么东西?是食之无味,弃之可惜。以此猜测曹先生的心理活动,曹先生一定犯愁了,他现在是犹豫不决,是退兵还是不退兵。他这一犹豫,肯定是退兵了。你们赶快着收拾行李吧。你们不相信?好,咱们打赌,我要是猜错了,我输你一百块钱。

   杨修这么干,就是耍小聪明。就是想表现自己比别人高明。这种聪明人我们在历史书中常常见到。就是在我们现实生活的周围,这样的聪明人也常常出现,他们未必比得上杨修聪明,可是杨修的毛病,他们身上一点也不少,分析上层的动向,猜测领导的心态,这样的人其实是自作聪明。如果有人问,你杨修怎么知道曹丞相要退兵呢?是曹丞相亲口告诉你的?没有。你猜的。也许曹操是想别的事情,顺口讲出这么一个词儿呢?你想过没有?如果曹操当时正想方便一下,顺口说一个“厕所”呢?你能猜测曹领导可能会干什么呢?你能猜测曹老板想进食堂用餐了?好,就算曹操真想退兵,在正式命令没有下达之前,你能这样瞎嚷嚷吗?这个杨修先生,也的确是喜欢抢答,你还真盼着曹操亲口说:杨修,你说鸡肋就是想退兵?你还改不改了?不改了?好,恭喜你,答对了。可这是军营,你杨修还真把这儿当成“开心辞典”了?你还真把曹丞相当成王小丫了?定军山一战,曹操败得一塌糊涂,本来就一肚子邪火,没有好气。你杨修还这样一个劲扰乱军心,能不杀你吗?






发布于2015年01月22日 13:38 | 评论数(1) 阅读数(546) 受“他山之石”点化

转:什么是真正的“陪伴”


转:什么是真正的“陪伴”

专科毕业后的那几年,我在一家很有名的贸易公司上班,那时候的男友正在当兵。等他退伍之后,他找了个便利商店大夜班的工作,持续地打工。那时候的我很不以为然他的懒散,常常叨念他的不长进,叨念到连我都开始讨厌了自己。

多年之后的我才懂那时候的他正处于刚刚退伍,所有学校学的东西全都变得模糊与生疏,那时候的他没有自信,也还摸索不到自己未来的路,面对一个已经工作快两年,每天自信地穿着套装上下班的女友,他的心更慌。

那时候的我不懂他的恐慌,不知道他正在经历人生中最迷惘的一段时光,我用着我的标准一直地压迫着他,直到我们都倦了也累了。

 

多年后的我,跟另一个男人结了婚。我的老公从建筑本业刚刚转入室内设计的领域,刚刚转业的他一直在摸索,也有很多奇奇怪怪的机会找上门。

曾经,他被朋友骗了一笔为数不少的钱。

曾经,他也为朋友做过白工。

曾经,他也为朋友筹钱保人出来。

每当遇到这样的重大事件,被长辈知道了,总会念我“你这个老婆怎么当的?就不会好好念念骂骂你老公?不会管好你老公吗?”

那时候的我总会回嘴:“他在经历的事情已经够他受的了,这么相信的朋友背叛他,已经够难受了,我骂他做什么?静静的陪着他熬过就好。”

是呀!多年后的我终于知道,我的年纪比我老公年长,经历的事情、走过的环境又比他复杂许多,我知道他将经历什么,我也知道他正在经历什么,我可以未卜先知地一直叨念着他,我也可以事后碎碎念说:“活该,谁叫你不听我的。”

然而,那时候的我或许已经知道了,去理解“对方正在经历什么”,比“我要他做什么”更重要。我不该让他该经历的人生经历中,只剩我的叨念与咒骂。

 

当了妈妈之后的我,常常在一旁观察着孩子,我曾经看着刚满两岁的女儿在庆生会中排队玩戳戳乐时,一直很兴奋地插队,那时候的我一句话都没说,一直看着孩子面对别人的抗议还一头雾水。夜晚回到家,我边陪孩子玩边在地板上摆积木,每个积木都有不同的人名,大家在排队,我用积木解释着什么是排队?什么又是插队?插队会有哪些状况?

我可以在当场大喊女儿“要排队”,也可以动手拉着孩子去后面排,但是,那是“我要孩子怎么做”。事实上,孩子正在经历自己行为造成别人抗议的过程,我让孩子走完整个过程,也在这过程中看到孩子的难处,回到家后用一种游戏的方式让孩子懂得。

这样的状况常常发生,当我希望孩子干干净净的不要弄脏新衣服,而她却看着雨停后的沙坑眼神发亮时,我该想的是“我要她干干净净的”,还是我要尊重她“正在拥有对一样事情产生兴趣的快乐”?

当她哭倒在游乐场门口时,我想的该是“我要你赶快给我回家”,还是陪着孩子一起度过“正在面对自己心中那舍不得又玩不够的情绪”?

当孩子拒绝学习的时候,我该想的是“那贵森森的学费不要浪费”,还是陪着孩子度过“面对学习的困难”?

当逛夜市,孩子讨抱时,我想的是“这么大了还要抱”,还是理解孩子想要“跟大人一样高度看夜市商品,而不是一直看别人脚底”的心情?

 

女儿五岁八个月的某一天,天气很冷,孩子跟朋友们已经玩了一整个下午,我在寒风中吹了一天的风,看着孩子们开心地玩着,我的腰已经酸到几乎无法站立,擤鼻涕的手也没停过,好不容易等到孩子们愿意回家了,我打电话请老公开车来接我们回家。

我带着开心的女儿拖着大包小包的东西,慢慢地走一段路。我走得很慢,因为每一步对我来说都伴随着痛楚,好不容易走到了约定地点,正准备打电话请老公把车开过来时,女儿从口袋中拿出一个玩具小粉盒,一打开发现里面玩具粉扑不见了,她开始焦急地翻自己的口袋跟包包,然后放声大哭了起来。

她哭得很伤心,我放下了电话,紧紧地拥抱着孩子,女儿一直哭“不见了,不见了,我有收好呀!”

我抱着孩子说:“东西不见了,一定很难过吧,妈妈懂”。我紧紧地抱着孩子,听着她大声的哭泣着。

过了一段时间,女儿继续哭着,边哭边啜泣的说:“妈妈,我下次还要去买。”

我明知故问的抱着她问:“这是哪里买的?“

女儿哭着说:“东京的扭蛋机。“

原本想让女儿知难而退的我,一言不发地抱着孩子,我还在想要不要说“短时间内应该不会去东京投扭蛋了“,女儿却说:“妈妈下次我要再去买,可是现在可以陪我回去找吗?“

那时候的我看着天早已黑透,寒流来的天气中连空气都是冰的,我想着刚刚好不容易走完的那段路,想着老公车子暂停在附近等着我们,而我的腰酸痛到很难受,女儿哭得满脸是泪,我却有止不住的鼻水,那时候的我好想强迫着孩子“马上就给我上车回家。”那时候的我也很想说“不过是扭蛋机的玩具”、“你的玩具这么多,或许,一下子就不爱了“,甚至很想把从小被对待的语言搬出来“活该,谁叫你不保管好。”

只是,那个当下,我懂孩子正在经历“丢掉一件心爱的东西”的难受,我只能陪着孩子一起度过那样的心情,而不让自己的感觉与怒气来添乱。我抱着孩子委婉地说:“妈妈有点累了,天很黑了,我们可以先回家吗?”

女儿边哭边说:“可是妈妈,我东西丢掉很难过,如果我没有回去找,我会一直很难受,如果回去找了还找不到,我就不一定会这么难受。“

孩子的这一段话,我听懂了,“东西丢了我很难过,不过我想尽力去找,即使没找到,也尽力了。”我的女儿在求一个“尽力”、求一个“无憾”,即使那个东西对我来说渺小到不值得一顾。

听到孩子这么说,我拿起了电话请老公继续等着,而我继续拖着大包小包的东西,带着女儿蹒跚地走回刚刚共游的地点。我们才刚刚走回去,还没走的同学伙伴一看到女儿回去后,全部冲过来关心:“怎么了?”,“东西忘了带吗?”

女儿拿起了她的玩具粉盒,边啜泣边说她丢了哪两个零件,孩子们都看过那个零件,大人却不是很懂,尽管如此,大人孩子都在诺大的黑暗广场中帮忙找着。小珊说:“太黑了,看不到。”于是她整个人趴在地上找。两岁三个月的小慧把正在吃的蛋糕交到妈妈的手上,也学着趴在地上找。

看着朋友们这样帮她找着,女儿的心情平复了大半。过没多久小慧妈妈找到了两个很奇怪的小东西,想问看看女儿是不是她遗失的零件,那跟我小拇指指甲片一样大小的零件,刚刚好放入玩具粉盒时,大家都开心地笑了。

女儿开心地谢谢大家,满足地跟着我又走了一段路回去。一坐上车,女儿开心地告诉她的父亲,她如何尽力地找回她的玩具,朋友跟大人又如何地帮忙。孩子说得眉飞色舞,我却已经整个人瘫坐在后座,怎么也动弹不得。

一直到了隔天,我才找回我的力气与声音跟老公谈这段经历,老公带点责备的语气跟我说:“自己知道自己的身体状况,不要这样搞。”我却回答:“我可以跟别人一样对孩子说,我要你马上上车回家,可是,我知道孩子正在经历什么,因为我知道她正在经历遗失一样东西的痛,也要求尽力跟努力过的没有遗憾,我懂孩子正在面对哪样的抉择与情绪,所以,我更要尊重她,这是她的经历、她的人生。”

是呀!这是孩子的人生,正因为是她的人生经历,所以不该充满我的思维与碎念。

 

每个人的人生都是一段又一段的经历结合而成。现在的我,不管是当妈妈、当女儿,还是当一个老婆,我开始慢慢地学会用不同的角度看事情,我看待的不是“我要你做什么?”而是真正地用心观察,真正的去体认——

你,正在经历什么?

经历什么样的情绪?

经历什么样的感觉?

经历什么样的人生?

 

现在的我终于懂得,当每个人都说,父母必须多“陪伴孩子”,我想,这个定义,不在于人在孩子身边,不在于骂过、念过、打过,而是,当孩子在经历他们人生的许多经历的时候,放下自己想要孩子做什么的主导性,默默地观察,尊重且陪着孩子去理解、去度过。

 

孩子,现在的你正在经历些什么?



感悟:

    看了这篇文章,我发现,自己一直在犯错,没有做到真正陪伴;作者多年后知道了什么是真正的陪伴,她的丈夫和孩子是幸福的;而我,到现在,才开始理解什么是真正的陪伴:陪伴,不是“我要你做什么”,而是“我要是你,我的感受是什么”!让我慢慢努力,克制自己,和孩子一样,逐渐成长吧!

发布于2014年11月27日 13:19 | 评论数(0) 阅读数(176) 受“他山之石”点化

看故事懂生活


转载来的,留着好好琢磨着生活,修心养性,只有把生活的烦恼放下,才能有好的心态,才能更好地育儿!

 

 

 故事一:抉择


  一个农民从洪水中救起了他的妻子,他的孩子却被淹死了。

 事后,人们议论纷纷。有的说他做得对,因为孩子可以再生一个,妻子却不能死而复活;

 有的说他做错了,因为妻子可以另娶一个,孩子却不能死而复活。

 我听了人们的议论,也感到疑惑难决:如果只能救活一人,究竟应该救妻子呢,还是救孩子?

 于是我去拜访那个农民,问他当时是怎么想的。他答道:“我什么也没想。洪水袭来,妻子在我身过,我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时,孩子已经被洪水冲走了。”

 归途上,我琢磨着农民的话,对自己说:所谓人生的抉择不少便是如此。

 

  

 

  故事二:爱人之心

 

  这是发生在英国的一个真实故事。

 有位孤独的老人,无儿无女,又体弱多病,他决定搬到养老院去。

 老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑,但人们很快就将它炒到了10万英镑。

 价钱还在不断攀升。老人深陷在困惑里,满目忧郁,是的,要不是健康情形不行,他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。

 一个衣着朴素的青年来到老人眼前,弯下腰,低声说:“先生,我也好想买这栋住宅,可我只有1万英镑。

 可是,如果您把住宅卖给我,我保证会让您依旧生活在这里,和我一起喝茶,读报,散步,天天都快快乐乐的—相信我,我会用整颗心来照顾您”!

 老人颔首微笑,把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。

   完成梦想,不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈,有时,只要你拥有一颗爱人之心就可以了。

 

  

 

  故事三:博士

 

  有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。

 有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。

 他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?

 不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

 博士眼睛睁得都快掉下来了:水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。

 正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。怎么回事?

 博士生又不好去问,自己是博士生哪!过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。

 这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?

 博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办?

 

    博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。

 只听咚的一声,博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?”

 两所长相视一笑:“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢”?

 

   学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。

 

  

 

  故事四:给予

 

 有个老木匠准备退休,他告诉老板,说要离开建筑行业,回家与妻子儿女享受天伦之乐。

 老板舍不得他的好工人走,问他是否能帮忙再建一座房子,老木匠说可以。但是大家后来都看得出来,他的心已不在工作上,他用的是软料,出的是粗活。

 房子建好的时候,老板把大门的钥匙递给他。“这是你的房子,”他说,“我送给你的礼物”。

 他震惊得目瞪口呆,羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子,他怎么会这样呢?

 现在他得住在一幢粗制滥造的房子里!

 

  我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活,不是积极行动,而是消极应付,凡事不肯精益求精,在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境,早已深困在自己建造的“房子”里了。把你当成那个木匠吧,想想你的房子,每天你敲进去一颗钉,加上去一块板,或者竖起一面墙,用你的智慧好好建造吧!你的生活是你一生唯一的创造,不能抹平重建,即使只有一天可活,那一天也要活得优美、高贵,墙上的铭牌上写着:“生活是自己创造的”。

 

  故事五:窗

 

  有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰,“那个女人的衣服永远洗不干净,看,她晾在外院子里的衣服,总是有斑点,我真的不知道,她怎么连洗衣服都洗成那个样子”。直到有一天,有个明察秋毫的朋友到她家,才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布,把这个太太的窗户上的灰渍抹掉,说:“看,这不就干净了吗”?原来,是自己家的窗户脏了。



  故事六:提醒自我


  有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙,总觉得它马上就会倒塌,见有人向墙走过去,她就善意地提醒道:“那堵墙要倒了,远着点走吧。”

 被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了—那堵墙没有倒。老太太很生气:“怎么不听我的话呢?”

 又有人走来,老太太又予以劝告。

 三天过去了,许多人在墙边走过去,并没有遇上危险。第四天,老太太感到有些奇怪,又有些失望,不由自主便走到墙根下仔细观看,然而就在此时,墙缍倒了,老太太被掩埋在灰尘砖石中,气绝身亡。

 

   提醒别人时往往很容易,很清醒,但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说,许多危险来源于自身。

  

 

  故事七:河边的苹果


  一位老和尚,他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天,他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。

 弟子们匆匆行至离山不远的河边,人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下,无论如何也休想渡河打柴了。

 无功而返,弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。

 师傅问其故,小和尚从怀中掏出一个苹果,递给师傅说,过不了河,打不了柴,见河边有棵苹果树,我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。

 后来,这位小和尚成了师傅的衣钵传人。

 

  世上有走不完的路,也有过不了的河。过不了的河掉头而回,也是一种智慧。

 但真正的智慧还要在河边做一件事情:放飞思想的风筝,摘下一个“苹果”。

 历览古今,抱定这样一种生活信念的人,最终都实现了人生的突围和超越。

 


  故事八:简单道理

 

   从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐:一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。

 其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了。

 得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁。

 

  另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

    又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,

   他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活。

 

    一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远,但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人。有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示。


发布于2014年05月06日 10:06 | 评论数(1) 阅读数(207) 受“他山之石”点化

开心上学开心上班


    今天看了心心妈的文章《教育是一种心态》感触颇深,育儿路上,真的需要时刻调整好心态,烦躁的时候让自己先冷静下来,及时调整,别把自己的压力强加或无意中发泄到孩子身上。

    由于老公上班地点远出门时间就早了,所以接送小孩就成了我一个人的事。再加上他晚上回来的晚,小孩除了白天在幼儿园外,一切吃喝拉撒我都得自己一个弄,每天早上很早起来做早饭送小孩上学,上完一天班又得急冲冲赶到幼儿园接小孩(小孩几乎每天都成了最后接走的几个小孩之中的一个,我可以想象他每天眼巴巴地等妈妈来接的表情,心痛啊),然后上街买菜回家做饭,吃好饭还得给小孩收洗让他早点睡觉,然后洗衣服。感觉一天到晚忙个不停,下班回来比上班还要累,于是心里难免会有所抱怨,抱怨小孩不配合,抱怨老公不理小孩不帮忙做家务,于是乎就总会有那么一个小小导火线让我的情绪大爆发,常常地闹得大家心里都不痛快。有时是早上小孩拖拉了被我训上一顿,有时是晚上小孩不配合洗漱被我恼上一顿,总之到最后我生气小孩也可怜之极。每天的早起晚睡让我疲惫不堪烦躁不安,也不知多久没给小孩讲故事唱歌了,我还是那个还算有育儿意识的妈妈吗?我怎么变成了一个为生计而顾不上小孩情绪的妈妈了?悲哀啊!所以我一直坚持上育儿网,为的就是平抚自己的心态,让自己的育儿意识不要过于淡薄,保持一个好心态对待家人和小孩。其实孩子他爸上班很辛苦的,我的埋怨无非就是他少了一些行动上语言上的支持,让我觉得自己的劳苦被轻视了。看来,还是要自己调整心态最重要,这样,一家子上班上学都开心了,回家也快乐,这样何乐而不为?快乐成长对小孩很重要!我一定要努力!

发布于2013年10月19日 09:44 | 评论数(0) 阅读数(361) 受“他山之石”点化

先爱后教育——读“做孩子逆商教育的陪练”


    今天看了安安妈写的文章“做孩子逆商教育的陪练”,又增长了见识,教育孩子真是无处不在无所不能,要爱心要方法,从这里,我要学习怎样去淡化让孩子敏感的事,从而转化为另一动力,以后更要时刻提醒自己,无论何时何地,都要设身处地从孩子的角度考虑再做教育。

发布于2013年10月18日 15:44 | 评论数(0) 阅读数(368) 受“他山之石”点化

解读迷茫——顺其自然


    我们总是希望孩子能早点独立,能早些做自己力所能及的事,却总是忽略了孩子的感受,往往会“以孩子的名义,实施自己可能生硬勉强的作法”(出自心理咨询师维尼是孩子自己的事,还是妈妈的事?

    记得去年带儿子回娘家的时候,儿子才刚过两周岁没多久,我常常要求他自己做些我认为他应该学会做的事,妈就说过我,他才多大一点人儿啊,你怎么能这样呢,当时也没觉得有什么不妥,现在想来对儿子真的太苛刻,到今天,他才不过是一个未满三周岁的小人儿啊!看了心理咨询师维尼是孩子自己的事,还是妈妈的事?后,我觉得自己真的没必要太强求儿子过早的独立,一切顺其自然的好,做为父母,我们仅起一个助长的作用而非拔苗。一切,在不过分的原则下,顺乎孩子的心意,让其愉悦接受快乐成长!

 

发布于2013年09月05日 11:36 | 评论数(1) 阅读数(352) 受“他山之石”点化

解读迷茫——沉住气


    在育儿的路上,我一直都在迷茫中前进,可能那时脑子里育儿经意识强些,那么,就能心平气和地对待儿子突来的哭闹,而一旦脾气上来了控制不住了,那就只能事后懊悔不已。所以,在面对儿子时,我得快速调动脑子里的育儿经,时刻鞭策自己,用最大的爱心和耐心对待儿子。

    今天看了来自龙凤胎老爸博客的一篇文章《对父母呼叫不搭理的孩子更出色》,我的迷茫又得以缓释许多,之前,我只知道有时喊儿子他没搭理可能是其正专注于某事没听到,却没曾想过有时儿子的不搭理可能出于他对于我喊的内容有自己的想法,或者他只是不想回应我喊的内容,又或者他只是不喜欢我喊的口气和方式呢!如果我能时刻找出儿子听不到我喊话的心理根源,那么就能做个沉得住气的优雅母亲,不必再气急败坏地用吼叫的方式发泄自己的不满让儿子顺从。

    沉住气,是我时刻要做的功课。

发布于2013年09月03日 16:58 | 评论数(1) 阅读数(350) 受“他山之石”点化

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